Rdzenne wiadomości,
twoje źródło informacji z rezerwatu i poza nim.
Howgh. Dziś złe wieści.
Zyski z kasyna spadły. Ceny alkoholu w górę.
Obraźliwe stereotypy wciąż zwyżkują.
Czas na pogodę.
Chyba słońce.
Deszcz!
A teraz kilka dobrych wieści. Reporterka bladych twarzy.
Witka, wodzu.
Nadajemy z parku Yellowstone.
Dziś rano urodził się tu rzadki bawół.
Zbierają się turyści, żeby zobaczyć uroczego zwierzaczka.
To kolejny przykład, dlaczego Yellowstone
to najlepszy park narodowy w kraju.
Ty sukinsynu!
Do diabła! J*ć technologię!
Ha ha!
Brickleberry
PARK NARODOWY W BRICKLEBERRY
Yellowstone. Yellowstone.
Mają urocze zwierzątka.
Nie mają tam martwych 25 osób na miesiąc.
Bla bla bla.
Nie martwmy się o Yellowstone.
Wprowadźmy poprawki u nas.
Proszę.
Dość gry na drugich skrzypcach.
Pieprzony Yellowstone!
Malloy, gdybyś tylko nosił ten prezencik,
turyści też by się zlecieli, by cię zobaczyć.
Chciałbyś zobaczyć mój tyłek,
obleśny zboku.
Dobrze. Wiesz, co zrobimy?
Utopimy włóczęgę?
Znajdziemy coś jeszcze bardziej uroczego niż ich pieprzony biały bawół.
Nie powinniśmy czerpać zysków ze zwierząt
jak Yellowstone.
Zgadzam się z Ethel.
Kto mi znajdzie zwierzę, któremu turysta się nie oprze?
Nie ja. Nie cierpię zwierząt.
Szczerze, większość zwierząt nienawidzi czarnych.
I Meksykanów.
Zgłaszam się do znalezienia najsłodszego zwierzaka świata.
Cholera. Ktoś jeszcze?
Ktokolwiek?
Dobra, Steve, tylko tego nie schrzań.
Pamiętasz swój "wolontariat" w domu starców?
LEW GÓRSKI ZWIERZĘCY TERAPEUTA
Pokażę Woody'emu.
Jak trudne może być znalezienie zwierzątka?
Zobaczmy.
Brzydki, gruby, zbyt etniczny.
Bingo!
Przepraszam.
Parkowe sprawy służbowe.
-Chodź tu, kanalio. -Och!
Przepraszam.
-Przepraszam. -Och! Zostaw mnie!
Już prawie.
Mam! Dobrze, że utknęło ci w majtkach.
Miłego dnia.
Woody cię pokocha.
Co za przeurocze zwierzę!
Słodziaczek.
Boże, aleś ty milusi!
Który ładniejszy? Nie wiem.
Turysta kochał wiewiórkę.
Spacerowiczka, świętej pamięci, królika.
Chciałbym mieć jedno i drugie.
Ale jak?
Tak jest!
Po prostu musicie się zerżnąć!
Dość tej gry wstępnej.
PIWO
Tak! Dawaj! Właź po same jaja!
Pchaj! Pompuj!
Dobra, słuchajcie.
Muszę coś ogłosić.
To pudełko, które tu mam,
zawiera najsłodsze zwierzę świata.
Pół wiewiórka, pół królik.
Nazywam to
krówiór.
O mój Boże!
Nie mogę oderwać wzroku.
Widzieliście kiedyś coś słodszego?
Patrzcie tylko.
Chcę go przytulić.
Nie jest aż tak uroczy.
Zgryz Taylor Swift.
Jak sparowałeś wiewiórkę i królika?
Twoim sposobem. Przebrałem
wiewiórkę za dziwkę.
Tępa zdzira!
Ucisz się, Denzel.
To wszystko wydaje się bardzo złe, Steve.
