Bun-venit la un nou sezon Inside, acum pe Netflix!
O casă, șapte zile.
Zece concurenți se luptă pentru un milion de lire.
Doamne!
Iar șmecheria e că le-am luat tot. Încep efectiv de la zero.
- Cât e un duș? - Cinci sute de lire pe minut.
Îmi pare rău.
Confirm că ne-ați fraierit cu asta.
Evident, prețurile sunt exorbitante.
Zilnic, îi vom testa cu probele Sidemen.
Cât au pierdut?
- Dacă ratează, pot pierde tot. - L-am pierdut!
ZECE CONCURENȚI
ȘAPTE ZILE
UN MILION DE LIRE
Ne-am întors pentru sezonul doi.
Să vedem care dintre influenceri are probleme fiscale de data asta!
CAMERA VIDEO LIFT 1
Bun! Arată bine. Cred.
Primul e cel care a dezgustat TikTok-ul
și face podcasturi ciudate.
E George Clarke.
Pa!
Salut! Sunt George, am 24 de ani și fac clipuri pe YouTube și TikTok.
În copilărie, le ceream alor mei iertare în scris.
Cred că followerii mei m-ar descrie ca ciudat și burlac.
Asta e efectiv o închisoare.
Îmi place cum ați amenajat.
În viața de zi cu zi, nu prea cheltuiesc mult,
așa că nu mă aștept ca aici lucrul ăsta să se schimbe prea mult.
Sunt primul? N-am mai fost niciodată primul.
A fost destul de tare să petrec o săptămână fără telefon,
să cunosc lume nouă...
Toți fanii mei sunt aici. Salut!
Hai, fă-ne o poză!
...să dau o serie de probe,
poate să cheltuiesc o sumă exorbitantă pe un baton de ciocolată.
E o țintă de darts, dar fără darts. Nu mi-ar strica niște darts.
Zece paturi? Două duble?
Am terminat plimbarea. Aș vrea un prieten, vă rog!
Se vede că a făcut o școală scumpă?
Urmează un tip cu dinți de aur,
vorba dulce și puțină conjunctivită.
E PK Humble.
Se vede că sunt african, fiindcă îmi iau multe bagaje.
Sunt PK Humble, primul născut al lui Winston Churchill.
Am 27 de ani de luni până vineri și 33 în weekenduri.
Sunt creator de conținut și comediant.
O altă zi din viața domnului PK Humble.
Dacă nu câștig peste 250.000 de lire, o să sabotez tot. O să cheltuiesc tot.
O să-i elimin pe toți.
Îmi place să duc grupul pe căi greșite
și, odată rătăciți, să plec în direcția opusă.
Sunt nonstop pe telefon.
Vreau să văd câte dintre iubitele mele o să-mi ducă dorul și o să-mi scrie.
S-ar putea să nu-i spun nici mamei, să văd dacă cheamă poliția.
Prima concurentă e modelul Mya Mills. Dar va fi ea o amenințare pentru ceilalți?
- Bună! - Salut!
- Ce mai faci? - Salut!
Ai nevoie de ajutor?
- Stai să te ajut! - Mersi!
- Doamne! Cum te cheamă? - Mya. Încântată!
- Pe tine? - Jeremy.
- Jeremy? - Da.
- Am pronunțat corect? - Da.
Sunt Mya Mills, am 23 de ani și sunt influencer social media.
Postez pe Instagram despre lifestyle, călătorii, despre mine,
despre machiaj, despre viața mea.
Când ies cu prietenii la restaurant, comandăm mâncare japoneză.
Îmi va lipsi asta.
Poate o să țin regim.
Am voie să spun asta?
E prea grea?
- E în regulă. Ia uite! - Bine.
- Vezi ce brațe am? - Ce facem?
Nu știu.
- Abia ai ajuns aici? - Da.
Bine. Să mergem!
PK a pus ochii pe Mya.
Stai așa!
Stai așa, nu mă orientez bine!
E un labirint.
- Nu te lua după mine! - Magazinul?
- Aici. - Nu, aici e. Pe aici!
- Hai la sală! - Hai pe ușa asta!
S-ar putea să fim primii.
Oameni!
Ce surpriză!
- Salut! - Da!
Salut!
- George. Încântat! - PK. Asemenea.
- Mya. Să ne îmbrățișăm! - George.
Suntem doar noi trei?
Asta dacă nu s-o ascunde cineva.
Ai explorat locul?
- Da. Pot să vă fac turul. - Bine, fă-ne turul!
Asta e o cameră unde... Are doar două canapele.
Credeam că porți fustă.
Nu-ți place? E un thobe.
- E un look tare. - Da.
- Mulțumesc! - Aici vă puteți antrena.
Voi mergeți la sală?
- Da, nu se vede? - Fă așa!
- Nu se vede? - Așa!
- Priviți aici! - Măcar are oglinzi.
Ia priviți!
- Dușul? - Se poate mai rău.
- Aici e dușul. - Cadă nu e?
Paturi de o persoană?
- Sunt și două paturi duble. - Da.
Aici e drăguț.
Nu trebuie să minți.
Deci, asta e tot?
Da. Pentru o săptămână.
Nu mi-am imaginat că o să arate așa.
Nici eu.
Acum sosește Mandi, influencer și realizatoare de podcast.
Să sperăm că paza nu are câini polițiști.
Doamne!
În ce m-oi fi băgat?
Sunt Mandi Vakili, am 32 de ani
și sunt cunoscută ca influencer și realizatoare de podcasturi.
Cum a îndrăznit să fie infidel?
Nici măcar nu e înalt.
Mă știți ca sora Annei din Insula Iubirii.
Dar după acest show,
ea va fi cunoscută ca sora lui Mandi de la Inside.
N-am nimic, vezi?
Am nevoie de ajutor.
De ce mi-oi fi luat atâtea?
Mă văd plecând de aici cu o groază de bani.
Nu-mi plac oamenii murdari, scârboși, care miros urât.
N-am mai trecut niciodată așa de repede de pază.
Lumea te oprește ca să se pozeze cu soră-ta.
Urmează un autoproclamat reporter.
Să sperăm că nu e un mare nemernic. E Dylan Page.
Salut!
- Salut! Ce mai faci? - Bună!
DYLAN PAGE REPORTER TIKTOK, 25 DE ANI
Sunt același. Mă numesc Dylan.
E o nebunie câte s-au întâmplat în ultimele 24 de ore.
Sunt cunoscut sub numele de News Daddy.
Eu aduc știrile.
Am o veste, Dylan. Gluma cu masca a fost de rahat.
Cum te cheamă?
- Dylan. Pe tine? - Mandi.
- Să trec de... - Încântată!
Încântat! Ce mai faci?
- Bine. - Acum ai sosit?
- Abia am ajuns aici, da. - Super! Doamne!
- Să-l pun în... - Acolo.
Al tău e mult mai ușor.
- Ai unul mare? - Da, m-am chinuit.
Centrul activităților mele, fie că e vorba de politică sau actualități,
e tot ceea ce e interesant. Ce îi interesează pe oameni?
Asta ghidează tot ceea ce fac.
