Widziałaś kiedyś piękniejszy widok?
Nie.
Pewnie pachnie jak ciasto truskawkowe.
Majestatyczny orzeł filadelfijski.
To prawie wymarły gatunek, bo…
Malloy!
Co ty wyprawiasz?
Och, przepraszam.
Uwaga.
Być może właśnie wybiłeś cały gatunek!
Nie możesz ot tak sobie ścinać drzew w parku…
Rany.
Pachnie raczej jak gówno truskawkowe.
Brickleberry
Dobra, strażnicy.
Ekscytujące info.
Niech zgadnę!
Sędzina Judy jest tutaj, kompletnie naga
i cholernie napalona!
Nie. Mam urodziny.
Więc dzisiaj jest moje doroczne przyjęcie na moją cześć!
Będzie tort, lody i dziwki.
Jak w moim dzieciństwie.
Malloy, ty bezwartościowy sukinsynu!
Możesz mówić głośniej? Nie słyszę.
Mama orzeł odfrunęła, a jajka są kompletnie popękane.
Na szczęście Connie miała taśmę klejącą.
Własciwie to po co przyniosłaś taśmę do lasu?
Bez powodu.
Musiałem zrobić miejsce na imprezkę.
Malloy wszystko planuje.
Narażasz zagrożony gatunek
dla jego durnej imprezy urodzinowej?
Hej! Wszyscy wielcy przywódcy organizują ekstrawaganckie przyjęcia.
Hussein, Kaddafi, Kim Dzong-Il —
wykorzystaliśmy strategię Hitlera.
Wyolbrzymianie własnej ważności wzmacnia naszą dominację.
Pocałuj mnie w dupę, Steve!
Z przyjemnością. Wszystkiego najlepszego.
Nie miało być dosłownie!
Ale też nie powiedziałam też „przestań”.
To tak poniżające.
Oczywiście, że poniżające, To trzyma ludzi w ryzach.
Duś się i życz mi wszystkiego najlepszego!
Wszystkiego najlepszego, Woody.
Denzel, teraz ty.
Ssij k*****, matkoj****.
To „wszystkiego najlepszego” w języku czarnych.
Nieważne, ile osób ci składa życzenia. Nikt tak nie myśli.
Na szczęście mam to w dupie.
Wolę strach niż miłość.
Nie boję się, ani cię nie kocham. Chodźcie jajeczka, spadamy.
Ogrzewa je!
A ja myślałem, że cycki wiedźmy są zimne.
Potrzebuję fajerwerków na urodziny i słyszałem, że jesteś najlepszy.
Że co?
Dwadzieścia lat w branży i żadnego wypadku!
Wiesz czemu?
To dla mnie totalna zagadka.
Co?
Bo dbam o bezpieczeństwo!
Czego ci trzeba?
Mam rakiety, petardy,
M-80S, kokainę.
Jestem Jim Petarda, do cholery! Co?
To zabawki dla dzieci.
Masz coś większego?
Pewnie, że tak!
Zaczekaj chwilę!
WŁASNOŚĆ JIMA PETARDY
Sprzedane.
Wiesz, czego mi brakuje?
Palców?
Tak.
Dobra, szybciej pracować!
Albo wolniej,
bo mam ochotę strzelić tym biczem.
Rany.
Jezu Chryste! Wyglądam jak Jezus Chrystus!
Wybacz, Steve. Rozproszyłam się.
Pójdę po szczypce.
-Connie. -Auć…
Przestań marnować gwoździe.
Strzelaj, aby zabić albo przestań.
Wiem, co się dzieje.
Podoba ci się.
Albo planujesz, jak ją zamordować.
Nie rozróżniam.
To szalone oczy.
Rany.
To nie moja liga.
Nie doceniasz się.
Jesteś tak paskudna jak ona.
Dziś na imprezie
pomogę ci ją zdobyć.
Naprawdę to zrobisz?
Jesteśmy przyjaciółmi.
Oto plan.
Ja odwrócę jej uwagę, a ty wrzucisz
ją do bagażnika.
Co?
