Välkomna till en ny säsong av Inside, nu på Netflix.
Ett hus, sju dagar.
Tio tävlande som alla kämpar om en miljon pund.
Herregud!
Haken är att vi har tagit ifrån dem allt. De börjar från noll.
- Vad kostar en dusch? - 500 pund per minut.
Förlåt.
Där blåste ni oss.
Det är uppenbarligen ockerpriser.
Varje dag prövas de tävlande i Sidemen-utmaningar.
- Misslyckas de kan de mista allt. - Jag tappade den!
7 DAGAR
1 000 000 PUND
Vi är tillbaka med säsong två.
Låt se vilka influencers som har skatteproblem den här gången.
HISSKAMERA 1
Okej... Coolt, antar jag.
Först ut är mannen som sätter " ick" i TikTok
och " odd" i "poddare".
George Clarke.
Jag heter George och är 24 år. Jag gör videor på YouTube och TikTok.
Var jag stygg som barn skrev jag en ursäkt till föräldrarna.
Mina följare skulle nog beskriva mig som genant och singel.
Det är ju rena fängelset.
Snygg inredning, grabbar.
På utsidan spenderar jag inte några pengar ändå
så jag vet inte om det lär förändras särskilt mycket.
Är jag först? Det är första gången.
Det var rätt coolt att ha en vecka utan telefonen, träffa folk...
Alla mina fans är här.
Tjena. Fota ni bara.
...göra några utmaningar,
kanske lägga en förmögenhet på en bit godis.
En darttavla men inga pilar.
En pil skulle sitta fint nu.
Tio sängar? Två dubbelsängar?
- Färdigströvat. Jag vill ha en vän. - Märks det att han gick på privatskola?
Näste man är mannen med guldtänder, silvertunga och lite ögoninflammation.
PK Humble.
Man vet att jag är afrikan för jag packar tungt.
Jag är Winston Churchills första ättling
och 27 år gammal veckodagar och 33 på helger.
Jag är innehållsskapare och underhållare.
Ännu en vanlig dag i PK Humbles liv.
Kan jag inte vinna mer än 250 000 så bränner jag alla pengarna.
Då ryker alla.
Jag vill leda gruppen, på villospår, och sen gå åt andra hållet.
Jag sitter med mobilen dygnet runt
så jag vill se hur många av mina tjejer som skriver till och saknar mig.
Kanske berättar jag inte för mamma och ser om hon ringer polisen.
Första damen i huset är modellen Mya Mills.
Men utgör hon ett hot mot de andra?
- Allt väl? - Hej.
- Hur mår du? - Läget?
Behöver du hjälp?
- Jag hjälper dig. - Tack.
- Gud. Förlåt, vad heter du? - Mya. Angenämt.
- Och du? - Jeremy.
- Jeremy? - Ja.
- Uttalar jag det rätt? - Ja.
Jag heter Mya Mills. Jag är 23 år och influencer på sociala medier.
Mina inlägg på Instagram handlar om livsstil, resor, mig själv,
smink, och typ allt om mig själv.
Äter jag ute med vännerna äter vi alltid sushi, japansk mat.
Det lär jag sakna.
Jag får kanske banta.
Får man säga så?
- Är den tung? - Det är lugnt. Ser du inte mina armar?
- Ser du dem? - Vad ska vi göra?
Jag vet inte.
- Kom du nyss hit? - Nu precis.
Okej. Kom så går vi.
PK tog sig en peek på Mya.
Vänta.
Jag har så dåligt lokalsinne.
Det är rena labyrinten!
- Lyssna inte på mig. - "Butik."
- Här. - Den här vägen.
- Vi kollar gymmet. - Öppna.
Vi kanske är först här.
Människor!
- Rassclaash! - Hallå! Läget?
- Angenämt. George. - PK. Detsamma.
- Mya. En kram? - George.
- Är det bara vi? - Om inte nån är grym på att gömma sig.
- Nog bara vi. - Har du utforskat?
- Ja. Jag kan visa er runt. - Gör det.
Det här rummet... Jag vet inte vad ändamålet är.
- Jag trodde du hade kjol. - Gillar du den? Det är en thobe.
- Den klär dig. - Ja.
- Tack. - Ett gym, för alla gymbehov.
- Jösses. - Gymmar ni?
- Syns det inte? - Spänn.
- Det syns väl? - Ja.
- Spana in den. - De har åtminstone speglar.
- Är det duschen? - Jag har duschat i värre.
- Det är duschen. - Inget bad?
- Och enkelsängar? - Det finns två dubbelsängar.
- Vad trevligt. - Du behöver inte ljuga.
- Är det här allt? - Ja, i en vecka.
- Jag väntade mig inte det här. Gjorde ni? - Nej.
Näst på tur är influencern och poddaren Mandi.
Hoppas att där inte är några knarkhundar.
Herregud.
Vad har jag gett mig in på?
Jag är Mandi Vakili, 32 år.
Jag är bäst känd som "influencer" och poddare.
Hur vågar han vara otrogen utan att ens vara lång?
Jag var känd som Annas syster från Love Island
men efter det här programmet
lär hon vara känd som Mandi Vakilis syster från Sidemen Inside.
Jag är ren. Ser ni?
Jag behöver nog hjälp.
Varför packade jag så mycket?
Jag ser mig själv gå härifrån med en jävla massa pengar.
Jag ogillar ohygieniska, smutsiga, äckliga, stinkande personer. Blä.
Jag har aldrig kommit igenom säkerhetskontrollen snabbare.
Folk brukar vilja fotas med din syster.
Nu den självutnämnde "News Daddy".
Hoppas att han inte är ett riktigt ankare. Dylan Page.
- Hej! - Hej. Läget?
DYLAN PAGE NYHETSANKARE PÅ TIKTOK, 25
Samma person. Jag heter Dylan.
Galet mycket har hänt det senaste dygnet.
Jag går under "News Daddy"
och som namnet antyder läser jag upp nyheter.
Jag har en nyhet åt dig, Dylan. Maskskämtet sög.
Vad heter du?
- Dylan, och du? - Mandi.
- Jag bara går igenom. - Trevligt att träffas.
Trevligt att träffas. Läget?
- Bra. - Kom du nyss?
- Vad kul. Jag kom nyss hit. - Okej, härligt. Jösses.
- Lägga den i... - Där i.
Din väger mindre än min.
- Hade du en stor? - Jag fick fan kämpa.
