Sabe o que acabei de perceber?
Os joelhos da Connie parecem mais bolas do que as minhas próprias bolas.
Meu Deus, parecem mesmo.
Cara, estou faminto.
Ser o melhor guarda florestal da Terra faz meu apetite aumentar.
Ah, não!
O resto de comida chinesa que deixei aqui sumiu!
Steve, se eu soubesse, eu nunca teria...
E olha aquilo! Alguém desenhou um bigode
na minha foto de guarda do mês!
Vocês não entendem?
Só há uma explicação. É o fantasma.
Sim, um fantasma comeu sua comida chinesa.
E desenhou um bigode na sua foto.
E, ficou bêbado e cagou na sua escova de dente.
Quer dizer, que fantasma?
Eu nunca te disse sobre o fantasma que arruinou minha infância?
Tudo começou 25 anos atrás.
Eu acordei em uma manhã de Natal, e não havia nenhum presente.
Meu pai disse que o fantasma tinha os roubado.
Então o fantasma perdeu meu fundo da faculdade, deu ré no meu cachorro,
e fez dois roxões nos olhos da minha mãe no aniversário dela.
-O fantasma fez tudo isso, é? -Sim, e agora ele voltou.
Mas dessa vez, eu terei minha vingança
e vou matar aquele filho da puta!
Certo, não quero ouvir nem mais uma palavra desse fantasma!
Woody era um ator pornô dos anos 70 chamado Rex Ereção.
Conte-me mais sobre o fantasma, Steve.
"ESTAÇÃO DE UARDA-FLORESTAIS DO PARQUE NACIONAL DE BRICKLEBERRY"
Eu estava navegando nesse site chamado hamburguernegãopeludão.com.
O quê? Eu gosto de pelo, sou um urso.
PINTOS OU TRAVESSURAS
De qualquer maneira, encontrei isso.
Só um segundo.
Doces ou travessuras.
E o que você deveria ser?
Eu deveria... você.
-Esse é o Woody? -Não pode ser!
Se eu não era gay, eu sou agora.
Eca! Esse não pode ser ele.
Certo, gatinha, é hora de trabalhar duro!
Certo, guardas, é hora de trabalhar duro!
Bem, isso me fez acreditar.
Woody, o que você fazia para sobreviver antes de trabalhar aqui?
Eu punha a mão aqui e ali.
Aqui e ali, eu entendo que você queira dizer em vaginas e cus?
Bem, eu sabia que esse dia chegaria.
Nos anos 70, eu sobrevivia trabalhando
como ator pornográfico, chamado Rex Ereção.
Woody Johnson não era um nome pornô o suficiente para você?
Hã? Não entendi.
Bem, o pornô foi só um daqueles trabalhos
que você tromba quando é jovem,
novo na cidade, e você tem
um pinto que parece um nariz de Pinóquio quando mente!
É, nós percebemos.
Ah, não! É meu marido e o irmão dele!
Eles acabaram fazer um percurso de 18 buracos.
Eu tenho mais dois buracos para vocês brincarem.
Pornô gay também? Então você é gay?
Eca! Deus me livre! Eu não gostava disso!
Se chama atuar.
Mas há uma pergunta que não foi respondida.
Por que aqueles homens estavam jogando golfe em uma noite de Dia das Bruxas?
Connie, eu devia acertar sua bunda.
Woody, por que você parou?
Parar? Não. Não foi minha escolha.
Eu era um pioneiro pornográfico.
O mundo estava a meus pés.
Eu até inventei minha própria assinatura.
O Foguete Rex!
Ah, meu Deus! Aquilo foi incrível!
Eu tinha legiões de fãs que me adoravam.
Você pode assinar para Duke?
Você é meu herói, Rex.
Quero ser igual a você quando crescer.
-Você tem quanto, sete anos? -Só seis.
Seis polegadas? Seu cabo não é suficiente, filho.
Você não fará sucesso no pornô. Continue na escola.
Eu estava no topo do mundo, mas voei perto demais do sol.
E me queimei.
Não podia fazer o que precisava.
Ah, não.
Eu estou bem envergonhado disso gente.
