Yo, Henrietta Varnadoe,
por la presente lego toda mi fortuna y mis posesiones terrenales"
a Denzel Jackson".
¡Chúpate esa!
No se preocupen. Prometo no gastar su riqueza en cosas frívolas.
¡Una mochila cohete, esto es la polla!
Te "quero" mucho, Woody.
Yo también te quiero, Malloy. Seguro que siempre serás así de mono.
¿Quieres dejar de dispararme?
Te estás volviendo un viejo muy aburrido.
Chicos, toca inspección matutin... Pero ¿qué cojones ha pasado aquí?
-Que te he ordenado el escritorio. -¿Qué?
¿Dónde están los informes de gastos y el sobre con dinero en efectivo?
En la trituradora. Tienes demasiados papeles.
¡Me cago en la hostia puta, Ethel!
¿Has triturado una foto de mi difunta madre?
-Basura. -¡Tendría que haberla triturado yo!
-¡Se llama despedirse! -Per... Perdona el retraso.
¡Estás hecho un auténtico cerdo! Solo te diferencia la corbata.
¿Y qué es esa mancha que veo en tu uniforme?
Es...
Es lasaña. No, espera.
Es mierda.
Woody, he tenido un pequeño accidente.
Berzotas, ¿has vuelto a estampar tu coche patrulla?
¿Cuántas van? ¿Cuatro este mes?
No es culpa mía. Sabes que tengo un punto ciego.
Se llama papada.
Woody, tantos gritos y voces no son buenos para la moral.
La señorita obsesiva-compulsiva cree que puede hacer mi trabajo.
Desde luego que podría hacerlo.
Pues que este trabajo no es tan fácil como tú, princesa.
¡Joder! Hoy estás más capullo que nunca.
¿Quieres ver un capullo de verdad?
¿Quieres dejar de soplar ese puto silbato antiviolación, coño?
Como guardabosques, sois una vergüenza
para el Servicio de Parques Nacionales.
Estás estresado. ¿Malloy era tu mascota terapéutica?
-¿Por qué no le abrazas un poquito? -Solo puede en su cumple.
Y ni sé, ni me importa cuándo coño es.
¡Me vais a volver loco entre todos! ¡No sé cuál es el peor!
-Yo soy mejor que Connie. -De eso nada.
-Steve es mucho peor que yo. -Yo soy mejor que vosotros.
-¿En serio? -Steve, tú eres idiota.
¿Tienes la desfachatez de decir que eres mucho mejor que yo?
A mí eso me ha sonado a cachondeo del barato.
Callad. Callad. ¡Callad! ¡Basta!
¡Sois todos unos putos descerebrados y unos vagos!
Y hablando de vagos, ¿dónde se ha metido Denzel?
-¿Qué haces con ese trasto? -¿Qué?
¡No te oigo con esta mochila cohete tan molona!
¡Saca eso de aquí!
De acuerdo.
¡Mi techo! ¡Mira cómo lo ha dejado!
¿Quién va a pagar ahora este destrozo?
¡Como sigáis así, un día de estos vais a mat...!
Y le dio la apoplejía.
-¡Joder! ¿Qué ha pasado? -Has tenido una mini apoplejía.
Es como una apoplejía normal, pero más pequeña.
-¿Más pequeña? -Quieto. No te emociones.
Esto es serio. Tienes la tensión más alta que nunca.
Te sacaré un poco de sangre.
¡Joder!
Esto me recuerda la peli de bukkake
que tuve que rodar para pagarme la facultad.
Woody, debes reducir a cero el estrés de tu vida o vas a morir.
-Y puede que hoy. -¿Morir? ¿Y qué puedo hacer?
-Bueno, ¿tienes mascota terapéutica? -Sí, pero no me deja tocarle.
En ese caso, me temo que tu única opción es "palmala".
¿Palmarla?
No. He dicho "Pal Mala".
Es una meditación que ofertan en la clínica.
¿Me tomas por una especie de budista "new age"
que va a sentarse vestido de indio a cantar "om, om"?
