Nyheter for urfolk, din kilde til nyheter i og utenfor reservatet.
Hoi! Dårlige nyheter. Kasinoene taper. Spritprisen øker.
Urfolksstereotypier går i taket.
-Så til været. -Ser ut som sol.
Få det til å regne.
Nå til gladsaker med blek reporter.
Hoi, Chief. Jeg er i Yellowstone nasjonalpark,
der en sjelden hvit bøffel ble født i dag.
Turistene strømmer til for å se dyret.
Dette viser hvorfor Yellowstone er landets beste nasjonalpark.
-Helvete! -Jepp! F... teknologien!
BRICKLEBERRY NASJONALPARK
Yellowstone! Yellowstone! De har et søtt dyr.
Det døde ikke 25 teltere i parken deres denne måneden.
-Vi kan jo bare forbedre oss. -Jeg har et forslag.
Vi skal ikke stå i skyggen av Yellowstone mer!
Hadde du brukt denne, hadde turistene strømmet til for å se deg.
Du vil nok se den stramme rumpa mi i den, din pervo.
-Ok. Vet du hva vi gjør? -Drukner en hjemløs?
Vi må finne noe søtere enn den bedritne hvite bøffelen deres.
Vi utnytter ikke dyr for å tjene penger som Yellowstone.
-Jeg er enig med Ethel. -Hvem finner et uimotståelig dyr?
-Ikke jeg. Jeg hater dyr. -De fleste dyr hater svarte også.
Og mexicanere.
Jeg melder meg frivillig til å finne tidenes søteste dyr.
Pokker! Noen andre? Hvem som helst?
Ikke drit deg ut. Husker du da du var "frivillig" på eldrehjemmet?
TERAPIDYR FJELLØVE
Jeg skal vise Woody. Hvor vanskelig er det å finne et søtt dyr?
Skal vi se... Stygg, feit, for etnisk.
Bingo!
Unnskyld meg. Parkanliggender. Kom hit, din rakker.
Unnskyld meg. Beklager.
-Unna! -Beklager. Har den nesten.
Den satte seg heldigvis fast i trusa di. Ha en fin dag.
Woody kommer til å elske deg.
Tidenes søteste dyr. Se på deg!
Herregud, du er søt!
Hvem er søtest? Turistene elsker ekorn.
Turgåeren, hvil i fred, elsket haren.
Tenk om jeg kunne fått begge. Men hvordan?
Jeg har det! Dere må bare... med hverandre.
Ok, nok forspill.
ØL
Ja! Kjør på! Dypt inn! Klask! Pump på!
Hør her! Jeg har en viktig beskjed.
Denne esken inneholder planetens søteste dyr.
Halvt ekorn og halvt hare. Jeg kaller den hakornet.
Herregud! Så søt! Jeg kan ikke ta øynene fra ham.
Har dere sett et søtere dyr? Se! Jeg vil bare kose med ham.
Den har Taylor Swift-tenner.
Hvordan fikk du paret dem?
Sånn som du får sex. Jeg kledde ut ekornet som hore.
-Dumme hore! -Stille, Denzel!
-Det virker veldig feil, Steve. -Hun har rett. Det er ikke naturlig.
-Det er helt unormalt. -Nei, den blir for enkel.
Woody, ikke gjør dyret til latter.
Aldri!
JORDAS SØTESTE DYR
KOM TIL BRICKLEBERRY
Jøss, 40 millioner visninger.
Hakornet er min beste idé noensinne.
-Det var faktisk min idé. -Har du hørt om beskjedenhet?
Prøv det en gang. Hør her, jeg skjønner.
Du vil være med på Team Hakorn. Jeg har en spesiell jobb til deg.
Plukke hakorndritt. Det er overalt. Se under senga.
Mesteparten er hans.
Hei, kompis! Hvem liker TV-spill? Her. Du kan få Malloys.
Vår nye stjerne må være glad og fornøyd.
-Hva gjør den idioten her? -Hvem? Han bor her.
Da må du ta et valg. Jeg sover ikke under samme tak som den der.
-Denzel, hva driver du med? -Tjener litt ekstra penger.
Hakornet er Brickleberry nasjonalparks eiendom.
-Må du betale barnebidrag? -Det var rasistisk.
Jeg sparer til billetter til symfonien.
Jeg bare kødder. Jeg må betale barnebidrag.