Bem, só um segundo. Ah, irmão.
Estou pensando em tudo.
Desculpa, gente.
Eu sei que isso parece amadorismo, mas
talvez vocês deveriam ir comer.
Ó, começando a dar uma levantadinha.
Não! Merda! Caiu! Vamos!
Minha presença nos filmes foi reduzida a personagens que não transavam.
Como chefe do garoto da piscina e um dos estudantes que iam embora.
Entrei em profunda depressão.
O que vocês estão fazendo no meu banheiro?
Felizmente, Tio Sam me pôs no caminho.
Então, consegui esse emprego aqui
e encontrei meu chamado verdadeiro, sabe o que digo?
Onde raios está todo mundo?
Sabe, Malloy, quando um homem e uma mulher realmente se amam,
ou estão sendo pagos e filmados,
eles têm algo chamado...
relações.
Às vezes, a mulher poder ser um homem, uma gangue de homens ou um pônei.
-Está me acompanhando? -Sim. Você fez sexo com um cavalo.
Por que nunca me disse que fez filmes pornôs?
Eu sempre sonhei em entrar no pornô.
Você quer ser um ator pornô?
Claro que não, é nojento.
Quero dirigir, como os grandes diretores da era de ouro do pornô.
Quando havia arte em explorar as pessoas
e arruinar suas vidas.
Me lembrei de algo. A Porn Con é essa semana, temos que ir.
Você é um Deus para toneladas de pessoas tristes, sozinhas e patéticas.
Ah, desculpa, filhotinho.
Eu fiz as pazes com o pornô
e nunca voltarei àquele lugar sombrio.
Que tal 100 paus por autógrafo?
Olá, lugar sombrio.
-Ei, gente! -Acabou a pausa.
-Espere! Está aqui! -O que está aqui?
Meu equipamento caça-fantasmas!
-Cara, isso é só um taco. -Não, é um taco fantasma.
Não dá para acertar o bicho com um taco normal.
Iria passar através deles.
Gravador fantasma, óculos fantasma, medidor de fantasma.
Isso é um termômetro anal enrolado em uma raquete de tênis.
Steve, quanto você gastou nessas porcarias?
-800 dólares. -O quê?
Um pequeno preço a se pagar pela vingança, não estou certo?
Steve, isso me lembra que tenho esse esfregão fantasma para vender.
Não, obrigado. Já tenho um.
Bem, isso é uma porcaria, Malloy.
Não posso acreditar que ninguém quer me conhecer.
Tem até uma fila para ver as gordas de Fetiche por Pé Felipino nº 5!
Foi um filme surpreendentemente sólido,
apesar do fato de que você só percebe que é um prelúdio no final.
Sou uma piada. Não posso acreditar que você me convenceu a vir aqui.
Meu legado está morto.
Anime-se, Woody. Esses nerds pornôs são pobres.
Autógrafos por somente dez dólares agora.
Autógrafo por um dólar.
-Certo, ninguém te ama. -Jesus, sim!
Não depois que ele viu o Rexereção IV de Páscoa.
Senhoras e senhores, é meu prazer
introduzir a maior estrela pornô do mundo!
O Deus da vara, o arrebentador de pregas mestre,
o favorito ao Prêmio Duro desse ano!
Duke Pinto!
Ei, esses movimentos são meus!
Esse é meu Tapa Camarada Navajo e meu Molusco Invertido!
E esse é o meu Sr. Belvedere!
Ei! Duke Pinto na área!
-Que horas são? -É hora de trabalhar duro!
E essa é minha frase de efeito!
Agora, quem quer ver Duke fazendo seu famoso movimento?
O Foguete Duke!
Pare bem aí!
Alguém tire essa Rainha do palco antes que o Duke fique nervosão.
Você roubou todos meus movimentos, idiota!
Idiota? Meu buraco ganhou cinco Prêmios Duros!
Mostre algum respeito, filho!
Ah, eu não sou seu filho, hombre.
Eu sou Rex Ereção!
Rex Ereção era meu herói até ele dizer que eu nunca conseguia.
Que...
"Querido Duke, você tem um cabinho. Continue na escola. Rex".
