ACAMPAMENTO BRICKLEBERRY SEMANA CEGA
Certo, rapazes, hoje temos um grupo bem grande,
então por favor fiquem juntos.
Steve, graças a Deus.
Preciso que me ajude a levar essas crianças para a trilha.
Eu não estou conseguindo dar conta deles sozinha.
-Eu adoraria, mas estou ocupado. -Fazendo o quê?
Atualizando meu status.
"Comi cachorro quente no almoço."
"Algum fã de mostarda picante por aí?"
Lucas, não!
Fique com o grupo.
Qual é, Steve, preciso mesmo de ajuda.
Essa luz é perfeita.
Preciso de uma nova foto de perfil.
Aqui, tira para mim.
Por favor, fique com o grupo.
Amando meu cabelo hoje.
Steve, você pensa em alguém além de si mesmo?
Você é o homem mais egocêntrico do planeta.
Continue.
O que mais te fascina no Steve?
Não só não te acho fascinante,
mas duvido que uma só mulher viva ache isso.
Para sua informação, eu e o Denzel vamos a uma maratona de encontros.
-Aposto que vou me dar bem. -Não há nem chance de você...
Ah, Deus!
Vamos, crianças. Entrem na roda gigante.
Tem espaço para todo mundo.
DOCE GRÁTIS
Ei! Aconteceu comigo, mas eu fiquei bem.
MARATONA DE ENCONTROS HOJE AQUI
Os norte coreanos me pegaram e levaram para além da fronteira.
Passei nove meses fazendo trabalho forçado,
enquanto o ex-presidente Carter negociava...
Desculpe, disse alguma coisa?
Estava fazendo uma lista de atores que poderiam me interpretar.
Eu sou uma mistura de Clooney e Pitt.
Pode me chamar de Clit.
Então...
Vamos nos pegar, ou o quê?
Denzel. Qual é a dessas mulheres?
Cara, você é o problema. Você não as escuta.
Bom, você me conhece. Gosto de mulheres como leite azedo...
Brancas, e fora do prazo de validade.
Observe e aprenda.
Então, ele chega e diz, "vovó, fui aceito."
Ah, meu Deus, está me dizendo que seu neto
entrou em Tulane com bolsa total?
Parabéns.
Agora, que tal irmos até sua casa
e tirar a poeira dessa periquita?
Achei que não ia pedir.
É como Shakespeare disse...
"Se só de você falar, seu saco vai inchar.
Mas se observar e ouvir as pernas dela vão se abrir."
-William Shakespeare disse isso? -Quem?
Não, meu amigo Jamarcus Shakespeare.
Dono de um desmanche em Detroit.
O mano pega mais mulher que bombeiro.
Ethel e Denzel não sabem do que estão falando.
Eu não sou egocêntrico. Sou?
Não. Não diga isso.
Você é incrível!
Obrigado.
Finalmente, alguém que faz sentido por aqui.
Aprecio o quanto você é incrível.
Por que não me conta tudo sobre você?
Eu? Meu assunto favorito.
Minha memória mais antiga era de ser o esperma mais rápido.
BEM VINDOS AO PARQUE BRICKLEBERRY
BATATAS
Olha, se não é o urso doméstico.
Aonde vai, seu medroso mimado?
Para dentro, onde eu moro.
Se divirtam fuçando no lixo.
Esqueci, colocamos pedras na tampa.
Que azar, caras.
Ei, me dá isso. Ei, isso é meu!
Certo, vocês venceram.
Olha só. Vou trazer comida para vocês de dentro.
Esperem aqui.
Malloy, o que está fazendo?
Pegando uma arma.
O que eu falei sobre armas?
Para raspar o número de série antes de matar alguém.
Não. Só patrulheiros podem ter armas em um parque nacional.
Essa regra é um saco.
Eu só preciso ganhar um pouco de respeito por aqui.
Confie em mim, não preciso de arma para ser respeitado.
Qual é, seu velho filho da...
Lindo, forte...
estúpido, ignorante...
Muito maneiro.
Certo, talvez você tenha razão.
