Connies knæ ligner nosser mere, end mine nosser ligner nosser.
-Det gør de sørme. -Jeg er hundesulten.
Som verdens bedste parkbetjent får man stor appetit. Åh, nej!
-Min kinesermad! Den er væk! -Havde jeg vidst det...
Og se! Nogen har tegnet moustache på mit månedens betjent-billede!
Forstår I det ikke? Der er kun én forklaring: Spøgelset!
-Nå, ja. Et spøgelse spiste din mad. -Og tegnede en moustache.
Og, øh, drak sig fuld og sked på din tandbørste.
Jeg mener, øh... hvilket spøgelse?
Har jeg aldrig fortalt om spøgelset, der ødelagde min barndom?
Jeg stod op julemorgen. Ingen gaver. Far sagde, spøgelset stjal dem.
Så spillede spøgelset min opsparing væk, kørte min hund ned,
og gav min mor to blå øjne på hendes fødselsdag.
-Gjorde spøgelset alt det? -Ja, og nu er han tilbage.
Men denne gang får jeg min hævn. Jeg dræber det møgsvin!
Jeg gider ikke høre mere om det spøgelse!
Woody var pornostjerne i 70'erne under navnet Rex Erection.
Fortæl mig om det spøgelse, Steve.
Jeg surfede porno på siden StoreSortePelsmuffer.com.
Hvad? Jeg kan lide en stor dusk. Jeg er en bjørn. Jeg fandt det her.
Lige et øjeblik.
-Slik eller ballade. -Og hvad skal du så være?
Jeg skal være i dig.
-Er det Woody? -Umuligt!
-Var jeg ikke lebbe, blev jeg det. -Ad! Det kan umuligt være ham.
-Okay, skat, så letter vi røven! -Okay, rangere, så letter vi røven!
Så tørrede jeg da ud igen.
Hvad levede du af, før du startede her?
Jeg havde fingrene i lidt af hvert.
Og "lidt af hvert" betyder så vaginaer og numsehuller?
Jeg vidste, denne dag ville komme.
I 70'erne var jeg den pornografiske skuespiller Rex Erection.
Var Woody Johnson ikke et godt nok pornonavn?
Jeg er ikke med. Porno var bare sådan noget, man lavede som ung
og ny i storbyen, hvis man har en uærlig Pinocchio-næse som pjort!
Ja, det så vi godt.
Åh, nej! Det er min mand og hans bror! De har lige spillet 18 huller.
Jeg har to huller mere til jer.
-Også bøsseporno? Så du er homo? -Nej, ad! Jeg nød det ikke!
-Det hedder skuespil. -Men der er ét ubesvaret spørgsmål:
Hvorfor spillede de to mænd golf om natten på Halloween?
Du fortjener en flad. Hvorfor stoppede du?
Stoppede? Det var ikke mit eget valg.
Jeg var en pornografisk pioner. Verden lå for mine fødder.
-Jeg opfandt mit eget trick. -Rex-raketten!
-Åh, du godeste! -Fantastisk!
Jeg havde legioner af fans, som tilbad mig.
Til Duke, tak. Du er min helt, Rex. Jeg vil også være lige som dig.
-Hvad er du, syv? -Kun seks.
Seks tommer? Ikke nok kabel, knægt. Porno er ikke dig. Bliv i skolen.
Jeg var på toppen. Men jeg fløj for tæt på solen og brændte ud.
Jeg kunne ikke gøre det... det, der skulle til.
Pokkers! Det må I undskylde, folkens.
Øjeblik. Du godeste. Jeg har tænkt på det hele. Beklager, venner.
Jeg ved, det her er uprofessionelt, men måske kunne I tage lidt mad.
Nu kilder det lidt. Nej! Pokkers! Det er væk! Kom nu, kom nu!
Jeg gik over til ikke-seksuelle roller i pornofilm.
Jeg var pool-drengens chef og eleven, der ikke fik eftersidning.
Det kastede mig ud i en dyb depression.
Hvad laver alle jer på mit badeværelse?
Men Uncle Sam fik mig på ret køl.
Så tog jeg jobbet i Brickleberry og fandt mit sande kald.
Hvor fanden blev I af?
Ser du, Malloy, når en mand og en kvinde elsker hinanden,
eller de får betaling eller der er kamera på, opstår der forhold.
Indimellem er kvinden en mand, flere mænd eller en shetlandspony.
Ja. Du havde sex med en hest. Hvorfor fortalte du mig det ikke?