Bem, eu te mostrei.
Agora estou no topo, e você está todo arregaçado, velhote.
Não por muito tempo, por que sabe o que vou fazer?
Sei lá. Conversar no Skype com seus netos?
Não, eu vou sair da aposentadoria,
vou fazer meu próprio filme, e vou ganhar aquele Duro!
E então eu vou enfiá-lo no seu buraco premiado!
Ah, claro que vai. Que diretor irá encostar nessa bunda lavadinha?
Eu vou.
Cara, uma criatura do mato não pode dirigir um filme.
Que tal Peter Jackson?
Certo, eu me corrijo.
Certo Malloy, eu cheirei cinco fileiras de Levitra.
Tem carne na sopa! Vamos filmar isso!
Segura essa ereção. Ainda estou entrevistando atrizes.
Connie, traga-as!
Muito gorda, braços de caminhoneiro, bunda achatada. Isso é um alce.
Jesus! Connie, me traga uma mulher de verdade, sem autoestima.
Desculpe, Malloy, estou bem cansada.
Eu também estou cansado de ter um elefante marinho como assistente.
Na verdade, eu nunca te pedi para ser sua assistente.
Connie, nunca... me responda.
-Me desculpe. -Ah, Deus. O que é isso agora?
Você tem alguma ideia de como isso é desmoralizante para as mulheres?
Sim. E, não, você não pode atuar.
Eu nunca atuaria nesse filme.
Espere aí, por que eu não posso?
Não acha que tenho braços de caminhoneiro, acha?
É meu nariz? Meus peitos são pequenos demais?
Sabe o quê? Não foi cair na sua armadinha.
Ponha-me nesse maldito filme!
Ponha-me!
Malloy, ponha-me nesse filme!
Certo, mas eu não vou te pagar.
Sim, eu sou bonitinha.
Então você está dizendo que o fantasma só não te perturbou
nas 4 semanas que seu pai estava na cadeia?
É, acho que ele estava bem ocupado incriminando meu pai por dirigir tonto
-Ah, pediu uma pizza para nós? -Não, é uma médium.
-Pediu uma pizza só para você? -Não, eu arranjei uma médium.
Ah, então nós só comemos três fatias cada um?
Você pelo menos pediu pão ou algo do tipo?
Não, Denzel, uma médium para nos ajudar a caçar esse fantasma.
Como uma pizza vai caçar um fantasma, Steve?
-Oi, eu sou St... -Não.
Não me fale sobre você. Eu vou falar sobre você.
-Você gosta de comer doces. -Sim!
-Você não tem uma namorada. -Não!
E você me trouxe aqui para alguma informação sobre...
Algum assunto.
Ah, meu Deus, sim! Estou procurando por um fantasma maligno.
Onde acha que ele está?
Ah... No cemitério.
Eu sabia!
Steve, não pode ver que ela está te enrolando?
Isso é mentira!
Ah, um descrente. Deixa eu checar com o outro lado.
Eu estou sentindo...
Sua avó fala palavras erradas como "livaria" e "toarete".
Puta merda!
Posso ajudar? Sou o chefe desse banco de esperma.
E estamos bem cheios hoje.
Bem, você vai ficar mais ocupado ainda porque preciso de um empréstimo.
Eu posso te dar um empréstimo. Uma vara de empréstimo.
Corta! A fala é "empréstimo de vara".
O que é uma "vara de empréstimo"?
Estou tendo problemas em entender meu personagem.
Ele quer fazer sexo.
-Bem, qual a motivação dele? -Fazer sexo.
Bem, ele teve uma infância feliz?
É só tirar suas roupas e... ela na...
O quê? Não conseguir entender com todos esses bipes.
Desculpa. Eu estava fazendo Taquitos no micro-ondas.
Alguém pode checar o Green Card dele?
E onde raios você pensa que vai?
Eu? Ah, eu só vou almoçar enquanto minha dublê entra em ação.
Espere, você não pensou que ia fazer uma cena nua, pensou?
Se eu quisesse uma atriz que não mostrasse os peitos
teria contratado Kevin James.
