Chào mừng đến với phần mới của Inside trên Netflix.
Một nhà, bảy ngày.
Mười người chơi thi đấu hết mình để giành được một triệu bảng.
Trời ạ.
Nhưng chỉ có điều,
bọn tôi đã thu hết đồ của họ. Họ sẽ bắt đầu từ con số không.
- Giá tắm nước nóng? - 500 bảng một phút. Trời.
Em xin lỗi.
Phải nói thật là cú đó anh lừa bọn tôi nhé.
Giá cả rõ là cắt cổ.
Mỗi ngày người chơi sẽ tham gia Thử thách Sidemen.
Mấy người thua?
- Nếu thất bại, họ có thể mất hết. - Tôi thua rồi!
MƯỜI CƯ DÂN
BẢY NGÀY
1.000.000 BẢNG
Chúng tôi đã trở lại với phần 2.
Giờ hãy xem lần này người nổi tiếng nào phải nộp thuế nhé.
MÁY QUAY THANG MÁY 1
Ô, trông cũng được này.
Đầu tiên là gã đểu trên TikTok
làm mấy cái podcast kỳ quặc.
Đó là George Clarke.
Chào mày nhé.
Xin chào, tôi là George, 24 tuổi, tôi làm video trên YouTube và TikTok.
Hồi nhỏ, nếu lúc nào nghịch quá, tôi sẽ viết thư xin lỗi bố mẹ.
Chắc người theo dõi sẽ nhận xét tôi là gã độc thân vụng về.
Trời, chỗ này khác nào nhà tù.
Các anh trang hoàng chỗ này được lắm.
Bên ngoài, tôi hầu như chẳng tiêu tiền mấy,
nên vào trong này chắc cũng vậy thôi.
Mình đến đầu tiên à? Đã bao giờ mình là người đầu tiên đâu.
Tôi thấy cũng hay khi sống không điện thoại cả tuần,
gặp gỡ mọi người...
Người hâm mộ ở đây cả.
Chào các bạn.
Nào, ra đây chụp ảnh đi.
...chơi vài thử thách,
có khi tiêu cả mớ tiền chỉ để mua một thanh kẹo.
Có bảng phi tiêu mà chả có phi tiêu. Giờ chơi phi tiêu cũng thích.
Mười giường? Hai giường đôi?
Thôi, dạo quanh thế đủ rồi. Cho xin ai bầu bạn với.
Anh này mà học trường tư đấy.
Tiếp theo là một gã có răng vàng,
lưỡi bạc và mắt vằn tia máu.
Đó là PK Humble.
Nhìn là biết tôi người Phi vì hành lý của tôi quá khủng.
PK Humble, hậu duệ đời đầu của Winston Churchill,
tôi 27 tuổi từ thứ Hai đến thứ Sáu, còn cuối tuần là 33.
Tôi làm nghề sáng tạo nội dung kiêm nghệ sĩ giải trí.
Chỉ là một ngày bình thường của PK Humble.
Nếu tôi không thắng được hơn 250, tôi sẽ phá hết.
Tôi sẽ tiêu sạch tiền.
Tất cả sẽ tiêu tùng.
Tôi thích dẫn dắt nhóm, khiến họ lạc lối,
và khi họ lạc rồi thì tôi đi đường kia.
Tôi dùng điện thoại suốt ngày đêm,
nên để xem bao nhiêu bạn gái của tôi
sẽ nhớ tôi và nhắn tin cho tôi.
Thậm chí tôi còn chả kể với mẹ,
xem mẹ có gọi cảnh sát không.
Quý cô đầu tiên tới nhà là người mẫu Mya Mills.
Nhưng liệu cô ấy có đe dọa tới những người khác?
- Thế nào? - Chào.
- Anh khỏe chứ? - Cô thế nào?
- Cần giúp chứ? - Gì thế này?
- Để tôi giúp. - Cảm ơn anh.
- Trời ạ. À, cô tên gì? - Mya. Hân hạnh gặp anh.
- Anh tên gì? - Jeremy.
- Jeremy à? - Ừ.
- Tôi nói đúng chứ? - Đúng rồi.
Xin chào, tôi là Mya Mills, 23 tuổi, là người có ảnh hưởng trên mạng xã hội.
Nội dung của tôi trên Instagram thường về lối sống, du lịch, bản thân,
trang điểm, về cơ bản là mọi thứ về tôi.
Mỗi lần tôi cùng bạn đi ăn hàng, bọn tôi đều ăn sushi, đồ Nhật.
Tôi sẽ nhớ cái đó.
Có lẽ tôi sẽ ăn kiêng. Có được phép nói thế không?
Nặng hay nhẹ?
- Nhẹ thôi mà. - Rồi.
Không thấy tay tôi à?
- Thấy tay tôi chứ? - Ta làm gì đây?
Tôi không rõ.
- Anh vừa đến đây à? - Vừa xong.
Được rồi. Đi nào.
PK đang dòm Mya.
Khoan.
Khoan, tôi định hướng kém lắm.
Hệt như mê cung.
- Đừng nghe tôi. - Kệ đi.
- Ở đây. - Không, là... Lối này.
- Này, xem phòng tập đi. - Mở đi.
Có khi mình tới sớm nhất.
Người thật kìa.
Thiên địa ơi.
- Xin chào. - Ồ!
Chào anh.
- Hân hạnh. George. - PK, hân hạnh.
- Mya. Ôm cái nào. Hân hạnh. - George.
Chỉ có ba chúng ta?
Phải, trừ khi có ai đang trốn.
- Chỉ có ta thôi. - Xem quanh chưa?
- Rồi. Để tôi dẫn các bạn đi một vòng. - Ừ, dẫn đi.
Có phòng này... Chỉ có hai ghế sofa, chả rõ để làm gì.
Cứ tưởng anh mặc váy.
Sao? Đẹp không? Áo thobe đấy.
- Trông đẹp đấy. - Đẹp mà.
- Cảm ơn. - Phòng tập, muốn tập gì cũng có.
- Trời. - Các anh tập không?
- Tôi có, thấy chứ? - Làm thế này đi.
- Thấy chứ? - Phải.
- Trông khiếp chưa này. - Vẫn có gương mà.
Nhìn chỗ kia kìa.
- Vòi sen? - Chỗ này còn tạm đấy.
- Vòi sen đấy. Thật luôn. - Không có bồn tắm?
- Là... - Giường đơn hả?
- Thích mà. Có hai giường đôi. - Ừ.
Dễ thương đó.
Cô cứ nói thật.
Sao, thế thôi à?
- Thế thôi. Trong một tuần. - Ừ.
Tôi không nghĩ là sẽ thế này, còn anh?
Không.
Thành viên tiếp theo là người có ảnh hưởng kiêm làm podcast Mandi.
Mong là cửa an ninh không có chó nghiệp vụ.
Trời ạ.
Mình dính vào trò gì đây?
Tôi là Mandi Vakili, 32 tuổi,
được biết đến nhiều nhất là "người có ảnh hưởng" và dẫn podcast.
Sao hắn dám lừa dối,
hắn còn chả cao được như thế.
Tôi nổi nhất vì là em của Anna ở Love Island.
Nhưng sau chương trình này,
người ta sẽ biết đến chị ấy là chị của Mandi Vakili ở Inside của Sidemen.
Không có đồ cấm nhé. Thấy chứ?
Có ai giúp tôi với?
Sao mình lại mang lắm đồ thế này?
Tôi hình dung mình cầm cục tiền bước ra ngoài.
Tôi không thích những người kém vệ sinh, bẩn thỉu, hôi hám.
Qua cổng kiểm tra an ninh chưa từng nhanh thế này.
Thường người ta chặn cô để chụp ảnh với chị cô.
Tiếp theo là kẻ tự xưng là News Daddy.
Mong anh ta không phải tay phát thanh viên nhàm chán. Dylan Page.
Xin chào.
- Chào. Khỏe chứ? - Xin chào.
PHÓNG VIÊN TIN TỨC TIKTOK, 25 TUỔI
Vẫn là tôi. Tên tôi là Dylan.
Quá nhiều chuyện đã xảy ra trong 24 giờ qua, điên quá.
Tôi được biết đến với tên News Daddy, cái tên nói lên tất cả.
Tôi đưa tin tới mọi người.
Có tin cho anh đây, Dylan. Trò mặt nạ đó dở tệ.
Cậu tên gì?
- Dylan. Còn chị? - Mandi.
- Tôi sẽ bước qua. - Hân hạnh, Dylan.
Hân hạnh. Chị thế nào?
- Ổn cả. - Chị vừa đến à?
- Tôi phấn khích quá. Vừa tới xong. - Rồi. Hay. Trời ạ.
- Để nó vào... - Vào đó.
Của cậu nhẹ hơn hẳn của tôi.
- Vali của chị to lắm à? - Tôi phải hì hụi mãi.
Điều cốt lõi trong mọi tin tức của tôi, dù là chính trị hay thời sự,
là có cái gì thú vị. Mọi người quan tâm tới điều gì?
Đó là câu châm ngôn cho mọi việc tôi làm.