-Det har jeg altid drømt om. -Vil du være pornoskuespiller?
Nej, de er klamme. Instruktør. Som den gyldne æras giganter.
Da det var kunst at udnytte folk og smadre deres liv.
Apropos: Porno-messen er denne uge. Vi skal med.
Du er en Gud for en masse triste, ensomme, sølle mennesker.
Beklager. Det er slut med porno. Jeg vil aldrig tilbage i det mørke.
-Ikke for 100 dollar per autograf? -Halløjsa, mørke!
-Hejsa! -Pausen er slut.
-Vent! Det er her! -Hvad er her?
Mit spøgelsesjæger-udstyr!
-Det er bare et bat! -Nej, det er et spøgelses-bat.
Et almindeligt ville gå lige i gennem et spøgelse.
Spøgelses-båndoptager, spøgelses-briller, spøgelse-metret.
Et termometer, tapet på en ketsjer? Hvor meget gav du for alt det?
-800 dollar. -Hvad?
-En lav pris for hævn, ikke sandt? -Ja, øh...
-Jeg har en spøgelse-moppe til salg. -Tak, men jeg har.
PORNO-MESSE
Det her stinker, Malloy. Tænk, at ingen vil møde mig.
Der er kø til at se de fede fra "Filippnsk fodfetish 5"!
En solid film, selv om kronologien kun blev tydelig i slutningen.
Jeg er en vits. Tænk, at du lokkede mig herhen. Ingen husker mig.
Op med humøret. Porno-nørder er nærige. Autografer nu ti dollar.
Autografer for én dollar.
-Okay, ingen elsker dig. -Jesus gør!
Ikke efter han så "Rexerection IV - Påske-orgiet".
Det er mig en glæde at byde verdens største pornostjerne velkommen!
Dillerguden, numsemesteren og et sikkert bud i året Boney Award!
Duke Dick!
Det er mit trick! Mit "Navajo-klask" og min "Omvendt fjas"!
Og det er min "Hr. Belvedere"!
Hvad så? Duke Dick er i stødet!
-Hvad er det tid til? -Tid til at lette røven!
Og det er mit motto!
Hvem vil se Duke lave hans kendte trick, Duke-raketten?
Stop så lige engang!
Få den svans af scenen, før Duke bliver hidsig!
Du stjal alle mine trick, dit røvhul!
Mit røvhul har vundet fem Boney Awards!
-Vis noget respekt, sønnike! -Jeg er ikke din søn, hombre.
Jeg er sgu Rex Erection!
Rex Erection var min helt, indtil han knuste min drøm.
-Hvad i... -"For lille snabel. Bliv i skolen".
Jeg viste dig! Nu er jeg på toppen, og du er en gammel taber.
-Ikke længere. Ved du, hvad jeg gør? -Skyper med dine børnebørn?
Nej, jeg vender tilbage. Laver min egen film og vinder den Boney!
Og så stikker jeg den op i din prisvindende røv!
Klart. Hvilken instruktør vil røre din afdankede, hvide røv?
-Mig. -Behårede væsner kan ikke instruere.
-Hvad med Peter Jackson? -Okay, der fik du mig.
Jeg sniffede fire baner Levitra. Der er suppe i svampen! Vi filmer.
Hold på den stivert. Vi caster stadig. Connie, før dem ind!
For fed, trucker-arme, flad røv. Det er en elg.
Connie, kom med rigtige kvinder uden selvværd.
Undskyld, Malloy. Jeg er bare vildt træt.
Jeg er også træt. Af min prustende elefant-assistent.
-Jeg bad aldrig om det job. -Connie, aldrig svare igen!
-Undskyld. -Åh, nej. Hvad er det her nu?
Fatter du ikke, hvor nedværdigende det her er for kvinder?
-Jo. Og, nej, du må ikke være med. -Jeg ville aldrig være med.
Vent, hvorfor ikke? Du synes vel ikke, at jeg har trucker-arme?
Er det min næse? Er mine babser for små?
Jeg falder ikke i din lille fælde.
Tag mig så med i den skide film! Jeg vil være med!
Malloy, tag mig med i den her film!
-Fint nok, men du får ingen løn. -Sådan! Jeg er smuk.
Så spøgelset generede dig slet ikke de fire uger, din far sad inde?
Det havde vel travlt med at få min far dømt for spritkørsel.
-Bestilte du pizza? -Medium.
-Så kun til dig? -Nej, et medium.
Så vi får kun tre slices hver? Du skulle have købt brødpinde.
