Connies knän ser mer ut som pungkulor än mina pungkulor.
-Ja, det gör de. -Jag är utsvulten.
Man blir hungrig av att vara världens bästa parkvaktare. Åh, nej!
-Mina kinamatrester är borta! -Jag skulle inte...
Titta. Nån har ritat en mustasch på min månadens parkvaktare-bild.
Fattar ni inte? Det finns bara en förklaring. Spöket!
-Ja... Ett spöke åt din kinamat. -Och ritade mustaschen.
Och blev full och sket på din tandborste.
Jag menar... Vilket spöke?
Spöket som förstörde min barndom. Det var för 25 år sen.
Pappa sa att ett spöke hade stulit alla julklapparna.
Sen spelade spöket bort min collegefond, körde över min hund
och gav mamma två blåtiror på hennes födelsedag.
-Var det spöket? -Ja, och nu är det tillbaka.
Men nu tänker jag hämnas och döda den döda jäkeln!
Jag vill inte höra mer om spöket.
Woody var porrstjärna på 70-talet. Han hette Rex Erection.
Berätta mer om spöket.
Jag var på porrsidan bigblackfurburger.com.
Jag gillar en rejäl buske. Jag är ju en björn. Jag hittade det här.
Ett ögonblick.
-Bus eller godis. -Vad är du utklädd till?
Killen som ska --- dig.
-Är det Woody? -Nej!
-Nu är jag definitivt lesbisk. -Blä! Det kan inte vara han.
Det är dags att lyfta på röven. - Det är dags att lyfta på röven.
Nu är jag uttorkad.
Vad gjorde du innan det här?
Jag fingrade med allt möjligt.
Jag antar att "allt möjligt" betyder vaginor och anus?
Jag visste att det här skulle hända.
Jag var porrskådespelaren Rex Erection på 70-talet.
Dög inte namnet Woody Johnson?
Jag fattar inte. Porr var bara ett sånt där jobb man snubblar in i
när man är i storstan och ens penis är som en oärlig Pinocchio-näsa.
Vi har märkt det.
Åh nej, det är min man och hans bror. De har spelat 18 hål.
Jag har två hål till åt er.
-Bögporr? Är du bög? -Blä! Nej. Jag gillade det inte.
-Jag var ju skådespelare. -Jag har en fråga till.
Varför spelade de golf på Halloween?
Du ska få spö. - Varför slutade du?
Det var inte mitt val.
Jag var porrpionjär. Jag kunde göra som jag ville.
Jag kom till och med på ett signaturtrick. Rex-raketen!
Herregud! Det var fantastiskt.
Jag hade legioner av fans som avgudade mig.
Till Duke. Du är min hjälte. Jag vill bli som du när jag blir stor.
-Är du sju? -Sex.
Sex centimeter? Det räcker inte för porr, grabben. Fortsätt plugga.
Jag var på topp, men jag flög för nära solen och blev utbränd.
Jag kunde inte göra det jag måste göra.
Jösses. Det här är pinsamt, hörni.
Ett ögonblick. Jösses, jag tänker på allt möjligt. Jag är ledsen.
Det här verkar oproffsigt, men ni kanske kan gå och äta?
Det börjar pirra lite... Nej, nu försvann det. Kom igen!
Min närvaro i porrfilmer drogs ner till icke-sexuella roller.
Som bassängkillens chef och en av eleverna som inte har kvarsittning.
Jag blev djupt deprimerad.
Vad gör ni i mitt badrum?
Men Onkel Sam fick koll på mig.
Sen började jag jobba här på Brickleberry och fann mitt kall.
Var fan är alla?
Malloy, när en man och en kvinna älskar varandra
eller de får betalt och det finns en kamera där har de...relationer.
Kvinnan kan vara en man, ett gäng eller en Shetlandsponny. Hajar du?
Du hade sex med en häst. Varför berättade du det inte?