Eu não tenho que ouvi isso de você, Malloy.
-Eu me demito! -Ah, não!
Como serei capaz de te substituir?
Eu poderia colar duas laranjas em um esfregão.
Você vai se arrepender!
Ninguém me larga, sua...
Desculpa.
A casca está quente e crocante
mas o Taquito ainda está frio por dentro.
Steve, você parece um astronauta mexicano.
Obrigado, mas isso não é sobre o quão foda eu aparento.
-Isso é sobre vingança. -Certo.
Boa sorte com essa vingança.
Se precisar de mim, estarei dormindo.
Você arruinou minha vida, seu filho da puta!
Steve, espere! Só estava te sacaneando.
Você se transformou no Denzel, é?
-Seu fantasma alterador de forma! -Uau, Steve, sou eu!
Pergunte algo que só eu saberia.
-Qual meu último nome? -Eu não sei...
-Ah, graças a Deus, é você, Denzel. -Cara, isso é pior que eu pensava.
Você precisa de terapia, Steve.
A única terapia que preciso é matar esse fantasma.
Steve, não há nenhum...
-Fantasma! -Fantasma!
Podemos diminuir essa luz um pouco?
Não preciso ou mereço ver cada ruga do saco do Woody.
Se o microfone entrar na frente da câmera de novo,
nós vamos descobrir os sons do fundo da sua bunda.
Provavelmente serão ruins.
Ele comeu um prato inteiro de Tequitos.
Como você entrou no país de novo?
Certo, ação!
Que merda é essa?
Cheirei muita cocaína e reescrevi o roteiro ontem à noite.
Só leia os cartões com as dicas.
Algum último desejo, Osama Bin Laden?
Sim, infiéis, quero que vocês entrem com um trem dentro de mim
com seus pintos de fuzileiros ou eu vou fazer 69/11 em vocês.
O quê? Isso está uma porcaria, Malloy.
As pessoas só querem ver O Foguete Rex!
Você está certo. Isso estava um lixo. Vou reescrever todo o roteiro.
Agorinha mesmo.
Você pediu uma pizza do futuro?
Corta! Woody, pare de respirar! Robôs não respiram.
Essa é a 100ª tomada.
Podemos parar por um minuto?
-Estou cansado. -Está cansado?
Você errou suas falas tantas vezes que
a Castidade está reexaminando as escolhas da vida.
Acho que quero fazer enfermagem.
Eles fazem teste para drogas.
Ah, bem.
Sério, algo está errado. Estou com bastante dor aqui.
Ótimo! Use-a! Ação!
Isso não estava no roteiro!
Mas está agora.
CENTRO MÉDICO DE BRICKLEBERRY DR. KUZNIAK
Você é um homem bem sortudo, Woody.
Tudo ficará bem.
Ótimo! Então posso atuar?
Claro que pode atuar...
No teatro, em filmes originais sobre a vida.
Até em shows que pintam a cara de preto.
Mas não pornografia.
Sabe, Woody, você está sofrendo de uma rara doença...
Cistos múltiplos no escroto.
Tenho esclerose múltipla? Merda!
Ó, céus, não. Queria que tivesse isso.
Eu disse, cistos múltiplos no escroto, como em cistos múltiplos nas bolas.
Cada cisto é uma pequena bomba relógio.
Cada balançada do seu saco te deixa mais perto da morte.
Seja sincero comigo, Doutor.
Quantas estocadas ainda tenho?
Não posso te dar um número exato, Woody,
mas é algo entre, digamos, 70 e 72.
Então... 71?
Como se a medicina fosse tão precisa assim.
O fantasma! Ele está vindo atrás de nós.
-Pegue os tacos fantasma! -Tome isso, seu fantasma!
Tome isso!
Mate aquele fantasma! Mate aquele fantasma!
Acho que pegamos ele!
Ah, não. Connie.
O fantasma deve ter espacando ela.
Nós espancamos ela, seu estúpido!
Era a Connie andando dormindo o tempo todo!
Odeio dizer isso a você, Steve, mas aquele fantasma era só
seu pai bêbado batendo na sua mãe no aniversário dela.
