¡Qué tarde!
Justo a tiempo.
Cómo me enciende.
Malloy. Bonito jersey. Parece un vestido violeta.
Me critica un tío que lleva cinturón y vaqueros de su madre.
¡No son de mi madre! Ya no le valían, así que son míos.
Malloy está emocionado por el gran partido de hoy.
Qué ganas tengo de verlo contigo, pequeño.
Mierda. ¡Mi galleta! ¡Cinco segundos!
-Cinco... -¡No llego!
-Cuatro... -¡Connie, ayúdame!/
Madre mía, casi no llego.
Gracias, Connie.
No hay de qué.
Vamos, Connie, no seas tan modesta. Aunque seas un engendro.
¡Steve!
Ya sabemos que Connie es un desvío de la naturaleza,
-pero no está bien decirlo. -Por eso yo hablo con signos.
Le estaba haciendo un cumplido, Ethel.
Dios la bendijo con una fuerza lesbiana antinatural.
¿Lesbiana? Ojo con lo que dices. No seas despectivo.
Ya va siendo hora de que os hable sobre la tolerancia.
Hay que ser tolerantes con todos, ya sean heteros,
sean gays o de la iglesia de "Jesús Odia a los Homos",
-que hoy tiene seminario aquí. -¿"Jesús Odia a los Homos"?
-Son unos ignorantes. -Tú sí que eres intolerante.
¿Cómo te sentaría que ellos hablaran mal de ti?
¡Si no hacen otra cosa!
Lo sé porque
antes pertenecía a esa secta.
Fue hace quince años.
"Yo era una niñita normal y corriente.
Solo quería complacer a mi madre.
No prestaba atención a mis ansias de chochito,
pero al final no pudo más.
Mi padre y los de la iglesia crearon una máquina de curar gays.
La llamaron 'El erradicador homo'".
¿Te gusta, pecadora? Dime.
Seguro que Slater de "Salvados por la campana" te pone cachonda.
¿Pat Sajak no te reprime el ansia gay?
¿Y qué tal el romántico Ted Danson?
-¿No te basta? -No.
Quiero ver cómo acaba.
Como no funcionó, me desheredaron.
Compraron una san bernardo, la llamaron Connie
y me borraron con Photoshop de todas las fotos.
-Nunca he vuelto a hablar con ellos. -¡Eso es horrible!
Si querían una perra llamada Connie, que te hubieran echado.
Calla, idiota. No sabía que habías sufrido tanto.
Woody, tienes que echar de aquí a esa iglesia.
Cierto. Debería replantearme aceptar a esos vendeodios en el parque.
-Pagan una pasta. -¡Clinc-clinc!
¡Bienvenidos al parque, vendeodios!
Hay que hacer que esta gente esté cómoda.
¡"Desgaycemos" el parque! ¡Connie, ponte esto!
¡Hostia! Menuda visión. Toma.
Durante todo este día, serás un hombre hetero llamado
Chester Culodebuey.
Tú no crees que sea un monstruo, ¿verdad?
Lo que tú digas. Pero sácame de tu entrepierna.
¿Connie? Quítate eso.
Woody es sumamente insensible.
¡Que ya me había quitado el falso!
-Perdona. -Gracias por comprenderme.
Ya sabes que no elegí ser así.
Eso es discutible, pero no que eres una buena persona.
Amable, considerada, hermosa por dentro y por...
Eso, por dentro.
No sabía que pensaras eso de mí.
Pues claro que sí. Ven aquí.
¡A por ella!
¡Connie, no! ¡Dios, qué asco!
¡Espera! ¡No quería decir "asco"! Ha sido un poco nauseabundo.
¡He tenido una arcadita nada más!
¡No creo que vaya a vomitar!
Bienvenidos. Estáis en vuestra casa.
¿Quién ha puesto eso ahí?
Esto es lo que faltaba por pagar. ¿Te importa que sea en efectivo?
¿En efectivo? ¡Qué va a importarme!
¡Pero me gustan mucho más las vaginas!
¿No crees que la vagina de una tía es mejor que el ojete de un tío?
Yo sí.
¿Adónde nos llevas, Connie? Lejos de todos.
Woody acepta a esa estúpida iglesia
y Ethel cree que soy un poco nauseabunda.
¿Un poco?
Señor, no se puede fumar en el parque.
¿Cómo puedo entrar ahí dentro?
Serán unos gilipollas, pero su dinero es verde.
Este finde iré a jugar al golf, para celebrarlo.
Denzel, ¿me haces de caddy otra vez?