Accentul? Am crescut în Africa de Sud,
m-am mutat în Regatul Unit, apoi în Australia,
m-am reîntors în Regatul Unit, așa că e un accent amestecat.
-„Tentație.” - Ce tare!
- Salut! - Nu știam că avem o fantomă.
- Doamne! Salut! - Salut, ce mai faci?
- Sunt Mandi. - Sunt Mya.
- Salut! - Salut, sunt Dylan.
- Încântat! - Sunt Mya.
- Salut! Cum te cheamă? - PK.
PK și Mya.
- Te știu din chestia cu... - Da. Anna.
Mandi.
Mandi!
Încălțămintea ta e...
Măi!
- Foarte îndrăzneți. - Ca Hulk.
Sunt papuci sau pantofi?
Oricum, sunt oribili.
Al șaselea invitat e FaZe Jason, supranumit JasonTheWeen,
adică „Jason Penis”.
Am ajuns!
Banda transportoare.
Ia-l!
Sunt Jason, FaZe Jason. Sunt un streamer de 20 de ani din SUA.
Bun, s-o deschidem!
MIROASE PUNGA
Doamne!
Sunt din generația care a crescut cu iPad-ul
și nici mai nu știu când am mai stat o săptămână fără telefon.
Mă uit la prostii pe TikTok înainte să mă culc. E o necesitate.
Salut!
- Încântat! - Prieteni!
Scopul jocului e să nu fii eliminat, nu?
Așadar, scopul meu e să mă împrietenesc cu toți.
Și, la final, să iau toți banii. Glumesc!
Ce e streamingul? Mă interesează.
E vorba de unii care se uită cum se joacă alții?
- Da, comentează, se joacă... - Ce mod de a face bani!
Mișto!
Cum ești plătit? Pe minut?
- Nu. Prin reclame și abonamente. - Ce interesant!
Efectiv, vorbesc cu monitorul meu șase ore pe zi.
Cam trist, de fapt.
A șaptea e Whitney Adebayo.
A fost pe locul doi într-un show despre găsirea iubirii pe o insulă.
Nu insula aia.
Ce nebunie!
Mă numesc Whitney Adebayo. Am 26 de ani și sunt din Camden Town.
Experiența de la Insula iubirii m-a învățat să-mi iau mai multe peruci.
E ca în filmele de groază.
Sosește și Cinna Brit, streamer Twitch.
Poate ați luat cina cu Cinna la Londra. Vă plac glumele mele?
- Salut! - Salut!
Ce mai faci?
Machiajul tău e demențial.
Ia uite, ne asortăm.
Mă distrage de la... Ce-i camera asta?
Abia am sosit și n-a venit nimeni să mă ajute.
- Unde sunt ceilalți? - Oare sunt în...
Mă numesc Cinna, am 27 de ani și sunt streamer.
Nu mi-am mai luat vacanțe de șapte zile.
Să facem un test de gust!
Cea mai lungă pauză de la streaming a fost de trei zile.
A nu face streaming îmi provoacă multă anxietate,
fiindcă asta fac tot timpul.
Le lăsăm aici?
Ți se pare că o să mă apuc să-l ridic eu?
Văd că tu, da.
Stai!
Scumpo, încearcă și cu al meu!
Stai liniștită, te ajut eu!
Dacă mi-l poți ridica, e jenant.
- Cât de greu e? - Sunt mai solidă.
Hai!
Mă descurc. Poți să...
- Să te ajut? - Nu, eu...
Nu te obosi!
- Salutare! - Bună!
Familie nouă!
- Bravo! - Jason!
- Suntem singurii americani? - Da.
Ce tare! Trebuie să fim uniți.
Să fim uniți! Glumesc.
Următoarea e Milli Jo.
Are un cont de TikTok împreună cu sora ei.
Eu împart cu soră-mea doar chipsuri și o bustieră.
Ce se întâmplă?
Să trecem prin detectorul de metale...
Rahat!
Sunt Milli Jo McLoughlin și am 21 de ani.
Sunt o creatoare de conținut din Liverpool.
Cum să nu fii fraierită.
Tipii nu m-au fraierit niciodată.
Am stat în Portugalia 11 ani, de-asta mi-am pierdut accentul.
Pa! Aoleu!
Strategia mea e să fiu fata drăgălașă.
Deci, dacă dispar bani, nu e vina mea. Sunt cea drăgălașă. N-am fost eu!
Abia aștept!
Ultima e Farah.
Face clipuri în care merge la cupluri și le spune că bărbatul e soțul ei.
Așa făcea și bunica până s-o ducem la azil.
- Salut! - Bună!
Ce drăguț e!
Dacă mi-l iau, mă supăr rău.
Pe bune!
- Să te îmbrățișez! - Sunt Milli Jo. Încântată!
Salut! Cu care dintre voi vorbesc?
Sunt Farah și acum sunt foarte timidă.
Sunt cam emoționată.
Se întâmplă multe.
Sunt Farah Shams. Mă bucur de cunoștință!
Câte bagaje ți-ai luat!
Eu am avut o valiză mică.
- Măcar mergem împreună. - Da, mi-era frică să merg singură.
- Nu știu câți au sosit deja. - Exact.
Bun-venit la lecția 5.897
despre cum să scapi de anxietatea socială.
Am 24 de ani
și țip pe TikTok.
Asta fac. Țip.
Și am și o spatulă.
Îmi folosesc spatula ca microfon
și indiferent cât de bogată sau celebră o să ajung,
n-o să-mi schimb niciodată spatula cu microfon. Așa să știți!
Au sosit fete!
Au venit fete!
- Salut! - Bună!
Bună!
- Îmbrățișare! - Sunt Cinna.
- Milli Jo. Încântată! - Scuze!
Doamne, ce de lume!
Doamne! Tu ești reporterul de pe TikTok.
Da, clar.
Prima impresie despre Mya
a fost că e o tipă care flirtează
și chicotește
și face...
„Ce prostuț ești!” Am băgat vrăjeală,
dar acum trebuie s-o las mai moale și s-o las în pace.
Oameni buni! Eu...
Mătușico! Ce vrei să ne spui?
Așa e, sunt cea mai mare.
Știam că voi fi cea mai mare de aici.
Mă cam doare capul, căci e gălăgie.
Normal, fiind cea mai în vârstă,
sunt mai sensibilă la gălăgie.
- Suntem americani. - Are alt accent,
dar credeam că e din Londra.
- De unde ești? - Din Virginia.
- Virginia. - El e din Texas.
Texas, Alabama...
V-au ales din cele mai americane locuri.
Pot să-ți aud accentul? Zi: „Am un șarpe în cizmă.”
Am un șarpe în cizmă.
E incredibil să aud cât de diferite suntem,
fiindcă eu sunt singura americancă.
Dobitocule!
- Labagiule! - Labagiu nenorocit!
Bomboclaash!
Nu se spune „bomboclaat”?
Nu. În Marea Britanie se zice bomboclaash.
Acum, că toți sunt aici, e timpul să aleagă unde vor dormi.
Nu-mi luați patul! Plecați de lângă patul meu!