Então, fomos para a casa dela e mandamos ver.
Tudo estava uma delícia e tal.
Ela tinha cheiro de remédio e excitação,
quando de repente a porta se abre.
-Mãe... -Você tem mãe?
Vá já para seu quarto, mocinha!
Empatado por uma velha de 90 anos. Não é palhaçada?
Sinto muito por ter perguntado.
Isso!
Só quero contar que meu rabo egocêntrico
se deu bem com a mais gostosa
e sexy mulher do planeta!
Eu não acredito.
E ela só queria falar sobre mim.
Ela não desperdiçou meu tempo falando sobre ela.
Ah sim, e foi o sexo mais incrível que podem imaginar.
Só depois que acabou
que ela me disse algo sobre si.
-E o que foi? -Pediu quinhentos dólares.
Eu imagino que seja para o táxi.
E imagino que o táxi a levou para outro Estado.
Imagino que no México.
Steve, acho que essa mulher era...
Como posso dizer isso?
A vadia era uma puta!
Não fale sobre a Lady Tanqueray assim!
Além disso, se ela era uma prostituta, por que não usei camisinha?
Não é?
CLINICA DR. KUZNIAK
Steve, quantas vezes já te avisei
sobre comportamentos de risco?
Ah, meu Deus.
Alguém deixou isso aqui?
Bom, está frio e é época de gripe.
Aquilo é um bife?
Te dou três pratas por uma mordida.
Quem quer virar irmão de sangue?
Todos vocês? Tudo bem!
Francamente, é um milagre estatístico você ainda não ter ficado doente.
Viu?
-Até agora. -O quê?
Steve, a medicina não tem palavras
para descrever quão horrível é sua doença.
Eu nunca vi isso antes, mas...
Bem, imagine que o câncer e a sífilis transaram
e pegaram AIDS.
Cansifilaids?
Sim, cansifilaids.
Isso soa muito bem, Steve.
A boa notícia é que só vai durar duas semanas.
-Isso! -Porque depois disso você morre.
Ah, meu Deus, Steve.
Isso são péssimas notícias.
Parece que arrancaram meu coração do peito.
Não se preocupe, Woody. Vai ficar tudo bem.
Não vai não!
Sabe o trabalho que dá contratar um novo patrulheiro,
seu moribundo idiota?
Malloy, o que está fazendo?
Estou praticando os passos que vou dançar no túmulo do Steve.
Acredita na minha sorte? O idiota está morrendo.
Agora me torne patrulheiro e me dê minha arma.
Um urso patrulheiro? Aí vem o quê?
Perdoar seu pai por te fazer usar calcinha
e um sutiã de enchimento por estar com saudades da esposa?
Eu não sou a mamãe, papai!
Ela está morta!
Steve, não acredito que está morrendo.
É, Steve. Estou triste.
Não fiquem tristes, gente.
Em duas semanas estarei no Paraíso.
O quê? Vocês não acham que eu vou para o Paraíso?
Não.
Meu filho,
para ir para o Paraíso
você precisa aceitar Jesus Cristo em seu coração
como seu Senhor e salvador.
Feito. Eu... O amo. O que mais?
Precisa fazer boas ações.
Já comecei. Comprei um iPad 3
e um acesso pleno a um site chamado PúbisTube...
Steven, eu quis dizer boas ações para os outros.
Hipoteticamente, e se eu nunca tiver ajudado outra pessoa?
Então você queimará no Inferno por toda a eternidade.
Não posso ficar nove meses no Inferno!
Isso é a maternidade, Steven.
Eternidade é para sempre.
Ah, não. Você precisa me tirar dessa! Por favor!
Ainda há tempo, filho.
Saia daqui e ajude os outros.
Ethel. Ela faz coisas boas.
Ela criou um acampamento para crianças cegas.
Bom! Faça o que ela faz.
Ela vai te ajudar a ir para o Paraíso.
Espere. Não seria melhor eu te seguir por aí?
Você é um padre.
Estou ocupado, Steven. Tenho um outro trabalho como palhaço.
