-Har du set et smukkere syn? -Nej. Det har jeg ikke.
Den lugter vel af jordbær?
Philadelphia-ørnen. De er næsten uddøde, fordi...
-Malloy! Hvad laver du? -Undskyld. Timber.
Du har måske udryddet en hel dyreart!
Du kan ikke fælde træer i en national...
Den lugter snarere af lorte-bær.
-Jeg har spændende nyt. -Lad mig gætte!
Judge Judy er her. Hun er nøgen og stangliderlig!
Nej. Det er min fødselsdag.
Og aftenens festivitas er til ære for mig!
Der er kage, is og ludere. Ligesom til mine barndomsfester.
-Dit forbandede møgdyr, Malloy! -Kan du tale højere?
Du skræmte ørnemoren væk, og disse æg er revnede.
Heldigvis havde Connie gaffatape.
-Hvorfor havde du gaffatape med? -Ikke for noget særligt.
-Jeg gjorde plads til festen. -Malloy planlægger det hele.
Sætter du en truet dyreart på spil for din åndssvage fest?
Alle store ledere holder ekstravagante fester.
Hussein, Gadaffi, Kim Jong-il. Det står i Hitlers manifest.
"Selvforherligelse sikrer vores dominans".
-Kys min røv, Steve! -Med fornøjelse. Til lykke.
Jeg mente det ikke sådan! Men jeg sagde heller ikke "stop".
-Det er nedværdigende. -Det holder mandskabet i kort snor.
Connie. Ønsk mig til lykke, men du kvæles!
-Til lykke, Woody. -Så er det dig, Denzel.
-Sut mit lem. -Det er sort for "til lykke".
Ingen mener det, når de ønsker dig til lykke.
Jeg vil hellere være frygtet end elsket.
Lad os komme ud herfra, æg.
Jeg har altid troet, at heksepatter var kolde.
FYRVÆRKERI
Jeg skal bruge noget fyrværkeri. Og jeg hørte, at du var den bedste.
Ja. 20 år i branchen uden uheld!
-Ved du hvorfor? -Ingen anelse.
Hvad? Fordi jeg tager altid sikkerheden alvorligt!
Hvad skal du have? Jeg har raketter, heksehyl, kanonslag og kokain.
-Jeg er jo Fyrværkeri-Jim! -Nej. Det er for børn.
-Har du noget større? -Jada. Vent lige lidt!
TILHØRER JIM
Solgt.
-Ved du, hvad jeg savner? -Fingre?
Sæt farten op. Eller ned, for jeg vil gerne tage pisken i brug.
I guder! Jeg ligner Jesus!
Undskyld. Jeg henter en nagleudtrækker.
Lad være med at spilde søm. Giv ham nådestødet, eller hold op.
Jeg ved, hvad der foregår. Du er vild med pigen.
Eller også vil du myrde hende. Du har vilde øjne.
Hun er alt for god til mig.
Sludder. I er lige væmmelige.
Jeg vil hjælpe dig med at score hende.
-Vil du? -Vi er jo venner.
Til festen distraherer jeg hende.
-Så bortfører du hende. -Jeg vil date og ikke dræbe hende.
Uanset hvad får hun en revne i ansigtet.
Jeg skulle købe en rugekasse, men kassen var tom.
Woody skulle bruge pengene til det.
-Jeg er en farao! -Snarere en fars-ao.
Hvordan kunne du gøre det, Woody?
De ørne er truede, fordi de er svage.
Og jeg respekterer ikke de svage. Vel, Steve?
Tak, din forbandede svækling.
Ethel har vist ikke ønsket mig til lykke endnu.
-Sig det så! -Rend mig!
-Du er fritaget for tjeneste! -Hvad vil det sige?
Jeg er til tjeneste, og jeg fritager dig!
-Du er en nar, Woody. -Tilbage til arbejdet!
Fint arbejde! Hvad består underholdningen af?
Efter fyrværkeriet vil Denzel lave et trylleshow.
