HANDI-TABĂRA BRICKLEBERRY SĂPTĂMÂNA ORBILOR
Băieți, avem un grup mare azi,
stați împreună, vă rog!
Steve, ce bine!
Ajută-mă să duc copiii pe traseul vulturului.
Mi-e greu singură.
Aș vrea să pot, dar sunt ocupat.
-Cu ce? -Îmi actualizez statusul.
Am mâncat hotdog la prânz.
Îi place cuiva muștarul picant?
Lucas, nu!
Stai cu grupul!
Hai, Steve, am nevoie de ajutor.
Lumina e perfectă.
Și am nevoie de o nouă poză de profil.
Fă-mi tu una!
Te rog stai cu grupul!
Azi îmi stă bine părul.
Steve, te gândești și la alții, sau doar la tine?
Ești cel mai egoist om de pe planetă.
Hai! Ce ți se mai pare fascinant la Steve?
Nu doar că mi se pare că ești fascinant,
dar nu cred că e vreo femeie care ar face-o.
Ca să știi,
eu și Denzel mergem la întâlniri rapide diseară.
Sigur voi înscrie.
N-ai nicio șansă să…
Doamne!
Hai, copii! Urcați în mașină!
E loc pentru toți.
Hei! Am pățit-o și eu
și am ieșit bine.
Brickleberry
ÎNTÂLNIRI RAPIDE AICI
Și m-au luat nord-coreenii
și m-au dus peste graniță.
Am stat nouă luni într-un lagăr,
până fostul președinte Carter…
Scuze, ai zis ceva?
Făceam o listă
cu cine m-ar juca într-un film.
Cred… O combinație între Clooney și Pitt.
Poți zice că-s „Clitt”.
Deci… trecem la treabă, sau?
Denzel. Ce-i cu femeile astea?
Omule, tu ești problema. Nu le asculți.
Mă știi, mie îmi plac femeile ca laptele stricat.
Albe și trecute de data de expirare. Fii atent!
Sună și zice: „Bunico, m-au acceptat.”
Doamne, adică nepotul tău
a intrat la Tulane cu bursă?
Mazel Tov! Ce zici să plecăm
și să scoatem praful din tine?
Abia așteptam să întrebi.
Cum a zis Shakespeare:
„Dacă pălăvrăgești despre tine, ți se învinețesc ouăle.
Dacă taci și asculți, îi intri în pantaloni.”
-William Shakespeare a zis asta? -Cine?
Nu. Jamarcus Shakespeare.
Avea un service în Detroit.
Băiatul și-a scos furtunul mai des decât pompierii.
BARUL LUI EPSTEIN
Ethel și Denzel nu știu despre ce vorbesc.
Nu-s egoist. Sunt?
Nu. Nu zice asta! Ești grozav!
Mersi!
În sfârșit! Cineva care știe ce zice.
Apreciez ce grozav ești.
Nu-mi zici totul despre tine?
Despre mine? Cel mai bun subiect.
Țin minte când eram cel mai rapid spermatozoid.
Ia te uită, e ursul de casă.
Unde te duci, nenorocit răsfățat?
Înăuntru, unde locuiesc.
Succes la căutat prin gunoi!
Am uitat, am pus pietre pe capace.
Aia e.
Dă-mi-le!
Sunt ale mele!
Bun. Ați câștigat. Ascultați!
Vă aduc niște mâncare dinăuntru,
așteptați aici!
-Malloy, ce faci? -Iau o armă.
Ce ți-am zis despre arme?
Să șterg seria înainte să omor pe cineva.
Nu. Doar pădurarii pot avea arme în parcul național.
Regula aia e nașpa.
Trebuie să impun puțin respect pe aici.
Ascultă, n-am nevoie de armă ca să impun respect.
Ce faci, ticălosule…
Arătosule, puternic…
Tâmpitule, ignorantule…
Tipule de treabă.
Poate ai dreptate.
Apoi am mers la ea și am început treaba.
Ne-am înfierbântat.
Mirosea a mentol și încântare feminină,
când, dintr-o dată, s-a deschis ușa.
-Mamă… -Ai mamă?
Treci în camera ta, tânăro!
N-am marcat din cauza uneia de 90 de ani. Ce zici?
Îmi pare rău că am întrebat.
Da!
Să știți că eu, egoistul,
mi-am pus-o cu cea mai sexy femeie
-…din lume! -Nu cred.
Și a vrut să vorbim doar despre mine.
Nu a vorbit despre ea.
Și am făcut sex sălbatic.
Doar la final
mi-a cerut ceva pentru ea.
-Ce anume? -Cinci sute de dolari.
Presupun că pentru taxi.
Și că taxiul a dus-o în alt stat.
Cred că în Mexic.
Steve, cred că femeia aceea era…
Cum să zic?