No puede. Ha hecho planes conmigo.
-¡En la convención Pez! -¿Sí?
¡Pues sí! Para coleccionistas de caramelos.
Repite eso para que lo grabe.
Es para ponérmelo cuando olvide por qué te odio.
Denzel, ¿puedo saber por qué vas tú? No eres un capullo como Steve.
Viene conmigo porque somos amigos. Y eso no se compra con dinero.
Pareces haber olvidado que siempre logro lo que me propongo.
-Denzel, te pago el doble. -¿El doble? ¡Me voy contigo!
Venga, Denzel.¿Vas a dejar que vaya solo?
¡Los cabezapez me tomarán por pringao!
"¡Los cabezapez me tomarán por pringao!"
Lo tengo.
¡Los gays son ingeniosos! ¡Son limpios!
¡Son educados, buenos bailarines, visten a la moda
y revalorizan los bienes inmuebles!
Pero debéis creerme cuando os digo
¡que los homosexuales son malvados!
Gracias. No hay nada que Jesús odie tanto como a un gay.
¡Ni a un asesino, ni a un violador, ni siquiera a un judío!
-Pero si Jesús era judío. -¡Lapidadlo!
Tranquilos. Solo es un guardabosques.
Disculpe, señor Culodebuey.
¡Vaya! ¿Qué es este lugar?
Está en una instalación militar de investigación de alto secreto.
-¿Alto secreto? -¡Sí!
Así que guarde en secreto nuestro secreto.
¿Lo jura con dedito?
¡A mí me sobra!
El Gobierno lleva décadas usando Brickleberry de tapadera.
Lo que se hace aquí es desarrollar explosivos especializados
de altísimo secreto. Esta bomba le baja la glucosa al enemigo.
A ver cómo ganan la guerra estando de mal humor.
Esta convierte sus caras en la de Bruce Jenner.
Eso les provoca que se suiciden.
Esta bomba hace que la gente se muera.
Es una bomba normal.
Esta es una bomba gay. Esta es una...
Espere. ¿Bomba gay? Hábleme de esta.
Es alto secreto.
-¡Poned el vídeo secreto! -¿Está seguro?
¡Sí! ¡Ha jurado con dedito!
"Noticiario Peliculero de Alto secreto, con material clasificado.
Los teutones amenazaban con ocupar Europa
y la única esperanza del Tío Sam era un arma secreta
desarrollada con la más moderna tecnología homonuclear:
¡la bomba gay!
Y los chucruts pasaron de ser agrios a unos chicos salados.
¡La bomba gay: orgullo de América, salvación del mundo!"
Esta monada hace que una persona, en un radio de 30 kilómetros,
salga rápidamente del armario.
No sabía que existiera una bomba gay.
Bueno, así la llamamos nosotros.
Los cerebritos de Los Álamos la llaman "misil sarasa".
A la mierda. Suelta el pepinazo.
¿Qué ha dicho esa mano?
¡No! ¡Detengan a esa mano!
¡Jo, chica! La has explotado.
Pero ¿qué has hecho?
¡La onda expansiva alcanzará a toda esa gente enseguida!
¡Es mi amigo y se viene a la convención conmigo!
¡Gilipolleces! ¡Ya es mayorcito!
¡Puede decidir por sí mismo!
¡Va a ser mi caddy!
¡Denzel es mi hombre!
Cuando acabe con sus nalgas y pelotas chocolateadas.
¡Vaya! Esto es la utopía de todos mis sueños.
-Connie, ¿eres tú? -¿Reverendo Rusty?
Por fin se me ha abierto el ojo, ¿tú me entiendes?
¡No sé cómo me he pasado tantos años solamente odiando!
Quiero disculparme por haber sido tan malo contigo.
No pasa nada.
¿Queréis dejarlo ya?
Llegaremos tarde al show de Kathy Griffin.
¡Todos a bordo del Nardomóvil!
Hola, chochete.
Dios mío, ¿has visto a mi pastelito de crema?
-¿A Malloy! -¿Mallo...? No, señorita.
Al bomboncito de Denzel.
¡Si está ahí!
-¿Tengo bien marcado el culo? -Mucho.
¡Bien!
¡Bollito de caramelo! Estás aquí.
Hola, Steve. Las mechas te quedan genial.
-¡Gracias! ¿Qué quería Woody? -Buscaba a Denzel.
¡Zorrupia! ¡Chao, chao!
¡Es estupendo!
¿Qué leches está pasando? Woody está rarísimo.
Y Steve, casi como siempre.
En una base secreta ha explotado una bomba gay. Y luego...