Giọng tôi ấy à... Tôi lớn lên ở Nam Phi,
chuyển đến Anh, từng sống ở Úc,
rồi giờ về lại Anh, nên pha tạp mỗi chỗ một ít.
- "Cám dỗ". - Ồ, chỗ này đỉnh thật. Đỉnh quá.
- Này? - Nhà này có ma mà không biết.
- Trời ạ. Chào! - Chào. Chị thế nào?
- Cô thế nào? Tôi là Mandi. - Tôi là Mya.
- Chào. - Chào, khỏe không? Dylan.
- Hân hạnh. - Tôi là Mya.
- Hân hạnh. Cậu tên gì? - PK.
PK và Mya.
- Tôi biết các bạn, đều từ... - Phải. Anna.
- Mandi. - Mandi!
Mandi!
Tôi vừa thấy đôi giày. Có phải...
Ôi chà.
- Trông nhộn thế. Hình Hulk này. - Hulk đập hết.
Là dép hay giày vậy?
Là gì cũng xấu cả.
Người thứ sáu vào nhà là FaZe Jason, hay Jason Chim Cò,
còn với người Anh thì là Jason Cậu nhỏ.
Tới nơi rồi.
Băng tải kìa.
Lấy đồ của tôi đi.
Tôi là Jason, FaZe Jason. Tôi 20 tuổi, là streamer người Mỹ.
Được rồi, mở màn.
*TÚI NẶNG MÙI*
Ôi trời!
Tôi thuộc thế hệ iPad, từ nhỏ đến lớn toàn ôm iPad,
tôi chả nhớ rõ lần cuối không dùng điện thoại một tuần là khi nào.
Tôi cần TikTok. Tôi lướt video nhảm 30 phút trước khi đi ngủ. Tôi cần nó.
Xin chào.
Khỏe chứ?
- Hân hạnh. - Bạn này!
Mục tiêu của trò này là không bị bỏ phiếu loại, nhỉ?
Nên cứ kết thân với tất cả mọi người. Mục tiêu của tôi đó.
Đến cuối thì trộm hết tiền.
Không, đùa thôi mà.
Phát trực tuyến là gì? Tôi muốn biết. Có phải là
người ta chơi game cho người khác xem không?
- Phải, chơi game, phản ứng với... - Làm vậy để kiếm tiền.
Hay đấy.
Họ trả cậu thế nào? Theo phút à?
- Không, có quảng cáo, rồi người theo dõi. - Hay thật.
Em chỉ nói chuyện với cái màn hình sáu tiếng mỗi ngày.
Cũng buồn, chả ai biết đến mình.
Người thứ bảy tới nhà là Whitney Adebayo.
Whitney là á quân của chương trình tìm người yêu trên một hòn đảo.
Không phải đảo đó.
Điên thật.
Chào, tên tôi là Whitney Adebayo. Tôi 26 tuổi, đến từ Camden Town.
Từ kinh nghiệm hồi tham gia Love Island và các thử thách,
tôi thấy nên mang thêm tóc giả.
Cứ như trong phim kinh dị.
Tới cùng lúc với Whitney là streamer trên Twitch, Cinna Brit.
Hẳn cô đã mở mang tầm mắt từ khi tới London.
Đừng rời màn hình, sắp có trò hay.
- Ồ. Chào gái. - Chào.
Khỏe chứ?
Mà này, cậu trang điểm đẹp quá.
Ô này, mình mặc giống nhau.
Giúp tớ không bị tập trung vào... Phòng này là gì vậy?
Tớ ở đây cả phút rồi mà chả có ai ra giúp.
- Chả ai giúp. Hội kia đâu cả rồi? - Tớ...
Xin chào, tên tôi là Cinna, 27 tuổi, tôi là streamer.
Tôi chưa từng nghỉ liền bảy ngày.
Để nếm thử xem nào.
Thời gian lâu nhất mà tôi không phát gì là khoảng ba ngày.
Tôi thấy lo nếu không phát gì
vì đó là việc tôi làm suốt ngày.
Cứ cho vào đây à?
Gái à, trông tớ có giống sắp đẩy tạ không? Ồ.
- Phải. - Khoan.
Khoan đã nào.
Cưng à. Thử vác cái của tớ đi.
Ừ. Để tớ giúp, đừng lo. Đừng bận tâm gì.
Cậu bê lên được là tớ xấu hổ lắm.
- Nặng đến đâu chứ? - Vì tớ bự hơn cậu.
Ồ. Tiếp đi nào.
Cứ để tớ. Cậu...
- Cần tớ giúp không? - Không, tớ...
Không. Cậu cứ để tớ lo.
- Xin chào. - Xin chào!
Chào gia đình mới.
- Giỏi lắm. - Jason!
- Mỗi hai đứa mình người Mỹ? - Phải.
Ta phải thể hiện chất Mỹ, phải đoàn kết.
Ta phải nương tựa vào nhau. Thôi, đùa mà.
Tiếp theo là Milli Jo.
Cô ấy có tài khoản TikTok rất nổi cùng chị mình.
Tôi chỉ chia sẻ với chị mình mỗi khoai chiên và áo lót tập.
Chuyện gì vậy?
Đi qua máy dò kim loại. Rồi.
Thôi chết.
Tên tôi là Milli Jo McLoughlin, 21 tuổi.
Tôi đến từ Liverpool, là người sáng tạo nội dung.
Làm sao để không bị lừa tình.
Tôi 21 tuổi và chưa từng bị trai lừa tình.
Tôi lớn lên ở Bồ Đào Nha.
Tôi đã ở đó 11 năm nên mới mất giọng gốc.
Đi nhé. Ôi trời.
Chiến lược ban đầu của tôi là vào vai dễ thương.
Nếu tiền bị mất thì không phải do tôi.
Tôi dễ thương mà. Tôi đâu có lấy.
Thích quá.
Cuối cùng là Farah.
Trên TikTok, cô ấy làm video đến gặp bừa một cặp
rồi nói anh chàng là chồng mình.
Hồi bà tôi bắt đầu làm vậy, nhà tôi phải đưa bà vào dưỡng lão.
- Chào. - Chào!
Trời, dễ thương quá.
Nếu họ thu nó, tôi sẽ buồn lắm.
Thật tình.
- Chào. Ôm cái nào. - Chào. Tôi là Milli Jo, hân hạnh gặp.
Chào, khoan, ở đó? Anh à? Chào.
Tôi là Farah, chưa gì tôi đã ngại rồi này.
Có phần hồi hộp.
Nhiều thứ xảy ra quá.
Ờ, tôi là Farah Shams, hân hạnh gặp.
Cô mang nhiều đồ thế.
Tôi có mỗi cái vali bé xíu.
- Ít nhất mình vào cùng nhau. - Ừ, tôi sợ vào một mình lắm.
- Chả rõ mấy người tới rồi. - Ừ.
Chào mừng đến với bài 5.897
về cách để bớt ngại giao tiếp.
Tôi 24 tuổi
và nghề của tôi là hét trên TikTok.
Việc tôi làm là hét.
Tôi cũng có một cái thìa vét bột.
Phải, tôi dùng thìa vét bột làm micro,
dù có giàu có hay nổi tiếng cỡ nào,
tôi cũng không đời nào đổi cái micro thìa vét bột này. Thật.
Có các chị em.
Trong nhà có các chị em.
- Chào! Hân hạnh gặp. - Chào.
Chào...
- Ôm nào. - Chào, tôi là Cinna. Hân hạnh.
- Milli Jo. Hân hạnh. - Xin lỗi.
Trời, nhiều người quá.
Ôi trời! Anh là phóng viên trên TikTok.
Hẳn rồi.
Ấn tượng đầu tiên về Mya,
cảm giác như cô ấy thích tán tỉnh,
thích cười đùa,
cô ấy kiểu như này...
"Anh thật ngốc!" Rồi tôi cũng thử đong đưa vài câu...
Nhưng giờ tôi cũng bớt đi, cứ để cô ấy tự nhiên.
Mọi người ơi! Tôi...
Dì à. Dì muốn bảo gì bọn con?
Rồi, ở đây tôi lớn tuổi nhất,
tôi đã biết trước sẽ thế mà.
Tôi nhức hết cả đầu vì ồn quá,
và rõ ràng là người lớn tuổi nhất,
tôi nhạy cảm hơn với tiếng ồn.
- Mỗi bọn em từ Mỹ. - Nói giọng Mỹ,
thế mà tôi thì: "Ôi trời, cậu người London".
- Cậu ở vùng nào của Mỹ? - Virginia.
- Cậu ấy từ Texas.
Texas, Alabama...
Bọn họ chọn người từ những nơi thuần Mỹ nhất.
Giọng cậu thế nào? Nói "Trong giày tôi có rắn" đi.
Trong giày tôi có rắn.
Thật lạ khi nghe giọng bọn tôi khác nhau thế nào
vì rõ ràng chỉ có tôi là nữ người Mỹ ở nhà này.
Đồ khốn nạn.
- Đồ ngốc. - Đồ khốn ngu ngốc.