Nenorocita era târfă!
Nu vorbi așa despre domnița Tanqueray!
Și dacă era prostituată,
de ce n-am purtat prezervativ?
Nu?
CENTRU MEDICAL DOCTOR KUZNIAK
Steve, de câte ori ți-am zis
să nu mai riști?
Doamne!
Cineva a lăsat asta aici?
E sezonul gripei.
E cu vită?
Îți dau trei dolari ca să mușc și eu.
Cine vrea să devenim frați de sânge?
Toți? Bine!
Sincer, e o minune statistică
-…că nu te-ai îmbolnăvit… -Vezi?
-…până acum. -Ce?
Steve, medicina n-are cuvinte să descrie
ce groaznică e boala ta.
N-am mai văzut asta, dar…
E de parcă sifilisul a făcut-o cu cancerul
și a ieșit SIDA.
-Can-sifi-SIDA? -Da.
Sună bine, Steve.
Vestea bună e că vei fi bolnav doar două săptămâni.
-Da! -Căci apoi vei fi mort.
Doamne, Steve!
Ce veste groaznică!
Parcă mi-a smuls cineva inima din piept.
Va fi bine, Woody.
Ba nu! Știi ce greu e
să angajez un nou pădurar, idiotule?
Malloy, ce faci?
Pregătesc dansul
de pe mormântul lui Steve.
Poți să crezi ce noroc am? Prostul moare.
Fă-mă pădurar și dă-mi arma!
Un urs pădurar? Ce urmează?
Să-ți ierți tatăl că te-a machiat
și te-a îmbrăcat cu chiloței și sutien căci îi e dor de soția sa moartă?
Nu-s mama, tată!
Ea nu mai e!
Steve, nu pot să cred că mori.
Da, Steve, sunt tristă.
Nu fiți triști!
În două săptămâni, voi fi în rai.
Ce?
Nu credeți că voi ajunge în rai?
Nu.
BISERICA CATOLICĂ
Fiule, ca să ajungi în rai,
trebuie să-l accepți pe Iisus în inima ta
drept stăpânul și salvatorul tău.
Gata. Îl ador. Altceva?
Trebuie să faci fapte bune.
Sigur. Mi-am luat un iPad 3
și un abonament la un website, Pubetube…
Steven, fapte bune pentru alții.
Să zicem
că n-am ajutat pe nimeni, niciodată… Atunci?
Atunci vei arde în iad o eternitate.
Nu pot sta nouă luni în iad!
Aia e maternitate, Steven.
Eternitate e pe vecie.
Nu! Trebuie să mă ajuți!
-Te rog! -Mai e timp, fiule.
Du-te și ajută-i pe alții!
Ethel. Ea face fapte bune.
A început o tabără pentru copiii orbi.
Bun! Fă ce face ea!
Te va ajuta să ajungi în rai.
Stai! Nu mai bine
merg după tine? Ești preot.
Sunt ocupat. Am altă slujbă
la care mă îmbrac în clovn.
Trebuie să-ți cer ceva important.
Steve, ți-am spus,
sucul la cutie e pentru copii.
Vreau să-ți cer iertare.
Îmi pare rău că-s egoist
și vreau să te ajut să faci fapte bune.
Sunt un Steve renăscut,
care vrea să-i ajute pe alții.
Pe el, de exemplu.
Nu te juca cu bățul ăsta!
Ți-ai putea scoate ochiul.
Steve, dacă vrei, le poți citi.
Hai, copii! Să vă citesc!
-Alo? -Alo, sunt doctorul Kuzniak.
Am vești importante pentru Steve.
Îi poți spune că nu moare?
Se pare că, din greșeală, i-am încurcat sângele
cu al altui pacient.
În numele tatălui, al fiului
și al Sfântului…
Steve, a sunat doctorul!
Are vești importante!
Pagina 43. Suntem la secțiunea corsetului.
E aceeași fată de la pagina 12,
dar îi vezi mai bine țâțele.
Steve, ajuți orbii să vadă.
Ce vești avea doctorul?
Voia să-ți zică că tot vei muri.
Ar trebui să cred că m-a sunat
ca să-mi zică că tot voi muri?
Omule! Ce doctor nenorocit!
Copiii, asta e ultima zi în care faptul că sunteți orbi
vă va opri să faceți ce vreți.
Încărcați… Trageți!
Cum ne-am descurcat?
Ethel, am petrecut toată ziua arătându-le copiilor orbi
că pot face aceleași lucruri ca ceilalți copii.
Minunat, Steve.
Incredibil ce mult s-a schimbat Steve.
Nu-i așa?
Acum e chiar plăcut.
De asta…
Pot să-ți zic ceva?
Steve nu moare.
A sunat doctorul.
Se pare că nu e bolnav deloc.
Ce bine! Să-i spunem!