-Jag har alltid drömt om det. -Vill du bli porrskådis?
Nej, de är äckliga. Jag vill regissera. Som mästarna.
Då det var en konstform att förstöra folks liv.
Just det. Vi måste gå på Porn Con.
Du är en Gud för en massa sorgliga, ensamma, patetiska människor.
Jag är ledsen, men jag tänker aldrig gå tillbaka till den mörka tiden.
-100 dollar per autograf. -Hejsan, mörka tiden!
-Hej. -Rasten är över.
-Den är här. -Vadå?
Min spökjaktutrustning.
-Det är ju bara ett slagträ! -Ett spökslagträ.
Vanliga slagträn åker ju bara genom spöket.
Spökbandspelare, spökglasögon, spökometer.
En termometer på en racket. Hur mycket kostade det här?
-800 dollar. -Va?
-Det är billigt för att få hämnas. -Ja...
-Jag har en spökmopp du kan köpa. -Tack, men jag har redan en.
Det här suger. Ingen vill träffa mig.
Folk köar för fettona från "Filipinsk fotfetisch 5"!
Den var bra, trots att man inte insåg att det var en föregångare.
Tänk att du övertalade mig till det här. Mitt arv är dött.
Muntra upp dig. Porrnördarna är snåla. 10 dollar!
Autografer för en dollar!
-Ingen älskar dig. -Jo, Jesus!
Inte efter att han såg "Rexerection IV Påsk---dag".
Det är ett rent nöje att presentera världens största porrstjärna.
Pålarnas Gud. Rövmästaren som är garanterad årets Boney Award!
Duke Dick!
Det där är mina trick! Min Navajo-smiskning och Omvänd mussla!
Och min Mr Belvedere!
Hej! Duke Dick är här!
-Vad är klockan? -Det är dag att lyfta på röven!
Det är mitt uttryck!
Vill ni se Dukes berömda trick? Duke-raketen!
Lägg av!
Få bort fjollan innan Duke blir rasande.
Du har snott mina trick, ditt arsle!
Mitt arsle har vunnit fem Boney Awards!
-Visa lite respekt, grabben. -Jag är inte din grabb.
Jag är Rex Erection!
Han var min hjälte tills han sa att jag inte skulle lyckas.
Vad i... "Den är för liten. Plugga."
Men jag har motbevisat dig. Jag är på topp och du är körd, gamling.
-Vet du vad jag ska göra? -Prata med barnbarnen på Skype?
Nej, jag ska göra en egen film och vinna årets Boney!
Sen ska jag stoppa upp den i ditt arsle!
Vilken regissör skulle ta sig an dig?
-Jag. -Ett hårigt djur kan inte regissera.
-Peter Jackson, då? -Okej, du har rätt.
Jag har snortat fyra linor Levitra. Jag har soppa i svampen. Nu kör vi.
Pausa staken. Jag letar skåde- spelerskor. - Connie, ta in dem.
För fet, chaffisarmar, platt arsle, en älg.
Connie, ta hit riktiga kvinnor utan självrespekt.
Förlåt, jag är jättetrött.
Jag är trött på att ha en sjöelefant som assistent.
-Jag vill inte vara din assistent. -Säg inte emot mig.
-Förlåt. -Åh, Gud... Vad är det nu?
Vet du hur förnedrande det här är?
-Ja. Och nej, du får inte vara med. -Jag skulle aldrig vara med i den.
Varför får jag inte det? Har jag chaffisarmar?
Är det min näsa? Är mina bröst för små?
Jag tänker inte gå i din fälla.
Låt mig vara med i filmen! Låt mig vara med!
Malloy, låt mig vara med!
-Okej, men du får inte betalt. -Ja! Jag är snygg.
Lämnade spöket dig i fred när din pappa satt i fängelse?
Han var upptagen med att sätta dit pappa för rattfylleri.
-Har du beställt pizza? -Ett medium.
