¿Sabéis en qué he caído?
Que las rodillas de Connie se parecen más a unos huevos que mis huevos.
-¡Madre mía, es verdad! -Me muero de hambre.
Ser el mejor guardabosques del planeta abre el apetito.
¡Oh, no! ¡Mis restos de comida china! ¡No están!
Steve, si lo hubiera sabido no habría...
¡Y mirad eso!
¡Han dibujado un bigote en mi foto de Guardabosques del Mes!
¿No os dais cuenta de lo que pasa? ¡Esto solo tiene una explicación!
¡Es el fantasma!
Sí, un fantasma se zampó tu comida china.
Y dibujó un bigote en tu foto.
Y se emborrachó y se cagó en tu cepillo de dientes.
Y puedo saber, ¿qué fantasma?
¿No os he hablado del fantasma que me destrozó la infancia?
Todo empezó hace 25 años.
Me levanté el día de Navidad y no había regalos.
Mi padre dijo que los había robado el fantasma.
Después se gastó mis ahorros para la universidad, atropelló a mi perro
y le puso los ojos morados a mi madre en su cumple.
-¿Y fue un fantasma? -Sí, y ha vuelto al ataque.
Pero esta vez no voy a quedarme quieto.
-¡Y voy a matar a ese hijo de puta! -Vale.
¡Paso de oír sobre ese fantasma!
Woody fue un actor porno en los 70 llamado Erección Rex.
Háblame de ese fantasma.
Estaba en una página porno llamada ojetespeludos.com.
¿Qué? Me gustan cubiertos de pelo. Yo soy un oso.
Me la suda. Y vi esto.
Voy enseguida.
-Trabuco o trato. -¿Quién eres tú, si se puede saber?
El tipo que va a follarte sin parar.
-¿Ese es Woody? -¡Imposible!
-Si yo no era gay, ahora lo soy. -¡Ags! No es posible que sea él.
"Prepárate, nena, ¡es hora de romper culos!"
Guardabosques, ¡es hora de romper culos!
Estoy perpleja.
Woody, ¿cómo te ganabas la vida antes de estar aquí?
Metiendo las narices en muchas cosas.
Por muchas cosas, ¿te refieres a vaginas y culos?
¡Toma, zorra!
Sabía que llegaría este día.
En los años 70 me ganaba la vida como actor porno.
Me llamaban Erección Rex.
¿Woody Johnson no te pareció bastante pornográfico?
¿Eh? No lo pillo.
En fin, el porno fue una de esas equivocaciones que cometes
cuando eres un joven novato en la gran ciudad
y tienes un cipote ¡como el cerrojo de un penal!
Ya nos hemos dado cuenta.
"¡Oh, no! ¡Han venido mi marido y su hermano!"
Ya han terminado de jugar al golf.
"-¿Os apetece jugar dos hoyitos más?" "-Claro. Sí. Vamos."
¡Oh, sí!
¿Porno gay? ¿Eres gay?
¡Qué va! ¡Ni de coña! ¡No lo disfrutaba!
-Solo estaba actuando. -Aún queda una cuestión por resolver.
¿Por qué marcharon a jugar golf la noche de Halloween?
Te estás ganando una hostia. ¿Por qué lo dejaste?
¿Dejarlo? No. No tuve elección.
"Era un pionero del porno. El mundo estaba a mis pies."
"Tenía hasta un movimiento característico..."
¡El Cohete Rex!
-¡Toma ya! ¡De lleno! -¡Increíble!
"Tenía multitudes de fans que me adoraban."
¿Me la dedicas? Me llamo Duke. Eres mi héroe, Rex.
De mayor me gustaría ser como tú.
-¿Ya tienes 18? -Solo 15.
¿15 centímetros? Te falta cable. No llegarás a nada en el porno.
-Sigue estudiando. -Oh.
"Estaba en la cima del mundo. Pero volé demasiado cerca del sol."
¡Yuju!
Ya no pude hacer lo que se esperaba de mí.
Vaya. Estoy... Estoy muy avergonzado, amigos.
Dadme un momento. ¡Jo! Qué mierda. No puedo concentrarme.
