¿Habías contemplado algo tan hermoso alguna vez?
Qué va. En mi vida.
Seguro que huele a pastelito de fresa.
La majestuosa águila de Filadelfia.
Están casi extinguidas por...
¡Malloy! ¿Qué estás haciendo?
Lo siento mucho. Es para leña.
¡Podrías haber borrado del mapa una especie entera!
No puedes ponerte a cortar árboles en un parque nación...
¡Joder! Huele más bien a pastelito de mierda.
Guardabosques. ¡Traigo buenas noticias!
¡A ver si adivino! Ha venido la juez Judy
y está en pelota picada y caliente como una perra.
No. Hoy es mi cumpleaños
y esta noche voy a celebrar una fiesta en mi honor.
¡Habrá tarta, helado y putas!
Como en las fiestas de mi infancia.
¡Malloy, eres un maldito hijo de puta!
Repítemelo, no te he oído.
Has espantado a mamá águila y los huevos están cascados.
Suerte que Connie llevaba cinta encima.
Ahora que pienso, ¿para qué querías cinta de embalar en el bosque?
¿Para qué la voy a querer?
Hay que talar los árboles para la fiesta de Woody.
¡Malloy se encarga de organizarlo todo!
¿Pones en peligro una especie protegida
por tu estúpida fiesta de cumpleaños?
Todos los grandes líderes montan fiestas extravagantes:
Hussein, Gaddafi, Kim Jong-Il.
Lo sacamos de "Diviértete con Hitler".
"La autoexaltación es la forma de reforzar nuestro dominio".
¡Steve, bésame el culo!
Encantado. Feliz cumpleaños.
¡No lo decía literalmente!
Oye, que tampoco te he dicho que tenías que dejarlo.
¡Esto es degradante!
Por supuesto que lo es. Así os tengo controlados.
¡Connie! ¡Felicítame mientras te estrangulas!
Feliz cumpleaños, Woody.
-¡Denzel, te toca! -Chúpame la polla, hijo de puta.
¿Lo veis? Así es como te felicitan los negros.
Me da igual cuántos "feliz cumpleaños" te digan.
-Ninguno te lo desea. -Por suerte para mí, me la suda.
-Prefiero ser temido que amado. -Pues yo ni te temo ni te amo.
Venga, huevos, salgamos de aquí.
-Así están calientes. -¡Anda!
Creía que las brujas las teníais frías.
Necesito petardos para una fiesta.
Dicen que eres el mejor que hay.
¿Qué? ¿Cómo?
¡Sí, llevo veinte años y no he tenido un accidente!
¿Sabes por qué?
Me muerdo los muñones de la intriga.
¿Qué? ¡Porque me preocupo por la seguridad!
Bueno, ¿qué quieres?
Tengo cohetes, ruedas de fuego, eme ochentas, cocaína...
¡Soy Jim el Petardos, me cago en la hostia! ¿O no?
Todo esto es para niños. ¿Tienes algo más gordo?
¡Claro que tengo! ¡Espera un momento!
Lo compro.
-¿Sabes lo que añoro? -¿Dedos?
Sí.
Venga, chicos, daos deprisa.
O mejor no.
Me apetece mucho estrenar el látigo.
¡Ahí va!
¡Jesucristo, parezco Jesucristo!
Perdóname. Me he distraído.
Voy a por tenazas.
¡Connie! Deja de malgastar clavos.
O disparas a matar o te estás quieta.
Yo sé lo que le pasa. Te gusta esa tía.
O eso, o planeas matarla.
No sé qué es. Pones los mismos ojos.
Vaya. No tengo nada que hacer con ella.
No te subestimes. Las dos dais ganas de potar.
¿Sabes qué? Durante la fiesta, te ayudaré con esa chica.
-¿De verdad lo harías? -Somos amigos.
Te cuento el plan.
Esta noche yo la distraigo y tú la metes en el maletero.