Nie chcę jej zabić,
Chcę się umówić.
Zabić czy umówić,
tak czy inaczej, dostanie w twarz.
Co z funduszami parku?
Chciałam kupić inkubator, ale nic nie mamy.
Woody ich potrzebował.
-Na co? -Na to.
Czuję się jak faraon!
Wyglądasz jak gruba dziwka.
Woody, jak mogłeś?
Próbuję uratować zagrożony gatunek.
Te orły są zagrożone bo są słabe.
Nie szanuję słabości!
Prawda, Steve?
Sto lat!
Dzięki! Ty słaby sukinsynu.
Skoro mowa o sukach,
Ethel nie złożyła mi jeszcze życzeń.
-Powiedz to! -Wal się!
W takim razie idziesz na… urlop cyplinarny!
Co to ma znaczyć?
Jako administrator
decyduję o… umm…
dyscyplinarce!
Kutas z ciebie.
Wracać do pracy!
Świetna impreza koleżko!
Jaka rozrywka mnie czeka?
Po fajerwerkach
Denzel pokaże sztuczki magiczne.
Magia? Uwielbiam magię!
Cudownie!
Jakbym wrócił do Iraku!
Muszę tam kiedyś wrócić.
Nie skończyłem naszyjnika z dziecięcych fiutów.
Hej, Jimie Petarda, ten chyba to niewypał.
Co? Niewypał, pipał!
Polej benzyną. Zapali się!
Kazałem odpalić ogień bengalski,
to jest rzymska świeca, idioto. Ja to zrobię!
-To twoja szansa! -Cześć, co podać?
Pobawmy się w chłopca, który ocalił Holandię.
Możesz wsadzić paluszek w rowek.
To była katastrofa.
Mnie się ten tekst podobał.
Całą noc nad tym myślałem.
Nie martw się. Mam plan B.
Pomóż mi z magiczną sztuczką. Spodoba jej się!
Sztuczką magiczną?
Czemu nie? Jesteście lesbijkami, prawda?
Magia jest super gejowska.
Kiedy Woody mówi, że ma gdzieś te ptaki,
to ma na myśli że nie zależy mu na mnie.
Chrzanić go!
Już nic mnie tu nie zatrzyma!
Bądź tak miły i dmuchnij tutaj, aby uruchomić auto.
Znowu pijesz?
Co? Nie.
No dawaj kuzynoje***…
pokaż, co miało być na wojnę ras.
Nie szykujemy się na żadną wojnę ras.
-Mów za siebie, Bobby, bo ja się szykuję. -Chodzi mu o wielki finał, kretynie!
To!
Pokażę wam, jak się uwolnić z kajdanek.
Rany. Nie wiedziałem, że jesteś magikiem.
Magik? Nie jestem magikiem. Jestem czarny.
Victor, bravo, fokstrot, tango.
Co jest… Chwila, zapomniałem.
Możesz dmuchnąć?
Pomocy… Ethel… pomocy!
Woody! Trzymaj!
Podaj drugą rękę.
Nie mogę! Ciągnij mocniej!
Kto jest ważniejszy?
Ja czy te je**** jajka?
Ups, wyśliznąłeś mi się.
Ty su…
Cholerna suka!
O Boże!
Utknęliśmy na niezbadanej, bezludnej wyspie.
Jesteśmy na wzgórzu koło parkingu.
Czyli…
Nie ma dymowego potwora.
Cholera.
Ale mam pecha.
Uderza Katrina,
a ja jestem przykuty do stadionu.
Bez urazy.
Zgubiliśmy klucz podczas powodzi.
Gdzie Woody?
On wie, co zrobić.
Woody nie przeżył.
Próbowałam go uratować, ale chyba był za słaby.
I za głupi, i za dupkowaty, i, no wiecie, za gruby, żeby żyć.
-O Boże! -To straszne.
Biedaczek.
Malloy, przeżyłeś!
Ledwo. Na szczęście znalazłem ten ponton.
Ktoś jest głodny?
Żartuję.
Pewnie ma AIDS.