Lo siento, chicos. Sé que parece poco profesional, pero
tendréis más suerte con el bufé libre.
Empiezo a sentir un hormigueo. ¡No! ¡Mierda! ¡Se ha ido! ¡Vamos, vamos!
Así que, mi presencia en películas porno se redujo
a papeles de carácter no sexual, como el jefe del jardinero
o el alumno sin castigo después de clase.
Caí en una profunda depresión.
¿Qué narices hacéis en mi baño?
Por fortuna, el gobierno hizo de mí un hombre.
Empecé a trabajar en Brickleberry y encontré mi vocación.
¿Sabéis cuál es?
¿Dónde coño está todo el mundo?
Verás, Malloy, cuando un hombre y una mujer se quieren de verdad
o les pagan por ponerse delante de una cámara, tienen lo que se llama
relaciones.
Puede ser una mujer o un hombre.
O un grupo de hombres, o un poni de las Shetland. ¿Me sigues?
Sí, sí. Te has cepillado a un caballo.
¿Por qué no me lo has contado nunca?
Yo siempre he soñado con entrar en la pornografía.
-¿Te gustaría ser un actor porno? -No, eso es asqueroso.
Quiero dirigir, como los narradores de la época dorada del porno.
Cuando era un arte que explotaba a la gente y les arruinaba la vida.
A propósito, el Festival Porno es esta semana. Tenemos que ir.
Eres un dios para un montón de gente triste y patética.
Lo siento, bola peluda. He hecho las paces con el porno
y no pienso volver jamás a ese lugar oscuro.
-¿Ni a cien dólares por autógrafo? -¡Allá voy, lugar oscuro!
-¡Chicos, chicos! -La jodimos.
-¡Esperad! ¡Está aquí! -¿Qué está ahí?
-¡Mi equipo cazafantasmas! -¡Si solo es un bate!
No, es para fantasmas. No puedes atizarle con uno normal.
Pasaría a través de él.
Grabadora para fantasmas, gafas para fantasmas, detector fantasma...
Es un termómetro pegado con cinta a una raqueta.
¿Cuánto te has gastado en esta mierda?
-Ochocientos dólares. -¿Qué?
Es poco comparado con mi venganza, ¿no te parece?
Sí, eh... Acabo de acordarme, te vendo mi fregona antifantasmas.
Gracias. Ya tengo una.
Esto es un asco, Malloy. Es increíble que nadie me conozca.
¡Hay cola hasta para ver a las gordas de la peli Piempalmados fetiches!
La peli es sorprendentemente buena.
Aunque no te das cuenta de que se trata de una precuela hasta el final.
Soy un penoso. No sé cómo me has convencido para venir.
Mi legado ha muerto.
Anímate. Estos frikis son unos ratas. Autógrafos a solo diez dólares.
Autógrafos a un dólar.
-No te conoce ni el tato. -¡Solo Jesús!
No, te vio en "ResuErección IV": Domingo de Rabos.
Damas y caballeros,
es un placer presentarles a la mayor estrella mundial del porno.
El señor de la porra, el perforador de ojetes.
Nominado al Rabo de Oro de este año, ¡Misil Duke!
¡Eh! ¡Ese movimiento es mío!
¡Ese es mi Caballo Loco y esa es mi Almeja Invertida!
¡Y ese es mi Señor Belvedere!
¡Hola! ¡Misil Duke en la zona de bateo! ¿Sabéis qué hora es?
¡La hora de romper culos!
¡Y esa es mi frase!
¿Queréis ver el famoso movimiento de Duke? ¡El Cohete Duke!
¿Adónde crees que vas?
¡Sacad a esta reinona del escenario antes de que Duke pierda los nervios!
¡Me has robado mis movimientos, cabronazo!
¿Cabronazo? ¡Este cabronazo ha ganado cinco Rabos de Oro!
-¡Ten más respeto, hijo! -Yo no soy tu hijo, chaval.
¡Soy el puto Erección Rex!
Erección Rex era mi héroe, hasta que me dijo que no lo conseguiría.
¿Que coño...? "Querido Duke, tienes la manguera muy pequeña.