Fokus i allt jag tar upp, vare sig det är politik eller händelser,
är vad som är intressant, vad är folk intresserade av?
Det är den centrala punkten i allt jag gör.
Min accent... Jag växte upp i Sydafrika, flyttade till England, bodde i Australien
och nu är jag tillbaka i England, så accenten är en röra.
- "Frestelse." - Fan vad fräckt.
- Hallå? - Bor det ett spöke här?
- Gud, hej! - Hej! Hur är det?
- Läget? Jag heter Mandi. - Mya.
- Hej. - Hur är det? Dylan.
- Trevligt att träffas. - Mya.
- Vad heter du? - PK.
PK och Mya.
- Jag vet vem du är. - Ja. Anna?
- Mandi. - Mandi!
Mandi!
Jag märkte precis dina skor.
Men!
- Fan vad fräcka! Hulken! - Hulk krossar.
- Tofflor eller skor? - De är skitfula oavsett.
Sjätte insidern är FaZe Jason, även känd som JasonTheWeen.
"Snoppen Jason" om man är britt.
Jag är här!
Transportband.
Ta mina grejer.
Jag är FaZe Jason. Jag är 20 år och en amerikansk streamer.
Okej, första öppningen.
Herregud!
Jag är en iPad-unge. Jag är uppväxt med en iPad.
Jag minns inte när jag sist gick en vecka utan telefonen.
Jag behöver TikTok. Jag behöver hjärnröta en halvtimme innan läggdags.
Läget? Trevligt att träffas.
Målet är ju att inte bli utröstad.
Så bli vän med alla. Det är min målsättning.
Och i slutändan stjäl man pengarna. Jag skojar.
Vad är streaming? Jag vill veta. Man spelar spel och folk ser på?
- Eller reagera på saker... - Tänk att tjäna pengar på det.
Fan vad najs!
Får man betalt per minut?
Genom reklam och prenumeranter.
Jag pratar med datorskärmen sex timmar om dagen.
Rätt sorgligt faktiskt.
Sjunde deltagaren är Whitney Adebayo.
Hon kom tvåa i ett program om att hitta kärleken på en ö.
Inte den ön.
Fan vad galet.
Jag heter Whitney Adebayo. Jag är 26 år och från Camden Town.
Av mina erfarenheter av Love Island och utmaningar
har jag lärt mig att packa fler peruker.
Skräckfilmsvibbar.
Hon får sällskap av Twitch-streamern Cinna Brit.
Knappast den enda Briten i London. Häng kvar, fler skämt kommer.
- Nämen hej. - Hej.
- Läget? - Ditt smink ser fantastiskt ut!
Sluta, vi matchar.
Det hjälper mig glömma... Vad fan är det här rummet?
Jag har varit här ett tag och ingen har kommit.
- Var är alla? - Ska jag...
Jag heter Cinna. Jag är 27 år och streamer.
Jag har aldrig tagit sju dagar ledigt.
Dags för ett smakprov.
Längsta uppehållet jag haft var nog tre dagar.
Jag blir så nervös om jag inte streamar
för det är nåt jag alltid gör.
Lämnar vi den där?
Ser jag ut som att jag tänker lyfta tungt? Oj, du tänker det.
Vänta.
Försök lyfta min.
Sådär! Det fixar jag. Bara lugn.
Klarar du min skäms jag för jag är större än dig.
- Sådär! - Jag har den. Kan du...
- Behöver du hjälp? - Nej...
Hjälp mig inte.
- Hej! Hej, nya familjen. - Hej!
- Snyggt jobbat! - Jason!
- Är vi de enda amerikanerna? - Ja.
- Vi får hålla ihop. - Ja. Nä, jag skämtar.
Näst på tur är Milli Jo.
Hon delar ett enormt TikTok-konto med sin syster.
Allt jag delade med min syster var chips och en sport-bh.
Vad är det här?
Gå igenom metalldetektorn.
Jävlar.
Jag heter Milli Jo McLoughlin, jag är 21.
Jag är från Liverpool och är innehållsskapare.
Hur man undviker att bli playad. Jag är 21 och har aldrig blivit playad.
Jag växte upp i Portugal. Jag bodde där i 11 år och förlorade min accent.
Hej då. Oj!
Min strategi till att börja med är att vara den gulliga.
Försvinner pengarna misstänker ingen mig för jag är ju den gulliga.
Så peppad!
Sist in är Farah.
På TikTok går hon fram till par och säger att hon är gift med mannen.
När mormor gjorde det hamnade hon på vårdhem.
- Hej. - Hej!
- Gud vad gullig! - Tar de den ifrån mig blir jag ledsen.
Seriöst!
- Jag får krama dig. - Jag heter Milli Jo, angenämt.
Hej... Vänta, där? Du? Hej.
Jag heter Farah och jag är blyg just nu.
Rätt nervös. Det är mycket att ta in.
Farah Shams. Trevligt att träffas.
Du har med dig så mycket! Jag hade bara en liten väska.
- Vi får åtminstone gå in ihop. - Jag var rädd för att gå själv.
- Jag vet inte hur många som redan är här. - Nej.
Välkomna till lektion 5 897
om hur man botar social fobi.
Jag är 24 år och jag skriker på TikTok.
Det är mitt jobb att skrika.
Och jag har en stekspade.
Jag använder stekspaden som mikrofon
och oavsett hur rik eller berömd jag blir
kommer jag aldrig att byta ut stekspaden.
Det kommer tjejer!
Fler tjejer!
- Hej! - Hej.
- Kram. - Jag heter Cinna. Angenämt.
- Milli Jo. Detsamma. - Förlåt.
Gud vad mycket folk!
Gud! Du är nyhetskillen på TikTok!
Första intrycket av Mya var att hon kändes lite flörtig.
Lite fnissig. Gjorde en liten...
"Vad dum du är!" Jag testade att flörta tillbaka
men nu får jag skruva ner lite och bara låta henne vara.
- Allihopa! - Vad vill du berätta, faster?
Jag är äldst här, vilket jag väntade mig.
Jag får huvudvärk av oväsendet
och eftersom jag är äldst är jag mer ljudkänslig.
- Vi är de enda från USA. - Och jag bara: "Gud, du är från London."
- Varifrån i USA? - Virginia.
- Virginia? - Han är från Texas.
Texas, Alabama...
De valde folk från de mest amerikanska platserna.
Låt höra accenten. Säg: "Jag har en orm i stöveln."
Jag har en orm i stöveln.
Det är galet hur olika vi är.
