BRICKLEBERRY BLINDELEIR
Gutter, det er en stor gruppe i dag, så vi må holde sammen.
Steve, hjelp meg med å føre ungene til Rock Eagle Trail.
Jeg sliter alene.
-Jeg er dessverre opptatt. -Med hva?
Oppdatere statusen. "Spiste pølse til lunsj."
-"Noen som liker sterk sennep?" -Lucas, nei!
Hold sammen med gruppen.
-Steve, jeg trenger hjelp. -Det er perfekt lys her.
Og jeg trenger nytt profilbilde. Her. Ta et for meg.
Hold sammen med gruppen.
-Elsker dagens sveis. -Tenker du på andre enn deg selv?
Du er planetens mest egoistiske mann.
Fortsett. Er det mer ved Steve som er fascinerende?
Du er ikke fascinerende, og ingen andre kvinner syns det heller.
Bare så du vet det, Denzel og jeg skal på speed-date i kveld.
-Jeg får nok napp. -Det er ikke mulig... Herregud!
Kom, unger. Opp i pariserhjulet. Her er det plass til alle!
Hei! Jeg har opplevd det selv, og jeg har klart meg bra.
SPEED-DATE
Nordkoreanerne smuglet meg over grensen.
Jeg satt 9 måneder i arbeidsleir mens Carter forhandlet...
Hva? Jeg laget en liste over folk som kunne spilt meg i en film.
Jeg er en krysning av Clooney og Pitt. Jeg er en "Clitt."
Skal vi ligge sammen, eller?
-Denzel, hva er det med damene? -Du er problemet. Du lytter ikke.
Jeg liker at damene er som sur melk.
Hvite og utgått på dato. Se og lær.
Han ringer og sier: "Bestemor, jeg kom inn."
Kom barnebarnet ditt inn på Tulane på fullt stipend? Mazel tov.
Skal vi gå hjem til deg og tørke støv av deg?
Jeg trodde du aldri skulle spørre.
Shakespeare sa: "Mas om deg og ditt, så blir det musefritt."
"Hvis du vil lære og se, blir hun nok med."
-Sa William Shakespeare det? -Jamarcus Shakespeare.
Fra Detroit. Han slukket flere branner enn brannvesenet.
Ethel og Denzel har ikke peiling.
Jeg er ikke selvsentrert. Er jeg? Nei. Ikke si det! Du er fantastisk.
Takk! Endelig noen som snakker fornuft.
Jeg ser hvor flott du er.
Kan du ikke fortelle meg alt om deg?
Meg? Mitt favorittema.
Jeg husker at jeg var den raskeste sædcellen.
POTETGULL
-Er det ikke husbjørnen? -Hvor skal du, snørrunge?
Inn. Jeg bor der. Kos dere med å rote i søpla.
Vi har lagt steiner på lokket. Synd, gutter.
-Få den! -Hei, den er min!
Ok, dere vinner. Hør her...
Jeg henter litt mat inne. Bare vent her.
-Malloy, hva driver du med? -Henter et våpen.
Hva har jeg sagt om våpen?
Fil vekk serienummeret før du dreper noen.
Nei. Kun viltvokterne bærer våpen i nasjonalparken.
Den regelen suger. Jeg må kreve litt respekt her.
Jeg trenger ikke våpen for å få respekt.
Hva skjer, feite, gamle... Kjekke, sterke...
Dumme, uvitende... Trivelige fyr.
Ok, kanskje du har et poeng.
Vi dro til henne og satte i gang. Det begynte å bli ganske hett.
Hun luktet mentol og opphisselse,
men plutselig går skyvedøra opp.
-Mamma! -Har du en mor?
Gå på rommet ditt, unge dame!
Avskrudd av en 90-åring. Ille!
Jeg angrer på at jeg spurte.
Ja! Jeg vil bare si at min egoistiske rumpe fikk napp
hos den heiteste, mest sexy dama i verden!
-Særlig! -Og hun ville bare snakke om meg.
Vi slapp å snakke om henne. Og vi hadde helt vill sex.
Først da det var over ba hun om noe til seg selv.
-Hva var det? -$ 500. Til taxi, antar jeg.
Og hun måtte vel kjøres til en annen stat. Mexico.
Steve, jeg tror hun var... Hva skal jeg si?
-Hun var hore! -Ikke kall Lady Tanqueray det!
Hvis hun var prostituert, hvorfor brukte jeg ikke kondom?
