Bem-vindos a uma nova temporada de Inside, já na Netflix.
Uma casa, sete dias.
Dez concorrentes a competir por um milhão de libras.
Meu Deus!
O único senão?
Tirámos-lhes tudo. Começam do nada.
- Quanto é um duche quente? - 500 libras por minuto. Treta!
Desculpem.
Burlaram-nos. Não vou mentir.
Os preços são exorbitantes.
Todos os dias, enfrentarão Desafios Sidemen.
Quantos perderam?
- Se falharem, podem perder tudo. - Perdi!
7 DIAS
A PROCESSAR
Voltámos para a segunda temporada.
Vamos ver que influenciadores têm problemas fiscais desta vez.
CÂMARA DE ELEVADOR 1
Isto é fixe, acho eu.
O primeiro é o criador de vídeos infames no TikTok
e de poscasts estranhos.
É o George Clarke.
Adeus.
Olá, sou o George, tenho 24 anos e faço vídeos para o YouTube e TikTok.
Em miúdo, se me portasse mal, escrevia um pedido de desculpas aos pais.
Os meus seguidores descrever-me-iam como estranho, solitário.
Céus, isto é literalmente uma prisão!
Adoro a decoração.
Lá fora, não gasto dinheiro nenhum.
Cá dentro, não sei se isso mudará muito.
Sou o primeiro? Nunca fui o primeiro em nada.
Acho que seria muito fixe passar uma semana longe do telemóvel,
conhecer pessoas...
Os meus fãs estão todos aqui. Olá, malta!
Tira uma foto.
Fazer alguns desafios,
talvez gastar uma quantia exorbitante, sei lá, num chocolate.
Há um alvo, mas nada de dardos.
Dava-me jeito um dardo.
Dez camas? Duas de casal?
Estou farto de vaguear. Quero um amigo, por favor.
Nota-se que andou numa escola privada?
O próximo é o homem com dentes de ouro,
língua de prata e um niquinho de conjuntivite.
É o PK Humble.
Nota-se que sou africano porque tenho a mala pesada.
PK Humble, primeiro descendente de Winston Churchill
e tenho 27 anos de segunda a sexta, 33 aos fins de semana.
Sou criador de conteúdos e artista.
Só mais um dia na vida do Sr. PK Humble.
Se não ganhar mais do que 250, vou sabotar tudo.
Vou gastar tudo.
Vão todos morrer!
Gosto de liderar o grupo, de os desencaminhar,
e quando se desencaminham, seguir outro caminho.
Estou literalmente sempre ao telemóvel.
Quero ver quantas namoradas me vão mandar mensagens e sentir saudades.
Talvez nem diga à minha mãe,
para ver se chama a polícia.
A primeira mulher da casa é a modelo Mya Mills.
Mas será ela uma ameaça para os outros?
- Tudo bem? - Olá.
- Como estás? - Então?
Precisas de ajuda?
- Deixa-me ajudar-te. - Obrigada.
- Meu Deus! Como te chamas? - Mya. Muito prazer.
- E tu? - Jeremy.
- Jeremy? - Sim.
- Estou a dizer bem? - Sim.
Olá, sou a Mya Mills, tenho 23 anos e sou influenciadora nas redes sociais.
O meu conteúdo no Instagram versa estilo de vida, viagens, eu própria,
maquilhagem e tudo sobre mim, basicamente.
Sempre que vou ao restaurante com amigos, comemos sushi, comida japonesa.
Vou sentir falta disso.
Talvez faça dieta.
Posso dizer isso?
É pesado ou não?
- É na boa. - Certo.
Não vês os meus braços?
- Não vês? - O que vamos fazer?
Não sei.
- Acabaste de chegar? - Sim.
Está bem. Vamos.
O PK a mirar a Mya.
SALA 19
Espera.
Espera, eu perco-me sempre.
Isto é um labirinto.
- Não me ouças. - Loja.
- Aqui. - Não, isto... Por aqui.
- Vamos ver o ginásio. - Vamos abrir.
Podemos ser os primeiros.
Gente real.
Cum caraças!
- Olá. - Sim!
Olá.
- Muito prazer. George. - PK. Igualmente.
- Mya. Abraço. Muito prazer. - George.
Só cá estamos os três?
Sim, a menos que haja alguém escondido.
- Somos só nós. - Já exploraste?
- Sim. Posso fazer uma visita guiada. - Então, faz isso.
Isto é uma sala de... Só tem dois sofás, não sei para que serve.
Pensei que tinhas uma saia.
Porquê? É giro? É um thobe.
- Fica bem. - Não, é giro.
- Obrigado. - Ginásio, para as necessidades.
- Caramba! - Vão ao ginásio?
- Sim, não se nota? - Faz assim.
- Não se nota? - Certo.
- Vejam aquilo. - Ao menos há espelhos.
Vejam o espaço.
- É o duche? - Já usei pior.
- É. Isso mesmo. - Não há banheira?
- É... - Camas individuais?
- É agradável. Há duas de casal. - Sim.
Isto é giro.
Não tens de mentir.
Então, é isto?
- Sim. Por uma semana. - Sim.
Não pensei que fosse ser assim, e tu?
Não.
A próxima a entrar é a influenciadora e podcaster Mandi.
Esperemos que não haja cães-polícia na segurança.
Meu Deus!
Em que me fui meter?
Sou a Mandi Vakili, tenho 32 anos
e sou conhecida por ser "influenciadora" e podcaster.
Como se atreve a trair,
quando nem sequer é assim tão alto?
Era conhecida por ser a irmã da Anna, do Love Island.
Mas depois deste espetáculo,
ela será conhecida por ser a irmã da Mandi Vakili, do Inside.
Não tenho nada. Estão a ver?
Acho que preciso de ajuda.
Porque trouxe tanta coisa? Porquê?
Imagino-me a sair com uma carrada de dinheiro.
Não gosto de gente pouco higiénica. Gente suja, nojenta e malcheirosa.
Foi a minha passagem mais rápida pela segurança.
Param-te para tirar fotos com a tua irmã.
A seguir, o autoproclamado News Daddy.
Esperemos que não seja um parolo. É o Dylan Page.
Olá.
- Olá. Como estás? - Olá.
REPÓRTER DO TIKTOK, 25 ANOS
A mesma pessoa. Chamo-me Dylan.
Aconteceu tanta coisa nas últimas 24 horas, é uma loucura.
Conhecem-me como News Daddy, e o nome diz tudo.
Dou notícias às pessoas.
Tenho novidades para ti. A piada da máscara foi uma bosta.
Como te chamas?
- Dylan. E tu? - Mandi.
- Vou passar. - Prazer em conhecer-te.
Muito prazer. Como estás?
- Bem. - Acabaste de chegar?
- Estou entusiasmada. Acabei de chegar. - Sim. Fixe! Credo!
- Ali... - Vai para ali.
A tua é mais leve do que a minha.
- Tens uma grande? - Vi-me à rasca.
O âmbito daquilo que faço, seja política, eventos atuais,
é que seja interessante. O que interessa às pessoas?
