A ver, niños, hoy tenemos un grupo muy grande
así que, no os separéis.
Steve, menos mal.
Ayúdame a llevar a los niños por el camino de Rock Eagle.
-Me cuesta mucho controlarlos sola. -Ojala pudiera. Estoy ocupado.
-¿Con qué? -Actualizando mi estado.
Me he comido un perrito. ¿Hay fans de la mostaza picante
por aquí?""
¡Lucas, no!
Quédate con el grupo.
Vamos, Steve, necesito que me eches una mano.
Esta luz es perfecta.
Así que voy a cambiar la foto de mi perfil. Toma, házmela tú.
Por favor, quédate con el grupo.
¡Vaya pelazo que tengo!
¿Puedes pensar en alguien que no sea en ti mismo?
Eres el más egocéntrico del planeta.
Continúa.
¿Qué más te parece fascinante de Steve?
No solo no te encuentro fascinante,
sino que dudo que haya alguna mujer en la Tierra que lo haga.
A propósito de eso.
Denzel y yo tenemos "noche de citas rápidas".
-Voy a arrasar. -Es imposible que...
-¡Ay, Dios! -Vamos, niños.
Subid todos a la noria. Hay espacio para todos.
¡Oye! A mí también me pasó y soy un tío muy normal.
Los norcoreanos me escondieron para cruzar la frontera.
Pasé nueve meses en un campo de concentración
-mientras el expresidente Carter... -Perdona, ¿decías algo?
Hago una lista de los que pueden interpretarme en una peli.
Soy como un cruce entre George Clooney y Pitt.
Así que llámame "Clitt".
Bueno, ¿te apetece un revolcón?
-Denzel, ¿qué les pasa a estas tías? -El problema eres tú.
No las escuchas. Ya me conoces.
A mí gustan como la leche agria: blancas y pasadas de fecha.
Aprende.
Me llamó y me dijo: "Abuelita, me han aceptado".
¡No me digas!
¿Han admitido a tu nieto en Tulane con una beca completa?
¡"Mazel tov"!
Vayamos a tu casa a quitarle el polvo a ese felpudo.
Creía que no lo dirías nuca.
Como Shakespeare escribió:
"Si te haces el chulo, quedarás como el culo.
Pero si miras y escuchas, pescarás muchas truchas."
-¿Eso es de William Shakespeare? -¿Quién?
No. Mi amigo Jamarcus Shakespeare. Tiene un taller de coches robados.
Moja más la manguera que un bombero.
Ethel y Denzel están muy equivocados.
No soy egocéntrico. ¿A que no?
No. ¡No digas eso! ¡Eres increíble!
Gracias.
Por fin conozco a alguien con sentido común.
Yo me he fijado en lo increíble que eres.
¿Por qué no me cuentas todo aquello que tenga que ver contigo?
¿Si? Es mi tema favorito.
Mi primer recuerdo es haber sido el espermatozoide más rápido.
¡Anda! Si es el oso doméstico.
-¿Adónde vas, gatito malcriado? -Adentro, donde vivo.
Divertíos escarbando en la basura.
Hemos puesto piedras en las tapas. Que mala suerte.
-Dame eso. -¡Oye, que son míos!
Vale, vosotros ganáis.
Escuchad, voy a sacaros un poco de comida.
Esperadme aquí un momento.
-Malloy, ¿qué vas a hacer? -Coger un arma.
¿Qué te he dicho de las armas?
Que tache el número de serie antes de matar a alguien.
No.
Que solo los guardabosques pueden llevar armas dentro del un parque.
Vaya una mierda.
Pues yo necesito infundir un poco de respeto aquí.
Pues a mí me respetan sin necesidad de armas.
¿Qué pasa? Hijo de puta. Fortachón.
Serás tonto del culo... Eres guay del Paraguay.
Vale, puede que tengas razón.
En su casa empezamos a meternos mano.
La cosa se iba calentando.
Ella olía a medicamentos y a hembra cachonda.
De repente se abrió la puerta del salón.
