Connien polvet näyttävät enemmän palleilta kuin pallini.
-Niin näyttävät. -Kuolen nälkään.
Parhaan metsänvartijan ruokahalu on melkoinen. Voi ei!
-Kiinalaisen jämäni! -Jos olisin tiennyt, en olisi...
Joku piirsi viikset "kuukauden metsänvartija" -kuvaani.
Ettekö ymmärrä? On vain yksi selitys. Asialla on aave!
-Niin. Aave söi ruokasi. -Ja piirsi viikset kuvaasi.
Ja veti kännit ja paskoi hammasharjasi päälle.
Siis... Mikä aave?
Enkö kertonut lapsuuteni pilanneesta aaveesta? Se alkoi 25 vuotta sitten.
Heräsin jouluaamuna, eikä lahjoja ollut. Isän mukaan aave vei ne.
Sitten aave pelasi opiskelurahani, peruutti koiran yli
ja hakkasi äidin hänen syntymäpäivänään.
-Tekikö aave sen kaiken? -Teki, ja nyt se on palannut.
Tällä kertaa kostan ja tapan sen kuolleen paskiaisen!
En halua kuulla aaveesta enää.
Woody oli 70-luvulla pornotähti nimellä Rex Erection.
Kerro lisää aaveesta, Steve.
Selailin pornosivusto BigBlackFurburger.comia.
Mitä? Tykkään kunnon puskista. Olen karhu. Löysin tämän.
Hetki vain!
-Karkki vai kepponen? -Mitä sinä esität?
Minun on tarkoitus naida sinua.
-Onko tuo Woody? -Eikä!
-Ryhtyisin lesboksi jos en olisi jo. -Tuo ei voi olla hän.
Muru, on aika panna perse ruvella! Metsänvartijat, perse ruvelle!
Se kuivahti siihen.
Mitä teit elääksesi ennen tätä?
Sormeni olivat mukana monessa.
Tarkoitatko tuolla emättimiä ja pyllynreikiä?
Tiesin, että tämä päivä koittaisi.
70-luvulla tienasin elantoni pornonäyttelijä Rex Erectionina.
Eikö Woody Johnson kelvannut pornonimeksi?
En tajua. Porno on niitä hommia, joihin tulee lähdettyä nuorena,
kun muuttaa isoon kaupunkiin ja mulkku on kuin Pinokkion nenä!
Huomasimme.
Voi ei! Mieheni ja hänen veljensä. He pelasivat 18 reikää.
Täällä on kaksi lisää.
-Homopornoa! Oletko homo? -No en! En nauttinut siitä.
-Se on näyttelemistä. -On vielä eräs kysymys.
Miksi nuo miehet golfasivat pyhäinpäivän iltana?
Saat kohta köniin. Miksi lopetit?
Ei se ollut oma valintani.
Olin pornon pioneeri. Maailma oli avoin.
Kehitin jopa oman nimikkoliikkeen. Rex-raketti!
Voi luoja! Ihan mahtavaa!
Minulla oli hurja määrä ihailijoita.
Dukelle. Olet sankarini, Rex. Haluan olla isona kuin sinä.
-Oletko seitsemän? -Kuusi.
Kuusi tuumaa ei riitä pornoon. Jatka koulunkäyntiä.
Olin maailman huipulla, mutta lensin liian lähelle aurinkoa ja paloin.
En pystynyt siihen, mitä piti tehdä.
Voi pojat. Olen tosi nolona.
Hetki vain. Voi veljet. Mietin kaikkea mahdollista. Pahoittelen.
Tämä vaikuttaa epäammattimaiselta. Käykää kanttiinissa.
Nyt alkaa tuntua kutinaa. Ei. Se on poissa. Nouse nyt!
Päädyin epäseksuaalisiin rooleihin pornoelokuvissa.
Olin allaspojan pomo ja opiskelija, joka ei jäänyt tunnin jälkeen.
Se vei minut syvään masennukseen.
Mitä te teette kylpyhuoneessani?
Setä Samuli pani minut aisoihin.
Sitten tulin töihin Brickleberryyn ja löysin kutsumukseni.
Missä kaikki ovat?
Malloy, kun mies ja nainen rakastavat toisiaan
tai heille maksetaan kuvaamisesta, he ovat kanssakäymisessä.
Joskus nainen voi olla mies, ryhmä miehiä tai shetlanninponi.
Panit siis hevosta. Mikset kertonut pornourastasi?