Esse é o axioma central de tudo o que faço.
O sotaque... Cresci na África do Sul,
mudei-me para o Reino Unido, vivi na Austrália
e agora voltei ao Reino Unido. Tem influências de todo o lado.
- "Tentação". - Isto é de loucos.
- Olá? - Não sabia que havia um fantasma.
- Meu Deus! Olá! - Olá. Como estás?
- Como estás? Sou a Mandi. - Sou a Mya.
- Olá. - Tudo bem? Dylan.
- Prazer. - Sou a Mya.
- Prazer. Como te chamas? - PK.
PK e Mya.
- Conheço-te da... - Sim. És a Anna.
- Mandi. - Mandi!
Mandi!
Reparei nos sapatos. São...
- São arrojados. São do Hulk. - Hulk esmaga.
São chinelos ou sapatos?
São horrendos.
O sexto Insider é o FaZe Jason, conhecido como JasonTheWeen,
ou, traduzindo, Jason o pénis.
Cheguei.
Esteira rolante.
Leva o meu saque.
Sou o Jason, FaZe Jason. Tenho 20 anos. Sou streamer nos Estados Unidos.
Muito bem, abertura inicial.
*A CHEIRAR*
Meu Deus!
Sou um miúdo iPad, cresci com um iPad
e não me lembro da última vez que estive uma semana sem o telemóvel.
Preciso do TikTok. Vejo porcarias durante 30 minutos antes de me deitar. Preciso.
Olá.
Tudo bem?
- Muito prazer. - Amigos!
O objetivo é não ser expulso, certo?
Vou aproximar-me de todos. É esse o meu objetivo.
No final, roubo a massa toda. Estou a brincar.
O que é streaming? Estou interessada. É tipo
pessoas a jogar jogos e outras pessoas a ver?
- Sim, jogar, reagir a... - Imaginem ganhar dinheiro assim.
É fixe.
Como te pagam? É pago ao minuto?
- Não, há anúncios e subscritores. - Interessante.
Limito-me a falar para o monitor seis horas por dia.
Na verdade, é triste.
A sétima a entrar é a Whitney Adebayo.
Ficou em segundo lugar num programa que envolvia encontrar o amor numa ilha.
Não era essa ilha.
Isto é de loucos.
Olá, chamo-me Whitney Adebayo. Tenho 26 anos e sou de Camden Town.
Pela minha experiência no Love Island e nos desafios,
aprendi a emalar mais perucas.
Isto parece um filme de terror.
Junta-se-lhe Cinna Brit, streamer no Twitch.
Aposto que não viram isto na vossa Cinna.
Mais piadas dentro de momentos.
- Olá, miúda. - Olá.
Como estás?
A tua maquilhagem está incrível.
Estamos a combinar.
Ajuda-me a não me focar no... Que espaço é este?
Estou aqui há um minuto e ninguém veio ajudar-me.
- Não há ajuda. Onde estão os gajos? - Eu...
Olá, chamo-me Cinna, tenho 27 anos e sou streamer.
Nunca estive sete dias offline.
Vamos provar.
O máximo que estive sem fazer streaming foram três dias, creio.
Estou ansiosa por não fazer streaming,
porque é algo que faço constantemente.
Deixamos isto aqui?
Miúda, achas que vou levantar pesos?
- Tu vais. - Espera.
- Querida. Tenta pôr a minha.
Sim. Eu ajudo-te. Não te preocupes.
Se puseres a minha, ficarei envergonhada.
- Quanto pesa? - Porque sou maior.
Força, miúda.
Consegui. Podes...
- Queres que te ajude? - Não, eu...
Não. Não mexas uma palha.
- Olá. - Olá!
Olá, nova família.
- Muito bem. - Jason!
Somos os únicos americanos?
Sim.
Fixe, tenho de nos unir.
Temos de nos unir. Estou a brincar.
A próxima é a Milli Jo.
Partilha uma enorme conta no TikTok com a irmã.
Com a minha irmã, só partilhei batatas fritas e um sutiã desportivo.
O que se passa?
Passar por um detetor de metais. Está bem.
Merda!
Chamo-me Milli Jo McLoughlin, tenho 21 anos.
Sou de Liverpool e sou criadora de conteúdos.
Como nunca ser enganada.
Tenho 21 anos e nenhum gajo me enganou.
Cresci em Portugal.
Estive lá 11 anos. Por isso perdi o meu sotaque.
Adeus. Céus!
A estratégia inicial é ser queridinha.
Se o dinheiro desaparecer, não fui eu.
Sou a fofa. Não lhe toquei.
Estou em pulgas.
A última é a Farah.
No TikTok, ela faz vídeos a abordar casais aleatórios
e a dizer que o homem é o marido dela.
Quando a minha avó começou a fazer isso, tivemos de a pôr num lar.
- Olá. - Olá!
Meu Deus, que giro!
Se mo tirarem, ficarei irritada.
A sério.
- Olá. Deixa-me dar-te um abraço. - Olá. Milli Jo. Prazer.
Olá, espera, ali? Tu? Olá.
Sou a Farah e estou acanhada.
Muito nervosa.
Muita coisa a acontecer.
Sim, sou a Farah Shams, muito prazer.
Trouxeste tanta coisa.
Eu só trouxe uma malita.
- Pelo menos, entramos juntas. - Sim, tinha medo de entrar sozinha.
- Não sei quantos já lá estão. - Não.
Bem-vindos à lição 5897
sobre como se livrar da ansiedade social.
Tenho 24 anos
e grito no TikTok.
É o que eu faço, grito.
E também tenho uma espátula.
Sim, uso a minha espátula como microfone.
E por mais rica, famosa ou influente que me torne,
nunca mudarei o meu microfone espátula, respeitosamente.
Há miúdas.
Há miúdas na casa.
- Olá! Prazer. - Olá.
Olá...
- Abraço. - Olá. Cinna, muito prazer.
- Milli Jo. Prazer. - Desculpa.
Meu Deus, há tanta gente!
Meu Deus! És o repórter do TikTok.
Sem dúvida.
Primeiras impressões da Mya...
Achei que estava a ser sedutora,
cheia de risinhos,
aquela coisa...
"És tão burro!" E depois comecei a testá-la...
Mas agora tenho de abrandar
e deixá-la viver.
Malta! Eu...
Tia. O que nos queres dizer?
Eu sou a sénior
aqui, e sabia que ia ser.
Estou com dor de cabeça. Há muito barulho.
Obviamente, sendo a mais velha, sou mais sensível aos sons e essas coisas.
- Somos os únicos americanos. - Tem sotaque
e eu: "Meu Deus, és de Londres."
- De onde és, na América? - Virgínia.
- Ele é do Texas.
Texas, Alabama...
Foram buscar-nos aos sítios mais americanos.
Posso ouvir o teu sotaque? Diz: "Tenho uma cobra na bota."
Tenho uma cobra na bota.
É de loucos ouvir como somos diferentes.
Obviamente, sou uma das únicas miúdas americanas que vão estar aqui.