-¡Mamá! -¿Tienes madre?
¡Vete a tu cuarto, jovencita!
Así que la puta vieja esa me cortó el rollo.
Lamento haberte preguntado por eso.
¡Sí! Para que lo sepas, mi culo egocéntrico
acabó llevándose a la mujer más buenorra ¡del mundo entero!
-No me lo creo. -Y solamente quería hablar de mí.
No perdió el tiempo hablando de sus cosas.
Y sí, echamos el polvo de lo más salvaje.
Y no me pidió que le hiciera nada
hasta que me hizo todas las guarrerías que me gustan.
-¿Y que te pidió? -Quinientos dólares.
Supongo que para el taxi.
Y supongo que el taxi la llevarla a otro estado.
Supongo que a Méjico.
Creo que esa mujer era una...
-¿Cómo puedo decirlo? -¡Pues que es una puta!
¡No hables así de Lady Tanqueray!
Además, si fuera una prostituta,
¿por qué no me puso condón?
¿Qué?
Steve,
¿Cuántas veces tengo que advertirte sobre ciertos comportamientos?
¡Hostia! ¿Alguien se ha dejado esto aquí?
Es temporada de gripe.
¿Es de ternera?
Te doy tres dólares por un mordisco.
¿Quién quiere que ser mi hermano de sangre?
¿Todos? ¡Genial!
Francamente, es un milagro que todavía no hayas enfermado.
-¿Lo ves? -Hasta ahora.
-¿Qué? -Steve,
la medicina no tiene palabras para describir
lo horrible que es tu enfermedad. No he visto nada igual.
Mira, imagínate que la sífilis se lo montara con el cáncer
-y su hijo tuviera SIDA. -¿Cáncer sifil-sidoso?
Sí, cáncer sifil-sidoso. Es un nombre muy apropiado.
Lo bueno es que solo dura dos semanas.
-¡Sí! -Porque después te morirás.
Dios mío, Steve. Qué mala noticia.
Me siento como si alguien me hubiera arrancado el corazón.
-Tranquilo, Woody. No pasa nada. -¡Sí pasa!
¿Sabes la de papeleo
que hay que hacer para contratar a un guardabosques, idiota?
Malloy, ¿qué estás haciendo?
Practicar lo que bailaré sobre su tumba.
Qué suerte tengo. Ese memo se muere.
Contrátame como nuevo guardabosque y dame un arma.
¿Un oso guardabosques? ¿Y luego qué?
¿Perdonar a tu padre por ponerte bragas y sujetador,
porque añoraba a su esposa muerta? ¡No soy mamá, papá!
¡Está muerta!
Steve, es increíble que te estés muriendo.
Sí, Steve.
-Estoy triste. -No estéis tan tristes.
En dos semanas, estaré en el cielo.
¿Qué? ¿No creéis que vaya a ir al cielo?
Pues no.
Hijo mío, para que tu alma entre en el cielo
necesitas aceptar a Dios en tu corazón
como tu único Señor y salvador.
Hecho. Se me pone dura cuando pienso en él.
-Tienes que hacer buenas obras. -Ya lo hago.
Me he comprado un iPad 3 y me he registrado en PubisTube...
Steven, quiero decir buenas obras para los demás.
¿Y qué pasaría si, hipotéticamente,
no hubiera ayudado a nadie en la vida?
Arderás en el infierno toda la eternidad.
-¡No puedo pasarme allí nueve meses! -Eso es la maternidad, Steven.
-La eternidad es para siempre. -¡No!
¡Deme una solución! ¡Por favor!
Todavía tienes tiempo. Sal y ayuda a los demás.
Ethel hace cosas buenas.
Tiene un campamento para niños ciegos.
¡Bien! Haz lo mismo que ella. Eso te ayudará a entrar en el cielo.
Espere. ¿Y no sería mejor que le siguiera? Usted eres cura.
Estoy ocupado. Tengo otro curro en el que me visto de payaso.
Quiero pedirte algo importante.
Steve, ya te he dicho que los zumos son para los niños.
