Inside'ın Netflix'teki yeni sezonuna hoş geldiniz.
Bir ev, yedi gün.
On yarışmacı bir milyon sterlin için mücadele edecek.
Tanrım.
Ama şu var.
Ellerindeki her şeyi aldık. Sıfırdan başlayacaklar.
- Sıcak duş kaça? - Dakikası 500 sterlin. Yuh.
Üzgünüm.
Bizi iyi kazıkladığınız açık.
Fiyatlar fazlasıyla fahiş.
Sidemen Yarışmaları ile her gün sınanacaklar.
En kötü randevu...
- Başarısız olan her şeyini kaybedebilir. - Kaybettiler!
Milli!
10 INSIDER
7 GÜN
İkinci sezonla geri döndük.
Bakalım bu kez hangi fenomenler vergi sorunu yaşıyor.
ASANSÖR KAMERASI 1
Evet, güzele benziyor sanırım.
İlk olarak TikTok'a iğrençlik, podcast'lere tuhaflık katan biri.
George Clarke.
Hoşça kal.
Merhaba, ben George, 24 yaşındayım. YouTube ve TikTok videoları çekiyorum.
Çocukken yaramazlık yapınca aileme özür mektubu yazardım.
Takipçilerim muhtemelen beni tuhaf ve bekâr olarak tanımlar.
Tanrım, burası tam bir hapishane.
Çok güzel döşemişsiniz.
Zaten dışarıda çok para harcamıyorum,
o yüzden burada da bir şey değişmez gibi geliyor.
İlk ben mi geldim? Hiç birinci olmamıştım.
Bence güzel bir hafta olabilir,
telefonumdan uzak olup yeni insanlar tanıyacağım...
Tüm fanlarım burada.
Merhabalar. Fotoğraf çekilelim hadi.
Yarışmalara katılacağım,
muhtemelen sıradan bir atıştırmalık için aşırı paralar vereceğim.
Sadece dart tahtası var.
Dart da olsa iyi olacaktı.
On yatak mı? İkisi de çift kişilik.
Gezmeyi bitirdim.
- Biri gelsin hadi. - Özele gittiği anlaşılıyor mu?
Sıradaki yarışmacı altın dişli,
tatlı dilli ve biraz da akan gözlü.
PK Humble.
Afrikalı olduğum belli, bavulu iyice doldurmuşum.
Ben PK Humble, Winston Churchill soyundanım.
Pazartesiden cumaya 27 yaşındayım, hafta sonları 33 olurum.
İçerik üreticisiyim ve şovmenim.
Bay PK Humble'ın hayatında bir gün daha.
Eğer 250'den fazla kazanamayacaksam her şeyi sabote ederim.
Tüm parayı yerim.
Herkesi bitiririm.
Grubu yönlendirip yoldan çıkarmayı severim,
yoldan çıktıklarında da ters yöne saparım.
Telefon başından asla ayrılmam,
o yüzden kaç kız arkadaşımın beni özleyeceğini merak ediyorum.
Anneme bile söylemeyip polisi arayacak mı diye bakabilirim.
Evin ilk kadın konuğu manken Mya Mills.
Acaba diğerleri için tehdit olacak mı?
- Selam. - Selam.
- Nasılsın? - Ne haber?
Yardım lazım mı?
- Sana yardım edeyim. - Teşekkürler.
- Tanrım. Pardon, adın neydi? - Mya. Memnun oldum.
- Seninki ne? - Jeremy.
- Jeremy mi? - Evet.
- Doğru mu söyledim? - Evet.
Selam, ben Mya Mills, 23 yaşındayım. Sosyal medya fenomeniyim.
Instagram içeriklerim genelde yaşam tarzı, seyahat, kendim,
makyaj ve benimle ilgili her şey üzerine.
Ne zaman arkadaşlarla çıksam suşi ya da Japon yemeği yeriz.
Bunu özleyeceğim.
Belki diyet yaparım.
Bunu söylememe izin var mı?
Ağır mı, iyi mi?
- İyi. - Tamam.
Kollarıma baksana. Görmüyor musun?
- Ne yapıyoruz? - Bilmem.
- Yeni mi geldin? - Demin geldim.
Peki. Gidelim bakalım.
PK, Mya'yı süzüyor.
Bekle.
Bekle, yön duygum çok kötüdür.
Burası labirent gibi.
- Beni dinleme. - Dükkân.
- İşte. - Hayır, bu... Bu taraftan.
- Spor salonuna bakalım. - Açalım.
İlk gelen biz olabiliriz.
Gerçek insanlar.
Hadi lan.
- Merhaba. - Evet!
Merhaba.
- Memnun oldum. George. - PK, ben de.
- Mya. Memnun oldum. - George.
- Sadece üçümüz müyüz? - Saklanan biri yoksa evet.
- Sanmam. - Evi gezdin mi?
- Evet. Sizi gezdirebilirim. - Olur, gezdir hadi.
Burası iki koltuklu bir oda. Ne odası bilmiyorum.
Etek giyiyorsun sanmıştım.
Neden? Güzel mi? Bir entari.
- Yakışmış. - Evet, güzel.
- Sağ ol. - Spor ihtiyaçlarınız için spor salonu.
- Vay. - Spor yapar mısınız?
- Belli değil mi? - Böyle yap.
Anlaşılmıyor mu?
- Şu hâle bak. - En azından aynalar var.
Şu alana bak.
- Duş mu? - Daha kötüsünü gördüm.
- Orası duş. Çok iyi. - Küvet yok mu?
- Şey... - Yataklar tekli mi?
- Güzel. İkisi çift kişilik. - Peki.
Hoşmuş.
Yalan söyleme.
- Bu kadar mı yani? - Bu kadar. Bir haftalığına.
- Böyle olacağını düşünmemiştim. Sen? - Hayır.
Sıradaki konuğumuz fenomen ve podcast'çi Mandi.
Umarız güvenliğin narkotik köpeği yoktur.
Tanrım.
Neye bulaştım böyle?
Ben Mandi Vakili, 32 yaşındayım,
fenomen ve podcast'çi olarak tanınıyorum.
Ne cüretle aldatıyor?
Üstelik o kadar uzun da değil.
Love Island'daki Anna'nın kardeşi olarak biliniyorum.
Ama bu programdan sonra o
Sidemen Inside'daki Mandi'nin kardeşi olarak bilinecek.
Temizim. Gördünüz mü?
Yardım lazım gibi.
Neden bu kadar çok şey getirdim ki?
Buradan bir ton parayla çıkacağımı hayal ediyorum.
Kokuşuk, iğrenç, pis insanları sevmem.
İlk kez güvenlikten bu kadar hızlı geçtim.
Çünkü normalde ablanla fotoğrafınızı isterler.
Sırada kendi deyimiyle News Daddy var.
Umalım da en kıl olmasın. Dylan Page.
Merhaba.
- Selam. Nasılsın? - Merhaba.
DYLAN PAGE TİKTOK MUHABİRİ, 25
Aynı kişi. Benim adım Dylan.
Son 24 saatte saçma derecede çok şey oldu.
News Daddy olarak bilinirim. Adından da belli.
İnsanlara haber sunarım.
Bu haber de benden Dylan. Maske şakan boktandı.
- Adın ne? - Dylan.
- Seninki ne? - Mandi.
- Geçeyim bari. - Memnun oldum Dylan.
- Memnun oldum. Nasılsın? - İyiyim.
- Yeni mi geldin? - Çok heyecanlı. Demin geldim.
Peki. Güzel. Vay be.
- Şuraya... - İçeri giriyor.
- Görüşürüz. - Seninki hafifmiş.
- Seninki büyük müydü? - Çok zorlandım.
İster politika ister güncel olaylar olsun
yaptığım her şeyin merkezinde
ilgi çekmek vardır.
İnsanlar neyle ilgilenir? Her işimde temel aksiyom budur.