Woody nie żyje.
Och!
Co na śniadanie?
-W ogóle nie jesteś smutny? -Jestem.
Smucę się, jedząc śniadanie.
Co zrobimy?
Nie mamy przywódcy.
Ależ mamy.
Woody zawsze mówił, że byłem jego zastępcą.
Właściwie, to było coś takiego:
Gdybym umarł,
chcę, żeby Steve dowodził.
Macie przeje****!
Właśnie.
Oto nowy przywódca.
Popieramy cię w 100%.
Nie możesz na to pozwolić!
Spokojnie, Denzel, niech bawi się w przywódcę.
Nie będzie gorszy niż Woody.
Poza tym muszę pilnować jajek.
Tak!
Nie pozwolę, by uderzyło mi to do głowy.
Podejdźcie tu, poddani.
Jestem waszym nowym królem!
Razem stworzymy nowe społeczeństwo zwane
Stiwestanem! Nie…
Stiwlandem! To wszystko.
No to stiwlanderzy!
Pewnie zgłodnieliście,
więc chodźmy poszukać jedzenia.
Brzmi jak dużo pracy.
Czekoladowy kowboj ma rację.
Nikt nie zmusi Jorge'a do szukania żarcia!
Tak! Może potrzebny nam nowy przywódca!
Może ty?
Przypominasz Kennedy'ego.
Bo jesteś pijany
i widziałem, jak kogoś topisz.
Nowy przywódca! Nowy przywódca…
Król Steve posysa.
Czekajcie! Żartowałem!
Nikt nie musi pracować,
róbta, co chceta.
Żadnych zasad!
Chwała temu reżimowi!
Zasady mogą mi wylizać dupę!
Poddani mnie kochają!
Zaraz, co robicie?
Rozbierzemy się i pomiziamy fiutami.
Tak. Żadne zasady tego nie zabraniają.
Jeśli mam być do kogoś przykuta,
to cieszę się, że to jesteś ty.
To miłe, Connie.
Ze wszystkich, z którymi byłem
skuty, jesteś w czołówce.
Jest tu gdzieś ubikacja?
Nawet o tym nie myśl.
Prędzej odgryzę sobie tę je**** rękę.
Ale to boli!
-Cześć. -Hej, to Trudy!
No… hej.
Hej, ty jesteś tą laską, która rzuciła tym tekstem o paluszku i tamie.
Właśnie zrozumiałam.
Seksowny i sprytny.
Naprawdę?
Mówiłem, że to złoto!
Więc…
-Skoczymy gdzieś dzisiaj? -Jasne! O rany! O rany! O rany! O rany!
Ale ja mam już inne plany. Hej!
Widzicie, obywatele?
Gdy leżeliście na plaży,
wasz przywódca znalazł jedzenie.
Częstujcie się.
Zbyt kwaśne.
Zbyt słodkie.
Zbyt idealne!
Nie mamy dużo jedzenia, więc lepiej…
Znaczy, dalej marnujcie jedzenie,
jeżeli to was uszczęśliwia.
Nikt nie mówi Jorge, jak jeść jabłka!
Connie, chcę usłyszeć więcej twoich ukwieconych słów.
Chociaż masz szkaradną paszczę,
popatrz na mnie, jak tam naszczę.
-O tak! -Och, Connie…
Och. Zazwyczaj lubię świnki pod kocykiem.
Moje serce się raduje, widząc mych poddanych
drżących wokół gasnącego ognia.
Jest nam zimno, nie ma drewna.
Nikt nie chciał zbierać drewna.
Oczywiście, że nikt nie chciał zbierać drewna.
To wbrew wszystkiemu, co reprezentuje sobą Stiwland.
Boże! Wykluwają się!
Jedyne dwa orły filadelfijskie na świecie.
Przyjcie! Przyjcie, małe bękarckie sierotki!
Jestem matką! Och!
A rodzice mówili, że to niemożliwe po tym, jak bawiłam się w ukrywanie wałka.
Byłam ciekawym dzieckiem.
Dobre wieści.
Znalazłem łódkę na plaży.