LEGESENTER
Hvor mange ganger har jeg advart mot slik aktivitet?
Herregud! La noen den bare igjen her?
Det er jo influensasesong.
Er det oksekjøtt? Du får 3 dollar for en bit.
Hvem vil bli blodsbrødre? Alle sammen? Ok!
Det er et statistisk mirakel at du ikke har blitt syk. Før nå...
Steve, medisinfaget har ikke ord for å beskrive din grusomme sykdom.
Jeg har aldri sett det før, men se for deg
at syfilis lå med kreft og fikk aids.
-Kre-syfil-aids? -Ja, kre-syfil-aids.
Det klinger bra. Men heldigvis blir du bare syk i 2 uker.
Etter det er du død.
Herregud, Steve! Det er forferdelige nyheter.
Det føles som om hjertet blir revet ut.
-Ta det med ro. Det ordner seg. -Nei!
Vet du hvor mye strev det er å ansette ny viltvokter, din idiot?
-Malloy, hva gjør du? -Øver på å danse på graven hans.
Så flaks. Idioten er døende.
Gjør meg til viltvokter og gi meg et våpen.
Hva blir det neste? Tilgi faren din
for at du måtte bruke bh og truse fordi han savnet sin døde kone?
Jeg er ikke mamma, pappa! Hun er borte!
-Steve, så leit at du skal dø. -Ja, Steve. Jeg er trist.
Ikke vær lei dere. Om 2 uker er jeg i himmelen.
-Kommer jeg ikke til himmelen? -Nei.
KATOLSK KIRKE
For å komme til himmelen må du ta Jesus Kristus inn i hjertet ditt
som din Herre og frelser.
-Greit. Jeg elsker ham. Hva mer? -Du må være grei mot folk.
Lett! Jeg har kjøpt iPad 3 og tilgang til PubeTube.
Steven, du må være grei mot andre.
Rent hypotetisk... Hva om jeg aldri har hjulpet noen andre?
-Du vil brenne i helvete i evighet. -Jeg tåler ikke 9 måneder i helvete!
Det er graviditet. Evigheten er for evig.
Nei! Du må hjelpe meg! Vær så snill!
Du har fortsatt tid. Gå ut og hjelp andre.
Ethel. Hun er snill. Hun startet en leir for blinde barn.
Bra! Gjør som henne. Hun får deg inn i himmelen.
Kan jeg ikke bare følge etter deg? Du er prest.
Jeg er for opptatt, Steven. Jeg kler meg ut som klovn også.
-Jeg må be deg om noe viktig. -Juicen er til deltakerne.
Jeg vil be om tilgivelse.
Beklager at jeg var så egoistisk. Jeg vil hjelpe deg.
Jeg er en helt ny Steve, som bare vil hjelpe andre folk.
Som denne her.
Du bør ikke leke med pinner. De kan stikke ut øynene dine.
-Du kan lese for ungene. -Kom, unger! Eventyrstund.
-Hallo? -Hallo, det er Dr. Kuzniak.
Jeg har viktig info til Steve. Kan du si at han ikke skal dø?
Jeg rotet med noen blodprøver.
I Faderens, Sønnens og Den hellige ånds...
Steve, legen har viktige nyheter til deg!
Side 43. Vi starter med blondekorsettene.
Det er dama fra side 12, men man ser muggene bedre.
-Du har fått blinde til å se, Steve. -Hva var nyheten fra legen?
Bare at du fortsatt er døende.
Så han ringte for å fortelle meg at jeg fortsatt er døende?
Han legen er en drittsekk.
Dette er siste gang blindheten får hindre dere i å gjøre det dere vil.
Trekk... Slipp!
Hvordan gikk det?
Jeg har vist de blinde ungene at de kan gjøre alt vanlige unger kan.
Så flott, Steve.
Utrolig hvordan den dødsgreia har forandret Steve.
Ja, han er faktisk hyggelig å omgås.
Og derfor... Kan jeg fortelle deg noe?
Steve skal ikke dø. Legen ringte. Det viser seg at han ikke er syk.
-Så bra! Vi forteller ham det. -Er det grusomt å ikke si det?
-Nyte hyggelige Steve litt til. -Ethel, det er veldig egoistisk.
Det er synd at du mener det, men det er det beste for ungene.
Hvem koser seg nå?
-Hva skjer her? -Jeg intervjuer nye viltvoktere.
