BLINDA VECKAN
Vi är en stor grupp i dag, så var snälla och håll ihop.
Steve, hjälp mig att leda dem längs Stenörnsstigen.
Jag har svårt att hänga med.
Jag är tyvärr upptagen. -Med vad?
Jag uppdaterar min status. "Jag åt en korv till lunch."
"Är det nån som gillar stark senap?" -Lucas, nej!
Håll dig till gruppen.
Jag behöver verkligen hjälp. -Ljuset är perfekt.
Och jag behöver en ny profilbild. Ta en.
Håll dig till gruppen!
Jag gillar mitt hår i dag. -Tänker du bara på dig själv?
Du är världens mest egoistiska man.
Fortsätt. Vad mer är fascinerande med Steve?
Jag tycker inte du är fascinerande. Det finns ingen kvinna som gör.
Jag kan avslöja att Denzel och jag ska speeddejta.
Jag får säkert napp. -Inte en chans att... Herregud!
Kom, barn. Upp i Pariserhjulet. Det finns plats för alla.
Sluta! Det hände mig, och mig är det inget fel på.
Nordkoreanerna smugglade mig över gränsen.
Jag satt i arbetsläger medan Carter förhandlade...
Sa du nåt? Jag listar de som kan spela mig i en film.
Jag är en blandning av Clooney och Pitt. Jag är en "Clitt".
Ska vi sätta i gång, eller hur blir det?
Denzel, vad är det med kvinnorna? -Du lyssnar inte på dem.
Jag vill att de ska vara som sur mjölk.
Vita och förbi sista förbrukningsdagen.
Han ringer och säger: "Farmor, jag kom in."
Kom din sonson in på Tulane på stipendium? Mazel tov.
Ska vi gå hem till dig och damma av muttan?
Jag trodde aldrig att du skulle fråga.
Shakespeare sa: "Om du bara går på, blir pungen blå."
"Men om du hör upp, lägger hon benen upp."
William Shakespeare?
Min polare Jamarcus. Han sålde stulna bildelar.
Hans slang användes oftare än brandkårens.
Ethel och Denzel fattar ingenting.
Jag är inte egoistisk. Är jag? Nej. Säg inte så. Du är fantastisk.
Tack. Äntligen nån som vet vad han snackar om.
Jag uppskattar hur fantastisk du är.
Berätta allt om dig själv.
Mig? Mitt favoritämne.
Jag var den snabbaste spermien i pungen.
Det lilla björnhusdjuret. -Vart ska du, din mes?
In, där jag bor. Ha det så kul med soptunnorna.
Just det. Vi lägger stenar på locken.
Hit med dem! -De är mina!
Okej, ni vinner.
Jag kommer ut med mat. Vänta här.
Malloy, vad gör du? -Hämtar ett vapen.
Vad har jag sagt om vapen?
Skrapa bort serienumret innan du mördar nån.
Nej. Bara parkvakter får bära vapen här.
Det suger. Jag måste sätt mig i respekt här.
Jag behöver inget vapen för att få respekt.
Vad händer, din feta, gamla... snygga, starka...
....dumma, okunniga... jättetrevliga kille?
Okej, du har en poäng.
Vi börjar hångla. Det är sexigt värre.
Hon doftar mentol och kvinnlig upphetsning.
Men plötsligt öppnas dörren.
Mamma? -Har du en mamma?
Gå in på ditt rum, unga dam!
Kuken blev blockad av 90-åring!
Jag ångrar att jag frågade.
Ja! ! Jag vill bara säga att jag har fått till det
med den sexigaste kvinnan i världen!
Jag tror dig inte. -Och hon ville prata om mig.
Hon ödslade inte på att prata om henne. Och vi hade vild sex.
Inte förrän efteråt bad hon om nåt för egen del.
Vad? -500 dollar. Till taxi, antar jag.
Och den måste ha åkt till Mexiko.
Jag tror att hon var... Hur ska jag säga?
Hon var en hora! -Säg inte så om Lady Tanqueray!