Idiota de merda.
- Imbecil. - Imbecil de merda.
Bomboclaash.
Não é "bomboclaat"?
Não. No Reino Unido é bomboclaash.
Os bomboclaats estão todos aqui
e é hora de escolher onde vão dormir.
Não fiques com a minha cama. Sai da minha cama!
- Com a roupa exterior. - Estás a pôr aí bactérias.
- É a minha cama. - Meu Deus!
Sei que essa roupa andou por todo o lado.
- É novo, feito à medida. - Não.
Parem de brigar pela minha cama.
A cama, Jesus Cristo de Nazaré,
não sei quem escolheu aquela coisa.
Não desejaria que o meu maior inimigo lá dormisse.
Estas camas são tão duras e desconfortáveis.
E as coisas vão ficar mais duras e desconfortáveis.
Chegaram os Sidemen.
Não gosto disso.
Ele já fez isso antes.
És muito grande.
A minha pose de assinatura é...
Também é a minha! Faço o mesmo...
Sim.
Isto é fixe.
Meu Deus!
Comecei no TikTok.
- Falas no TikTok? - Sim.
- Porque não na vida real? - Devo parar?
Não falas na vida real. Tipo: "George..."
- Olá. - Olá.
- Olá a todos. - Meu Deus!
Desculpem.
Bem-vindos a uma nova temporada de Inside.
Lutar.
Vão todos lutar
para um prémio
que começa em um milhão de libras.
Não vos chega?
Acho que já sabiam.
Participarão em desafios todos os dias.
Se se saírem mal nesses desafios,
perderão dinheiro do prémio de um milhão de libras.
- Não. - Não se saiam mal.
- É fácil. - Mas que...
Como podem ver, não há aqui grande coisa
porque tudo custa dinheiro.
Meu Deus!
Vão gostar de saber...
Não me digas!
Vão gostar de saber que a loja está aberta.
A LOJA ESTÁ ABERTA
Boa sorte, sacanas.
Boa!
Esperem. Quando é o primeiro desafio?
- Cala-te. - Sim.
Malcriado. Que timing é este?
Deviam ter ido buscar-nos às dez da manhã.
Não vamos gastar dinheiro nenhum!
Estou tão animada.
Vamos tentar manter pelo menos meio milhão.
- Pelo menos. - Oitocentos.
- Sim. - Sim.
- Sim, gosto da ideia! - Então, alinhamos?
- Tentar manter 800 mil? - Não precisamos...
Em vez de todos...
Oitocentos mil!
Dou-lhes uma hora.
SALA 19
Credo!
- Está bem. - Não...
- Não é assim tão mau. - Está bem.
PK, com sou a mais velha...
- "Palhinha dourada"? O que é aquilo? - O que é?
- Não. - O quê?
Tem de ser outra coisa. Não é uma palhinha.
- Não há comida. - "Taça de noodles."
Devíamos comprar algo.
A vodca?
Não queremos gastar, mas vamos ficar aborrecidos.
Tenho fome.
A vodca? Quero uma garrafa de Belvedere.
- Acho que concordamos... - Devíamos ter entretenimento.
Exatamente.
Posso confirmar a raquete e a bola de pingue-pongue, por favor?
Quem bebe café?
- Sim. - Mas é singular.
Suprimirá a nossa fome.
- Podemos comprar alguns... - Sim. Esperta!
- Devíamos beber uns cafés... - És a líder. Fica aqui.
Fome suprimida, fazemos upgrade mais tarde.
A loja está aberta e está toda a gente a gritar.
Eu também. Tento não o fazer,
mas é emocionante porque a loja está aberta.
Tivemos uma ideia fantástica.
- Vamos receber refeições básicas. - Sim.
A ideia inteligente
é comprarmos uma muito boa, dividir...
Não podemos.
- Quem disse? - O quê?
- Foi assim na outra temporada.
Não tenho regras.
Mas todos querem saber o que é a palha dourada.
Se for ouro, poderias ficar com ela. Poderia valer mais.
Talvez a palha seja a única coisa que me atrai.
Confirmei isto. Vai manter-nos entretidos.
Preciso de uma bebida quente.
- Que sabor? - Espera.
Não!
É só uma?
- Uma! - Desperdício, nem comprem a outra.
Confirmo que nos burlaram. Não vou mentir.
Vamos encomendar mais uma raquete.
Devíamos comprar mais.
Fizemos um acordo, certo? Estamos esfomeados, certo?
Somos crianças esfomeadas.
Já passou uma hora?
Eles queriam juntar-se.
Se alguém quiser noodles, tem de ser em grupos de dois. Percebem?
Que se foda! Trazem-me batatas fritas?
- Não... - Estou a tentar ganhar dinheiro.
Podem trazer batatas fritas e manteiga de amendoim.
- E... - É uma semana de sofrimento.
E vale a pena.
Isto vai dar merda.
Vou ser sincero.
Estão todos a gastar.
Antes de entrarmos na loja, era:
"Não gastem muito, sejam frugais."
Temos de ficar acima de 800 mil, pelo menos."
A Whitney comprou manteiga de amendoim. Eu comprei noodles.
Fomos enganados no pingue-pongue.
Saímo-nos muito bem na primeira ronda de compras.
- Sim. - Digo isso.
- É o nosso chá e... - Está aí alguém?
O quê? É o nosso café?
São das salgadas?
Nem gosto das salgadas.
Pediram chocolate.
O quê?
- Quem? - Não viste.
Batatas fritas?
- Porque estão todos a ser tão sovinas? - Ninguém pediu...
- Credo! - Ela não está a brincar.
- Não está a brincar. - Quem pediu?
- A Whitney, mas adoro-a e ela pode. - Pediu o quê?
Tenho muita fome.
Come alguma coisa.
Sim, mas não quero gastar tanto, entendes?
O quê?
Adoraria um Pot Noodle.
- Pessoal... - Pede e partilhamos.
Mais vale pedires um e ela pede outro.
- Três mil libras ao lixo. - Sim, se partilharmos...
Vou perguntar se mais alguém quer.
Whitney, partilhas um Pot Noodle comigo?
Não gosto de Pot Noodle.
Decerto haverá quem partilhe um contigo.
- Quero um Pot Noodle. - Querida, pede.
- Estás esfomeada. - Mas não gosto de Pot Noodle.
Se eu estivesse mesmo...
- A câmara tem de baixar imenso. - Muito baixo.
Quero confirmar um Pot Noodle verde, por favor.
Obrigada.
Meu Deus!
- Recebeste o verde. - O verde.
Muito obrigada!
Cheguei ali: "Vamos comprar algo."
E todos: "Não!"
Fantástico!
Acho ótimo estarmos em sintonia.
Poderia ser outra pessoa a sair com 500 mil libras.
Pensa em quão fantástica é a tua vida lá fora.
- Sim. - Só tens uma semana
de privação, de fome, de estar sem telemóvel.
E se ganhar outro?
Não o fazes por isso. Faze-lo pela experiência.
Quando voltarás a sofrer privações? Talvez nunca.