Bốp chát. Không phải "bùm chéo" à?
Không. Ở Anh là bốp chát.
Hội "bùm chéo" đã đông đủ, giờ là lúc chọn chỗ ngủ.
Không, đừng lấy giường tôi. Ra khỏi giường tôi đi!
- Vẫn mặc nguyên đồ. - Lôi vi khuẩn lên giường mất.
- Giường mình kia. - Ôi...
Anh mặc cái váy đó đi khắp nơi rồi.
- Mới đấy, đặt may nhé. - Không.
Trời, mọi người đừng tranh giường tôi nữa.
Cái giường, thề có trời đất,
chẳng rõ ai đã chọn hay cần cái gường đó,
vì tôi cũng chả mong kẻ thù không đội trời chung ngủ ở đó.
Giường gì mà vừa thô vừa cứng.
Mọi thứ sắp tới còn thô hơn, cứng hơn cơ,
vì hội Sidemen đã tới.
Thế không được.
Anh ta từng thế rồi.
Anh bự quá.
Tớ toàn tạo dáng như này...
Tớ cũng thế! Y hệt luôn. Như này...
Ờ.
Trời ạ, ngon lành.
Trời.
Tôi bắt đầu từ TikTok.
- Cậu nói chuyện trên TikTok? - Ừ.
- Sao không phải ngoài đời? - Tôi dừng nhé?
Nhưng cậu không nói ngoài đời. Kiểu: "George..."
- Xin chào. - Xin chào.
- Chào mọi người. - Ôi trời!
Xin lỗi.
Chào mừng đến với loạt chương trình Inside mới.
Chiến đấu.
Các bạn sẽ cạnh tranh nhau
để giành quỹ giải thưởng
khởi đầu là một triệu bảng.
Chưa đủ cho các bạn sao?
Chắc họ đã biết rồi.
Hàng ngày sẽ có thử thách dành cho các bạn.
Nếu không vượt qua thử thách,
các bạn sẽ mất tiền từ quỹ một triệu bảng.
- Không. - Cứ làm tốt là ổn.
- Dễ ợt. - Cái quái...
Các bạn cũng thấy trong này hầu như chả có gì
vì cái gì cũng mất tiền mua.
Ôi trời ạ.
Các bạn sẽ mừng lắm...
Hẳn rồi!
Các bạn sẽ mừng lắm khi biết cửa hàng đã mở.
CỬA HÀNG ĐÃ MỞ
May mắn nhé, mấy thánh.
Hoan hô!
Khoan, cho tôi hỏi. Thử thách đầu là gì?
- Im đi. - Ừ.
Cái đồ thô lỗ. Giờ giấc thế à?
Lẽ ra phải đón bọn tôi lúc 10:00 sáng chứ.
Bọn tôi sẽ không tiêu gì hết!
Phấn khích quá đi.
Hãy cố gắng giữ lại ít nhất nửa triệu.
- Ít nhất nửa triệu. - 800.
- Ừ. - 800.
- Tớ thích tinh thần của cậu. - Sao? Chơi chứ?
- Cố giữ 800 nghìn nhé? - Ta đâu cần...
Thay vì mọi người...
800 nghìn!
Một giờ là cùng.
PHÒNG 19
Trời ạ.
- Rồi. - Không...
- Cũng không tệ lắm. - Rồi.
PK, tôi lớn tuổi nhất...
- "Ống hút vàng"? Cái gì vậy? - Ống hút vàng là gì?
- Không. - Gì cơ?
Chắc là gì khác, không phải ống hút thường.
- Không có đồ ăn. - "Mì ly".
Có lẽ ta nên mua gì đó.
Vodka đâu rồi?
Tôi biết không nên mua gì, nhưng thế thì chán chết.
Tôi đói quá.
Vodka đâu? Tôi muốn một chai Belvedere.
- Ta có thể thống nhất... - Nên kiếm trò gì chơi.
Đúng đó.
Cho tôi mua vợt bóng bàn và bóng bàn.
Ai uống cà phê?
- Ừ. - Nhưng chỉ là một cái.
Uống cà phê sẽ bớt đói.
- Ta mua vài... - Hay đấy... Ừ! Thông minh lắm!
- Ta nên mua vài ly cà phê... - Cậu là thủ lĩnh. Đứng đây.
Bớt đói rồi, ta sẽ cải thiện đồ ăn sau.
Cửa hàng đã mở và ai cũng nhao nhao nói,
tôi cũng ở trong đó, tôi cố gắng kiềm chế,
nhưng giờ thì hay rồi vì cửa hàng đã mở.
Bọn tôi nghĩ ra ý này hay cực.
- Ta sẽ ăn suất cơ bản thôi. - Ừ.
Ý hay là
ta sẽ mua một suất thật ngon rồi chia ra...
Không được phép.
- Sao? Ai nói thế? - Gì cơ?
- Sao? - Mùa trước từng có chuyện đó.
Chưa báo luật chơi.
Nhưng ai cũng muốn biết ống hút vàng là gì.
Nếu là vàng thật thì có thể mang về. Sẽ được giá hơn.
Nên tôi chỉ tò mò mỗi ống hút vàng.
Tôi mua cái này rồi, để ta có trò gì chơi.
Này, tôi cần mua đồ uống nóng.
- Vị gì? - Khoan.
Không!
Mỗi một cái à?
- Một! - Phí tiền, đừng mua thêm cái nữa.
Phải nói thật là cú đó các anh lừa bọn tôi nhé.
Bọn tôi mua thêm một vợt nữa.
Ta nên mua thêm vợt.
Ta thống nhất rồi còn gì? Ai cũng đói meo cả rồi.
Cả lũ đói lả.
Một giờ đã qua.
Hội này muốn lập đội,
nên nếu ai muốn mua mì ăn liền
thì phải ăn theo nhóm hai người. Hiểu chứ?
Kệ đi. Cho một ít khoai tây chiên.
- Đừng có cho... - Tôi đang cố kiếm tiền.
Cho tôi ít khoai chiên và cốc bơ đậu phộng.
- Và... - Có cả tuần để chịu khổ mà.
Cũng xứng đáng.
Chuyện này sẽ tệ lắm.
Phải nói thật, chưa gì mọi người đã tiêu tiền rồi.
Trước khi vào cửa hàng thì:
"Đừng tiêu phóng tay, hãy tiết kiệm".
Kiểu: "Ta phải giữ lại ít nhất hơn 800.000".
Whitney mua bơ đậu phộng. Tôi mua mì.
Bọn tôi bị lừa vụ vợt bóng bàn.
Đợt mua sắm đầu tiên, ta làm ổn đấy chứ.
- Ừ. - Phải nói như vậy.
- Là trà và mì... - Có ai ở đó không?
Hả? Cà phê của mình đó à?
Khoai chiên vị muối à?
Tôi chả thích vị này.
Họ mua sô-cô-la rồi.
Hả, gì cơ?
- Ai? - Cậu bỏ lỡ rồi.
Khoai chiên?
- Sao ai cũng keo kiệt thế? - Không, không ai mua...
- Trời ạ! - Cô ấy không đùa đâu.
- Làm thật đấy. - Ai mua thế?
- Whitney. Mà tớ thích nàng, nên cứ mua. - Cô ấy mua gì?
Em đói quá.
Ăn gì đi.
Ừ, nhưng chả có gì cả, em không muốn mua đắt thế này.
Gì cơ?
Em muốn ăn mì ly.
- Mọi người... - Mua đi, anh sẽ ăn cùng em.
Cậu mua hẳn một li mà ăn, em ấy cũng mua riêng.
- Thế là đốt ba ngàn đấy. - Phải, nếu ăn cùng được...
Để em hỏi xem ai muốn ăn mì nữa không.
Whitney, ăn chung ly mì với em nhé?
- Nhưng tôi không thích mì ly. - Ồ.
Anh... Chắc chắn có người muốn ăn chung mì với em đấy.
- Em thèm ăn mì quá. - Thế thì đừng bận tâm nữa.
- Whitney, cô cũng đói mà. - Nhưng em không thích mì.
Nếu em thậm chí...
- Máy quay phải thật thấp. - Thấp cực.
Tôi muốn mua một ly mì màu xanh.
Cảm ơn.
Ôi trời ơi!
- Em được ly xanh rồi. - Ly xanh.
Cảm ơn nhiều nhé!
Chị vào đó nói: "Mua gì đi". Ai cũng bảo: "Không!"
Hay ghê!
Thật tốt khi mọi người cùng chí hướng.
Có thể là người khác sẽ giành được 500 ngàn.
Nghĩ xem cuộc đời ngoài kia tuyệt biết bao.
- Ừ. - Chị chỉ mất một tuần
chịu cảnh thiếu thốn, đói khát, không dùng điện thoại.
Để người khác thắng?
Chị đâu làm vì cái đó. Đây là để trải nghiệm,
bao giờ chị mới sống lại cảnh thiếu thốn này? Chả bao giờ ấy chứ.
Có thời COVID rồi. Chị thiếu thốn thế là đủ, nhé?
