ACAMPAMENTO PARA DEFICIENTES SEMANA DOS CEGOS
Rapazes, o grupo hoje é muito grande. Por favor, mantenham-se juntos.
Steve, graças a Deus. Preciso que me ajudes
a levar estes miúdos pelo trilho Rock Eagle.
Estou a ter dificuldade em tomar conta deles sozinha.
Quem me dera poder ajudar, mas estou ocupado.
- A fazer o quê? - A atualizar o meu estado.
Comi um cachorro-quente ao almoço. Está aí algum fã de mostarda picante?
Lucas, não!
Não te afastes do grupo.
Vá lá, Steve, preciso mesmo de ajuda.
A luz está perfeita, preciso de uma nova foto para o meu perfil.
Toma, tira-me uma foto.
Por favor, não te afastes do grupo!
Estou a adorar o meu cabelo hoje.
Steve, alguma vez pensas em outra pessoa além de ti?
És o homem mais egocêntrico do planeta.
Continua, o que mais achas fascinante sobre o Steve?
Não só não te acho fascinante
como duvido que haja uma única mulher viva que ache.
Para tua informação,
o Denzel e eu vamos participar em encontros rápidos esta noite.
- Aposto que vou faturar. - É impossível que... Meu Deus!
Entrem miúdos.
Vamos andar na roda gigante. Há espaço para todos!
Aconteceu-me a mim e eu fiquei bem.
ENCONTROS RÁPIDOS
Os norte-coreanos apanharam-me. Passei a fronteira clandestinamente.
Passei nove meses num campo de trabalhos pesados,
- enquanto o Presidente negociava... - Desculpa, disseste alguma coisa?
Estava a fazer uma lista de pessoas que me podiam representar num filme.
Sou uma mistura entre Clooney e Pitt.
Podemos dizer que sou um Clitt
Vamos passar à ação, ou não?
Denzel, o que se passa com estas mulheres?
Meu, o problema és tu, não as escutas.
Tu sabes como sou. Gosto das mulheres como leite estragado,
brancas e fora do prazo de validade. Observa e aprende.
Ele liga-me e diz: "Avó, fui aceite."
Meu Deus, estás a dizer-me que o teu neto entrou em Tulane
com uma bolsa de estudo completa? Mazel tov!
Agora e que tal irmos para tua casa tirar o pó a essa passarinha?
Estava a ver que nunca mais perguntavas.
Tal como Shakespeare disse:
"Se falares de ti, ficarás com as bolas roxas,
"mas se souberes observar e escutar, a genitália dela vai brilhar."
William Shakespeare disse isso?
Quem?! Não, o meu amigo Jamarcus Shakespeare.
Tem uma oficina de desmantelamento em Detroit.
Ele já usou mais a mangueira que um quartel de bombeiros.
A Ethel e o Denzel não sabem do que falam.
- Não sou egocêntrico, ou sou? - Não, não digas isso. És incrível.
Obrigado. Finalmente, alguém com razão por aqui.
Eu admiro como és incrível.
Porque não me contas tudo o que há para saber sobre ti?
Eu? O meu assunto preferido! A minha memória mais antiga
é ser o espermatozoide mais rápido nos tomates.
- Vejam só, é o urso doméstico. - Aonde vais, seu mariquinhas mimado?
Lá para dentro, onde vivo. Divirtam-se a remexer o lixo.
Já me esquecia! Colocámos pedras em cima das tampas. Que azar!
- Dá cá isso! - Isso é meu!
Está bem, ganharam. Vamos fazer assim.
Eu trago-vos comida lá de dentro. Esperem aqui.
- Malloy, o que estás a fazer? - A arranjar uma arma.
O que te disse sobre as armas?
Apaga o número de série antes de matares alguém.
Não. Só os guardas-florestais podem ter armas
- dentro de um Parque Nacional. - Essa regra é uma porcaria.
Só preciso de impor um pouco de respeito por aqui.
Confia em mim, não preciso de uma arma para impor respeito.
O que se passa, seu gordo filho da...
Lindo, forte... Estúpido, ignorante...
