Războiul e iad.
Scopul e să distrugem și să demoralizăm.
Le vom scoate ochii, ne vom pișa în craniile lor
și ce mai rămâne violăm!
Drace, albii iau tare în serios prostia asta de softball.
E Brickleberry contra Yellowstone.
Am pariat două mii pe jocul ăsta!
Acum, în spiritul sportiv, să ne rugăm…
să ia toți boala Lou Gehrig.
Amin.
N-o așteptăm pe Ethel?
Cred c-a mers să-l caute pe iubitul ei.
Cine-i norocosul săptămâna asta?
Târfa.
Aveam ceva în gât înainte să spun „târfa”.
Iubi, începe meciul.
Ce faci acolo?
Ies într-un minut! Mă pregătesc.
Nu fii așa timid.
Doamne!
Mă înșeli cu două femei?
Nu e ceea ce pare.
Vezi? E doar o femeie.
Sunt gemene siameze.
Haide!
Nici măcar nu-mi place de aia care controlează picioarele!
Deci unde am rămas?
Eu mi-am desfăcut picioarele pentru tine.
Sună-mă!
Brickleberry
YELLOWSTONE 18 - BRICKLEBERRY 0
La naiba, idioților! Se scurge timpul!
E ultima noastră șansă.
Hai, ursuleț suporter! Unde-i entuziasmul?
De ce nu dansezi ca urșii ăia negri?
Hai Galben, Hai Yellowstone
Abia mă stăpânesc să nu spun ceva oribil de rasist.
Bine că mi-ai amintit.
Denzel! Fură baza a treia!
Prefă-te că e un casetofon auto.
Într-o zi, o să-i fac felul!
Deci ce faci după meci?
V-ați făcut o impresie greșită despre mine.
Sunt lesbiană, domnule.
Asta doare.
Bine, cine urmează?
Drace, e Steve.
Haide, nu te agita!
Hai, Steve! Nu te bloca!
Să-l încurajăm pe Steve!
Nu te bloca, Steve!
Nu te bloca, Steve! Nu te bloca, Steve!
Ascultă mulțimea asta, Steve.
Ești eroul lor și ai lovit zero din nouă.
Statistic, e garantat că o să lovești.
-Ești afară. -Afară?
Cum așa?
Pentru că ai alunecat pe baza aruncătorului, idiotule.
Yellowstone câștigă.
Steve e de rahat!
-Steve e de rahat! -Ratatule!
Ard! Arde!
Slavă Cerului!
Și ce dac-am pierdut pariul? Nu e chiar așa de rău…
O tură de teren în pielea goală nu e un capăt de lume.
Ce e aia?
Drace, îți văd bilele, dar unde e…
arată ca un vagin cu coaie.
-Ai un coa-gin. -Bine, bine.
Nu știu dacă ar trebui să fiu dezgustat sau excitat.
Sunt foarte confuz.
Ce contează e că suntem o echipă, nu?
Aha! Acolo era!
Drace! Parc-ar fi blocată în nisipuri mișcătoare.
Haideți.
Nu puteți fi supărați pe mine.
Haide, micuțule.
Prinde-te de asta. Te trag afară.
Te duc la loc sigur.
Eu nu sunt supărată pe tine, Steve.
Nu-mi vine să cred că Carl m-a înșelat.
Am terminat-o cu el.
Am și eu respect de sine.
Știu că ai, dulceață.
Oh, Carl!
Rataților, sunteți gata să faceți tura?
Asta a fost tura de încălzire.
Acum scoate-i pe asfalt.
Cine a acceptat pariul ăla?
Steve.
Nu credeam că putem pierde.
-Câștigăm săptămâna viitoare. -Săptămâna viitoare?
Am pierdut două mii pe meciul ăla, Steve!
Habar n-am cum o să plătesc, Steve!
O să găsești o cale să-mi plătești.
Mereu e așa.
Prieteni, nu e vina mea că nu știu juca baseball.
Nu m-a învățat nimeni.
Nu uitați, am crescut fără tată.
-Hristoase! -Bla, bla, bla.
Gay.
E adevărat. Tatăl meu, Jonah Williams,
a fost cel mai tare pădurar din istoria parcului Brickleberry.
A fost un erou, pentru oameni și bestii deopotrivă.
Putea face orice…
și nu contenea să ne uimească.
Tragedia a venit când m-a dus
prima oară cu cortul.
A început nevinovat.
„Doctorul spune că Steve are nevoie de medicamente antipsihotice.
Suntem savanți creștini!