Một tuần thiếu TikTok đâu giống đại dịch toàn cầu chứ, Mandi.
- Căng thẳng quá. - Ta vẫn sẽ chia sẻ với người khác.
Nhưng nếu ta không ăn trước, họ sẽ cười ta đấy.
Ta sẽ nói là bọn mình cùng quyết định.
- Rồi. - Cùng nhau.
- Cùng nhau và... - Họ không thể trách mình.
Vì mình đâu có giả tạo.
Nhưng giờ, mạnh ai nấy sống, chẳng rõ nữa,
- chị đói quá. - Em không mạnh rồi, em cần năng lượng.
Chết dở.
Ối, nóng quá.
Giấu đi, nhỡ bọn họ vào.
- Ừ. Tôi đang nói là theo nhóm... - Họ đang tới.
Ai cũng đáng yêu cả.
Anh chị ở đây làm gì?
- Jason kìa! Mọi người vào đây. - Chết tiệt!
- Chuyện gì vậy? - Không!
Đang nói về tôi à?
- Không. - Mọi người nói về tôi suốt.
- Coi chừng! - Sao mấy người lại ở đây?
Thì, bọn tôi đang chơi trò lén lút. Nói ít đi.
Đừng nói gì nữa.
Lúc cậu mua trà...
Rồi, rồi.
- Ai cũng chơi trò lén lút. - Chị mua trà còn gì.
Nhưng ai cũng biết, tôi đã bàn với mọi người.
- Tôi đi mách đây. - Bọn tôi ăn chung mà.
Đấy là phòng thú nhận mà.
Mì giấu sau sofa, và tôi đã ngửi thấy.
- Đi lối này à? - Chả rõ.
- Tôi theo cậu làm gì? - Tôi sẽ mách.
Tôi còn chả biết đang đi đâu.
PK không đáng tin.
Cậu ta giấu ly mì sau sofa, tôi đã ngửi thấy.
Vị thế nào?
Tôi đã cố mua thêm mà họ đóng rồi.
Làm gì thì phải bàn với nhau chứ.
- Đấy là loại xanh. - Tôi biết.
- Gà nấm. - Đó? Nhìn tôi này. Tôi biết.
Tôi có linh cảm. Nghe này.
Tôi chưa ăn miếng nào, nhưng...
Nếu muốn lén lút thì tôi cũng lén lút được.
Có vẻ chị ấy bực lắm.
Ờ, chị ấy bực, nhưng...
- Cả nhóm. - Mọi người!
- Tuyệt. - Ngon!
- Không, đó là... - Đâu phải bữa trưa.
- Đùa đấy hả? Bữa trưa? - Đó? Đã bảo rồi. Cứ chờ đi.
Khoan đã. Sao lại có suất mì nữa?
Ai ăn mì đấy?
Không, còn chả phải đậu hầm.
Gớm quá.
Cho tôi cải thiện phần ăn.
Tôi không định xì hơi khắp nhà đâu.
Nhưng phải chia phần ăn cải thiện ra.
- Còn chả phải đậu hầm. - Trời, gì mà gớm.
- Còn khuya. Không được! - Tôi không thích đậu.
- Nguội à? - Chia khẩu phần ăn.
Nơi này cần được thêm muối.
Nếu ai cũng theo luật và không mua gì thì sẽ mất vui.
Nên là phải có lén lút.
Em muốn xem ống hút.
Nó đâu?
Đâu rồi... Cái gì...
Chị thấy cô với... Cô cũng biết làm trò đấy nhỉ? Khôn lắm.
Trước mặt mọi người, cô tỏ ra chính trực, giờ thì: "Ống hút đâu?"
Ý của chị mà. Em theo thôi.
- Cho tôi mua ống hút vàng. - Em thích kịch tính.
- Em sẽ kiểu, biết gì chứ? Ừ đấy. - Ta thà chết không nhận.
Đã bảo là ống hút vàng mà.
2.500 bảng để mua cái ống hút?
Giọt nước tràn ly rồi.
Cứ để họ tìm thấy. Để đó đi.
Tôi đã mua ống hút vàng. Tôi muốn biết nó là gì.
Tôi tưởng đó không chỉ là ống hút mạ vàng thường.
Trí tưởng tượng của tôi đi xa quá.
Tôi đã ở đây cả ngày rồi.
Và tôi bắt đầu nghĩ, có phải ống hút vàng?
Ống hút có to không?
Đủ to để đi qua được như đường hầm?
Nên tôi mua ống hút vàng. Nhưng!
Tôi sẽ dùng nó khi gọi Diet Coke.
Trong này có ống hút vàng à?
Họ bỏ lại đó sao?
Cái này mà giá 2.500?
Ôi trời ạ.
Mọi người, đồ ăn trong đó còn thừa này.
Không... Vẫn món đó thôi.
- Xin lỗi. - Cứ tưởng là bữa cải thiện.
Ờ, không, nhưng để ở...
Khoan, ai mua cái này?
- Đưa chị. Ai mua cũng mặc. - Em ấy muốn nó.
Có khi là may mắn.
Là chị à?
Có phải chị không?
Ô hay quá!
- Chị thề là không phải. - Làm gì có... Ôi, mặt chị...
- Tôi chịu. - Mặt chị ấy... Đúng là chị.
Phải có người làm chứ. Vậy...
- Ai đó... - Là tôi!
- Thế à? - Là chị à?
- Ừ. - Chị mua ống hút?
- Chị... Chẳng ai biết gì. - Tôi muốn có ống hút vàng.
- Tại sao? - Tại sao?
Tôi muốn dùng nó uống cà phê để không hại răng.
Chị gái à, em muốn dùng trước mà.
Ta dùng chung đi!
Nếu ai muốn mua gì từ cửa hàng, dù chỉ để dùng riêng thì cũng được.
Cứ bảo mọi người.
Ai giỏi toán? Nên có cái máy tính nhỉ?
Ta đã tiêu 10 ngàn, tôi tính rồi.
Chị đã nói với cô sẽ mua ống hút.
Xin chào các Cư dân.
Giờ là thử thách đầu tiên.
Tuyệt!
- Đây rồi. - Tôi sẽ mang ống hút vàng!
Rồi, đây là chương trình truyền hình, một trò chơi...
Hỏi nhanh nhé.
Không có...
- Đù. - Ôi...
Không áp lực gì nhé.
Đây là Inside mà...
Đây là phần Cư dân Hẹn hò.
Hai Cư dân được ghép thành một cặp và ngồi cùng bàn.
Trước mặt mỗi người là một thực đơn.
Mỗi thực đơn có hai câu hỏi.
Để hoàn thành thử thách,
họ phải trả lời câu hỏi trung thực.
Nhưng khi làm việc đó, sẽ có chút phân tâm.
Nếu không thể tiếp tục thử thách, họ có thể nhấn nút đỏ bất cứ lúc nào.
Nhưng thế thì cả đội sẽ mất tiền.
Giờ trò chơi Cư dân Hẹn hò bắt đầu.
Các Cư dân, đây là thử thách đầu tiên,
Cư dân Hẹn hò.
Trong thử thách này, các bạn sẽ tìm hiểu về nhau.
Nhưng để vượt qua thử thách và tránh bị trừ quỹ tiền thưởng,
các bạn chỉ phải hỏi nhau hai câu hỏi.
Không đơn giản vậy đâu.
Các bạn phải trả lời câu hỏi trong khi chịu bị phân tâm.
Hoặc có thể bỏ cuộc bằng cách nhấn nút đỏ đằng kia.
Mỗi Cư dân khi hẹn hò
sẽ có một thực đơn ghi hai câu cần hỏi,
và cả sự phân tâm mà bạn phải chịu.
Nếu bạn quyết định bỏ cuộc và nhấn nút đỏ,
hoặc chúng tôi thấy câu trả lời của bạn chưa được,
bạn sẽ bị thua thử thách và quỹ giải thưởng bị trừ 10.000 bảng.
PK và Cena.
- Phải, Cena. - Là Cinna.
Cena.
- John Cena! - Mời ngồi.
Tôi sắp hẹn hò với John Cena!
- Cố lên! - Cố lên nào.
- Mọi người làm được. - Cố lên.
- Đừng căng thẳng. - Chơi đi.
- Đùa mà. - Tôi sẽ chơi vì chị em.
Giờ các bạn có thể mở thực đơn.
Trong thực đơn hôm nay,
các bạn có Ratatouille.
Cái đấy nghĩa là gì?
"Nghĩa là gì" là sao?
- Không có gì đâu. - Câu hỏi là gì?
PK, anh trước.
- Yêu quá! - Đừng chứ!
- Nhiều quá. - Khoan!
- Thôi đi! - PK!
- Tôi chỉ sợ mỗi bọn nó!
- Không, PK, không! - Tôi không...
Nhìn anh ấy kìa! Xem...
- Định làm gì chứ? - Ngồi đi!
Khoan, tôi đội mũ lên nhé?
- Các chị em đang nhìn kìa. Sẵn sàng? - Rồi.
Câu tán tỉnh hay nhất của anh là gì?
