Já viu uma vista tão linda?
Não, nunca.
Aposto que tem cheiro de biscoito de morango.
A majestosa Águia Filadélfia.
Estão quase extintas, porque...
Malloy! O que está fazendo?
Desculpe, madeira.
Você podia ter acabado com uma espécie inteira!
Não pode sair cortando árvores dentro de um parque nacional...
Tem mais cheiro de merda de morango.
PARQUE NACIONAL BRICKLEBERRY
Muito bem, Guardas. Tenho notícias empolgantes.
Deixe-me adivinhar!
A juíza Judy está aqui. Está pagando bundinha e cheia de tesão!
Não. Hoje é meu aniversário.
E hoje à noite, minha festa de arromba anual em minha própria homenagem.
Vai ter bolo, sorvete e prostitutas.
Igual as festas da minha infância.
Malloy, seu filho da puta inútil!
Pode falar mais alto? Não consigo ouvi-la.
Você fez a mãe águia ir embora, e os ovos estão totalmente rachados.
Por sorte, a Connie tinha fita adesiva com ela.
O que me faz pensar: por que levou fita adesiva para a floresta?
Por nada.
Aquelas árvores têm que abrir espaço para a festa do Woody.
O Malloy aqui está planejando a coisa toda.
Está colocando em risco uma espécie em extinção
por causa da sua festa de aniversário ridícula?
Ei! Todos os grandes líderes davam festas extravagantes.
Hussein, Gaddafi, Kim Jong-il, todos pegamos uma página do livro do Hitler.
MANUAL DO HITLER
"Auto-engrandecimento é como reforçamos nossa dominância."
Steve, beije meu traseiro!
Com prazer. Feliz aniversário, senhor.
Não quis dizer literalmente!
Mas também não disse "pare".
Isso é tão degradante.
Claro que é degradante. Mantem as pessoas na linha.
Connie! Deseje-me feliz aniversário enquanto se enforca.
Feliz aniversário, Woody.
-Denzel, você é o próximo. -Chupa meu..., filho da...
Viram, isso é negrolês para "feliz aniversário".
Não me importa quantas pessoas te parabenizam. Não fazem com verdade.
Bem, sorte minha, não estou nem aí.
Prefiro ser temido do que amado.
Eu não temo e nem amo você. Vamos, ovos, vamos cair fora daqui.
Eles ficam aquecidos!
Sempre achei que tetas de bruxas eram geladas.
FOGOS DE ARTIFÍCIO
Preciso de fogos para uma festa de aniversário
e ouvi que você é o melhor por aqui.
O quê?
Sim, 20 anos no negócio e nenhum acidente!
-Sabe por quê? -Estou tão perplexo quanto você.
O quê? Porque me preocupo com segurança!
Então, do que precisa?
Tenho foguetes, arrasta-pé, morteiros, cocaína.
Sou o Jim dos fogos de artifício, droga!
Não, isso é coisa de criança. Tem algo maior?
Com certeza! Espere um minuto!
PROPRIEDADE DA USSR IRAQUE LÍBIA
Vendido.
Sabe do que eu sinto falta?
-Dedos? -É.
Muito bem, gente, mais rápido!
Ou mais devagar, porque eu meio que quero usar esse chicote.
Jesus Cristo, estou parecendo Jesus Cristo!
Foi mal, Steve, eu me distraí.
Pegarei o removedor de pregos.
Connie!
Pare de desperdiçar pregos.
Ou acerta o ponto letal, ou desista.
Sei o que está acontecendo.
Você gosta daquela garota.
Ou é isso, ou está planejando matá-la.
Eu não sei, está com aquele olhar de louca.
Ela é muita areia para o meu caminhãozinho.
Não se subestime. Você é tão indecente quanto ela.
Vou te dizer: hoje, na festa, vou ajudar você a pegar aquela garota.
-Faria isso? -Claro, somos amigos.