-Nej, til at jage spøgelset. -Hvordan hjælper en pizza?
-Hej, Jeg hedder St... -Nej, nej.
Ikke fortælle om jer selv. Jeg kan fortælle jer om jer.
-Du elsker at spise slik. -Ja!
-Du har ikke en kæreste. -Nej!
Du har tilkaldt mig for at få information om et særligt emne.
Vildt! Ja! Jeg leder efter et ondt spøgelse. Hvor tror du, han er?
-Kirkegården. -Jeg vidste det!
Kan du ikke se, hun narrer dig?
Du tror ikke. Lad mig lige tjekke med det hinsides. Jeg fornemmer...
Din bedstemor kan ikke udtale ord som bibliotek og badeværelse.
Du godeste!
"Jeg er chef for sædbanken, og vi har meget travlt i dag."
"Du får mere travlt nu, for jeg skal bruge et lån."
"Jeg skal give dig et lån. Kølle-lån."
Cut! Der står "lån-kølle". Hvad fanden er et kølle-lån?
-Jeg forstår ikke min karakter. -Han vil dyrke sex.
-Men hvad er hans motivation? -At dyrke sex.
Havde han en lykkelig barndom?
Tag nu bare tøjet af og (bip) hende i hendes (bip) (bip).
Hvad? Jeg kunne kun høre bip.
Undskyld. Jeg laver taquitos i mikroovnen.
Vil nogen tjekke hans opholdstilladelse? Hvor skal du hen?
Mig? Jeg spiser lige, mens min, øh, stand-in træder til.
Du troede vel ikke, at jeg smed tøjet?
Hvis jeg gik efter tildækkede patter, ansatte jeg Kevin James.
Det her finder jeg mig ikke i.
-Jeg siger op! -Nej! Hvordan skal jeg erstatte dig?
Måske lime to appelsiner på en moppe.
Du vil fortryde det her! Ingen forlader mine film.
Beklager. Skallen er varm og sprød,
men taquitoen er stadig kold indeni.
-Du ligner en mexicansk astronaut. -Det handler ikke om at se sej ud.
-Det handler om hævn. -Okay.
Held og lykke. Jeg smutter hjem og sover.
-Du smadrede mit liv, dumme svin! -Vent! Jeg driller dig bare!
Du har forvandlet dig til Denzel? Så du kan skifte form!
Steve, det er mig! Spørg om noget, kun jeg ved.
-Mit efternavn? -Aner det ikke.
-Pyh, det er dig. -Det er værre, end jeg troede.
-Du trænger til terapi. -Min terapi er at dræbe spøgelset.
Steve, der er ikke noget...
Spøgelse!
Kan vi dæmpe lyset lidt? Jeg har ikke fortjent at se Woodys noker.
Hvis den mikrofon havner i billedet igen, får vi optagelser fra din røv!
Sikkert ikke ret gode. Han fik en hel tallerken taquitos.
Hvordan slap du ind i landet igen? Okay, action!
-Hvad fanden er det her? -Jeg tog coke og skrev det hele om.
Bare læs op fra kortene.
Har du et sidste ønske, Osama Bin Laden?
Ja, vantro. I skal bunkepule mig med jeres elitesoldat-dillere.
Ellers 69/11'er jeg jer!
Sådan noget fis, Malloy! Folk vil se Rex-raketten!
Ja. Det var skidt. Jeg skriver manuskriptet om.
Lige nu.
Bip-bot, bip-bot, bip. Du bestilte en pizza fra fremtiden?
Cut! Woody, ikke trække vejret! Robotter trækker ikke vejret.
Det er optagelse 100. Kan vi lige stoppe et øjeblik?
-Jeg er træt. -Er du træt?
Du dummer dig så meget, at Chastity snart tvivler på sig selv.
Jeg kunne gå på sygeplejeskole.
-De tester vist for stoffer. -Nå, ja.
-Der er noget galt. Det gør ondt. -Fedt! Brug det! Action!
Det stod ikke i manuskriptet!
Men det gør det nu.
LÆGEHUS DOKTOR KUZNIAK
Du er meget heldig. Det hele skal nok gå.
-Skønt! Så jeg kan præstere? -Naturligvis...
I teaterstykker, spillefilm. Selv i musikteater med black face.
Bare ikke pornografi.
Du lider af en sjælden sygdom. Multiple pungcyster.
-Har jeg sklerose? Pokkers! -Nej, nej. Gid, det var så vel.