-Är pizzan till dig? -Det är ett medium.
Får vi bara tre bitar var? Du borde ha beställt brödpinnar.
-Nej. Ett medium som jagar spöken. -Hur ska pizzan hjälpa?
-Jag heter St... -Nej.
Berätta inget om dig själv.
-Du gillar godis. -Ja!
-Du har ingen flickvän. -Nej!
Du tog hit mig för att få information om ett ämne.
Ja! Jag letar efter ett ont spöke. Var tror du att han är?
-På kyrkogården. -Jag visste det!
Fattar du inte att hon lurar dig?
En tvivlare. Låt mig kolla med andra sidan. Jag känner...
Din mormor uttalar ord "biblotek" och "badvum" fel.
Herregud!
Jag är vd för denna spermabank och vi har fullt upp.
Ni kommer att få ännu mer att göra, för jag behöver ett lån.
Jag kan ge dig ett lån. Ett vasst lån.
Bryt. Det är ett hårt lån. Vem vill ha ett vasst lån?
-Jag förstår inte min rollfigur. -Han vill ha sex.
-Vad är hans motivation? -Att ha sex.
Hade han en lycklig barndom?
Ta av dig kläderna och --- henne i hennes ---.
Jag hörde inte för pipen.
Förlåt, jag gjorde taquitos i mikron.
Kolla hans arbetstillstånd. - Vart sjutton ska du?
Jag ska äta lunch medan stuntkvinnan tar över.
Trodde du att jag skulle vara naken?
Du är lika tuttfeg som Kevin James.
Jag behöver inte tåla det här.
-Jag slutar. -Åh, nej! Hur ska jag ersätta dig?
Jag limmar fast två apelsiner på en mopp.
Du kommer att ångra det här! Ingen ratar mig, din ---!
Förlåt. Skalet är varmt och knaprigt,
men taquiton är kall inuti.
-Du liknar en mexikansk astronaut. -Det kvittar hur häftig jag ser ut.
-Det här handlar om hämnd. -Okej.
Lycka till. Jag går hem och sover.
-Du har förstört mitt liv! -Vänta! Jag jäklades med dig!
Har du bytt skepnad till Denzel?
Det är jag. Fråga nåt bara jag vet.
-Vad heter jag i efternamn? -Jag vet inte.
-Tack gode Gud, det är du. -Du behöver terapi.
Min terapi är att döda spöket.
Steve, det finns inget...
Spöket!
Kan vi sänka lyset lite? Jag vill inte se Woodys rynkiga pung.
Om micken syns i bild igen får vi höra hur ditt arsle låter.
Inte så bra. Han åt en hel plåt med taquitos.
Hur kom du in i landet igen? Tagning.
-Vad fan är det här? -Jag tog kokain och skrev om allt.
Läs bara korten.
Några sista önskemål, Usama bin Ladin?
Ja, hedningar. Turas om att ta mig med era elitstyrkekukar
annars blir det 69:e september.
Det här är skit. Folk vill se Rex-raketen.
Ja, det var skit. Jag skriver om det.
På en gång.
Pip, pip, pip. Har du beställt pizza från framtiden?
Bryt! Woody, sluta andas! Robotar andas inte!
Det här är hundrade tagningen. Kan vi ta en paus?
-Jag är trött. -Va?
Du har gjort fel så många gånger att Chastity börjar ändra sig.
Jag vill nog bli sjuksköterska.
-De tar drogtester. -Jaha...
-Nåt är fel. Jag har jätteont. -Bra! Använd det! Action!
Det stod inte i manus.
Men det gör det nu.
Du har tur. Allt ordnar sig.
-Bra. Så jag kan prestera? -Ja, det är klart.
I pjäser, filmer... Till och med som svart sångare.
Men inte i porr.
Du har en sällsynt åkomma. Multipla pungcystor.
-Har jag cancer? Skit också! -Nej. Om ändå!