Em 10 điểm không có nhưng.
Anh muốn bên em hôm nay và cả ngày mai.
- Rồi. - Câu đó không được.
Nói lại đi.
Anh muốn bên em hôm nay và mãi về sau.
Đúng rồi!
Lần đầu hẹn hò ai nên trả tiền, tại sao?
Nên là tôi trả vì tôi là người chững chạc, lịch sự và tôi thấy...
đời mình phụ thuộc...
- Anh đỉnh lắm. - Tôi là người chu cấp.
Tôi chu cấp cho nhà Tôi là kẻ sống sót
Ôi trời, tôi bĩnh ra quần mất.
- Các bé. - Rồi, PK.
- Anh đạt. - Tuyệt!
- Cưng quá. - Hay.
- Được lắm! - Cả nhà chuột ở đó.
Ai chụp ảnh đi?
Bọn chuột có cơ lưng.
Thấy mấy gã tập gym có cơ thang năm múi chưa?
Bọn nó đâu phải chuột, người đội lốt chuột đấy.
- Cena. Đến lượt cô. - Rồi.
Là Cinna mà.
PK, hỏi đi.
Chỉ từ ấn tượng ban đầu,
cô nghĩ sẽ khó hợp với ai nhất, tại sao?
Có thể là...
Không. Thật ra thì, có thể là cô đấy.
- Vì tôi to mồm? - Không phải thế.
- Tôi còn to mồm hơn. - Lý do duy nhất...
Cô như kiểu sếp, thích chỉ đạo,
còn tôi thường không thích đối đầu, nên tôi sẽ tránh.
Tôi cũng đâu thích đối đầu.
- Vậy thì không phải rồi. - Tôi ổn...
Cô đang tranh cãi với cô ấy.
Cô phản ứng thế nào nếu có ai làm cô khó chịu?
Thường tôi không phản ứng vì tôi trở nên lo lắng.
Tôi có thể nói với họ nhưng tôi không thích đối đầu.
Cena, cô đạt rồi.
- Hoan hô! - Dễ ợt!
Làm tốt lắm, PK và Cena.
Ôi trời. Việc nhẹ.
Làm tốt lắm.
Farah
và Jason, mời vào chỗ.
Tôi thề, nếu là thìa vét bột...
- Nghe này, không. - Rồi!
Nếu là thìa vét bột và tôi có nó, tối nay tôi sẽ gọi mì ly và trà.
Giờ các bạn có thể mở thực đơn.
Mình ăn gì đây?
Thực đơn cho buổi hẹn là Khuyên Đôi.
- Gì? - Cậu ấy sẽ đến Claire's.
Ta sẽ có khuyên mới!
- Ở đâu? - Khuyên Đôi?
Chị không sao, chị bấm khuyên lúc nào cũng được.
- Miễn phí. - Em thì thôi.
Jason, cậu không nói gì cả.
- Cậu ổn chứ? - Tai tôi có vấn đề.
Rồi sẽ còn tệ hơn.
Jason, mời hỏi câu đầu tiên.
Chị nghĩ Cư dân nào có tố chất làm chồng nhất?
- Tố chất làm chồng... Cậu. - Nêu lý do.
Hay!
Sợ quá!
Xong chưa vậy?
- Ồ... - Không!
- Mình làm được rồi! - Đẹp đấy!
Điều gì ở chị đáng lo ngại nhất, vì sao?
Tôi to mồm quá và...
Không.
- Đừng nói thế. - Trời. Cái quái gì đây?
Tôi sợ kim lắm.
Thế thì lo ngại gì.
Đáng lo ngại gì? Khoan. Câu hỏi là gì?
Điều gì ở chị đáng lo ngại nhất, vì sao?
Tôi là đứa to mồm.
Vì như thế khiến người ta khó chịu và phá vỡ sự bình yên.
Rồi.
Còn gì khác đáng lo ngại không?
Cái nữa đi.
Một điều nữa là tôi bị OCD.
Tiêu chuẩn của tôi không phù hợp với tiêu chuẩn của người khác,
và tôi thấy bực, điều đó khiến mọi người cảm thấy... Chả rõ nữa.
Trả lời thế được chưa? Hay mà.
- Trả lời hay lắm. - Ừ.
Đẹp quá!
- Toát hết mồ hôi! - Đẹp mà.
- Cưng không? - Cưng lắm!
Chị bị chảy máu một chút.
- Chảy máu kìa! Tai chị đỏ lên! - Không.
- Đừng nói điêu. - Không, đẹp mà.
Tôi sợ kim lắm.
- Tôi nắm tay cậu nhé? - Được, em cần nắm tay.
- Có tôi đây. - Thôi chết.
- Không đau đâu. Hứa đấy. - Vâng.
- Không đau mà. - Rồi.
Farah, mời hỏi câu đầu tiên.
- Trời ạ. - Câu hỏi đầu tiên.
Kể về lần hẹn hò tệ nhất của cậu.
Rồi, lần hẹn hò tệ nhất của cậu thế nào?
- Bọn em hẹn ở bãi biển... - Nhìn tôi. Nói với tôi.
Chỗ hẹn bình thường, có bí ngô trang trí.
Bọn em đang vui thì có gã nghiện ra chỗ bọn em,
nhặt một quả bí ngô lên, chửi em một tràng rồi ném nó vào đầu em.
- Xâm phạm. Đúng là xâm phạm. - Ừ.
Câu hỏi tiếp. Trả lời vậy tốt rồi.
Tôi... Ừ, tôi chấp nhận.
Được rồi. Một tháng cậu kiếm nhiều nhất là bao nhiêu, bằng cách nào?
- Cái này ai cũng tỏ! - Cái quái gì thế?
- Cái này ai cũng biết! - Cần nói chính xác không?
- Chính xác? - Số chính xác!
- Không, xấp xỉ thôi. - Gần đúng.
Thu nhập của cậu mỗi tháng có bao nhiêu con số?
Ai cũng biết.
- Sáu con số. - Thế nên tôi lấy cưới cậu.
- Nhấn nút đi! - Ra khỏi đó đi!
Cậu kiếm thế nào?
Sáu con số ư?
Stream tối ngày, 24/7...
- Ừ. - Tai em đau quá.
Tôi cũng thế. Ồ, chảy máu kìa!
- Chết. Gọi bác sĩ đi! - Gọi bác sĩ ngay!
- Bác sĩ! - Nhanh! Chồng tôi sắp chết!
Hai bạn qua rồi.
VÒNG 3
Dylan và Mandi, mời ngồi vào bàn.
Dylan.
Hay lắm.
- Cố lên nào. - Cố lên.
Giờ các bạn có thể mở thực đơn.
Món dành cho buổi hẹn này là
Nụ hôn của gà.
Dylan sẽ chơi trước.
- Chỉ là gà thôi mà! - Cưng quá.
Mandi, chuẩn bị hỏi.
- Nguy hiểm quá. - Chuẩn bị hỏi nào.
Cậu sẽ làm gì nếu được tàng hình trong một ngày?
- Em sẽ khỏa thân đi... - Khỏa thân?
...ra chỗ công cộng và chơi đã đời.
Câu hỏi hai.
Cậu đã từng đăng gì lên mạng rồi sau đó hối hận chưa?
Cho biết lý do.
Em chưa từng hối hận vì những gì đã đăng lên mạng.
Đó là sự thật, trăm phần trăm.
Tôi đăng nhiều thứ rồi sau hối hận lắm. Giỏi lắm.
Mandi, đến cô.
Xin chào.
Biệt danh của bạn trai tôi là Gà đó.
Thêm vài con sâu ở đây.
- Các anh chơi xấu tôi! - Sẵn sàng chưa, Dylan?
- Cậu ấy đâu có bị thế! - Mandi, nhìn em.
- Chúng cắn tôi. - Rồi.
Cái gì quan trọng hơn... Nghe em này.
- Sợ quá. - Cái gì quan trọng hơn,
tiền hay sự chung thủy, tại sao?
Tiền.
Rồi, đó là sự thật! Được.
Kể về nụ hôn đầu tiên của chị.
Có một cậu, cậu ta cũng chả thích tôi, tôi đã ép cậu ta và...
Trước mặt mọi người, chuyện xảy ra trước mặt mọi người.
Ở đâu?
Trong quán cà phê shisha.
Được rồi.
Các bạn hẹn hò xong rồi. Làm tốt lắm.
- Làm tốt lắm. - Giỏi lắm!
- Milli và Whitney, mời vào bàn. - Whitney.
- Cưng à. - Làm ơn. Thề luôn.
Tôi đã rất tử tế với mọi người.
- Tôi biết! - Cổ vũ nữa.
Nào, giờ các bạn có thể mở thực đơn.
Trời ạ.
Thực đơn hôm nay có món Đầu Nhện.
Không.
- Không. - Ngồi xuống.
- Đổi nhé? - Whitney, ngồi xuống.
- Tôi làm được. - Tôi không...
- Trời ạ. - Không. Không được.
- Không. - Ấn nút đỏ đi.
- Nếu muốn bỏ cuộc, ấn nút đỏ. - Ấn đi.
