Am întârziat!
La fix.
Mmm… simte cum arde.
Ah!
Brickleberry
Hei, Malloy, mișto tricou!
Zici că porți o rochie mov.
Nu primesc sfaturi de modă de la un tip
-în blugi de mame. -Nu-s blugii lui mama!
Nu-i mai veneau, așa că-s ai mei.
Malloy doar își arată spiritul de echipă pentru meciul de azi.
Abia aștept să-l vedem împreună, amice.
Of, la naiba! Fursecul meu!
-Zi până la 5! -Cinci…
-Nu-l pot lua! -Patru…
Connie, ajută-mă!
Doamne, a fost cât pe ce.
Mulțumesc, Connie.
-Nicio problemă. -Haide, Connie.
Nu fi așa modestă! Ești ca o ciudățenie a naturii.
-Mm. -Steve!
Connie e o matahală, știm cu toții,
un afront adus umanității, dar e urât s-o spui.
De asta am învățat limbajul semnelor.
I-am făcut un compliment, Ethel.
Domnul a binecuvântat-o cu forță supranaturală de lesbiană.
Lesbiană? Vezi cum vorbești, Steve!
E un cuvânt plin de ură.
E vremea să vă vorbesc despre toleranță.
Trebuie să fim toleranți cu toată lumea,
fie că-s normali, pe invers
sau biserica „Iisus îi urăște pe homosexuali”
care ține un miting azi în parc.
„Iisus îi urăște pe homosexuali”? E un cult de ignoranți.
Asta e intoleranță.
Cum te-ai simți dacă ar spune lucruri urâte despre tine?
Doar asta fac! Știu asta pentru că…
Am fost o membră.
Acum 15 ani.
Eram o fetiță ca oricare alta.
Voiam enorm să-i fac mamei pe plac.
M-a ignorat pe mine și obsesia mea pentru fete
până când n-a mai putut.
Taică-meu și membrii bisericii
au creat o mașină de vindecat gay.
I-au zis „Distrugătorul de homo”.
Îți place asta, păcătoaso?
Pun pariu că Slater, din Salvați de clopoțel
te-ar face să gemi.
Nu te face să tremuri Pat Sajak?
Dar o idilă cu Ted Danson?
Mmm.
-Ți-a fost de-ajuns? -Nu!
Vreau să văd cum se termină.
Cum n-a mers, părinții m-au renegat.
Au cumpărat un Saint-Bernard, au numit-o Connie,
și m-au scos din toate pozele de familie.
N-am mai vorbit cu ei de atunci.
Omule, asta-i aiurea!
De voiau un câine Connie,
puteau să te păstreze pe tine.
Taci, idiotule!
Connie, n-am știut prin ce ai trecut.
Woody, nu putem primi cultul ăla prin de ură.
Da. Poate n-ar trebui
să-i primesc pe instigatorii ăia în parc.
-Au plătit numerar. -Încasare!
Bun venit, instigatori!
Trebuie să-i primim cum se cuvine.
E timpul să des-gay-im parcul!
Connie, pune-ți rochia asta.
N-o să meargă. Poftim.
Următoarele 24 de ore, vei fi un tip heterosexual
pe nume Chester… Beefbottom.
Nu crezi că-s o ciudată, nu?
Cum spui tu.
Doar să nu mă mai bagi în chiloți.
Connie, scumpo, dă aia jos.
Nu-mi vine să cred cât de insensibil e Woody.
Au!
Deja am dat-o jos pe cea falsă!
Oh! Scuze.
Mersi de înțelegere, Ethel.
Știi că n-am ales să fiu așa cum sunt.
Asta rămâne de văzut.
Dar ești o persoană incredibilă.
Ești drăguță, atentă.
Ești frumoasă în interior și…
Ei bine, în interior.
N-am știut că simți asta.
Sigur că da. Vino aici.
Dă-i drumul!
Connie, nu! Doamne, scârbos!
Connie, așteaptă!
N-am vrut să zic scârbos, ci…
ușor îngrețoșător.
Mă simt puțin rău.
Probabil n-o să vomit!
Bun venit la Brickleberry! Simțiți-vă ca acasă.
Cine a pus aia acolo?
Woody, aici e restul.
-Sper că e în regulă numerar. -Numerar?
Iubesc numerarul!
Dar iubesc mai mult vaginele.
Nu crezi că vaginul e mult mai bun decât curul vreunui tip?
Eu așa cred.
Unde mergem, Connie?
Departe de toți.
Woody-i lasă pe sectanții ăia aici,
iar Ethel crede că-s ușor grețoasă.
Ușor?
Hei! Nu se fumează în parc, domnule!
Hopa!
Cum o să reușesc să intru acolo?
Oh!
Hopa!
O fi ei proști ignoranți, dar banii lor sunt verzi.
