Connies knær ligner mer på baller enn ballene mine gjør.
-Herregud, det gjør de! -Jeg er så sulten.
Å være verdens beste viltvokter gjør deg sulten. Å nei!
-Restematen min er borte! -Hadde jeg visst det, hadde jeg...
Se! Noen har tegnet bart på månedens viltvokter-bildet mitt!
Skjønner dere ikke? Det finnes kun én forklaring. Spøkelset.
-Ja, et spøkelse spiste maten din. -Og tegnet bart på bildet ditt.
Og ble full og dreit på tannbørsten din.
Jeg mener... Hvilket spøkelse?
Har jeg ikke fortalt om spøkelset som ødela meg for 25 år siden?
Jeg sto opp 1. juledag, men pappa sa spøkelset hadde stjålet gavene.
Så gamblet spøkelset vekk collegepengene, rygget på hunden,
og ga mamma to blåveiser til bursdagen hennes.
-Gjorde spøkelset alt det? -Ja, og nå er han tilbake.
Men nå skal jeg ta hevn og drepe den døde jævelen!
Ikke snakk mer om spøkelset!
Woody har vært pornostjerne og het Rex Erection.
Fortell mer om spøkelset.
Jeg så på en pornoside som heter BigBlackFurburger.Com.
Hva? Jeg liker solid pels. Jeg er bjørn. Men jeg fant dette.
Et lite øyeblikk.
-Knask eller knep? -Hva er det du liksom skal være?
Jeg skal liksom være inni deg.
-Er det Woody? -Umulig!
-Nå er jeg i alle fall lesbisk. -Æsj! Det kan ikke være ham.
-Ok, lett på rumpa! -Ok, viltvoktere. Lett på rumpa!
Der tørket jeg inn.
Hva jobbet du med før du kom hit?
Jeg hadde fingrene både her og der.
Med her og der, mener du vaginaer og rompehull?
Jeg visste det ville komme.
På 70-tallet var jeg pornoskuespilleren Rex Erection.
Var ikke Woody Johnson godt nok?
Jeg skjønner ikke. Porno var bare en jobb man snubler borti som ung
og ny i storbyen med en uærlig Pinocchio i buksa!
Ja, vi så det.
Å nei! Mannen min og broren hans. De har akkurat spilt 18 hull.
Jeg har to hull til dere kan spille.
-Homseporno også? Er du homo? -Æsj! Nei! Jeg nøt det ikke.
-Det kalles skuespill. -Det gjenstår et ubesvart spørsmål.
Hvorfor spilte de to mennene golf på Halloween?
Connie! Hvorfor sluttet du?
Sluttet? Det var ikke mitt valg.
Jeg var en pornopioner. Verden lå for mine føtter.
Jeg hadde til og med eget kjennetegn. Rex-raketten!
Herregud! Det var helt utrolig!
Jeg hadde masse fans som forgudet meg.
Skriv "til Duke". Du er helten min. Jeg vil bli sånn som deg en dag.
-Er du 17, eller? -Bare 15.
15 cm? Du vil ikke overleve i pornobransjen. Fortsett på skolen.
Jeg var på toppen, men fløy for nær sola. Jeg ble utbrent.
Jeg klarte ikke det jeg... måtte.
Huff! Dette er pinlig, folkens.
Ett minutt. Huff, jeg tenker på alt. Beklager, folkens.
Det virker uprofesjonelt, men dere kan kanskje ta litt mat?
Å, det begynner å pirre. Nei! Det forsvant! Kom igjen!
Min rolle i pornofilmer ble redusert til ikke-seksuelle karakterer.
Sjefen til bassenggutten og en av elevene som ikke måtte sitte igjen.
Jeg havnet i en dyp depresjon.
Hva gjør dere på badet mitt?
Men Onkel Sam fikk meg nykter.
Så tok jeg denne jobben i Brickleberry og fant kallet mitt.
Hvor er alle sammen?
Når en mann og kvinne virkelig elsker hverandre,
eller blir betalt og det er kamera der, er de... sammen.
Av og til er det to menn eller en gjeng eller en ponni. Er du med?
Ja! Hvorfor sa du ikke at du drev med porno?
-Jeg har alltid drømt om det. -Vil du bli pornoskuespiller?