- Ești în hainele de stradă. - Îl umpli de bacterii!
- Patul meu! - Doamne!
Ai umblat în rochia aia peste tot.
- E nouă. - Nu.
Doamne, nu vă mai bateți pe patul meu!
Doamne sfinte, patul ăla,
nu știu cine l-a ales sau a crezut că are nevoie de el.
Nu mi-aș lăsa nici dușmanii să doarmă în el.
Paturile astea sunt atât de incomode!
Și lucrurile vor deveni mult mai incomode,
căci au sosit Sidemen.
Nu-mi place.
A mai făcut-o.
Ești prea solid.
Știți cum pozez?
Și eu fac la fel.
Da.
Ce tare!
Doamne!
Am început pe TikTok.
- Vorbești pe TikTok? - Da.
- Doar pe TikTok? - Să mă opresc?
Dar nu te întâlnești și cu oameni?
- Salut! - Bună!
- Salut tuturor! - Doamne!
Scuze!
Bun-venit în noul sezon Inside!
Tare!
Vă veți lupta
pentru un fond de premiere
care începe de la un milion de lire.
Nu vă e suficient?
Cred că știau deja.
Vor fi probe la care veți participa în fiecare zi.
Dacă nu veți trece aceste probe,
veți pierde bani din acel milion de lire.
- Nu. - Deci descurcați-vă!
- Simplu. - Ce nai...
După cum se vede, pe aici e cam gol,
fiindcă totul costă bani.
Doamne!
Dar vestea bună e...
Să mori tu!
Dar vestea bună e că s-a deschis magazinul.
MAGAZIN DESCHIS
Baftă, dobitocilor!
Pot să întreb care e prima probă?
- Mai tăceți! - Da.
Obraznicule! Asta e punctualitate?
Trebuia să veniți să ne luați la ora 10:00, frate!
N-o să cheltuim niciun ban!
Abia aștept!
Să păstrăm măcar 500.000!
- Jumătate. - Opt sute.
- Da. - Da, 800.
- Îmi place cum gândești. - De acord?
- Rămâne la 800.000? - Nu trebuie să...
Toată lumea...
Opt sute de mii de lire!
Se vor răzgândi într-o oră.
CAMERA 19
Isuse Hristoase!
- Așa... - Nu...
- Nu-i rău deloc. - Bun!
PK, fiind cea mai în vârstă...
„Pai auriu”? Ce-i asta? Ce e un pai auriu?
- Nu. - Ce?
Sigur nu e un simplu pai.
- Mâncare n-au. - „Tăieței”.
Ar trebui să cumpărăm ceva.
Unde e vodca?
Dacă nu cheltuim nimic, o să ne plictisim rău.
Mi-e foame.
Unde e vodca? Vreau o sticlă de Belvedere.
- Să convenim să... - Ne trebuie ceva distractiv.
Exact.
Palete și mingi de tenis de masă, te rog!
Cine bea cafea?
- Da. - Dar e un singur...
Ne va tăia foamea.
- Putem lua câteva... - Ce fată isteață!
- Luăm câteva cafele. - Ești liderul nostru. Stai aici!
Ne taie foamea, luăm mâncare mai încolo.
S-a deschis magazinul și toți țipă,
țip și eu, deși n-aș vrea,
dar cumpărăturile ne-au entuziasmat.
Avem o idee genială.
- Luăm mâncare mai ieftină. - Da.
Ideea isteață e să luăm ceva foarte bun și s-o împărțim între...
Nu avem voie.
- Cine zice? - Ce?
- Așa era sezonul trecut.
N-au zis regulile.
Dar toată lumea vrea să știe ce e paiul auriu.
Dacă e din aur, l-ai putea lua. Ar valora mai mult.
Paiul e singurul lucru care mă atrage.
Tenisul de masă o să ne distreze.
Am nevoie de o băutură caldă.
- Ce aromă? - Stai!
Nu!
Asta e?
- Una! - N-o lua și pe cealaltă!
Confirm că ne-ați fraierit cu asta.
Mai comandăm o paletă.
Ne-ar trebui mai multe.
Am convenit să ne înfometăm, da? Suntem copii înfometați.
A trecut o oră.
Ei au format o pereche,
deci dacă cineva vrea tăieței,
trebuie să-i mâncați în doi, bine?
Nu-mi pasă! Vreau chipsuri.
- Nu... - Încerc să fac bani.
Aș vrea chipsuri și o pralină cu unt de arahide.
- Și... - O săptămână de chin.
Merită chinul.
Totul se duce dracului.
Sincer,
toți deja cheltuiesc.
Înainte să ajungem la magazin,
ne-am zis să fim cumpătați,
să nu coborâm premiul sub 800.000 de lire.
Whitney și-a luat o pralină, eu mi-am luat tăieței.
Ne-au țepuit cu tenisul de masă.
În prima rundă de cumpărături ne-am descurcat binișor.
- Da. - Să știți.
- Ceaiul și tăiețeii? - E cineva acolo?
Ce? Asta e cafeaua noastră?
Sunt chipsuri Ready Salted? Nu-mi plac.
Au comandat ciocolată.
Poftim?
- Cine? - Ai ratat.
Chipsuri?
- De ce sunteți așa de zgârciți? - Nimeni n-a comandat...
- Doamne! - Nu glumește.
- Serios! - Cine a comandat asta?
- Whitney, dar o ador. Are voie. - Ce a comandat?
Mor de foame!
Mănâncă ceva!
Da, dar n-aș vrea să cheltuiesc prea mult.
Ce?
Vreau tăieței.
- Fraților! - Comandă-i și-i împărțim!
Luați-vă tăieței separat!
- O să risipim 3.000 de lire. - Da, i-am putea împărți.
O să întreb cine mai vrea tăieței.
Whitney, împărțim porția de tăieței?
Nu-mi plac tăiețeii.
Unii sigur s-ar bucura să împartă tăiețeii cu tine.
- Vreau tăieței. - Atunci, comandă-i!
- Și tu ești lihnită. - Dar nu-mi plac tăiețeii.
Chiar dacă aș fi efectiv...
- Camera trebuie să coboare mult. - Da.
Vreau să comand paharul verde cu tăieței instant, te rog.
Mulțumesc!
Doamne!
- L-ai luat pe cel verde. - Verde.
Mulțumesc din suflet!
Am zis: „Hai să cumpărăm ceva!”
Toți au refuzat.
Fantastic!
Bine că ne-am înțeles cu toții!
Dar altcineva ar putea câștiga 500.000 de lire.
Gândește-te ce mișto e viața ta!
- Da. - O singură săptămână
în care flămânzești și n-ai telefon.
Ca să câștige altcineva?
N-o faci pentru asta, ci ca să vezi cum e
să trăiești cu tot felul de lipsuri. Când vei mai trăi asta?
Lipsurile din timpul pandemiei mi-au ajuns, da?
O săptămână fără TikTok nu cred că se compară cu o pandemie.
- Sunt stresată. - O să împărțim cu alții.
Dacă nu mâncăm primii, vor strâmba din nas.
O să spunem că a fost decizia noastră.
- Bine. - Comună.