Cred c-o să joc golf în weekend,
să sărbătoresc câștigul.
Denzel, vrei să fii iar băiat de mingi?
Nu poate. Eu și Denzel avem planuri.
Mergem la Pez Con!
-Pez Con? -Da!
Da! Pentru colecționari de Pez, ca mine.
Poți repeta, să te înregistrez?
Ca să am ce să ascult când uit
de ce te urăsc.
Denzel, de ce naiba mergi?
Nu ești tocilar ca Steve.
Vine cu mine pentru că suntem amici…
Așa ceva nu se poate cumpăra.
Poate ai uitat, Steve,
că eu obțin mereu ce vreau.
Denzel, te plătesc dublu.
Dublu? S-a făcut!
Hai, Denzel! Nu pot merge singur la Pez Con.
Liderii Pez o să creadă că-s un ratat!
Am înregistrat.
Gay-i sunt isteți. Gay-i sunt curați.
Sunt politicoși, dansează bine,
se îmbracă bine și cresc valoarea proprietăților.
Dar, credeți-mă pe cuvânt…
Homosexualii sunt malefici!
Vă mulțumesc.
Nu există nimic mai urât pentru Iisus
decât un gay…
Nu un ucigaș, nu un violator,
nici măcar un evreu.
Dar Iisus era evreu.
Ucideți-l cu pietre!
E doar un pădurar.
Îmi pare rău, dle… Beefbottom.
Uau! Ce e locul ăsta?
Te afli într-o bază militară de cercetare ultrasecretă.
-Ultrasecretă? -Da!
Promite că păstrezi secretul secret.
Jură pe roșu!
Mie-mi convine!
Guvernul folosește Brickleberry
ca acoperire de decenii.
Aici dezvoltăm explozibili
ultrasecreți și specializați.
Bomba asta scade glicemia inamicului.
Încearcă să duci un război când ești țâfnos.
Asta te face să arăți ca Bruce Jenner.
De regulă duce la sinucidere în masă.
Bomba asta omoară oameni.
E doar o bombă obișnuită.
Asta e o bombă gay. Asta e…
Stai așa! Bombă gay?
Spune-mi despre asta.
E… strict secret.
-Pune filmul strict secret! -Ești sigur?
Da. A jurat pe roșu.
Știrile Movietone ultrasecrete,
sursa ta de lucruri confidențiale.
Germanii voiau să cucerească Europa.
Singura șansă a Americii era arma secretă
dezvoltată folosind tehnologie homo-nucleară avansată…
Bomba gay.
Bam! Și așa,
nemții s-au îndulcit.
Bomba gay, mândria Americii,
salvatoarea lumii!
Frumusețea asta transformă orice persoană pe o rază de 32 km
într-un homosexual.
Uau, n-am știut că există o bombă gay.
Păi, asta e doar porecla.
Tocilarii de la Los Alamos îi spun „Racheta Panseluță”.
Hm.
Dă-o-n mă-sa! Să o lansăm.
Ce-a zis mâna aia?
Nu! Opriți mâna aceea!
Oh, nu, n-ai făcut-o!
Ce-ai făcut?
Unda de șoc îi va lovi pe toți acei oameni
în orice minut!
E prietenul meu, și merge cu mine la Pez Con!
E un om în toată firea!
Poate lua singur decizii!
O să fie băiatul meu de mingi!
Denzel e bărbatul meu!
Îl poți avea după ce mă ocup eu
de fundul și boașele lui de ciocolată.
Uau! E utopia la care am visat!
Connie, tu ești?
Părinte Rusty?
Un moment revelator, nu-i așa?
Nu pot să cred că am fost plin de ură atâția ani.
Vreau să-mi cer scuze
pentru că am fost nepoliticos cu tine.
Nicio problemă.
Vreți să terminați?
Întârziem la spectacolul lui Kathy Griffin din Tucson.
Toată lumea să urce în Autobuzul cocoșel!
Salut, Coco.
Doamne! L-ai văzut pe ursulețul meu?
-Pe cine? Pe Malloy? -Mall… Ha ha!
Nu, domnișorică. Băiatul meu, Denzel.
Oh! Uite-l.
Cum îmi arată fundul în pantalonii ăștia?
-Mare? -Bine!
Connini Panini!
Aici erai!
Steve, îmi plac șuvițele tale.
Mulțumesc. Ce-a vrut Woody?
-Îl caută pe Denzel. -Ce javră!
Pa pa!
Ce grozav!
Ce naiba se întâmplă, Connie?
Woody se comportă ciudat. Steve, ca de obicei.
Am găsit baza secretă,
am detonat din greșeală o bombă gay, după care…
Oh, da.
Am citit despre asta în revista Foarte improbabil.
Connie, scuze pentru mai devreme.