Ma rację. To nienaturalne.
To wybryk natury.
Nie, to za łatwe.
Woody, wiem, co myślisz.
ale nie rób widowiska z tego biedaka.
Nigdy bym tego nie zrobił.
NAJŚLICZNIEJSZE ZWIERZĘ NA ZIEMI
Czterdzieści milionów wyświetleń.
Krówiór to najlepszy pomysł, jaki miałem.
W sumie to mój pomysł.
Daj spokój, Steve.
Jest coś takiego jak skromność. Też powinieneś spróbować.
Słuchaj, rozumiem.
Chcesz należeć do zespołu krówióra.
Mam dla ciebie zadanie.
Sprzątanie gówien.
Są wszędzie. Sprawdź pod łóżkiem.
Część moja, ale większość jego.
Kto lubi gry wideo?
Możesz wziąć Malloya.
Nasza nowa gwiazda musi być szczęśliwa i zabawna.
Co to tu robi, do kury nędzy?
Kto? On tu mieszka.
To teraz musisz wybrać,
bo nie będę spać pod tym samym dachem, co to.
Denzel, co ty wyprawiasz?
Wydrukowałem trochę gadżetów, żeby dorobić.
Nie możesz tego sprzedawać!
Krówiór to wyłączna własność parku narodowego Brickleberry.
Brakuje ci na alimenty?
Co za rasizm! Tak się składa, że odkładałem na koncert.
-Naprawdę? -Nie! Jaja sobie robię.
Brakuje mi na alimenty.
Ciiiii! Chodź tu.
To ja jestem uroczy.
Co jest?
Tę rundę wygrywasz, mały.
Zobaczmy, jak zniesiesz pieczenie ziemniaków!
Nie rozumiem. Zadziałało na chomika Woody'ego.
Czemu nie zdychasz?
To było łatwe.
Mój krówiór. Coś ty zrobił?
Zabiłeś mi krówióra!
Nie chciałem go zabić.
Zejdź mi z oczu!
Jesteś dla mnie trupem, misiu!
Wynocha!
Boże.
Mój mały krówiórek.
Dlaczego?
Odpowiedz mi, Boże!
Dlaczego?
Dlaczego złe rzeczy przytrafiają się dobrym krówiórkom?
Co jest? To cud!
Dzięki, Jezu.
Małe krówiórki?
Pan bierze, a potem daje od groma.
Alleluja!
Więc obudziłeś się i było ich sześć?
Zaczęło się, gdy Malloy rozpołowił pierwszego?
-Właśnie! -Gdzie Malloy?
Jest jak moja zmarła żona.
Gdzieś w lesie.
Ależ szybka ciąża.
To musi być zmutowane DNA…
Bla bla bla, naukowy bełkot!
Zamknij się!
Ethel ma rację.
Nie martwi cię, jak szybko się rozmnażają?
Jasne, zgadzasz się ze swoją dziewczyną.
W ogóle się nie martwię.
Więcej krówiórów, więcej turystów.
I więcej pieniędzy. Prawda, Denzel?
Gdzie Denzel?
Którą chcesz?
„Kocham krówióry”,
"bądź jak krówiór", rasta krówiór,
ten sika na rybę Jezusa,
krówiór może dłużej?
Mam wszystko.
Wezmę ten biały.
-Denzelu. -Cholera!
O nie!
Wyluzuj. To mój szef.
Więcej krówiórów!
Na jutro potrzebujemy więcej ludzi.
Nie ma sprawy.
Właśnie miałem ich oprowadzić.
Polna droga jest za mała na auta.
Masz na myśli szlak?
Tak, szlak. Zwał jak zwał.
Dobra, wracaj do pracy.
Och! Bez obaw, zajmę się tym.
Wisisz mi dychę za koszulkę i pięć za palec.
Komu potrzebny Woody?
Dam sobie radę w lesie.
Jestem misiem!
Siri, muszę umówić się na masaż.