-Ansett meg og bli ferdig med det. -Pappa er opptatt. Gå ut og lek.
-Nei, jeg står over. -Gjør som du vil. Neste!
-Hei! Velkommen... -Jeg stopper deg der.
-Hva er policyen på englestøv? -Det er ulovlig i parken og i USA.
Er jeg i USA igjen? Når skjedde det?
Vet du hva som får deg til å glemme hvor du er? Englestøv.
-Kan jeg låne $ 20 til englestøv? -Neste!
-Elsker englestøv. -Neste!
-Jeg får utløsning av å brenne ting. -Neste!
Jeg liker kjærlighet.
Jeg vil ha jobben fordi jeg liker dyr. Nei, jeg elsker dyr.
-Noen sier jeg elsker dyr for høyt. -Neste!
-Og jeg er badevakt. -Jeg er imponert. Alt ser bra ut.
-Han er canadier. -Ut av kontoret mitt, din ekling!
Sånn går det når man annonserer i avisa. Teite, dødsdømte medium.
Malloy, kan du lage en annonse på nettet som ikke tiltrekker idioter?
Jeg tror jeg kan hjelpe deg.
-Hallo? -Det er Denzel.
Akkurat. Han fargede. Myrtle er ikke inne akkurat nå...
Jeg ringte for å snakke med deg, søta.
-Jeg skjønner. -Agnes, jeg syns du er dritfin.
Jeg liker modne kvinner. Myrtle er for ung og naiv.
Denzel, slutt. Jeg blir flau.
-Hva har du på deg akkurat nå? -Badekåpe i polyester. Hvordan det?
-Nei, jeg mener under den. -Brystholder og hofteholder.
Nei, søta. Jeg mener under det.
-Bleie. -Det er frekt.
Takk for mitt livs beste uke, Steve.
Ikke gråt, Frankie. Vi ses snart.
Eller jeg ser deg snart. Vent. Da er jeg jo død.
BLINDELEIR
Steve, du har vært fantastisk. Og... Jeg skal være ærlig.
Jeg syns du var frastøtende.
Sånn som når feite kysser. Men du har forandret deg.
Du virker så snill og medfølende. Og nå som vi er alene...
Ethel, jeg skulle gjerne ha dyppet min syke tass i din rass,
men jeg må gjøre mer godt. Ellers brenner jeg i helvete!
-Ikke dra meg over gata mer! -Bare 3 ganger til, så slipper jeg.
-La meg få bruke rullestolen. -Vi har ikke tid!
JERNVAREBUTIKK
Kom, pusekatten. Hopp!
-"Craigslist." Hva nå? -Vi tar det første først.
Du vil ikke ansette et barn, så klikk på "kun voksne".
Smart tenkt.
Vi trenger ikke ei dame til. Og du er selvfølgelig mann.
-Søk på "menn søker menn". -Dette er enklere enn jeg trodde.
-Hei. Hva gjør du? -Jeg er snill mot viltvokterne.
Det fungerte ikke så bra i byen, og klokka tikker.
-Kan vi snakke litt? -Ikke nå.
Jeg må svelge kondomene og dra til Mexico.
-Og jeg lovet Connie en spa-dag. -Steve! Jeg trenger en drink til.
Connie, det du sa om å fortelle det til Steve...
Jeg er enig. Jeg må fortelle sannheten.
Nei! Dette er topp. Jeg har aldri blitt så bortskjemt før.
Du utnytter ham. Det er ikke riktig. Jeg sier det...
Hvis du ødelegger dette, er du død.
Du søkte en mann som er villig til å underkaste seg?
Ja, Sir! Og jeg skal kjøre deg hardt.
Jeg går ned på alle fire og gjør alt for å tilfredsstille deg.
-Det er forpliktelse. -Hvis du sier det...
Stapp neven opp i rumpa mi og ta meg som ei dukke.
Hvis det betyr god arbeidsmoral, la meg hente papirene.
Hva f...?
Steve, du skal dø en grusom død. Kondolerer.
Jeg lurte bare på om du kunne gjøre meg en liten tjeneste.
Jeg kan hjelpe deg. Hørte du, Gud? Jeg hjelper et dyr.
Si til Woody at ditt siste ønske er at jeg overtar jobben din.
Gud plasserte tre typer dyr på jorda.
En type å spise, en type å ri på og hvaler.
-Slik lyder Herrens ord. -Kan du roe ned gude-pjattet?