Mereu mi-ai plăcut mult ca o prietenă,
dar e ceva diferit la tine.
Coapsele tale sunt așa de… Sânii tăi sunt complet…
Vreau să ți-o trag de-ți sar capacele.
Mulțumesc, Iisuse!
Ethel, să nu ne grăbim.
Am visat la momentul ăsta.
Vreau să fac totul cum trebuie.
E ca un vis, Connie.
Știu.
Nu mă trezi niciodată.
Oh, nu!
Doamne… Nu!
Ce s-a întâmplat?
Sunt heterosexuală!
Încă zece secunde din prelungiri!
O ultimă pasă!
Dă-mi aia, e finala Războiului brioșelor.
-Hei, ce faci? -Nu-mi plac sporturile!
Schimbă înapoi.
Și asta a fost!
Cel mai bun meci din istoria sporturilor!
Cum, Jim? Reluarea nu funcționează?
Se pare că, dacă ați pierdut schema,
n-o s-o puteți vedea.
Mergem acum la Burlăcița, care a început deja.
Ura! Au!
Asta e o infracțiune motivată de ură.
Bună, zăhărel.
-Te aranjezi pentru mine? -Poate.
Astea sunt pentru tine.
Oh…
Doamne!
Uau! Chiar îți plac trandafirii, nu?
Woody! O ador!
O ador!
Nu-mi vine să cred că nu mai sunt gay.
Probabil a fost efectul bombei.
Mă întreb dacă…
Uh!
Puterea mea lesbiană!
Nu mai e! Doamne!
Mi-am rupt o unghie.
Tit-tit! De ce ai fugit, sexoaso?
M-ai lăsat nu chiar pe uscat.
Ethel, uite ce e,
nu știu cum să-ți explic, dar…
nu mai îmi placi.
Ce? Glumești! Tu mă respingi?
Nimeni nu mă respinge. Sunt bună rău.
Eu sunt de cel puțin un nouă. Tu ești, cât? Patru, cinci?
Și asta pe scara Richter!
Uite, îmi pare rău, Ethel.
Nu înțelegi că pot fi cu oricine vreau eu.
-Și eu vreau să fiu cu tine. -Nu.
Gura ta spune nu, dar corpul tău spune…
Nu! Și corpul meu spune tot nu.
Faci pe inabordabila, deci?
Asta mă face să latru ca un Jack Russel.
Fundul ăsta mare, păstos, va fi al meu în curând.
Nu-mi vine să cred că sunt hetero.
E un dezastru.
Scuzați-mă, domnule. Am întârziat.
Știți unde e mitingul Iisus urăște homosexualii?
Mamă? Tată?
Connie?
Nu tu, Connie. Matahala de lesbiană.
Ochii tăi strălucesc ca o stea.
Pielea ta e maronie și gustoasă
ca o ciocolată Kit Kat.
Alo? Denzel!
Vrei să dai o tură cu o barcă adevărată?
Nu mă părăsești, nu-i așa?
Nu, Steve, prefer să stau aici să-ți ascult poezia.
-Serios? -Nici gând!
…poezia ta.
Ah!
Dragă, de ce n-ai sunat toți anii ăștia?
V-ați mutat și nu mi-ați dat numărul.
Așa e. Păi, a fost distractiv.
-S-o facem din nou peste 15 ani. -Sau 20.
Stați, mamă, tată,
am ceva să vă spun.
Sunt heterosexuală!
Serios? Slavă Domnului!
Fetița mea. Ne-am recuperat fiica!
Alan, ar putea fi ciudat
să avem două Connie prin preajmă.
Ți-am luat-o înainte.
Șt, șt…
Dormi, Connie.
Dormi.
Mi-a spus „fetița ei”.
„Fetița mamei”!
Bună, iubito!
Ah!
Încetează să tragi cu ochiul
la păsărica mea.
Ai să strici totul cu mama mea.
Dă-o naibii pe frigida aia! Femeia aia te-a torturat.
Lucrurile sunt diferite acum.
Mi-a cumpărat gelul ăsta de duș.
Nu! Îmi place când miroși ca podeaua unui circ.
-Alan, avem o problemă. -Da.
Nu pot să cred că mi-ai distrus meciul.
Ce naiba faci?
Am musafiri mai târziu,
și năpârlești prin toată casa.
Și e pastă de dinți în chiuvetă.
Pastă de dinți? Săptămâna trecută te-ai îmbătat
și te-ai căcat în gunoi.
Ăla a fost vechiul eu. Fă cunoștință cu noul eu, dulceață.
Sunt aici, sunt poponar,
obișnuiește-te cu asta!
Nu mă deranjează dacă ești gay.
Numai tu puteai deveni cel mai enervant gay de pe pământ.
Ai fost deplasat, ticălos fără inimă!