Aksanım... Güney Afrika'da büyüdüm.
İngiltere'ye taşındım, Avustralya'da yaşadım.
Şimdi yine İngiltere'deyim, o yüzden hepsinden biraz var.
- "Teklif." - Harika. Müthişmiş.
- Merhaba. - Perili ev olduğunu bilmiyordum.
- Tanrım. Merhaba! - Merhaba. Nasılsın?
- Nasılsın? Ben Mandi. - Ben Mya.
- Merhaba. - Nasılsın? Dylan.
- Memnun oldum. - Mya.
- Selam, memnun oldum. Adın ne? - PK.
PK ve Mya.
- Seni şeyden tanıyorum... - Evet. Anna'dan.
- Mandi. - Mandi!
- Yeni ailem.
- Ayakkabılarını şimdi gördüm. Harikalar. - Vay be.
- Çok iyiler. Hulk tarzı. - Hulk ezip geçer.
Terlik mi, ayakkabı mı?
Her türlü berbat.
Altıncı konuğumuz FaZe Jason, diğer adıyla JasonTheWeen
ya da İngilizseniz Penis Jason.
Geldim.
Konveyör bant.
Ganimetimi al.
Ben Jason, FaZe Jason. Amerika'da yayıncıyım, 20 yaşındayım.
Pekâlâ, ilk açılış.
POŞETİ KOKLUYOR
Tanrım!
Ben iPad çocuğuyum, iPad'le büyüdüm
ve en son ne zaman bir hafta telefonsuz kaldım bilmiyorum.
TikTok'suz yapamam, yatmadan önce 30 dakika beyin çürütmeliyim.
Merhaba.
Ne haber?
- Memnun oldum. - Dostum!
Oyunun amacı elenmemek, değil mi?
Ben de herkesle yakınlaşacağım. Hedefim bu.
Sonra da tüm parayı çalacağım.
Hayır, şaka yaptım.
Yayıncılık nasıl oluyor? Merak ettim.
- Canlı yayın işte... - Sen oynuyorsun, millet izliyor mu?
- Evet, oyun oynama, tepki verme... - Çok iyi para kazanma yöntemi.
Dakika başına mı para alıyorsun?
- Hayır, reklamlar ve üyelikler var. - İlgimi çekiyor.
Günde resmen altı saat monitöre konuşuyorum.
Biraz üzücü aslında.
Yedinci konuk Whitney Adebayo.
Adada aşk bulma konulu bir programda ikinci olmuştu.
O adada değil.
Çok acayip.
Selam, ben Whitney Adebayo. Camden Town'danım ve 26 yaşındayım.
Love Island tecrübem ve yarışmalar şunu gösterdi,
yanımda daha çok peruk olmalı.
Korku filmi gibi.
Whitney'ye katılan Twitch yayıncısı Cinna Brit.
Londra'da tanıdık bir Cinna.
Şakalarımız devam edecek.
- Merhabalar. - Selam.
- Nasılsın? - Makyajın harika görünüyor.
Hadi ama, pişti olmuşuz.
Böylece buraya odaklanmadan... Bu oda ne böyle?
Bir dakikadır buradayım ama kimse yardıma gelmedi.
- Yardım eden yok. Millet nerede? - Ben...
Merhaba, ben Cinna, 27 yaşındayım ve yayıncıyım.
Daha önce hiç yedi gün ara vermedim.
Şimdi lezzet testi yapalım.
Yayın yapmadığım en uzun süre üç gündü sanırım.
Yayın yapmazsam her yerimi endişe sarıyor
çünkü normalde sürekli yapıyorum.
Buraya mı bırakıyoruz?
Ağırlık kaldıran biri gibi miyim?
- Belli ki sen öylesin. - Bekle. Dur.
Benimkini de kaldırırsın bence.
Evet. Merak etme, bendesin. Ne demek.
Benimkini kaldırırsan utanacağım.
- Ne kadar ağır? - Çünkü senden iriyim.
Hadi bakalım.
Kaldırdım. Acaba...
- Yardım edeyim mi? - Hayır...
Hayır. Elini bile sürme.
- Merhaba. - Merhaba!
- Selam yeni ailem. - Bravo.
Jason!
- Tek Amerikalı biz miyiz? - Evet.
Güzel, birlikte temsil edelim.
Birlik olalım. Hayır, şakaydı.
Sırada Milli Jo var.
Kız kardeşiyle ortak bir TikTok hesabı var.
Ben kardeşimle sadece cips ve alıştırma sütyeni paylaştım.
Neler oluyor?
Metal dedektörü. Peki.
Lanet olsun.
Adım Milli Jo McLoughlin, 21 yaşındayım.
Liverpool'luyum ve içerik üreticisiyim.
Hiç kandırılmamanın yöntemi. 21 yaşındayım ve hiçbir erkeğe kanmadım.
Portekiz'de büyüdüm. Orada 11 yıl kalınca aksanımı kaybettim.
Hoşça kal. Tanrım.
Başlangıç stratejim grubun en tatlısı olmak.
Para mı kayboldu? Ben almadım.
Ben tatlıyım. Dokunmadım.
Çok heyecanlı.
Son konuk Farah.
Rastgele çiftlere adamın eşi olduğunu söylediği
TikTok videoları çekiyor.
Ninem de öyle yapardı, sonra bakımevine yatırdık.
- Selam. - Selam!
Tanrım, çok tatlı.
Bunu da vereceksem çok üzülürüm.
Tabii ki.
- Selam. Sarılalım. - Selam. Milli Jo, memnun oldum.
Merhaba, oraya mı? Sana mı? Merhaba.
Ben Farah ve şu an utanıyorum.
Oldukça gerginim.
Çok şey oluyor.
Evet, ben Farah Shams, memnun oldum.
Bir sürü şey getirmişsin. Ben küçük bir çantayla geldim.
- En azından birlikte giriyoruz. - Evet, tek başıma girmeye korktum.
- Kaç kişi olduğunu bilmiyorum. - Ben de.
Sosyal kaygıdan kurtulma konulu
5.897'inci dersimize hoş geldiniz.
Yirmi dört yaşındayım
ve TikTok'ta bağırıyorum.
Yaptığım bu, bağırmak.
Bir de spatulam var.
Spatulamı mikrofon olarak kullanıyorum
ve ne kadar zengin ya da ünlü olursam olayım
spatula mikrofonumu asla değiştirmeyeceğim.
Kızlar geldi.
Evde kızlar var.
- Hoş geldiniz! - Selam.
Merhaba...
- Sarılalım. - Cinna. Memnun oldum.
- Milli Jo. Ben de. - Üzgünüm.
Tanrım, ne çok insan var.
Tanrım! Sen TikTok'ta haber sunuyorsun.
Yok canım.
Mya'ya dair ilk izlenimim.
Sanki bana yanlıyor gibi,
biraz cilveli,
şey yapıyor...
"Çok şapşalsın!" Ben de biraz yokladım.
Ama şimdi sakin olup
kendi hâline bırakmalıyım.
Millet! Benim...
Teyze. Ne söylemek istiyorsun?
Buradaki en büyük benim, peki.
Öyle olacağımı biliyordum.
Başım ağrıyor çünkü çok gürültü var
ve tabii ki en yaşlı ben olduğumdan
sese falan karşı daha hassasım.
- Tek Amerikalı biziz. - Amerikan aksanı var.
Ben de "Tanrım, Londralısın" diyorum.
- Amerika'nın neresindensin? - Virginia.
- O da Teksaslı.
Teksas, Alabama...
En Amerikan yerleri seçmişler.
Aksanını duyabilir miyim? "Çizmemde yılan var" de.
Çizmemde yılan var.
Ne kadar farklı olduğumuzu duymak acayip
çünkü buradaki tek Amerikalı kız belli ki ben olacağım.
Seni sik kafalı.
- Seni pislik. - Koyduğumun pisliği.
Ha siktir. "Hassiktir" değil mi?