¿Qué? No quiero matarla, quiero ser su novia.
Matarla, salir con ella, qué importa.
En todo caso, una hostia se la lleva.
¿Y el fondo para medioambiente?
He ido a por dinero para una incubadora, pero no hay.
-Woody dijo que le hacía falta. -¿Para qué?
Para eso.
-¡Me siento como un faraón! -Será como un zorrón.
¿Cómo has podido hacerlo?
Estoy intentando salvar una especie protegida.
Esas águilas se extinguen porque son una especie débil.
¡Y yo no soporto a los débiles! ¿Verdad, Steve? ¡Hala!
¡Felicidades!
Gracias, hijoputa enclenque. Hablando de putas,
creo que Ethel aún no me ha deseado feliz cumpleaños.
-¡Dilo ya! -¡Que te jodan!
Tú lo has querido. ¡Estás de ausencia administrativa!
¿Y eso qué coño es?
Pues que como administrador que soy te digo ¡que te ausentes, coño!
Eres un capullo, Woody Johnson.
¡Todos a currar!
¡Qué buena fiesta me has montado, amigo!
¿Qué has preparado para divertirme?
Bueno, después del castillo de fuegos
Denzel hará un espectáculo de magia.
¿Magia? ¡Me encanta la magia!
¡Glorioso! ¡Es como si hubiera vuelto a Irak!
Un día tengo que volver.
No pude acabar mi collar de pollas de bebé.
Jim el Petardos, este no ha salido.
¿No? ¡Y unos cojones!
¡Échale gasolina encima y ya verás!
¡Te dije que primero el fuego de bengala
y luego la vela romana, idiota! ¡Déjame a mí!
-¡Ataca! -Hola, ¿qué te pongo?
Juguemos al niñito que salvó Holanda.
Puedes taponar mi fresa con el dedo.
Ha sido un desastre.
Pues esa frase funciona. No he pegado ojo pensándola.
Tranquila, tengo un plan B: me ayudarás a hacer un truco.
-¡Le encantará! -¿Un truco de magia?
¡Claro! Las dos sois lesbianas. La magia es lo más gay que hay.
Cuando Woody dice que le dan igual estas aves,
en realidad dice que le doy igual yo.
¡Pues que le follen! Ahora nada me detendrá.
Puedes soplar aquí para que arranque el coche, ¿por favor?
¿Has vuelto a beber?
¿Qué? No.
A ver, mariconazos,
¿qué habéis preparado para la guerra entre razas?
Yo no me preparo para ninguna guerra entre razas.
Serás tú, Bobby. Yo sí.
¡Se refiere a nuestro gran final, soplapollas!
¡A esto!
-Y ahora te enseñaré a quitártelas. -Caray,
no sabía que eras un mago de verdad.
¿Mago? ¿Qué voy a ser mago? Soy negro.
Victor, Bravo, Foxtrot, Tango.
¡Ahí va! Se me había olvidado.
¿Puedes soplar por aquí?
¡Socorro! ¡Ethel!
-¡Socorro! -¡Woody, agárrate!
¡Me resbalo! ¡Dame la otra mano!
¡No puedo, agárrate fuerte!
¿Quién es más importante, yo o esos putos huevos?
-¡Qué pena! Te soltaste. -¡Eres un puta!
¡Puta!
¡Más que puta!
¡Madre mía! ¡Estamos en una isla desconocida!
Es la colina del aparcamiento.
-Entonces, no... -No hay ningún monstruo.
-Mierda. -¡Qué mala suerte tengo!
Esto se pone en plan Katrina y yo esposado al Superdome.
-No te ofendas. -Es que hemos perdido la llave.
¿Dónde está Woody? Él sabrá qué hacer.
Chicos, no lo ha logrado.
He intentado salvarle, pero era un debilucho.
Y un idiota, y un gilipollas y estaba muy gordo.
-Dios mío. -Qué horror.
Pobrecillo.