- Bom rapaz. - Está bem, talvez tenhas razão.
Fomos para casa dela e as coisas começaram a aquecer.
Estava tudo a correr bem.
Ela cheirava a loção de mentol e a excitação feminina.
De repente, a porta do salão abriu-se.
- Mãe?! - Tens mãe?!
Vai já para o teu quarto, minha menina!
Uma empata-fodas de 90 anos! Não é uma merda?
Lamento muito ter perguntado.
Boa! É só para vos dizer que o meu coiro egocêntrico
acaba de faturar com a mulher mais sensual e sexy do mundo!
- Não acredito em ti. - E ela só queria falar de mim.
Não me fez perder tempo a falar dela.
E tivemos o sexo mais selvagem que podem imaginar.
Só no final é que ela pediu alguma coisa para ela.
- O quê? - 500 dólares.
Deduzo que tenha sido para o táxi
e deduzo que o táxi a tenha levado para outro Estado. Deduzo, México.
Steve, acho que essa mulher era... Como posso dizer?
Essa cabra era uma prostituta!
Não fales da Lady Tanqueray dessa maneira!
Além disso, se ela era uma prostituta porque não usei um preservativo?
Não é?
POSTO MÉDICO
Steve, quantas vezes te avisei sobre comportamentos de alto risco?
Meu Deus, alguém deixou isto aqui?
Bem, está frio e estamos na época da gripe.
Isso é carne enlatada?
Dou-te três dólares para me dares um bocado.
Quem quer ser meu irmão de sangue? Todos? Está bem.
Francamente, é um milagre estatístico que ainda não tenhas adoecido.
- Estás a ver? - Até agora.
- O quê? - Steve, a medicina não tem palavras
para descrever como é horrível a tua doença. Nunca a vi antes.
Mas tenta imaginar se a sífilis tivesse sexo com o cancro
e apanhasse SIDA no seu expoente máximo.
Canasífilsida?
Sim, Canasífilsida. Isso soa bem, Steve.
A boa notícia é que só vais estar doente durante duas semanas.
- Boa! - Porque depois estarás morto.
Meu Deus, Steve. Isto é uma notícia horrível!
Parece que me arrancaram o coração do peito!
Não te preocupes, Woody, vai ficar tudo bem.
Não, não vai! Sabes como é difícil
contratar um novo guarda-florestal, seu idiota estúpido e moribundo?!
Malloy, o que estás a fazer?
A praticar a dança que vou fazer na campa do Steve.
Acreditas na minha sorte? Aquele idiota está a morrer.
Agora faz de mim o novo guarda-florestal e dá-me uma arma.
Um urso guarda-florestal?! E a seguir?! Perdoar o teu pai
por te obrigar a usar meias-calças e um soutien almofadado
só porque sentia falta da falecida esposa?!
Eu não sou a mãe, pai! Ela morreu!
Steve, não posso acreditar que estás a morrer.
- Sim, Steve, estou triste. - Não fiquem tristes.
Daqui a duas semanas, estarei no céu.
O que foi?
- Não acham que vou para o céu? - Não.
IGREJA CATÓLICA
Meu filho, para ires para o céu tens de aceitar Jesus Cristo
no teu coração como teu Senhor e Salvador.
Está bem, eu amo-o! O que mais?
Tens de fazer boas ações pelas pessoas.
Estou a tratar disso. Comprei um iPad 3 e um passe de livre acesso
a um sítio na Internet chamado Pubetube.
Steven, quero dizer boas ações pelas outras pessoas.
Hipoteticamente, e se eu nunca tiver ajudado outra pessoa?
Então, arderás no inferno durante toda a eternidade.
Não posso passar nove meses no inferno!
Isso é a maternidade, Steven. A eternidade é para sempre.
Não! Tens de me livrar disto! Por favor!
Ainda tens tempo, filho. Vai ajudar outras pessoas.
A Ethel, ela faz coisas boas,
até começou um acampamento para miúdos cegos.
Ótimo, faz o que ela faz. Ela vai ajudar-te a ir para o céu.
Espera, não era melhor eu andar atrás de ti? És um padre.