Cześć, braciszku.
Chyba mam nowego przyjaciela.
Nowy rekord. Trzy sekundy i już cię nienawidzę.
Rety, masz zły dzień?
Czy niedźwiedź sra w lesie?
-Tak. -Aha.
Myślałem, że to tylko wyrażenie.
Mam nadzieję, że macie chusteczki dla dzieci.
Nie.
Używasz suchego papieru?
A czym, do kurki, jest papier toaletowy?
Ale z ciebie drań.
Super, co?
Debile!
Te szkodniki zjadły prawie całą roślinność w parku.
-Musimy… -Patrz.
Dwie dychy w sklepie z pamiątkami.
-Sprzedaję je za dychę. -Dziesięć?
Nadmiar osobników jednego gatunku to problem, Woody.
Wiem. Jak twoje wielbłądzie kopyto.
Jest ze mną Woody Johnson,
twórca krówióra.
Jeśli o mnie chodzi,
krówiórów nigdy za dużo.
Chcę się z tobą kochać.
Na żywo.
No dobrze.
Och! Co jest?
Jesteś najmądrzejszym człowiekiem na świecie.
Masz tu trzy miliony w centach.
I Nagrodę Nobla.
Wiem. Jestem super! Widzisz, Malloy?
Miałem rację, a ty się myliłeś. Przyznaj!
Auć!
O nie! Och!
Nic mi nie jest.
To był tylko kolejny mokry sen.
O nie!
Słuchajcie.
Mamy za dużo tych przeklętych krówiórów!
Turysta nie dojedzie nawet do bramy.
Niech cię, Steve. To był twój głupi pomysł.
Dziękuję. Pora, by i mnie doceniono.
Ogłaszam otwarcie sezonu na krówióry!
Chcę tu wszystkich kłusowników!
Mają strzelać, dźgać, deptać, ścinać głowy.
Zjeść, skopać, wlać tym małym gnojkom.
Albo możemy je przenieść.
Dobra, przeniesiemy je.
Do piekła!
Bierzcie amunicję. To czas zabijania!
Ja świetnie zabijam czas.
-Nie możesz ich zabić. -Właśnie, Woody.
Przemówiły głupie liberalne laski.
Co bardziej krwawi, wasze serca czy doły.
Musimy powstrzymać tego szaleńca.
Jak? Nie lubi, gdy mu się przeszkadza w czasie zabijania.
LUDZIE SĄ MNIEJ WAŻNI NIŻ ZWIERZĘTA
To na pewno dobry pomysł?
W końcu to twój pomysł. Musi być dobry.
-Ładna jesteś. -Co?
Chcę nosić twój tyłek jak sztuczną brodę.
-Co? -Nic.
Kto jest gotowy na kolację?
Niemożliwe! Miodzik!
Mam alergię na pszczoły i nie wziąłem epinefryny.
Mój brzusio to kocha.
Jesz miód na kolację?
Przecież to cholerna przyprawa!
Trudno je zabić.
To się okaże.
-Stop w imieniu PITA! -Świetnie, PITA.
-Ten chleb? -Nie, ta organizacja.
To coś zupełnie innego.
To wszystko plotki.
Nie skrzywdziliśmy ani jednego krówióra.
WARZYWA BIJĄ MIĘSO.
Podobają ci się?
Dam dobrą cenę.
Wiedziałem!
Ani jednego krówióra więcej!
A kto nas powstrzyma?
Ta banda pikietujących cipek! Też mi!
Rozpoczynamy operację. Burza krówiórowa.
PITA
Masz całą armię?
A na co wydajemy kasę?
Głodujące dzieci? Co za marnotrawstwo.
Spokojnie.
Nikt tu nie krzywdzi zwierząt.
Oj! To tylko karaluch.
O nie!
Nie!
Chwila, kim był ten facet?
Grzeszycie przeciw królestwu zwierząt. Akt karany śmiercią.