Hayır. Burada "ha siktir" deniyor.
Herkes geldiğine göre
sırada uyuyacakları yeri seçmek var.
Hayır, yatağımı alma. Lütfen yatağımdan kalk!
- Hem de günlük kıyafetle. - Bakteri saçıyorsun.
- Orası benim. - Tanrım...
O elbisenin her yere değdiğini biliyorum.
- Yeni bu, ısmarlama. - Hayır.
Yatağımın başında kavga etmeyin artık.
Nasıralı İsa aşkına bu yatak...
Bu yatağı kim seçti ya da kimin ihtiyacı var bilmem
ama her kimse düşmanım bile yatsın istemem.
Bu yataklar çok sert ve kuru.
Durum daha da sertleşip kurumak üzere
çünkü Sidemen geldi.
- Bu hoşuma gitmedi. - Daha önce de yapmıştı.
Çok büyüksün.
Meşhur pozumu biliyorsunuz...
Benimki de o! Aynısını yapıyorum...
Evet.
Vay be, çok iyi.
Tanrım.
TikTok'ta başladım.
- TikTok'ta mı konuşuyorsun? - Evet.
- Gerçekte de yap. - Bırakayım mı?
Ama gerçekte konuşmuyorsun, sadece "George..."
- Merhaba. - Merhaba.
Selam millet.
Üzgünüm.
Inside'ın yeni sezonuna hoş geldiniz.
Çok heyecanlı.
Birbirinizle mücadele edeceksiniz
ve ödül fonunuz
bir milyon sterlinden başlayacak.
Yeterli gelmedi mi?
Sanırım biliyorlardı.
Herkes her gün zorlu yarışmalara katılacak.
Yarışmalarda başarısız olursanız
milyon sterlinlik ödül parası azalmaya başlayacak.
- Hayır. - Yani iyi oynayın.
- Kolay. - Ne...
Gördüğünüz gibi burada pek bir şey yok
çünkü her şeyin bir ücreti var.
- Tanrım. - Eyvah.
Size bir müjdem var...
Hadi canım!
Size bir müjdem var, dükkân açıldı.
DÜKKÂN AÇILMIŞTIR
Bol şans orospu çocukları.
Yaşasın!
İlk yarışma ne zaman olacak acaba?
- Kapa çeneni. - Evet.
Çok kabasın. Bu gecikme ne peki?
Güya saat 10.00'da toplanacaktık.
Para falan harcamıyoruz!
- Dükkâna gidelim! - Ne heyecanlı.
Bence 500'ün altına düşmeyelim.
- En az 500. - Hatta 800.
- Evet. - Evet, 800.
- Düşünce tarzını sevdim! - Ne oldu? Var mıyız?
- Sekiz yüzde tutalım mı? - Buna gerek...
Onun yerine...
- Sekiz yüz bin! - En fazla bir saat dayanırlar.
ODA 19
Tanrım.
- Tamam. - Hayır...
- O kadar kötü değil gibi. - Peki.
PK, ben büyük olduğumdan...
- "Altın pipet" mi? Altın pipet ne? - O ne acaba?
- Hayır. - Ne?
Sadece pipet değildir bence.
- Yemek yok. - "Hazır erişte."
Bence bir şeyler almalıyız.
Votka nerede?
Harcamamak gerektiğini biliyorum ama çok sıkılacağız.
Acıktım.
Votka nerede? Bir şişe Belvedere istiyorum.
- Bir konuda anlaşabiliriz... - Biraz eğlence lazım.
Kesinlikle.
Masa tenisi raketiyle topu alabilir miyim?
Kim kahve içer?
- Evet. - Ama bir tane.
Açlığımızı bastırır.
- Birkaç tane alalım... Unagi. - Evet! Akıllı kız seni!
- Birkaç kahve alalım... - Lider sensin. Burada dur.
Açlığımızı bastırınca yiyecek alırız.
Dükkân açıldı ve herkes bağırıp çağırıyor.
Ben de tabii, yapmamaya çalışıyorum
ama dükkânın açılması da heyecanlı.
Biz de harika bir fikir bulduk.
- Basit yemekler alacağız. - Peki.
Zekice kısmı şu,
bir tane de iyi yemek alacağız, onu paylaştırıp...
Buna iznimiz yok.
- Cezası 10 bin. - Kim diyor?
- Ne? - Geçen sezon öyleydi.
Kural söylenmedi.
Ama herkes altın pipeti merak ediyor.
Gerçek altınsa eve götürürüz. Daha değerli olabilir.
O yüzden tek ilgimi çeken şey altın pipet.
Bunları aldım, bu sayede eğlenebiliriz.
Bakın, bana sıcak içecek lazım.
- Ne aromalı? - Bekle.
Hayır!
- Bir tane mi? - Bir tane!
İsrafmış, diğerini alma.
Bizi iyi kazıkladığınız çok açık.
Bir raket daha istiyoruz.
Bence daha çok raket alalım.
Aramızda anlaştık ama çok açız, değil mi?
- Açlıktan ölüyoruz. - Daha bir saat oldu.
Bunlar takım olmak istedi.
Hazır erişte isteyen varsa ikili gruplar hâlinde alalım, tamam mı?
Sikerler. Cips alabilir miyim?
- Bize... - Para kazanmaya çalışıyorum.
Cipsle fıstık ezmeli çikolata alabilir miyim?
- Bir de... - Bir hafta acı çekeceksin.
Buna değecek.
İş boka sarıyor.
Dürüst olacağım,
herkes harcamaya başladı.
Dükkâna gitmeden önce herkes "Az harcayın, tutumlu olun" diyordu.
"En azından 800 binin üzerinde kalalım."
Whitney fıstık ezmeli çikolata aldı. Ben erişte aldım.
Masa tenisinde kazıklandık.
Dükkândaki ilk turumuzda gayet iyi iş çıkardık.
- Evet. - Bence öyle.
- Sipariş mi geldi? - Arkada kimse var mı?
Ne? Kahvemiz bu mu?
Tuzlu cips mi o?
Tuzlu sevmem ki.
Çikolata almışlar.
- Ne dedin? Kim almış? - Kaçırdın.
Cips de mi?
- Neden herkes bu kadar pinti? - Kimse sipariş vermedi ya...
- Tanrım! - Şaka yapmıyor.
- Kim aldı?
- Whitney ama onu sevdim, alabilir. - Ne almış?
Çok açım.
Bir şeyler ye.
Ama düzgün bir şey yok, para harcamak da istemiyorum.
Ne?
Erişte istiyorum.
- Çocuklar... - Sipariş ver, sana ortak olurum.
- Herkes kendine de alabilir. - Bence de.
- Üç bin dolar boşa gider. - Doğru, o yüzden paylaşırsak...
Başka erişte isteyen var mı bakalım.
Whitney, benimle erişte paylaşır mısın?
Açıkçası hazır erişte sevmem.
Seninle erişte paylaşmak isteyen kesin vardır.
- Erişte istiyorum. - O zaman söyle.
- Sen de açsın Whitney. - Ama erişte sevmiyorum.
Yani gerçekten...
- Kamera iyice alçaldı. - Gerçekten.
Yeşil hazır erişte istiyorum.
Teşekkürler.
Tanrım!
- Yeşil geldi. - Yeşil.
Çok teşekkür ederim!
"Bir şey alalım" diye gittim. Herkes "Hayır!" dedi.
Harika!
Aynı fikirde olmamız çok iyi.
Beş yüz bini başkası kazanabilir Dylan.
- Dışarıdaki hayatın ne iyi olduğunu düşün. - Peki.
Sadece bir hafta
yokluk çekeceksin, aç kalacaksın, telefonun olmayacak...
Başkası kazansın diye mi?
Bunun için yapmıyorsun ki. Deneyim için yapıyorsun.
Böyle bir yoksunluğu bir daha asla tatmayabilirsin.