- Decizie comună și... - Nu pot da vina pe noi.
Nu suntem ipocriți.
Acum parcă funcționează legea junglei și...
- Nu știu. Mi-e foame. - În junglă trebuie să mănânci.
Băga-mi-aș!
E fierbinte!
Ascunde-l, în caz că intră!
- Ziceam că noi, ca grup... - Vezi că vin!
Toți sunt super.
Ce căutați aici?
- E și Jason. Bine, intrați! - Băga-mi-aș!
- Ce se întâmplă? - Nu!
Mă bârfeați?
- Nu. - Ba da, vorbeați despre mine.
- Păzea! - Ce căutați aici, de fapt?
Știi ceva? Văd că încep șmecheriile. Nu mai ziceți nimic!
- În timp ce îți beai ceaiul... - Da.
- Și tu ți-ai luat ceai. - O dăm pe șmecherie.
Dar toți știau, le-am spus tuturor.
- O să vă pârăsc. - Îi împărțeam.
E camera mărturisirilor.
Erau în spatele canapelei. M-am prins după miros.
- Ne-am rătăcit? - Nu știu.
- De ce te-o urmări? - Vă pârăsc. Nici nu știu unde merg.
PK nu e de încredere.
Ascunsese tăiețeii după canapea.
Ce gust au?
Voiam să mai comand, dar închiseseră.
Trebuie să decidem de comun acord.
- Era paharul verde. - Știu.
- Cu pui și ciuperci. - Știam.
Am avut o intuiție. Ascultă!
N-am mâncat nimic, dar...
Pot și eu să fiu vicleană, să știți.
Părea furioasă.
Părea mânioasă, dar...
- Gașcă! - Fraților!
- Super! - Ura!
- Nu, asta e... - Ce prânz e ăsta?
- A sosit prânzul. Voi faceți mișto? - V-am zis eu!
Stați! De ce mai e o porție de tăieței?
Cine vrea tăieței?
Nu e nici măcar iahnie de fasole.
Dezgustător!
Pot comanda mâncarea de fițe, vă rog?
- O să trag prea multe pârțuri. - Trebuie să împărțim mâncarea de fițe.
- Nici măcar nu e iahnie. - Ce grețos!
- Nu se poate așa ceva! - Nu-mi place fasolea.
- E rece? - Ne dau rații.
Locul ăsta are nevoie de puțină animație.
Dacă toți respectă regulile și nu cumpără nimic, e plictisitor.
Așa că trebuie să trecem la viclenii și șmecherii.
Vreau să văd paiul.
Unde e?
Unde e... Ce?
Cred că ești pusă pe jocuri. Ești isteață.
Faci pe fata bună în fața tuturor, apoi întrebi unde e paiul.
A fost ideea ta.
- Paiul auriu, vă rog! - Vreau puțină melodramă.
- De ce nu? - Vom duce secretul ăsta în mormânt.
Ți-am zis eu că e un pai auriu.
O ustensilă de băut de 2.500 de lire?
Vor pune paie pe foc.
Lasă-l acolo, ca să fie găsit!
Voiam să știu ce e paiul auriu și l-am comandat.
Speram să fie mai mult decât un pai auriu obișnuit.
Imaginația mea a luat-o razna.
Am stat aici toată ziua
și mă gândeam dacă e un pai de aur.
E un pai uriaș?
E mare cât un tunel?
Așadar, l-am comandat.
O să beau cu el Cola dietetică.
Ăsta e un pai auriu?
Ei l-au lăsat?
Chestia asta a costat 2.500 de lire?
Doamne!
Era acolo mâncare care n-a fost consumată.
Nu, e aceeași mâncare.
- Scuze! - Nu e mâncarea de fițe?
Scuze, nu, dar era pe...
Cine a cumpărat asta?
- Nu-mi pasă. Mi-l dai mie? - Îl vrea ea.
O fi cu noroc.
Tu l-ai comandat?
Tu ai fost, nu?
Ce mă bucur!
Jur că n-am fost.
E imposibil. Fața ta...
- Nu știu. - I se vede pe față.
Dar cineva l-a comandat.
- Cineva... - Eu am fost!
- Da? - Tu ai fost?
- Da. - Tu l-ai luat?
- Nimeni n-a știut. - Am vrut paiul auriu.
- De ce? - De ce?
Ca să nu-mi pătez dinții când beau cafea.
Eu voiam să-l folosesc prima.
Îl putem împărți.
Dacă vrei ceva de la magazin, ia-ți, chiar dacă e doar pentru tine.
Dar spune-ne!
Cine e bun la mate? Avem calculator?
Am cheltuit 10.000 de lire.
Eu am comandat paiul.
Salut, participanți la Inside!
E timpul să dați prima probă.
Ura!
- Uite una! - Iau paiul auriu!
Nu, e un show TV, e un joc...
Întrebare.
Nu e nicio...
- Băga-mi-aș! - Fir-ar...
Nu vă stresați!
Suntem la Inside...
Începe proba Întâlniri Inside.
Vor forma perechi și se vor așeza la masă.
Fiecare va avea un meniu.
Meniurile conțin două întrebări.
Pentru a trece proba,
trebuie să răspundă sincer.
Dar, în timp ce răspund, s-ar putea să fie distrași.
Dacă nu pot continua proba,
pot apăsa oricând pe butonul roșu,
dar vor pierde bani.
Să înceapă proba Întâlniri Inside!
Bun-venit la prima probă,
Întâlniri Inside!
În această probă, vă veți cunoaște.
Dar ca să treceți proba și să nu pierdeți bani,
vă veți adresa reciproc două întrebări.
Dar nu e chiar așa de simplu.
Trebuie să răspundeți la întrebări în timp ce vă va distrage ceva.
Sau puteți apăsa butonul roșu.
Fiecare participant
va avea un meniu în care se menționează cele două întrebări
și în ce anume va consta distragerea căreia trebuie să-i faceți față.
Dacă ați decis să apăsați pe butonul roșu
sau ne veți da un răspuns nesatisfăcător,
veți pica proba și veți pierde 10.000 de lire din fondul de premiere.
PK și Cena!
- Da, Cena. - Mă cheamă Cinna.
Cena.
- John Cena. - Luați loc!
Am întâlnire cu John Cena.
- Hai! - Baftă!
Vă descurcați voi!
- Fără emoții! - Hai!
- Glumesc. - O să joc pentru voi.
Deschideți meniurile!
În meniul de azi
veți avea Ratatouille.
Ce înseamnă asta?
Chiar nu știi ce înseamnă?
- E nimic. - Care e întrebarea?
PK, tu începi.
- Ce drăguți! - Nu!
- Sunt mulți. - Stai!
- Oprește-te! - PK!
- E fobia mea.
- Nu, PK! - Nu am...
Uitați-vă la el!
- Ce o să faci? - Ia loc!
Pot să-mi pun gluga?
- Se uită gagicile. - Să începem!
Replica ta preferată de agățat?
Ești de nota zece.
Dacă aș putea să ți-o trag azi, ți-aș trage-o de două ori la rând.
- Bine. - Nu accept răspunsul.
