Noticias nativo-americanas, fuente de noticias dentro y fuera de la reserva.
Hola. Malas noticias hoy.
Caída de ganancias del casino. Aumento de precios del licor.
Máximo histórico de estereotipos ofensivos de nativos americanos.
Ahora, el tiempo.
Parece sol.
Más bien lluvia.
Ahora, para buenas noticias, vean a la reportera carablanca.
Hola, Cacique. En vivo desde el Parque Nacional Yellowstone,
donde nació un bisonte americano blanco raro esta mañana.
Los turistas vienen a ver al animal adorable.
Este es otro ejemplo,
de por qué Yellowstone es el mejor Parque Nacional,
de nuestro país.
¡Hijo de perra!
¡Sí! ¡A la... la tecnología!
PARQUE NACIONAL BRICKLEBERRY GUARDABOSQUES
¡Yellowstone!
Tienen un animal lindo.
No se les murieron 25 campistas en el parque este mes.
No deberíamos preocuparnos por Yellowstone.
Podríamos hacer algunas mejoras.
Aquí va una.
¡Ya no estaremos a la sombra de esos bastardos de Yellowstone!
Malloy, si tan solo usaras tu pequeño regalo de cumpleaños,
apuesto a que los turistas vendrían en masa a verte.
Apuesto a que te gustaría ver mi culo parado en eso, pervertido asqueroso.
Está bien. ¿Sabes lo que haremos?
¿Ahogaremos a un vagabundo?
No, vamos a encontrar algo más adorable,
que su bisonte americano de mierda.
No deberías explotar animales,
por beneficio monetario solo porque lo hace Yellowstone.
Estoy de acuerdo con Ethel.
¿Quién me encontrará un animal que estos turistas tontos no resistan?
Yo no. Odio los animales.
Bueno, la mayoría de los animales odia a los negros.
Y a los mejicanos.
Me gustaría ofrecerme para buscar al animal más tierno del mundo.
Diablos. ¿Alguien más?
¿Nadie?
Bien, Steve, pero no metas la pata.
¿Recuerdas cuando te "ofreciste" en el hogar de ancianos?
TERAPIA CON ANIMALES PUMA
Ya le mostraré a Woody.
¿Qué tan difícil puede ser encontrar un animal tierno?
Veamos.
Gordo. Feo. Demasiado étnico.
Disculpen, amigos.
Es asunto oficial del parque.
Ven aquí, pequeña traviesa.
Disculpen. Lo siento.
- Lo siento. - ¡Aléjese de mí!
Lo siento. Casi la atrapo.
La tengo. Por suerte, quedó atrapada en sus calzones.
Que tengan un buen día.
Le encantarás a Woody.
Es el animal más adorable del mundo.
Mírate.
Dios mío. ¡Eres tierno!
¿Cuál es más tierno? No lo sé.
Los turistas aman las ardillas.
La senderista, que en paz descanse, amaba el conejo.
Si tan solo pudiera tener ambos.
Pero ¿cómo?
¡Eso es! Necesitan tener sexo.
Bueno, basta de preliminares.
¡Sí! ¡Continúen!
¡Hasta el fondo!
¡Dale duro!
Bien, escuchen todos. Tengo un anuncio importante.
La caja que tengo ante ustedes tiene al animal más tierno del mundo.
Es mitad conejo, mitad ardilla.
Lo llamo la "condilla".
¡Dios mío!
Qué tierno. No puedo dejar de mirarlo.
¿Alguna vez vieron un animal más tierno?
Mira eso. Quiero abrazarlo.
No es tan lindo. Tiene esos dientes de Taylor Swift.
¿Cómo cruzaste una ardilla con un conejo?
Igual que tú tienes sexo.
Disfracé a la ardilla de zorra.
- ¡Imbécil! - Cierra la boca, Denzel.
Escucha. Todo esto suena muy mal, Steve.
Tiene razón. No es natural.