Jag är nog den enda tjejen från USA här.
Jävla idiot.
- As. - Ditt jävla as.
Bomboclaash.
Heter det inte "bomboclaat"?
I Storbritannien säger man bomboclaash.
Nu när alla bombaclaater är här är det dags att välja sovplats.
Ta inte min säng! Bort från min säng!
- Med dina kläder. - Du sprider bakterier.
- Den är min. - Gud...
Den klänningen har varit med om allt.
- Den är ny, skräddarsydd. - Nej!
Sluta bråka om min säng, hörni.
Gudars skymning
Jag vet inte vem som valde den sängen.
Det ödet önskar jag inte ens min värsta fiende.
Sängarna är så grova och stela.
Och nu blir det ännu grövre och stelare
för Sidemen har anlänt.
- Det gillar jag inte. - Det har han gjort förr.
Du är för stor.
Min signaturpose är...
- Min med! Jag gör samma sak. Typ... - Ja.
- Fan vad najs. - Gud.
Jag började på TikTok.
- Pratar du på TikTok? - Ja.
- Inte i verkligheten? - Ska jag sluta?
Du är tyst i verkligheten.
- Hej. - Hej.
- Hej, allihopa. - Herregud!
Förlåt.
Välkomna till en ny säsong av Inside.
Spännande!
Ni kommer alla att tävla om en prispott
som börjar på en miljon pund.
Räcker inte det?
De visste ju redan.
Varje dag kommer ni att prövas i utmaningar.
Presterar ni dåligt förlorar ni pengar ur prispotten.
- Så det är bara att prestera bra. Lätt. - Vad i...
Som ni ser är här rätt barskrapat för allt kostar pengar.
Gud.
Jag kan glädje er med...
Det säger du inte?
Jag kan glädja er med att butiken nu är öppen.
BUTIKEN ÄR ÖPPEN
Lycka till, era jävlar.
Vänta. När kommer första utmaningen?
Käften.
Så oförskämd! Vad är det här för tajming? Vi skulle ha hämtats kl. 10.00!
Vi tänker inte köpa nåt!
Jag är så peppad.
- Vi försöker behålla en halv mille. Minst! - 800 000.
- Ja. - 800 000.
- Jag gillar hur du tänker! - Är ni på?
- Vi siktar på 800 000? - 800 000!
- Jag ger dem en timme.
Herregud.
- Okej... Inte så farligt! - Okej.
- Då jag är äldst bör jag köpa nåt först. - Vad är ett "gyllene sugrör"?
- Va? - Det måste vara nåt mer.
- Ingen mat. - "Nudelkopp."
Vi borde köpa nåt.
Var är vodkan?
Jag vet att vi vill vara frugala men vi kommer att ha så tråkigt.
Jag är hungrig.
Var är vodkan? Jag vill ha en flaska Belvedere.
- Vi kan nog enas om... - Vi bör köpa underhållning.
Exakt.
Kan jag få en pingisracket och en pingisboll?
- Vem dricker kaffe? - Men det är bara en kopp!
- Det undertrycker hungern. - Ja! Smart tänkt!
- Så vi köper några kaffe... - Du är ledaren. Stå här.
Vi kan köpa mat sen.
Butiken öppnade och alla skrek.
Jag försökte låta bli, men det var spännande att butiken öppnat.
Vi fick en grym idé.
Vi kommer att köpa enkla måltider
så idén är att vi köper en fin måltid och fördelar den...
- Det får man inte. Man får 10 000 i böter. - Va?
- Det hände förra säsongen. - Reglerna har inte förklarats.
Men alla vill veta vad gyllene sugröret är.
Är det äkta guld kan det vara värt mer på utsidan.
Sugröret är kanske det enda som lockar mig.
Jag köpte det här för att hålla oss underhållna.
- Jag behöver nåt varmt att dricka. - Vilken smak?
- Nä! - En racket?
- En! - Bortkastade pengar.
Där blåste ni oss så vi beställer en racket till.
Vi bör köpa fler.
- Vi kom ju överens om att svälta oss... - Nu har det gått en timme.
De ville bilda lag, så vill nån ha nudlar nu
måste man äta dem i lag om två.
Skit samma. Kan jag få chips?
- Sluta. - Jag försöker tjäna pengar.
Kan jag få chips och jordnötschoklad?
- Och... - Bara lid en vecka. Det är värt det.
Det här går helt ärligt åt pipan. Alla köper redan grejer.
Innan vi gick in var det: "Köp inte för mycket, var sparsamma."
"Vi måste hålla oss över 800 000."
Whitney köpte jordnötschoklad, jag köpte nudlar.
Vi blev blåsta på pingisen.
Jag är rätt nöjd med första butiksbesöket. Det tycker jag.
- Är det teet och nudlarna? - Är det nån där?
Va? Är det kaffet?
Lättsaltade chips? Jag gillar inte lättsaltade.
- De beställde choklad. Du missade det. - Va? Vem då?
Chips?
- Varför är alla så snåla? Gud! - Nej, ingen beställde...
- Hon skämtar inte. - Vem beställde det?
Whitney, men jag älskar henne så hon får det.
Jag är jättehungrig.
Ät nåt.
Men inget på menyn är värt pengarna.
- Va? - Fast nudlar vore gott.
Beställ det så delar vi.
Ni kan lika gärna köpa varsin.
- Det är 3 000 i sjön. - Sant. Vi kan dela.
Jag frågar om nån mer vill ha nudlar.
Whitney, delar du en kopp nudlar med mig?
- Jag gillar inte dem. - Jaha.
Nån är absolut villig att dela med dig.
- Jag vill verkligen ha en. - Få det överstökat då.
- Du svälter än. - Men jag gillar inte nudlar.
- Hade det varit vad som helst annat... - Kameran måste justera så mycket.
Jag vill beställa en grön Pot Noodle, tack.
Tack.
Gud!
Du tog den gröna.
Tack så mycket!
Jag typ: "Vi köper nåt!" Och alla bara: "Nej!"
Fantastiskt!
Härligt att vi är överens.
Nån annan kan vinna den där halvmillen.
Tänk på hur bra livet är på utsidan.
Du behöver bara stå ut en vecka av hunger och utan telefon...
- För att nån annan ska vinna? - Man gör det för upplevelsen.
När kommer du få uppleva brist igen? Kanske aldrig.
Covid räckte gott och väl för mig.
En vecka utan TikTok är inte samma sak som en pandemi.
Vi ska dela med de andra.