Tivemos a Covid. É privação que chegue para mim, está bem?
Não sei se uma semana sem TikTok é o mesmo que uma pandemia global, Mandi.
- Estou stressada. - Vamos partilhar.
Mas vão comer tudo se não comermos primeiro.
Vamos assumir que foi uma decisão nossa.
- Certo. - Coletiva.
- Sim, coletiva. - Não nos podem censurar.
Porque não somos falsos.
Mas, neste momento, é a lei do mais forte e, sei lá...
- Tenho fome. - Não sou forte, preciso de alimento.
Merda!
Porra, está quente!
Esconde isso, para o caso de entrarem.
- Sim. Dizia que, como grupo... - Vêm aí.
São todos adoráveis.
O que fazem aqui?
- E o Jason! Muito bem, venham. - Foda-se!
- O que se passa? - Não!
Estavam a falar sobre mim?
- Não. - Claro que estavam.
- Cuidado! - O que fazem aqui?
Sabem que mais? Agora vamos ser sorrateiros. Tudo bem.
Não digam mais nada.
Quando estavas a beber o chá...
Sim, claro.
- Estamos todos a ser sorrateiros. - Bebeste um chá.
Todos sabiam e falei com todos, com todo o respeito.
- Vou denunciar. - Vamos partilhar.
Chamam-lhe confessionário.
Estava atrás do sofá e cheirei-o.
- É por aqui? - Não sei.
- Porque te sigo? - Vou denunciar.
E nem sei para onde vou.
O PK não é de confiança.
Escondeu o Pot Noodle atrás do sofá e cheirei-o.
A que sabe?
Tentei pedir mais e fecharam a loja.
Temos de debater uns com os outros.
- E é o verde. - Eu sabia.
- Frango e cogumelos. - Vês? Eu sabia.
Tive um pressentimento. Ouve.
Ainda não comi nada, mas...
Se for para sermos sorrateiros, posso ser.
Ela parecia irritada.
Não, ela estava zangada, mas...
- Malta. - Malta!
O ALMOÇO ESTÁ NA LOJA
- Excelente. - Isto não é o almoço.
- Estão a gozar. Almoço? - Eu disse-vos. Esperem.
Esperem. Porque há mais noodles?
Quem pediu?
Não, isto nem são feijões cozidos.
Isto é nojento.
Posso confirmar um upgrade, por favor?
Vou andar a peidar-me pela casa.
Mas temos de partilhar o novo upgrade.
- Nem são feijões cozidos. - É nojento.
- Nem pensar! - Não gosto de feijões.
- Está frio? - Está a dar porções.
Este sítio tem de ser apimentado.
Se todos seguirem as regras e não comprarem nada, não será divertido.
A matreirice tem de ser implementada.
Quero ver a palhinha.
Onde está?
Onde está o meu... O que...
Estou a ver. Estás a ser matreira, não é? És inteligente.
À frente deles, és boa samaritana, mas agora: "Onde está a palhinha?"
A ideia foi tua. Só alinhei.
- Posso confirmar uma palhinha dourada? - Gosto de drama.
- Sabes que mais? Sim. - Negamos tudo.
Disse-te que era uma palhinha dourada.
Deram 2500 libras por um utensílio para beber?
É a gota de água.
Eles que a encontrem. Põe aí.
Comprei a palhinha dourada. Queria saber o que era.
Pensei que talvez fosse mais do que uma palhinha dourada normal.
Deixei-me levar pela imaginação.
Estou cá há um dia inteiro.
Comecei a pensar: "É uma palhinha dourada?
É uma palhinha enorme?
Dá para passar por dentro, como num túnel?"
Pedi a palhinha dourada. Mas vou usá-la quando pedir uma Cola.
Aquilo é uma palhinha dourada?
Deixaram-na?
Isto custou 2500 libras?
Meu Deus!
Pessoal, ainda há ali comida em que ninguém tocou.
Não. É a mesma comida.
- Desculpa. - Pensei que fosse o upgrade.
Desculpa, mas estava no...
Quem comprou isto?
- Dás-me? Não importa quem comprou. - Ela quer, vês?
Talvez dê sorte.
Foste tu?
Foste tu, não foste?
Que alegria!
Juro que não foi.
Não há... Pá, a tua cara...
- Não faço ideia. - A cara dela.
Mas alguém comprou. Então...
- Alguém... - Fui eu!
- Foste? - Foste tu?
- Sim. - Compraste-a?
- Ninguém fazia ideia. - Eu queria a palhinha dourada.
- Porquê? - Porquê?
Quero beber o café com ela, para não magoar os dentes.
Querida, queria usá-la primeiro.
Podemos partilhar!
Se alguém quiser comprar algo, mesmo que seja só para si, tudo bem.
Mas digam.
Não devíamos ter uma calculadora?
Gastámos dez mil libras. Eu calculei.
Eu disse-te que pedi a palhinha.
Olá, Insiders.
VOZ DO TOBI
Está na hora do vosso primeiro desafio.
Boa!
- Vamos. - Vou levar a palhinha dourada!
É um programa de televisão, é como um jogo...
ARENA DO DESAFIO
Pergunta rápida. Não há...
- Foda-se! - Vocês...
Não há pressão.
É o Inside...
Isto é o Encontros de Insider.
Dois Insiders serão sentados a uma mesa.
Diante de cada um, há um menu.
Cada menu tem duas perguntas.
Para completarem o desafio, têm de lhes responder honestamente.
No entanto, ao fazê-lo, podem ocorrer algumas distrações.
Se não conseguirem prosseguir com o desafio,
podem premir o botão vermelho.
Mas isso custará dinheiro à equipa.
Vamos jogar ao Encontros de Insider.
Insiders, bem-vindos ao vosso primeiro desafio.
Encontros de Insider.
No desafio de hoje, vão conhecer-se melhor.
Mas, para superarem o desafio e não perderem dinheiro do prémio,
têm de fazer duas perguntas ao vosso par.
Não é assim tão simples.
Têm de responder às perguntas enquanto sofrem uma distração.
Ou podem esquivar-se, premindo aquele botão vermelho.
Cada Insider no encontro
terá um menu com duas perguntas que têm de fazer,
bem como a distração que será feita.
Assim, se decidirem premir o botão vermelho
ou se não responderem de forma satisfatória,
falharão o desafio e perderão dez mil libras do prémio.
PK e Cena.
- Sim, Cena. - É o Cinna.
Cena.
- John Cena! - Sentem-se.
Tenho um encontro com o John Cena!
- Vão lá! - Vamos lá.
- Vocês conseguem. - Vençam.
- Sem pressão. - Arrasem.
- Estou a brincar. - Pelas meninas.
Podem abrir os vossos menus.
No menu de hoje,
têm Ratatouille.
O que significa?
Como assim?
- Não é nada. - Qual é a pergunta?
PK, és o primeiro.
- Que fofos! - Isso não!
- São muitos. - Esperem!
- Parem! - PK!
- É o meu único medo!
- Não, PK, não! - Não tenho...
Olha para ele!
