Informativos Amerindios, su canal de noticias
dentro y fuera de la reserva.
¡Hau! Malas noticias. Beneficios casino bajar.
Licores subir.
Estereotipos de indígenas alcanzar máximos históricos.
-Y ahora, tiempo. -Aparecer sol.
Aparecer lluvia.
Para noticias buenas, conectar reportera pálida.
¡Hau, jefe!
Estoy en el Parque Nacional de Yellowstone,
donde esta mañana ha nacido un búfalo blanco.
Los turistas llegan en masa para ver a este adorable animal.
Este es otro ejemplo de por qué Yellowstone
es el mejor parque nacional de todo el país.
¡Hija de puta!
¡Eso digo yo! ¡Puta tecnología!
Yellowstone, Yellowstone... Qué animalito más mono. En su parque no han muerto
25 campistas este mes."
Bla, bla, bla..."
¿Qué importa Yellowstone? Podemos hacer mejoras aquí.
¡La primera!
¡Se acabo lo de estar a la sombra de ese Yellowstone de los cojones!
Venga, Malloy, si te pusieras tu regalito de cumpleaños,
seguro que los turistas vendrían a verte.
Lo que quieres es verme marcando culo con eso, pervertido.
-Vale. ¿Sabéis qué vamos a hacer? -¿Ahogar a un ciego?
No.
Encontrar algo todavía más adorable que su búfalo blanco de mierda.
No hay que explotar a los animales económicamente
-porque en Yellowstone lo hagan. -Yo estoy de acuerdo.
¿Quién va a buscar un animal al que no puedan resistirse los turistas?
Yo no. Odio a los animales.
En realidad, los animales odian a los negros.
Y a los mexicanos.
¡Yo! ¡Me ofrezco voluntario para buscar ese animal!
¡Mierda! ¿Alguien más?
¿Nadie?
Serás tú. Pero no la cagues.
¿Recuerdas cuando te ofreciste para ir al asilo?
Se va a enterar. Está chupado encontrar animales monos.
A ver...
Feo. Gordo. Muy étnico.
¡Bingo!
Discúlpenme. Asunto interno.
¡Ven aquí, granuja! Lo siento, lo siento. Perdón.
-Perdón, perdón, perdón. Perdón. -¡Quítese de encima!
Ya casi la tengo.
La tengo. Se le había enganchado en las bragas.
¡Que pasen un buen día!
A Woody le vas a gustar mucho.
Es el animalito más mono del mundo.
Qué bonito es.
¡Manda pelotas! ¡Sí que eres mono!
¿Cuál es más mono? No lo sé. Los turistas son de ardillas.
Y a la senderista, que en paz descanse, del conejo.
Ojalá pudiera juntar a ambos.
Pero ¿cómo?
¡Eso es! ¡Lo que tenéis que hacer es follar juntos!
Se acabaron los preliminares.
¡Sí! ¡Dale!
¡Híncasela entera! ¡Fuerte! ¡Hasta los huevos!
Escuchadme todos: tengo algo que anunciaros.
Esta caja que veis aquí contiene el animal más mono del planeta.
Es mitad ardilla y mitad conejo.
Lo llamo el "ardillejo".
¡Ay, madre! ¡Ay, madre! ¡Ay, madre!
Esto es una monada, no puedo dejar de mirarlo.
¿Habéis visto un animal más mono?
Fijaos. Solo quiero achucharlo.
No es tan mono. Y tiene los piños de Taylor Swift.
Pero ¿y cómo has conseguido que se apareen?
Pues igual que mojas tú. Vistiendo a la ardilla de putón.
-¡Tonta del culo! -¡Cierra la boca, Denzel!
Yo creo que todo esto está muy mal, Steve.
Tiene razón. Es antinatural.
Será un engendro de la naturaleza.
-No. Demasiado fácil. -Woody, sé lo que estás pensando,
pero no hagas un espectáculo de este pobre animal.
Yo jamás haría eso.
¡Vaya! ¡Cuarenta millones de visitas!
El ardillejo es la mejor idea que he tenido en la vida.
Bueno. En realidad, la idea la he tenido yo.
¡Vamos, Steve! ¿No conoces la modestia?
Podías tenerla alguna vez. Mira, lo entiendo.
Quieres ser parte del Equipo Ardillejo
y tengo una misión especial para ti. Recoger mierda de ardillejo.
Hay mierda suya hasta debajo de las camas.
Hay boñigas mías, pero el resto es suyo.
A ver, chiquitín, ¿a quién le gustan los videojuegos?
La consola de Malloy.
Hay que tener contenta a nuestra nueva estrella.
¿Qué está haciendo ese insulto a Dios aquí?
¿Quién? ¡Ah! Vive aquí.
Pues tendrás que elegir,
porque no voy a dormir bajo el mismo techo que esa cosa.
Denzel, ¿qué coño estás haciendo?
Son souvenirs del ardillejo para sacarme un dinerillo.
¡No puedes vender nada de eso!
El ardillejo es propiedad del Parque Nacional Brickleberry.
¿Tienes que pasar pensión alimenticia o qué?