De vräker i sig det om vi inte äter först.
- Det var inte ditt beslut utan vårt. - Ett gemensamt beslut.
- Ja, gemensamt. - Då kan de inte klandra oss.
För vi är inte falska.
Just nu är det starkast överlever och jag är hungrig.
Jag är inte starkast, så jag behöver bränsle.
Fan, den är varm!
Göm den. Bara i fall de kommer.
- Alltså, som grupp... - De kommer.
Alla är så snälla.
Där är ni!
- Och Jason! Kom! - Fan!
- Läget? - Nej!
Pratar ni om mig?
- Nej! - Ni pratade visst om mig!
- Akta! - Vad gör ni här inne?
Jaså? Nu ska det smygas? Jag fattar.
Jag fattar!
- När du drack ditt eget te... - Visst, visst...
- Nu smyger vi med allt vi gör. - Du köpte en kopp te!
Alla visste och jag frågade runt.
- Jag tjallar. - Vi delar på den!
Det kallas biktbåset.
Den stod bakom soffan och jag kände doften.
- Är det här rätt håll? - Vet inte.
- Varför följer jag dig? - Jag ska tjalla men hittar inte.
PK går inte att lita på.
Han gömde nudlarna men jag hittade dem.
- Hur smakar de? - Jag ville köpa fler men butiken stängde.
Vi måste fråga varann innan vi köper.
- Och det var den gröna. - Jag vet.
- Kyckling och svamp. - Jag visste. Jag kände det på mig.
- Jag har inte ätit än men... - Vill ni smyga så kan jag också.
- Hon verkade arg. - Det var hon, men...
- Gänget! - Hörni!
LUNCHEN ÄR REDO ATT HÄMTAS I BUTIKEN
- Nej... - Det här är inte lunch.
- Seriöst? Lunch? - Jag sa ju det! Bara vänta.
Vänta, varför är det mer nudlar? Vem har köpt nudlar?
- Nej! Till och med vita bönor vore godare. - Fan vad äckligt.
Kan jag få köpa en uppgradering, tack? Jag kommer fisa runt överallt annars.
Vi måste dela på uppgraderingen.
- Det är inte ens vita bönor. - Gud vad äckligt.
- Inte en chans! - Jag gillar inte bönor.
- Är det kallt? - Vi får ransoner.
Det här stället måste kryddas till.
Det blir inte roligt om alla följer reglerna och inte köper nåt.
Det måste börja smygas.
- Jag vill se sugröret. Var är det? - Var är... Va?
Jag fattar. Du försöker skapa konflikt. Du är smart.
När alla ser spelar du duktig och nu bara: "Var är sugröret?"
Jag är bara med på din idé.
- Kan jag köpa ett gyllene sugrör? - Jag gillar drama.
- Så varför inte? - Vi förnekar det ända in i graven.
- Jag sa ju att det var ett gyllene sugrör. - 2 500 pund på ett sugrör?
Det var droppen!
Låt dem hitta det. Lägg det där.
Jag köpte sugröret. Jag ville se vad det var.
Jag tänkte att det kanske var mer än ett vanligt sugrör.
Fantasin sprang iväg.
Jag har varit här en hel dag
och började undra om det är ett guldigt sugrör
eller ett enorm sugrör stort nog att vi kan gå igenom det?
Så jag köpte sugröret. Men! Jag ska använda det när jag köper läsk.
Är det ett gyllene sugrör?
Lämnade de det där?
Kostade det här 2 500?
Gud...
Det stod orörd mat där inne.
- Nej, det är samma rätt. - Jag tänkte att vi fått en uppgradering.
Förlåt. Det stod på...
Vem köpte det här?
- Kan jag få det? - Hon vill ha det.
Det kanske bringar tur.
Var det du? Det var du, eller hur?
Jag är så pepp!
- Jag lovar att det inte var jag. - Ofta. Din min...
- Ingen aning. - Det var hon.
- Men nån köpte det, så... - Det var jag!
- Var det? - Var det du?
- Ja. - Du köpte sugröret?
- Och ingen visste. - Jag ville ha det.
- Varför? - Varför?
För att skydda tänderna när jag dricker kaffe.
- Jag ville använda det först. - Själviskt.
Vi kan dela!
Vill nån köpa nåt, även om det bara är till en själv, är det okej.
- Bara berätta. - Vem är bra på matte?
Vi har redan spenderat typ 10 000.
Jag sa att jag köpte sugröret.
Hej, insiders.
Dags för första utmaningen.
Ja!
Jag tar sugröret!
Det är som ett tävlingsprogram.
Jag har en fråga...
Äh vad fan.
Ingen press.
Det här är Insiderdejting.
Två insiders paras ihop vid ett bord.
Båda får en meny. Varje meny innehåller två frågor.
För att klara utmaningen måste de svara ärligt på frågorna.
Men det kan förekomma distraktioner.
Klarar de inte att fortsätta utmaningen kan de trycka på den röda knappen.
Men det kostar laget pengar.
Nu leker vi Insiderdejting.
Välkomna till er första utmaning: Insiderdejting.
I dagens utmaning ska ni lära känna varann.
Men för att klara utmaningen och bevara prispotten
måste ni ställa varann två frågor.
Riktigt så enkelt är det inte.
Ni måste svara på frågorna medan ni blir distraherade.
Eller så kan ni ge upp genom att trycka på den röda knappen.
Ni får alla varsin meny innehållande två frågor ni ska ställa
samt vilken distraktion ni får uthärda.
Ger ni upp och trycker på knappen eller inte ger tillfredsställande svar
så förlorar ni och mister 10 000 pund ur prispotten.
PK och Cena.
- Ja, Cena. - Cinna.
Cena.
- John Cena! - Slå er ner.
Jag ska på dejt med John Cena!
- Kom igen! - Ni grejar det här.
- Ingen press. - Ta henne.
Ni får nu öppna menyerna.
På dagens meny
har ni Ratatouille
- Vad menar du? - Vadå "vad menar du"?
- Det är inget. - Vad är frågan?
PK, du börjar.
- Vad söta! - Inte det!
- Så många. - Vänta!
- Sluta! - PK!
- PK! Nej! - Det är det enda jag är rädd för!
- Titta! Vad tänker du göra? - Sätt dig!
Får jag ta upp luvan?
- Brudarna tittar. - Kör.
Låt höra din bästa raggreplik.
Du är en tia.
Fick jag ligga med dig skulle jag göra det två gånger i rad.