- O que vais fazer? - Senta-te!
Espera, posso pôr o capuz?
- As gajas estão a ver. Pronto? - Vamos.
Diz-me a tua melhor frase de engate.
És um dez em dez.
Se te pudesse papar hoje, papava-te duas vezes seguidas.
- Está bem. - Não vou aceitar isso.
Diz outra vez.
Se te pudesse ter hoje, seria para hoje e para sempre.
Isso!
Quem paga no primeiro encontro e porquê?
Devia pagar porque sou um cavalheiro, um diplomata e acho que...
A minha vida depende de...
- És o maior. - Sou o sustento.
Sou o sustento Um sobrevivente
Meu Deus, vou-me borrar.
- Bebés. - Muito bem, PK.
- Passaste. - Boa!
- São fofos. - Boa!
- Tens aí a família inteira.
Podem tirar uma foto?
As ratazanas tinham corcundas.
Já viram os tipos no ginásio que têm trapézios enormes?
Eram pessoas mascaradas de ratazanas.
- Cena. É a tua vez. - Está bem.
É Cinna.
PK, faz as perguntas.
Só pela primeira impressão,
com quem achas que te darás pior e porquê?
Talvez seja...
Não. Sabes que mais? Talvez sejas tu.
- Por ser ruidosa? - Não é por isso.
- Eu sou mais. - A única razão...
Tens personalidade de comerciante, dominante,
e como eu normalmente não sou de confrontar, evito isso.
Também não sou.
- Então, não. - Estou bem...
Estás a discutir com ela.
Como reages se te enervarem?
Não reajo porque fico muito nervosa.
Posso dizer-lhes, mas não sou pessoa de confrontar.
Cena, passaste.
- Boa! - Foi fácil!
Muito bem, PK e Cena.
Meu, foi fácil.
Muito bem.
RONDA 2
Farah
e Jason, por favor, sentem-se.
Juro que se for uma tarântula...
- Não. - Muito bem!
Se me calhar uma tarântula, vou pedir Pot Noodles e chá esta noite.
Podem abrir os vossos menus.
O que vamos comer?
No menu do vosso encontro há Piercings Duplos.
- O quê? - Ele vai à Claire's.
Vamos fazer piercings novos!
- Onde? - Duplos?
Tudo bem, faço piercings quando quiserem.
- De graça. - Não, obrigado.
Jason, não estás a falar.
- Estás bem? - Tenho os ouvidos lixados.
Vão ficar ainda mais lixados.
Jason, podes fazer a primeira pergunta?
Que Insider achas que seria melhor para marido?
- Melhor para marido... Tu. - Explica.
Sim!
Tenho medo!
Já está?
Não!
- Aguentei! - Ficou bem!
O maior sinal de alerta em ti e porquê?
Sou muito ruidosa e...
Não!
- Não me digas. - Meu Deus! Mas que porra?
Não gosto de agulhas.
Não é um sinal de alerta.
O que é isso? Espera. Qual era a pergunta?
O maior sinal de alerta em ti e porquê?
Sou ruidosa.
Isso pode irritar algumas pessoas e perturbar o seu sossego.
Está bem.
Podes dizer outro?
Outro sinal de alerta.
Outro sinal de alerta é que sofro de TOC.
Os meus padrões não encaixam nos padrões dos outros,
irrito-me e isso pode deixar as pessoas... Não sei.
É uma boa resposta? É das boas.
- É uma ótima resposta. - Sim.
Fica bem!
- Estou a suar! - Fica bem.
- É giro? - Muito giro!
Estás a sangrar um pouco.
- Sangue! Tens a orelha vermelha! - Não está.
- Não mintas. - Está tudo bem.
Não gosto de agulhas.
- Queres que te dê as mãos? - Sim, preciso disso.
- Estou contigo. - Porra!
- Não dói. Prometo. - Está bem.
- Não dói. - Está bem.
Farah, lês a primeira pergunta?
- Meu Deus! - A primeira.
Fala-me do teu pior encontro.
Qual foi o teu pior encontro?
- Foi na praia... - Olha-me nos olhos. Fala comigo.
Tudo normal, piquenique, abobrinhas.
Estava a ser ótimo. Aí, um drogado apareceu do nada,
pegou numa das abóboras, insultou-me e atirou-ma à cabeça.
- Profanação absoluta. - Sim.
Próxima pergunta. Foi uma resposta boa.
Eu... Eu aceito.
Muito bem. Qual foi o maior valor que ganhaste num mês e como?
- Já sabemos a resposta! - Que porra!
- Sabemos a resposta! - Tenho de dar um número exato?
- Exato? - Número exato!
- Aproximado. - Mais ou menos.
Quantos dígitos ganhaste num mês?
Nós sabemos.
- Seis. - Por isso quero casar contigo.
- Carrega no botão! - Sai daí, mano!
Como ganhaste isso?
Seis dígitos?
Subatona, streaming contínuo...
- Sim. - Dói-me o ouvido.
Também o meu. Está a sangrar!
- Foda-se! Médico! - Um médico!
- Médico! - Já! O meu marido está a morrer!
Vocês passaram.
RONDA 3
O Dylan e a Mandi podem sentar-se à mesa, por favor?
Dylan.
Muito bem.
- Vocês conseguem. - Vocês conseguem.
Podem abrir os vossos menus.
No menu do vosso encontro está
Beijo de Galinha.
BEIJO DE GALINHA
És o primeiro, Dylan.
- É só uma galinha! - Tão gira!
Mandi, vais fazer a pergunta.
- É perigoso. - Prepara-te para a pergunta.
O que farias se pudesses ser invisível por um dia?
- Andaria nu... - Nu?
... em público e divertir-me-ia imenso.
Segunda pergunta.
Já publicaste algo nas redes sociais de que te tenhas arrependido?
Explica a resposta.
Não me arrependi de nada que tenha publicado.
É a mais pura das verdade.
Eu arrependo-me de tanta publicação. Muito bem.
Mandi, és tu.
Olá.
A alcunha do meu namorado é Galinha.
Tens aqui larvas.
- Sujaram-me! - Quando quiseres, Dylan.
- Não lhe fizeram isto! - Olha para mim.
- Estão a morder-me. - Pronto.
O que é mais importante... Ouve.
- Perigoso. - O mais importante?
Dinheiro ou lealdade, e porquê?
Dinheiro.
Está bem, é a verdade! Está bem.
Conta-me a história do teu primeiro beijo.
Foi um tipo... Ele não me violou, e eu até forcei...
Aconteceu diante de toda a gente.
Onde?
Num café de shisha.
Está bem.
Acabou-se o encontro. Muito bem.
- Bom trabalho. - Estiveram bem!
RONDA 4
- A Milli e a Whitney podem vir à mesa? - Whitney.
- Querida. - Por favor. Juro...
Fui gentil convosco, lembram-se?
- Eu sei! - Solidária.
Muito bem, podem abrir os menus.
Meu Deus!
No menu de hoje têm Cabeça de Aranha.
Não.
- Não. - Senta-te.