Eres un racista.
Estoy ahorrando para entradas de la Orquesta Sinfónica.
-¿Sí? -No, era una broma.
Claro que es para la pensión.
Ven aquí.
Yo soy el más mono aquí.
¿Qué coño...?
Ganas esta ronda, ardillejo.
Pero a ver cómo te sienta el modo "patata hervida".
Qué raro. Con su hámster funcionó.
¿Por qué no te mueres?
Qué fácil era.
¡Mi ardillejo! ¿Qué has hecho?
-¡Has matado a mi ardillejo! -Esta vez no pretendía matarlo.
¡Fuera de mi vista! ¡Has muerto para mí! ¡Largo!
Ay, Dios... Mi pequeño ardillejo.
¿Por qué?
¡Contéstame, Dios!
¿Por qué?
¿Por qué les pasan cosas malas a los buenos ardillejos?
¿Y esto? ¡Es un milagro! ¡Gracias, Jesús!
¿Crías de ardillejo?
¡El Señor nos lo quita y el Señor nos lo da a puñados!
¡Aleluya!
¿Te despertaste y había seis ardillejos?
¿Y todo empezó cuando Malloy lo cortó por la mitad?
-Exacto. -¿Dónde está Malloy?
Está donde mi difunta esposa, en algún lugar del bosque.
¡Qué período de gestación tan breve! Debe de haber mutado...
¡Quita, quita, quita! ¡Ciencia...! ¡Quita, quita, quita! ¡Cállate!
Tiene razón. ¿No te preocupa que se reproduzcan tan rápido?
Y no le hagas la pelota a tu novia. No me preocupa nada.
Más ardillejos, más turistas.
Y más turistas, más pasta. ¿A que sí, Denzel?
¿Dónde está Denzel?
¿Cuál quiere? Tengo la de "amo al ardillejo",
"actitud ardillejo", "rasta-ardillejo",
"ardillejo meando en el símbolo de Dios",
"ardillejos follando guay". La que quiera, la tengo.
-Me quedo la que está en blanco. -¡Denzel!
¡Joder!
-Calle. Disimule, que viene mi jefe. -Mira, más ardillejos.
Mañana vamos a necesitar más vigilancia.
Guay, jefe.
Iba a llevar a esta gente de visita
por ese camino de tierra estrecho para los coches.
-¿La vía de senderismo? -La ría de exhibicionismo, sí.
Muy bien, sigue trabajando.
Tranquilo. Yo lo arreglo.
Son diez pavos por la camiseta y cinco por el dedo.
No le necesito.
Puedo vivir en el bosque. ¡Soy un oso!
Siri, cita para un masaje con piedras calientes.
¡Hola, hermano oso!
Anda, creo que por fin he encontrado un amiguito.
¡Nuevo récord! Has conseguido que te odie en tres segundos.
¡Jolín! ¿Es que, acaso, tienes un mal día?
¿Los osos cagan en el bosque?
Sí, claro.
Creía que eso era un tópico.
Espero que tengáis toallitas húmedas.
No.
Y, ¿qué narices es lo que usáis? ¿Papel higiénico?
No tengo ni idea de qué es el papel higiénico.
Eres un guarro de cuidado.
Increíble. ¡Cobramos el doble por la entrada y lo pagan!
Menudos pringaos.
Los ardillejos casi se han comido la vegetación del parque.
-Tenemos que... -¡Alucina!
20 pavos en la tienda de regalos.
-¡Anda! Yo los vendo por diez. -¿Diez?
La superpoblación de una especie es un problema, Woody.
Y que se te marque el chocho también.
Estamos aquí con Woody Johnson, creador del ardillejo.
Por lo que he oído comentar, nunca hay suficientes ardillejos.
Así que quiero que me hagas el amor ahora mismo, en directo.
No me digas más.
¿Qué es esto?
Eres el hombre más listo de la Tierra.
Son tres millones en monedas y un premio Nobel.
Lo sé. ¡Soy genial! ¿Lo ves?
Tenía razón y tú estabas equivocado. ¡Reconócelo!
Estoy bien. Solo ha sido otro sueño húmedo.
Escuchad. Tenemos demasiados ardillejos.
Los turistas no pueden pasar.
¡Y todo ha sido por tu estúpida idea, Steve!
Gracias. Por fin me reconoce el mérito.
¡Queda abierta la veda de caza del ardillejo!
¡Que todos los furtivos del estado disparen, apuñalen, atropellen,
decapiten, coman, pateen o peguen a esos cabronzuelos!
-También podríamos reubicarlos. -¡Claro que voy a reubicarlos!
¡En el infierno!
¡Coged munición! ¡Es tiempo de matar!
Yo ya mato el tiempo.
-No puedes matarlos. -Es cierto.
Parecéis un par de facilonas abobadas.
No sé qué os sangra más, si el corazón o lo de abajo.
-Detengamos a ese maniaco. -¿Cómo?
No quiere que se le moleste durante la matanza.
¿Tú crees que es buena idea?
Bueno, si la idea viene de ti seguro que es buena.
-Eres guapa. -¿Qué?