Trylleri? Jeg elsker trylleri!
Jeg har det, som var jeg tilbage i Irak!
Jeg færdiggjorde aldrig min halskæde af babylem.
-Denne her er vist en fuser, Jim. -Gud er den røv!
Bare smid noget benzin på!
Antænd først blålyset og dernæst romerlyset, idiot! Jeg gør det selv!
-Nu gælder det. -Hvad vil du have?
Skal vi lege, at du er en polarforsker
der vil udforske min grotte?
-Sikken fiasko. -Det var en god scorereplik.
Bare rolig. Jeg har en backup-plan.
Du skal hjælpe med trylleshowet.
-Trylleshow? -Der findes intet mere homoseksuelt.
Når Woody er ligeglad med fuglene, er han ligeglad med mig.
Intet kan holde på mig her!
Kan du puste ind i denne her?
-Er du begyndt at drikke igen? -Hvad? Nej.
Vis os nu det stads, du gemte til racekrigen.
-Vi gør ikke klar til en racekrig. -Tal for dig selv.
Han taler jo om den store finale, båthorn! Denne!
Nu slipper jeg fri af håndjernene.
-Tænk, at du er tryllekunstner. -Det er jeg ikke. Jeg er bare sort.
Victor, Bravo, Foxtrot, Tango.
Hov. Det havde jeg glemt. Kan du puste i denne her for os?
-Hjælp mig, Ethel! Hjælp! -Tag fat, Woody!
-Giv mig din anden hånd! -Du må trække hårdere!
Hvad er vigtigst? Mig eller æggene?
-Hov! Der gled du. -Din fordøøø...
Din fordømte mær!
Du store! Vi er strandet på en ukendt ørkenø!
-Vi er på bakken ved p-pladsen. -Så der er...
Der er intet røgmonster.
Parken rammes af en flodbølge, og jeg er lænket til en dødvægt.
Vi tabte nøglen under oversvømmelsen.
-Woody vil kunne løse det. -Woody overlevede ikke.
Jeg forsøgte at redde ham, men han var for svag.
Og for dum og naragtig og for fed til at leve.
-Du store! -Det er skrækkeligt.
-Du overlevede, Malloy! -Jeg fandt denne pontonbåd.
Er nogen sultne? Hun har nok aids.
-Woody er død. -Hvad skal vi spise?
-Er du ikke ked af det? -Jo.
Nu vil jeg sørge ved at spise morgenmad.
-Hvad gør vi? Vi har ingen leder. -Jo, vi har.
-Woody sagde, at jeg var nr. 2. -Dette er, hvad han sagde.
Hvis jeg dør, bestemmer Steve.
-I er på røven! -I hørte ham. Jeg er den nye leder.
Vi står 100% bag dig, Steve.
-Du må ikke lade det ske, Ethel. -Lad Steve lege leder.
Han kan ikke være værre end Woody.
Dette vil ikke stige mig til hovedet.
Kom nærmere. Jeg er jeres nye konge, Steve!
Sammen skaber vi et samfund kaldet Stevestan! Nej...
Steveland! Sådan. Hør her, stevelændere!
Jeg ved, at I er sultne. Lad os samle føde.
-Det lyder hårdt. -Chokoladecowboyen har ret.
-Jorge samler ikke føde! -Vi skal vist have en ny leder!
Du minder mig om en Kennedy.
Du er fuld, og du har druknet en kvinde.
-Ny leder... -Kong Steve stinker!
Jeg lavede sjov. Ingen behøver arbejde. Der er ingen regler!
Regler kan gå ad helvede til!
Mit folk elsker mig! Hvad laver I?
Vi vil klaske vores lem sammen.
Det er der ingen regler mod.
Skulle jeg lænkes til nogen, er jeg glad for, at det er dig.
Af alle dem, jeg har været lænket til, kommer du i topti.
-Er her mon et toilet? -Det kan du godt glemme.
-Så ville jeg bide min arm af. -Det gør ondt!