-Îți sucesc gâtul, femeie! -Au, mă doare!”
Ia asta!
Nenorocitul naibii…
Ah!
Treaba s-a stricat
și cineva avea nevoie de ajutorul lui.
Păpușica mea!
Sunt în regulă, fiule.
Sunt în regulă, fiule!
Încă sunt în regulă, fiule!
Asta a durut puțin!
FABRICĂ DE CHERESTEA
Singura mea alinare e să știu că a murit liniștit.
-Uau. -Mai lasă-mă!
Steve folosește scuza că n-are tată pentru orice.
La naiba! Au!
Tatăl meu nu m-a învățat să mă bat.
Îmi pare rău, Denzel.
Tata nu m-a învățat să depun cauțiuni.
Tata nu m-a învățat să merg pe bicicletă!
Ai grijă!
Geam dublu!
Sticlă călită! Sticlă securizată!
Termopan!
Plafon de sticlă!
Asta m-a oprit.
Gata cu scuzele, Steve.
Denzel n-a avut tată și nu e un fătălău.
Woody, tata m-a crescut.
Prin „tată” vrei să spui „bunică”, nu?
Uite ce e. Știu că v-am dezamăgit.
Dar zilele alea au trecut.
Cu următoarea ocazie, o să dovedesc
că-s mai bărbat decât toți de aici,
inclusiv decât ea.
Bună. Am o problemă serioasă.
Sunt capre mâncate pe jumătate lângă cortul meu.
Capre mâncate pe jumătate?
Drace! E puma aia turbată.
Care dintre voi o vânează?
Știți ce? Caut o oportunitate
să-mi dovedesc bărbăția de vreo 30 de secunde.
O fac eu.
Scuze, cred că nu v-ați dat seama că n-am terminat de vorbit.
Vreau înapoi taxa de campare de zece dolari.
Nicio problemă. Dați-mi cardul de credit.
Gata.
Verificați-vă extrasul la sfârșitul lunii.
Ești nașpa. Ești un rahat.
Vreau să știi că m-au sunat părinții tăi
și divorțează.
Au zis că e vina ta, pentru că ai leucemie.
Și o să-ți cadă tot părul.
Cu cine vorbești?
Fiule, trebuie să-ți spunem ceva.
Divorțăm.
Și ai leucemie.
Știu că a trecut termenul,
dar aproape am strâns cei 2.000 de dolari.
Mai îmi trebuie doar 1.900.
Îți faci prea multe griji, Woody.
Găsim noi o soluție.
Bine, la ce te gândești?
-La rate? -Vrei să te relaxezi?
Poftim.
Miroase asta pentru mine.
Nu te uita așa la mine, sunt doar afaceri.
Cum o să găsesc puma asta?
Urmărește caprele moarte.
Bună idee, voce din capul meu.
Pari mai mișto decât vocea mea reală.
Eu sunt, idiotule.
N-ai ales momentul bun să te comporți ca un bărbat.
Puma aia o să te mănânce de viu.
Mulțumesc pentru ajutor, namaste.
Nu, eu mă stau chiar aici.
Stau aici, unde nu sunt pume.
Suferința ta s-a încheiat.
Ți s-a arătat îndurare.
Scuze pentru asta.
Acum ți s-a arătat.
Aproape gata.
Vei fi cu Domnul în curând.
Mori!
Ne vedem în Rai, prietene.
Acolo trebuie să-i fie bârlogul.
Fii bărbat, Steve.
Fii bărbat, fii bărbat,
fii bărbat, fii bărbat.
Nu vreau să fiu bărbat.
Tată?
Doamne! Tată!
Tu ești!
Vreau să te întreb ceva, tată.
De ce am coa-gin?
-Ăsta e tatăl tău? -Da.
Tată, el e Denzel.
Ah!
Nu! Tată!
Jonah, ascultă. Îmi pare rău că nu te-am căutat.
Am vrut, dar nevastă-ta avea nevoie disperată de consolare.
Adânc în vagin.
Mi-am ținut gura destul.
Tatăl tău miroase ca naiba.
Mai ești supărat pe chestia cu rinichii?
Eu am trecut peste asta.
Lucrul important e că tatăl meu s-a întors
și nu s-a schimbat deloc.
-Asta-i nouă. -Ce aiurea.
Să-ți spun eu ce-i aiurea…
Atitudinea ta critică.
Tata are nevoie de ajutor să se reobișnuiască cu societatea.
Noua glumă a lui tata. Aproape a terminat.
Bine, e destul.