Sí, ya. Lo he leído en la revista "Gilipolleces improbables".
Connie, siento lo de antes.
Siempre me has gustado como amiga, pero...
Te veo diferente ahora.
Tus muslos son tan...
Tus pechos son totalmente...
Quiero follarte hasta que me revientes.
¡Gracias, Jesús!
Ethel, vayamos despacio.
He soñado con este momento.
Quiero que salga perfecto.
-Esto es como un sueño, Connie. -Lo sé.
No me despiertes nunca de él.
No.
¡Madre mía! ¡No!
-¿Qué pasa? -¡Soy hetero!
"Solamente quedan diez segundos. ¡Es la última jugada!"
¡Trae para acá! Quiero ver "Guerra de magdalenas".
-¿Qué haces? -Los deportes me aburren.
Ponlo otra vez.
"¡Acabamos de ver la mejor jugada de la historia!"
¿Qué, Jim? ¿No tenemos repetición?
"Vaya, el que se haya perdido la jugada nunca podrá verla."
"Les dejamos con 'Soltera busca novio'."
¡Bien!
Eso es homofobia.
Hola, churrasquete. ¿Te pones guapo para mí?
-Tal vez. -Son para ti.
Dios... ¡mío!
-¡Caray! Sí que te gustan las rosas. -¡Woody, me encanta, me encanta!
¡Me encanta!
No puedo creer que ya no sea gay.
Seguro que ha sido por culpa de la bomba.
Me pregunto...
No. Mi fuerza lesbiana.
¡La he perdido!
¡Madre mía! Me he roto una uña.
¡Moc, moc! ¿Por qué te has ido, guapa?
Que sepas que me has dejado mojadita.
Ethel, mira,
no sé cómo explicártelo, pero...
-Es que ahora ya no me pones. -¿Qué? ¿Me estás rechazando?
A mí nadie me rechaza. ¡Estoy buena de cojones!
Soy de nueve. Y tú, ¿qué? ¿De cuatro? ¿De cinco?
¡Y eso, en la escala de Richter!
-Lo siento mucho, Ethel. -No lo entiendes.
Puedo estar con quien yo quiera. Y quiero estar contigo.
-No. -Tu boca dice que no,
-pero tu cuerpo dice... -¡No!
-Mi cuerpo también dice no. -¿Te haces la estrecha?
Eso hace que mi potorro ladre como un Jack Russell.
Ese culo grande y seboso será mío.
¿Por qué tengo que ser hetero? Esto es desastroso.
Disculpe, señor, llegamos tarde.
¿Dónde es el seminario "Jesús Odia a los Homos"?
¿Mamá?
¿Papá?
-¿Connie? -¿Connie?
Tú no, Connie. La vaca bollera.
Tus ojos refulgen como estrellas.
Tu piel es marrón y dulce como una barrita de Kit Kat.
¡Yuju, Denzel!
¿Te das una vuelta en un barco de verdad?
¿No irás a dejarme?
No, Steve. Prefiero escuchar tu poesía.
-¿En serio? -¡Claro que no! Que te den.
¿Por qué no has llamado en todos estos años?
Os mudasteis y no me disteis el número.
Cierto. Bueno, pues nada. Hasta dentro de 15 años.
-O veinte. -Esperad.
Mamá, papá,
quiero deciros algo.
-¡Soy hetero! -¿De verdad?
¡Gracias a Dios! Mi pequeñita.
¡Hemos recuperado a nuestra hija!
Alan, a lo mejor es incómodo tener a dos Connies, ¿no te parece?
Ya lo había pensado.
Duérmete, Connie.
Duérmete...
Me ha llamado su niñita.
¡La niñita de mamá!
Hola, chochazo.
Ethel, deja de mirarme así la fábrica de bebés.
Vas a echarlo a perder con mi madre.
¡Que se joda esa estrecha! Hizo que te torturaran.
Las cosas han cambiado.
Hasta me ha comprado un gel de ducha.
¡No! Me gusta que huelas como el suelo de un circo.
-Alan, tenemos un problema. -Ya.
Ayer me fastidiaste el partido.
¿Qué coño haces ahora?
Espero visita y hay pelos tuyos por toda la casa.
Y también pasta de dientes en el lavabo.
¿Pasta de dientes?
Tú te emborrachaste y cagaste en el triturador de basura.
Ese era el antiguo yo. ¡Este es el nuevo yo!
Tengo la boca y el culo abiertos. Ve acostumbrándote.
Me la suda que te hayas vuelto gay.
Pero no que seas el gay más irritante del planeta.