-Hej, gutter. -Det er jo Trudy!
-Goddag. -Det var dig, der talte om grotten.
-Jeg har lige fattet den. -Jeg vidste, at den var genial!
-Skal vi lave noget sammen i dag? -Mægtig gerne! Du store...
Jeg har faktisk en aftale.
Mens I slappede af på stranden
fandt jeres leder mad. Bare tag for jer.
Det er for surt.
-For sødt. -For tilpas!
Vi har ikke meget mad, så I bør nok...
Fortsæt med at lade maden gå til spilde. Bare I er tilfredse.
Ingen fortæller Jorge, hvordan man spiser æbler.
Jeg vil høre flere af dine poetiske ord, Connie.
Selvom du ligner et får
æder jeg dig gerne med hud og hår.
-Connie, altså. -Normalt elsker jeg pølser i svøb.
Det fryder mit hjerte at se mit folk sidde omkring resterne af bålet.
-Vi fryser! Der er intet brænde. -Men ingen ville hente brænde.
Det strider jo mod alt det, som Steveland handler om.
Nu udklækkes de!
De er de sidste to Philadelphia-ørne.
Skub til, I små møgdyr!
Jeg er blevet mor!
Mine forældre sagde, at det aldrig ville ske, da jeg gemte kagerullen.
Jeg var nysgerrig som barn.
-Jeg har fundet en robåd. -Fantastisk, Steve. Så er vi reddet!
Jeg huggede den i 100 stykker. Nu har vi brænde til flere måneder!
-Hurra for kortsigtede løsninger! -Bare Woody kunne se mig.
Hvor end han så er.
Er der nogen? Hallo?
Jeg kan ikke være alene med mine tanker. Jeg hader dem!
Alle hader dig. Du fortjener at dø alene.
Hvem sagde det?
I findes ikke! I findes slet ikke.
Vi vil drive dig til vanvid.
Vanvid...
-Hvad var det? -Det er røgmonsteret.
De foretrækker at blive kaldt "sorte".
-Vil den sagsøgte rejse sig? -Ja, baby!
-Sådan! Lige der! -Jeg er langt oppe i dommerkontoret!
-Det er sådan, jeg kan lide det. -Det ved jeg godt.
-Det er mig. -Det er derfor, jeg skriger!
Da jeg var sammen med Connie, var det dine ord, jeg faldt for.
-Hvad foregår der her? -Ring til mig.
-Hvordan kunne du, Denzel? -Hun voldtog mig!
Hun var den eneste, der elskede mig, og du ødelagde det!
-Jeg vil aldrig se dig mere! -Hør nu her.
Mit lem får hudafskrabninger!
Spis så op, mine små børn.
I skal vokse, så arten kan overleve.
Selvom I er bror og søster i dag
tvinger jeg jer til at være mand og kone.
Det er der slet ingen skam i.
-Vi sulter altså, leder! -Og dette er det sidste æble.
For meget æblesmag.
-Det er din opgave at give os mad. -Ja, kong båtnakke!
-Er jeg stadig leder? -Skal vi ikke spise ham?
Han ser lige så buttet og saftig ud som en kalkun.
Vent lige lidt. Kannibalisme er ulovligt og amoralsk.
Omvendt er der ingen regler i Steveland.
Gå nu ikke i panik. Jeg har en ide.
Vi bruger robåden til at finde noget mad.
-Men den huggede du jo i stykker. -Fint. Jeg har endnu en ide.
-Vi har ingen tidsmaskine. -Jeg har en tredje ide.
-Nej. Du må ikke spise mine fugle! -Du misforstod mig.
Jeg spiser dem ikke. Jeg fodrer dem. Altså menneskene.
Det kan du godt glemme! De er mine babyer!
Adopterede børn er jo heller ikke folks babyer.
Det er hjemløse børn, som folk vil have sex med.
Nu skal vi plukke dem og bolle dem. Jeg mener "spise dem".