Es como un fenómeno de la naturaleza o algo.
No, esa es muy fácil.
Woody, ahora, sé lo que piensas,
pero por favor, no uses a este animal como espectáculo.
Nunca haría eso.
EL ANIMAL MÁS TIERNO DEL MUNDO
VISITE BRICKLEBERRY
Cuarenta millones de reproducciones.
La condilla es la mejor idea que haya tenido.
Bueno, a decir verdad, la tuve yo.
Vamos, Steve. Existe algo nuevo llamado modestia.
Deberías probarla.
Mira. Lo entiendo.
Quieres formar parte del equipo condilla.
Bueno, tengo un trabajo especial para ti.
Recoger la caca de condilla.
Está por todas parte. Revisa debajo de la cama.
Una parte es mía, pero la mayoría es de ella.
Hola, amigo. ¿A quién le gustan los videojuegos?
Ten. Puedes llevarte los de Malloy.
Hay que mantener a nuestra nueva estrella feliz y entretenida.
¿Qué hace esa cosa aquí?
¿Quién? Vive aquí.
Bueno, ahora, tienes que tomar una decisión, porque no voy,
a dormir bajo el mismo techo que esa cosa.
Denzel, ¿qué diablos haces?
Imprimí algunas cosas de la condilla para ganar dinero.
¡No puedes vender eso!
La condilla es propiedad del Parque Nacional Brickleberry.
¿Qué, tienes que pagar la cuota alimentaria o algo?
Amigo, qué racista.
De hecho, he estado ahorrando para ir a la sinfonía.
- ¿De verdad? - No, estoy bromeando.
Tengo que pagar la cuota.
Ven aquí.
Yo soy el lindo aquí.
Pero ¿qué...?
Ganaste esta ronda, condilla.
Veamos cómo manejas "la papa horneada".
No lo entiendo. Funcionó con el hámster de Woody.
¿Por qué no te mueres?
Eso fue fácil.
¡Mi condilla! ¿Qué hiciste?
¡Mataste a mi condilla!
No quise matarla esa vez.
¡Sal de mi vista! ¡Estás muerto para mí, cachorro de oso!
¡Fuera! Dios.
Mi pequeña condilla.
¿Por qué?
¡Respóndeme, Dios!
¿Por qué?
¿Por qué le suceden cosas malas a las condillas buenas?
Pero ¿qué...? ¡Es un milagro!
Gracias, Jesús.
¿Condillas bebés?
El Señor tomó y entregó porquería.
¡Aleluya!
¿Despertaste y había seis condillas?
¿Y todo esto comenzó luego de que Malloy cortara la primera?
- Exacto. - ¿Dónde está Malloy?
Es como mi esposa muerta. En algún lugar en el bosque.
Qué período de gestación tan corto.
Debe de ser su ADN mutante combinándose...
¡Ciencia!
¡Cállate!
Ethel tiene razón.
¿No te preocupa lo rápido que se reproducen?
Sí, claro que concuerdas con tu novia.
No me preocupa en lo absoluto. Más condillas, más turistas.
Más turistas, más dinero, ¿no, Denzel?
¿Dónde está Denzel?
Bien, ¿cuál quieres? Tengo: "Amo las condillas",
"Condillactitud", "Rasta condillas", "Condilla meando un ichtus",
"Las condillas duran más". Lo que quieras, yo lo tengo.
Me llevo esa en blanco.
¡Denzel!
¡Diablos!
Tranquilo. Es mi jefe.
¡Mira, más condillas!
Necesitamos más control de multitudes para mañana.
Está bien, hombre.
Sí, estaba por darles un recorrido de...
...el camino de tierra que es muy pequeño para autos.
¿Te refieres al sendero?
Sí, eso. Lo que sea.
Bien. Vuelve al trabajo entonces.
No te preocupes. Yo me encargaré.
CONDILLAS #1
Veamos. Me debes $10 por la camiseta y $5 por el dedo.