Ar fi așa de rău dacă nu i-am spune?
Ca să-l mai avem puțin pe „Steve cel drăguț”?
Ethel, ești foarte egoistă.
Îmi pare rău dacă nu crezi la fel,
dar e pentru binele copiilor.
Cine se distrează?
-Ce se petrece aici? -Caut următorul pădurar.
Angajează-mă pe mine și gata!
Tati are treabă. Nu te duci afară, la joacă?
-Nu. -Cum vrei. Următorul!
Bună ziua! Bun-venit…
Stai o clipă!
Care e politica companiei cu privire la „praful îngerilor”?
E ilegal în parc și în SUA.
Rahat! Sunt iar în State? De când?
Omule! Știi ce te face să uiți unde ești?
Praful îngerilor.
Îmi dai 20 de dolari,
-…ca să-mi iau ceva? -Următorul!
-Ador praful îngerilor. -Următorul!
Pot ejacula doar dacă incendiez ceva.
-Următorul! -Îmi place acadeaua.
-Următorul! -Vreau slujba căci îmi plac animalele.
Nu, iubesc animalele.
Unii zic că iubesc animalele prea mult,
-…știi ce zic? -Următorul!
-Și sunt salvamar. -Sunt impresionat.
Totul pare în regulă.
-E canadian. -Ce?
Ieși de aici, ciudatule!
Asta pățești când dai anunț la ziar.
Ce tâmpenie!
Malloy, mă ajuți să pun pe internet un anunț
care să nu atragă toți nebunii?
Sigur că da.
-Alo? -Sunt Denzel.
Da. Băiatul de culoare.
Myrtle nu e aici…
N-am sunat pentry Myrtle.
Ci pentru tine, iubire.
-Înțeleg. -Agnes, ești super sexy.
Îmi plac femeile mature.
Myrtle e prea tânără și naivă pentru mine.
Denzel, oprește-te! Mă rușinez.
Deci, ce porți acum?
Capot și cămașă de noapte. De ce?
-Nu, pe dedesubt. -Ei bine,
sutien și brâu.
Nu, iubire. Pe dedesubt.
-Un scutec. -Așa mai merge.
Mersi pentru cea mai tare săptămână, Steve!
Nu plânge, Frankie. Ne vedem în curând.
Eu te voi vedea.
Stai! Voi fi mort.
TABĂRA DE ORBI
Steve, ai fost fantastic.
Și… voi fi sinceră.
Mereu m-ai dezgustat. Credeam că ești scârbos.
Ca atunci când se sărută grașii.
Dar te-ai schimbat.
Pari foarte…
drăguț și blând.
Și acum că suntem singuri…
Ethel, deși mi-ar plăcea să-mi bag scula bolnavă în tine,
trebuie să mai fac fapte bune
sau voi arde în iad!
Nu mă mai târî pe stradă!
De încă trei ori și te las.
-Lasă-mă să folosesc scaunul cu rotile! -Nu-i timp!
MAGAZIN DE BRICOLAJ
Sari, pisicuțo!
-„Craigslist”. Și acum? -Bun, să începem.
Nu vrei să angajezi un copil,
așa că selectează secțiunea „Adulți”.
Adulți. Bine gândit.
N-avem nevoie de altă femeie aici, nu?
-Clar nu! -Și tu ești bărbat.
Deci, alege „bărbați caută bărbați”.
E mai simplu decât credeam.
Steve! Ce faci?
Fapte bune pentru pădurari.
Cele din oraș n-au ieșit
și nu mai am timp.
-Putem vorbi puțin? -Nu acum.
Denzel mi-a cerut să înghit prezervativele și să mă duc în Mexic.
Și i-am promis lui Connie o zi la spa.
Steve! Mai vreau un cocktail.
Ascultă, Connie!
Știi c-ai spus să-i zicem lui Steve?
Sunt de acord. Să-i spunem!
Nu. Mă simt grozav.
N-am mai fost așa de răsfățată.
Profiți de el.
Nu e bine. Îi voi spune…
Dacă strici asta, te distrug.
În anunț zice că vrei un bărbat
care să se supună?
Da. Și te voi munci din greu.
Sunt dispus să stau în genunchi
și să fac orice e nevoie ca să te mulțumesc.
Vezi, Malloy? Ăsta da devotament!
Dacă zici tu.
Vreau să-ți bagi pumnul în fundul meu și să mă miști ca pe o păpușă.
Dacă asta înseamnă că îți place munca,
să încep actele.
Ce…
Steve, mă gândeam. Vei muri oribil.
Condoleanțe. În fine,
mă întrebam dacă-mi poți face o favoare.
Sigur. Ai auzit, Doamne?
Ajut un animal.
Spune-i lui Woody că ultima ta dorință e să mă angajeze pe mine.