Nei, de er ekle. Jeg vil regissere. Som gutta i gullalderen.
Da det å utnytte folk og ødelegge liv var en kunst.
Det er pornomesse denne uka. Vi må dit.
Du er en gud for masse triste, ensomme, patetiske folk.
Beklager. Jeg er ferdig med porno. Jeg skal aldri tilbake til mørket.
-Ikke for $ 100 per autograf heller? -Hallo, mørket!
-Hei! -Pausen er over.
-Vent! Den er her! -Hva?
Spøkelsesjegerutstyret!
-Det er bare et balltre! -Et spøkelsesballtre.
Man kan ikke bruke vanlig balltre. Det går gjennom.
Kassettspiller, spøkelsesbriller, spøkelsesmåler.
Det er et termometer på en racket. Hvor mye har du betalt for det?
-$ 800. -Hva?
-Lav pris for hevn, ikke sant? -Ja...
-Jeg kan selge deg en spøkelsesmopp. -Takk, men jeg har.
PORNOMESSE
Dette suger, Malloy. Utrolig at ingen vil møte meg.
Det er kø for å møte blubbene fra Filippinsk fotfetisj 5!
En bra film, selv om man ikke skjønte det var en forløper.
Jeg er en vits. Utrolig at du overtalte meg til dette.
Opp med haka. Pornonerdene er bare gjerrige. Autograf koster kun $ 10.
Autografer til $ 1.
-Ingen elsker deg. -Jesus så!
Ikke etter å ha sett Rex Erection IV Påskep...
Det er en glede å introdusere verdens største pornostjerne!
Stavguden, rumperaketten, soleklar favoritt til årets Bender-pris...
Duke Dick!
Det er min Navajo-dask og mitt omvendte kamskjell.
Og det er min Mr. Belvedere!
Yo! Duke Dick er på plass!
-Hvor mye er klokka? -Tid for å lette på rumpa!
Og det er mitt slagord!
Hvem vil se Duke dra sitt berømte triks? Duke-raketten!
Stopp der!
Fjern denne skrullen før Duke gir ham en full en!
Du stjal triksene mine, drittsekk!
Denne drittsekken har vunnet 5 Bender-priser!
-Vis respekt, gutten min. -Jeg er ikke gutten din.
Jeg er Rex f... Erection!
Du var helten min helt til du sa jeg aldri ville lykkes.
Hva... "Kjære Duke. Du er liten. Gå på skole."
Nå er det jeg som er sjefen, og du er en sliten, gammel mann.
-Ikke lenge. Vet du hva jeg skal? -Skype med barnebarna?
Nei, jeg skal gjøre comeback, lage egen film og vinne Bender-prisen!
Så skal jeg stappe den opp i den prisbelønte rumpa di!
Hvilken regissør vil bruke den slitne, hvite rumpa di?
-Jeg. -Et hårete vesen kan ikke lage film.
-Hva med Peter Jackson? -Ok, du har rett.
Jeg sniffet fire striper Levitra. Det er futt i soppen. Vi filmer!
Vent. Jeg har fortsatt audition for skuespillere. Connie, få dem inn!
Feit, trailerarmer, flat rumpe. Det er en elg.
Herregud! Connie, skaff noen ekte damer med lav selvtillit.
Beklager, Malloy. Jeg er så sliten.
Jeg er sliten av å ha en pesende elefantsel til assistent.
-Jeg ba aldri om det. -Connie, ikke svar meg igjen!
-Unnskyld! -Herregud! Hva er dette?
Aner du hvor nedverdigende det er for kvinner?
-Ja. Og nei, du får ikke være med. -Jeg ville aldri spilt i filmen.
Hvorfor får jeg ikke være med? Jeg har ikke trailerarmer?
Er det nesa mi? Er puppene for små?
Vet du hva? Jeg går ikke i fella di!
La meg spille i filmen! La meg spille!
Malloy, la meg spille i filmen!
-Greit, men jeg betaler ikke. -Ja, jeg er pen!
Spøkelset plaget deg ikke i de 4 ukene faren din satt i fengsel?
Han var vel opptatt med å prøve å skylde fyllekjøringen på pappa.
-Er det pizza? -Medium.
-Bare til deg? -Nei, et medium.