Agora, aqui vai o plano: vou distraí-la na festa.
-Você a joga no seu porta-malas. -O quê?
Não quero matá-la. Quero sair com ela.
Matá-la, sair com ela, de qualquer jeito, ela toma um talho na cara.
O que aconteceu com o fundo para os animais?
Tentei angariar dinheiro para uma incubadora, mas acabou tudo.
Woody disse que precisava da grana.
-Para o quê? -Para aquilo.
Sinto-me como um Faraó!
-Parece mais um Rei Momo. -Woody, como pôde fazer isso?
Estou tentando salvar uma espécie ameaçada.
Aquelas águias estão ameaçadas porque são fracas.
E não tenho respeito por fracos!
-Certo, Steve? -Feliz aniversário!
Obrigado, seu filho da puta fraco.
Ei, falando em putas,
não acho que a Ethel me desejou feliz aniversário, ainda.
-Agora diga! -Vá se ferrar!
Tudo bem, então. Você está em... saída administrativa!
-O que isso quer dizer? -Quer dizer, eu sou o administrador,
e para você, bem... saia!
Você é um canalha, Woody Johnson.
Volte para o trabalho!
Ótimo trabalho com a festa, amiguinho.
Então, o que tem aí para o meu entretenimento?
Bom, depois dos fogos, Denzel vai fazer um show de mágica.
Mágica? Adoro mágica!
Glorioso! Faz eu me sentir como se estivesse no Iraque!
Tenho que voltar lá um dia.
Sabia que não terminei o colar feito com pirocas de bebês?
Ei, Jim dos Fogos, acho que esse aqui falhou.
Falhou seu rabo!
Jogue um pouco de gasolina que vai acender.
Eu disse: acenda a faísca e depois o pavio, idiota!
Deixe que eu faço!
-Agora é sua chance! -Oi. O que vai querer?
Vamos brincar de Garotinho Holandês que salvou a Holanda.
Você pode enfiar o dedo no dique.
Bom, foi um desastre.
Cara, achei que era carta marcada.
Levei a noite inteira para pensar nisso.
Não se preocupe, tenho um plano B.
Vai me ajudar com um truque de mágica. Ela vai adorar!
Truque de mágica?
Por que não? Vocês duas são lésbicas, certo?
Nada é mais gay que mágica.
Quando Woody diz que não se importa com os pássaros,
o que realmente está dizendo é que não se importa comigo.
Ele que se dane! Agora nada vai me manter aqui!
Steve, pode ser gentil e soprar dentro dessa coisa para o carro ligar?
Está bebendo de novo?
O quê? Não.
Vamos, primo.
Vamos ver o que estava guardando para a guerra étnica.
Não estamos preparando guerra étnica nenhuma.
Fale por você, Bobby, porque eu estou.
Ele está falando do "grande finale", idiotas!
Isso!
Agora vou te mostrar como escapar das algemas.
Uau, não sabia que você era mágico.
Mágico? Não sou mágico. Sou só negro.
Victor, Bravo, Foxtrot, Tango.
IGNIÇÃO
Mas que... Esperem, esqueci.
Pode soprar aqui pra gente?
Socorro! Ethel! Socorro!
Woody! Segure aqui!
Deslizando. Me dê sua outra mão!
Não posso, puxe mais forte!
Droga, quem é mais importante? Eu ou esses ovos?
-Você deslizou. -Sua puuuu...
Puta maldita!
Ai, meu Deus! Fomos abandonados em uma ilha deserta e desconhecida!
Steve, estamos no morro do estacionamento.
Então, não tem...
-Não tem monstro de fumaça. -Maldição.
Eu e a minha sorte.
O Katrina passou pelo parque, e eu algemado com o Superdome.
-Sem ofensa. -Perdemos a chave na inundação.
Onde está o Woody? Ele vai saber o que fazer.
Gente, o Woody não escapou.