- Podemos trocar? - Senta-te.
- Eu faço. - Não gosto...
- Meu Deus! - Não. Malta, não.
- Não. - Carrega no botão.
- Podes carregar no botão. - Carrega no botão.
Meu Deus!
- Meu Deus! - Não se vê.
Já está?
Pensa...
- Já está? - Estás bem.
Sim, querida. Parece uma bola de neve.
- Não é assim tão mau. - Faz as perguntas!
- As perguntas? - Despacha-te!
- Meu Deus! - Faz as perguntas!
Whitney, faz as perguntas!
Whitney, senta-te ali!
A Milli está a sofrer.
- E tu... - Desculpa, Milli. Sim.
Qual é a coisa mais embaraçosa que fizeste numa relação?
O meu ex ia à casa de banho. Havia cocó na sanita.
Peguei no poio, meti num saco, atirei-o pela janela,
desci as escadas, peguei naquilo e pus no lixo.
Diz uma coisa em ti que chocaria quem não te conhecesse.
Às vezes, sou choraminga. Deparei-me com...
- Não estou chocado. - Não? Raios!
E eu costumo... Às vezes, gosto de discutir, dependendo...
- Meu Deus! - Porque está a Whitney a fugir?
Valha-me Deus!
Quero uma resposta melhor.
- Qual era a pergunta? - Milli...
Diz uma coisa em ti que chocaria quem não te conhecesse.
Falo português.
Diz: "Odeio aranhas."
Não vão perceber.
- Não, diz. - Diz.
- O quê? - "Odeio aranhas."
- Pronto, pode ser? - É russo.
Muito bem, Milli.
- Fiquei chocado com isso. - Boa!
Whitney!
Carrega no botão.
- Whitney! - Whitney.
Whitney, carrega no botão vermelho.
- Carrega. - Carrega no botão!
- Não, Whitney! - Carrega!
- Não carregues. - Sabemos que não serás capaz!
Meu Deus!
Depressa, por favor!
- Por favor! - Certo, Whitney!
Fala-me do encontro mais caro em que já estiveste.
O que disseste? Meu Deus!
Meu Deus!
Acho que vais ter de carregar no botão.
- Carrega no botão. - Já chega.
- Está bem? - Está.
Vai-se embora?
Whitney, foi medo verdadeiro. Não posso mentir.
A Whitney tinha uma tarântula na cabeça.
Não havia sinais de stress visíveis.
Ela parecia estar a aguentar-se bem.
São dez mil libras a sair do prémio.
- Foi difícil. - Raios!
RONDA 5
Falámos com a aranha e ela está bem.
- Boa! - Boa!
Por último... George? Mya?
- Vão para a mesa. - Vocês conseguem!
Adeus, malta.
- Boa sorte. - Obrigada.
Muito bem, podem abrir os vossos menus.
No vosso menu têm Perguntas Chocantes.
PERGUNTAS CHOCANTES
"Perguntas Chocantes"?
- Vamos levar choques. Exatamente. - Choques elétricos?
- Sim. - Talvez tenham o pior.
Muito bem, George,
vais responder primeiro. Maya, faz a primeira pergunta.
A tua pior experiência em encontros online?
Está bem...
Fiz match com uma pessoa no...
É muita energia.
Fiz match com uma pessoa no Hinge
e falei com ela durante cerca de dois dias.
Muitas mensagens de voz, foi divertido.
E depois...
Porra!
Depois, tentei encontrar-me com a pessoa, mas não era real.
- Estive lá hora e meia. - Perfil falso?
Porra!
Cheguei a casa, pesquisei a foto no Google e...
- Sim? - ... não era real.
Foda-se, é muito.
Passamos à segunda pergunta?
Por favor, pode ser rápido? Meu Deus, aquilo foi muito mau!
- Se tivesses de beijar, casar e evitar... - Meu Deus!
... três Insiders, quem seriam e porquê?
- Rapazes? - Boa pergunta.
- Não sei. - Raparigas. Sim. Nós.
- Ambos os géneros? - Sim...
Quem beijarias?
Beijava-te, casava com a Cinna e evitava-te. Desculpa, Farah, falas alto.
Aceito essa resposta.
George!
George, podes fazer a primeira pergunta?
Claro.
Quem foi a pessoa mais famosa...
- Desculpa. - ... a mandar-te mensagens. Conta como.
Sabia que perguntariam isso. A pessoa mais famosa?
E a história.
Foram tantas.
Foram demasiadas!
Por favor, restringe.
O Chris Brown...
Qual era a pergunta?
E conta-nos a história.
Mandou-me uma mensagem a dizer para ir a LA. Vamos editar?
"Foi o Chris Brown." Fui enganada.
Segunda pergunta.
Quem achas que vai gastar mais dinheiro do prémio e porquê?
A Whitney, ela já perdeu isto.
- Obrigada, amiga. - Desculpa!
Havia mais coisas.
Termina!
- Não, está feito. - Dói!
Muito bem.
Passaram.
Tão bom.
Insiders,
concluíram o primeiro desafio da temporada.
Muito bem.
- E só perderam dez mil. - Sim!
- PK, como te sentes? - Nada bem.
Está triste com o Chris Brown.
Apanhei-o.
Já se conhecem um pouco melhor.
Podem voltar e vemo-nos em breve.
- Boa! - Vamos!
O primeiro desafio está concluído e só perderam dez mil.
Mas quem ficará desiludido por não ter beijado galinhas
é o novo Insider Patrice.
Em que te meteste, Patrice?
Olá, chamo-me Patrice Evra, tenho 43 anos.
Sou ex-jogador de futebol.
Agora, sou um criador, empresário e faço as pessoas felizes.
Quero muito estar no YouTube e fazer coisas fantásticas,
e espero que, daqui a um ano, digam: "Este é o YouTuber."
Prefiro que digam isso a:
"É a lenda do Manchester United."
Fiz a experiência Wim Hof,
quando dormi com 12 pessoas na tenda.
Acreditem, algumas ressonavam,
algumas peidavam-se.
Neste programa, controlem o vosso rabo,
porque não é nada agradável.
Um pouco duro, mas tudo bem.
Sinto-me sozinho. Preciso que venham pessoas.
Não acredito que o Manchester United seja tão mau
que os ex-jogadores prefiram ser conhecidos como YouTubers.
Vá lá, Patrice.
Venceste a Liga dos Campeões,
és pentacampeão da Premier League,
tricampeão italiano,
um internacional pela França.
Toda a gente sabe quem és.
- Olá. - Tudo bem?
Sim.
És concorrente?
- Talvez nem todos. - Desculpa?
És concorrente ou assim?
Talvez, acho eu.
- Tudo bem? - Pediram-me para vir.
A sério? Como estás?
- Como te chamas? - Prazer. Patrice.
- DDG. - DDG.
Chama-me D.
D. Está bem.
De onde vens, D?
Vim de LA.
Está bem. Porreiro.
- Fixe! Eu vim do Dubai. - Dubai?
- Sim. - Fixe!
Tudo bem? Sou o DDG. Tenho 27 anos.