Och om hon var prostituerad, varför använde jag då inte kondom?
VÅRDCENTRAL
Steve, jag har ju varnat dig för högriskbeteende.
Herregud! Har nån bara lämnat den här?
Det är ju influensasäsong nu.
Är det konserverat kött? Du får 3 dollar.
Vilka vill bli blodsbröder? Alla? Okej!
Det är ett statistiskt mirakel att du inte har blivit sjuk. Förrän nu.
Läkarvetenskapen saknar ord för hur hemsk din sjukdom är.
Jag har aldrig sett den, men tänk dig
syfilis och cancer med AIDS.
-Can-a-syfil-aids? -Ja, "canasyfilaids".
Det låter bra. Men du blir frisk om två veckor.
För då är du död.
Herregud. Det är fruktansvärda nyheter.
Det är som om nån har slitit hjärtat ur bröstet.
Det ordnar sig. -Nej!
Vet du hur svårt det är att hitta en ny parkvakt?!
Malloy, vad gör du? -Övar på att dansa på graven.
Vilken tur! Den där idioten ska dö.
Gör mig till parkvakt och ge mig ett vapen.
En björn? Vad mer? Förlåta pappa för att du fick ha trosor och behå
för att han saknade sin fru?
Jag är inte mamma! Hon är borta!
Det är ofattbart att du ska dö. -Ja, Steve. Jag är ledsen.
Var inte ledsna. Om två veckor är jag i himlen.
Tror ni inte att jag kommer dit? -Nej.
För att komma till himlen måste du släppa in Jesus i ditt hjärta
som din Gud och frälsare.
Gjort. Mer? -Du måste göra goda gärningar.
Jag har köpt en iPad 3 med tillgång till PubeTube.
Steven, jag menar för andra.
Tänk om jag aldrig har hjälpt nån annan...nånsin.
Då brinner du i helvetet i evighet. -Jag kan inte vara där nio månader.
Inte graviditet. Evighet är för alltid.
Åh nej! Du måste hjälpa mig!
Det finns tid. Börja hjälpa andra.
Ethel är god. Hon startade ett läger för blinda.
Gör som hon. Hon hjälper dig till himlen.
Borde jag inte följa dig? Du är ju präst.
Jag har inte tid. Jag extraknäcker som clown.
Jag har en viktig fråga. -Juicen är till camparna.
Jag vill be om förlåtelse.
Jag vill hjälpa dig att göra goda gärningar.
Jag är en ny Steve, som vill hjälpa andra.
Som han här.
Du ska inte leka med pinnar. Du kan peta ut ett öga.
Du kan läsa för barnen. -Kom, barn. Dags för sagor.
Hallå? -Hej, det här är dr Kuzniak.
Jag har viktig information till Steve. Han ska inte dö.
Jag hade blandat ihop två blodprov.
I Faderns, Sonens och Den helige...
Steve, läkaren har viktiga nyheter!
Sidan 43. Nu är det spetskorsetter.
Det är bruden från sidan 12, men här synd tuttarna bättre.
Du har hjälpt de blinda att se. -Vad sa läkaren?
Bara att du fortfarande ska dö.
Skulle han ha ringt mig bara för att säga att jag fortfarande ska dö?
Den där läkaren är ett rövhål.
Det här är sista dagen som er blindhet kommer att hindra er.
Spänn...skjut!
Hur gick det?
Jag har visat blinda barn att de kan göra allt som normala barn kan.
Det är underbart, Steve.
Det är otroligt hur mycket det här har förändrat Steve.
Ja, han är riktigt trevlig.
Det är därför... Kan jag berätta nåt?
Steve ska inte dö. Läkaren ringde. Han är inte ens sjuk.
Vilka goda nyheter! Vi berättar det. -Vore det hemskt om vi inte sa nåt?
Om han får vara trevlig ett tag? -Ethel, det är själviskt av dig.
Jag beklagar, men det är för barnens skull.
Visst är det kul?