Dumnezeu a pus trei feluri de animale pe Pământ.
De mâncat, de călărit
și balenele.
Așa a zis Domnul.
Te oprești cu Dumnezeu?
Blasfemie!
Steve, știu că ești prost, dar ascultă! Nu e niciun Dumnezeu.
-Ce? -Dacă există Dumnezeu,
cum explici foamea, suferința, războiul? Știi tu, Africa.
Îl voi întreba pe Dumnezeu în rai.
Dacă mă scuzi,
trebuie s-o epilez pe Connie.
Sunt gata.
Ai dreptate! Nu există Dumnezeu!
Steve?
La naiba! Întoarce-te, veveriță!
-Luptă ca un bărbat! -Stai, Steve!
De ce? Nu există Dumnezeu.
Ce contează?
Contează că nu mori.
M-a sunat doctorul și mi-a zis.
Nu ți-am zis… fiindcă…
Îmi place mult noul Steve.
Prostii! Mă minți
ca să nu-i zbor creierii lui Bambi.
Stai, Steve! Bun!
Bun! Să zicem că mori.
Așa vrei să-ți petreci ultimele zile?
Știi ce? Ai dreptate.
-Pierd timp prețios. -Mersi!
Sunt chestii mai nasoale pe care vreau să le fac!
Serios?
Praful îngerilor!
Mamă? Trebuie să vorbim despre Denzel.
Nu-mi zici tu mie cu cine să ies.
Myrtle! Credeam că ești la dializă.
Cum ai putut, mamă?
Ai pus-o, nenorocito!
Mi-am pus-o cu băiatul de culoare.
Și a fost ceresc.
-Myrtle! Nu! -Omule!
E al meu. Ia mâna!
-Rahat! -Nu te-am iubit niciodată.
Doamnelor, calmați-vă!
Știu cum să rezolvăm situația.
Frate, sunteți ciudate.
N-ați mai zâmbit așa de când ați primit dreptul la vot.
Nu, fato?
Myrtle, cred că mama ta e moartă.
Myrtle? La naiba!
Sincer, toți am profitat de Steve.
I-am încurajat nesiguranța
și nu i-am zis că nu moare.
Stai, Steve nu moare?
Sunteți mai reci decât alea două femei moarte
cu care am făcut sex.
Cum îl putem ajuta pe Steve?
Steve, sunt eu. Dumnezeu.
Nu se poate. Ești negru.
Da, e vreo problemă?
Nu.
Exact, ticălosule!
Altfel, puteam face asta?
Ești Dumnezeu.
Scuze că mi-am pierdut credința.
Am făcut lucrurile rele și în trei zile,
mă voi duce în iad, nu?
Da, asta meriți,
dar am venit ca să te vindec.
Privește puterea lui Dumnezeu!
-Ești vindecat. -Mersi, Doamne!
Nu… nu simt nimic diferit.
-Ești bine. -Cum îți pot mulțumi?
Amicul tău, Denzel?
Dacă te întreabă polițiștii unde a fost aseară,
între 19:00 și 20:30, zi c-a fost cu tine
și v-ați jucat pe Wii sau ceva.
Trebuie să plec.
Stai, să te întreb ceva.
Nu-l mai pot ține mult.
Ce, fiule? Repede!
Îmi dai brațe de robot super-puternice?
-Nu. -Brațe de robot normale?
Nu! De niciun fel!
-Doar mâinile? -Nu!
-Bine. -Bun, am plecat.
Doamne! E o minciună!
Steve? Stai liniștit! Voiam să te ajutăm.
Barbă falsă, Doamne?
Ai barbă falsă?
De ce ne duci în eroare?
Prost mai ești!
Malloy, se pare că ești cel mai bun candidat.
Și știu că mă vei face mândru.
Și acum că ești pădurar,
poți purta asta. Folosește-o cu răspundere!
Sigur.
Hei, uite! E ursul de casă.
Uite ce uniformă!
-Îmi dau demisia. -Hei, vești bune!
Nu mai mor!
Woody, îmi vreau slujba înapoi.
Voi sta mult aici.
Chiar că vești bune.
Căci înlocuitorul tău de aici și-a dat demisia!
Știam că nu ar trebui să ai armă.
Astea nu-s jucării, Malloy!
„Uită-te la mine! Ce armă mare am!”
Ups!
Dacă nu aveam destule probleme,
acum am sânge pe perete!
Felicitări, Steven!
Mă bucur să-ți zic c-ai ajuns în rai.
-Cine naiba ești? -Dumnezeu, fiule.
Bun-venit în mărețul meu regat!
Omul ăsta e un mincinos!
Toți știu că Dumnezeu e negru!
Impostorule!
Ajunge!
Ai câștigat
un bilet dus spre iad.
Mi se pare normal.
Subtitrarea: Alexandru Pintilei