Får vi bare tre biter hver? Kjøpte du med brødpinner?
-Nei, mediet skal ta spøkelset. -Hvordan skal pizzaen klare det?
-Hei, jeg... -Nei!
Ikke fortell om deg selv. Jeg gjør det.
-Du liker godteri. -Ja!
-Du har ikke kjæreste. -Nei!
Og du ringte meg for å få informasjon om... et tema.
Jeg leter etter et ondt spøkelse. Hvor tror du han er?
-Kirkegården. -Jeg visste det!
Skjønner du ikke at hun lurer deg?
En tviler. La meg sjekke med den andre siden. Jeg føler...
Bestemoren din sier ord som biblotek og badeværlse feil.
Dæven!
Jeg er sjef i Sædbanken, og vi har det travelt i dag.
Du får det travlere, for jeg trenger et lån.
Du kan få et lån. Et blendelån.
Kutt! Du skal si benderlån. Hva er et blendelån?
-Jeg forstår ikke karakteren min. -Han vil ha sex.
-Hva er motivasjonen hans? -Å ha sex.
Hadde han en god barndom?
Bare ta av deg klærne og ta henne i...
Hva? Jeg hørte bare piping!
Beklager. Jeg laget taquitos i mikroen.
Kan noen sjekke oppholdstillatelsen? Hvor skal du?
Jeg? Jeg tar lunsj mens min body double tar over.
Du trodde ikke jeg skulle gjøre nakenscene?
Jeg burde heller valgt Kevin James.
Jeg trenger ikke dette.
-Jeg slutter! -Nei! Hvordan skal jeg erstatte deg?
Jeg kan lime to appelsiner til en mopp.
Du kommer til å angre! Ingen slutter hos meg!
Beklager. Skjellet er varmt og sprøtt,
men taquitoen er kald inni.
-Du ser ut som en astronaut. -Det handler ikke om at jeg er kul.
-Det handler om hevn. -Ok.
Lykke til med hevnen. Jeg går hjem og legger meg.
-Du ødela livet mitt, din jævel! -Ro ned! Jeg bare tulla med deg.
Du ble til Denzel, formskiftende spøkelse!
Det er meg! Spør om noe bare jeg vet.
-Etternavnet mitt? -Vet ikke.
-Det er deg! -Det er verre enn jeg trodde.
-Du trenger terapi. -Jeg trenger å drepe spøkelset!
Steve, det finnes ikke noe...
Spøkelse!
Kan vi dimme lyset litt? Jeg fortjener ikke å se Woodys pung.
Hvis bommen kommer i bildet igjen, får vi høre innsiden av rumpa di.
Det kan bli ille. Han spiste et helt fat taquitos.
Hvordan kom du deg inn i landet igjen? Ok, action!
-Hva er dette? -Jeg tok kokain og skrev nytt manus.
Bare les replikkene.
Noen siste ønsker, Osama Bin Laden?
Ja, jeg vil at dere skal kjøre tog på meg med marinetissene deres,
ellers blir det 69/11 på dere!
For noe dritt, Malloy! Folk vil se Rex-raketten!
Du har rett. Jeg skriver om igjen hele manuset.
Med en gang.
Bip-bop, bip-bop, bip. Har du bestilt pizza fra fremtiden?
Kutt! Woody, ikke pust! Roboter puster ikke.
Det er 100. tagning. Kan vi ta ett minutts pause?
-Jeg er sliten. -Er du?
Du har rotet så mye at Chastity tviler på livsvalgene sine.
Jeg tror jeg vil bli sykepleier.
-Jeg tror de tar doptester. -Ja, ja...
-Det er noe galt. Jeg har vondt! -Bra! Bruk det! Action!
Det sto ikke i manus!
Men det gjør det nå.
LEGESENTER DR. KUZNIAK
Du hadde flaks. Alt kommer til å ordne seg.
-Topp! Så jeg kan spille... -Selvsagt kan du spille.
Teater, filmer. Til og med i svarte minstrel-show.
Men ikke porno.
Du har en sjelden lidelse. Multiple skrotcyster.
-Har jeg multippel sklerose? -Nei, jeg skulle ønske det.
Jeg sa multiple skrotcyster, altså flere cyster i skrotum.
Hver gang du rister på balla, er du ett skritt nærmere døden.