Estou ocupado, tenho outro trabalho em que me visto de palhaço.
Preciso de te pedir uma coisa importante.
Steve, já te disse, os sumos são para os campistas.
Queria pedir o teu perdão. Desculpa ter sido tão egocêntrico.
Quero ajudar-te a fazer boas ações.
Sou um novo Steve que só quer ajudar outras pessoas.
Como este miúdo.
Não devias brincar com paus, podes arrancar um olho.
Steve, se quiseres, podes ler para os miúdos.
Vamos lá, miúdos, está na hora da história!
- Estou? - Estou, fala o Dr. Kuzniak.
Tenho uma informação importante para o Steve.
Pode dizer-lhe que ele não está a morrer?
Troquei a amostra de sangue dele com a de outro paciente.
Em nome do Pai, do Filho e do...
Steve, o médico ligou. Tem uma notícia importante para ti!
Página 43, estamos na secção dos corpetes de renda.
É a mesma miúda da página 12,
mas conseguimos ver melhor as mamas.
Steve, é como se ajudasses um cego a ver.
Qual era a grande notícia do médico?
Apenas que ainda estás a morrer.
É suposto eu acreditar que ele ligou
só para me dizer que ainda estou a morrer?
Caramba, esse médico é um grande idiota.
Miúdos, este é o último dia em que ser cego vos vai impedir
de fazer tudo o que quiserem. Apontar, soltar!
Como nos saímos?
Ethel, passei o dia todo a mostrar aos miúdos cegos
que podem fazer tudo o que os miúdos não inválidos fazem.
Isso é maravilhoso, Steve.
É incrível como o facto de estar a morrer mudou o Steve.
Eu sei, agora até é agradável estar perto dele.
É por isso que eu... Connie, posso contar-te uma coisa?
O Steve não está a morrer.
O médico ligou, afinal, ele nem sequer está doente.
Isso são ótimas notícias! Vamos dizer-lhe!
Seria assim tão horrível se não lhe contássemos já?
Talvez manter este Steve simpático durante mais algum tempo.
Ethel, isso é muito egoísta da tua parte.
Lamento que aches isso, mas é pelo bem dos miúdos.
E agora quem se está a divertir?
O que se passa aqui?
Estou a fazer entrevistas para o próximo guarda-florestal.
Contrata-me a mim e vamos acabar com isto.
O papá está ocupado, querido. Porque não vais brincar lá para fora?
- Não me apetece. - Como queiras. Próximo!
- Bom tarde, bem-vindo. - Vamos tratar já disto.
Qual é a política da empresa sobre pó-de-anjo?
É ilegal no parque e nestes Estados Unidos da América.
Merda! Nos Estados Unidos?! Desde quando?!
Sabes o que nos faz esquecer onde estamos? Pó-de-anjo.
Já agora, podes emprestar-me 20 dólares para comprar pó-de-anjo?
- Próximo! - Caramba, adoro pó-de-anjo!
Próximo!
Só consigo ejacular se incendiar coisas.
- Próximo! - Gosto de chupa-chupas!
- Próximo! - Quero este trabalho
porque gosto de animais. Não, adoro animais.
Há pessoas que dizem que adoro demasiado os animais.
- Estás a entender-me? - Próximo!
- E sou nadador-salvador certificado. - Estou impressionado.
- Parece estar tudo bem. - Ele é canadiano.
O quê?! Fora do meu gabinete, aberração nojenta!
É isto que acontece quando colocamos um anúncio no jornal.
Médium estúpido e moribundo.
Malloy, podes ajudar-me a colocar um anúncio na Internet
que não atraia uma carrada de malucos e imbecis?
Acho que te posso ajudar com isso.
- Estou. - Fala o Denzel.
Sim, o miúdo de cor. A Myrtle não está aqui.
Não liguei para falar com a Myrtle. Liguei para falar contigo, querida.
- Estou a ver. - Agnes, és boa como o milho.
Gosto de mulheres maduras. A Myrtle é muito jovem e ingénua.
Denzel, para com isso. Estás a deixar-me envergonhada.