Trời ạ.
- Ôi trời! - Có thấy gì đâu.
Đặt lên chưa?
Cứ nghĩ...
- Đặt lên chưa? - Không sao mà.
Rồi, cưng à. Nhìn như quả cầu tuyết.
- Không tệ lắm. - Hỏi đi, Whitney!
- Câu hỏi đâu? - Nhanh lên!
- Trời ơi! - Hỏi đi!
Whitney, hỏi đi!
Whitney, ra đây ngay!
Milli đang phải chịu đựng,
- còn cô thì... - Tôi xin lỗi, Milli. Ờ.
Cô từng làm điều gì đáng xấu hổ nhất trong tình yêu?
Bồ cũ của tôi vào nhà vệ sinh. Bồn cầu có phân.
Tôi lấy ra bỏ vào túi ni lông, ném qua cửa sổ,
rồi xuống lầu, nhặt phân lên bỏ vào thùng rác.
Có điều gì về cô mà người không quen cô sẽ bất ngờ?
Tôi mít ướt lắm. Tôi tỏ ra...
- Chả sốc gì cả. - Không à? Ôi.
Tôi thường... Có lúc tôi thích tranh cãi, còn tùy...
- Ôi trời! - Sao Whitney lại bỏ trốn?
Ôi trời đất.
Trả lời hay hơn đi.
- Câu hỏi là gì ấy nhỉ? - Milli...
Có điều gì về cô mà người không quen cô sẽ bất ngờ?
Tôi biết tiếng Bồ.
Nói: "Tôi ghét nhện".
Anh nghe có hiểu đâu.
- Không, nói đi. - Nói đi.
- Nói gì? - "Tôi ghét nhện".
- Rồi, thế được chưa? - Tiếng Nga mà.
Ổn cả rồi, Milli.
- Tôi thấy sốc quá. - Làm tốt lắm.
Whitney!
Ấn nút đi.
- Whitney! - Whitney.
Whitney, ấn nút đỏ đi.
- Whitney, ấn nút đi. - Ấn đi!
- Không, Whitney! - Cứ ấn đi!
- Đừng ấn. - Bọn tôi biết cô sẽ không làm được!
Trời ơi.
Nhanh lên nào!
- Đi mà! - Được lắm, Whitney!
Kể về lần hẹn hò đắt nhất của cô.
Cô nói gì cơ? Trời ơi!
Ôi trời ơi!
Tôi nghĩ giờ cô nên ấn nút đi.
- Whitney, ấn nút đi. - Cho xong đi.
- Nó ổn chứ? - Ổn cả.
Để tôi xem. Đi rồi à?
Whitney, bạn à, đúng là sợ thật. Phải công nhận.
Whitney bị cho con nhện độc lên đầu.
Cô ấy không có dấu hiệu căng thẳng gì.
Có vẻ cô ấy giữ bình tĩnh khá tốt.
Thế là tiền thưởng bị trừ 10 ngàn.
- Khó quá. - Chết tiệt!
Bọn tôi hỏi con nhện rồi, nó vẫn ổn.
- Hay quá! - Tốt rồi!
Cuối cùng là... George? Mya?
- Mời vào bàn. - Cố lên!
Đi nhé.
- Chúc may mắn. - Cảm ơn.
Rồi, giờ các bạn có thể mở thực đơn.
Thực đơn cho hai người là Câu hỏi gây sốc.
"Câu hỏi gây sốc"?
Mình sẽ bị sốc.
- Sốc điện à? - Chính xác.
- Ừ. - Hai người có khi nhận món tệ nhất.
Rồi, George,
anh sẽ trả lời câu hỏi trước, nào, Mya,
mời hỏi câu thứ nhất.
Lần hẹn hò qua mạng nào của anh là tệ nhất?
Ờ...
Tôi được ghép với một người...
Giật mạnh thế.
Tôi được ghép với một người qua Hinge,
và đã nói chuyện với người ta khoảng hai ngày.
Tin nhắn thoại qua lại, vui lắm.
Và rồi...
À đù.
Tôi cố hẹn gặp người ta, nhưng hóa ra không có thật.
- Tôi đã ở đó tiếng rưỡi. - Lừa tình à?
Quỷ thần ơi!
Tôi về nhà, giở Google Image ra tìm. Và...
- Sao? - ...hóa ra không có thật.
Đù, mạnh thế. Ôi!
Hỏi câu thứ hai đi.
Trời ơi. Hỏi nhanh đi nhé? Ôi, thực sự tệ lắm đấy.
- Nếu phải hôn, cưới và tránh... - Trời!
Nếu phải hôn, cưới và tránh ba Cư dân, đó sẽ là ai, tại sao?
- Cư dân nam à? - Hỏi hay đấy.
- Tôi chịu. - Nữ nhé. Các chị em.
- Cả hai giới? - Rồi...
Rồi, anh sẽ hôn ai?
Hôn cô, cưới Cinna và tránh cô, xin lỗi, Farah, cô to mồm quá.
Chấp nhận câu trả lời. Được.
George!
- George, hỏi câu đầu tiên đi. - Được.
Ai là người nổi tiếng nhất đã nhắn...
- Xin lỗi. - ...trực tiếp cho cô, hãy kể chi tiết.
Tôi biết sẽ hỏi mà. Người nổi tiếng nhắn cho tôi?
Và hãy kể chi tiết.
Nhiều người lắm.
Quá nhiều!
Hãy thử thu hẹp lại đi.
Chris Brown...
Câu hỏi là gì nhỉ?
Hãy kể chi tiết.
Anh ấy nhắn tôi, bảo tới LA đi. Đoạn đó có cắt không?
"Chris Brown nhắn tôi". Tôi bị lừa tình nhé.
Câu hỏi hai.
Cô nghĩ ai sẽ tiêu nhiều nhất từ quỹ tiền thưởng, tại sao?
Whitney, vừa thua xong đấy thôi.
Bạn bè thế đấy.
Xin lỗi nhé!
Câu hỏi còn vế nữa.
Kết thúc đi!
Chốt đi!
- Không, xong rồi. - Đau quá!
Làm tốt lắm.
Cả hai đều qua.
Rất tốt.
Các Cư dân,
các bạn vừa hoàn thành thử thách đầu tiên của chương trình.
Làm tốt lắm.
- Và chỉ mất mười ngàn. - Ngon!
- PK, anh thấy thế nào? - Không vui lắm.
Anh ấy buồn vụ Chris Brown.
Chuẩn rồi.
Giờ mọi người đã hiểu nhau hơn.
Hãy quay về nhà, ta sẽ sớm gặp lại.
- Được rồi! - Đi thôi!
Vậy là thử thách đầu tiên đã qua và họ chỉ mất mười ngàn.
Nhưng một người sẽ thất vọng vì lỡ mất vụ hôn gà,
đó là Cư dân mới, Patrice.
Mày dính vào chuyện gì thế này, Patrice?
Xin chào, tôi là Patrice Evra, 43 tuổi.
Tôi là cựu cầu thủ bóng đá.
Giờ tôi là người sáng tạo nội dung kiêm doanh nhân, giúp vui cho người khác.
Tôi rất muốn lên YouTube, làm những thứ hay ho,
và mong là đến năm nào đó, người ta sẽ nói: "Đây là YouTuber".
Tôi thích họ gọi thế hơn là nói kiểu:
"Anh ấy là huyền thoại của Man United".
Tôi từng tham gia Wim Hof,
khi đó, tôi ngủ với 12 người trong lều,
và nói thật, có người thì ngáy,
người thì xì hơi.
Trong chương trình này, nhớ nhịn xì hơi nhé,
vì nó không thơm tho gì đâu.
Hơi cứng, nhưng cũng được.
Mọi người ơi, tôi buồn quá. Có ai tới đây đi.
Không ngờ Manchester United tệ đến vậy,
cựu cầu thủ của họ thà được gọi là YouTuber còn hơn.
Thôi nào, Patrice.
Anh từng vô địch Champions League,
năm lần vô địch giải Ngoại hạng,
ba lần vô địch giải Ý,
cầu thủ quốc tế người Pháp.
Ai chả biết anh là ai.
- Chào. - Khỏe chứ?
Khỏe.
Anh là người chơi à?
- Có lẽ không phải ai cũng biết. - Gì cơ?
Anh là người chơi à?
Chắc là thế.
- Anh thế nào? - Họ bảo tôi đến đây.
Thật sao? Anh ổn chứ?
- Anh tên gì? - Hân hạnh. Patrice.
- DDG. - DDG.
Cứ gọi tôi là D.
D. Được.
Cậu đến từ đâu, D?
Tôi từ LA.
Ừ. Hay quá.
- Ừ. Tôi đến từ Dubai. - Dubai à?
- Ừ. - Tuyệt thật.
Xin chào. Tên tôi là DDG, 27 tuổi.
Tôi là ca sĩ nhạc rap kiêm người sáng tạo nội dung.
Đây không phải giọng thật của tôi.
Giọng thật của tôi thế này cơ.
Nhiều người cười tôi, nên tôi không nói giọng đó.