COVID döneminde yeterince yoksunluk çektim.
TikTok'suz bir haftayla küresel salgın aynı değil gibi Mandi.
- Stres yaptım. - Diğerleriyle paylaşacağız.
Ama önce biz yemezsek hepsini yerler.
Unutma ki bu karar senin değildi, bizimdi.
- Peki. - Ortaktı.
- Ortak hareket edersek... - Bizi suçlayamazlar.
Çünkü samimiyiz.
Ama şu an güçlü olan hayatta kalacak gibi ve bilemiyorum.
- Karnım aç. - Ben güçlü değilim, enerji lazım.
Lanet olsun.
Çok sıcak lan.
İçeri girerlerse diye sakla.
- Evet. Yani grup olarak... - Geliyorlar.
Herkes çok tatlı.
Neden buradasınız?
- Jason da öyle! Gelin çocuklar. - Siktir!
- Neler oluyor? - Hayır!
Beni mi konuşuyordunuz?
- Hayır. - En çok benden bahsediyordunuz.
- Dikkat et! - Neden buradasınız?
Demek sinsilik etme vakti. Öyle olsun.
Fazla söze gerek yok.
Kendi çayını içerken...
Evet, tamam.
- Hepimiz sinsilik yapıyoruz. - Resmen çay aldın.
Ama herkesin haberi vardı ve herkesten onay aldım.
- O yüzden sizi gammazlayacağım. - Paylaşıyorduk ama odaya çağrıldık.
Koltuğun arkasındaydı ve kokusunu aldım.
- Doğru yolda mıyız? - Bilmem.
- Neden peşindeyim ki? - Gammaza gidiyorum ama kayboldum.
PK'e güvenemeyiz.
Koltuğun arkasına erişte saklamış, kokusunu aldım.
Tadı nasıl?
Daha da alırdım ama dükkân kapandı.
Bir şey almadan önce tartışalım.
- Hem de yeşil olan. - Biliyordum.
- Tavuk ve mantarlı. - Biliyordum işte.
- İçimde bir his vardı. Dinleyin. - Daha yemedim ama...
Gerekirse ben de çok sinsi olabilirim.
Kızgın gibiydi.
Hayır, kızmıştı ama...
- Millet. - Çocuklar!
- Harika. - Evet!
- Ama bu... - Bu öğle yemeği değil.
- Şaka yapıyorsun. Öğle yemeği mi? - Demiştim. Beklemek lazımdı.
Bir dakika. Niye bir erişte daha var?
Kim erişte istedi?
Hayır, fırın fasulye bile değil bu.
İğrenç.
Yükseltme alabilir miyim?
Evin içinde osura osura gezemem.
Yükseltmeyi paylaşmamız gerek.
- Fırın fasulye bile yok. - Tanrım, iğrenç.
- Olamaz. - Fasulye sevmem ki.
- Soğuk mu? - Tayın gibi.
Burası biraz hareketlenmeli.
Kurallara uyup harcama yapmazlarsa hiç eğlenceli olmaz.
O yüzden sinsilik yapmak gerek.
Pipeti görmek istiyorum.
Nerede?
Nerede mi? Ne...
Oyun oynuyorsun, değil mi? Çok zekisin.
Herkesin önünde iyilik timsalisin, şimdi de pipeti soruyorsun.
Fikir senden çıkmıştı.
- Altın pipet alabilir miyim? - Biraz dram olsun.
Yapmamız gereken...
- Sonuna dek inkâr etmek. - Evet.
Altın pipet demiştim.
İçecek aracı için 2.500 sterlin mi?
Bardağı taşıran son damla bu.
Bulsunlar. Şuraya koy.
Altın pipeti aldım. Ne olduğunu merak etmiştim.
Standart altın pipetten fazlası sanmıştım.
Hayal gücüm harekete geçmişti.
Bir gündür buradayım.
Aklıma takıldı. Gerçekten altın mı?
Acaba kocaman mı?
İçinden geçilecek bir tünel gibi mi?
O yüzden sipariş ettim.
Diyet kola alınca onunla içeceğim.
Altın pipet mi o?
Bırakmışlar mı?
Bu mu 2.500 sterlin?
Eyvah.
Çocuklar, orada yenmemiş yemek var.
Yeni değil. Aynı yemek.
- Üzgünüm. - Ben de yükseltme sandım.
Üzgünüm ama oradaydı...
Bunu kim aldı?
- Benim olabilir mi? Kim aldıysa alsın. - O istiyormuş. Şanslı olabilir.
Sen miydin?
Sen aldın, değil mi?
- Çok heyecanlı! - Yemin ederim almadım.
Ama hiç... Yüzüne bak ya.
- Hiçbir fikrim yok. - Kesin o.
Biri aldı ama. O yüzden...
- Biri... - Bendim!
- Öyle mi? - Sen mi aldın?
- Evet. - Sen mi?
- Ama kimsenin haberi yoktu. - Altın pipeti istedim.
- Neden? - Neden?
Dişlerime zarar gelmeden kahve içmek için.
Onu önce ben kullanmak istemiştim.
Paylaşabiliriz!
Dükkândan istediğinizi alın, kendiniz için olsa da sorun değil.
- Ama haber verin. - Hesap falan mı yapsak?
Onu diyorum. Şimdiden 10 bin harcadık.
Bir de altın pipetim var.
Merhaba Insider'lar.
İlk yarışmanın vakti geldi.
Yaşasın!
- Hadi bakalım. - Pipeti alıyorum!
Bu bir TV programı, oyun gibi olmalı yani...
- Bir şey diyeceğim. - Peki.
Baskı...
- Sikeyim be. - Senin...
Baskı yok.
Yemek olacak gibi.
Yarışmamız Insider Randevusu.
İki Insider eşleşip masaya oturacak.
Önlerinde birer menü olacak.
Her menüde iki soru var.
Yarışmayı tamamlamak için sorular dürüstçe cevaplanmalı.
Ancak bunu yaparken dikkat dağıtıcı bazı şeyler olabilir.
Yarışmaya devam edemeyecek olan
istediği an kırmızı düğmeye basabilir
ama bu durumda ekibin parası kesilir.
Hadi Insider Randevusu oynayalım.
Insider'lar, ilk yarışmaya hoş geldiniz.
Insider Randevusu.
Bu yarışmada birbirinizi tanıyacaksınız.
Ödül parasında kesinti olmadan yarışmayı tamamlamak için
birbirinize iki soru soracaksınız.
Ama o kadar basit değil.
Sorulara cevap verirken bir dikkat dağıtıcıya dayanacaksınız.
Ya da kırmızı düğmeye basarak pes edebilirsiniz.
Randevudaki her Insider'a
iki soru içeren bir menü verilecek,
dikkat dağıtıcı da bu menüde yer alacak.
Kırmızı düğmeye basıp pes etmeyi seçerseniz
ya da cevaplarınızı beğenmezsek
yarışmayı kaybedeceksiniz ve pottan 10 bin sterlin kesilecek.
PK ve Cena.
- Evet, Cena. - Cinna.
Cena.
- John Cena! - Yerlerinize.
John Cena'yla çıkıyorum!
- Hadi! - Hadi çocuklar.
- Bu iş sizde. - Hadi.
- Baskı yok. - Bitir işi.
Sizin için başaracağım.
Menülerinizi açabilirsiniz.
Bugünkü menümüzde
Ratatuy var.
Ne demek bu?
"Ne demek bu?" da ne demek?
- Bir şey olmaz. - Soru ne?
PK, sen başlıyorsun.
- Ne tatlılar! - Olmaz!
- Bir sürü var. - Durun!
- PK!
- Tek korkum bu!
- Hayır PK, hayır! - Olmaz...
Şuna bakın! Bakın...
- Ne yapacaksın? - Otur!
Kapüşonumu örtsem olur mu?
- Kızlar izliyor. Hazır mısın? - Sor.
En iyi tavlama cümlen ne?