Vi er skabt for hinanden, Denzel!
Glem det. Selvom det var sejt at omvende en lebbe.
Så god er han ikke. Han slår kvinder.
Det gør jeg ikke!
Det var sindssygt, Connie! Tving mig ikke til at...
Nu kan du selv prøve det.
Pokkers!
Steve løste vist problemet?
Hvis nu vi ventede, indtil disse fugle kunne lægge æg
så løb vi aldrig tør for mad.
I har ret. Der vil altid være truede fuglearter at spise.
En hel dyreart er udslettet, fordi Steve er en svækling.
-Skulle jeg have reddet Woodys liv? -Han er ikke død.
Han er ved at blive lige så skør som Tom Hanks i den film.
-Cast Away? -Den, hvor han elsker Julia Roberts.
Der lavede jeg en joke om Charlie Wilson's War.
Woody?
Woody er død. Hviskestemmen har døbt mig løjtnant Tudefjæs!
-Du er tosset. -Jeg har aldrig følt mig så levende.
Og det er takket være hviskestemmen.
-Tak. Slå nu hovedet mod træet. -Javel.
-Hvorfor gjorde du det? -Jordnøddesmør!
Hør her, galning. Steve har taget kommandoen, og det hele sejler.
-De spiser mine ørne. -Kinesisk varulv!
Du elskede jo at misbruge magten.
Jeg har fundet kærligheden. Jeg er omgivet af den!
Jeg har hr. Krabbe og Klippemanden.
-Jeg elsker hviskestemmen! -Rend mig. Træk dit hår ud.
Jeg er glad her.
Fint. Farvel, løjtnant Tud. Sig "til lykke" til Woody.
Det behøver du ikke. Hans tyrannisering er forbi.
Jeg siger det kun, fordi jeg har lyst.
Han var et ondt og taktløst røvhul.
Men inderst inde anså jeg ham næsten ikke for at være en møgbunke.
Det er det pæneste, nogen har sagt til mig.
Jeg ved, hvad du tænker, Woody. Gør det ikke.
Pak dig. Jeg er en født leder!
Og fødte ledere hjælper deres irriterende medarbejdere.
Kom nu, Woody. Giv din pung en sherifstjerne.
Gå ikke. Det var sjovt, så længe det stod på.
Vi vil have ørne! Vi vil have ørne!
Gør det, du er bedst til!
-Ingen rører de fugle. -Woody? Du er i live!
-Nu er det mig, der bestemmer. -Javel!
Vi foretrækker Steve som leder, da vi kan tryne ham.
-Vi vil have Steve! -Det er i orden.
Vil nogen udfordre lederen, ved vi
-at de må kæmpe til døden! -Hvor har du det fra?
Det står i Stevelands forfatning.
-Dræb, Woody. -Det lyder rimeligt, hviskestemme!
Kæmp, kæmp, kæmp...
-Tag ham, Steve! -Jeg hepper på Woody.
-Tag ham, Woody! -Jeg hepper på Steve.
Jeg har jo sagt, hvad der skete.
Trudy var den eneste kvinde, jeg kunne have elsket.
-Hun var smuk og rar... -Jeg voldtog ham.
-Og jeg har klamydia. -Hvad?
Sikken rædsom dulle! Jeg skulle have troet på dig.
Jeg beklager, at hun gav dig klamydia.
Jeg gav hende noget meget værre. En baby.
-Jeg dræber ham senere. -Vi hylder dig, Woody!
Fint. Du er den nye leder. Men vi lider sultedøden.
-Har I brug for et lift? -Kan du se, Steve? Vi er reddet.
Nu skal mine babyer forlade reden. Tak, fordi du tog med, Woody.
Jeg bryder mig ikke om de små sataner.
Men det gør du, og det er fint for mig.
Afsted!
Måske er de stærke nok til at overleve, Ethel.
Jeg er Fyrværkeri-Jim!
Eller måske ikke.
Tekst: Carsten Mogensen