- Okej. - Det är inte godkänt!
Försök igen.
Fick jag dig idag skulle jag ta dig idag och imorgon.
- Sådär! - Vem betalar för första dejten och varför?
Jag ska betala för jag är äldre, diplomat och mitt liv hänger på...
- Du är fan bäst. - Jag är en försörjare.
I'm a provider I'm a survivor
Gud, jag tror jag spyr.
- Okej, PK. Du är godkänd. - Snyggt!
- Ja! - En hel råttfamilj.
Kan nån ta en bild?
Råttorna var biffiga.
Har ni sett killarna på gymmet med typ fem trapezius?
Det var människor i råttdräkter.
- Din tur, Cena. - Cinna.
Ställ frågorna, PK.
Vem tror du att du kommer sämst överens med och varför?
Kanske...
Nej... Kanske dig.
- För jag är högljudd? - Inte därför.
Jag är mer högljudd.
Du har typ en dominant personlighet
som jag som konflikträdd brukar undvika.
Jag är också konflikträdd.
Jaha. Glöm det då.
Du bråkar ju med henne nu.
Vad gör du om nån går dig på nerverna?
Typ ingenting. Jag blir bara jättenervös.
Jag kanske säger det, men jag undviker konflikt.
Cena, du är godkänd.
- Hurra! - Lätt!
Bra jobbat PK och Cena.
- Så lätt. - Snyggt jobbat!
OMGÅNG 2
Farah och Jason, slå er ner.
Alltså, är det en tarantel...
Är det en tarantel så tar jag den och köper nudlar och te ikväll.
- Ni får öppna menyerna. - Vad blir det?
På menyn för er dejt har vi dubbla piercingar.
- Va? - Han ska till Claire's.
- Vi ska pierca oss! Var? - Dubbla piercingar?
Lätt. Jag klarar vilken piercing som helst.
- Gratis. - Nej tack.
- Vad tyst du blev, Jason. - Mina öron är körda.
Och nu blir det värre.
Ställ första frågan, Jason.
Vilken insider tror du skulle göra sig bäst som make?
- Som make? Du. - Förklara svaret.
Ja!
Jag är rädd!
Är det klart?
- Jag bet ihop! - Det ser bra ut.
Vad är största röda flaggan med dig?
Jag är för högljudd och...
Nej.
- Det menar du inte. - Gud. Vad fan...
Jag gillar inte nålar!
- Det är ingen röd flagga. - Vad är en röd flagga? Vad var frågan?
- Största röda flaggan med dig och varför. - Jag är högljudd. Det kan irritera vissa.
Okej.
- Kan vi få en röd flagga till? - En till.
En annan röd flagga är att jag har tvångssyndrom.
Så mina standarder är inte som alla andras.
Jag blir arg, och det kan få folk att känna sig...
Är det ett bra svar?
- Bra svar. - Ja.
Det ser bra ut!
- Gud, jag svettas. - Snyggt.
- Är det snyggt? - Så snyggt!
Du blöder lite.
- Du blöder! Hela örat är rött! - Du ljuger.
- Ljug inte. - Nä, ingen fara.
Jag hatar nålar.
- Ska vi hålla hand? - Det behöver jag.
- Jag har dig. - Fan...
Jag lovar att det inte gör ont.
- Det gör inte ont. - Okej.
Farah, vill du läsa första frågan?
- Gud... - Första frågan:
Berätta om din värsta dejt.
Hur var din värsta dejt?
- Det var en dejt på stranden... - Se mig i ögonen.
Där var pumpor runt picknicken.
Plötsligt kom en knarkare fram till mig och tjejen,
tog en pumpa, kallade mig hemska saker och kastade den mot mig.
- Kränkning. Absolut. - Ja.
- Nästa fråga. Det svaret dög. - Det är godkänt.
Hur mycket har du som mest tjänat på en månad och hur?
- Vi vet redan! - Vad fan!
- Vi vet svaret! - Måste jag svara exakt?
- Exakt? - Exakt!
I runda slängar.
Hur många siffror har du tjänat på en månad?
- Vi vet. Därför vill ja gifta mig med dig. - Sexsiffrigt
- Tryck på knappen! - Spring!
- Hur tjänade du det? - Sexsiffrigt?
Subathon, streaming dygnet runt... Jag har ont i örat.
Jag med. Ditt blöder!
- Sjukvårdare! - Sjukvårdare!
- Nu! Min man är döende!
Ni är godkända.
OMGÅNG 3
Vill Dylan och Mandi slå sig ner vid bordet?
- Dylan. - Ni grejar det!
- Ni klarar det. - Ni fixar det.
Öppna menyerna.
På menyn för er dejt har vi
kyss av en höna.
Du börjar Dylan.
- En höna! - Så gullig!
- Gör dig redo att ställa frågan, Mandi. - Nu blir det farligt!
Vad skulle du göra om du var osynlig för en dag?
Gå runt naken offentligt och ha jättekul.
Andra frågan.
Har du nånsin lagt upp nåt på sociala medier som du ångrat?
Förklara svaret.
Jag har inte ångrat nåt jag lagt upp.
Det är helt sant.
Jag ångrar så mycket. Bra jobbat.
Din tur, Mandi.
Nämen hej!
Jag kallar min pojkvän Hönan.
Här har du lite larver.
- Det här var inte schyst! - Varsågod, Dylan.
- Ni gjorde inte så mot honom! - Se på mig.
- De biter mig. - Vad är viktigast... Lyssna!
Vad är viktigast för dig? Pengar eller lojalitet, och varför?
Pengar.
Okej! Det är sanningen.
Berätta om din första kyss.
Det var en kille som inte gillade mig. Jag typ trängde mig på.
Och det hände inför alla.
Var?
På ett vattenpipekafé.
Okej...
Då var dejten över. Bra jobbat.
- Bra jobbat. - Snyggt!
OMGÅNG 4
- Vill Milli och Whitney slå sig ner? - Whitney!
- Gumman. - Jag lovar.
- Kom ihåg hur snäll jag var mot er. - Jag vet!
Ni får nu öppna menyerna.
Gud...
På dagens meny står spindelhuvud.
- Nej! Nej... - Sätt dig.
- Kan vi byta? Jag grejar det.
- Gud. - Nej, hörni. Nej...
- Nej! - Tryck på knappen!
- Tryck på knappen för att ge upp. - Tryck.
Herregud.
- Gud! - Man ser den inte.
Är den på?
- Gud! - Den liknar en snöboll.
