HANDICAP- OG BLINDE-LEJR
Det er en stor gruppe i dag, så hold sammen, drenge.
Steve, skønt. Hjælp mig med at få de her unger til Rock Eagle-stien.
Jeg har svært ved at følge med dem.
-Desværre, jeg har travlt. -Med hvad?
At opdatere min status. "Fik en hotdog til frokost.
-Elsker I også stærk sennep?" -Lucas, nej!
Hold dig til gruppen.
-Kom nu, jeg har brug for hjælp. -Lyset her er perfekt.
Og jeg mangler et nyt profilbillede. Her, tag det for mig.
Hold jer nu til gruppen.
-God hårdag. -Tænker du på andre end dig selv?
Du er verdens mest egoistiske mand.
Bliv ved. Hvad fascinerer dig ellers ved Steve?
Du fascinerer hverken mig eller nogen anden kvinde i live.
Til din information skal Denzel og jeg speed-date i aften.
-Jeg scorer garanteret. -Du kan umuligt... Åh, Gud!
Kom så, unger. Op i pariserhjulet. Der er plads til alle!
Det skete for mig, og jeg tog da ikke skade.
SPEED-DATING HER
Så Nordkoreanerne smuglede mig over grænsen.
Jeg sad ni måneder i en arbejdslejr, mens ekspræsident Carter...
Hvadbehager? Jeg skrev en liste over dem, der kunne spille mig på film.
Jeg er lidt Clooney, lidt Pitt. Man kan sige, jeg er en "Clitt."
Så skal vi gøre det frække?
-Denzel, hvad er der med de damer? -Du er problemet. Du lytter ikke.
Jeg foretrækker mine kvinder som gammel mælk.
Hvide, og over sidste salgsdato. Observér.
Så han ringer og siger: "Bedste, jeg kom ind."
Åh, dit barnebarn skal på Tulane på et fuldt stipendium? Tillykke.
Skal vi gå hjem til dig og banke støvet af fjasen?
Jeg troede aldrig, du ville spørge.
Som Shakespeare sagde: "Tal om dig selv, og din pung bliver blå."
"Men hvis du lytter, tager I hjem og dytter."
-Sagde William Shakespeare det? -Hvem? Jamarcus Shakespeare.
Han skræller biler i Detroit. Og vader i damer.
Ethel og Denzel ved ikke hvad de snakker om.
Jeg er ikke egoistisk. Er jeg? Nej, pjat. Du er fantastisk!
Tak. Endelig nogen, der er til at tale fornuft med.
Jeg påskønner, hvor fantastisk du er.
Hvorfor fortæller du mig ikke alt om dig selv?
Mig? Mit favoritemne!
Mit første minde er, at jeg var den hurtigste sædcelle.
-Jamen er det ikke husbjørnen? -Hvor skal du hen, lille pus?
Ind, hvor jeg bor. I må hygge jer i skraldet.
Nå ja, vi lagde sten på lågene. Trist.
-Giv mig dem der! -Hov, de er mine!
Okay, okay, I vinder. Ved I hvad?
Jeg finder noget mad derinde, bare vent her.
-Malloy, hvad laver du? -Henter et gevær.
Hvad har jeg sagt om våben?
Fjern serienummeret, før du myrder nogen.
Nej. Kun parkbetjente må bære våben i en nationalpark.
Dårlig regel. Jeg vil bare have en smule respekt.
Jeg behøver ikke en pistol for at få respekt.
Hvad så, dit fede møgsv... Flotte, stærke...
Dumme, idiotiske... Gennemført fine fyr.
Okay, du har måske en pointe.
Vi tog hjem til hende og gik i gang. Det hele var ved at blive hedt.
Hun lugtede af mentol og kvindelig ophidselse.
Men pludselig gik stuedøren op.
-Mor... -Har du en mor?
Ind på dit værelse, unge dame!
En 90-årig spændte ben. Vildt, hvad?
Det var en fejl, at jeg spurgte.
Ja! Bare så I ved det, så scorede min egoistiske røv
den hotteste, mest sexede kvinde i hele verden!
-Det tror jeg ikke på. -Og hun ville kun tale om mig.
Hun spildte ikke min tid på snak om hende. Vi havde den vildeste sex.
Det var først, da det var forbi, hun bad om noget.
-Hvad var det? -500 dollar. Formentlig til en taxa.
Og taxaen kørte hende nok til en anden stat. Nok Mexico.
Steve, jeg tror, hun var... Hvordan skal jeg sige det?
-Det sæk var en luder! -Sig ikke det om Lady Tanqueray!