- O que tens vestido? - Um roupão de poliéster, porquê?
- Não, quero dizer debaixo disso. - Um soutien e uma cinta.
Não, querida, quero dizer debaixo disso.
- Uma fralda. - Isso é obsceno.
Obrigado pela melhor semana da minha vida, Steve.
Não chores, Frankie. Vamos voltar a ver-nos em breve.
Bem, eu vou ver-te a ti em breve. Espera, vou estar morto.
Steve, tens sido incrível.
Vou ser honesta, sempre te achei nojento. Achava-te repulsivo.
Tu sabes, como quando as pessoas gordas se beijam.
Mas tu mudaste, agora pareces tão querido e compassivo.
- E agora que estamos sozinhos... - Ethel, por muito que eu gostasse
de meter o meu membro infetado no teu buraco,
preciso de fazer mais boas ações, senão arderei no inferno!
Por favor, para de me arrastar de um lado para o outro!
Só mais três vezes e deixo-te em paz.
Pelo menos, deixa-me usar a cadeira de rodas.
Não há tempo!
LOJA DE FERRAGENS
Anda, gatinho, salta.
Craigslist, e agora?
Uma coisa de cada vez. Não queres contratar uma criança.
Seleciona a secção para "adultos".
Adultos, bem pensado.
Não precisamos de mais uma guarda-florestal mulher, pois não?
- Raios, não! - E tu és um homem, é claro.
Seleciona onde diz "homem procura homem".
Isto é mais fácil do que eu pensava.
- Olá, Steve. O que estás a fazer? - Estou a fazer boas ações
pelos guardas-florestais. As que tentei fazer na cidade
não correram bem e estou a ficar sem tempo.
- Podemos falar um instante? - Agora não.
O Denzel pediu-me para engolir estes preservativos e ir até ao México,
mas primeiro, prometi à Connie um dia de spa.
Steve, preciso de mais uma mimosa.
Ouve, Connie, o que disseste antes sobre dizer ao Steve,
agora concordo contigo, está na hora de lhe dizer a verdade.
Nem pensar! Isto é ótimo. Nunca fui tão mimada na vida.
Estás a aproveitar-te dele, não é correto. Vou dizer-lhe que...
Se estragas isto, dou cabo de ti!
O anúncio dizia que precisas de um homem
disposto a submeter-se à tua autoridade.
Sim, senhor. Vou fazer-te trabalhar no duro.
Estou disposto a colocar-me de joelhos
e fazer tudo o que for preciso para te satisfazer.
- Malloy, a isto chama-se empenho. - Se tu o dizes.
Quero que me enfies o pulso pelo cu acima e me uses como um fantoche.
Bem, se isso significa boa ética de trabalho, vou buscar a papelada.
Mas que raio?!
Steve, estava a pensar, vais morrer de uma morte horrível...
Os meus sentimentos. De qualquer forma, queria saber
- se me podes fazer um pequeno favor. - Claro, eu ajudo-te.
Ouviste isto, Deus? Estou a ajudar um animal.
Diz ao Woody que o teu último desejo é que eu fique com o teu trabalho.
Deus colocou três tipos de animais na terra.
Um tipo para comer, um tipo para montar e as baleias.
Assim disse o Senhor!
Queres parar com todas essas tretas de Deus?
Blasfemo!
Steve, eu sei que és burro, mas tenta ouvir com atenção.
- Deus não existe. - O quê?
Se Deus existe, como explicas a fome, o sofrimento e a guerra?
Estás a ver? A África.
Eu pergunto a Deus na próxima semana, quando estiver no céu.
Agora, tenho de ir fazer uma depilação brasileira à Connie.
Estou pronta.
Tens razão, Deus não existe!
Steve!
Raios! Volta aqui esquilo! Luta como um homem!
Steve, para com isso!
Porquê? Deus não existe. O que interessa?
Interessa que não estás a morrer! O médico ligou na semana passada
e disse-me, eu não te disse porque estava a gostar do novo Steve.
Tretas! Só estás a mentir para eu não rebentar os miolos ao Bambi!