Fiz o melhor para salvá-lo, mas acho que ele era muito fraco.
E muito estúpido, muito babaca e muito gordo para sobreviver.
-Ai, meu Deus! -Isso é terrível.
Coitado.
Malloy, você sobreviveu!
A duras penas. Por sorte, encontrei essa jangada.
Alguém está com fome?
Brincadeira. Com certeza ela tem AIDS.
O Woody está morto.
O que tem para o café?
-Não está nem um pouco triste? -Sim, estou triste.
E meu luto é tomando café da manhã.
O que vamos fazer? Não temos um líder.
Sim, temos.
O Woody sempre disse que eu era o segundo no comando.
Na verdade, isso é o que ele disse.
Caso eu morra, quero que o Steve fique no comando.
Vocês são todos...!
Ouviram o que ele disse. Sou o novo líder.
Estamos com você 100%, Steve.
Ethel, não pode deixar isso assim!
Relaxe, Denzel, vamos deixar o Steve brincar de líder.
Não pode ser pior que o Woody.
Além disso, preciso cuidar desses ovos.
Isso! Confiem em mim, gente. Não vou deixar isso subir à cabeça.
Juntem-se aqui, meu povo, sou seu novo rei, Steve!
Juntos, vamos criar uma nova sociedade chamada "Stevestão"! Não...
"Stevelândia"! É isso.
Agora, "Stevelandenses"!
Sei que estão com fome, então vamos todos procurar por comida.
Parece muito trabalho.
O vaqueiro de chocolate tem razão.
Ninguém faz o Jorge procurar por comida!
É, talvez seja melhor um novo líder!
Que tal você? Você me lembra um Kennedy.
Só porque está bêbado, e vi você afogando uma mulher mais cedo.
Novo líder! Novo líder...
-O Rei Steve é uma droga! -Esperem, esperem, estava brincando!
Ninguém tem que trabalhar, só façam o que quiserem.
Sem regras!
-Viva o novo regime! -As regras que chupem meu rabo!
Meu povo me ama! Espera, o que está fazendo?
Temos que ficar pelados e tocar os buracos dos nossos paus.
É. Não tem regras contra isso.
Já que é para ficar algemada em alguém fico feliz que seja com você, Denzel.
Isso é legal, Connie.
E de todos que eu ficaria algemado, diria que você está nos top 10.
Acha que tem um banheiro por aqui?
Nem pense nisso.
Eu roeria meu próprio braço.
-Mas isso dói! -Oi, pessoal.
-Ei, é a Trudy! -Olá.
Ei, você é a sapatão que deu aquela cantada do dedo em mim.
Eu entendi. Foi sexy e inteligente.
-Jura? -Sabia que era boa!
Então, quer sair hoje?
Claro que sim! Ai, nossa!
Bem, na verdade tenho outros planos. Ei!
Viram, cidadãos?
Enquanto estavam relaxando na praia, seu líder encontrou comida.
Sirvam-se.
Muito azedo.
-Muito doce. -Muito certinho!
Gente, a comida é limitada, então talvez devam...
Digo, continuem desperdiçando comida!
O que deixar vocês felizes.
Ninguém diz ao Jorge como comer maçãs.
Connie, quero ouvir mais das suas palavras floridas.
Ainda que seu rosto seja atroz,
eu mergulharei na sua boca como Greg Louganis.
-É isso aí! -Connie...
Normalmente, sou fã de porcos no cobertor.
Afaga meu coração ver meu povo tremendo ao redor de uma fogueira.
Estamos com frio! Não tem lenha.
Mas ninguém quis pegar lenha.
Claro que ninguém quis pegar lenha.
Vai contra tudo o que a Stevelândia significa.
Nossa! Estão chocando!
As únicas duas Águias Filadélfia que existem.
Empurrem! Empurrem seus bastardinhos órfãos!
Sou mãe!