Sigue estudiando. Rex".
Como puedes ver, ahora yo estoy en la cima y tú estás acabado, viejo.
Por poco tiempo, porque ¿sabes lo que voy a hacer?
-¿Hablar por Skype con tus nietos? -No. ¡Voy a abandonar mi retiro,
voy a hacer mi propia peli y voy a ganar ese Rabo de Oro
para poder metértelo por tu premiadísimo culo!
Sí, ya. ¿Y qué director va a elegirte a ti, fracasado?
Yo lo haré.
Tío, una criatura peluda no puede dirigir una peli.
-¿Y qué pasa con Peter Jackson? -Vale, ahí me has pillado.
Malloy, me he metido cuatro rayas de Viagra.
¡Leche condensada para todas! ¡Grabando!
Aguanta esa erección. Estoy con el casting de tías.
¡Connie, diles que pasen!
Muy gorda, muy basta, culo plano... Eso es un alce. ¡Por Dios! ¡Connie!
Yo quiero mujeres de verdad que no tengan autoestima.
Perdona, Malloy, estoy muy cansada.
Yo también lo estoy, de tener un elefante marino como ayudante.
Yo nunca he pedido ser tu ayudante.
Connie, cierra de una puta vez esa bocaza.
Perdona.
¿Qué cojones pasa ahora?
¿Tienes idea de lo degradante que es esto para las mujeres?
Sí. Y no, no puedes salir en la película.
Yo nunca saldría en una película así.
¿Por qué no puedo salir en la peli? ¿Crees que tengo brazos de camionero?
¿Es por mi nariz? ¿Mis tetas son muy pequeñas?
¿Sabes? No voy a caer en tu trampa.
¡Sácame en esa puta película!
¡Vamos, sácame! ¡Malloy, sácame en esa película!
-Vale, pero gratis. -¡Sí, soy guapa!
¿Y el fantasma no te molestó
durante las cuatro semanas que tu padre estuvo en la cárcel?
Sí, estaba ocupado inculpando a papá por conducir borracho.
-Oh, ¿has pedido pizza? -No. Una médium.
-¿Una mediana para ti solo? -No, he pedido una médium.
¿¿Has pedido media pizza para los dos?
¿Y has pillado pan de ajo al menos?
No, una médium para ayudarnos a cazar al fantasma.
¿Cómo va a cazar una pizza a un fantasma?
-Hola, soy Steve... -No, no. No me digas nada sobre ti.
Te lo diré yo misma.
-A ti te gustan las chucherías. -¡Sí!
-Sé que no tienes novia. -¡No!
Y me has traído aquí porque quieres información sobre algún tema.
¡Madre mía, sí! Estoy buscando a un fantasma malvado.
-¿Dónde crees que está? -Eh...
-¡Oh! En el cementerio. -¡Lo sabía!
¿No ves que esta mujer te está tomando el pelo? ¡Es una farsante!
Un no creyente. Me conectaré con el otro lado.
Estoy percibiendo que tu abuela tiene la piel arrugada
y se le han caído un montón de dientes.
¡Eres la hostia!
¿Puedo ayudarte? Soy el director del banco de esperma y estamos ocupados.
Pues ahora vais a estar mucho más ocupados porque necesito un préstamo.
Uh. ¿Qué tal un pene con interés "al alza"?
¡Corten! Es "te presto un pene." ¿Qué es eso de interés al alza?
Sigo sin entender qué es lo que quiere mi personaje.
Él solo quiere echar un polvo.
-¿Y sus motivaciones? -Echar un polvo.
Pero ¿su infancia le resultó feliz?
Quítate la ropa, métele la polla por el culo y fóllatela hasta reventarla.
¿Qué? ¡No te he oído con tanto pitido!
Perdona. Es que estoy haciendo tacos en el microondas.
Pedidle la documentación.
-Oye, ¿adónde coño crees que vas? -¿Yo?
Me voy a almorzar mientras mi doble de cuerpo hace la escena.
¿Qué? No pensarías que iba a desnudarme, ¿verdad?
Si quisiera que no enseñaras las tetas, habría llamado a Kevin James.