Vad gör du? -Jag gör jobbintervjuer.
Anställ mig och få det gjort. -Pappa är upptagen. Gå ut och lek.
Nej, det är bra. -Gör som du vill. Nästa!
God eftermiddag. -Jag stoppar dig där.
Vilken policy har ni för ängladamm? -Det är olagligt här och i USA.
Jävlar! Är jag i USA? Sen när?
Vet du vad som kan få en glömma? Ängladamm.
Kan du ge mig ett förskott till det? -Nästa!
Jag älskar ängladamm. -Nästa!
Jag kan bara ejakulera om jag sätter eld på nåt.
Jag gillar godisklubbor. -Nästa!
Jag vill ha jobbet för jag älskar djur.
En del säger att jag älskar dem för mycket.
Och jag är licensierad livräddare. -Imponerande. Allt ser bra ut.
Han är kanadensare. -Ut härifrån, ditt missfoster!
Så går det när man annonserar i tidningen. Ett döende medium.
Malloy, hjälp mig med en annons på nätet, som inte lockar dårar.
Det ska jag nog kunna fixa.
Hallå? -Det är Denzel.
Just det. Den färgade killen. Myrtle är inte här just nu.
Det var dig jag ville prata med, älskling.
Jag förstår. -Du är snygg som fan.
Jag gillar mogna kvinnor. Myrtle är för naiv.
Denzel, sluta. Jag blir generad.
Vad har du på dig? -En morgonrock i polyester.
Nej, jag menar under den. -En bysthållare och en höfthållare.
Nej, älskling. Jag menar under det.
En blöja. -Det var snuskigt.
Tack för den bästa veckan i mitt liv, Steve.
Gråt inte, Frankie. Vi ses snart.
Vi ses snart. Nej, då är jag död.
Steve, du har varit otrolig, och... Jag sa vara ärlig.
Jag har alltid avskytt dig.
Som feta som pussas. Men du har förändrats.
Du är nu så rar och medkännande. Och nu när vi är ensamma...
Ethel, jag vill gärna doppa min sjuka balle i dig
men jag måste göra goda gärningar om jag inte ska brinna i helvetet!
Dra mig inte över gatan. -Bara tre gånger till.
Låt mig använda min rullstol. -Vi hinner inte!
JÄRNHANDEL
Kom igen. Hoppa.
"Craigslist." Och nu? -Vi börjar från början.
Du vill inte anställa ett barn. Klicka på "endast vuxna".
"Endast vuxna". Bra tänkt.
Vi behöver inte en kvinnlig parkvakt till. Och du är ju en man.
Klicka på "Män söker män". -Det är lättare än jag trodde.
Steve, vad gör du? -Goda gärningar.
Det funkade inte i stan och tiden rinner ut.
Kan vi prata? -Inte nu.
Denzel bad mig svälja kondomer och köra till Mexiko.
Sen lovade jag Connie en spadag. -Steve! Jag behöver en mimosa till.
Hör på. Du sa ju att vi skulle berätta för Steve.
Jag håller med. Jag bär säga sanningen.
Nej. Det här är underbart. Jag har aldrig blivit så här bortskämd.
Du utnyttjar honom. Jag ska berätta...
Förstör du det här, krossar jag dig.
Det stod att du behövde nån som underkastar sig.
Ja, sir. Och du ska få jobba hårt.
Jag går ner på alla fyra och gör allt för att tillfredsställa dig.
Det är engagemang. -Om du säger det.
Kör upp näven i röven så blir jag din marionett.
Om det betyder god arbetsmoral kan du skriva på.
Vad?!
Steve, du ska dö en hemsk död. Beklagar.
Men jag undrar om du kan göra mig en tjänst.
Visst. - Hörde du, Gud? jag hjälper ett djur.
Säg till Woody att du vill att jag får ditt jobb.
Gud skapade tre sorters djur.
Ett att äta, ett att rida och valar.
Så säger Herren. -Sluta med den där Gudskiten.
Din hädare! -Du är korkad, men lyssna noga.