Espera, Steve! Está bem! Está bem!
Mesmo que estejas a morrer,
é assim que queres passar os teus últimos dias?
Sabes uma coisa? Tens razão. Estou a desperdiçar tempo precioso.
Obrigada.
Há muito mais merdas maradas que eu sempre quis fazer!
A sério?
Pó-de-anjo!
Mãe, tenho de falar contigo sobre o Denzel.
Não me podes dizer com quem namorar.
Myrtle, pensava que tinhas ido fazer diálise.
Como foste capaz, mãe?! Vais ficar de joelhos, cabra!
Acabei de o fazer ao miúdo de cor. Foi divinal.
Myrtle, não! Não!
Caramba!
Afasta-te de mim! Ele é meu!
Merda!
Nunca te amei!
Senhoras, acalmem-se! Eu sei como podemos resolver isto.
Caramba, vocês são doidas. Aposto que não tinhas
um sorriso desses na cara deste que ganhaste o direito ao voto.
Não é, miúda?
Myrtle, acho que a tua mãe morreu.
Myrtle?! Raios partam!
Vamos ser honestos, todos nos aproveitámos do Steve.
Usámos as suas inseguranças e não lhe dissemos
- que não está a morrer. - O Steve não está a morrer?!
Raios! És mais fria que as duas mulheres mortas com quem tive sexo!
Quero dizer, como podemos ajudar o Steve?
- Steve, sou eu, Deus. - Não podes ser Deus, és negro!
- Sim, sou negro. Qual é o problema? - Nada.
Isso mesmo, cabrão.
Se eu não fosse Deus, conseguia fazer isto?
És mesmo Deus! Desculpa ter perdido a fé, Deus.
Fiz muitas coisas más, daqui a três dias vou para o inferno.
Era isso que merecias, mas estou aqui para curar as tuas merdas.
Contemplai o poder de Deus!
- Estás curado. - Obrigado, Deus.
- Não me sinto diferente. - Confia em mim, estás bem.
- Como te posso recompensar? - Sabes o teu amigo Denzel?
Se a Polícia te perguntar onde ele esteve ontem
entre as 19h00 e as 20h30, dizes que estava contigo
a jogar bowling na Wii, ou outra merda qualquer. Tenho de ir.
Por favor, preciso de te perguntar uma coisa!
Não aguento muito mais.
O que foi, meu filho? Sê rápido.
- Dás-me braços de robô superfortes? - Não.
- Braços de robô com força normal? - Não, nada de braços de robô!
- Só as mãos? - Raios, não!
- É justo, Deus. - Está bem, vou embora.
Meu Deus, é tudo mentira!
Steve, não te passes, só queríamos ajudar.
Uma barba falsa, Deus?! Tens uma barba falsa?!
- Porque nos enganaste a todos?! - Raios, és estúpido.
Malloy, parece que afinal és o melhor candidato.
E eu sei que vais deixar o teu papá orgulhoso.
Agora que és guarda-florestal, estás autorizado a andar com isto.
Por favor, usa-a de forma responsável.
Claro.
- Vejam, é o urso doméstico. - Vejam o uniforme dele.
Demito-me.
Olá a todos, boas notícias, já não estou a morrer!
Woody, gostava de ter o meu trabalho de volta.
Tenciono ficar por aqui durante muito tempo.
Isso são boas notícias
porque aqui o teu substituto acaba de se despedir!
Eu sabia que não eras responsável o suficiente
para respeitares uma arma! Isto não é um brinquedo, Malloy!
Olhem para mim, tenho uma arma grande!
Como se já não tivesse problemas suficientes,
agora tenho sangue na parede.
Parabéns, Steven.
Tenho o prazer de te dizer que entraste no céu.
- Quem és tu? - Sou Deus, meu filho!
- Bem-vindo ao meu reino glorioso! - Este homem é uma fraude!
Todos sabem que Deus é negro! Seu grande impostor!
Já chega, acabas de ganhar um bilhete só de ida para o inferno!
Sim, faz sentido.
Tradução e Legendagem Marisa Rodrigues / Crosswords AVT