-¡Malloy, te has salvado! -Por poco.
Menos mal que he encontrado esto.
-¿Tenéis hambre? -Es broma. Tendrá el SIDA.
Woody ha muerto.
-¿Qué hay de comer? -¿No te da pena?
¡Claro que sí!
Pero suelo afrontarlo poniéndome a comer.
-¿Qué hacemos? Ya no tenemos jefe. -Sí lo tenemos.
Woody decía que yo era su mano derecha.
En realidad, decía esto.
"En caso de que muera, quiero que Steve se quede al mando.
-¡Daos por jodidos!" -Ya habéis oído. Soy el nuevo líder.
¡Estamos a tope contigo, Steve!
Ethel, no lo permitas.
Tranquilo, déjale que juegue a ser jefe.
No será peor que Woody. Me voy a cuidar de estos huevos.
¡Sí! Os lo aseguro. No se me subirá a la cabeza.
Venid, súbditos.
¡Soy vuestro rey, Steve!
Crearemos una sociedad llamada
¡Steveistán! No...
¡Stevelandia! Eso es.
¡Bien, stevelandeses!
Sé que tenéis hambre, así que vamos a forrajear juntitos.
Eso suena fatal.
El vaquero tiene razón.
¡Nadie hará forrajear a Jorge!
¡Puede que necesitemos un nuevo líder!
¿Qué tal tú? Te pareces a los Kennedy.
Vas borracho y antes te he visto ahogar a una mujer.
-¡Nuevo líder! ¡Nuevo líder! -¡Steve da asco!
¡Esperad! Era una broma.
Nadie va a trabajar.
¡Haced lo que os dé la gana! ¡No hay reglas!
-¡Viva el nuevo régimen! -¡Me paso las reglas por el culo!
¡Mi pueblo me ama!
Oye, ¿qué hacéis?
Vamos a desnudarnos y rozarnos los glandes.
Sí. Ninguna regla lo prohíbe.
Si tengo que ir esposada a alguien, me alegro de que seas tú.
Gracias, Connie.
Y de todos a los que me han esposado a mí,
tú estás entre los diez mejores.
¿Crees que habrá algún servicio por aquí?
¡Eso ni se te ocurra hacerlo! ¡Antes me arranco el puto brazo!
-¡No me aguanto! -Hola, tíos.
¡Hola, Trudy!
Hola.
Eres la que ha intentado lo de taponar la fresa.
Ya lo he pillado. Has sido muy ingeniosa.
-¿En serio? -Ya te lo dije.
-Bueno, ¿quieres dar una vuelta? -¡Ya te digo!
-¡Qué bien, qué bien, qué bien! -Es que tengo otros planes...
¿Habéis visto? Mientras os relajabais en la playa,
vuestro líder ha encontrado alimento.
Podéis comer.
Cómo amarga.
-Está muy dulce. -Está perfecta.
Chicos, la comida escasea, así que...
Está bien. ¡Seguid desperdiciando la comida!
¡Haced lo que os salga del nabo!
¡Nadie dice a Jorge cómo comer manzanas!
Connie, quiero escuchar más cosas de tu florido verso.
Aunque tu cara me resulte espantosa,
te metería la lengua en esa boca asquerosa.
-¡Qué bueno soy! -Connie...
Y mira que a mí me gustan las mantas.
Me alegra el corazón ver a mis masas hacinadas
-tiritando ante un fuego moribundo. -¡Hace frío! Y ya no hay leña.
Porque nadie quería ir a cogerla.
Claro que no queríamos cogerla.
Va en contra de los valores de Stevelandia.
¡Dios! ¡Ya salen!
Las dos únicas águilas de Filadelfia que existen.
¡Empujad! ¡Empujad más, cabronazos!
¡Ya soy madre!
Y mis padres diciéndome que no jugara
a esconder los plátanos o nunca lo sería.
-Tenía mucha curiosidad. -Buenas noticias.