- Inte så farligt. - Ställ frågorna!
- Var är frågorna? - Skynda!
- Gud! - Ställ frågorna!
Ställ frågorna!
Sätt dig ner, för fan!
- Milli lider medan du... - Förlåt, Milli.
Vad är det mest pinsamma du gjort i ett förhållande?
Mitt ex ville in på toa och det låg en tolle i toan.
Jag la tollen i en plastpåse och kastade ut den genom fönstret.
Sen gick jag ner och la den i soptunnan.
Säg en sak om dig själv som skulle chocka främlingar.
Jag är en lipsill.
- Inte chockad. - Inte? Åh nej...
Och jag gillar att bråka ibland, beroende på...
- Gud! - Varför flyr Whitney?
- Herregud! - Jag behöver ett bättre svar.
- Vad fan var frågan? - Milli...
En sak om dig själv som skulle chocka folk som inte känner dig?
Jag kan portugisiska.
- Säg: "Jag hatar spindlar." - Du fattar inte ändå.
- Bara säg det. - Säg det.
- Vad? - "Jag hatar spindlar."
- Sådär. Nöjda? - Det var ryska.
Snyggt, Milli.
- Det chockade mig. - Bra jobbat.
Whitney!
Tryck på knappen.
- Whitney! - Whitney.
Whitney, tryck på röda knappen.
- Tryck, Whitney. - Tryck på knappen!
- Nej, Whitney! - Tryck!
- Tryck inte! - Vi vet att du inte klarar det!
- Gud... Skynda dig! Snälla! - Jag försöker. Okej.
- Berätta om din dyraste dejt nånsin. - Vad sa du? Gud!
Herregud!
Du får nog trycka på knappen.
- Tryck. - Du är färdig.
- Klarade han sig? - Ja.
Får jag se? Går han?
Det var sann rädsla, Whitney.
Whitney fick en tarantel på hjässan.
Hon visade inga tecken på stress. Hon verkade klara det rätt bra.
- Där rök 10 000 från prispotten. Jävlar! - Mitt hjärta...
OMGÅNG 5
Vi har pratar med spindlarna och de mår bra.
- Ja! - Ja!
Och sist ut... George? Mya?
- Slå er ner vid bordet. - Ni grejar det!
Hej då.
- Lycka till. - Tack.
Okej. Ni får nu öppna menyerna.
På er meny står det chockerande frågor.
CHOCKERANDE FRÅGOR
Chockerande frågor?
Vi får elchocker.
- Elchocker? - Exakt. Ja.
Ni drog kanske nitlotten.
George, du svarar först så varsågod och ställ första frågan, Mya.
Värsta upplevelsen av nätdejting?
Okej...
Jag matchade med nån på...
Det var inte lite ström!
Jag matchade med nån på Hinge och pratade med hen i typ två dagar.
Utbytte röstmeddelanden, väldigt kul.
Och sen...
För helvete!
Sen försökte jag träffa hen men hen visade sig vara fejk.
- Jag väntade i 90 minuter. - Du blev catfishad?
Satan!
Jag gick hem, googlade bilden och... hen fanns inte på riktigt.
Jävlar vad mycket ström. Aj!
Kan vi få höra andra frågan?
Snälla, låt det vara en snabb fråga. Det gör faktiskt jävligt ont.
Om du behövde kyssa, gifta dig med och undvika tre insiders, vilka och varför?
- Killar? - Bra fråga.
- Jag vet fan inte. - Tjejer.
Båda könen?
Vem skulle du kyssa?
Kyssa dig, gifta mig med Cinna, undvika Farah. Ledsen, du är högljudd.
Det svaret godkänner vi.
- George, vill du ställa första frågan? - Visst.
Vem är den mest berömda personen att...
...skriva till dig på sociala medier, och berätta.
- Den mest berömda personen som skrivit? - Och berätta historien.
Det finns så många!
De är för många!
Försök att sålla lite.
Chris Brown...
Vad var frågan?
Och berätta historien.
Han bad mig komma till Los Angeles. Kan vi klippa det?
Det är väl inte så pinsamt. Jag blev catfishad.
Andra frågan.
Vem tror du spenderar mest av prispotten och varför?
Whitney. Hon har redan förlorat här.
Tack, kompis.
Förlåt!
- Jag tror det stod nåt mer... - Bli klar!
Bli klar!
- Det är klart. - Det gör ont!
Bra jobbat. Båda är godkända.
Insiders, ni har nu slutfört säsongens första utmaning.
Bra jobbat.
- Och ni förlorade bara 10 000. - Ja!
- Hur känns det, PK? - Inte toppen.
Det med Chris Brown sved.
Där fick han!
Nu känner ni varandra lite bättre.
Ni kan gå in igen och så ses vi snart.
- Jippi! - Härligt!
Första utmaningen är avklarad och de förlorade bara 10 000.
Men en som sörjer att han missade att kyssa en höna
är vår nya insider Patrice.
Vad har du nu gett dig in på, Patrice?
Jag heter Patrice Evra, jag är 43 och före detta fotbollsproffs.
Nu är jag innehållsskapare, entreprenör och jag gör folk glada.
Jag vill verkligen lyckas på YouTube
och hoppas att folk om ett år känner mig som en youtuber.
Hellre det än: "Han är en Manchester United-legend."
Jag gjorde Wim Hof-upplevelsen och sov med 12 pers i ett tält
och tro mig, några av dem snarkade, några fes.
Se till att ha kontroll över rumpan för det är ingen trevlig upplevelse.
Lite ruffigt, men okej.
Det är ensamt. Jag behöver folk.
Tänk att Manchester United är så kassa
att gamla spelare hellre vill vara kända som youtubers.
Kom igen, Patrice! Du har ju vunnit Champions League!
Du är femfaldig Premier League-mästare,
trefaldig italiensk mästare, fransk landslagsman...
Alla vet vem du är.
- Hej. - Läget?
- Bra. - Är du en av de tävlande?
- Kanske inte alla. - Ursäkta?
- Är du en av de tävlande? - Jag tror det.
- Läget? - De bad mig komma hit.
Jaså? Hur är det?
- Vad heter du? - Patrice.
- DDG. - DDG?
- Kalla mig D. - Okej.
- Var kom du ifrån? - Los Angeles.
Okej.
- Jag kom från Dubai. - Dubai?
- Ja. - Häftigt.
Läget? Jag heter DDG. Jag är 27 år.
Jag är rappare och innehållsskapare.