E meus pais disseram que isso nunca aconteceria
depois que eu brinquei de esconder o rolo de pão.
Eu era uma criança curiosa.
Ótimas notícias.
Encontrei um bote lá na praia.
Isso é ótimo, Steve. Estamos salvos!
Estamos mesmo! Cortei-o em 100 pedaços.
Agora teremos lenha durante meses!
Vivam as soluções a curto prazo!
Queria que o Woody me visse agora.
Onde quer que ele esteja.
Tem alguém aí?
Olá?
Por favor, não posso ficar sozinho com meus pensamentos.
Odeio meus pensamentos!
Todos odeiam você.
Você merece morrer sozinho.
Quem disse isso?
Você não é real, maldito!
Você não é real.
Vamos enlouquecer você.
Enlouquecer...
O que foi isso?
É o monstro de fumaça.
Sabe, eles preferem ser chamados de afro-americanos.
O réu pode se levantar, por favor?
Claro, neném!
Aí mesmo.
É, neném, tô dentro da Juíza.
-É assim que eu gosto... -Sei que gosta!
Tudo bem, sou eu.
Sei que é você, por isso estou gritando!
Todo esse tempo com a Connie, e foi pelas suas palavras que me apaixonei.
-O que está acontecendo aqui? -Ligue para mim, querido.
-Denzel, como pôde? -Como eu pude? Ela me estuprou!
Mentiroso!
Ela era a única pessoa no mundo que gostou de mim, e você arruinou tudo!
Nunca mais quero ver você!
Connie, ouça a voz da razão.
Pelo menos me vire, está ralando minha piroca!
Comam, meu bebezinhos.
Precisam crescer grandes e fortes para repopular a espécie,
porque mesmo sendo irmão e irmã hoje,
chegará o dia em que forçarei vocês a serem marido e mulher.
-Não há vergonha nisso. -Não mesmo.
Ei, líder! Estamos famintos!
É, e essa aqui é a última maçã.
Muito gosto de maçã.
É seu dever nos alimentar, Rei otário.
É, Rei otário! Alimente-nos!
Esperem, ainda sou o líder?
Vamos comê-lo.
Ele parece roliço e suculento, como um peru de Ação de Graças!
Ei! Esperem aí, camaradas.
Canibalismo é ilegal e imoral.
Mas, por outro lado, não há regras na Stevelândia.
Sem pânico. Tenho uma ideia.
Vamos de bote até a civilização e pegamos alguma comida.
Steve, seu idiota, você picou o bote.
Tudo bem, tenho outra ideia.
Melhor que não envolva uma máquina do tempo.
Tenho uma terceira ideia.
O quê? Não!
Não pode comer minhas aves!
Não, você não entendeu.
Não vou comer suas aves, vou dar de alimento...
para as pessoas.
Nem aqui nem na China! São meus bebês!
Qual é!
Isso é como dizer que crianças adotadas são os bebês das pessoas.
São crianças sem lar que são criadas para se fazer sexo.
Chega de blablablá, hora de depená-los e...
Digo, comê-los.
Denzel, nascemos um para o outro.
Somos almas gêmeas!
Olha, garota, não vai rolar.
Apesar de ter sido massa pegar uma lésbica.
Trudy, ele não é um bom partido. Ele transa com mulheres.
O que? Eu nunca faria isso!
Connie, isso é sacana...
Não me faça...
Veja se você gosta disso.
Droga.
Então, o Steve sobrevive, não?
Ei, um pensamento, e se não cedermos aos nossos impulsos hoje,
e aguardarmos até essas aves botarem ovos?
Então nunca ficaríamos sem comida.
Tem razão, sempre haverá aves ameaçadas para comer.
Uma espécie inteira aniquilada,
só porque o Steve é muito bundão para confrontar qualquer um.
Talvez eu devesse ter salvo a vida do Woody.
Woody? Ele não está morto.