¿Quién necesita a Woody?
Puedo sobrevivir en el bosque.
¡Soy un oso!
Siri, necesito reservar un masaje con piedras calientes.
Hola, hermano oso.
Parece que me encontré un nuevo amigo.
Nuevo récord. Tres segundos y ya te detesto.
Dios, ¿tienes un mal día o qué?
¿Los osos cagan en el bosque?
Así es.
Siempre creí que era solo una expresión.
Espero por Dios que tengan toallitas de bebé.
No.
¿Solo usan papel higiénico seco?
¿Qué diablos es papel higiénico?
Qué cochino.
¿No es genial? Cobramos doble por entrar y lo pagan.
¡Idiotas!
Woody, estas condillas se comen casi toda la vegetación del parque.
- Tenemos que... - Mira esto.
Veinte dólares en la tienda de regalos.
- Amigo, los vendo por $10. - ¿Diez?
La superpoblación de una especie es un problema, Woody.
Sí, lo sé. También tu pata de camello.
Estoy aquí con Woody Johnson,
el creador de la condilla.
Hasta donde sé,
no puede haber demasiadas condillas.
Y me gustaría que me hicieras el amor, ahora mismo, en vivo.
Bueno, de acuerdo.
¿Qué...?
Eres el hombre más inteligente de la Tierra.
Toma tres millones de dólares en centavos.
Y un Premio Nobel.
Lo sé. ¡Soy genial! ¿Lo ves, Malloy?
Yo tenía razón y tú no. Admítelo.
Estoy bien.
Fue solo otro sueño mojado.
Escuchen.
¡Tenemos demasiadas condillas!
Los turistas no pueden ni entrar.
Maldito seas, Steve. ¡Esta fue tu estúpida idea!
Gracias. Era hora de que lo reconocieran.
¡Declaro la temporada de caza de condillas!
Quiero a todos los cazadores del estado aquí para dispararles,
apuñalar, patear o golpear a estos malditos.
O podríamos solo llevarlas a otro lugar.
Las llevaremos a otro lugar, sí, claro.
¡Al infierno!
Todos tomen munición. Es hora de matar.
Soy bueno matando el tiempo.
- No, no pueden matarlas. - Sí, Woody.
Hablaron como una pareja de grandes liberales bobos.
No sé qué sangra más, sus corazones o sus partes.
Tenemos que detener a ese maniático.
¿Cómo? No le gusta que lo molesten a la hora de matar.
PITA - LAS PERSONAS NO IMPORTAN TANTO COMO LOS ANIMALES
¿Seguro que es buena idea?
Es tu idea. Tiene que ser buena.
- Eres linda. - ¿Qué?
Quiero ponerme tu culo de barba postiza.
- ¿Qué? - Nada.
¿Quién está listo para cenar?
¡No puede ser! ¡Miel!
Muchachos, soy alérgico a las abejas, y no traje la medicación.
¡Delicioso!
Comen miel de cena.
Es un maldito condimento.
Es difícil matar a estas cosas.
Ya lo veremos.
- ¡Deténganse en el nombre de PITA! - Genial, PITA.
- ¿PETA? - No, PITA con "I".
Es una organización completamente diferente.
No sé qué escucharon,
pero no lastimamos ni a una condilla.
LOS VEGETALES SON MEJORES QUE LA CARNE VEGANOS
¿Qué, te gustan las prendas?
Te daré un buen trato por una.
¡Lo sabía! Les prohibimos lastimar una condilla más.
¿Y quién nos detendrá?
¿Tú y un par más de cobardes piqueteros de PITA?
Inicien operación Tormenta Condilla.
¿Tienen un ejército?
¿En qué creen que gastamos el dinero?
¿Niños hambrientos? Eso sería un desperdicio.
Permanezcan tranquilos.
Nadie lastimará animales aquí.
Fue solo una cucaracha.
¡No!
Esperen. ¿Quién diablos era ese?