-Blasfemiker! -Jeg vet du er dum, men hør.
Det finnes ingen Gud. Hvordan forklarer du sult, lidelse og krig?
-Afrika. -Jeg spør Gud neste uke i himmelen.
Unnskyld, Connie skal ha brasiliansk voks.
Jeg er klar.
Du har rett! Det finnes ingen Gud!
Steve?
Pokker! Kom tilbake, ekønn! Kjemp som en mann!
-Steve! Slutt! -Hvorfor? Det finnes ingen Gud.
-Spiller det noen rolle? -Du skal ikke dø.
Legen ringte forrige uke. Jeg sa ingenting fordi jeg liker nye Steve.
Pisspreik! Du lyver for at jeg ikke skal blåse hodet av Bambi.
Vent, Steve! Ok! Ok! Ok! La oss si at du skal dø.
-Vil du bruke de siste dagene sånn? -Vet du hva? Du har rett.
-Jeg kaster bort tid. -Takk.
Det er masse annen dritt jeg alltid har hatt lyst til.
Seriøst?
Englestøv!
Mor, vi må snakke om Denzel. Du styrer ikke hvem jeg dater.
Myrtle! Jeg trodde du fikk dialyse.
Hvordan kunne du, mor? Du er ferdig, kjerring!
Jeg er ferdig med han fargede. Og det var himmelsk.
-Myrtle, nei! Nei! -Huff...
Ikke rør meg! Han er min!
-Pokker! -Jeg har aldri elsket deg.
Damer, rolig! Jeg vet hvordan vi kan løse det.
Dere er helt sprø.
Du har vel ikke smilt sånn siden du fikk stemmerett. Ikke sant, søta?
Myrtle, jeg tror mora di er død.
Myrtle? Men for pokker, da!
Vi utnyttet Steves usikkerhet, og sa ikke at han ikke skulle dø.
Skal ikke Steve dø? Du er kaldere enn de døde damene jeg lå med.
Jeg mener... Hvordan kan vi hjelpe Steve?
Steve, det er meg.
-Gud. -Du er ikke Gud. Du er svart.
-Ja, er det noe galt med det? -Ingenting.
Det stemmer! Hvis jeg ikke er Gud, hadde jeg klart dette?
Du er Gud. Beklager at jeg mistet troen, Gud.
Jeg har vært slem, og om 3 dager bærer det vel rett til helvete?
Du fortjener det, men jeg skal frelse deg.
Se Guds kraft.
-Du er frelst. -Takk, Gud.
-Det føles ikke annerledes. -Du klarer deg.
-Hvordan skal jeg takke deg? -Du vet Denzel?
Hvis politiet spør hvor han var i går kveld,
sier du at dere spilte Wii-bowling hos deg.
-Jeg må stikke. -Vent! Jeg må spørre om noe.
Jeg klarer ikke å holde så mye lenger.
-Hva, sønn? Vær kjapp. -Kan jeg få supersterke robotarmer?
Nei. Nei! Du får ikke robotarmer!
-Bare hendene? -Glem det! Jeg stikker.
-Herregud! Det er bare lureri! -Vi prøver bare å hjelpe deg.
Tulleskjegg, Gud? Har du tulleskjegg?
-Hvorfor lurer du oss? -Du er så dum!
Malloy, du var visst den beste kandidaten.
Jeg vet at du vil gjøre pappa stolt.
Nå som du er viltvokter, kan du bære denne lovlig.
-Bruk den ansvarlig. -Selvfølgelig.
-Se! Det er husbjørnen. -Se på den uniformen!
-Jeg slutter. -Hei, folkens! Gode nyheter.
Jeg skal ikke dø lenger! Woody, jeg vil ha igjen jobben min.
Planen er å bli værende lenge.
Det var gode nyheter. Din såkalte erstatter sluttet!
Jeg visste du ikke var ansvarlig nok til å ha våpen.
De er ikke leker, Malloy! "Se på meg, jeg har et stort våpen!"
Som om jeg ikke hadde nok. Nå er det blod på veggen også!
Gratulerer, Steven.
Du kom til himmelen med et nødskrik.
-Hvem er du? -Jeg er Gud, min sønn.
-Velkommen til mitt rike. -Den mannen er en svindler.
Alle vet at Gud er svart! Pokkers gudeimitator!
Greit! Der kjøpte du en enveisbillett til helvete.
Jepp! Det virker logisk.
Tekst: Ane S. Olsen