On numara birisin.
Seni bugün becerebilirsem üst üste iki posta yaparım.
- Peki. - Bunu kabul etmiyorum.
Tekrar söyle.
Sana bugün sahip olabilirsem yarın da isterim.
İşte bu!
İlk randevuda hesabı kim öder? Neden?
Ben öderim çünkü daha büyüğüm, diplomatım ve hayatım...
Hayatım buna bağlı gibi...
- Tam bir GOAT'sun. - Geçindiririm.
Seni geçindiririm Hayatta kalabilirim
Tanrım, altıma sıçmak üzereyim.
- Bebekler. - Tamam PK.
- Geçtin. - Evet!
Çok tatlılar.
- Evet! - Bütün aile üstünde.
Fotoğraf çeker misiniz?
Farelerin kamburu çıkmış.
Spor salonuna giden beş boyun kaslı tipler olur ya?
Onlar fare değildi, fare kılığında insanlardı.
- Cena. Sıra sende. - Tamam.
Cinna.
PK, soruları sor.
İlk izlenimlerine göre
sence en az geçineceğin kişi kim ve neden?
Sanırım...
Hayır. Aslında sen olabilirsin.
- Gürültülü olduğumdan mı? - Hayır.
- Ben daha gürültülüyüm. - Tek sebebi...
Esnaf gibisin, baskın bir kişiliksin
ama çatışmacı olmadığımdan öyle tiplerden kaçınırım.
Ben de çatışmacı değilim.
- O zaman tamam. - İyi ama...
Şu an onunla çatışıyorsun.
Sinirini bozanlara ne tepki verirsin?
Pek tepki vermem çünkü çok gerilirim.
Onlara söyleyebilirim ama çatışmacı değilim işte.
Cena, geçtin.
- Yaşasın! - Kolaydı!
Bravo PK ve Cena.
Çok basitti be.
Çok iyiydi.
2. RAUNT
Farah
ve Jason, yerinize geçin.
Tarantula olursa yemin ederim...
- Tamam! - Dinleyin! Hayır.
Üstüme tarantula koyarlarsa akşam erişte ve çay sipariş ederim.
Menülerinizi açabilirsiniz.
Ne yiyoruz?
Randevu menünüzde İkili Pirsing var.
- Ne? - Claire's'e gidiyorlar.
- Yeni pirsingimiz olacak! Nereye? - Pirsing mi?
Sıkıntı yok. Her tür pirsinge varım.
- Sonuçta bedava. - Kalsın.
Sesin çıkmıyor Jason.
- İyi misin? - Kulaklarım iyi değil.
Daha da kötü olacaklar.
Jason, ilk soruyu sorar mısın?
Sence koca olmaya en uygun Insider kim?
- Cevabını açıkla. - Koca... Sensin.
Evet!
Korkuyorum!
Bitti mi?
Hayır!
- Dayandım! Dayandım lan! - İyi görünüyor!
En itici özelliğin ne ve neden?
Çok gürültülüyüm ve...
Hayır.
- Hadi canım. - Ne oluyor lan öyle?
İğnelerle aram kötü.
O itici sayılmaz.
İtici özellik ne? Bekle. Soru neydi?
En itici özelliğin ne ve neden?
Gürültülü olmam insanları rahatsız edip huzur kaçırıcı olabilir.
Tamam.
Bir tane daha alalım mı?
- Bir itici özellik daha. - Bir diğeri de OKB sahibi olmam.
Standartlarım herkesinkine uymadığında
ve sinirlendiğimde insanları... Bilemiyorum.
Yeterince iyi mi? Bence iyiydi.
- Bence harika bir cevap. - Evet.
İyi görünüyor!
- Ter bastı! - İyi görünüyor.
- Hoş mu? - Çok hoş!
Biraz kanaman var.
- Kanıyor! Kulağın kıpkırmızı! - Olmadı.
- Doğru söyle. - İyisin.
İğneleri sevmem.
- Ellerini tutayım mı? - Evet, lazım olabilir.
- Dayan. - Siktir.
- Acı verici değil. Söz veriyorum. - Tamam.
- Acıtmıyor. - Tamam.
Farah, ilk soruyu alabilir miyiz?
- Tanrım. - İlk soru.
Yaşadığın en kötü randevuyu anlat.
En kötü randevu deneyimin neydi?
- Plajda buluştuk... - Gözlerime bak. Benimle konuş.
Bal kabaklı güzel bir piknikti.
Harikaydı ama sonra keşin teki yanımıza geldi.
Kabaklardan birini alıp bana küfrederek kafama fırlattı.
- Taciz bu. Mutlak bir taciz. - Evet.
Sıradaki soru. İyi bir cevaptı.
Evet, kabul ediyorum.
Pekâlâ, bir ayda en çok ne kadar kazandın ve nasıl başardın?
- Cevabı zaten biliyoruz! - Bu ne lan?
- Cevabı biliyoruz! - Tam sayı mı gerekiyor?
- Tam sayı mı? - Tam olmalı!
- Yaklaşık. - Tahminî.
Bir ayda kaç haneli para kazandın?
Bunu biliyoruz.
- Altı haneli. - İşte benim kocam.
- Düğmeye bas! - Kendini kurtar!
Nasıl başardın?
Altı haneyi mi?
Subathon ile, 24 saat yayın yaparak...
- Evet. - Kulağım acıyor.
Benim de. Kanıyor!
- Siktir. Doktor lazım! - Doktor!
- Çabuk! Kocam ölüyor!
İkiniz de geçtiniz.
3. RAUNT
Dylan ve Mandi, yerinize geçer misiniz?
- Dylan. - Bravo.
- Başarabilirsiniz. - Başarabilirsiniz.
Menülerinizi açabilirsiniz.
Randevunuzun menüsünde
Tavuk Öpücüğü var.
Sen başlayacaksın Dylan.
- Sadece tavuk! - Çok tatlı.
Hazır ol Mandi.
- Tehlikeli oldu. - Soruyu sormaya hazırlan.
Bir günlüğüne görünmez olsan ne yapardın?
- Çıplak gezerdim... - Çıplak mı?
Herkesin içinde gezip çok da eğlenirdim.
İkinci soru.
Sosyal medyada paylaştığın bir şeyden hiç pişman oldun mu?
Cevabını açıkla.
Hiçbir paylaşımımdan pişman olmadım.
Gerçek bu, ta kendisi.
Ben çoğundan pişman oluyorum. Aferin sana.
Sıra sende Mandi.
Merhaba.
Erkek arkadaşımın lakabı da Tavuk.
Sana solucanlar geldi.
- Bana kazık attınız! - Hazırsan sor Dylan.
- Onda solucan yoktu! - Mandi, bana bak.
Isırıyorlar.
- Hangisi... Beni dinle. Hangisi daha önemli? - Çok tehlikeli.
Para mı, sadakat mi ve neden?
Para.
Tamam, doğru söylüyor! Peki.
İlk öpücüğünün hikâyesini anlat.
Benden hoşlanmayan bir elemandı, ben de biraz zorladım...
Herkesin önündeydi, herkesin önünde öpüştük.
Nerede?
Nargile kafede.
Tamam.
Randevunuz sona erdi. Bravo.
- Aferin çocuklar. - Çok iyiydiniz!
4. RAUNT
- Milli ve Whitney masaya gelebilir mi? - Whitney.
- Canım. - Lütfen. Yemin ederim.
- Size verdiğim desteği unutmayın. - Biliyorum!
Pekâlâ, menülerinizi açabilirsiniz.
Tanrım.
Bugün menünüzde Örümcek Kafa var.
- Hayır. - Otur.
Otur Whitney.
- Dayanırım. - İstemiyorum...
- Tanrım. - Hayır. Çocuklar, hayır.
- Hayır. - Düğmeye bas.
- İstemiyorsan düğmeye bas. - Düğmeye bas.
Tanrım.
- Tanrım! - Boş ver, göremiyorsun.