Hvis hun var prostitueret, hvorfor brugte jeg så ikke kondom? Hvad?
LÆGEHUS DOKTOR KUZNIAK
Steve, har jeg ikke advaret dig mod risikabel adfærd?
Du godeste. Nogen har bare efterladt den her?
Det er jo influenzasæson.
Er det farsbrød? Du får tre dollar for en bid.
Hvem vil blive blodbrødre? Jer alle? Okay!
Faktisk er det et mirakel, du ikke er blevet syg...før nu.
Steve, lægevidenskaben har ikke ord for så slem en sygdom som din.
Jeg har aldrig set den før, men tænk dig,
hvis syfilis gjorde det med kræft og fik aids.
-Kræf-syfil-aids? -Ja, kræf-syfil-aids.
Det lyder godt. Den gode nyhed er, du kun er syg et par uger.
For efter det er du død.
Åh, du godeste, Steve. Sikke en forfærdelig nyhed.
Det føles, som om nogen rev mit hjerte ud.
-Bare rolig, Woody. Det går nok. -Nej, det gør ej!
Ved du, hvor besværligt det er at ansætte en ny parkbetjent, idiot?
-Malloy, hvad laver du? -Øver dansen til hans grav.
Sikke heldig jeg er. Idioten er døende.
Gør mig til parkbetjent og giv mig min pistol.
En parkbetjent-bjørn? Hvad bliver det næste? At tilgive far
for at tvinge dig i trusser og BH, fordi han savnede en kone?
Jeg er ikke mor, far! Hun er væk!
-Steve, tænk, at du er døende. -Ja, Steve. Jeg er trist.
Ikke være triste. Om to uger er jeg i himlen.
-Tror I ikke, jeg kommer i himlen? -Nej.
KATOLSK KIRKE
Min søn, for at komme i himlen må du tage imod Kristus i dit hjerte
som din frelser og herre.
-Klaret. Hvad mere? -Du skal gøre rare ting for folk.
Er i gang. Jeg købte mig en iPad og adgang til PubeTube...
Steven, jeg mener gode gerninger for andre.
Bare hypotetisk, hvad nu, hvis jeg aldrig har hjulpet nogen?
-Så venter helvedet i al evighed. -Ni måneder i helvede!
Det er en graviditet, Steven. En evighed er for altid.
Åh, nej! Du må redde mig! Vil du ikke nok?
Der er stadig tid, min søn. Gå ud og hjælp andre.
Ethel. Hun gør gode gerninger. Hun har startet en lejr for blinde.
Fint! Gør, hvad hun gør. Hun får dig ind i himlen.
Er det ikke bedre, hvis jeg følger med dig rundt? Du er præst.
Jeg har for travlt. Jeg har et klovnejob ved siden af.
-Jeg må spørge dig om noget vigtigt. -Juicen er til lejrbørnene.
Jeg vil bede dig om tilgivelse.
Undskyld, jeg var så egoistisk. Jeg vil gerne hjælpe dig.
Jeg er en helt ny Steve, som vil hjælpe andre.
Som ham her.
Du bør ikke lege med pinde. Du kan miste et øje.
-Hvis du vil, kan du læse for dem. -Kom, unger. Historie-tid!
-Hallo? -Hallo, det her er Dr. Kuzniak.
Jeg har en vigtig besked. Fortæl Steve, at han ikke er døende.
Jeg forvekslede hans blodprøve med en anden patients.
I Faderens, Sønnens, og Helligåndens navn...
Steve, lægen har vigtigt nyt til dig!
Side 43. Vi er inde ved blondekorsetterne nu.
Det er samme pige fra side 12, men her ser man brysterne bedre.
-Du giver nærmest syn til blinde. -Hvad var lægens store nyhed?
Bare, at du stadig er døende.
Skal jeg tro på, at han ringede bare for at sige, jeg stadig er døende?
Den læge er sgu et røvhul.
Det her er sidste gang, jeres blindhed forhindrer jer i noget.
Træk... og slip!
Hvordan gik det?
Jeg har vist de her blinde, at de kan gøre alt, ikke-handicappede kan.
Skønt, Steve!
Det er utroligt, så meget det har forandret Steve at skulle dø.
Han er faktisk blevet rar at omgås.
Og derfor... Kan jeg betro dig noget?
Steve er ikke døende. Lægen ringede. Han er faktisk slet ikke syg.
-Skønt! Lad os fortælle ham det. -Er det så slemt at lade være?
-Måske forlænge "den flinke Steve"? -Ethel, det er meget egoistisk.
Det er så din holdning. Men det er til ungernes gavn.
Hvem morer sig nu?