-Olen aina unelmoinut siitä. -Haluatko pornonäyttelijäksi?
En, ällöä. Haluan ohjata, kuten pornon kultakaudella.
Silloin ihmisten hyväksikäyttö oli taidetta.
Pornomessut ovat tällä viikolla.
Olet jumala monille yksinäisille ja säälittäville.
Valitan. Olen jättänyt pornon, enkä palaa siihen synkkyyteen.
-Entä jos nimmarista saa satasen? -Heippa, synkkyys!
-Hei. -Tauko ohi.
Odottakaa. Aaveenmetsästystarvikkeeni tulivat.
-Tuo on pelkkä maila. -Se on aavemaila.
Tavallinen maila menisi aaveen läpi.
Aavenauhuri, aavelasit ja aavemittari.
Kuumemittari teipattuna mailaan. Mitä maksoit näistä?
800 dollaria.
-Se on pieni hinta kostosta, eikö? -Joo.
-Voin myydä sinulle aavemopin. -Ei kiitos. Minulla on jo.
PORNOMESSUT
Surkeaa. Kukaan ei halua tavata minua.
Jopa "Filipino Foot Fetish 5:n" läskeillä on jono.
Se oli yllättävän hyvä, vaikka paljastui esiosaksi vasta lopussa.
Olen vitsi. Että suostuttelitkin minut tänne. Perintöni on kuollut.
Piristy. Pornonörtit ovat vain pihejä. Nimmareita kympillä!
Nimmareita dollarilla!
-Kukaan ei rakasta sinua. -Paitsi Jeesus!
Ei nähtyään pääsiäiselokuvasi.
Minulla on ilo esitellä maailman suurin pornotähti!
Sauvakuningas, perseiden räjäyttäjä, varma Boney Award -voittaja!
Duke Dick!
Nuo ovat minun liikkeitäni. Navajo- läimäys ja käänteinen simpukka!
Tuo on herra Belvedereni!
Jou! Duke Dick on paikalla.
-Minkä aika on? -Panna perse ruvella!
Tuo on minun iskulauseeni!
Kuka haluaa nähdä Duken kuuluisan liikkeen Duke-raketin?
Seis siihen!
Viekää kuningatar lavalta ennen kuin Duke raivostuu!
Varastit kaikki liikkeeni, persläpi!
Persläpeni on voittanut viisi Boney Awardia.
-Vähän kunnioitusta, poika. -En ole poikasi.
Olen jumalauta Rex Erection!
Rex Erection oli sankarini, kunnes sanoi, etten pärjäisi.
Mitä... "Duke, sinulla on pieni meisseli. Jatka koulunkäyntiä."
Siitäs sait. Nyt olen huipulla ja sinä kulahtanut ukko.
-En kauan. Arvaa, mitä teen. -Skypetätkö lapsenlapsille?
Ei, vaan palaan eläkkeeltä, teen elokuvan ja voitan Boneyn!
Sitten tungen sen palkittuun persläpeesi!
Just joo. Kuka ohjaaja sinuun koskisi?
-Minä. -Ei karvainen pikkueläin voi ohjata.
-Entä Peter Jackson? -Myönnän erehtyneeni.
Sniffasin neljä viivaa Levitraa. Herkkutatissa on soppaa!
Koe-esiintymiset ovat vielä kesken. Connie, tuo heidät sisään.
Läski, paksut kädet, littana perse, hirvi.
Connie, tuo oikeita naisia, joilla ei ole itsetuntoa.
Sori, Malloy. Olen tosi väsynyt.
Minäkin olen väsynyt merinorsuun avustajana.
-En halunnut avustajaksesi. -Älä väitä minulle vastaan, Connie.
-Olen pahoillani. -Mitä tämä nyt on?
Tämä on todella halventavaa naisia kohtaan.
-Niin. Et silti pääse elokuvaan. -En ikinä esiintyisi siinä.
Miksen pääse mukaan? Ei kai minulla ole paksut käsivarret?
Nenäni takiako? Onko tissini liian pienet?
En aio mennä ansaasi.
Ota minut mukaan tähän pirun elokuvaan!
Ota minut mukaan, Malloy!
-Hyvä on, mutten maksa sinulle. -Olen nätti.
Aave ei vaivannut, kun isäsi oli kuukauden linnassa.
Sillä oli kai kiire lavastaa isää syylliseksi rattijuopumuksiin.
-Tilasitko pitsan? -Meedion.
-Tilasitko vain itsellesi? -Meedion.