Desculpa, eu estava viajando. Eu não ouvi nada que você acabou de dizer.
Steve, não era um fantasma! Era seu pai o tempo todo!
Merda. Aconteceu de novo. Não ouvi nada que você disse depois de Steve.
Você só tinha uma merda de pai!
Desculpa, estava segurando um peido.
Desisto.
Denzel, acabei de perceber algo.
Era o meu pai o tempo todo.
Não há nenhum fantasma.
Ei, Steve, quanto tempo sem te ver.
Lembra quando roubei os seus presentes de Natal
e fiz o banco hipotecar sua casa?
Bons tempos. Ei, dê isso para sua mãe por mim.
Desculpa, filhote, mas não posso fazer mais pornô.
Ordens do médico. Me mata mais do que qualquer um.
Descanse, Woody. Eu entendo completamente.
Além do mais, eu já encontrei seu substituto.
Ei, Duke Pinto na casinha do pai trouxa.
Ah, de jeito nenhum! Não estou acabado ainda.
É hora de trabalhar duro!
Ação!
Não!
Certo, Woody, essa é a sua cena final.
Ah, espero que seja.
Esse é o 93º roteiro desse filme... hoje!
Eu sei que você está cansado, mas acerte essa tomada,
e Rex Ereção nunca será esquecido de novo.
Hora do Foguete Rex. Está pronto?
É hora de...
Trabalhar duro!
O Foguete Rex!
Ah, meu Deus, ele morreu e ainda está dentro de mim. Nojento.
E é assim que se dirige um filme. Perfeito.
O mundo está em luto hoje devido
à morte da estrela pornográfica Rex Ereção.
Um verdadeiro inovador, ele inventou procedimentos especializados de coito.
Como o Estocada de Molusco...
O Pricles Gotejador...
O Nancy Reagan.
E sua assinatura, Foguete Rex.
Uma coisa é certa...
O legado de Rex Ereção viverá para sempre.
Agora vamos ao Prêmio Duro, que já começou.
Senhoras e senhores, aqui estão os atores e atrizes pornôs
que perdemos esse ano.
Em memória de:
Bridge Bush. Causa da morte: AIDS.
Teddy Bulge. Causa da morte: AIDS.
Sydney Spandex -Causa da morte: Complicações da AIDS.
Buster Chestnut -Causa da morte: Acidente de carro.
Brincadeira, AIDS.
Rex Erection -Causa da morte: Deu tudo
para um elefante com AIDS.
E agora, para apresentar o Prêmio Duro para melhor ator!
Por favor, deem as boas vindas à Diabo da Carne, aberração anão de couro.
E à vencedora do prêmio da academia Susan Sarandon.
Susan, é dito que um bom pornô convida a audiência a gozá-lo.
Sim, Diabo da Carne, mas um grande ator pornô
também convida a audiência a sentir.
O Prêmio Duro para melhor ator vai para...
Rex Ereção!
Eu gostaria de receber isso para Rex.
Ele não era sexy ou bonito, era um ator horrível,
mas vocês gozam com qualquer coisa.
Obrigado.
Isso é uma porcaria!
Todos sabem que Duke é o melhor de todos os tempos.
Esse não é o que levo para casa, é?
Não acredito que Woody se foi.
Tem ideia do que ele deixou de herança para mim?
O amor dele. Ah, isso não é fofo?
Espero que apodreça no inferno, seu safado.
Connie, o que aconteceu com você?
Steve disse que foi um fantasma, depois Denzel disse que ele saiu,
e de que não adianta investigar mais a situação.
Olá, guardas. É hora de trabalhar duro.
-Que... -Eu fingi minha própria morte
para que o legado de Rex Ereção pudesse viver para sempre.
Eu não deixaria Duke Pinto roubar tudo pelo que trabalhei!
Mas tinha um corpo no caixão que enterramos.
Hã? Ah, sim. Era um Navajo sem-teto qualquer
que encontrei atrás da Quiznos.
O quê? Eu dei 50 paus para ele.
Desculpa, estamos atrasados. Fantasma!
Rápido! Pegue o taco fantasma!
Traduzido por: João Paulo Coelho