No me digas eso, hijo de puta sin corazón.
De pronto, siento empatía por Katie Holmes.
Mi niñita es hetero.
¡Hoy vamos a pasar todo el día juntitas!
¡Estoy emocionada!
¡Qué bien, qué bien, qué bien, qué bien, qué bien!
Espero no interrumpir nada.
¿No ves que estamos dándole al tema?
No hablaba contigo. Denzel, solo quería darte esto.
¡Manualidades! Cuidado, no vayas a quemarte.
¡Steve, me encanta!
-¡De eso nada! ¡Es mío! -¿Quién lo dice?
¡Lo digo yo!
¿Queréis dejarlo ya? Me gustáis los dos.
-Pero yo te gusto más. -¡Cierra esa bocaza!
¡Te voy a arrancar los ojos!
Dimito. Me piro.
¿Alguien más se ha puesto morcillón?
Ethel, he recobrado la cordura.
¡Necesito tu perverso cuerpo lésbico!"
¿Connie?
La nota era rara, pero...
¡No! ¿Qué vais a hacerme?
Te presento a mi amigo "El erradicador homo".
El nombre no ha terminado de convencerme.
Siempre he querido que se llamara "El desaparecelocazas".
¡Alan, para!
Duérmete, Chuck.
Duérmete...
Connie, qué guapa estás con tu vestido.
No sé. Me pica un poco.
Bueno, a veces tener clase pica un poco.
¿Qué te pasa? No has tocado los bollos.
Es que estaba pensando en mi amiga Ethel.
¿Esa zorra lesbiana?
Ya que lo dices, iba a ser una sorpresa,
pero ¡tu padre está reprogramándola en este momento!
-¡No! -¿Por qué? Alégrate por esa guarra.
Contigo funcionó muy bien.
No funcionó, mamá. Esa máquina es una tortura.
Sí funcionó. Mírate ahora. Antes eras un monstruo.
¡Me gustaba ser un monstruo!
¡Siempre he querido que me aceptaras!
¡Pero no vale la pena! ¡Quiero ser yo misma!
Ahora, discúlpame. Voy a salvar a mi amiga.
Para el camino.
Más.
¿Vas a comerte el rosa?
¡Ethel!
No podré superarlos sin mi fuerza lesbiana.
¡Venga, Connie! Tiene que quedarte algo de lesbiana.
¡Busca a fondo! ¡Sí, tienes razón!
¡Cabronazo, suéltala! ¡Suéltala!
Sigue, pecadora. Desahógate.
¡Dejadme pasar!
Esos psicópatas torturarán a Ethel y no sé cómo detenerlos.
¡Ya está!
Invertiré los efectos de la bomba gay.
-Eso es lo que haremos. -¿Malloy?
Sí. También tengo problemas. El Woody gay es incomible.
Borra lo último que he dicho. Tenemos que ir a la base.
Así es como me imaginaba las bases secretas.
¡Culodebuey! ¿Cómo estás?
-Tenemos que invertir el... -¿Qué?
-Tiene que saber cómo... -¿Qué?
¡Tenemos que encontrar el puto antídoto!
Esto. Solo tenemos una dosis.
No te lo tomes tú. Es para Woody.
¡No, tengo que salvar a Ethel! ¡Dámelo!
¡Mira lo que has hecho!
Era mi última oportunidad de salvar a Ethel.
Os he tomado el puto pelo. No era el antídoto.
Eso era un mai tai que ha hecho Bruce.
-¿Y dónde está el antídoto? -No hay antídoto.
Los efectos se pasan en 24 horas.
¿Qué clase de bombazo se pasa en veinticuatro horas?
Uno en la que salga Katherine Heigl.
Así que el efecto debería de pasarse aproximadamente...
Pero ¿qué cojones llevo puesto?
Tíos, ¿no os sentís heteros?
-Sí. -Sí.
¿Último restregón?
-¡Oye! ¡Que ya he dejado de ser gay! -¿Qué otra cosa ibas a decir?
¡Jódete, guarra!
Bueno, me parece que esto ya está.
-Enhorabuena. Adiós. -Y de nada por arreglar a tu amiga.
Puedes venir a la cena de Nochebuena.
-Papá, vuelvo a ser gay. -O no.
-¿Sabes de lo que me arrepiento? -¿De matar a la perra?
Sí.
Gracias por salvarme la vida.
Siento haberos causado problemas.
La próxima vez, en vez de volveros gays,
me colaré en la cabaña de Ethel
con cloroformo.
¿Cómo ha dicho?