No pienso aguantar esto, Malloy. ¡Renuncio!
¡Oh, no! ¿Y cómo voy a sustituirte?
Pegaré dos naranjas en una fregona.
¡Te arrepentirás! ¡Nadie me deja tirado, so puta!
Perdona. Por fuera está calentito y crujiente,
pero el taco aún está frío por dentro.
Steve, pareces un astronauta mexicano.
Gracias, pero mi aspecto de malote no importa. Solo la venganza.
Vale. Suerte con tu venganza. Si me necesitas, llámame.
Buuuu...
¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Tú me destrozaste la vida, hijo de puta!
¡Steve, Steve, espera! ¡Solo te estaba puteando!
¿Te has transformado en Denzel? ¡Eres un impostor!
¡No! ¡Steve, soy yo! Pregúntame algo que solo yo sepa.
-¿Cuál es mi apellido? -Y yo qué coño sé.
-Ahora sí sé que eres tú. -Estás peor de lo que pensaba.
Necesitas ayuda, Steve.
La único que necesito es matar a ese fantasma.
Steve, que no existe ese...
-¡Fantasma! -¡Fantasma!
Bajadme un poco esa luz.
No quiero, ni necesito ver cada arruga del escroto de Woody.
Si ese micro vuelve a salir en escena,...
averiguaremos cómo suena el interior de tu culo.
Seguramente no muy bien. Se ha comido un plato entero de tacos.
¿Quién te ha dejado entrar en el país? Vale, ¡acción!
¿Qué cojones es esto?
Anoche me pasé con la coca y reescribí el guión.
Tú solo lee los letreros.
¿Cuál es tu última petición, Osama Bin Laden?
Os la diré, infieles.
Quiero que me metáis por el culo vuestras pollas militares,
¡o tendréis un 69 de septiembre! ¿Qué mierda es esta, Malloy?
¡Lo que la gente quiere ver es el Cohete Rex!
Cierto. Es una porquería. Reescribiré el guión.
Allá voy.
Bip-bup, bip-bup-bip. ¿Has pedido una pizza del futuro?
¡Corten! ¡Woody, deja de respirar! Los robots no respiran.
Es que es la toma número cien.
¿No podemos parar? Estoy agotado.
¿Agotado? Te has equivocado tantas veces
que Castidad está empezando a replantearse su vida.
Me gustaría ir a la escuela de enfermería.
-Hacen pruebas de drogas. -¡De acuerdo!
En serio. Creo que me está pasando algo muy gordo.
¡Pues aprovéchalo! ¡Acción!
Oh.
¡Eso no estaba en el guión!
¡Pero ahora sí!
Has tenido mucha suerte, Woody. No ha sido nada grave.
-¡Genial! ¿Ya puedo actuar? -Claro que puedes actuar.
En obras de teatro, telefilmes baratos,
incluso en musicales para negros. Pero en pornografía, no.
Woody, sufres una dolencia muy rara: Escrotosis múltiple.
-¿Tengo esclerosis múltiple? ¡Joder! -De eso nada. Ojalá fuera eso.
He dicho, "escrotosis múltiple".
Tienes montones de quistes en el escroto.
Cada quiste es como una pequeña bomba.
Cada vez que te rebotan los huevos te acercas a la muerte.
Dime la verdad, doctor. Quiero saber cuántos polvos me quedan.
No puedo darte un número exacto, pero digamos que estaría entre
70 y 72.
Entonces... ¿Setenta y uno?
Ojalá la medicina pudiera ser tan precisa.
¡Ah! ¡Ah! ¡El fantasma!
-Viene a por nosotros. -¡Coge tu bate!
¡Toma esto, fantasma!
¡Eso es! ¡Dale! ¡Mata a ese fantasma! ¡Mátalo! ¡Mátalo!
¡Creo que lo tenemos!
-¡Oh, no! ¡Es Connie! -¡El fantasma la ha zurrado!
¡Hemos sido nosotros! ¡Era Connie sonámbula todo el tiempo!
Siento decírtelo, pero el fantasma era tu padre alcohólico
zurrándole a tu madre el día de su cumple.