¡Antes que hacer eso me...!
Otra miniapoplejía.
No te importará que te saque unas fotos, ¿verdad?
Son para mi colección. Di "patata".
Mi madre, qué mariconada.
Hola, viajeros. Soy Astral, vuestra nueva instructora.
Tío. Me gustaría comerme su loto. Tú ya me entiendes.
Muy bien, amigos.
Cerrad los ojos, realizad una larga y profunda inspiración
e imaginad una escena tranquila y serena.
¡Jódete, mamonazo!
¡Está clarísimo que yo soy mejor que vosotras dos juntas!
¡Esto debería dirigirlo yo!
Woody, tranquilízate.
Acaríciame.
Y una polla. ¡Al ataque!
¡Voy a estrangularos a todos, cabrones!
¡No podréis quejaros si no respiráis!
¡Coño!
Woody, nunca había visto un arrebato tan salvaje y primitivo.
Te recomiendo una sesión privada.
Te ayudaré a canalizar esa rabia y a hallar la paz interior.
Está bien. Si me ayuda a relajarme...
¡Madre mía! ¿Qué ha pasado aquí?
Ha sido un negro. Llevaba una mochila cohete.
Woody, iba conduciendo comiendo lasaña
y Connie me ha embestido y me ha tirado la lasaña encima.
Ha sido él quien me ha embestido.
¿Un hombre embistiendo a Connie? ¿Es el día de las bobadas?
-¡Yo no la he embestido! -¡Claro que sí, mentiroso!
¡Basta! Dejad de pegaros.
Hace un día estupendo, ¿verdad, guardabosques?
-¿No nos gritas? -No, hijo mío. Mi rabia ha volado.
Es cierto. Ya no sé cómo cabrearle.
Apágalo, ya. Es muy peligroso.
No, lo peligroso es quedarse atrapado en tus bragas.
-Esto es guay. -Escuchadme, amigos.
Quiero presentaros a la mujer que me ha salvado la vida.
Mi heraldo del amor, la paz y la sanación.
Saludad al nuevo amor de mi vida.
¿Un nuevo amor? ¿Qué le ha parecido a tu puño de goma?
Hola, almas dulces. Mi nombre es Astral.
-Me lo imaginaba. -Quiero deciros algo.
He decidido tomarme un período de excedencia
y voy a delegar mis labores ejecutivas en Ethel.
¿En Ethel?
Woody, yo estoy mucho más capacitado...
¡Buena elección!
Así el parque funcionará mejor y yo no tendré miniapoplejías
porque sabré lidiar con la presión del cargo.
¡Yo también sé lidiar! ¿Qué te has pensado? ¡Hija de...!
Cuidado con los chakras.
No te alejes de tu sendero cósmico.
Esta es la cagada más relajante que he echado en toda mi vida.
¿No podéis hacerlo en otra parte?
Astral dice que aquí está la mejor energía.
Malloy, espero que seamos amigos.
-Que te follen, rarita. -¡Malloy!
Perdón. Por favor, que te follen, rarita.
Me caes de maravilla, Malloy.
Y en honor a nuestra nueva amistad, he pintado algo para ti.
Pues a mí eso me parecen jiñadas.
¡Bingo, Malloy! Eres bueno.
Pero el arte escatológico no es lo único nuevo.
-Astral se muda con nosotros. -¿Qué?
No te preocupes. Ni te darás cuenta de que está.
¡Toma, guarra!
¡Menudo polvo, colega!
¿Sabes qué? No veas qué chorro tiene.
Es como una boca de incendios de Harlem.
Sería una buena antidisturbios.
Adiós, peludín.
¿Qué haces aquí? ¿Ya has acabado con él?
Está durmiendo.
Solo quería que supieras que ahora formo parte de su vida.
Somos almas gemelas y deberías aceptarlo.
¿Crees que eres su primera novia? ¡Qué mona!
Ha tenido muchas y siempre termina todo igual.
Malloy, ¿a que está buena la cena que ha preparado Jolene?
Luego te veo.