He encontrado una barca varada en la orilla.
-¡Qué bien! ¡Estamos salvados! -¡Ya lo creo que sí!
La he partido en mil pedazos. ¡Tenemos leña para meses!
¡Bien!
¡Vivan las soluciones perecederas!
Me encantaría que Woody pudiera verme ahora,
dondequiera que esté.
¿Hay alguien por ahís?
¿Hola?
¡Hola!
¡No debo quedarme solo con mis pensamientos!
¡Odio mis pensamientos!
"Todos te odian. Mereces morir solo".
¿Quién lo ha dicho?
¡No eres real, vocecilla! Sé que no eres real.
Vamos a volverte loco.
Loco.
¡Loco!
¡No!
¿Qué es eso?
Es el monstruo del humo.
Bueno, ellos prefieren que les llamen afroamericanos.
-Póngase en pie el acusado. -Hecho, nena.
-Sí, clávamelo. -Sí, claro.
Toma para el tribunal supremo.
-¡Joder, cómo me gusta! -Ya sé que sí.
-Tranqui, que soy yo. -¡Ya lo sé, por eso grito!
Todo este tiempo que he pasado con Connie
han sido tus palabras las que me enamoraban.
-¿Qué está pasando aquí? -Llámame, guapetón.
-Denzel, ¿cómo has podido? -Yo no he sido. ¡Si me ha violado!
¡Mientes!
¡Era la única a la que le gustaba y tú lo has echado a perder!
-No quiero volver a verte. -Connie, escúchame.
¡Dame la vuelta! ¡Me estás jodiendo el mástil!
A comer, pequeñines.
Tenéis que haceros grandes y fuertes para reproduciros.
Porque aunque hoy sois hermanos,
llegará el día en que os obligaré a ser marido y mujer.
-Pasa en las mejores familias. -No hay que avergonzarse.
¡Oye, líder! ¡Nos morimos de hambre!
Esta es la última manzana.
¡Sabe a manzana!
Aliméntanos, su capulla majestad.
¡Eso, capulla majestad! ¡Hazlo!
-¿Sigo siendo el líder? -¿Por qué no nos lo comemos?
Se le ve gordo y jugoso, ¡como un pavo de Acción de Gracias!
Un momento. El canibalismo es ilegal e inmoral.
Pero no tenemos ninguna ley en Stevelandia.
Quietos un segundín. Tengo una idea.
Iremos en barca a la civilización y traeremos comida.
¿Cómo vamos a ir? Destrozaste la barca.
Vale, se me ocurre otra idea.
-Que no vaya de máquinas del tiempo. -Entonces, tengo otra.
¿Qué? ¡No!
¡No puedes comerte mis aves!
No, lo has entendido mal.
No voy a comérmelas.
Voy a dárselas de comer a la gente.
¡Ni se te ocurra! ¡Ellos son mis bebés!
¡Vamos!
Es como decir que los niños adoptados son hijos tuyos.
Solo son niños que la gente acoge para el sexo.
¡Menos hablar y más desplumar! ¡A follárselos! A comérselos.
Denzel, el destino nos ha unido.
-¡Somos almas gemelas! -Oye, tía, ni lo sueñes.
Aunque mola transformar a una lesbiana.
Trudy, él no es tan buen partido. Pega a las mujeres.
¿Qué? ¡Yo, jamás!
Connie, eso ha sido...
¡No me hagas...!
Pues ahora verás.
Mierda.
¿Veis? Steve siempre cumple.
Tengo otra idea.
¿Y si no cedemos a nuestros impulsos y esperamos a que pongan huevos?
¡Así habrá más comida!
Vale, vale.
Será por especies en peligro de extinción para comer.
Una especie entera erradicada
porque Steve es demasiado nenaza para plantarles cara.
-Debí salvar la vida a Woody. -¿Woody?
Si no está muerto.