Kafamda mı?
Düşünme...
- Kafamda mı? - İyisin.
Evet canım. Kar topuna benziyor.
- O kadar kötü değil. - Sor Whitney!
- Soru nerede? - Hadi!
- Tanrım! - Soruları sor!
Soruları sor Whitney!
Whitney, kaldır kıçını da gel!
Milli acı içinde ama sen...
Üzgünüm Milli. Evet.
Bir ilişkide yaptığın en utanç verici şey neydi?
Eski sevgilim tuvalete girecekti. Klozette bok vardı.
Boku naylon poşete koyup camdan attım,
sonra aşağı inip yerden aldım ve çöpe attım.
Seni tanımayan birini en şok edecek özelliğin ne?
Bazen mızmız oluyorum. Çok...
- Şok olmadım. - Öyle mi? Tüh.
Genelde tartışmayı severim, duruma göre...
- Tanrım! - Whitney neden kaçıyor?
- Tanrı aşkına! - Daha iyi bir cevap lazım.
- Soru neydi? - Milli...
Seni tanımayan birini en şok edecek özelliğin ne?
Portekizcem var.
- "Örümcekleri sevmem" de. - Anlamazsınız ki.
- Olsun, söyle. - Söyle.
- Neyi? - "Örümcekleri sevmem."
- Tamam mı? Oldu mu? - Resmen Rusça bu.
Bravo Milli.
- Cidden şok oldum. - Aferin.
Whitney!
Düğmeye bas.
- Whitney! - Whitney.
- Hayır. - Whitney, kırmızı düğmeye bas.
- Düğmeye bas Whitney. - Düğmeye bas!
- Hayır Whitney! - Bas gitsin!
- Düğmeye basma. - Yapamayacağını biliyoruz!
Tanrım.
Acele et lütfen!
- Lütfen! - Tamam Whitney!
Çıktığın en pahalı randevuyu anlat.
Ne dedin? Tanrım!
Aman tanrım!
Whitney, bence artık düğmeye bas.
- Whitney, düğmeye bas. - Tükendi.
- İyi mi? - İyi.
Bakayım. Yürüyor mu?
- Saf korkuydu Whitney. Gerçekten. - İlk yardım.
Whitney'nin kafasına tarantula bıraktılar.
Görünür bir stres belirtisi yoktu.
Gayet iyi görünüyordu.
Böylece ödül parasından 10 bin kesildi.
- Çok zordu. - Lanet olsun!
5. RAUNT
Pekâlâ, örümcekle konuştuk, durumu iyiymiş.
- Yaşasın! - İşte bu!
Son olarak... George? Mya?
- Masaya buyurun. - Yapabilirsiniz!
Hoşça kalın.
- Bol şans. - Sağ ol.
Evet, menülerinizi açabilirsiniz.
Sizin menünüzde Şok Sorular var.
"Şok Sorular" mı?
Şok verecekler.
- Elektrik mi? - Aynen.
- Evet. - En kötüsü bu olabilir.
Pekâlâ George,
ilk sen cevap vereceksin.
Lütfen ilk soruyu sor Mya.
En kötü online flört deneyimin neydi?
Pekâlâ...
Şeyde biriyle eşleştim...
Bayağı güçlüydü.
Hinge'de biriyle eşleştim
ve onunla yaklaşık iki gün konuştum.
Sesli mesajlar falan, çok eğlenceliydi.
Ama sonra...
Siktir ya.
Sonra onunla buluşmaya çalıştım ama gerçek olmadığı ortaya çıktı.
- Bir buçuk saat bekledim ve... - Keklendin mi?
Siktir lan!
Eve gelip resmini Google Görseller'den arattım...
- Sonra? - Gerçek değilmiş.
Siktir ya, çok fazla.
İkinci soruya geçelim mi?
Tanrım, acele eder misin? Gerçekten çok kötüydü.
- Öpeceğin, evleneceğin ve... - Tanrım!
Öpeceğin, evleneceğin ve kaçacağın üç Insider kim ve neden?
- Erkeklerden mi? - Güzel soru.
- Bilmem. - Kızlardan. Evet. Bizden.
- Herkes mi dâhil? - Peki...
Tamam, kimi öperdin?
Seni öper, Cinna'yla evlenir, Farah'dan kaçarım, çok gürültülüsün.
Bu cevabı kabul ediyorum. Olur.
George!
George, ilk soruyu sorar mısın?
Elbette.
DM'lerin arasında yer alan...
- Üzgünüm. - En ünlü kişi kim? Hikâyesi ne?
Bunu bekliyordum. Mesajlaştığım bir ünlü.
Ve hikâyesi.
Bir sürü var.
Çok fazlalar!
Lütfen azaltmaya çalış.
Chris Brown...
Soru neydi?
Hikâyesini de anlat.
Bana DM atıp LA'e çağırdı. Burayı kesecek miyiz?
"Chris Brown DM attı." Ben de keklendim.
İkinci soru.
Ödül fonundan en çok para harcayan kim olacak ve neden?
Whitney, şimdiden burada kaybetti.
Sağ ol be.
Üzgünüm!
Sorunun devamı da vardı.
Bitir hadi!
- Bu kadarmış. - Acıtıyor!
Bravo.
İkiniz de geçtiniz.
Üzgünüm...
Insider'lar,
sezonun ilk yarışmasını tamamladınız.
Bravo.
- Kaybınız da sadece 10 bin. - Evet!
- Ne diyorsun PK? - Kötü oldu.
Chris Brown'a bozuldu.
- Bildim. - Artık daha iyi tanışıyorsunuz.
İçeri dönebilirsiniz. Yakında görüşürüz.
- Yaşasın! - Gidelim!
İlk yarışma tamamlandı ve sadece 10 bin kaybettiler.
Ama tavukları öpemediğine pişman biri var.
Yeni Insider'ımız Patrice.
Neye bulaştın böyle Patrice?
Merhaba, ben Patrice Evra, 43 yaşındayım.
Eski futbolcuyum.
Artık yaratıcı, girişimci, iş insanıyım ve insanları mutlu ediyorum.
YouTube'da harika şeyler yapmak istiyorum
ve umarım bir yıl içinde beni görenler "Bu o YouTuber" der.
"Man United efsanesi" olmaktansa
bunu demelerini tercih ederim.
Wim Hof deneyimine katılmıştım.
Çadırda 12 kişiyle kaldım
ve inanın bazıları horluyordu,
bazıları da osuruyordu.
Bu programda herkes kıçına hâkim olsun
çünkü hoş bir deneyim olmuyor.
Biraz dandik ama olsun.
Kendimi yalnız hissediyorum. Birileri gelsin.
Manchester United bayağı kötü olmalı ki
eski oyuncuları YouTuber olarak anılmak istiyor.
Hadi ama Patrice.
Şampiyonlar Ligi şampiyonusun.
Beş Premier Lig şampiyonluğun,
üç İtalya ligi kupan
ve Fransa ile şampiyonluğun var.
Herkes seni tanıyor.
- Selam. - Ne haber?
İyi.
Yarışmacı mısın?
- Belki de tanımıyordur. - Pardon?
Yarışmacı falan mısın?
Sanırım.
- Ne haber? - Buraya gelmemi istediler.
Öyle mi? Nasılsın?
- Adın ne? - Memnun oldum. Patrice.
- DDG. - DDG.
D diyebilirsin.
D. Tamam.
Nerelisin D?
Los Angeles'tan geliyorum.
Tamam. Güzel.
- Harika. Ben de Dubai'den geldim. - Dubai mi?
- Evet. - Süper.
Ne haber? Adım DDG. 27 yaşındayım.
Hem rap'çiyim hem içerik üreticisiyim.
Gerçek sesim bu değil.
Asıl sesim bu.
İnsanlar dalga geçtiğinden kullanmıyorum.
O yüzden bu sesi kullanmayı seviyorum.