Sou rapper e criador de conteúdos.
Esta não é a minha voz.
Esta é a minha voz verdadeira.
Muita gente goza. É por isso que não a uso.
Gosto de usar esta voz para...
É mais apicá... Como se diz "apicálivel"?
É melhor para criar música, conteúdos...
Quando falo assim, as pessoas riem,
por isso, não o faço.
Isto parece ser para duas pessoas dormirem.
Não durmo com ninguém.
Exatamente. Não durmo com ninguém.
Não vou arriscar. Tens razão.
Não quero a grande.
- Fico com a pequena. - Fico com esta.
- "É o meu cabelo", disseste? - Sim.
- É uma peruca. - "É o teu cabelo?"
Adoro Miami.
É bom, meu.
Se os meus pais virem isto, acabou-se.
Acho que é o resto da malta.
Pais asiáticos velhos e tradicionais?
- Tudo bem? - Olá.
Estão todos...
Vocês são os novos?
- Sim. - Olá!
Muito prazer.
Meu Deus, DDG! Olá.
- Como estás? - Prazer em conhecer-te.
- Patrice. - Muito prazer. George.
- Tudo bem? - DDG!
DDG!
Moonwalking em Calabasas Gasto 500 dólares em gorros
Sim, estou entusiasmada.
Não posso mentir.
- PK. Estás bom? - PK. Sim.
Patrice Evra. Sim, isto é de loucos.
Não vou mentir. Estou fascinado.
Tipo, eu...
Tipo: "Sabes que mais? Mantém a compostura."
Quanto dinheiro gastaram?
Até agora, quase nada. Tínhamos...
- Gastámos muito. - Não.
- Quanto gastaram? - És um gastador?
Estou entusiasmado por... Quando ganhar, divido.
É disso que eu gosto. Muito bem, aí está.
Chego do desafio e vejo dois novos Insiders.
E um deles é um futebolista lendário, o Patrice Evra.
O quê?
Não sabia que tinham um orçamento desses.
O comando?
Estamos feitos.
Durante seis dias, vai custar a passar.
Merda!
Não é propriamente o tipo de ambiente
onde se imaginaria o Patrice Evra. É um choque.
Como achas que ele se sente?
O agente disse-lhe que ia ao Too Hot to Handle.
Devíamos fazer um orçamento.
Concordo. Mil libras por dia.
Tipo, vamos gastar...
Vamos gastar duzentos mil, certo?
Para nos podermos divertir aqui,
e trabalhamos em conjunto nos desafios.
Fazemos um orçamento, mas eles contra-atacam, aumentando tudo.
Sim, mas se despacharmos os nossos gastos,
ficamos bem.
Foi o que pensámos.
Concordo, acho que conseguimos.
Gastamos cedo?
- Tem estado a correr bem. - Acho que devíamos
gastar como quisermos, mas só até duzentos mil.
É mais fácil ter este tipo de conversa agora.
Se fosse no início, seria...
Estavam todos a falar.
Quem vencer tem de receber pelo menos duzentos.
- Duzentos, trezentos. - Sim, concordo.
Sim, nós também. Foi por isso...
É de loucos.
- Quando chegaste? - É um labirinto.
- Sim. - Quando chegaste?
Chegámos há 20 minutos.
Têm jantar mais logo?
- Nem sabes. - Jantar?
Não lhe chamaria jantar.
- Nem imaginas. - Feijões e arroz.
Mas há uma estratégia. Compras noodles
e vertes um pouco de noodles e da água no arroz e no feijão.
É muito bom.
- Fantástico. - Não terá problemas com a comida.
Era futebolista.
Está acostumado a caviar.
- E atum do bom. - Jogavas futebol?
- Sim. - E wagyu.
- Ele é famoso. - Não sou ninguém.
És, sim. Nem mintas. Era capitão de um dos melhores...
Cresci a ver este tipo.
- Conheces o Man United? - Futebol.
- Sim. - Ele era o capitão.
- Tenho um gémeo no Man United. - Sim?
- O teu gémeo joga no Chelsea. - David.
Quem é o David?
O guarda-redes.
- De Gea? - Sim.
Chama-se DDG, tal como eu.
Esta conversa sobre orçamentos deixou um homem com fome.
LOJA
Posso pedir doces, por favor?
Podíamos unir-nos, mas sinto-me mal com isso.
- Tem de ser. Somos os únicos americanos. - Querem esperar até amanhã?
Vês como as pessoas são?
Somos uma equipa. É o que estou a tentar dizer.
Se formos nós, dividimos, está bem?
Não o roubes, mano.
Vejo nos teus olhos.
- Porque... - Referes-te ao final.
Vamos chegar ao fim.
- Não roubem. - Combinado.
Têm de pensar assim...
Se os roubarmos, provavelmente não os veremos mais.
- Eles vivem na Europa. - Exatamente.
- Mas temos grupos de amigos comuns. - É isso.
- Vamos unir-nos. - Sim. É fácil.
Alinham?
"América" em três.
- Um, dois, três, América. - América.
- Estou tão aborrecida. Vou à loja. - Têm uma bola.
Posso confirmar um pedido
de um chá
com leite de aveia e dois cubos de açúcar, por favor?
Muito obrigada.
- O que é isso? - Ia comprar ao jantar,
mas decidi pedir agora.
Mas tens mais chá?
Sou viciada em chá.
Bebo cinco a sete chávenas de chá por dia,
com três a quatro colheres de açúcar.
Cada chá custa entre 700 e mil libras.
Portanto, não sei.
Sim.
- Desculpa. - Patrice.
Ele não vai mostrar...
O JANTAR ESTÁ NA LOJA
Vamos!
Estou esfomeada.
Upgrade, "frango e batatas fritas"?
- Frango e batatas fritas. - Frango?
O que é...
- Tapado. Talvez seja melhor. - "Jiggly ball"? O que é?
- O que é? - Não!
Temos de pedir upgrade.
"Jiggly ball"? O que é isso?
- Não sei o que é. - Mas que porra?
- Vou dizer uma coisa. - O que é a palha dourada?
Se eu fizer upgrade da refeição e disserem: "Ela é a má da fita",
e partilharem a minha comida, somos todos maus.
Podes fazer isso. Amanhã voto em ti.
Então, vou fazer um upgrade.
Posso confirmar um upgrade de refeição, por favor?
Já antes, uma vez.
Posso confirmar um upgrade de refeição?
- Tenho fome. - Sim, para dar energia e coragem.
- Tens de... - Quem comeu 12?
- Eu só estava... - Tens de partir o pão...
É tão bom. Pronto.
- Eu partilho. - Um upgrade, por favor?
Alinhamos todos?
Partilho com mais duas pessoas.
São só mil libras.
São três mil libras gastos em upgrades de refeições,
mas para o PK Fome, não é suficiente.
Posso confirmar um upgrade de frango e batatas fritas, por favor?
Com efeito imediato, por favor.
Vou fazer uma coisa.
Vou fazer só um upgrade por dia.
Posso confirmar um upgrade de frango e batatas fritas?