Dintr-o dată îmi pare rău pentru Katie Holmes.
Fetița mea e hetero.
Vom petrece întreaga zi împreună.
Sunt așa încântată!
Ce bine! Ce bine!
Sper că nu întrerup.
Nu vezi că suntem ocupați?
Nu vorbesc cu tine.
Denzel, vreau doar să-ți dau asta.
Oh, lucru manual!
Chemați pompierii!
Oh, Steve, îmi place!
Ce?
Oh, să nu! E al meu!
-Cine spune? -Eu spun!
Vreți să încetați? Vă plac pe amândoi.
-Dar pe mine mă place mai mult. -Tacă-ți fleanca!
-Uh! -Ah!
Asta e. Mi-a ajuns.
Hei, vouă nu vi s-a sculat?
Ethel, mi-e venit mintea la cap.
Am nevoie acum de corpul tău lesbian malefic.
Connie?
A fost un bilet ciudat, dar eu…
Nu! Hei! Ce-mi faceți?
Îți prezint Distrugătorul de homo.
Știi, nu prea mi-a plăcut niciodată numele ăsta.
Mă gândeam să-i spunem: „Evaporatorul de ciudați”.
-Alan, oprește-te! -Șt, șt.
-Glumeam. -Dormi, Chuck.
-Îmi place numele, Alan. -Dormi.
Connie, arăți minunat în ținuta aceea.
Nu știu. Mă cam mănâncă, mamă.
Ei bine, uneori să ai clasă te mănâncă, dragă.
Ce e?
Nu te-ai atins de brioșe.
Mă gândeam la prietena mea, Ethel.
Oh, târfulița aia lesbiană? Despre ea…
Trebuia să fie o surpriză,
dar tatăl tău o reprogramează chiar acum.
-Nu! -Ce?
Bucură-te pentru panarama aia.
Uite ce bine a funcționat la tine.
Nu funcționează, mamă. Mașina aia e tortură.
Funcționează, uită-te la tine acum.
Erai o ciudată.
Îmi plăcea să fiu ciudată.
Toată viața mea, mi-am dorit doar să mă accepți.
Dar nu merită!
Trebuie să fiu eu însămi!
Acum, scuză-mă cât timp îmi salvez prietena.
Iau astea.
Și astea.
O mănânci pe cea roz?
Ethel!
Nu pot trece de paznicii ăia fără puterea de lesbiană.
Haide, Connie.
Trebuie să fi rămas un strop de lesbiană acolo.
-Sapă adânc. -Da!
Ai dreptate.
Ticălosule! Dă-i drumul!
-Dă-i drumul! -Asta e, păcătosule.
Descarcă-te.
Luați mâinile de pe mine.
Maniacii ăia o s-o tortureze pe Ethel până la moarte,
iar eu nu pot face nimic să-i opresc.
Asta e!
Trebuie să inversez efectele bombei gay.
-Da, trebuie. -Malloy?
Da. E și problema mea.
E greu de înghițit un Woody gay.
Revino-ți în fire, Connie.
Trebuie să ajungem la baza militară.
SILOZ DE RACHETE
Exact așa credeam
că arată bazele secrete.
Beefbottom! Ce mai faci?
-Trebuie să inversăm… -Ce?
Speram că știi o cale…
-Ce? -Avem nevoie de afurisitul de antidot!
Oh! Poftim.
Avem o singură doză.
Hei, cine zice că tu o iei? O duc la Woody.
Îmi trebuie s-o ajut pe Ethel.
Dă-mi-o!
Oh!
Uite ce-ai făcut.
Era ultima șansă să o salvez pe Ethel.
Făceam mișto de voi.
Ăla nu era antidotul.
Era un Mai Tai făcut de Bruce.
Atunci unde e antidotul adevărat?
Nu există.
Efectele dispar în 24 de ore, prostuțo.
Ce fel de bombă dispare după 24 de ore?
Orice în care joacă Katherine Heigl.
Deci efectele ar trebui să treacă…
Cu ce naiba sunt îmbrăcat?
Voi vă simțiți hetero?
Da.
Regula de cinci secunde?
Nu mai sunt gay!
Normal că spui asta.
Dă mai tare!
Cred c-am terminat.
Felicitări! Ai trecut!
Cu plăcere! Ți-am reparat prietena!
Să vii la cina de Crăciun anul ăsta.
Tată, sunt gay din nou.
Sau nu.
Știi ce regret acum.
-Că ne-ai sufocat câinele? -Da.
Mersi că mi-ai salvat viața, Connie.
Îmi pare rău că am cauzat atâtea probleme.
Data viitoare, în loc să-i fac pe toți gay,
o să mă furișez în cabana lui Ethel
și o adorm cu cloroform.
Stai! Ce?
Ah!
Subtitrarea: Ioana Abrahan