Ai vain kolme palaa? Otitko leipätikkuja lisäksi?
-Meedio auttaa nappaamaan aaveen. -Miten pitsa siinä auttaa?
-Hei, olen... -Älä kerro itsestäsi. Minä kerron.
-Tykkäät syödä makeisia. -Niin.
-Sinulla ei ole tyttöystävää. -Ei.
Pyysit minut tänne saadaksesi tietoa jostain aiheesta.
Voi luoja, niin! Etsin ilkeää aavetta. Missäköhän se on?
-Hautausmaalla. -Arvasin!
Etkö huomaa, että muija huijaa?
Et usko. Minäpä kurkistan toiselle puolelle. Aistin...
Isoäitisi lausuu "kirjaston" ja "kylppärin" väärin.
Jösses!
Olen spermapankin johtaja, ja meillä on tänään kiire.
Pian teillä on enemmän kiire, sillä tarvitsen lainan.
Voin antaa lainan. Lainasauvan.
Poikki! Sinun piti sanoa "sauvalaina".
-Minun on vaikea ymmärtää hahmoani. -Hän haluaa seksiä.
-Mikä häntä motivoi? -Seksi.
Oliko hänellä hyvä lapsuus?
Riisu vaatteesi ja **** häntä hänen **** ****.
En kuullut piipitykseltä.
Anteeksi. Lämmitin tacorullia mikrossa.
Tarkistakaa tyypin työlupa. Mihin menet?
Menen lounaalle, kun sijaisnäyttelijäni tekee töitä.
Et kai luullut, että teen alastonkohtauksia?
Olisi pitänyt palkata Kevin James.
En siedä tällaista.
-Otan loparit. -Voi ei. Miten saan sinut korvattua?
Voisin liimata appelsiinit moppiin. Kadut tätä! Kukaan ei jätä minua!
Pahoittelen. Kuori on lämmin ja rapea,
mutta täyte on edelleen kylmä.
-Kuin meksikolainen astronautti. -Ei ole kyse hienoista vetimistäni.
-Kyse on kostosta. -Selvä.
Onnea sen kanssa. Menen kotiin nukkumaan.
-Pilasit elämäni, senkin kusipää! -Steve! Pelleilin vain.
Muutuitko Denzeliksi, muodonmuuttaja-aave?
Minä tässä. Kysy jotain, mitä vain minä tiedän.
-Mikä sukunimeni on? -En tiedä.
-Se olet sinä. -Tilanne on paha.
-Tarvitset terapiaa. -Minun pitää vain tappaa aave.
Steve, ei ole...
Aave!
Voiko valoa pehmentää? En ansaitse nähdä Woodyn kassien kurttuja.
Jos mikki näkyy kuvassa vielä kerrankin, työnnän sen perseeseesi.
Huono ajatus. Hän söi lautasellisen tacoja.
Miten pääsit takaisin maahan? Kamera käy!
-Mitä hittoa tämä on? -Vedin kokaa ja kässärin uusiksi.
Lue korteista.
Onko viimeistä toivetta, Osama bin Laden?
On, vääräuskoiset. Haluan mulkkujanne vuorotellen,
tai saatte 69/11-iskun.
Sontaa, Malloy! Ihmiset haluavat nähdä Rex-raketin.
Totta. Se oli roskaa. Kässäri uusiksi.
Saman tien.
Piip-poop, piip-poop. Tilasitteko pitsan tulevaisuudesta?
Poikki! Älä hengitä, Woody. Robotit eivät hengitä.
Tämä on sadas otto. Voimmeko pitää tauon? Minua väsyttää.
Sössit repliikkisi niin monesti, että Chastity miettii uutta uraa.
-Haluan ehkä sairaanhoitajaksi. -Siinä joutuu huumetestiin.
-Jokin on vialla. Minulla on tuskia. -Hienoa. Käytä niitä. Käy!
Tuota ei ollut käsikirjoituksessa.
Nyt on.
TERVEYSKESKUS
Olet onnekas. Kaikki tulee kuntoon.
-Hienoa. Voinko näytellä? -Totta kai voit.
Teatterissa, tv-elokuvissa ja jopa minstrel show'ssa.
Et pornoelokuvissa.
Kärsit harvinaisesta vaivasta. Multippelikystista.
-Onko minulla multippeliskleroosi? -Ei. Kunpa olisi.
Multippelikysta. Sinulla on useita kystia kivespussissa.
Kystat ovat aikapommeja. Jokainen pallin hypähdys lyhentää elämääsi.