Bine, tată, am înțeles.
-Te rog, nu termina. -Ah!
De ce mă îndrăgostesc de cine nu trebuie?
Vreau doar un tip drăguț,
care să mă respecte.
Sigur acea persoană e mai aproape decât crezi.
Oh, Connie.
Ce noroc am cu o prietenă platonică, așa ca tine.
Nu mai fi lașă, Connie.
Spune-i ce simți.
Zi-i că vrei să faci un foc
frecându-vă vaginele.
Nu vorbi așa despre ea.
Despre cine?
A început emisiunea lui Ellen.
Tată, acum că ai revenit în lumea civilizată,
e esențial să înveți diferența
între furculița de salată și cea pentru desert.
Nu. Furculiță pentru salată.
Hmm?
Ce se întâmplă aici?
Armando, oamenii ăștia vor să se bucure de masă.
De ce-i deranjezi?
Vă rog, iertați-l pe Armando.
E nou, dar e un băiat bun.
Armando, ce-ar fi să te duci
și să le aduci niște grisine gratis?
Reveniți oricând doriți.
Dacă vreți să-l înjunghiați în gât,
sunteți poftiți să o faceți.
Ura!
Ah!
Toată lumea în vagoane pe calea ferată Williams și fiul!
Pornește acum spre fericiți până la adânci bătrâneți!
Știi ce-ar face ziua asta mai bună?
Înghețată!
Steve, îmi fac profil pe Match.com
și caut un mod politicos de a spune „fără armeni”.
Crezi c-ar înțelege dacă spun
că nu-mi plac sprâncenele unite
sau ar trebui să adaug „fără BMW alb”?
Oh, tu trebuie să fii tatăl lui Steve.
Scuză-mă! Am spus „bună”.
Așa te comporți cu o femeie?
Ești nepoliticos, nerespectuos,
ești… tipul meu.
Vrei tutti-frutti sau goo-goo…
O să stai acolo și n-o să faci nimic
cât ciudatul ăla i-o trage iubirii tale?
E o femeie în toată firea.
Poate ieși cu cine vrea ea.
Ești penibilă.
Nu meriți un alter ego malefic.
Nu te ascult.
De ce urlăm la pișat de căprioară?
TERAPIE FAMILIALĂ
Nu e corect.
Eu și tata tocmai începeam
să ne reclădim relația.
N-ar trebui să-l împart cu ea.
Dragă, mă ocup eu de asta.
Steve, trebuie să accepți
că relația noastră e reală.
Foarte perversă.
Am făcut tot ce-ți trece prin minte.
Gândește-te puțin la asta.
Vedeți? Mă înnebunește!
Cum te face asta să te simți?
Nebun. Uau, ești bună.
Dnă doctor, înțeleg durerea lui Steve,
dar Jonah nu e ca alți bărbați.
Și ce dacă n-are multe de spus?
Vorbesc eu cât pentru doi.
Asta-i bună, Ethel.
Chiar că e.
Nu e momentul potrivit, iubire.
Bine, îi spun.
Steve, eu și tatăl tău…
-Ne căsătorim. -Ce?
Îmi pare rău c-ai aflat așa.
Speram c-o să afli de pe Facebook.
Nu pot suporta asta.
Trebuie să alegi, tată.
Eu sau ea.
Văd că ai ales.
Vești bune. Primesc 2.000
pe rinichi pe piața neagră jamaicană.
După calculele mele, suntem chit.
Haide, ursuleț, nu-mi vinde rinichiul.
Dă-mi o șansă să-l recuperez. Dublu sau nimic.
-Nu știu. -Te rog, dă-mi o șansă.
-Pariez pe orice vrei tu. -Sunt sigur de asta.
-Să pariem. -Tocmai am făcut-o.
-Am câștigat? -Ai pierdut.
Drace!
Of, frate! E pe val!
Ce noapte distractivă!
Se pare că amândoi avem o problemă.
Cine ești?
Oh, Connie.
Uite ce e, Steve.
Niciunul nu vrem ca nunta asta să aibă loc.
Poate ar trebui să ne unim forțele.
Da, să ne unim forțele.
Fă ce zic eu și amândoi vom fi fericiți.
Da.
Tu… Tu…
N-o să-l rănești pe tata, nu?
Sigur că nu. Va fi în regulă…
În iad.
Cum ai făcut asta?
Scuze. M-am bășit pe lumânarea ta.
Sunteți din partea miresei sau a mirelui?
Ea a miresei, ea a mirelui.
Are cineva o drujbă?