Vær ærlig med meg. Hvor mange støt har jeg igjen?
Jeg kan ikke gi deg et eksakt tall, men det er mellom 70 og 72.
Så... 71?
Tenk om medisinfaget var så presist.
Spøkelset! Han skal ta oss!
-Finn spøkelsesballtreet! -Ta den, spøkelse!
-Drep spøkelset! -Jeg tror vi har drept ham!
-Nei! Connie! -Spøkelset banket henne!
Vi banket henne! Det var Connie hele tiden!
Beklager, men spøkelset var faren din som banket moren din.
Jeg datt ut. Jeg hørte ikke noe av det du sa.
Steve, det var ikke noe spøkelse! Det var kun faren din!
-Jeg hørte ingenting etter "Steve". -Du hadde bare en håpløs far.
-Beklager, jeg holdt igjen en promp. -Jeg gir opp.
Nå innså jeg noe.
Det var pappa hele tiden. Det finnes ikke noe spøkelse.
Hei, Steve! Det var lenge siden.
Husker du da jeg stjal julegavene og banken krevde inn huslånet?
Artig tid. Gi denne til moren din for meg.
Jeg er lei for det. Jeg kan ikke spille inn porno mer.
-Legens ordre. Jeg er knust. -Bare hvil deg. Jeg forstår.
Jeg har alt funnet erstatteren din.
Yo, yo, Duke Dick er på plass!
Aldri! Jeg er ikke ferdig enda! På tide å lette på rumpa!
Action!
Nei! Nei, nei, nei, nei!
-Ok, dette er din siste scene. -Det bør det være.
Dette er den 93. omskrivingen av filmen... i dag!
Jeg vet du er sliten, men fiks dette, og du blir aldri glemt.
Det er tid for Rex-raketten. Klar?
Det er på tide å... lette på rumpa!
Rex-raketten!
Herregud, han er død og fortsatt inni meg. Ekkelt!
Sånn lager man dødsporno. Perfekt!
EKSTRA NYHETSSENDING
Verden sørger over
at den høyt elskede pornostjernen Rex Erection er død.
Han var en ekte innovatør og fant på nye stillinger.
Kamskjellet, dryppende sylteagurk,
Nancy Reagan. Og hans kjennetegn, Rex-raketten.
En ting er sikkert, arven etter Rex vil leve evig.
Og nå til Bender-prisen, som allerede er i gang.
Her er pornoskuespillerne vi mistet i år.
TIL MINNE
BRIDGET BUSH 1983-2013 DØDSÅRSAK: AIDS
TEDDY BULGE 1959-2013 DØDSÅRSAK: AIDS
SYDNEY SPANDEX DØDSÅRSAK: AIDS
BUSTER CHESTNUT DØDSÅRSAK: ULYKKE
TULLA! AIDS
REX ERECTION. DØDSÅRSAK: GA ALT TIL ELEFANT MED AIDS
Og til å presentere prisen for beste skuespiller,
dette er Flesh Devil, dvergen i lærantrekk,
og Oscar-vinner Susan Sarandon.
Det sies at en god pornoskuespiller får publikum til å komme.
Ja, men en god pornoskuespiller får også publikum til å føle.
Prisen for beste skuespiller går til...
Rex Erection!
Jeg tar imot prisen for Rex Erection.
Han var en usexy, svak skuespiller, men dere runker til alt.
Takk.
Pisspreik! Alle vet at Duke er størst!
Det er ikke den jeg får med hjem?
-Utrolig at Woody er borte. -Vet du hva jeg arvet?
Kjærligheten hans. Håper du råtner i helvete, din gjerrigknark.
Connie, hva har skjedd?
Steve og Denzel sa det var et spøkelse og ikke noe å etterforske.
Hallo, viltvoktere! Lett på rumpa!
-Hva f... -Jeg faket min egen død.
Nå lever Rex' arv evig. Jeg ville ikke la Duke skulle stjele den.
Det lå et lik i kisten vi begravet.
Det var en hjemløs indianer jeg fant besvimt bak Quiznos.
-Hva? Han fikk $ 50. -Beklager at vi er sene. Spøkelse!
Fort! Ta spøkelsesballtreet!
Tekst: Ane S. Olsen