Mai zi o dată!
Dacă ți-aș trage-o azi, ți-aș trage-o și mâine.
- Așa! - Cine plătește la prima întâlnire?
Eu, deoarece sunt bărbat, diplomat și cred că...
Viața mea depinde de...
- Ești cel mai tare. - Sunt prestator.
Sunt prestator Sunt supraviețuitor
O să fac caca în pantaloni.
- Sunt puiuți. - PK!
Ai trecut.
Sunt drăgălași.
- Este! - E o întreagă familie pe tine.
Face cineva o poză?
Șobolanii ăia aveau cocoașe. Îi știți pe musculoșii ăia de la sală?
Ăia erau oameni costumați, nu șobolani.
- Cena, e rândul tău. - Bine.
Mă cheamă Cinna.
PK, întreab-o!
La prima impresie, cu cine crezi că nu te-ai înțelege și de ce?
Cred că...
Nu. De fapt, știi ceva? Cu tine, cred.
- Fiindcă sunt gălăgioasă? - Nu.
- Eu sunt mai gălăgioasă. - Fiindcă...
Ai o personalitate dominatoare.
Evit genul ăsta de persoane, fiindcă nu-mi plac certurile.
Nici mie nu-mi plac.
- Atunci, nu. - Bine.
Îți dai seama că te cerți cu ea?
Cum reacționezi când te sâcâie cineva?
Nu prea reacționez, fiindcă am emoții prea mari.
Aș putea reacționa, dar nu-mi place să mă cert.
Cena, ai trecut proba.
- Ura! - Simplu!
Bravo, PK și Cena!
Ce ușor a fost!
Ce bine a fost!
Farah
și Jason, vă rog să luați loc!
Dacă e o tarantulă, jur că...
- Nu! Auziți? - Bine!
Dacă va fi o tarantulă, diseară comand tăieței și un ceai.
Puteți deschide meniurile.
Ce mâncăm?
În meniu avem „Piercinguri identice”.
- Ce? - Crede că se duce la Claire's.
Vom avea piercinguri noi!
- Unde? De fapt, nu contează. - Piercinguri identice?
- Pe gratis. - Nu, mersi!
Ai rămas fără cuvinte.
- Te simți bine? - Am urechile distruse.
O să fie și mai distruse.
Jason, adresează-i prima întrebare!
Care dintre noi crezi că are stofă de soț?
- Tu. - Explică-ne!
Da!
Mi-e frică!
Ai terminat?
Nu!
- Am reușit! - Arată bine.
Care e cel mai mare defect al tău?
Sunt prea gălăgioasă și...
Nu.
- Nu mai spune! - Doamne, ce-i asta?
Nu-mi plac acele.
Ăsta nu e un defect.
Care era întrebarea?
Cel mai mare defect al tău?
Sunt cam gălăgioasă. Asta îi enervează pe unii.
Bine.
Alt defect?
Alt defect, te rog!
Alt defect e că am tulburare obsesiv-compulsivă.
Dacă standardele mele nu corespund cu ale celorlalți,
mă enervez și lumea ajunge să se simtă... Nu știu.
E un răspuns destul de bun?
- E un răspuns grozav. - Da.
Arată bine!
- Cât am transpirat! - E bine.
- E drăguț? - Foarte drăguț.
Sângerezi puțin.
- Sângerezi! Ai urechea roșie! - Nu!
- Nu minți! - N-ai nimic.
Nu-mi plac acele.
- Vrei să te țin de mâini? - Da.
- Fără frică! - Fir-ar!
- N-o să te doară, jur. - Bine.
- Nu doare. - Bine.
Farah, pune-i prima întrebare!
- Doamne! - Prima întrebare.
Care a fost cea mai nașpa întâlnire?
Cea mai neplăcută experiență?
- Eram pe plajă... - Uită-te în ochii mei! Vorbește!
Erau dovleci împrejur.
Totul era super, când a venit un drogat,
m-a insultat, a luat niște dovleci și mi i-a aruncat în cap.
- O adevărată infracțiune. - Da.
Următoarea întrebare! A răspuns bine.
Da, îl accept.
Care a fost cea mai mare sumă câștigată într-o lună și cum?
- Știm deja răspunsul! - Ce pana mea!
- Știm răspunsul! - Trebuie să spun suma exactă?
- Suma exactă? - Da.
Nu, aproximativ.
Zi suma maximă câștigată într-o lună!
Știm.
- De șase cifre. - Te iau de soț.
- Apasă butonul! - Fugi de-acolo, frate!
Cum l-ai făcut?
Milionul?
Prin subathon, streaming nonstop...
- Da. - Mă doare urechea.
Și pe mine. Sângerează!
- Să vină un doctor! - Imediat!
- Un doctor! - Soțul meu e pe moarte!
Ați trecut proba.
Dylan și Mandi, luați loc la masă!
Dylan!
Bravo!
- Te descurci! - O să fie bine!
Puteți deschide meniurile.
În meniul de la întâlnirea voastră
aveți Pupic de găini.
Dylan, tu începi.
- Sunt doar găini. - Ce drăguț!
Mandi, întreabă-l!
- E periculos. - Pregătește-te să-l întrebi!
Dacă ai fi invizibil pentru o zi, ce ai face?
- M-aș plimba dezbrăcat... - Dezbrăcat?
...în public și m-aș distra.
A doua întrebare. Ai regretat vreodată ceva ce ai postat pe social media?
Explică-ne răspunsul!
N-am regretat niciodată vreo postare.
E adevărul adevărat.
Eu regret multe postări. Bravo!
Mandi, e rândul tău.
Salut!
Porecla iubitului meu e „Pui”.
Ai și niște viermi.
- Nu e cinstit! - Dylan, pune-i întrebarea!
- Lui nu i-ați făcut așa! - Privește-mă!
- O să mă muște. - Așa...
Ce e mai important... Ascultă-mă!
- E periculos. - Ce primează?
Banii sau loialitatea? Și de ce?
Banii.
E adevărat. Bine.
Spune-mi povestea primului tău sărut!
A fost cu un tip care nu prea mă plăcea, dar eu l-am cam forțat și...
S-a întâmplat în văzul tuturor.
Unde?
Într-o cafenea.
Bine.
Asta a fost întâlnirea voastră. Bravo!
- Bravo! - V-ați descurcat!
- Milli și Whitney, treceți la masă! - Whitney!
- Scumpo... - Vă rog! Am fost drăguță cu voi.
- Da. - Înțelegătoare.
Puteți deschide meniurile.
Doamne!
Azi aveți în meniu Cap de păianjen.
Nu!
- Nu. - Stai jos!
- Putem face schimb? - Ia loc!
- Mă descurc. - Urăsc...
- Doamne! - Nu, vă rog!
- Nu! - Apasă pe buton!
- Dacă nu vrei, apasă pe buton! - Apasă-l!
Doamne!
- Doamne! - Nu-l poți vedea.
E pe capul meu?
Gândește-te la...
- E pe cap? - Ești în siguranță.
Arată ca un bulgăre de zăpadă, scumpo!
- Nu-i rău. - Whitney, întreab-o!