Preciso perguntar algo importante.
Steve, eu já disse, o suco é para os campistas.
Eu quero te pedir perdão.
Sinto muito por ser tão egocêntrico, e quero te ajudar a fazer boas ações.
Eu sou um novo Steve,
que só quer ajudar os outros.
Como ele.
Você não deve brincar com gravetos.
Pode arrancar um olho.
Steve, se quiser, pode ler para as crianças.
Vamos, crianças, hora da história.
-Alô? -Alô, é o Dr. Kuzniak.
Tenho informações importantes para o Steve.
Pode dizer que ele não vai morrer?
Parece que acidentalmente misturei
o sangue dele com outro paciente.
Em nome do Pai, do Filho, e do Espírito...
Steve, o médico ligou. Ele tem notícias importantes.
HORA DA HISTÓRIA
Página 43. Chegamos aos espartilhos de cetim.
É a mesma garota da página 12, mas dá pra ver melhor os peitos dela.
Ah, Steve. É como se você ajudasse os cegos a ver.
Agora, qual é a notícia do médico?
Só que você ainda vai morrer.
Então, eu deveria acreditar que ele ligou para mim,
só para dizer que vou morrer?
Cara, esse médico é um babaca.
Crianças, esse é o último dia em que a cegueira
vai impedi-los de fazerem o que quiserem.
Puxar...
Soltar!
Como fomos?
Ethel. Passei o dia todo mostrando a crianças cegas
que podem fazer tudo que as não aleijadas fazem.
Isso é maravilhoso, Steve.
Nossa.
É incrível como morrer mudou o Steve.
Eu sei, não é? É quase agradável ficar perto dele.
E por isso eu... Connie, posso te contar uma coisa?
Steve não está morrendo.
O médico ligou. Parece que ele nem está doente.
Que ótima notícia. Vamos contar a ele.
Seria horrível se contássemos a ele depois?
Sabe, deixar essa de "Steve Legal" durar mais um pouco.
Ethel, que egoísta da sua parte.
Bem, sinto muito se pensa assim,
mas é pelo bem das crianças.
Quem está se divertindo?
O que está acontecendo?
Estou entrevistando o novo patrulheiro.
Me contrata logo, e vamos acabar com isso.
Papai está ocupado, querido. Não quer ir brincar lá fora?
-Não, tudo bem. -Fique à vontade. Próximo!
Boa tarde. Bem vindo.
Me deixa te interromper.
Qual é a política da empresa sobre drogas?
É ilegal no parque, como no resto dos Estados Unidos.
Que merda! Voltei para os Estados Unidos? Quando?
Cara, sabe o que pode te fazer esquecer onde está?
Drogas.
Aliás, pode me adiantar 20 pratas para comprar umas drogas?
-Próximo! -Cara, eu amo drogas.
-Próximo! -Eu só consigo gozar
-queimando coisas. -Próximo!
-Eu gosto de pirulitos. -Próximo!
Eu quero esse trabalho porque amo os animais.
Não, eu amo animais.
As pessoas dizem que amo animais demais,
-sabe como é? -Próximo!
E eu sou um salva-vidas certificado.
Bom, estou impressionado.
Bem, tudo parece bem.
-Ele é canadense. -O quê?
Saia do meu escritório sua aberração nojenta!
É isso que dá colocar anúncios no jornal.
Maldita mídia falida.
Malloy, pode me ajudar a colocar um anúncio na Internet
que não atraia um monte de malucos?
Acho que posso te ajudar.
-Alô? -É o Denzel.
Ah, sim. O menino de cor.
Bom, Myrtle não está aqui.
Ah, não liguei para falar com ela.
Liguei para falar com você, gata.
Ah, entendo.
Agnes, te acho uma delícia.
Gosto de mulheres maduras.
Myrtle é muito jovem e inocente para mim.
Ah, Denzel, pare.
Está me deixando sem graça.
Então, o que está vestindo agora?
Um casaco de poliéster e camisola. Por quê?
Não, quero dizer debaixo disso.