Tôi thích dùng giọng này để...
Nó hấp... Nói thế nào nhỉ, "hấp tấp"?
Hay hơn khi sáng tác nhạc, làm nội dung...
Nhưng khi tôi nói thế này, mọi người cứ cười tôi,
nên tôi không nói.
Trông có vẻ là hai người ngủ cùng giường.
Tôi không ngủ chung.
Tôi cũng thế, không ngủ chung giường đâu.
Không nên mạo hiểm. Cậu nói đúng.
Tôi không chọn giường to đâu,
- Tôi chọn giường nhỏ. - Tôi lấy cái này.
- Cô nói "Tóc tôi đó à" nhỉ? - Ừ.
- Tóc giả mà. - "Tóc cô đó à?"
Tôi yêu Miami.
Chỗ đó thích thật.
Nói thật, bố mẹ em mà thấy là xong luôn.
Chắc là những người còn lại.
Bố mẹ châu Á cổ hủ hả?
- Chào - Xin chào.
Thấy chứ? Ai cũng...
Các anh mới đến à?
- Ừ. - Chào!
Hân hạnh gặp.
Ôi trời, DDG! Chào.
- Chào, khỏe chứ? - Xin chào, hân hạnh.
- Patrice. - Hân hạnh gặp. George.
- Cậu ổn chứ? - DDG!
DDG!
Nhảy moonwalk ở Calabasas Tiêu 500 mua cái mũ len
Ờ, tôi phấn khích quá mà.
Chả giấu nổi.
- PK. Khỏe chứ? - PK. Ừ.
- Pat-rice Evra. - Cậu điên thế.
Nói thật nhé. Tôi như bị mê hoặc.
Tôi kiểu... Nhưng tôi chỉ nói: "Này.
Bình tĩnh đi".
Mọi người tiêu bao nhiêu rồi?
Tới giờ hầu như chưa tiêu gì. Bọn tôi...
- Tiêu nhiều rồi. - Đâu mà.
- Tiêu bao nhiêu rồi? - Anh thích tiêu tiền hả?
Tôi phấn khích lắm... Tôi mà thắng là sẽ chia cho mọi người.
Tôi thích thế. Được rồi, đó.
Từ chỗ thử thách quay về, tôi thấy hai Cư dân mới.
Và một người là huyền thoại bóng đá, Patrice Evra.
Gì chứ?
Không ngờ Sidemen lại lắm tiền vậy.
Điều khiển đâu?
Mình toi rồi.
Sáu ngày này sẽ dài lắm đây.
Chết thật.
Cũng không hẳn là nơi
người ta mong sẽ gặp Patrice Evra, nên tôi hơi sốc.
Anh nghĩ anh ấy thấy thế nào?
Quản lý nói anh ấy sẽ tham gia Too Hot to Handle cơ.
Tôi nghĩ ta nên có ngân sách.
Tôi cũng nghĩ thế. Mỗi ngày 1.000 bảng.
Thế nên mình sẽ tiêu...
Tiêu 200 ngàn đi.
Để sống thoải mái ở đây,
rồi cùng nhau vượt qua thử thách.
Ta lập ngân sách thì họ sẽ đối phó bằng cách tăng giá mọi thứ.
Ừ, nhưng nếu mình tính toán chi tiêu trước
thì cũng hay mà.
Bọn tôi đã nghĩ vậy...
Không, tôi đồng ý, ta có thể làm thế.
Vậy mình tiêu sớm à?
- Tới giờ bọn tôi làm tốt rồi. - Ta cứ tiếp tục thế,
muốn mua gì thì cứ mua, nhưng chỉ tiêu chừng 200 ngàn.
Tôi thấy nói mấy chuyện này giờ dễ hơn rồi.
Nếu nói ngay từ đầu thì...
Ai cũng tranh nhau nói.
Ai thắng ít nhất phải được 200 ngàn.
- Hai, ba trăm. - Ừ, tôi đồng ý.
Bọn tôi cũng vậy. Thế nên tôi mới...
Kỳ thật, điên quá.
- Các anh đến khi nào? - Như mê cung.
- Ừ. - Các anh đến đây khi nào?
Bọn tôi mới đến 20 phút trước.
Lát nữa có ăn tối không?
- Chả biết được. - Ăn tối ư?
Chẳng đáng gọi là ăn tối.
- Anh không hiểu chỗ này rồi. - Cơm đậu.
Nhưng cũng có cách. Mua mì ăn liền,
rồi chan ít mì với nước mì vào cơm đậu.
Ngon lắm.
- Hay quá. - Anh ấy ăn được hết ấy mà,
anh ấy là cầu thủ.
Anh ấy toàn ăn trứng cá muối.
- Cá ngừ cao cấp nữa. - Anh chơi bóng đá à?
- Ừ. - Cả bò wagyu.
- Anh là ông lớn. - Anh vô danh mà.
Thật mà. Em nói thật. Anh là đội trưởng của đội hay nhất...
Tôi xem anh ấy đá từ bé.
- Anh biết Man United à? - Bóng đá.
- Ừ. - Anh ấy từng là đội trưởng.
- Em có em sinh đôi ở Man United. - Hả?
- Đâu, em anh chơi cho Chelsea mà. - David...
David là ai?
Thủ môn.
- De Gea? - Ừ.
Anh ấy tên là DDG, giống em.
Bàn về ngân sách làm một gã thấy đói bụng.
CỬA HÀNG
Tôi muốn mua ít kẹo.
Ta có thể bắt tay nhau, nhưng tôi thấy có lỗi khi làm thế.
- Phải thế thôi, có mỗi bọn mình người Mỹ. - Để mai xem thế nào nhé?
Xem mọi người ra sao?
Mình là một đội. Tôi nói mãi rồi mà.
Nếu mình thắng thì sẽ chia đều, nhé?
Đừng ôm tất đấy.
Nhìn mắt cậu là tôi biết.
- Đó là vì... - Cậu nói về kết quả.
Ta sẽ đi đến cùng.
- Đừng ôm hết giải thưởng. - Được.
Cứ nghĩ thế này,
ta lấy của họ, sau này có khi chẳng gặp lại nhau.
- Họ sống ở tận châu Âu. - Đúng.
- Nhưng ta có các nhóm bạn chung. - Ý tôi là thế.
- Hãy gắn bó với nhau. - Đương nhiên. Dễ mà.
Chơi luôn.
Đếm đến ba hô "Mỹ" nhé.
- Một, hai, ba, Mỹ. - Mỹ.
Chán quá đi mất. Tôi ra cửa hàng đây.
Có một quả bóng.
Cho tôi mua một ly trà
với sữa yến mạch và hai viên đường nhé.
Cảm ơn nhiều.
- Cái gì đấy? - Tôi định sẽ mua vào bữa tối,
nhưng tôi sẽ nhịn lúc ăn tối và uống luôn.
Chị lại mua trà à?
Tôi nghiện trà.
Mỗi ngày, tôi uống năm đến bảy cốc trà
với ba đến bốn thìa đường.
Mỗi cốc trà giá 700 đến 1.000.
Tôi không biết nữa.
Ờ.
- Xin lỗi nhé. - Patrice.
Anh ấy sẽ không thể hiện...
Bữa tối.
Đi nào!
Tôi đói lả ra rồi.
Cải thiện bữa ăn, "Gà và khoai tây chiên"?
- Gà và khoai tây chiên. - Gà ư?
Khoan, tất cả...
- Có nắp này. Có khi ngon hơn. - "Bóng đàn hồi" là gì?
- Gì vậy? - Không!
Nào, mình cần bữa cải thiện.
"Bóng đàn hồi"? Là gì vậy?
- Chả rõ bóng đàn hồi là gì. - Gì chứ?
- Cả nhà, tôi có đôi lời. - Ống hút vàng là gì nhỉ?
Nếu tôi cải thiện phần ăn,
mọi người sẽ phán xét tôi: "Cô ta xấu tính quá",
thế thì ăn cùng tôi đi, mình cùng xấu tính.
Em cứ cải thiện đi, mai anh bầu cho em.
Thế thì em sẽ cải thiện.
Cho tôi cải thiện phần ăn.
Đã làm rồi, một lần.
Cho tôi cải thiện phần ăn.
- Đi mà, tôi đói quá. - Hãy tiếp năng lượng và dũng khí.
- Phải bẻ... - Ai ăn 12 rồi?
- Tôi chỉ... - Phải bẻ bánh mì ra...
Ngon quá. Được rồi.
- Tôi sẽ chia. - Cho tôi cải thiện phần ăn.
Chúng ta đồng tâm nhất trí nhỉ?
Em sẽ ăn cùng hai người khác.
Nhưng nó chỉ có 1.000.
Vậy là họ đã tiêu ba ngàn để cải thiện bữa ăn,
nhưng PK Đói vẫn thấy chưa đủ.
Cho tôi phần ăn cải thiện với gà và khoai chiên đi.
Ngay tức thì nhé.
Tôi sẽ làm thế này.
Tôi sẽ chỉ cải thiện một bữa mỗi ngày.