Han pecado contra el reino animal,
acto punible con la muerte.
Somos guardaparques. Hacemos todo para mantener a los animales a salvo.
¡Sí! ¡A él! ¡Muerde al hijo de...!
¡Gané! Dame mi maldito dinero.
No es tan malo. ¿Qué es?
Ano de castor.
Estoy mal.
Gracias.
Me salvaste la vida. No sé cómo podría...
Espera.
Dios mío. Te extraño. Carita triste.
Ya no me burlaré.
Te signo menor que tres.
Si quieres que nos desnudemos, lo haré si tú lo haces.
¡No! Digo... si quieres que nos arreglemos,
lo haré si tú lo haces.
¡Maldito autocorrector!
Bien, escorias humanas.
Prepárense para encontrarse con su fin de la forma menos ética posible.
¡Muerte por prueba de cosméticos!
¿Qué harán, ponernos maquillaje?
CUATRO HORAS MÁS TARDE
- ¡Dios mío! - ¡Fue horrible!
Todo está borroso. ¿Pueden ver? No siento los labios.
Me arde.
No me pareció tan malo.
¡Me pusieron labial en el pito!
A mí también. Por lo general, tengo que pagar $50 por eso.
Bien, es hora de terminar.
Me honra morir para alimentarlos.
Igual los amo.
¡Es nuestra oportunidad de escapar!
¿Alguien sabe como abrir esto?
Permítanme.
Estaremos a salvo aquí. Esas condillas tontas no saben trepar.
¿Qué hacen?
Aprenden.
- Al diablo. - Connie, ¿qué haces?
Pensé que amabas a los animales tanto como yo.
En realidad, no.
Pensé que haría que me dieras sexo oral.
Digo... que te agradara. Podemos discutirlo después.
No las mató. ¡No mató ni a una!
¡Son impenetrables desde afuera!
Quizás tenemos que atacarlas por dentro.
Como darles comida envenenada.
No le pondrán un dedo a los cadáveres.
Solo comen cosas vivas, como nosotros.
¿Dónde encontraremos algo vivo tan tóxico,
tan repugnante, tan infectado por una enfermedad,
que podría borrar toda una población?
¡Hola! Lamento llegar tarde, amigos.
- ¿Pamela Anderson? - ¡Bingo!
¿Qué hace aquí ese viejo delgado con tetas postizas?
Winnie Pooh nunca tuvo que aguantar esta porquería.
Puedes hacerlo. Eres un oso.
Solo recuerda lo que te enseñaron esos campesinos exploradores.
Gruñido.
Bien, ¿quién pidió un masaje de piedras calientes?
Gracias, Siri.
Son $80.
¿Cómo la engañaremos para que alimente a las condillas?
¿Podemos superar una emergencia,
donde no se disfracen de travestis?
¡Malloy! ¡Dios santo!
Gracias a Dios que estás aquí, amiguito.
Bien, ignoro a Ziggy Stardust.
¿Alguien más quiere decirme qué sucede?
Sé que es una locura, pero escúchame.
Tenemos que matar a Pamela Anderson porque...
- Cuenten conmigo. - Bien.
Sabemos que le encantan los animales tiernos,
pero para que esto funcione,
necesitamos algo extraordinariamente tierno.
Tengo una idea.
¡Qué tierno!
Necesito abrazar.
¡Malloy, lo lograste!
Sí, no olvidemos agradecerle a Steve,
el gordo idiota que creó estas cosas para empezar.
¡Steve, Dios mío!
GRACIAS POR SU VISITA ¡VUELVAN!
Felicitaciones, guardabosques. La hora de matar fue un gran éxito.
Las condillas están muertas.
Qué lástima que ya no tengamos un animal para atraer turistas.
No te preocupes, Woody. Creé un animal mucho más seguro.
Les presento al lobimán.
¡No se muevan!
¡Huele el miedo!
Traducido por: Mia Alietti Leinenn