Ah... bem, sutiã e um cinto.
Não, gata. Debaixo disso.
Uma fralda.
Olha que safadinha.
ACAMPAMENTO CEGO
Obrigado pela melhor semana da minha vida, Steve.
Não chore, Frankie. Nos veremos de novo em breve.
Bom, eu vou te ver em breve. Ah, espere. Eu vou morrer.
Steve, você tem sido incrível.
E... olha, vou ser honesta.
Você sempre me enojou. Eu te achava repulsivo.
Sabe, como quando gordos se beijam.
Mas você mudou.
Você agora parece tão...
Doce e compassivo.
-E agora que estamos sozinhos... -Ethel,
eu adoraria colocar meu pinto doente em você,
mas preciso fazer mais boas ações
ou vou queimar no Inferno!
Por favor pare de me fazer atravessar a rua.
Mais três vezes e eu paro.
Pelo menos me deixa usar minha cadeira de rodas.
Não há tempo!
LOJA DE FERRAMENTAS
Qual é, gatinho. Pula.
PARQUE NACIONAL BRICKLEBERRY PATRULHEIROS
"Craigslitst." E agora?
Certo, para começar.
Você não vai contratar criança,
então clique na sessão "Só adultos."
"Só adultos." Bem pensado.
Não queremos outra patrulheira, certo?
-Nem a pau! -E você é um homem, é claro.
Então clique em "homens procurando homens."
Nossa, é mais fácil do que eu achava.
Ei, Steve. Como está?
Ajudando os patrulheiros.
As boas ações que tentei na cidade não deram certo,
e estou ficando sem tempo.
-Podemos conversar um pouco? -Agora não.
Denzel me pediu para engolir essas camisinhas e ir ao México.
Mas antes, prometi à Connie um dia de spa.
Steve. Preciso de outra mimosa.
Escuta, Connie.
O que você disse antes sobre contar ao Steve?
Eu concordo com você agora.
É a hora de contar a verdade.
Sem chance. Isso é ótimo.
Nunca fui tão mimada na minha vida.
Você está tirando vantagem dele. Não é certo.
Eu vou contar agora...
Se estragar isso, eu te arrebento.
Seu anúncio disse que quer um homem
disposto a se submeter à sua vontade.
Sim, senhor. E vou te fazer pegar firme no pesado.
Eu estou disposto a ficar de quatro
e fazer o que precisar para te satisfazer.
Viu, Malloy? Isso se chama compromisso.
Se você está dizendo.
Quero que enfie a mão na minha bunda e me faça de marionete.
Bom, se isso é um código para ter uma boa ética,
eu vou buscar a papelada.
Ei! Mas o quê?
BEM VINDOS AO PARQUE BRICKLEBERRY
Então, Steve, eu estava pensando. Você sofrerá uma morte horrível.
Minhas condolências. De todo jeito, eu queria te pedir um favor.
Claro, posso te ajudar.
Ouviu isso, Deus?
Estou ajudando um animal.
Diz pro Woody que seu último pedido é que eu fique com seu trabalho.
Deus pôs três tipos de animais na Terra.
Um para se comer,
um para se montar, e baleias.
Assim disse o Senhor.
Quer parar com essa palhaçada de Deus?
Seu herege!
Steve, eu sei que você é burro, mas preste atenção.
-Não existe Deus. -O quê?
Se existisse um Deus, como você explicaria fome,
sofrimento e guerra?
Sabe, a África.
Vou perguntar isso a Deus semana que vem no Paraíso.
Agora, se me der licença, vou depilar a Connie.
Estou pronta.
Você tem razão! Não existe Deus!
Steve?
Droga!
Volta aqui, esquilo!
Luta como homem!
Ei, Steve! Para com isso!
Por quê? Não existe Deus.
Qual é a diferença?
A diferença é que você não vai morrer.
O médico ligou semana passada e me disse.
Eu não te contei porque... eu realmente...
Gostei do novo Steve.
Mentira! Você só está mentindo para eu não atirar na cabeça do Bambi.
Espera, Steve! Certo!