Daha... Ne deniyordu? "Kullanınabilir" mi?
Müzik ve içerik için daha iyi...
Ama böyle konuşunca gülüyorlar, o yüzden konuşmuyorum.
Burası iki kişilik gibi görünüyor.
Kimseyle yatmam.
Benim de öyle bir niyetim yok.
Riske girmeyeceğim. Haklısın.
- Büyüğü sallayıp küçüğe geçeyim. - Bu da benim.
- Saçımı mı sordun? - Evet
- Peruk. - "Senin saçın mı?"
Miami'yi severim.
Güzeldir.
Diyorum bak, ailem bunu görürse biterim.
Sanırım kalanlar geliyor.
Yaşlı, geleneksel Asyalı ebeveynler.
- Ne haber? - Selam.
Gördün mü? Herkes...
Siz yeni misiniz?
- Evet. - Merhaba!
Memnun oldum.
Tanrım, DDG bu! Merhaba.
- Selam, nasılsın? - Selam, memnun oldum.
- Patrice. - Memnun oldum. George.
- Ne haber? Nasılsın? - DDG!
DDG!
Calabasas'ta moonwalk yap Berelere 500 harca
Evet, çok heyecanlandım.
Yalan söyleyemem.
- PK. İyi misin? - PK. Evet.
Patrice Evra. Evet, çok acayip.
Açıkçası biraz büyülendim. Şey oldum...
Ama sonra dedim ki
"Kendine gel."
Ne kadar harcadınız?
Neredeyse hiç harcamadık...
- Çok harcadık. - Hayır.
- Ne kadar harcadınız? - Müsrif misindir?
Herkese yardım eden biriyimdir.
Hoşuma gitti. Hadi bakalım.
Yarışmadan dönünce iki yeni Insider gördüm.
Bir tanesi futbol efsanesi.
Patrice Evra. Nasıl yani?
Sidemen'in bütçesi ne biçimmiş.
Kumanda nerede?
Şimdi bittik.
Altı gün çok zor geçecek.
Aman be.
Yani bu tarz bir ortamda
Patrice Evra'yı görmeyi beklemiyorsunuz, o yüzden biraz şok edici.
O ne düşünüyor dersin?
Too Hot to Handle'a gideceğini sanıyordu.
Bence bütçe yapmalıyız.
Bence de. Günde bin falan.
Şöyle bir şey yapabiliriz...
Toplam 200 bin harcasak mesela.
Böylece buranın tadını çıkarırız,
yarışmalarda da ortak çalışırız.
Bütçe yaparız ama onlar da karşılık olarak her şeye zam yapar.
Evet ama tüm harcamalarımızı kontrol altına alabilirsek
harika olabilir.
Biz de öyle düşündük...
- Katılıyorum, bence olur. - Önden mi harcayalım?
- Şu ana dek çok iyiydik. - Hayır, şöyle...
İstediğimiz gibi harcayalım ama 200 bini aşmayalım.
Bu konuşmayı şimdi yapmak daha kolay oldu.
Başta yapsak herkes...
Herkes konuşuyordu.
Kazanan en az 200 alacak.
- İki ya da üç yüz. - Evet, bence de.
Bizce de öyle, o yüzden ben...
- Çok acayip. - Ne zaman geldiniz?
- Labirent gibi, değil mi? - Evet.
- Ne zaman geldiniz? - Yirmi dakika falan oldu.
Akşam yemeği olacak mı?
- Bilmiyorsun demek. - Pek akşam yemeği denemez.
- Çok şaşıracaksın. - Fasulye ve pilav.
Ama bir taktik var. Ramen alıyorsun.
Onun birazını ve suyunu fasulye ve pilava döküyorsun.
- Çok iyi oluyor. - Harikaymış.
Yemeği sıkıntı etmez, futbolcu o.
Adamın hayat tarzında havyar var.
- Bir de kaliteli ton balığı. - Futbol mu oynadın?
- Evet. - Wagyu da tabii.
- Önemli biri. - Yok canım.
Öylesin. Yalan söyleme. En iyilerden birinin kaptanıydı...
Onu izleyerek büyüdüm.
- Man United'ı bilir misin? - Evet.
Onun kaptanıydı.
- İkizim United'da. - Öyle mi?
- Hayır, ikizin Chelsea'de. - David...
Hangi David?
Kaleci.
- De Gea mı? - Evet.
Adı DDG, tıpkı benim gibi.
Bütçe muhabbetleri bir adamın karnını acıktırdı.
DÜKKÂN
Tatlı sipariş edebilir miyim?
Takım olabiliriz ama gruplaşma içime sinmiyor.
- Mecburuz, tek Amerikalılar biziz. - Yarına kadar bekleyelim mi?
Millete bakalım.
Biz bir takımız. Söylemeye çalıştığım bu.
Kazanırsak ödülü paylaşırız, tamam mı?
Çalmak yok kanka.
Gözünden anladım.
- Çünkü... - Sondan bahsediyorsun.
Sonuna kadar kalacağız.
- Çalmak yok. - Anlaştık.
Bence şöyle düşünmeliyiz.
Onlardan çalabiliriz çünkü bir daha görmeyiz gibi.
- Hepsi Avrupa'da yaşıyor. - Doğru.
- Ama bizim çevremiz ortak. - Onu diyorum işte.
- Birlik olalım. - Evet, aynen.
Gelin.
Üçte "Amerika".
- Bir, iki, üç, Amerika. - Amerika.
Çok sıkıldım. Dükkâna gidiyorum.
Bir tane topun var.
Bir tane çay sipariş edebilir miyim?
Yulaf sütlü ve iki şekerli olsun lütfen.
Çok teşekkürler.
- Bu ne? - Akşam yemeği için alacaktım.
Ama yemeği feda edip şimdi aldım.
Yine mi çay aldın?
Çay bağımlısıyımdır.
Günde beş ila yedi bardak çay içerim
ve üç dört kaşık şeker koyarım.
Her çay 700 ila 1.000 arasına geliyor.
Bilmiyorum yani.
Evet.
- Üzgünüm. - Patrice.
Sigortası yok...
Akşam yemeği.
Gidelim!
Çok acıktım.
Yemek yükseltmesi "Tavuk ve patates" mi?
- Tavuk ve patates. - Tavuk mu?
Acaba bu...
- Üstü kapalı. Belki daha iyidir. - "Kirpi Top" ne?
- Neymiş? - Hayır!
Yükseltme lazım çocuklar.
"Kirpi top" mu? O ne ki?
- Ne olduğunu bilmiyorum. - Bu ne lan?
- Bir şey söyleyebilir miyim? - Altın pipet nerede?
Yemeğimi yükseltirsem
ve hepiniz bana kötü gözle bakıp
yemeğime ortak olursanız hepimiz kötü oluruz.
Yükseltirsen yarın sana oy veririm.
Ben yükseltirim, karnım aç.
Yemek yükseltmesi alabilir miyim?
Bir kere söyledim zaten.
Ben de yükseltme alabilir miyim?
- Lütfen, açım. - Evet, enerji ve cesaret lazım.
- Bence... - Dört, 8, 12.
- Ben sadece... - Bence paylaşmak lazım.
Çok iyi. Pekâlâ.
- Paylaşacağım. - Yükseltme alabilir miyim?
Hepimiz kabul ediyor muyuz?
Benimkini iki kişiyle paylaşırım.
Sadece 1.000 sterlin.
Yemek yükseltmeleri için üç bin harcandı
ama PK'i doyurmaya yetmedi.
Tavuk ve patates kızartmalı yükseltme alabilir miyim?
Hemen gelsin lütfen.
Bir karar verdim.
Günde bir öğünü yükselteceğim.
Tavuk ve patates kızartmalı yükseltme sipariş edebilir miyim?
Hemen lütfen.
Yine yaptı!
İki kere mi yükseltme istedi?
Tam bir Percy Pig hareketi.