Îmi pare rău că te-am târât în asta.
De fapt, eu te-am târât în asta.
Mă bucur pentru tine, tată.
Fără motive ascunse.
Ha! Bună asta! Scuză-mă, tată.
Am o nuntă de sabotat.
Nu asta, o altă nuntă.
Bob și Jill Finklestein.
Nu-i știi. Nimeni nu-i știe.
I-am inventat. La naiba!
Poftim. Economiile mele de-o viață. Așa cum ai cerut.
Patru sute de dolari.
Ce-o să faci cu ei?
Nu-mi spune. Vreau să fiu surprins.
Uau!
M-am prins.
O lovim pe Ethel cu lada asta.
Malloy, ești cel mai drăguț purtător de inel.
Ce amuzantă ești.
De asta porți alb în ziua nunții, curvă ce ești?
Nu pot să cred că ai adus chestia aia aici.
Foarte pasiv-agresiv.
Hai, lasă-mă să-mi iau revanșa.
Încă una, dublu sau nimic.
Ai nevoie de ajutor, Woody. Ești bolnav.
Știu asta de când am încercat să-ți vând rinichiul.
Au zis: „omul ăsta e bolnav”.
Trebuie să încep nunta asta.
Am doar cinci minute de sânge curat.
Dragii mei, ne-am adunat astăzi aici
pentru a legaliza preacurvia
dintre această frumoasă femeie și…
Doamne! Mănâncă un șobolan.
Doamne!
Connie a luat-o razna.
Vrea să-i omoare.
Trebuie să fac ceva.
Tată, ce-ar fi ca tu și Ethel să schimbați locurile?
Am evitat pericolul.
La naiba, e bună!
Scuzați-mă, vă rog.
Trebuie să fac treaba mare.
Haide.
Acum, să-mi salvez tatăl!
Căsătoria e uniunea sacră dintre un bărbat și o femeie,
nu dintre doi bărbați și sigur nu între rase,
exceptând spaniolii și asiaticii.
Fac filipinezi, care arată grozav
și-s morți după bani.
Ce aștepți? Apasă pe trăgaci.
Nu știu dacă pot face asta.
Ești o balenă de uscat balonată și fricoasă.
De ce-am cărat oglinda asta aici?
Nu mișca, balenă de uscat balonată și fricoasă!
De ce vă luați toți de mine?
Dă-mi-o!
Doamne!
-Nu! -Ah!
Ce tâmpit sunt!
Dă-mi aia! Dă-mi-o!
Dă-mi-o!
De obicei nu dau în femei, dar n-am de ales.
Dă-mi drumul!
Exerciții Kegel.
SPITAL
E groaznic.
N-o să mai privesc în oglindă niciodată.
Îți va fi greu să te bărbierești.
Vreau doar ca Jonah să fie bine.
Eu vreau să fie mai bine decât bine.
Îl iubesc mai mult decât tine.
Steve, ăsta nu e un concurs.
Îl iubim în moduri diferite.
Iubirea ta e inocentă și simplă.
A noastră e murdară, violentă și sexuală.
Vești bune. Pacientul va scăpa cu viață.
Ce bine! E în viață.
-Slavă Domnului! -Da!
Oh, un mic detaliu.
-Nu e tatăl tău. -Poftim?
De unde știi asta?
Știu asta pentru că e un urs.
-Un urs? -Eu… cu un urs?
Până și eu cred că asta nu e bine.
Da, avea o formă gravă de râie.
I-a căzut mai toată blana, dar e ca nou.
La naiba! Am pus pariu că e om.
Credeam că n-am cum să pierd.
Ai o problemă cu pariurile.
Când terminăm cu tine, omu',
doar mustața rămâne din tine.
Măcar nu m-a lăsat gravidă.
Pe curând, urs bătrân.
Ca să știi, nu sunt supărat pe tine
c-ai mințit și mi-ai frânt inima.
Steve, amândoi am văzut ce-am vrut în ursul ăsta,
dar am învățat ceva.
Da, am învățat că n-am nevoie de un tată ca să fiu bărbat.
În ultimele zile, am învățat să merg cu bicicleta
și aproape am bătut o femeie.
Mai bărbătesc de-atât nu există.
Eu am învățat să fiu mai deschisă la minte.
După ce m-am culcat cu un urs,
aproape pot lua în calcul să ies cu un armean.
Fiule, tu ești?
Oh, nu! Nu mai cad în plasă.
Inima mea.
Oh!
Subtitrarea: Ioana Abrahan