Psst! Kom hit.
Jeg er den søte her.
Hva f... Du vant denne runden, hakorn.
La oss se hvordan du takler "bakt potet".
Det funket da på Woodys hamster.
Hvorfor dør du ikke?
Så enkelt var det.
Hakornet mitt! Hva har du gjort?
-Du drepte hakornet mitt! -Jeg mente det ikke.
Kom deg ut! Du er død for meg, bjørnunge!
Kom deg ut! Herregud!
Mitt lille hakorn. Hvorfor?
Hvorfor? Svar meg, Gud! Hvorfor?
Hvorfor skjer fæle ting med snille hakorn?
Hva i... Det er et mirakel! Takk, Jesus.
Babyhakorn?
Herren tar og Herren gir dritmye! Halleluja!
Så du våknet og fant seks hakorn?
-Da Malloy delte den første i to? -Hvor er Malloy?
Han er som min døde kone. I skogen et sted.
Det gikk fort. Det må være det muterte DNA...
Vitenskap! Hold kjeft!
Er du ikke bekymret for hvor fort de reproduserer seg?
Du holder jo med dama di. Jeg er ikke bekymret.
Flere hakorn, flere turister, flere penger. Ikke sant, Denzel?
Hvor er Denzel?
"Jeg hjerter hakorn", "Hakornitude", "Rasta hakorn".
"Hakorn pisser på Jesus-fisk", "Hakorn k... lenger". Hva vil du ha?
Jeg tar den i hvit.
-Denzel! -Pokker!
Ro ned. Det er sjefen min.
Se, flere hakorn! Vi trenger flere vakter i morgen.
Det er greit. Jeg skulle akkurat til å vise disse folka...
-Den veien som ikke tåler biler. -Mener du stien?
-Ja, skien. Samma det. -Ok, kom deg på jobb.
Ikke vær redd. Jeg fikser det.
10 for trøya og 5 for fingeren.
Hvem trenger Woody? Jeg klarer meg i skogen. Jeg er en bjørn!
Siri, jeg vil bestille massasje med varme steiner.
Hei, broder bjørn. Jeg har visst funnet meg en ny venn.
Ny rekord. 3 sekunder, og jeg hater deg allerede.
-Huff, har du en dårlig dag? -Driter bjørner i skogen?
-Ja. -Jeg trodde det bare var et uttrykk.
-Håper dere har våtservietter. -Nei.
-Bruker du bare tørt toalettpapir? -Hva er egentlig toalettpapir?
Du er ekkel.
Topp! Vi tar dobbel inngangspris, og de betaler! Idioter!
Woody, hakornene har spist opp nesten hele parken.
-Se! $ 20 i suvenirbutikken. -Jeg selger dem for $ 10.
Overpopulasjon hos en art er et problem, Woody.
Ja, det er kameltåen din også.
Dette er Woody Johnson, mannen som skapte hakornet.
For min del kan det aldri bli for mange hakorn.
-Elsk med meg, her og nå, på lufta. -Greit.
Hva f...?
Du er verdens smarteste mann.
Her er $ 3 millioner i mynter. Og en nobelpris.
Jeg er topp! Ser du, Malloy? Jeg hadde rett, du tok feil. Innrøm det.
Det går bra. Det var bare nok en våt drøm.
Vi har for mange hakorn! Turistene kommer ikke inn porten.
-Steve, det var din dumme idé. -Endelig får jeg litt skryt også.
Det er jaktsesong på hakorn! Få alle tjuvjegere i staten hit
for å skyte, knivstikke, kjøre på, halshugge og spise djevlene.
-Vi kan jo omplassere dem. -Vi skal omplassere dem til helvete!
Alle finner ammo. Det er på tide å slå i hjel!
Jeg er god på å slå i hjel tid.
-Du kan ikke drepe dem. -Nei.
Typisk liberale kvinnfolk.
Hva blør mest? Hjertet eller underlivet.
-Vi må stoppe galningen! -Hvordan?
Han vil ikke bli forstyrret når han dreper.
DEVEF DYR ER VIKTIGERE ENN FOLK
Er det en god idé? Det er din idé, så den må være god.
Du er pen. Jeg vil ha rumpa di i ansiktet mitt.
-Hva? -Ingenting.
-Hvem vil ha middag? -Seriøst? Honning!