Sano suoraan. Montako työntöä minulla on vielä?
En osaa sanoa tarkalleen, mutta 70:n ja 72:n väliltä.
Eli 71.
Olisipa lääketiede niin täsmällistä.
Aave jahtaa meitä!
-Nappaa aavemailat! -Siitäs saat, senkin aave!
Tapa se aave! Tapa se! Taisimme niitata sen.
-Voi ei, Connie. -Aave hakkasi hänet.
Me hänet hakkasimme. Connie käveli unissaan.
Valitan, mutta aave oli alkoholisti- isäsi, joka hakkasi äitisi.
Olin ajatuksissani. En kuullut, mitä sanoit.
Steve, ei se ollut aave, vaan isäsi!
-En kuullut mitään "Steven" jälkeen. -Sinulla oli paska isä!
-Anteeksi. Pidättelin pierua. -Luovutan.
Tajusin juuri jotain.
Se oli koko ajan isäni. Ei ollut mitään aavetta.
Hei, Steve. Pitkästä aikaa.
Muistatko, kun varastin joululahjat ja pankki ulosmittasi talosi?
Hyviä aikoja. Anna tämä puolestani äidillesi.
Valitan, mutta en voi enää tehdä pornoa.
-Lääkärin määräys. Olen hajalla. -Lepää vain. Ymmärrän täysin.
Löysin sinulle jo korvaajan.
Jou, Duke Dick paikalla panotalossa.
Ei helvetissä! En ole vielä valmis. On aika panna perse ruvella!
Käy!
Ei! Ei, ei, ei!
-Tämä on viimeinen kohtauksesi. -Paras ollakin.
Tämä on 93. versio kässäristä... tänään.
Olet väsynyt. Vedä tämä nappiin, niin Rex Erection ei enää unohdu.
On Rex-raketin aika. Oletko valmis?
On aika... panna perse ruvella!
Rex-raketti!
Voi luoja, hän on kuollut ja silti sisälläni. Ällöä!
Näin ohjataan snuff-elokuva.
ERIKOISUUTISLÄHETYS
Maailma suree,
kun rakastettu pornoelokuvatähti Rex Erection on kuollut.
Hän kehitti erikoisia yhdyntätapoja,
kuten "simpukkaläimäys", "valuva kurkku",
"Nancy Reagan" ja nimikkoliike "Rex-raketti".
Yksi asia on varma. Rex Erectionin perintö elää ikuisesti.
Siirrymme nyt käynnissä olevaan Boney-gaalaan.
Tässä ovat pornonäyttelijät, jotka menetimme tänä vuonna.
MUISTOISSAMME
BRIDGET PUSKA KUOLINSYY: AIDS
TEDDY PULLOTUS KUOLINSYY: AIDS
KUOLINSYY: AIDS-KOMPLIKAATIOT
KUOLINSYY: AUTOKOLARI VITSI! AIDS
KUOLINSYY: ANTOI KAIKKENSA HOMONORSULLE, JOLLA OLI AIDS
Nyt jaetaan parhaan miesnäyttelijän Boney.
Tervetuloa Flesh Devil, nahkapukuinen kääpiö,
ja Oscar-voittaja Susan Sarandon.
Susan, sanotaan, että hyvä porno- näyttelijä saa yleisön tulemaan.
Loistava pornonäyttelijä saa yleisön myös tuntemaan.
Parhaan miesnäyttelijän Boneyn voittaa...
Rex Erection!
Otan palkinnon vastaan Rexin puolesta.
Hän ei ollut seksikäs tai komea, mutta te runkkaatte mille tahansa.
Kiitos.
Sontaa! Kaikki tietävät, että Duke on paras!
Kai saan toisen tilalle?
-En voi uskoa tätä. -Arvaa, mitä sain testamentissa.
Hänen rakkautensa. Onpa suloista. Mätäne helvetissä, pihi äijä.
Mitä sinulle on sattunut?
Steve sanoi, että aave hakkasi, mutta Denzelin mukaan se häipyi jo.
Hei, metsänvartijat! Nyt perse ruvelle!
-Mitä... -Lavastin kuolemani.
Niin Rexin perintö jäi elämään. En antanut Duke Dickin voittaa.
Hautaamassamme arkussa oli ruumis.
Ai niin. Joku koditon navajo, joka oli sammunut ravintolan taakse.
-Annoin hänelle 50 taalaa. -Anteeksi... Aave!
Tartu aavemailaan!
Suomennos: Laura Kotiaho