He venido a pedirte disculpas.
Siento ser un egocéntrico y quiero ayudarte a hacer buenas obras.
Soy un Steve nuevo que desea ayudar a otras personas.
Como a este.
No deberías jugar con palos. Podrías quedarte ciego.
Steve, si quieres, puedes leerles un cuento.
Vamos, niños. ¡Llegan los cuentos!
-¿Diga? -Hola, soy el doctor Kuzniak.
Tengo información importante para Steve.
¿Puede decirle que no se está muriendo?
Confundí por accidente sus muestras con las de otro paciente.
En el nombre del Padre, del Hijo y el Espíritu...
¡Steve, era el médico! ¡Me ha dado una noticia para ti!
Página 43.
Sección de los corsés de encaje.
Es el mismo pibón de la página 12, pero se aprecian mejor los melones.
Jo, Steve. Ayudas a los ciegos a ver.
Dime, ¿qué noticia es la que te ha dado?
Pues que sigues muriéndote.
¿Insinúas que el médico me ha llamado
para decirme que sigo muriéndome?
Ese médico es un puto desgraciado.
Niños, este es el último día en que ser ciegos
os va a impedir hacer cualquier cosa que queráis.
Tensad.
¡Disparad!
¿Cómo ha ido?
Ethel. Me he pasado todo el día haciéndoles ver a los niños ciegos
que pueden hacer lo mismo que los niños normales.
Eso es maravilloso.
Vaya. Saber que va a morir le ha cambiado mucho a Steve.
Estoy de acuerdo. Ahora da gusto tenerlo cerca.
Y por eso no voy a... ¿Puedo decirte una cosa?
Steve no se está muriendo. El médico ha llamado.
Dice que ni siquiera está enfermo.
¡Qué buena noticia! Hay que decírselo.
¿Tan horrible sería que no se lo dijéramos?
¿Que nos quedáramos con el "Steve majo" más de tiempo?
Ethel, eso sería muy egoísta por tu parte.
Siento que pienses así, pero es por el bien de los niños.
¿Quién se está divirtiendo?
¿A qué viene esto?
Estoy buscando un nuevo guardabosques.
Contrátame a mí y acabemos con esto de una vez.
Papá está ocupado. ¿Por qué no sales a jugar?
-No me apetece. -Como quieras. ¡Siguiente!
-Bienvenido. ¿Qué tal? -¡Confianzas, las justas!
¿Cuál es la política para el polvo de ángel?
Es ilegal en el parque y en los Estados Unidos de América.
¡Qué mierda! ¿Estados Unidos? ¿Desde cuándo?
¿Sabes qué puede hacerte olvidar donde estás?
El polvo de ángel.
¿Puedes 20 dólares para ir a pillar un poco?
-¡Siguiente! -Amo el polvo de ángel.
-¡Siguiente! -Solo puedo eyacular
-cuando estoy quemando algo. -¡Siguiente!
-Me gustan las chuches. -¡Siguiente!
Quiero el trabajo porque me gustan los animales.
No, adoro a los animales.
Algunos dicen que quiero demasiado a los animales. Ya me entiende...
-¡Siguiente! -Y tengo el título de socorrista.
Estoy impresionado. Pues tiene buena pinta.
-Es canadiense. -¡Sal de mi despacho,
bicho raro asqueroso!
Esto es lo que pasa por poner anuncios en el periódico.
Moribundo de los cojones.
Malloy, ¿me ayudas a publicar un anuncio en Internet
que no atraiga a dementes perturbados?
Con eso sí que puedo ayudarte.
"-¿Diga?" -Soy Denzel.
Sí, ya. El chico negrito.
-Myrtle no está en casa ahora. -No quiero hablar con Myrtle.
Quiero hablar contigo, muñeca.
-Interesante. "-Es que estás como un tren".
Me gustan maduritas. Myrtle es joven e ingenua para mí.
Denzel, no digas eso. Me estoy poniendo colorada.
¿Qué llevas puesto ahora?
Una batín de poliéster y un camisón. ¿Por qué?