Cho tôi cải thiện phần ăn với gà và khoai chiên nhé.
Càng sớm càng tốt.
Anh ta lại giở trò đó!
Gọi bữa cải thiện tận hai lần?
Ăn thế này khác gì heo.
- PK đâu nhỉ? - Chắc đang ăn thịt gà.
Mình đoán đúng rồi. Yêu ghê.
PK, bọn tôi thích anh nhất đó.
Anh đang làm gì vậy?
Này, gái.
- Anh mua thêm à? - Đúng là mua thêm thật, láo ghê.
- Rồi. - Hư quá.
Bỏ miếng khoai lại đi.
- Mình sẽ làm thế. - Đầu to chưa kìa.
Cái đồ ranh mãnh.
Thôi nào, ta cùng hội mà.
Tôi không nhập hội với tụi lưu manh nhé.
- Sao lại là lưu manh? - Chui vào một xó để ăn gà.
George, anh ấy có đồ ăn và chia sẻ mà.
- Tôi chia sẻ nhiều rồi. - Ừ.
Em thấy người Mỹ ngày càng thích bóng đá hơn.
- Ừ. - World Cup mà tổ chức ở đó...
Sẽ hay lắm đó.
Cảm giác thật sự...
Khoảng hai, ba năm trước, người ta đã chuộng hơn nhiều.
- Ừ. - Nhiều khán giả hơn.
Nhưng mình vẫn gọi là "soccer".
Có gì đó.
Có đồ chưa ai nhận ở cửa hàng.
Cái gì vậy?
Gà và khoai chiên, nhưng nguội rồi, tốn cả ngàn đấy.
- Có ai mua đâu. - Có ai mua đâu.
Tốt, không ai cần biết cả.
Vẫn còn ấm này.
Ai cũng chạm tay vào,
hay thật đấy.
- Ngon. - Vẫn ấm, thật đấy.
Chắc chắn là bọn họ, họ sẽ không ra đây đâu.
Chịu hết nổi chỗ này rồi.
Có gà và khoai chiên à?
Mỗi lần cải thiện phần ăn đắt lắm chứ, mà cứ vứt ở đó.
Để nguội ngắt luôn.
- Ai cố tình làm thế rồi. - Ai làm?
Ý tôi là thế. Theo tôi đấy là cái bẫy.
Để tôi ăn cho. Nhưng tôi không mua nhé.
- Tự nhiên thấy ở đó. - Trông ngon mà.
Cậu ăn rồi.
- Ý cô là sao? - Chia sẻ.
Đúng rồi, PK. Chia sẻ phần ăn cải thiện thứ ba của tối nay mới phải chứ.
Có khi họ sẽ thưởng cô quả bóng.
Mình mua bóng đàn hồi đi?
Giá bao nhiêu?
Bốn ngàn bảng đó.
Có gì để biện minh?
Bọn tôi muốn mua bóng đàn hồi.
Trời ạ.
Cái quái gì đấy?
Bắt lấy! Ném vào đây.
- Hay chưa này! - Bóng đàn hồi!
- Cũng đáng. - Mua bóng bàn không?
Chẳng đáng tiền gì cả.
- Đùa đấy hả? - Ai đã mua bóng?
- Đùa tôi hả? - Ôi trời, bóng đàn hồi!
Giá cả rõ là cắt cổ,
đúng là thế.
Là 4.000 đấy.
- Thế à? - Ừ.
Không phải tôi.
Sáng mai ta sẽ họp.
- Ai mua vậy? - Sẽ thành chế độ độc tài.
Về sau kiểu gì cũng có vấn đề.
Bọn tôi không biết đã tiêu bao nhiêu.
Tôi chịu được chuột hoặc nhện.
Tôi cũng thế.
- Không. - Chẳng dễ gì.
Nói cho mà biết...
Trò giật điện đấy đau lắm.
...thực sự cảm giác rất đau đớn.
Anh sẽ mang...
QUỸ GIẢI THƯỞNG
Không.
Không thể xuống dưới 900.
Ơ, bảo là 20 ngàn cơ mà!
- Ơ... Mọi người! - Trời.
- Tuyệt quá! - Tôi đã bảo mà!
36 ngàn? Vỗ tay gì chứ?
Ăn cơm đậu mà mất 23 ngàn đó.
- Sau này còn đắt hơn. - Ừ.
Ăn mừng đi.
Không, gì chứ? Tốt quá.
- Xem họ có đổi thực đơn không nhé? - Không.
- Ừ. - Đi xem nào.
- Sao lại muốn thế? - Không nhìn thì không thèm.
Tôi mà xem là kiểu gì cũng mua.
Không, có khi chỉ ngắm thôi mà.
Nào, mình ở đây bảy ngày nữa đấy.
- Bảy ngày nữa. - Thế chứ.
Phải sống cho ra sống nhỉ.
Ý cậu là vậy hả?
Ý tôi là ta có rất nhiều cơ hội.
Nào, mình đã thỏa thuận
sẽ giữ giải thưởng ở mức 800 ngàn.
Tôi không rõ sao mà được thế.
Tôi không tin nữa. Làm sao mà giữ được 800 ngàn?
Có khi bán bóng đàn hồi với giá 1.000?
Mua đồ đi.
- Gì cơ? - Prosecco.
Tôi không thích thế này. "Thêm gối".
- Được rồi. - Không, họ không đổi!
Trước hết, cho tôi mua một ly...
Hoặc một chai Prosecco.
- Đợi đã, đừng mua gì vội. Không. - Tại sao?
Không, ta cần bàn nhau.
- Tôi đợi mãi rồi. - Không phải chai, ly thôi.
- Một ly. - Tôi muốn chia sẻ.
- Ôi trời... - Cái gì đây?
Nếu cho vào cốc đẹp...
- Thật sự. - Kể cả là cốc nhựa.
Hình thức tệ quá.
Ly sâm panh, thì tôi đã gọi ly nữa.
Sai lầm lớn rồi.
Mandi.
Ăn nói cẩn thận.
- Họ mắng tôi trên máy quay. - Họ nói gì?
Nói: "Ăn nói cẩn thận".
Ai muốn nói về chuyện...
- Tính toán... - Tôi không tham gia.
Tôi đút túi 150 rời khỏi đây là được rồi
nếu mình chia 300.000.
- 250 là được. - Ta có 964.
Giả sử mai tình hình rất tệ.
Mỗi ngày ta mất 100 ngàn.
- Trường hợp tệ nhất vẫn còn 300. - Chính xác.
Ta có thể tiêu nhiều hơn chút mà.
Em thì muốn được nhiều tiền nhất có thể.
- Tôi biết. - Tôi cũng vậy.
Vấn đề khi mua sắm ở cửa hàng
là sẽ có thử thách và cám dỗ.
Họ sẽ có rất nhiều cách khác để trừ tiền của mình.
Cửa hàng đó chỉ phí tiền thôi.
Tôi thấy ngày đầu mọi người chi tiêu rất ổn.
Vấn đề là nếu cấm mọi người chi tiêu,
ngày mai họ vẫn thèm thuồng.
Tôi mua vang sủi đây.
Nào, nào...
Cho tôi mua
bốn ly vang sủi Prosecco.
Sao ai cũng đổi giọng vậy?
Giờ họ thấy tiền trên màn hình...
Dylan.
Là Dylan.
Ừ, Dylan kiểu:
"Không được tiêu tiền".
Mai cậu ta sẽ ra về.
Này.
Mua gì đấy?
- Prosecco. - Cô muốn thì mua đi.
- Ê! - Ê!
Nếu muốn uống thì tự ra mua nhé.
Giá bao nhiêu?
George, nào.
- Tôi hỏi thôi. - Cậu muốn mà.
Một ngàn.
Nói dối.
Cậu muốn thử không?
Thôi khỏi.
- Đến giờ ngủ rồi à? - Nhìn đèn kìa.
Bọn họ tắt đèn sao?
Tôi cần có gối.
Cho tôi thêm một cái gối nhé.
Lông ngỗng thì tốt.
Cái này thích thật!
Gối này thích quá đi.
Sau khi tiêu năm ngàn mua gối,
Mandi có thể lẻn vào phòng ngủ mà không ai để ý không?
Tất nhiên là có. Hội Cư dân còn tối dạ hơn cả đèn.
Trong các tập tiếp theo của Inside.
Trời ơi.
Nói về tôi hả?
Anh nói em đó.
Whitney là đồ mách lẻo.
Cô ta sẽ là người tiếp theo.
Cái quái gì vậy? Thật xấu tính.
Chúng ta cùng hội anh em.
Cô ta nói dối anh ấy trắng trợn.
Mya!
Chị cũng bị giật dây đấy.
Tôi cũng đã che giấu điều này cả đời.
Xem tôi nói dối trắng trợn nè.
Tôi không muốn làm tổn thương mọi người.
Quỷ tha ma bắt!
Trò này đỉnh quá!
Trời đất ơi!
Không!
Thôi đi!
- Ôi trời! - Trời ạ!
Biên dịch: Nguyễn Phương Bảo