- Unde sunt? - Grăbește-te!
- Doamne! - Întreab-o!
Whitney, întreab-o!
Whitney, treci pe scaun imediat!
Millie suferă.
- Iar tu... - Scuze, Millie!
Cel mai jenant lucru pe care l-ai făcut într-o relație?
Fostul meu urma să intre la WC. Era un căcat acolo,
l-am pus într-o pungă de plastic, l-am aruncat pe geam,
am coborât, l-am aruncat la coș.
Ce i-ar putea șoca pe cei care nu te cunosc?
Sunt cam plângăcioasă.
- Asta nu e șocant. - Nu?
Și de obicei... Îmi plac discuțiile în contradictoriu.
- Doamne! - De ce a fugit Whitney?
- Doamne! - Vreau un răspuns mai bun.
- Care era întrebarea? - Milli...
Ce i-ar putea șoca pe cei care nu te cunosc?
Vorbesc portugheză.
- Spune „urăsc păienjenii”! - N-ai înțelege.
- Nu, spune! - Spune!
- Ce? - „Urăsc păienjenii.”
- Gata. A fost bine? - A zis în rusește.
Bravo, Millie!
- Am fost șocat. - Bravo!
Whitney!
Apasă pe buton!
Whitney!
Whitney, apasă pe butonul roșu!
- Apasă pe butonul roșu! - Apasă-l!
- Nu, Whitney! - Apasă-l!
- Nu apăsa butonul! - Știm că n-o s-o faci!
Doamne!
Grăbește-te, te rog!
- Te rog! - Așa, Whitney!
Care a fost cea mai costisitoare întâlnire?
Ce-ai zis? Doamne!
Doamne!
Trebuie să apeși pe buton.
- Whitney, apasă pe buton! - Gata.
- El e bine? - Da.
Să văd! Plecați?
Whitney era speriată pe bune.
Lui Whitney i-au pus o tarantulă pe cap.
Nu dădea niciun semn de stres.
Părea că nu s-a pierdut cu firea.
Și așa s-au dus 10.000 de lire din fondul de premiere.
- A fost greu. - Drace!
Bun! Am vorbit cu păianjenul și se simte bine.
- Este! - Ura!
Și ultimii de pe listă... George și Mya.
- Mergeți la masă! - Hai, că puteți!
Pa, fraților!
- Baftă! - Mersi!
Bun, acum puteți deschide meniurile.
Pentru voi doi avem în meniu Întrebări electrizante.
Electrizante?
Vom fi electrocutați.
- Electrocutați? - Da.
- Voi ați pățit-o cel mai rău.
Bun, George,
tu vei răspunde primul, așadar, Mya,
pune-i prima întrebare!
Cea mai nașpa întâlnire online?
Bun...
Am avut o potrivire cu cineva pe...
Ce șoc puternic!
Am avut o potrivire cu cineva pe Hinge și am vorbit două zile.
Ne-am dat mesaje audio, a fost mișto.
Apoi...
Mama mă-sii!
Am încercat să stabilesc o întâlnire, dar se pare că nu era cine zicea.
- Am așteptat 90 de minute. - O impostoare?
Mama mă-sii!
I-am căutat poza pe Google și...
- Da? - Și furase poza.
E prea puternic! Au!
Putem auzi a doua întrebare?
Doamne, te rog, poate fi rapid? A fost oribil.
- Pe cine ai pupa... - Doamne!
Pe cine ai pupa? Cu cine te-ai însura? Pe cine ai evita?
- Și băieți? - Bună întrebare!
- Nu știu. - Fete. Da.
Și băieți, și fete?
Pe cine ai pupa?
Pe tine. M-aș însura cu Cinna. Farah, pe tine te-aș evita. Scuze!
Acceptăm răspunsul.
George!
George, poți să-i pui prima întrebare?
Desigur.
Care a fost cea mai faimoasă persoană...
- Scuze! - ...care ți-a dat mesaje? Spune-ne!
Știam că va apărea întrebarea asta.
Și povestește-ne!
Au fost atâția!
Sunt prea mulți!
Mai restrânge lista!
Chris Brown...
Care era întrebarea?
Și spune-ne povestea!
M-a invitat în Los Angeles. Încetați odată!
Tu cu Chris Brown, eu cu impostoare.
A doua întrebare.
Cine crezi că va cheltui cei mai mulți bani și de ce?
Whitney. Deja a picat proba asta.
Mersi!
Scuze!
- Întrebarea era mai detaliată. - Spune-o!
Spune-o!
- Nu, e gata. - Doare!
Bravo!
Ați trecut proba.
Frumos!
Concurenți,
ați finalizat prima probă a sezonului.
Bravo!
- Și ați pierdut doar 10.000 de lire. - Da!
- PK, ce zici? - Nu e bine.
L-a ofticat faza cu Chris Brown.
Așa e.
Acum vă cunoașteți mai bine.
Mergeți în cameră și ne vedem în curând!
- Ura! - Să mergem!
După prima probă, au pierdut doar 10.000 de lire.
Dar e cineva care se va supăra că n-a pupat găini.
Noul nostru concurent, Patrice.
În ce te-ai băgat, Patrice?
Salut! Sunt Patrice Evra și am 43 de ani.
Am fost fotbalist.
Acum sunt creator, antreprenor și înveselesc oamenii.
Vreau să fiu pe YouTube și să fac lucruri grozave
și la anul oamenii să mă știe ca YouTuber.
Prefer să zică asta decât să spună
că sunt o legendă Man United.
Am fost în show-ul lui Wim Hof,
unde am dormit cu 12 oameni într-un cort,
și, credeți-mă, unii dintre ei sforăiau,
iar alții trăgeau pârțuri.
Controlează-ți fundul în show-ul ăsta,
pentru că nu e o experiență plăcută!
E cam incomodă, dar merge.
Băieți, mă simt singur. Am nevoie de oameni.
E chiar așa de nașpa la Man United
încât foștii lor jucători vor să fie faimoși ca YouTuberi?
Zău așa, Patrice!
Ai câștigat Liga Campionilor,
de cinci ori Premier League,
ai fost triplu campion al Italiei și internațional al Franței.
Toată lumea știe cine ești.
- Bună! - Ce faci?
Bine.
Ești concurent?
- Nu chiar toată lumea. - Poftim?
Ești concurent?
Poate.
- Salut! Ce mai faci? - M-au chemat aici.
Pe bune? Ce mai faci?
- Cum te cheamă? - Patrice.
- DDG. - DDG.
Spune-mi D!
D. Bine.
De unde ești, D?
Din Los Angeles.
Bine. Frumos!
- Tare! Eu am venit din Dubai. - Dubai?
- Da. - E blană.
Salut! Numele meu e DDG. Am 27 de ani.
Sunt rapper și creator de conținut.
Asta nu-i vocea mea reală.
Asta e vocea mea reală.
Mulți fac mișto, de-asta nu o folosesc.
Îmi place să folosesc vocea asta fiindcă...
E mai adecv... Cum se spune? Adecvată?
E mai bună pentru muzică, conținut...
Dar când vorbesc așa, oamenii râd,
așa că n-o fac.