Depressa, por favor.
Voltou a fazê-lo!
Pediu um upgrade de refeição duas vezes?
É uma coisa mesmo à Percy Pig.
- O PK? - Provavelmente a comer frango.
Tínhamos razão! Adoramo-lo.
PK, és o nosso favorito.
O que estás a fazer?
Miúda!
- Tens outro? - Tens outro, seu atrevido.
- Está bem. - Que maroto!
Devolve a batata.
- Tem de ser. - Olha para a cabeçorra dele.
Não são nada matreiros.
Anda, és dos nossos.
Não quero ser catalogado de rufia.
- Porque somos rufias? - Estão a comer no canto.
A comida é dele e ele partilha-a.
- Partilhei tantas vezes. - Sim.
A América está a abrir-se lentamente para o futebol.
- Sim. - Quando o Mundial chegar...
Vai ser bom.
Sinto que foi...
Cresceu muito desde há dois ou três anos.
- Sim. - Há mais gente interessada.
Ainda lhe chamamos "soccer".
Foi qualquer coisa.
Há um artigo não reclamado na loja.
O que é?
Frango e batatas fritas, mas está frio e custou mil libras.
- Ninguém pediu. - Ninguém pediu.
Ninguém precisa de saber.
Está morno, na verdade.
E tem dedadas de toda a gente,
o que é fantástico.
- Adorável. - Está morno.
Foi um deles. Não vieram cá.
Não aguento mais isto.
Há frango e batatas fritas?
Mil libras num upgrade de refeição que ficou lá.
E esfriou.
- Fazem de propósito. - Quem fez isto?
Não, cá para mim, é um embuste.
Eu como aquilo, mas não fui eu.
- Está aqui. - Tem bom aspeto.
Já comeste.
- Como assim? - Partilha.
Sim, PK. É justo que partilhes a tua terceira refeição da noite.
- Talvez te ofereçam uma jiggly ball. - Encomendamos uma?
Quanto custa a jiggly ball?
São quatro mil libras.
Conseguimos justificar?
Podem dar-nos a jiggly ball?
Meu Deus!
Que porra é essa?
Agarra-a! Atira-a.
- É fixe! - A bola!
- Valeu a pena. - E a de pingue-pongue?
Não vale o dinheiro.
- Estão a gozar. - Quem a comprou?
- Estão a gozar. - Jiggly ball!
Os preços são exorbitantes
para aquilo que é.
Custou quatro mil.
- Sim? - Sim.
Não fui eu.
Vamos reunir de manhã.
- Quem pediu? - Será uma ditadura.
Pode tornar-se um problema.
Não sabemos quanto gastámos.
Não teria tido problema com a ratazana ou a aranha.
Eu também.
- Não. - Não foi fácil.
Acredita...
O choque dói mesmo.
... foi uma experiência dolorosa.
Para onde...
PRÉMIO
Não!
Não pode descer de 900 mil.
Disseram-me vinte mil!
- Malta! - Meu Deus!
- Ótimo! - Eu não disse?
Trinta e seis mil? Porquê as palmas?
Comi feijão e arroz por 23 mil libras.
- Só vai ficar mais caro. - Sim.
Devíamos mimar-nos.
O quê? É tão bom.
- Vamos ver se mudaram o menu? - Não.
- Sim. - Vamos só ver.
- Para quê? - Longe da vista, longe da mente.
Se fores lá ver, comprarás algo.
Não, às vezes só gostamos de olhar.
Temos mais sete dias aqui.
- Mais sete dias. - Obrigada.
Devíamos viver a vida.
É isso?
Estou a dizer que têm tantas oportunidades.
Malta, fizemos um pacto
para manter o prémio em oitocentas mil libras.
Não sei como isto vai funcionar.
Já não acredito nisso. Acho que não vai ficar sequer perto disso.
Talvez pudesses vender a bola por mil libras.
Toca a gastar.
- O que foi? - Prosecco.
Não gosto disto. "Almofada extra."
- Está bem. - Não pode!
Antes de mais, quero confirmar um copo de...
Ou uma garrafa de Prosecco.
- Não peças já. Não. - Porquê?
Não, temos de falar.
- Estive à espera. - É um copo.
- Prefiro partilhá-lo.
- Meu... - O que é isto?
Se o dessem num bom...
- Literalmente. - Mesmo de plástico.
Não tem apresentação.
Num copo de champanhe, teria pedido outro.
Cometeram um erro.
Mandi!
Cuidadinho.
VOZ DO TOBI
Cuidadinho.
- Foram maus para mim na câmara. - O que disseram?
Disse: "Cuidadinho."
Quem quer falar do que...
- Faz as contas. - Não estou envolvida.
Não me importo de sair com 150 mil no bolso,
se dividirmos 300 mil.
- Aceito 250. - Temos 964.
Imaginemos que amanhã corre mal.
Se perdermos 100 mil por dia.
- Na pior das hipóteses, ainda temos 300. - Exatamente.
Podemos gastar um pouco mais do que pensamos.
Eu quero a maior quantia possível.
- Eu sei. - Eu também.
O problema de gastar dinheiro na loja
é que haverá desafios e tentações.
Haverá tantas outras formas de nos tirarem dinheiro.
Aquela loja será puro desperdício.
Acho que os gastos na casa, para primeiro dia, foram muito bons.
A questão é que, quando todos se sentem privados,
esses desejos vão arrastar-se até amanhã.
Vou buscar Prosecco.
Como vai isso?
Eu quero
quatro Proseccos, por favor.
Porque estão todos a mudar de ideia?
Agora, estão a ver dinheiro...
O Dylan!
É Dylan.
Sim, o Dylan...
"Não podem gastar dinheiro."
Ele vai para casa amanhã.
O que compraram?
- Prosecco. - Peçam, se quiserem.
Muito bem!
Se quiserem uma bebida, vão vocês buscá-la.
Quanto custam?
George, vá lá.
- Só queria saber. - Tu queres.
Mil.
Mentira.
Queres provar?
Não, estou bem.
- É hora de dormir? - Olha, a porra das luzes.
Estão a apagar as luzes?
Preciso de uma almofada.
Posso confirmar uma almofada extra, por favor?
Penas de ganso seria ótimo.
Isto é fantástico!
É uma almofada incrível, não é?
Após gastar cinco mil numa almofada,
conseguirá a Mandi levá-la para o quarto sem ninguém reparar?
Claro que sim. Os Insiders são ceguetas.
A seguir, nesta temporada de Inside.
Meu Deus!
Estão a falar de mim?
Estou a falar de ti.
A Whitney é uma ratazana.
Vai a seguir.
Que significa isso? É mauzinho.
Mantemo-nos unidos enquanto gajos.
Ela mentiu-lhe na cara.
Mya!
Estás a ser manipulada.
Tenho escondido isto a vida toda.
Vejam-me a mentir.
Odeio magoar os outros.
Cum caraças!
Adoro este jogo!
Porra!
Não!
Para!
- Céus! - Meu Deus!
Legendas: Hernâni Azenha