Jesteśmy leśniczymi.
Dbamy tu o ochronę zwierząt.
Ugryź ją!
Tak! Wygrałem!
Oddawaj moje pieniądze.
Nawet smaczne. Co to?
Tyłek bobra.
Gorzej być nie może.
Dziękuję. Uratowałeś mi życie.
Jak mogę się odw…
-Chwila. -O MÓJ BOŻE. Brakuje mi cię.
Smutna minka.
Nigdy więcej R-O-T-F-L-M-A-O.
Ja mniej niż trzy ciebie.
Jak chcesz się położyć, jestem gejem.
Nie! Jak chcesz się pogodzić, jestem gorący.
Cholerna autokorekta!
Dobra, nędzni ludzie!
Przygotujcie się na nieetyczną śmierć.
Śmierć przez testy kosmetyczne!
I co zrobisz? Nałożysz nam makijaż?
CZTERY GODZINY PÓŹNIEJ
-O Boże! -To było straszne!
Wszystko jest zamazane. Widzisz?
Nie czuję ust.
Rany, piecze. Rany.
Nie było tak źle.
Włożyli mi szminkę do fiuta!
Mnie też. Zwykle płacę za to 50 dolców.
Dobra, czas was wykończyć.
To zaszczyt umrzeć, by zapewnić wam żer.
Wciąż was kocham.
O nie!
Teraz mamy szansę uciec!
Ktoś umie otwierać zamki?
Pozwól.
Tu będziemy bezpieczni.
Głupie krówióry nie są w stanie się wspiąć.
Co one robią?
Uczą się.
-Chrzanić to. -Connie, co robisz?
Przecież kochasz zwierzęta jak ja!
Nie.
Myślałam, że zrobisz mi minetę.
Jak ja.
Pogadamy później.
Nie zabiło ich!
Ani jednego!
Są nie do pokonania z zewnątrz.
Musimy zaatakować je od środka.
Nakarmimy je zatrutym jedzeniem.
Nie tkną tych ciał.
Jedzą tylko żywe istoty, takie jak my.
Gdzie znajdziemy tak toksyczną istotę,
tak paskudną, tak dotkniętą chorobą
że może zgładzić całą populację?
Cześć! Przepraszam za spóźnienie.
-Pamela Anderson? -Bingo!
Co tu robi ten chudy staruch z cyckami?
Kubusia Puchatka nigdy to nie spotkało.
Dasz radę. Jesteś niedźwiedziem.
Pamiętaj, czego nauczyły cię te leśne skauty.
Grrr.
Kto zamawiał masaż gorącymi kamieniami?
Dziękuję, Siri.
Osiemdziesiąt dolarów.
Jak to zrobimy, by nakarmić nią te krówióry?
Czy raz moglibyście nie robić cyrku?
Malloy. Na słodkiego kutasa Eisenhowera!
Dobrze, że tu jesteś, mały.
Ignoruję to.
Ktoś mi powie, co się dzieje?
To szaleństwo, ale posłuchaj.
Musimy zabić Pam Anderson.
-Jestem za. -OK.
Wiemy, że lubi urocze zwierzaki,
ale żeby się udało,
potrzebujemy czegoś wyjątkowo uroczego.
Mam pomysł.
Słodki. Muszę się przytulić.
Malloy, udało ci się!
Podziękujemy Steve'owi.
To ten tłusty idiota za to odpowiada.
Steve, o mój Boże!
PARK NARODOWY W BRICKLEBERRY
Gratulacje, strażnicy.
Czas zabijania był sukcesem.
Wszystkie krówióry nie żyją.
Szkoda, że nie mamy zwierzęcia,
by przyciągać turystów.
Nie martw się.
Stworzyłem bezpieczniejsze zwierzę. Przedstawiam rosomaligatora!
Auć!
Oj! Och!
Nie ruszaj się!
Wyczuwa strach!
O nie!
Napisy: Lidia Skiba