Ele está do outro lado da ilha, ficando louco,
-tipo o Tom Hanks naquele filme. -Náufrago?
Não, o que ele acha que a Julia Roberts é atraente.
Fiz uma piada de guerra do Charlie Wilson?
Sem dúvida que fiz.
Woody?
Woody está morto.
O Sussurros me batizou de "Segundo Tenente Chorão"!
Está mais doido que o Batman.
Nunca me senti mais vivo. Chorão!
Tudo graças ao Sussurros.
Disponha. Agora, bata a cabeça naquela árvore.
-Está bem. -Por que fez isso?
Manteiga de amendoim com Jim Belushi.
Certo, o negócio é o seguinte, maluco. Precisamos de você de volta.
O Steve está no comando e está tudo uma bagunça.
Eles vão comer minhas águias.
Lobisomens chineses!
Não pode estar falando sério, você adorava abuso de poder!
Encontrei o amor. Amor, estou cercado de amor!
Tenho o Sr. Caranguejo e o Pedroca.
E o Sussurros. Amo você, Sussurros!
Vá se ferrar. Arranque os cabelos.
Estou feliz aqui.
Está bem. Adeus, Tenente Chorão.
Se vir o Woody, dê a ele um feliz aniversário.
Não tem que falar mais essa merda para o Woody.
Os dias de tirano dele acabaram.
Não estou dizendo porque tenho que dizer. Estou dizendo porque quero.
Sim, ele era um racista cruel e sem consideração.
Mas bem no fundo, eu o considerava...
quase como não sendo um completo mala e um pedaço de merda.
Uau, essa é a coisa mais legal que já me disseram.
Sei o que está pensando, Woody.
Não faça isso.
Não adianta, Sussurros! Sou um líder nato!
E líderes natos ajudam seus colaboradores,
irritantes e mais santos que você.
Woody, qual é.
Queime suas bolas uma última vez.
Não vá.
Foi bom enquanto durou.
Queremos águia!
Faça o que faz melhor, Sr. Deus-Gambá!
Ei! Ninguém toca nessas aves.
Woody? Você está vivo!
Desce daí, Steve. Eu comando o espetáculo agora.
Sim, senhor!
Só um minuto. O Steve é o nosso líder.
E gostamos assim porque, bem, podemos passar por cima dele.
É, queremos o Steve!
Sério, pessoal, tudo bem.
Isso é ótimo, mas se alguém quer desafiar o líder,
todos sabemos... devem lutar até a morte!
De onde tirou isso?
Escreveu na constituição da Stevelândia.
-Droga! -Woody, matar.
Parece bom para mim, sussurros!
Lutem, lutem...
-Pegue-o, Steve! -Estou com o Woody.
-Beleza. Vá pegá-lo, Woody! -Estou com o Steve.
Já chega! Já disse o que aconteceu e não acredita em mim.
Poupe-me, Denzel.
Trudy era a única pessoa que eu poderia ter amado.
Ela era linda, gentil...
Eu o estuprei.
-Viu? -E tenho clamídia.
Viu, não disse... O quê?
Meu Deus, que nojenta horrível.
Eu devia ter acreditado em você.
Sinto muito ela ter te passado clamídia.
Não se preocupe, passei algo muito pior para ela.
Um bebê.
-Vou matá-lo depois. -Todos saúdem o Woody!
Tudo bem, Woody. Então você é o novo líder.
Não importa, ainda vamos morrer de fome.
Precisam de uma carona?
Viu, Steve? Estamos salvos.
Hora dos meus bebês deixarem o ninho.
Gostei de ter vindo comigo, Woody.
Bem, não posso dizer que ligo para esses babaquinhas.
Mas você sim.
Já é bom o suficiente para mim.
Voem!
Eu estava errado, Ethel.
Talvez eles sejam fortes o suficiente para sobreviver.
Sou o Jim dos Fogos, Deus...
Ou não.
Traduzido por: Carlos Augusto Junior