Super, Steve! Jesteśmy uratowani!
No, kurde, tak!
Posiekałem ją na 100 kawałków.
Drewno na opał na miesiące!
Hura dla rozwiązań krótkoterminowych!
Szkoda, że Woody mnie nie widzi.
Gdziekolwiek jest.
Jest tam kto?
Halo?
Błagam, nie mogę być sam z moimi myślami.
Nienawidzę moich myśli!
Wszyscy cię nienawidzą.
Zasługujesz na samotną śmierć.
Kto to powiedział?
Nie istniejesz naprawdę, cholera!
Nie jesteś prawdziwy.
Doprowadzimy cię do obłędu.
Obłęd, obłęd…
Co to było?
To dymny potwór.
Naprawdę wolą, aby ich nazywać Afroamerykanami.
-Proszę oskarżonego o powstanie. -Gotowe, kochanie!
Och! O tak, właśnie tam.
Sędzina owinięta wokół paluszka!
Właśnie tak lubię…
Wiem o tym!
W porządku, to ja.
Wiem. Dlatego krzyczę!
Przez ten cały czas z Connie,
to w twoich słowach się zakochałam.
Co tu się dzieje?
Zadzwoń, kochaneczku.
Denzel, jak mogłeś?
Niby ja? Ona mnie gwałciła!
Kłamca!
Tylko ona mnie lubiła,
a ty to zniszczyłeś!
-Nie chcę cię więcej widzieć! -Connie, posłuchaj głosu rozsądku.
Przynajmniej mnie odwróć, rozwalasz mi fiuta!
Jedzcie, moje maleństwa.
Musicie być duże i silne, aby odbudować wasz gatunek.
Chociaż dzisiaj jesteście rodzeństwem,
będzie dzień, kiedy zmuszę was do małżeństwa.
Żaden powód do wstydu.
Zdecydowanie nie.
Wodzu! Umieramy z głodu!
A to ostatnie jabłko.
Fuj! Zbyt jabłeczne.
Twoim zadaniem jest nas karmić, królu-chuju.
Tak, królu-chuju! Nakarm nas!
Zaraz, to ja jestem przywódcą?
Zjedzmy jego.
Wygląda na pulchnego i soczystego,
niczym dziękczynny kogut!
Hej! Czekajcie.
Kanibalizm jest nielegalny i niemoralny.
Ale z drugiej strony w Stiwlandzie nie ma zasad.
Bez paniki.
Mam pomysł.
Po prostu popłyniemy łódką do cywilizacji i kupimy żarcie.
Steve, idioto, porąbałeś łódź.
Mam inny pomysł.
Oby nie wehikuł czasu.
Mam trzeci pomysł!
Co? Nie!
Nie zjecie moich ptaszków!
Źle mnie zrozumiałaś.
Nie zjem twoich ptaszków.
Nakarmię nimi… lud.
Nie ma mowy!
To moje dzieci!
Daj spokój!
To jakby mówić, że adoptowane dzieci, to czyjeś dzieci.
To bezdomni, którymi ludzie się opiekują, aby je pieprzyć.
Dosyć krzyków. Czas je wyru****!
To znaczy… wypiec i zjeść.
Denzelu, jesteśmy sobie pisani.
Jesteś mi bratnią duszą!
Nie ma mowy.
Ale fajnie, że przekabaciłem lesbijkę.
Trudy, on nie jest zbyt dobrą partią.
Bije kobiety.
Co? W życiu!
Connie, to jest chore…
Bo będę musiał… ała!
No to oberwiesz.
Cholera.
Ała!
Więc…
Steve się spisał?
Mam pomysł…
może weźmy na wstrzymanie dzisiaj
i zaczekajmy, aż będą miały jaja?
Wtedy żarcie nigdy by się nie skończyło.
Macie rację. Macie rację.
Zawsze będą zagrożone wyginięciem ptaki do zeżarcia.
Wymordowanie całego gatunku,
tylko dlatego, że jest pizdą i nikomu się nie postawi.
Może trzeba było ocalić Woody’ego.