- PK nerede? - Tavuk yiyor olmalı.
Haklıydık! Onu seviyoruz.
PK, favorimiz sensin.
Ne yapıyorsun?
Baksana.
- Bir tane daha mı? - Yine almışsın arsız çocuk.
- Tamam. - Çok yaramazsın.
Patatesi bırak.
- Gizlenmeliyiz. - Koca kafasına baksana.
Hiç sinsi değilsiniz.
Gel, sen de bizden oldun.
Serserilerden biri olarak yaftalanamam.
- Niye serseriyiz? - Gizlice tıkınıyorsunuz.
Kendi yemeğini paylaşıyor George.
- Pek çok kez paylaştım. - Evet.
Bence Amerika'da futbol giderek yayılıyor.
- Evet. - Dünya Kupası da olunca...
İyi olacak.
- Müthiş olacak. - Bence iki üç yıl önce bir anda yayıldı.
- Evet. - Daha çok insanı çekti.
Gerçi hâlâ "soccer" diyoruz.
Bir şey oldu.
Dükkânda sahipsiz ürün varmış.
Neymiş?
Tavuk-patates ama soğumuş, gitti bin sterlin.
- Kimse istemedi ki. - Kimse istemedi.
Kimse bilmese de olur.
Aslında ılıkmış.
Herkes de ellemiş oldu,
cidden harika.
- Çok iyi. - Ilıkmış, yalan yok.
Kesin aşağı inmeyenlerden biri istedi.
Dayanamıyorum artık.
Tavuk-patates mi var?
Biri bin sterline yükseltme alıp oraya bırakmış.
Kesin soğudu.
- Hayır, kasten yapıyorlar. - Kim yaptı?
Onu diyorum işte. Bence bir tuzak bu.
Ben sipariş etmedim ama yerim.
- Boşa gitmesin. - İyi görünüyor.
Sen yedin zaten.
- Nasıl yani? - Paylaş.
Evet PK, doğru olanı yap ve üçüncü yükseltmeni paylaş.
- Belki ödül olarak kirpi top verirler. - Acaba alsak mı?
Kirpi top kaçaymış?
Dört bin diyor.
Mantıklı olur mu?
Kirpi top alabilir miyiz lütfen?
Tanrım.
O ne lan?
- Yakala! Şuraya at. - Çok keyifli!
- Kirpi top! - Buna değdi.
- Pinpon topu ne olacak? - Kesinlikle bu paraya değmez.
- Şaka olmalı. - Topu kim aldı?
- Şaka yapıyorsunuz. - Vay be, kirpi top!
Fiyatlar bu tarz şeyler için
fazlasıyla fahiş.
Dört bindi.
- Öyle mi? - Evet.
Ben almadım.
Sabah toplantı yapacağız.
- Kim istedi? - Diktatörlük olacak.
İleride sıkıntı yaratabilir
çünkü ne harcadık bilmiyoruz.
Fare ya da örümcek gelse sorun etmezdim.
Ben de.
- Hayır. - Sizinki kolaydı.
- Emin ol değildi. - Şok gerçekten acı veriyor.
Gerçekten acı verici bir deneyimdi.
Peki nereye...
ÖDÜL FONU
Eyvah.
Dokuz yüzden az olamaz.
Bana 20 bin demiştiniz!
- Çocuklar! - Tanrım.
- Harika! - Siktir ya, dediğim çıkmadı mı işte?
Niye 36 bini alkışlıyoruz?
Resmen 23 bine fasulye ve pilav yedim.
- Daha da pahalı olacak. - Evet.
- Bence kendimizi şımartalım. - Hayır, ne? Çok iyi.
- Menü değişti mi diye baksak mı? - Hayır.
- Evet. - Bakalım hadi.
- Neden bakasın ki? - Gözden ırak olsun.
Bakarsan bir şey alacaksın.
Hayır, bazen bakmayı severiz.
Kanka, yedi gün daha buradayız.
- Yedi gün daha. - Teşekkürler.
Bence tadını çıkaralım.
Öyle mi diyecektin?
Bir sürü fırsatımız olacak diyecektim.
Çocuklar, ödülü 800 binde tutmak için
resmen kendi aramızda anlaşma yaptık.
O yüzden nasıl olacak bilmiyorum.
Artık inanmıyorum. Bence 800 binde kalmayacak.
Belki topunu bin sterline satabilirsin.
Harcama yok.
- Ne oldu? - Prosecco.
Prosecco sevmem ki... "Ekstra yastık."
- Tamam. - Hayır, bunu yapmış olamazlar!
Öncelikle bir kadeh Prosecco istiyorum.
Hayır, bir şişe Prosecco.
- Bekle, hemen sipariş verme. Hayır. - Neden?
Önce konuşmalıyız.
- Yeterince bekledim. - Şişe değil o, bardak.
- Bardak olacak. - Sizinle de paylaşırım.
- Tanrım... - Bu ne?
Şampanya kadehinde verseydiniz...
- Cidden. Sunum çok kötü. - Plastik de olurdu.
O zaman bir tane daha alırdım.
Yanlış yaptınız.
- Mandi. - Ne var?
Akıllı ol.
Kameradan bana laf ettiler.
- Ne dediler? - "Akıllı ol."
Kim söz almak ister?
- Hesaplasana D. - Ben karışmadım.
Üç yüz bini bölüşürsek 150 ile dönmek bana uyar.
- Ya da 250. - Şu an 964 var.
Yarın batırdık diyelim.
Her gün 100 kaybetsek mesela.
- En kötü ihtimalle 300 kalıyor. - Kesinlikle.
Bence biraz daha harcayabiliriz.
Açıkçası ben maksimum miktarı isterim.
- Biliyorum. - Ben de.
Dükkânda para harcamakta sıkıntı şu,
yarışmalar ve cazip teklifler olacak.
Bizden bir sürü şekilde para alabilirler.
O yüzden dükkânda boşa harcamış oluruz.
Bence ilk günkü harcama miktarı gerçekten iyiydi.
Sorun şu ki herkes mahrumiyet yaşadığında
istekleri bir sonraki güne kayacak.
Ben Prosecco alacağım.
Ne var ne yok, para çok.
Dört tane Prosecco alayım lütfen.
Neden herkes fikrini değiştiriyor ki?
Ekranda parayı görünce...
Dylan.
Bence Dylan.
Evet, Dylan
"Harcama yapmayın" diyor.
Yarın eve gidiyor.
Hey.
Ne aldınız?
- Prosecco. - İsterseniz siz de alın.
- Hey! - Hey!
Harikasınız.
Çocuklar, bir şey içmek isteyen alsın.
Kaça onlar?
Yapma George.
- Merak ettim. - İstiyorsun.
Bin.
Yalan.
- Tadına bakmak ister misin? - Hayır, gerek yok.
- Yatma vakti mi? - Işıklara bakın.
Işıkları kapatacaklar mı?
Yastık almam lazım.
Ekstra yastık alabilir miyim lütfen?
Kaz tüyü harika olur.
En iyisi bu!
Harika bir yastık, değil mi?
Mandi beş bin harcadığı yastığı
kimseye fark ettirmeden yatak odasına sokabilecek mi?
Sokabilir tabii. Insider'ların dünyadan haberi yok.
Inside'ın bu sezonunda...
Ha siktir ya.
Konu ben miyim?
Sensin tabii.
Whitney tam bir gammaz.
Sırada o var.
Ne demek bu? Çok kötüsünüz.
Erkekler olarak birbirimize destek olmalıyız.
Yüzüne karşı yalan söyledi.
Mya!
Sen de kandırılıyorsun.
Hayatım boyu bunu sakladım.
Yalandan kim ölmüş?
İnsanların duygularını incitmek istemem.
Hadi be!
Bu oyunu seviyorum!
Eyvah!
Olamaz!
Dur!
- Yok artık! - Tanrım!
Alt yazı çevirmeni: Can Rendeci