Gud finns inte. Varför finns det i så fall svält, lidande och krig?
Afrika, du vet. -Jag frågar Gud nästa vecka.
Ursäkta, jag ska vaxa Connie mellan benen.
Jag är redo.
Du har rätt! Det finns ingen Gud!
Steve?
Fan också! Kom hit, din eksnorre! Kämpa som en man!
Steve! Sluta! -Varför? Det finns ingen Gud.
Vad spelar det för roll? -Du ska inte dö!
Läkaren ringde förra veckan. Jag sa inget, för jag gillar den nya Steve.
Skitsnack! Du ljuger, så att jag inte ska skjuta Bambi.
Vänta! Okej, okej. Anta att du ska dö.
Vill du leva så här den sista tiden? -Vet du vad? Du har rätt.
Jag ödslar min tid. -Tack.
Det finns värre saker jag alltid har velat göra.
Jaså?
Ängladamm!
Mamma, vi måste prata om Denzel. Du kan inte bestämma vem jag dejtar.
Myrtle! Skulle du inte på dialys?
Hur kunde du, mamma? Du ska få, bitch!
Jag har redan fått tillräckligt av den färgade mannen. Det var härligt.
Myrtle, nej, nej! -Jösses!
Bort med tassarna. Han är min!
Jävlar! -Jag har aldrig älskat dig!
Lugna er, mina damer! Vi kan lösa det.
Ni är missfoster.
Du har nog inte lett så där sen du fick rösträtt?
Myrtle, jag tror att din mamma är död.
Myrtle? Fan också!
Vi utnyttjade Steves osäkerhet och berättade inte att han inte ska dö.
Ska Steve inte dö? Du är kallare än de döda kvinnorna jag hade sex med.
Jag menar... Hur kan vi hjälpa Steve?
Steve, det är jag.
Gud. -Du kan inte vara Gud. Du är svart.
Ja, vad är det för fel med det? -Inget.
Precis. Skulle jag göra så här om jag inte var Gud?
Du är Gud. Jag har tappat min tro.
Jag har gjort hemska saker. Jag kommer väl till helvetet?
Det förtjänar du, men jag ska bota dig.
Skåda Guds makt.
Du är botad. -Tack, Gud.
Det känns inte annorlunda. -Lita på mig.
Hur kan jag återgälda dig? -Din vän Denzel.
Om polisen frågar var han var i går kväll
säger du att ni var hemma hos dig.
Jag måste dra. -Jag måste fråga nåt!
Jag orkar inte hålla honom längre.
Vad, min son? Snabba på. -Kan jag få superstarka robotarmar?
Nej. Nej! Inga robotarmar.
Bara händerna? -Absolut inte. Jag drar nu.
Herregud! Jag har blivit lurad! -Lugna dig. Vi vill bara hjälpa dig.
Ett lösskägg, Gud? Har du lösskägg?
Varför lurar du oss? -Du är riktigt korkad.
Du är den bästa kandidaten trots allt.
Du kommer att göra pappa stolt.
Nu när du är parkvakt får du bära den här.
Använd den med försiktighet. -Självklart.
Kolla. Det är björnhusdjuret. -Kolla på uniformen!
Jag slutar. -Jag har goda nyheter.
Jag ska inte dö! Jag vill ha tillbaka mitt jobb.
Jag tänker leva länge till.
Det var goda nyheter, för din ersättare slutade precis.
Jag visste att du inte kunde hantera vapen.
Det här är inga leksaker. "Kolla på mig. Jag har ett stort vapen."
Nu har jag blod på väggen förutom all annan skit!
Grattis, Steven.
Du har precis kommit till himlen.
Vem fan är du? -Jag är Gud, min son.
Välkommen till mitt rike. -Han är en bedragare!
Alla vet att Gud är svart. Din jäkla Gudbedragare!
Det var droppen. Det blir enkelbiljett till helvetet.
Ja, det verkar logiskt.
Översättning: Karolina Gustafsson