Woody'ego? On nie umarł.
Traci zmysły gdzieś tam,
-jak Tom Hanks w filmie. -Poza światem?
Nie, tego, gdzie uważa, że Roberts jest seksi.
To żart o Wojnie Charliego Wilsona?
Żebyś wiedziała!
Woody?
Woody nie żyje.
Głosy nazwały mnie
podporucznikiem Majtosikaczem!
Rany.
Ale ci zryło dekiel.
Nigdy nie czułem się bardziej żywy.
Matkosikacz!
Wszystko dzięki głosom.
Nie ma za co.
-A teraz wal głową w drzewo. -Dobrze.
Czemu to zrobiłeś?
Masło orzechowe z Jimem Belushim.
Dobrze. Posłuchaj mnie, psycholu.
Potrzebujemy cię.
Steve przejął dowodzenie i się posypało.
Zjedzą moje orły.
Chińskie wilkołaki!
Och… chyba żartujesz.
Uwielbiałeś nadużywać władzy!
Znalazłam miłość.
Miłość, otacza mnie miłość!
Mam pana Krabika i Skało-skałka.
I te głosy.
Kocham was, głosy!
Wal się. Wyrwij sobie włosy.
Jestem szczęśliwy.
Dobra! Do widzenia, poruczniku Majtkosikaczu.
Złóż życzenia Woody'emu.
Nie musisz już tego mówić Woody'emu.
Już nie będzie tu tyranił.
Nie mówię tego, bo muszę. Mówię tak, bo chcę.
Tak, był okrutnym, bezmyślnym, rasistowskim dupkiem,
ale w głębi serca uważałam, że
prawie nie jest totalną kupą gówna.
Rany. To najmilsze, co usłyszałem.
Wiem, co myślisz.
Nie rób tego.
To na nic, głosy!
Oto urodzony przywódca.
A tacy pomagają wkurzającym, świętoszkowatym
współpracownikom.
Woody, no co ty.
Niech Indianie po raz ostatni spalą ci mosznę.
Nie idź.
Było miło, ale się skończyło.
Chcemy orła!
Kacie, czyń swoją powinność!
Hej! Łapy precz od ptaków.
Woody? Ty żyjesz!
Spadaj, Steve.
Teraz ja tu rządzę.
Tak jest!
Zaraz, zaraz.
On jest wodzem.
I to nam się podoba, bo możemy nim pomiatać.
Tak, chcemy Steve'a!
Nic nie szkodzi.
No super, ale
jeśli ktoś chce zostać nowym wodzem, to jak wiemy
musi walczyć na śmierć i życie!
Skąd to wziąłeś?
-Z konstytucji Stiwlandii. -Cholera!
Woody, zabij.
Dla mnie bomba, głosy!
Walcz, walcz, walcz, walcz…
Bierz go, Steve!
Kibicuję Woody'emu.
OK, załatw go, Woody!
Kibicuję Steve'owi.
Dość tego! Mówiłem jak było.
Daruj sobie, Denzel.
To była jedyna, którą mogłam pokochać.
Była piękna,
miła…
Zgwałciłam go.
-Widzisz? -Mam chlamydie.
A nie mówiłem… C-c-co?
Boże, co za straszna szmata!
Powinnam ci uwierzyć.
Sorki, że zaraziła cię chlamydią.
Nie martw się.
Dałem jej coś o wiele gorszego.
Dzieciątko.
Potem go zabiję.
Chwała Woody’emu!
Dobra, Woody.
No to jesteś wodzem.
Bez znaczenia. I tak głód nas ubije.
Podrzucić was?
Widzisz, Steve? Jesteśmy uratowani.
Czas, by dzieci opuściły gniazdo.
Dzięki, że ze mną poszedłeś, Woody.
Nie mogę powiedzieć, aby one mnie obchodziły,
ale ty tak.
A to mi wystarczy.
W górę!
Myliłem się.
Może są wystarczająco silne, aby przeżyć.
Jestem Jim Petarda…
albo i nie.
Napisy: Szymon Cegiełka