Está en la otra punta, viviendo como Tom Hanks en aquella peli.
-¿"Náufrago"? -No, en la que ve
atractiva a Julia Roberts. ¿Has visto?
Acabo de hacer un chiste sobre "La guerra de Charlie Wilson".
¿Woody?
Woody está muerto.
¡La voz dice que ahora soy el alférez Mofletitos!
Bueno. Está como las maracas de Machín.
Nunca me he sentido más vivo.
¡Mofletitos! Y todo gracias a esa voz.
"Muchas gracias. Dale un cabezazo al árbol".
-Vale. -¿Por qué haces eso?
Me gustan las piruletas de colores.
Está bien, Escúchame, tarado. Tienes que volver.
Steve está al mando y es un desastre.
-Van a comerse mis águilas. -¡Hombres lobo chinos!
No puede ser que no quieras. ¡Si te encantaba abusar de poder!
¡He encontrado el amor.
¡Amor, estoy rodeado de amor!
Tengo a Cangrejín y a Roca-roca.
Y a esa voz. ¡Te amo mucho, voz!
Que te follen. ¡Arráncate el pelo!
¡Aquí soy feliz!
Vale. Adiós, alférez Mofletitos.
Si ves a Woody, felicítale.
Ya no hace falta decirle esas mierdas a Woody.
Sus días de tirano han pasado.
No lo digo por obligación, sino porque me sale de dentro.
Era cruel, desconsiderado y un racista,
pero en el fondo, le consideraba
un medio mierda que era casi un miserable.
¡Vaya! Es lo más bonito que me han dicho en la vida.
"Sé lo que estás pensando, Woody. No lo hagas..."
¡Es inevitable, voz! ¡Soy un líder nato!
Y un líder nato ayuda a sus molestas y políticamente correctas empleadas.
Woody, vamos.
Frótate los huevos hasta que prendan, una última vez.
No te vayas...
Bueno, me lo he pasado bien.
¡Queremos águila!
Haz lo que mejor se te da, dios zarigüeya.
Nadie va a tocar a esos pájaros.
-¡Woody! ¡Estás vivo! -Bájate de ahí. Ahora mando yo.
-¡Sí, señor! -Un momento.
Él es nuestro líder. Y nos gusta porque podemos manipularlo.
-¡Sí, queremos a Steve! -Dejadlo. Chicos, da igual.
Cojonudo. Pero si alguien quiere desafiar al líder,
sabemos ¡que deben luchar hasta la muerte!
¿Dónde pone eso?
Lo escribiste en las leyes de Stevelandia.
-¡Mierda! -Woody, mata.
¡Me parece muy buena idea, voz!
¡Pelea, pelea, pelea, pelea!
-¡Zúrrale, Steve! -Yo apoyo a Woody.
-De acuerdo. ¡Zúrrale, Woody! -Yo apoyo a Steve.
¡Ya vale! Te he contado lo que pasó y no me crees.
Ahórratelo.
Trudy era mi amor verdadero.
-Era hermosa, amable... -Yo lo violé.
-¿Lo ves? -Y tengo clamidia.
-Te lo dije. ¿Qué, qué, qué? -¡Madre mía, Trudy es una guarra!
Debí creerte.
Siento que te pegara la clamidia.
No, tranquila. Yo le pegué algo mucho peor.
Un bebé.
Lo mataré después.
-¡Todos con Woody! -Vale, Woody.
Tú eres el nuevo jefe.
Ya qué más da, si vamos a morir de hambre.
¿Queréis que os llevemos?
¿Lo ves, Steve? Estamos salvados.
Es hora de que mis bebés abandonen el nido.
Te agradezco que me acompañes.
No es porque me importen esas mierdas de pájaros,
pero tú sí. Y con eso me basta.
¡Volad!
Me equivoqué, Ethel. Tal vez sí sean fuertes para sobrevivir.
¡Soy Jim el Petardos, me cago en...!
O no.