Det här är inte min riktiga röst. Det här är min röst.
Många gör narr av den så jag använder den inte.
Jag använder den här rösten för att...
Den är mer tillä... Heter det "tilläpmlig"?
Den är bättre lämpad för musik, innehåll...
Folk skrattar när jag pratar så här så jag låter bli.
- Den ser ut att vara för två personer. - Jag tänker inte sova med nån.
Exakt. Det tänker inte jag heller.
Jag tar inga risker.
- Precis. Jag tar en liten säng. - Jag tar den här.
Om det är mitt hår? Det är en peruk.
- Jag älskar Miami. - Där är najs.
Ser mina föräldrar det här är jag körd.
Här kommer nog resten.
Gamla, traditionella asiatiska föräldrar...
- Läget? - Hej.
Vad i...
Är ni de nya killarna?
- Ja. - Hej!
- Trevligt att träffas. - Herregud, DDG! Hej.
- Hej, läget? - Trevligt att träffas.
- Patrice. - Angenämt. George.
- Läget? - DDG!
DDG!
Moonwalking in the Calabasas Spend 500 on beanies
Jag är superpeppad.
Helt ärligt.
- PK. Allt väl? - PK?
Patrice Evra. Det börjar bli galet.
Helt ärligt är jag som förtrollad. Jag bara typ...
"Håll dig samman!"
- Hur mycket har ni spenderat? - Nästan inget än.
- Vi har spenderat mycket. - Nej!
- Hur mycket? - Är du en slösare?
När jag vinner delar jag med alla.
Det var det jag ville höra. Där hör ni.
Jag kom in efter utmaningen och såg två nya insiders
och en av dem är fotbollslegendaren Patrice Evra.
Va?
Har Sidemen en sån budget?
Var är fjärken?
- Det finns ingen fjärk. - Vi är körda.
- Det blir sex långa, långa dagar. - Fan.
Det är inte miljön man brukar se Patrice Evra i
så det kom som en chock.
Hur tror du han känner? Han trodde programmet var Too Hot to Handle.
Vi bör göra upp en budget.
Precis. Typ 1 000 pund om dagen.
Typ att vi ska spendera 200 000.
Så att vi kan ha lite kul, och sen samarbeta med utmaningarna.
Gör vi en budget kontrar de genom att höja priset på allt.
Men jag tror det är bra om vi får allt spenderande överstökat.
- Vi trodde det... - Jag håller med.
- Spendera tidigt? - Hittills har det gått bra.
Jag tycker att vi ska spendera som vi vill men bara typ 200 000.
Det är lättare att ta det samtalet nu.
Försökte man i början så... Alla pratade i munnen på varann.
- Vinnaren måste få minst 200 000. - Ja.
- Hur är det? - Konstigt. Galet.
- Rena labyrinten. - Ja.
- När kom ni? - Vi kom för 20 minuter sen.
Äter ni middag sen?
- Du vet inte! - Middag?
Knappast "middag".
- Du anar inte. - Bönor och ris.
Men strategin är att man köper nudlarna
och häller över lite av nudelvattnet i riset och bönorna.
Det är gott.
- Låter gott. - Han grejar maten. Han är fotbollsproffs.
Han är van vid kaviar.
- Och tonfisk. Och wagyu. - Spelade du fotboll?
- Han är kändis. - Nej.
Ljug inte! Han var lagkapten för ett av de bästa lagen.
Känner du till Man United?
- Ja. - Han var lagkapten.
- Min tvilling spelar där. David. - Nej, han spelar för Chelsea.
- Vilken David? - Målvakten.
- De Gea? - Ja.
Hans initialer är också DDG.
Allt prat om budgetar har gjort en man sugen.
Kan jag få lite godis?
Vi kan bilda lag, men det känns taskigt.
- Vi är ju de enda amerikanerna. - Ska vi fundera tills imorgon?
Vi är ett team.
Vinner nån av oss så delar vi, okej? Stjäl inte pengarna.
Jag ser din blick.
- För jag... - Du menar i finalen?
Vi tar oss till final.
- Stjäl inte pengarna. - Taget.
Vi måste tänka så här:
Vi stjäl från dem. Vi ses nog aldrig igen.
- De bor ända borta i Europa. - Precis.
- Men vi har liknande umgängeskretsar. - Precis.
- Så vi håller ihop. - Ja. Enkelt.
Jag är på.
"Amerika" på tre.
Ett, två, tre, Amerika!
Jag är uttråkad. Jag går till butiken.
Kan jag få köpa en kopp te
med havremjölk och två teskedar socker?
Tackar.
Vad är det?
Jag tänkte köpa det till middag men tar det nu i stället.
Köpte du mer te?
Jag är teberoende.
Jag dricker fem till sju koppar om dagen
med tre till fyra skedar socker.
Varje kopp te kostar mellan 700 och 1 000 pund.
Så jag vet inte...
Tja...
- Förlåt. - Det var Patrice.
MIDDAGEN ÄR REDO ATT HÄMTAS
Kom igen!
Jag är utsvulten.
"Matuppgradering, Chick and chips?"
- Kyckling och pommes. - Kyckling?
- Kanske godare den här gången. - "Dallrig boll"?
- Vad är det? - Bönor och ris igen.
Vi måste uppgradera.
- Vad är "dallrig boll"? - Ingen aning.
- Jag vill säga en sak. - Vad är ett gyllene sugrör?
Om jag uppgraderar min måltid och ni dömer mig och målar mig som skurk
och sen äter av min mat så är vi alla skurkar.
Uppgraderar du så röstar jag på dig.
Jag tänker uppgradera.
- Kan jag få köpa en matuppgradering? - Jag tar också en.
Kan jag få köpa en matuppgradering?
Snälla, jag är hungrig.
- Man måste bryta bröd... - Vem åt 12?
Få se...
- Jag delar. - En matuppgradering, tack.
- Är alla överens? - Jag delar min med två andra.
Det kostar bara 1 000.
Det blev 3 000 på matuppgraderingar, men det räcker inte för PK Hungrig.
Kan jag få en matuppgradering med kyckling och pommes?
Omedelbart, tack.
Vet ni vad? Jag lovar att bara uppgradera en måltid om dagen.
Kan jag få en matuppgradering med kyckling och pommes?
Snarast, tack.
Han har slagit till igen! Beställer du två matuppgraderingar?
Riktigt grisigt beteende.
- Var är PK? - Han äter nog kyckling.
Vi hade rätt! Vi älskar honom.