Jeg har ikke med Epi-pennen min.
-Nam for bjørnemagen! -Spiser dere honning til middag?
Det er en smakstilsetning.
-De er vanskelige å drepe. -Vi får se på det.
-Stopp i DEVEFs navn! -Topp! DEVEF.
-DØVEF? -DEVEF. Noe helt annet.
Vi har ikke rørt et eneste hakorn.
Liker dere det? Dere får en god pris.
Jeg visste det! Vi forbyr dere å skade flere hakorn!
Og hvem skal stoppe oss? Du og noen pinglete DEVEF-pyser?
Igangsett Operasjon Hakorn Storm.
-Har dere en hær? -Hva tror du pengene går til?
Sultende barn? Det hadde vært bortkastet.
Ta det rolig. Ingen skal skade noen dyr her.
Det var bare en kakerlakk.
Nei! Vent... Hvem var den fyren der?
Dere har syndet mot dyreriket og må straffes med døden.
Vi er viltvoktere. Vi jobber for å holde dyrene trygge.
Ta ham! Bit den j...! Jeg vant! Få pengene mine.
-Det var ikke så verst. Hva er det? -Beverrumpe.
Nå er jeg på bunnen.
Takk. Du reddet livet mitt. Hvordan skal jeg få takk... Vent.
O-M-F-G! Jeg savner deg. Trist fjes.
Jeg skal aldri r-o-t-f-l-m-f-a-o mer. Jeg under-3-tegn deg.
Vil du gjøre opp? Jeg er homo, hvis du er det.
Nei! Jeg er klar, hvis du er det. Pokkers autokorrektur!
Ok, undermålere!
Dere skal møte skjebnen på mest mulig uetisk måte.
-Død av kosmetiske tester! -Skal dere sminke oss?
4 TIMER SENERE
-Herregud! -Det var forferdelig!
Alt er uklart. Jeg føler ikke leppene mine.
-Det svir! -Jeg syns ikke det var så ille.
De stappet leppestift i penis!
Det må man som regel betale $ 50 for.
Ok, det er på tide å ta livet av dere.
Det er en ære å dø for deres skyld. Jeg elsker dere fortsatt.
-Nå har vi sjansen til å stikke! -Kan noen dirke opp en lås?
Vi er trygge her. De teite hakornene kan ikke klatre.
-Hva driver de med? -Lærer.
-Pokker heller! -Hva gjør du?
-Jeg trodde du elsket dyr. -Egentlig ikke.
Jeg trodde det ville få deg til å slikke meg. Like meg.
Vi tar det senere.
-Det drepte ikke en eneste en! -De er uangripelige fra utsiden.
-Vi må angripe fra innsiden. -Vi kan gi dem forgiftet mat.
De rører ikke likene. De spiser kun levende vesener, som oss.
Hvor skal vi finne noe levende som er så giftig,
så vemmelig, så sykdomsbefengt
at det kan ta livet av en hel bestand?
Hallo! Beklager at jeg er sen, folkens.
-Pamela Anderson? -Jackpot!
Hva gjør den gamle mannen med silikonpupper her?
NASJONALPARK
Ole Brumm slapp sånt tull.
Du klarer det. Du er en bjørn.
Husk hva bamsene ved leirbålet lærte deg ute i skogen.
Ok, hvem har bestilt massasje med varme steiner?
-Takk, Siri. -Det blir $ 80.
Hvordan får vi henne til å mate hakornene med seg selv?
Kan vi takle ett nødstilfelle uten dragshow?
Malloy! Gode Dick Eisenhower! Takk og pris for at du er her!
Jeg overser Ziggy Stardust. Hva er det som skjer?
Det er vilt, men hør her. Vi må drepe Pam Anderson...
-Jeg er med. -Hun er betatt av søte dyr,
men nå trenger vi noe ekstremt søtt.
Jeg har en idé.
Så søt! Må klemme!
-Malloy, du klarte det! -Ja, men vi må ikke glemme Steve,
den feite idioten som skapte dem.
Steve, o-m-f-g!
Gratulerer! Jakten ble vellykket.
Alle hakornene er døde, men nå har vi ingen turistmagnet.
Ta det med ro. Jeg har skapt et tryggere dyr.
Her er jervigatoren.
Ikke rør deg! Han lukter frykt!
Tekst: Ane S. Olsen