Cred că ăsta ar trebui să fie un pat dublu.
Nu dorm cu nimeni.
Fix asta voiam și eu să spun.
Nu voi risca. Ai dreptate.
Nu mă duc în patul mare.
- Iau patul mic. - Eu, pe ăsta.
- M-ai întrebat dacă e părul meu? - Da.
- E o perucă. - „E părul tău?”
Ador orașul Miami.
E tare de tot.
Dacă văd părinții mei asta, am pus-o!
Cred că sosește lumea.
Părinți asiatici tradiționali?
- Salut! - Bună!
Vezi? Toți sunt...
Voi sunteți cei noi?
- Da. - Bună!
Încântată!
Doamne, e DDG! Salut!
- Ce mai faci? - Încântată!
- Patrice. - Sunt George. Încântat!
- Toate bune? - DDG!
DDG!
Dansez moonwalk în Calabasas Dau 500 pe fesuri
Da, sunt foarte încântată.
Sincer.
- PK, toate bune? - Da.
Patrice Evra. Da, e o nebunie.
Sincer, sunt puțin fascinat.
Efectiv, îmi vine să...
Calmează-te!
Câți bani ați cheltuit?
Aproape nimic până acum.
- Am cheltuit mult. - Nu.
- Cât? - Ești cheltuitor?
Când câștig, le fac cinste tuturor.
Asta îmi place. Așa da!
Am venit de la probă și am văzut doi concurenți noi.
Unul dintre ei e un fotbalist legendar, Patrice Evra.
Pe bune? Nu știam că Sidemen au un asemenea buget.
Unde e telecomanda?
Suntem morți.
Cele șase zile vor trece foarte greu.
Rahat!
Adică, nu e chiar genul de mediu
în care te aștepți să-l vezi pe Patrice Evra, deci e un pic șocant.
Cum crezi că se simte?
Agentul i-a zis că se duce la Atenție, frige!
Ar trebui să ne facem un buget.
O mie de lire pe zi.
Asta înseamnă că o să cheltuim...
Hai să cheltuim 200.000, da?
Ca să ne putem distra aici,
apoi să lucrăm împreună la probe.
Dacă ne facem un buget, ei vor contracara asta mărind prețurile.
Da, dar cred că dacă lămurim problema cheltuielilor,
e bine.
De-asta ne-am gândit...
De acord. Putem s-o facem.
Să cheltuim acum?
- Ne-am descurcat bine până acum. - Ar trebui
să cheltuim cum vrem noi, dar doar 200.000.
E mai ușor să avem acum genul ăsta de conversație.
La început, ar fi fost...
Toți vorbeau deodată.
Cine câștigă sigur va lua măcar 200.000.
- Două, trei sute de mii. - De acord.
Da, și noi. De asta am fost...
E ciudat.
- Când ai ajuns? - E un labirint.
- Da. - Când ați ajuns aici?
Am ajuns acum 20 de minute.
Luați cina mai târziu?
- Chiar, tu nu știi. - Cina?
N-aș numi-o „cină”.
- Nu știi ce te așteaptă. - Fasole și orez.
Există o strategie. Iei tăieței ramen
și torni puțină zeamă cu tăieței în orez și fasole.
E delicios.
- Super! - Nu va avea probleme cu mâncarea.
E fotbalist.
Mănâncă doar caviar.
- Și ton ca lumea. - Ai jucat fotbal?
- Da. - Și vită japoneză.
- E mare vedetă. - Nu sunt.
Ba da. Nu minți! A fost căpitanul unei echipe de top.
Îl știu de mică.
- Știi de Man United? - Fotbal.
- Da. - El era căpitanul.
- Am un tiz la Man United. - Da?
- Nu, al tău joacă la Chelsea. - David...
Cine e David?
Portarul.
- De Gea? - Da.
Îl cheamă DDG, ca pe mine.
Discuția asta despre buget i-a făcut cuiva foame.
MAGAZIN
Pot comanda niște dulciuri, te rog?
Am putea face echipă, dar pare incorect.
- E musai, suntem singurii americani. - Ne mai gândim până mâine?
- Ca să-i cunoaștem mai bine? - Suntem o echipă. Asta încerc să-ți spun.
Dacă suntem noi, împărțim banii, bine?
Nu-i lua pe toți! Văd asta în privirea ta.
- Asta pentru că... - La final, nu?
Vom rezista până la final.
- Nu furați! - S-a făcut!
Trebuie să vă gândiți că furăm de la ei, dar nu-i vom mai vedea niciodată.
- Trăiesc în Europa. - Exact.
- Dar avem grupuri comune de prieteni. - Exact.
- Să fim uniți! - Da. Asta e ușor.
Mă bag.
„America” la trei.
- Unu, doi, trei, America! - America!
M-am plictisit. Mă duc la magazin.
Ai o minge.
Vă rog, pot confirma comanda
unui ceai
cu lapte de ovăz și două cuburi de zahăr?
Mulțumesc frumos!
- Ce e asta? - Voiam să-l iau la cină.
Dar l-am luat acum.
Alt ceai?
Sunt dependentă de ceai.
Beau zilnic cinci-șapte cești de ceai
cu trei sau patru linguri de zahăr.
Fiecare ceai costă între 700 de lire și o mie.
Nu știu ce să zic.
Da.
- Scuze! - Patrice!
Nu o să apară...
Cina!
Să mergem!
Sunt lihnită.
Mâncarea de fițe e pui cu cartofi prăjiți?
- Pui și cartofi prăjiți. - Pui?
Stai, ce e...
- E acoperit. O fi mai bun. - „Minge moale”?
- Ce e? - Nu!
Ne trebuie mâncarea de fițe.
Ce-i aia „minge moale”?
- Nu știu. - Ce naiba?
- Fiți atenți! - Știi ce e paiul auriu?
Dacă iau mâncarea de fițe,
o să mă judecați, dar apoi veți mânca de la mine, deci toți suntem de judecat.
Dacă vă luați mâncarea de fițe, vă votez.
M-ai convins.
Pot comanda mâncarea de fițe, te rog?
Am mai comandat.
Pot comanda mâncarea de fițe?
- Mi-e foame. - Ca să avem energie și curaj.
Cine a mâncat 12?
- Eram... - O să mănânci cu...
Ce bun e!
- O să împart. - Și eu vreau mâncarea de fițe!
Toți suntem de acord, da?
O s-o împart cu două persoane.
O porție costă doar 1.000 de lire!
Trei mii cheltuiți pe mâncarea de fițe, dar pentru PK Mâncăciosul nu e destul.
Vreau să comand mâncarea de fițe. Pui cu cartofi prăjiți.
Imediat, te rog.
O să fac ceva.
Iau mâncare de fițe o dată pe zi.
Vreau o porție de mâncare de fițe. Pui și cartofi prăjiți, te rog!
Cât mai repede!
Iar a făcut-o!
Două porții de mâncare de fițe?
Se comportă ca Porcușorul Percy.
- Unde e PK? - Probabil mănâncă pui.
Am avut dreptate! Îl iubim.
Ești preferatul nostru.
Ce faci?