- PK, du vet att du är vår favorit. - Vad gör du?
Hörru.
- Tog du en till? - Din fräcke lille pojk.
- Vad stygga vi är. - Lägg tillbaka pommesen.
- Nöden har ingen lag. - Blockera kameran med huvudet.
- Ni är inte listiga. - Kom, du är en av oss.
Jag tänker inte bli en av busarna.
- Varför är vi busar? - Ni äter pommes i ett hörn.
Han delar med sig av sin mat.
- Jag har delat så mycket. - Ja.
Jag tror att USA långsamt börjar gilla fotboll.
- Och när VM hålls där... - Då blir det stort.
Det känns som att det exploderade för oss för nåt år sen.
Fler gillar det. Fast vi kallar det fortfarande "soccer".
Där kom nåt.
Något har inte hämtats i butiken.
Vad då?
Kallnad kyckling och pommes som kostade 1 000 pund!
- Ingen har beställt det. - Nej.
- Ingen behöver veta. - Den är ljummen.
Och alla har tafsat på den. Härligt.
- Så gott. - Ljummet.
Det var en av dem. De har inte kommit ner.
Jag står inte ut längre!
Är där kyckling och pommes?
1 000 pund på en matuppgradering som bara glömts.
Och den har kallnat.
- Det var avsiktligt. - Vem var det?
Jag tror att det är en fälla.
- Det var inte jag, men jag äter den. - Det ser faktiskt gott ut.
- Du har ätit. Dela. - Vad menar du?
Det är inte mer än rätt att du delar din tredje uppgradering.
- Kanske belönas du med en dallrig boll. - Ska vi beställa den?
Vad kostar en dallrig boll?
Den kostar 4 000!
- Går det att rättfärdiga? - Kan vi få köpa en dallrig boll?
Herregud.
Vad fan är det?
Ta den! Kasta den!
- Fräck! - Dallriga bollen!
- Värt det. - Det var så inte värt pengarna.
- Du skämtar. - Vem köpte bollen?
- Ni skämtar. - Den dallriga bollen!
Det är uppenbarligen ockerpriser för vad det är.
- Den kostade 4 000. - Gjorde den?
Det var inte jag.
Vi håller möte imorgon och då blir det diktatur här.
Det kan bli ett problem för vi har ingen aning om hur mycket vi spenderat.
Jag tror jag hade klarat råttan eller spindeln.
- Jag med. - Elchockerna var lätt.
- Jag lovar att det var det inte. - Det gjorde skitont.
Det var faktiskt väldigt smärtsamt.
PRISPOTT
Åh nej...
Minst 900 000.
Ni sa 20 000!
- Hörni... - Herregud.
- Skitbra! - Jag sa ju det!
36 000? Varför applåderar vi?
Jag åt bönor och ris för att hålla oss på 23 000!
- Det blir bara dyrare. - Jag tycker att vi ska unna oss.
Va? Det är ju så bra!
- Ska vi kolla om menyn ändrats? - Nej.
- Jo. - Vi bara tittar!
Varför vill du titta? Då kommer du att köpa nåt.
Det är kul att bara titta.
Det är sju dagar kvar.
- Sju dagar till. - Tack!
Vi bör leva lite. Är det vad du menar?
Jag menar att ni får många fler chanser.
Hörni, vi ingick en pakt
om att hålla prispotten på 800 000.
Så jag vet inte hur det här kommer att gå.
Jag tror inte att vi klarar att hålla oss över 800 000.
Kanske kan du sälja din dallriga boll för 1 000.
- Vad? - Prosecco.
Det här gillar jag inte. "Extra kudde."
Nä! Seriöst?
Till att börja med, kan jag få köpa ett glas
eller en flaska prosecco?
- Beställ inte än! - Varför inte?
- Vi måste diskutera. - Det är inte en flaska, bara ett glas.
Bra, då slipper jag dela!
- Gud... - Vad är det?
Om jag fick det i ett fint, även i plast, champagneglas hade jag beställt ett till.
Det var ett misstag!
Mandi. Passa dig.
Passa dig.
- De var elaka mot mig! - Vad sa de?
"Passa dig."
- Vem vill prata om... - Dra matten.
Jag är nöjd om jag vinner 150 000 om vi delar på 300 000.
Vi har 964 000.
Om vi sumpar morgonens utmaning, om vi förlorar 100 000 om dagen...
- Då har vi i värsta fall 300 000 kvar. - Exakt.
Vi kan nog spendera lite mer än vi tror.
Men jag vill vinna så mycket som möjligt.
Jag med.
Problemet med att spendera i butiken
är att det väntar fler utmaningar och frestelser
och så många andra sätt för dem att ta våra pengar
så butiken är bara bortkastade pengar.
Första dagens utgifter tyckte jag var riktigt bra.
Men när alla har förvägrats saker
kommer begären att rinna över till morgondagen.
Jag tar lite prosecco.
Läget?
Jag vill ha... fyra prosecco, tack.
Varför har alla ändrat sig nu när de sett beloppet?
- Dylan. - Det är Dylan.
Dylan typ: "Ni får inte spendera pengar."
Han åker hem imorgon.
Vad köpte ni?
- Prosecco. - Beställ själv om ni vill ha.
Bra jobbat.
Vill ni ha ett glas får ni köpa själva.
- Vad kostar de? - George, kom.
- Jag undrade bara. - Du vill ha.
Tusen pund.
Lögn.
- Vill du smaka? - Nej, tack.
- Är det läggdags? - Kolla lamporna.
Släcker de lamporna?
Jag måste köpa en kudde. Kan jag få köpa en extra kudde?
Gåsdun vore toppen.
Bästa möjliga! Fan vad grym kudde.
Efter att ha lagt 5 000 på en kudde,
kan Mandi smuggla in den utan att nån märker?
Klart. Deltagarna är mer korkade än proseccoflaskan.
I den här säsongen av Inside.
Herregud.
- Pratar ni om mig? - Jag menar dig.
Whitney är en golare.
Hon åker ut härnäst.
Vad fan menar du? Taskigt!
Vi grabbar håller ihop.
Hon ljög honom rakt i ansiktet.
Mya! Du blir också manipulerad.
Jag har dolt det här hela livet.
Jag ljuger som en häst travar.
Jag hatar att såra folk.
Herrejävlar!
Jag älskar det här!
Jävlar!
Åh nej!
Stanna!
- Herregud. - Herrejösses!
Undertexter: Rasmus Edlund