-Hvad foregår her? -Jeg har jobsamtaler.
-Ansæt mig, og så er det dét. -Far har travlt. Gå ud og leg.
-Nej, jeg klarer mig. -Så lad være. Næste!
-Goddag. Velkommen... -Jeg stopper dig lige.
-Hvad er narkopolitikken her? -Det er ulovligt. I parken og i USA.
Pokkers! Er jeg i USA nu? Siden hvornår?
Ved du, hvad der kan få én til at glemme den slags? Narko.
-Kan jeg låne 20 dollar til narko? -Næste!
-Jeg elsker narko. -Næste!
-Jeg kommer, når jeg antænder ting. -Næste!
-Jeg elsker slikkepinde. -Næste!
Jeg vil have jobbet, fordi jeg er vild med dyr. Nej, jeg elsker dyr.
-Måske elsker jeg dyr for meget. -Næste!
-Og jeg er certificeret livredder. -Imponerende. Det hele ser fint ud.
-Han er canadier. -Hvad? Ud, din klamme freak!
Det får man for at annoncere i avisen. Dumme, døende medie.
Malloy, hjælp mig med en annonce på nettet, der ikke lokker galninge.
Det kan jeg nok hjælpe dig med.
-Hallo? -Det er Denzel.
Nå, ja. Den farvede dreng. Myrtle er her ikke lige nu...
Det er ikke Myrtle, jeg ringer til. Det er dig, skatter.
-Jeg forstår. -Agnes, du er møglækker.
Jeg elsker modne kvinder. Myrtle er for ung og naiv for mig.
Denzel, stop nu. Du får mig til at rødme.
-Så hvad har du på lige nu? -En polyester-badekåbe. Hvorfor?
-Nej, jeg mener under den. -Tja, en BH og et korset.
Nej, baby. Jeg mener under det.
-En ble. -Det er nasty.
Tak for den bedste uge af mit liv, Steve.
Ikke græde, Frankie. Vi ses snart igen.
Altså, jeg ser dig igen. Åh, vent. Jeg skal jo dø.
BLINDELEJR
Steve, du var så fantastisk. Og... Hør, jeg må være ærlig:
Du har altid frastødt mig. Jeg fandt dig ulækker.
Som når fede folk kysser. Men du har forandret dig.
Nu virker du sød og følsom. Og nu hvor vi er alene...
Ethel, selv om jeg gerne dyppede min syge dippedut i din dimsedut-
-må jeg finde flere gode gerninger at gøre, før jeg ryger i helvede!
-Hal mig dog ikke over vejen! -Tre ture mere, så slipper du.
-Lad mig dog bruge min rullestol. -Der er ikke tid!
ISENKRÆMMER
Kom nu, mis. Hop.
-"Craigslist." Hvad så? -Først til det vigtigste.
Du vil ikke ansætte børn, så klik på "Kun for voksne".
"Kun for voksne". Kvikt.
Vi vil ikke have flere kvinder, vel? Og du er selvfølgelig en mand.
-Så klik på "mand søger mand." -Det her er nemmere, end jeg troede.
-Du, Steve. Hvad laver du? -Gode gerninger.
Jeg prøvede i byen uden held, og tiden er knap.
-Kan vi tale sammen? -Ikke nu.
Denzel bad mig sluge de her kondomer og køre til Mexico.
-Men jeg lovede Connie en spa-dag. -Steve! En mimosa mere.
Hør, Connie. Det, du sagde om at tale med Steve?
Jeg er enig med dig nu. Jeg må sige sandheden.
Nul. Det her er fedt. Jeg har aldrig været så forkælet.
Du udnytter ham! Det er ikke okay. Jeg siger det lige...
Hvis du ødelægger det her, knuser jeg dig.
Du skrev, man skulle være villig til at underkaste sig din autoritet?
Ja, nemlig. Og jeg vil være hård ved dig.
Jeg går gerne ned på alle fire for at tilfredsstille dig.
-Det kalder jeg engagement. -Hvis du siger det.
Du skal stikke din næve i min mås og bruge mig som hånddukke.
Hvis det er kode for god arbejdsmoral, skriver vi kontrakt.
Hvad fanden?
Steve, du skal dø en forfærdelig død. Jeg kondolerer.
Men jeg tænkte på, om du ville gøre mig en lille tjeneste?
Gerne. Hører du det, Gud? Jeg hjælper et dyr.
Sig til Woody, at dit sidste ønske er, at jeg får dit job.
Gud har sat tre slags dyr på Jorden.
En slags at spise, én slags at ride på, og så hvaler.
-Således talte Herren. -Drop nu alt det Gud-fis.