Quiero decir debajo de eso.
Pues un sostén y una faja.
No, nena. Digo, debajo de eso.
-¿Un pañal? -Ya me has empitonado.
Gracias por la mejor semana de mi vida, Steve.
No llores, Frankie. Nos veremos pronto.
Bueno, seré yo el que te vea. Espera. Habré muerto.
Steve, tu actitud ha sido increíble.
Y, para ser sincera, siempre me has dado asco.
Te encuentro repulsivo. Como dos gordos besándose.
Pero has cambiado.
Ahora pareces tan dulce y sensible.
-Y estamos aquí solos... -Ethel,
me encantaría meterte mi afectado miembro por el culo.
¡Pero como no encuentre más buenas obras que hacer,
acabaré en el infierno!
Por favor, deja de arrastrarme por la calle.
Tres veces más y la dejo en paz.
Al lo menos déjame sentarme en la silla de ruedas.
¡No puedo!
Vamos, gatito. Salta.
Craigslist. ¿Y ahora?
En primer lugar, no vas a contratar a un niño,
así que haz clic donde pone "solo adultos".
Solo adultos. Genial.
No necesitamos otro guardabosques mujer, ¿verdad?
-¡Ni de coña! -Y tú eres un hombre.
Así que haz clic en "hombres buscando hombres."
Esto es más fácil de lo que pensaba.
-Hola, Steve. ¿Qué haces? -Ayudar a los guardabosques.
No me he lucido demasiado en la ciudad y me queda poco tiempo.
-¿Podemos hablar ahora? -Pues no.
Denzel me ha pedido que me trague esto y que vaya a México.
Pero antes le prometí a Connie un día de spa.
¡Steve! Necesito otra Mimosa.
Oye, Connie.
Sobre lo de contarle la verdad a Steve,
estoy de acuerdo contigo. Creo que tengo que decírselo.
Ni hablar.
Esto es genial.
No me han mimado tanto en mi vida.
Te estás aprovechando. Eso no está bien.
Voy a decírselo a...
¡Como se te ocurra decírselo, te mato!
¿Dices que buscas a un hombre que sea capaz
-de someterse a la autoridad? -Sí, señor.
Y te haré trabajar hasta la extenuación.
Estoy dispuesto a ponerme de rodillas
y hacer lo que haga falta para satisfacerte.
-A eso lo llamo yo comprometerse. -Si tú lo dices.
Méteme el puño en el culo y manéjame como una marioneta.
Esa es la actitud que yo quiero en el trabajo.
Iré a buscar los papeles.
Pero ¿qué coño es esto?
Steve, sé que vas a tener una muerte horrible. Lo siento.
Pero me preguntaba si podías hacerme un pequeño favor.
Claro, te ayudaré. ¿Lo oyes, Dios? Estoy ayudando a un animal.
Dile a Woody que tu última voluntad es que yo te sustituya.
Dios puso tres tipos de animales en la Tierra.
Unos para comer, otros para montar y las ballenas.
-Palabra de Dios. -¿Podrías dejar esta mierda de Dios?
¡Eres un blasfemo!
Steve, sé que eres tonto, pero escúchame atentamente.
-Dios no existe. -¿Qué?
Si hubiera un Dios, ¿cómo explicas el hambre, sufrimiento y guerras?
Ya sabes, África.
Se lo preguntaré a Dios la semana que viene.
Ahora, si me disculpas, voy a depilar las ingles de Connie.
Adelante.
¡Es cierto! ¡Dios no existe!
¿Steve?
¡Cabrón! ¡Baja aquí si te atreves! ¡Pelea como un hombre!
¡Quieto, Steve! ¡No dispares!
¿Por qué? Dios no existe. ¿Qué importa?
No te estás muriendo.
El médico me llamó y me lo dijo.
No quise comentártelo porque me gustaba el nuevo Steve.
¡Una mierda!
Me estás engañando para que no le vuele los sesos a Bambi.
¡Espera, Steve! ¡Está bien! Vale. Suponiendo que sea verdad,
¿así es cómo quieres pasar los días que te quedan?