Quiero ponerme tu culo de barba postiza.
-¿Qué? -Nada.
¿Quién quiere cenar?
¡No fastidies! ¡Miel!
Soy alérgico a las abejas y no me he traído mi crema.
-Miel dulzota para la panzota. -¿Vais a comer miel para cenar?
Pero si es un puto condimento.
-¡Vaya! No es fácil matarlos. -Ya lo veremos.
-¡Parad en nombre de PITA! -Qué bien. La PITA.
-La PETA. -No, la PITA, con "i".
Es una organización distinta.
No sé qué os habrán dicho, pero no hemos herido a ninguno.
¿Qué? ¿Os gustan? Os hago un buen precio
¡Lo sabía! ¡Os prohibimos hacer daño a un solo ardillejo más!
¿Y quién va a detenernos?
¿Estos putos mariconazos de PITA?
Comienza la operación "Tormenta Ardillejo".
-¿Tenéis un ejército? -¿Para qué queremos la pasta?
¿Para erradicar hambre? ¡Qué desperdicio!
Tranquilizaos todos.
Nadie va a hacer daño a ningún animal aquí.
Era una cucaracha.
¡No! Espera. ¿Quién coño era ese?
Habéis dañado el reino animal. Eso se castiga con la muerte.
Somos guardabosques.
Queremos mantener a salvo a los animales del parque.
¡Eso! ¡Muerde! ¡Mata a ese hijo de puta!
¡He ganado! ¡Ahora dadme mi dinero!
No está tan mal. ¿Qué es esto?
El ano de un castor.
Estoy en decadencia.
¡Vaya, gracias!
Me has salvado la vida! No sé cómo recompen... ¡Espera!
"Por los rabos de Cristo. Te echo de menos.
Emoticono triste.
Nunca volveré a partirme el culo en tu cara.
Te quiero mucho.
Si quieres hacerte pajas, sabes que siempre tendrás mi mano.
¡No! Si quieres hacer las paces, siempre serás mi hermano.
¡Puto predictivo!"
Humanos de mala muerte,
preparaos para recibir la muerte más indigna que existe.
¡Siendo cobayas de una marca cosmética!
¿Qué vais a hacer? ¿Maquillarnos?
-¡Dios mío...! -¡Eso ha sido horrible!
Está borroso. ¿Veis algo? ¡No siento los labios!
-Esto pica muchísimo. -Yo no lo veo tan mal.
Me han pringado de pintalabios hasta el rabo.
Y a mí. Siempre tengo que pagar para que me lo hagan.
Muy bien, es hora de acabar con vosotros.
¡Es un honor morir para serviros de alimento!
¡Sigo amándoos!
-Tenemos que salir de aquí. -Hay que forzar la cerradura.
Dejadme a mí.
Aquí estamos bien. Esos ardillejos no saben trepar.
¿Qué hacen?
Aprender.
Al carajo.
¿Qué haces? Creía que amabas a los animales tanto como yo.
Te engañé. Lo dije para que me lo comieras.
Digo... Para comer conmigo. Ya lo hablaremos luego.
¡No mueren! ¡No has matado a ninguno!
Desde fuera son impenetrables. Deberíamos abordarlos desde dentro.
-Démosles comida envenenada. -No tocan los cadáveres.
Solo comen seres vivos, como nosotros.
¿Dónde vamos a poder encontrar a un ser tan tóxico,
tan vil, tan lleno de enfermedad
que sea capaz de exterminar a una población entera?
¡Hola! Lamento el retraso, chicos.
-¿Pamela Anderson? -¡Premio!
¿Qué hace aquí ese esmirriado de la paja cubana?
Winnie the Pooh no aguantó estas mierdas.
Puedes hacerlo. Eres un oso.
Recuerda lo que te enseñaron esa panda de catetos en el bosque.
A ver, ¿quién ha pedido un masaje con piedras calientes?
Gracias, Siri.
Son ochenta dólares.
A ver, ¿cómo la engañamos para echársela a los ardillejos?
¿Podemos abordar alguna emergencia
sin que acabéis vestidos de Drag Queens?
¡Malloy! ¡Por el rabo de Eisenhower! Menos mal que estás aquí.
Vale, ignoraré al Joker. ¿Algún otro quiere contarme qué pasa?
Suena raro, pero escucha:
hay que matar a Pamela Anderson porque...
-¡Me apunto! -Sabemos que siente obsesión
por los animales monos pero, para que esto funcione,
necesitamos algo extremadamente mono.
Tengo una idea.
¡Qué mono!
¡Tengo que achucharlo!
Malloy... ¡Lo has conseguido!
Agradéceselo a Steve,
el gordo imbécil que ha liado este embrollo.
¡Steve! ¿Qué estás haciendo, coño?
Felicidades, patrulla. La matanza ha sido todo un éxito.
Los ardillejos han muerto.
La pena es que ya no tenemos ningún animal que atraiga a los turistas.
Tranquilo, Woody.
He creado un animal mucho menos peligroso.
¡Os presento a mi amigo el lobodrilo!
¡No os mováis! ¡Huele el miedo!