-Blasfemi! -Jeg ved, du er dum, men hør efter.
Der er ingen Gud. Hvis der var en Gud, så forklar sult og krig?
-Du ved, Afrika. -Jeg kan jo spørge Gud i næste uge.
Nu må du undskylde mig. Connie skal have voksbehandling.
Jeg er parat.
Du har ret! Der er ingen Gud!
Steve?
Pokkers! Kom tilbage, bette egern! Slås som en mand!
-Hov, Steve! Stop -Hvorfor? Der er ingen Gud.
-Så hvad nytter du? -Du er ikke døende.
Lægen ringede. Jeg sagde det ikke, fordi nye Steve var sød.
Løgn! Du lyver bare, så jeg ikke pløkker Bambi i bærret.
Vent, Steve! Okay! Okay! Så siger vi, du er døende.
-Vil du bruge dine sidste dage her? -Ved du hvad? Du har ret.
-Jeg spilder værdifuld tid. -Tak.
Der er meget vildere ting, jeg altid har villet gøre!
Seriøst?
Narko!
Mor, vi må tale om Denzel. Du kan ikke bestemme, hvem jeg dater.
Myrtle! Jeg troede, du skulle til dialyse!
Hvordan kunne du gøre det, mor? Du ryger rundt, sæk!
Det gjorde jeg lige, på den farvede knægt. Og det var himmelsk.
-Myrtle, nej! Nej! -Åh, manner.
Hold fingrene fra mig! Han er min.
-Åh, pokkers! -Jeg har aldrig elsket dig!
De damer, de damer, fald ned! Jeg ved, hvad vi gør.
I er godt nok freaks.
Sådan har du ikke smilet, siden du fik stemmeret, vel?
Myrtle, jeg tror, din mor er død.
Myrtle? Pokkers også!
Vi udnyttede alle Steves usikkerhed. Ingen sagde, han ikke er døende.
Er Steve ikke døende? Du er koldere end de to døde damer, jeg knaldede!
Jeg mener... Hvordan kan vi hjælpe Steve?
Steve, det er mig.
-Gud. -Du kan ikke være Gud. Du er sort.
-Ja. Og hvad så? -Ikke noget.
Nemlig. Hvis jeg ikke var Gud, kunne jeg så gøre det her?
Du er Gud! Undskyld, at jeg tabte min tro, Gud.
Jeg gjorde slemme ting. Og om tre dage ryger jeg i helvede, ikke?
Ja, det fortjener du. Men jeg vil helbrede dig.
Observér Guds magt!
-Du er helbredt. -Tak, Gud.
-Jeg kan ikke mærke forskel. -Tro mig, du er rask.
-Hvordan kan jeg takke dig? -Du ved din ven, Denzel?
Hvis panserne spørger, hvor han var i aftes-
-siger du, han var hos dig og spillede Wii bowling.
-Nu må jeg smutte. -Vent! Jeg vil spørge om noget.
Jeg kan ikke holde fast meget længere.
-Hvad, min søn? Og skynd dig. -Må jeg få superstærke robotarme?
Nej. Nej! Ingen robotarme!
-Bare hænderne? -Fandeme nej! Jeg er smuttet.
-Du godeste! Det var bare fusk! -Slap af, mand. Vi prøver at hjælpe.
Et falsk skæg, Gud? Du har et falsk skæg?
-Hvorfor forvirrer du os? -For fanden du er dum.
Malloy, det viser sig, du var den bedste kandidat.
Jeg ved, du vil gøre din farmand stolt.
Nu er du officielt parkbetjent, og så må du bære den her.
-Brug den nu ansvarligt. -Selvfølgelig.
-Se! Det er jo husbjørnen. -Se lige den uniform!
-Jeg siger op. -Hej, folkens. Godt nyt!
Jeg er ikke døende mere! Woody, jeg vil gerne have mit job tilbage.
Jeg regner med at være her i lang tid.
Det er god nyt. Din såkaldte afløser har lige sagt op!
Jeg vidste, du ikke var ansvarlig nok til pistolen.
Det er ikke legetøj, Malloy! "Se mig, jeg har et gevær! Ups.
Har jeg ikke problemer nok? Nu kom der blod på min væg!
Tillykke, Steven.
Jeg kan med glæde sige, du fik klemt dig ind i himlen.
-Hvem fanden er du? -Jeg er Gud, min søn.
-Velkommen til mit rige. -Den her mand er en bedrager!
Alle ved, at Gud er sort! Din skide gud-skuespiller!
Så er det nok. Du købte lige en enkeltbillet til helvede!
Ja, det giver god mening.
Tekst: Peter Koefoed