¿Sabes? Es verdad.
-Estoy perdiendo el tiempo. -Gracias.
¡Hay un huevo de cosas que siempre he querido hacer!
¡Toma!
¡Polvo de ángel
¡Madre! Tenemos que hablar sobre Denzel.
Tú no me dices con quién debo salir.
¡Myrtle! Creía que estabas en diálisis toda la mañana.
¿Cómo has podido, madre? ¡Estás acabada, puta!
Acabo de hacerlo con el chico negrito.
Ha sido como estar en el cielo.
-¡Myrtle, no lo hagas! ¡No! -¡Joder!
Déjame en paz.
Es mío.
-¡Joder! -A ti nunca te he querido.
¡Señoras, señoras! ¡Cálmense! Podemos resolver esto.
Chavalas, que locura.
No estabais tan felices desde que conseguisteis votar.
¿Verdad, nena?
Creo que tu madre la ha palmado.
¿Myrtle? Vaya mierda.
Todos nos hemos aprovechado de Steve.
Hemos abusado de él y no le hemos dicho que no se está muriendo.
Espera, ¿Steve se va a morir?
Joder, eres más fría que las dos muertas a las que me he cepillado.
Quería decir... ¿Cómo podemos ayudarle?
Steve, soy yo. Dios.
-Tú no eres Dios. Eres negro. -Sí, soy negro. ¿Algún problema?
-No. Ninguno. -A ver, hijo de puta.
Si no lo fuera, ¿haría esto?
Sí que eres Dios.
Siento haber perdido mi fe. He hecho cosas malas.
Y en tres días, iré directo al infierno.
Es lo que mereces, pero vengo a barrer tu mierda.
He aquí el poder de Dios.
-Estás curado. -Gracias, Dios.
-Aunque no me siento diferente. -Confía en mí.
-¿Cómo podría compensártelo? -¿Te acuerdas de Denzel?
Si la poli te pregunta dónde estuvo anoche entre las 7:00 y las 8:30,
diles que estuvo contigo jugando a los bolos de la Wii en tu casa.
-Tengo que pirarme. -¡Espera! Quiero preguntarte algo.
No puedo aguantarlo mucho más tiempo.
¿Qué, hijo mío? Deprisita.
¿Te apetecería darme superbrazos de robot?
-No. -¿Ni brazos de robot normales?
-¡No! ¡Nada de brazos de robot! -¿Y las manos?
¡Que no! -Esta bien.
Bueno, adiós.
¡Madre mía! ¡Era una farsa!
Steve. Tranquilo, queríamos ayudarte.
¿Una barba falsa, Dios? ¿Llevas barba falsa?
-¿Por qué nos has engañado? -Eres idiota.
Malloy, eres el mejor candidato después de todo.
Y sé que harás que tu padre se sienta orgulloso.
Ahora que ya eres guardabosques del parque,
estás autorizado a llevar esto. Úsala con responsabilidad.
Por supuesto.
-Anda, mira. Es el oso doméstico. -Y se ha puesto uniforme!
Dimito.
Hola, chicos, ¡buenas noticias! ¡Ya no voy a morirme!
Y, Woody, devuélveme mi trabajo.
Pretendo estar por aquí una larga temporada.
Qué buena noticia.
¡Porque el que te había sustituido acaba de renunciar!
Sabía que no eras lo responsable para llevar un arma.
¡No es un juguete, Malloy!
"¡Miradme, tengo un arma muy grande!"
¡Coño!
Por si no tenía bastante porquería, ahora tengo sangre en la pared.
Te doy la enhorabuena, Steven.
Me alegra decirte que has sido admitido en el cielo.
-¿Quién coño eres? -Soy Dios, hijo mío.
-Bienvenido a mi glorioso reino. -¡Este hombre es un fraude!
¡Todos saben que Dios es negro!
¡Usted es un puto imitador de Dios!
Decidido. Acabas de ganarte un billete de ida al infierno.
Sí. Tiene sentido.