Multipla pungcystor. Flera cystor på pungen.
Varje sväng med pungen för dig närmre döden.
Var ärlig. Hur många stötar har jag kvar?
Jag vet inte exakt, men det är mellan 70 och 72 stycken.
Så... 71?
Om vi ändå kunde vara så precisa.
Spöket! Han kommer!
-Hämta spökslagträna! -Känn på den, spöket!
-Döda spöket! -Vi tog honom!
-Nej! Connie! -Spöket har spöat henne!
Vi spöade henne! Hon gick i sömnen.
Jag är ledsen, men spöket var din alkispappa som spöade din mamma.
Jag var helt borta. Jag hörde inget.
Steve, det fanns inget spöke. Det var din pappa.
-Jag hörde inget efter "Steve". -Din pappa var kass!
-Förlåt, jag höll in en fis. -Jag ger upp.
Jag har insett nåt.
Det var pappa hela tiden. Det fanns inget spöke.
Steve, det var länge sen sist.
Minns du när jag stal julklapparna och fick banken att ta ditt hem?
Det var kul. Ge den här till din mamma.
Jag är ledsen, kramis, men jag kan inte göra porr längre.
-Jag är jätteledsen. -Vila ut. Jag förstår.
Jag har redan ersatt dig.
Duke Dick är i kuksugarnas hus.
Så fan heller! Jag är inte färdig än. Det är dags att lyfta på röven!
Tagning!
Nej, nej, nej, nej, nej.
-Det här är din sista scen. -Det hoppas jag.
Det här är den 93:e omskrivningen. I dag.
Jag vet, men om du lyckas lär ingen glömma Rex Erection.
Det är dags för Rex-raketen. Redo?
Det är dags att...lyfta på röven!
Rex-raketen!
Han är död och inuti mig. Vad äckligt!
Det är så man gör en snuffilm.
SENASTE NYTT
Världen sörjer.
Den älskade porrfilmskådespelaren Rex Erection har dött.
Han utvecklade flera specialiserade ställningar.
Som Musselsmällen. Den droppande gurkan.
Nancy Reagan. Och hans signaturställning - Rex-raketen.
En sak är säker. Rex arv kommer att leva vidare för evigt.
Vi går till Boney Awards, som redan har börjat.
Det här är några porrskådisar som vi har förlorat under året.
DÖDSORSAK: AIDS
DÖDSORSAK: KOMPLIKATIONER AV AIDS
DÖDSORSAK: BILOLYCKA NEJ, AIDS
DÖDSORSAK: GAV ALLT TILL EN HOMOSEXUELL ELEFANT MED AIDS
Över till Boneyn för bästa skådis.
Välkomna Flesh Devil, dvärgmissfostret i läder.
Och Oscar-belönta Susan Sarandon.
Susan, det sägs att en bra porrskådis får publiken att komma.
Ja, men en suverän porrskådis får även publiken att känna.
Boneyn för bästa skådis går till...
...Rex Erection!
Jag tar emot priset å hans vägnar.
Han var inte sexig och var kass, men ni runkar till vad som helst.
Tack.
Det här suger. Alla vet att Duke är bäst!
Tar jag hem den?
-Tänk att han är borta. -Vet du vad jag ärvde?
Hans kärlek. Vad rart. Ruttna i helvetet, din snåla gamling.
Connie, vad har hänt?
Steve sa att ett spöke slog mig, och Denzel sa att spöket stack.
Hejsan. Det är dags att lyfta på röven.
-Vad i... -Jag fejkade min död
så att Rex arv kan leva vidare. Jag tänkte inte låta Duke sno det.
Men vi begravde ett lik.
Det var en hemlös navajoindian som låg medvetslös bakom Quiznos.
-Jag gav honom 50 dollar. -Förlåt att vi är sena. Spöke!
Hämta spökslagträna!
Översättning: Evie Eriksson