Fato!
- Ți-ai mai luat o porție? - Obraznicule!
- Bine. - Ce obraznic e!
Pune cartoful înapoi!
- Asta trebuie să facem acum. - Ce cap mare ai!
Mari șmecheri sunteți!
Haide, ești de-ai noștri!
Nu mă bag printre bandiți.
- De ce bandiți? - Mâncați pui pe furiș.
E mâncarea lui și o împarte.
- Am împărțit de atâtea ori! - Da.
SUA îndrăgește tot mai mult fotbalul.
După ce va găzdui Mondialul...
Așa e.
Cred că a devenit foarte...
Mult mai popular decât acum doi-trei ani.
- Da. - I-a crescut popularitatea.
Dar tot „soccer” îi spunem.
S-a auzit ceva.
E un articol nerevendicat la magazin.
Ce-o fi?
Pui și cartofi, dar e rece și costă 1.000 de lire.
- Nimeni n-a comandat asta. - Exact.
- Nu trebuie să afle nimeni. - E călduț, de fapt.
Și toți și-au băgat degetele, ceea ce e minunat.
- Minunat! - Chiar e călduț.
Sigur e una dintre ele, altfel nu veneau.
Nu mai suport să stau aici!
Era puiul cu cartofi?
O mie de lire dată pe mâncarea de fițe și zăcea acolo.
Și s-a răcit.
- A făcut-o intenționat. - Cine?
Asta vreau să spun. Mi se pare o capcană.
Aș mânca-o eu, dar n-am comandat-o.
- E aici. - Chiar arată bine.
Ai mâncat deja.
- Cum adică? - Împarte!
PK, e normal să împarți a treia porție de mâncare de fițe a serii.
Poate te vor răsplăti cu o minge.
Comandăm mingea moale?
Cât costă mingea moale?
Patru miare, frate.
- Putem justifica asta? - Am vrea mingea moale, te rog.
Doamne!
Ce-i asta?
Prinde-o!
- Ce tare! - Mingea moale!
- Merită. - Luăm mingea de ping-pong?
Nu merită banii deloc!
- Pe bune? - Cine a luat mingea?
- Faceți mișto! - Mingea mea moale!
Prețurile sunt exorbitante, evident,
pentru ceea ce e.
A costat 4.000.
- Da? - Da.
N-am fost eu.
Avem o întâlnire dimineață.
- Cine a luat-o? - Va fi o dictatură.
În viitor, ar putea deveni o problemă, fiindcă nu știm cât am cheltuit.
Aș fi preferat șobolanul sau păianjenul.
Și eu.
- Nu. - A fost greu.
Îți spun...
Șocurile au fost foarte dureroase.
Electroșocurile au durut rău.
Unde ai duce...
FONDUL DE PREMIERE
Nu!
Nu poate coborî sub 900.000.
Mi-ați spus 20 de mii!
- Fraților! - Doamne!
- Minunat! - Băga-mi-aș! Nu v-am spus?
De ce aplaudăm?
Am mâncat fasole și orez de 23.000 de lire.
- O să fie tot mai scump. - Da.
- Ar trebui să ne răsfățăm. - Nu, ce? Asta e bine.
- Vedem dacă au schimbat meniul? - Nu.
- Da. - Hai să ne uităm!
- De ce? - Dacă nu ne uităm, nu luăm.
Veți cumpăra ceva dacă vă uitați.
Ne place să ne uităm, atât.
Frate, mai avem șapte zile aici.
- Încă șapte zile. - Mulțumesc.
Vrei să spui că ar trebui să ne trăim viața?
Spun că ai atâtea oportunități.
Fraților, am făcut un pact
să nu scădem fondul de premiere sub 800.000 de lire.
Deci nu știu cum va funcționa asta.
Nu mai cred. Nu cred va rămâne la 800.000.
Păi vinde mingea moale cu 1.000 de lire!
Hai să cheltuim!
- Ce? - Prosecco.
Nu-mi place asta. „Pernă suplimentară.”
- Bine. - Nu se poate!
Mai întâi, pot confirma un pahar de...
Sau o sticlă de prosecco.
- Stai, nu comanda încă! - De ce?
Trebuie să discutăm.
- Am așteptat. - E doar un pahar.
- E un pahar. - Prefer să-l împart.
- Vai de mine! - Ce e asta?
Dacă era într-un pahar frumos...
- Efectiv. - ...chiar de plastic...
Nicio prezentare!
...aș mai fi comandat un prosecco.
Ai greșit.
Mandi!
Vezi ce faci!
- Au fost răi cu mine. - Ce ți-au spus?
„Vezi ce faci!”
Hai să vorbim despre...
- Fă socoteala... - Nu mă bag.
Accept să plec cu 150.000, dacă împărțim 300.000 de lire.
- Sau 250.000. - Avem 964.000.
Poate mâine o dăm în bară.
Sau pierdem 100.000 zilnic.
- În cel mai rău caz, mai avem 300. - Exact.
Cred că putem cheltui mai mult decât credem.
Totuși, aș cam vrea suma maximă.
- Știu. - Și eu.
Problema cu cheltuirea banilor la magazin e că vor fi mereu probe și tentații.
Vor fi multe alte căi prin care ne vor lua bani.
Magazinul ăla e o mare risipă.
Cred că, pentru prima zi, cheltuielile tuturor au fost rezonabile.
Când lumea începe să resimtă lipsurile,
poftele nu vor dispărea peste noapte.
Îmi iau prosecco.
Ce mai faci, ce mai faci...
Aș vrea
patru pahare de prosecco, te rog.
De ce a schimbat toată lumea placa?
- Au văzut premiul pe monitor și... - Dylan.
Dylan e de vină.
Da, Dylan
nu vrea să cheltuim nimic.
Mâine pleacă acasă.
Auzi?
Ce v-ați luat?
- Prosecco. - Comandați-vă, dacă vreți!
- Hei! - Hei!
Dacă vreți ceva de băut, luați-vă!
Cât costă?
George, hai!
- Mă întrebam. - Vrei și tu.
O mie.
Minți.
Vrei să guști?
Nu, nu-mi trebuie.
- E ora de culcare? - Uite, luminile!
Ce, au stins luminile?
Trebuie să-mi iau o pernă. Pot confirma o pernă suplimentară, te rog?
Cu puf de gâscă.
Asta e cea mai bună!
E o pernă tare de tot.
După ce a dat 5.000 pe o pernă,
poate Mandi s-o strecoare în dormitor neobservată?
Sigur că poate. Concurenții sunt proști ca noaptea.
Urmează în acest sezon...
- Doamne! - Despre mine vorbeați?
De tine vorbesc.
Whitney e o turnătoare.
Ea o să plece.
Ce înseamnă asta? Ce răutate!
Rămânem uniți, ca bărbați.
L-a mințit drept în față.
Mya!
Și pe tine te manipulează.
Și eu am ascuns asta toată viața.
O să mint de îngheață apele.
Urăsc să rănesc oamenii.
Măiculiță!
Ador jocul ăsta!
Rahat!
Nu!
Oprește-te!
- Vai de mine! - Doamne!