Jeg sagde multiple pungcyster, en masse cyster i din pung.
Hver cyste og hvert stød på din pung bringer dig tættere på døden.
Vær ærlig, dok. Hvor mange stød har jeg tilbage?
Det er svært at sige præcis, men det er et sted mellem 70 og 72.
Så... 71?
Hvis bare medicin var så eksakt.
Spøgelset! Han kommer efter os.
-Tag spøgelses-battet! -Tag den, dit spøgelse!
-Dræb det spøgelse! Dræb det! -Jeg tror, vi fik ham!
-Nej! Connie! -Spøgelset må have tævet hende!
Vi tævede hende, idiot! Det var Connie, der gik i søvne!
Beklager, men spøgelset var din fordrukne far, der slog din mor.
Jeg var lige fraværende. Det hørte jeg ikke.
Steve, det var ikke et spøgelse! Det var din far hele tiden!
-Jeg hørte intet efter "Steve". -Du havde bare en dårlig far!
-Undskyld, jeg holdt på en prut. -Jeg giver op.
Jeg har lige indset noget.
Det var min far hele tiden! Der er ikke noget spøgelse.
Hej, Steve. Længe siden.
Husker du, at jeg stjal dine gaver og fik huset på tvangsauktion?
Gode tider. Du, giv den her til din mor fra mig.
Beklager, bamsemand. Jeg kan ikke lave porno mere.
-Lægens ordrer. Det kan dræbe mig. -Slap af. Jeg forstår fuldstændig.
I øvrigt har jeg erstattet dig.
Halløj-halløj. Duke Dick er sgu i huset!
Fandeme nej! Jeg er ikke færdig! Så letter vi sgu røven!
Action!
Nej! Nej, nej, nej!
-Okay, det her er din sidste scene. -Det har det bare at være.
Det her er 93. omskrivning af manus... i dag!
Ja, du er træt. Men få den i kassen, og Rex Erection bliver aldrig glemt.
Tid til Rex-raketten. Er du klar?
Det er tid til... at lette røven!
Rex-raketten!
Gud! Han er død og stadig i mig! Klamt!
Og sådan instruerer man snuff-film.
BREAKING NEWS
Verden er i sorg.
Den elskede pornofilmstjerne, Rex Erection, er død.
Den innovative stjerne opfandt flere stillinger.
Så som "Fjabbeklasket", "Dryppe-agurken",
en "Nancy Reagan", og hans kendetegn: "Rex-raketten".
Én ting er sikker: Legenden om Rex vil leve videre for evigt.
Vi stiller nu om til Boney Awards, som er godt i gang.
Her er de porno-skuespillere, vi mistede i år.
TIL MINDE...
BRIDGET DUSK DØDSÅRSAG: AIDS
TEDDY BULE DØDSÅRSAG: AIDS
SYDNEY SPANDEX DØDSÅRSAG: AIDS
BUSTER KASTANJE DØDSÅRSAG: BILUHELD. PJAT. AIDS
REX ERECTION DØDSÅRSAG: AIDS FRA EN ELEFANT
Til at overrække Boney'en for bedste skuespiller...
Byd velkommen til Køddjævlen, den læderklædte dværge-freak!
Og Oscar-vinderen Susan Sarandon.
Man siger, en god porno-skuespiller lader publikum komme.
Ja, Køddjævel, men han eller hun lader også publikum føle.
Boney-prisen for bedste skuespiller går til...
Rex Erection!
Jeg accepterer den her på vegne af Rex Erection.
Ikke sexet, en skidt skuespiller, men I gokker til hvad som helst.
Tak.
Sådan noget fis! Alle ved, at Duke er den største!
Jeg får en anden med hjem, ikke?
-Tænk, at han er væk. -Ved du, hvad han efterlod mig?
Kærlighed. Sødt, ikke? Må du rådne i helvede, gamle gnier.
Connie, hvad er der sket med dig?
Steve sagde et spøgelse, og Denzel sagde, spøgelse nåede at stikke af.
Hejsa, rangere! Så letter vi røven!
-Hvad i... -Jeg forfalskede min egen død,
så legenden om Rex kan leve evigt. Det skulle Duke Dick ikke stjæle.
Men der var et lig i den kiste, vi begravede?
Nå, ja. Det var en hjemløs indianer, jeg fandt besvimet.
-Hvad? Jeg gav ham 50 dollar. -Undskyld forsinkelsen. Spøgelse!
Hurtigt! Tag spøgelses-battet!
Tekst: Peter Koefoed