Perdona, estaba en la parra. No he oído lo que has dicho.
Steve, ¡que no fue un fantasma! ¡Fue tu padre todo el tiempo!
Joder. Me ha vuelto a pasar. No he oído nada de lo que has dicho.
¡Tienes un padre que es una puta mierda!
Perdona, me estaba aguantando un pedo.
Me rindo.
¡Acabo de darme cuenta de algo!
Era mi padre todo el tiempo. No hay ningún fantasma.
¡Hostia puta!
¡Hola, Steve! ¡Cuánto tiempo sin verte!
¿Recuerdas cuando robé tus regalos
o cuando hice que el banco te quitara la casa?
¡Qué tiempos! Dale este recado a tu madre.
Lo siento, mimosín, pero el porno se ha acabado para mí.
El médico no me deja. A mí me jode más que a nadie.
Tranquilo, Woody. Lo entiendo perfectamente.
Además, ya te he encontrado sustituto.
Hola, hola, hola. Aquí Misil Duke. ¡Chúpamela!
¡De eso nada! ¡Todavía no he acabado!
¡Es hora de romper culos!
¡Acción!
¡No! ¡No, no! ¡No, no, no, no, no! ¡No, no, no, no!
¡Ah!
Bueno, Woody, esta es tu escena final.
Eso espero. ¡Has reescrito la película 93 veces hoy!
Ha sido duro, pero si das en el clavo,
Erección Rex nunca más volverá a caer en el olvido.
Es hora del Cohete Rex. ¿Preparado?
Es hora de...
¡Romper culos!
¡El Cohete Rex!
-¡Bien hecho! -¡Eso es!
¡Madre mía, esta muerto! ¡Y la tengo dentro! ¡Qué asco!
Y así es como se dirige una "snuff movie". ¡Perfecto!
"El mundo está hoy de luto por la muerte
de la aclamadísima estrella del cine porno, Erección Rex."
"Fue un innovador. Desarrolló métodos coitales especializados como:
La Almeja Perpleja, El Pepino sin chumino,
La Nancy Reagan y su especialidad, El Cohete Rex."
"Una cosa es segura: el legado de Erección Rex vivirá para siempre."
Conectamos en directo con la ceremonia de los premios Rabo de Oro.
Damas y caballeros,
estos son los actores y actrices porno que nos han dejado.
Y ahora, para presentar el Rabo de Oro al mejor actor,
demos la bienvenida al Demonio Lascivo,
el monstruo enano vestido de cuero,
y a la ganadora de un Oscar, Susan Sarandon.
Susan, se dice que un buen actor porno
es aquel que consigue que el público se corra.
Cierto, Demonio Lascivo, pero un gran actor porno
también es aquel que hace sentir al público.
El Rabo de Oro al mejor actor es para...
¡Erección Rex!
Recojo este premio en nombre de Erección Rex.
No era atractivo ni guapo, era un actor horroroso.
Pero vosotros os la peláis con lo que sea. Gracias.
¡Esto es una farsa! ¡Duke es el más grande de todos los tiempos!
No es el que me llevo, ¿verdad?
-Aún no me creo que se haya ido. -¿Sabes qué me dejó en su testamento?
Su amor. ¡Oh! ¡Qué bucólico! Púdrete en el infierno, viejo tacaño.
-Connie, pero ¿qué te ha pasado? -Steve dice que me atacó un fantasma
y Denzel dice que el fantasma se había ido y que me olvide del asunto.
Guardabosques. ¡Es hora de romper culos!
-¡Será cabrón! -¿Está vivo?
Fingí mi propia muerte
para que el legado de Erección Rex viva eternamente.
¡No podía dejar que Misil Duke me robara mi fama!
Pero había un cuerpo dentro del ataúd que hemos enterrado.
¿Eh? Ah, sí. Un indio vagabundo
que encontré desmayado debajo de unos cartones.
-Le pagué cincuenta pavos. -Ya hemos llegado.
-¡El fantasma! -¡Zurrémosle con los bates!
¡Au! ¡Au! ¡Au! ¡Au! ¡Au!