Digamos que você vai morrer.
É assim que quer passar seus último dias?
Quer saber?
Tem razão.
-Estou desperdiçando tempo precioso. -Obrigada.
Tem coisa muito pior que eu sempre quis fazer!
Sério?
Drogas!
Mãe? Preciso falar com a senhora sobre o Denzel.
Não pode me dizer quem posso namorar.
Myrtle! Achei que você tinha que fazer hemodiálise.
Como pôde, mãe?
Vou te pegar, vadia!
Eu já peguei o menino de cor.
E foi maravilhoso.
Myrtle, não!
Ah, cara.
Tira suas mãos de mim. Ele é meu.
Ai, merda!
Eu nunca te amei.
Senhoras, se acalmem.
Sei como podemos resolver isso.
Cara, somos muito malucos.
Aposto que não sorria assim desde que ganhou o direito a votar.
Certo, garota?
Myrtle, acho que sua mãe morreu.
Myrtle?
Merda.
Vamos ser honestos, todos tiramos vantagem do Steve.
Atacamos nas inseguranças dele,
e não contamos a ele que ele não ia morrer.
Espera, o Steve não vai morrer?
Droga, você é mais fria que as duas mulheres com quem transei.
Digo, como podemos ajudar o Steve?
Steve, sou eu.
Deus.
Você não pode ser Deus. Você é negro.
Sim, eu sou negro, qual o problema?
-Nenhum. -Isso mesmo, filho da...
Se eu não fosse Deus, eu faria isso?
Você é Deus.
Desculpe por perder a fé, Deus.
Eu fiz coisas horríveis.
E em três dias,
eu vou direto para o Inferno, não é?
Sim, é o que você merece,
mas eu vim curar essa merda.
Sinta o poder de Deus.
-Você está curado. -Obrigado, Deus.
Eu... não me sinto diferente.
-Confie em mim, você está bem. -Como posso retribuir?
Certo, sabe seu amigo Denzel?
Se a polícia perguntar onde ele estava ontem
entre as 7 e 8:30 da noite, diga que estavam juntos
jogando boliche ou algo assim na sua casa.
Agora tenho que voar.
Espera! Preciso perguntar uma coisa.
Não vou aguentar por muito tempo.
O que, meu filho? Seja breve.
Você pode me dar braços robóticos super fortes?
-Não. -Braços robóticos normais?
Não! Nada de braços robóticos!
-Só as mãos? -Não, Inferno.
-Tudo bem, Deus. -Certo, estou indo.
Ah, meu Deus!
É tudo mentira!
Steve? Fica frio, cara. Só queríamos te ajudar.
Uma barba falsa, Deus?
Você tem uma barba falsa?
Por que nos engana?
Droga, seu burro.
Bem, Malloy, parece que você era o melhor candidato mesmo.
E eu sei que vai deixar o papai orgulhoso.
E, agora que você é oficialmente um patrulheiro,
está autorizado a carregar isso.
Use com responsabilidade.
É claro.
Ei, olha. É o urso doméstico.
Olha para o uniforme.
Peço demissão.
Ei, pessoal. Boas notícias.
Eu não vou mais morrer!
Woody, quero meu emprego de volta.
Eu pretendo ficar por aqui um bom tempo.
Que ótima notícia.
O seu substituto aqui acabou de se demitir!
Eu sabia que você não tinha responsabilidade para andar armado.
Isso aqui não é brinquedo, Malloy!
"Olha pra mim, eu tenho uma arma! Gugu dadá, gugu dadá!"
Opa!
Como se eu já não tivesse problemas, agora tem sangue na minha parede!
Parabéns, Steven.
Estou feliz em lhe dizer, você veio para o Paraíso.
Quem diabos é você?
Eu sou Deus, meu filho.
Bem vindo ao meu reino glorioso.
Esse homem é uma fraude!
Todos sabem que Deus é negro!
Seu Deus impostor de uma figa!
Agora já basta.
Você acabou de comprar uma passagem só de ida para o Inferno.
É. Faz sentido.
Traduzido por: Thiago João