Dime dónde te ha tocado. ¡Señálalo en el muñeco!
Justo aquí.
Y mucho.
Tú vas a ser historia, "Plastral".
Se pronuncia así, ¿verdad? "Plastral".
Yo no soy como las otras. De mí no te librarás tan fácilmente.
¿Y por qué crees que no?
¡El destino me ha unido con Woody!
Nadie se interpondrá en nuestro amor.
Y como lo intentes, ¡te mataré, hijo de puta!
Bueno, me alegro de que lo hayamos hablado.
Se va a enterar esa zorra de mierda.
-¿Qué es lo que has dicho? -He dicho que te quiero mucho, mami.
¡Qué precioso día sin estrés! Tengo mucha hambre.
Debe de ser por las calorías que quemamos anoche.
-Buenos días, Malloy. -¿Qué te ha pasado en el ojo?
Que tu novia
me ha recordado que debía darme un puñetazo en mi propio ojo.
Ella siempre dando buenos consejos.
Ya están los huevos.
-Tu novia es una... -¿Chorrona? Y que lo digas.
Es lo mismo que lamer un géiser.
Sí, tu novia es chorrona. Eso quería decirte.
No, lo que está es loca. Ha amenazado con matarme.
-¿Loca? -¡Cállate!
Ya sé lo que pretendes. Quieres a papaíto solo para ti.
De eso nada. Me ha dicho que vendría a mi cuarto en mitad de la noche
y me arroparía, como una madre de verdad.
¡Caramba, señor! ¡Cómo mola ese cacharro!
¿En serio te mola? ¡Pues mira esto!
Ya os he dicho que molaba.
¿Excursión de preescolar?
¿Y no han tenido que lamentar ninguna baja?
¡No me sorprende! Cumplo con mi trabajo.
Jefa Ethel, hasta luego.
Bien hecho, Ethel. Gracias, Ethel.
Connie, ayúdame.
La novia de Woody está como una puta regadera.
A mí me cae bien. ¿No estarás celoso?
¿Y tú no estarás...?
Ni siquiera puedo insultarte. Anda, súbete a una báscula.
¿Dónde está la crema? ¡Es el día de los pasteles!
Ahora es el día de la fruta fresca.
¡Esto no se parece al sabor de un dónut! ¡Lo odio!
¡Oye, que yo no había comido!
No pasa nada. Mi lema es "Eficacia mediante el positivismo".
Trabajando juntos podemos alcanzar la grandeza.
Perdonad, será algo importante.
Parque Brickleberry, está hablando con la jefa Ethel.
¿Los informes van con retraso? ¿Tenemos de eso?
Enseguida me pongo con ello.
¿Me disculpa un segundo? Hola, jefa Ethel al...
¿Que el lago se ha incendiado? Dios mío, espere.
"Ethel, hoy no voy a trabajar. Estoy enfermo".
Denzel, te necesito aquí.
-¿Llevas puesta la mochila cohete? "-No."
"-¡Mira, un tío negro volando!" "-Puede."
Cálmese. ¿Un tejón se ha comido la cara de su bebé?
¡Espere! ¡Debo atender una emergencia!
-¡Dígame qué emergencia tiene! "-Ethel, soy Steve."
"¿Sabías que a Connie le da miedo el pescado crudo?"
¿Qué?
No me gusta decir "te lo dije".
Pues no lo digas, porque esta mochila sigue molando.
¡Mierda!
-¡Me sigue molando! -Denzel, ¿qué narices has hecho?
Oye, Ethel. ¿Y lo de ser positiva?
¡Sé positivamente que...!
Sí, vale, vale.
-Positivismo. -Puede que esto te supere, Ethel.
¿Que puede que me supere? ¡Dirigir esto es como comer tarta!
¡No! ¡He dicho "tarta" delante de la elefanta bebé!
¡Huyamos!
Espera, Connie, no lo decía en serio.
¡Joder! Steve no.
Lo he pasado fatal. Creía que ibas a hacer una estupidez.
Lamento decepcionarte, "jefa".
No creo que sea una estupidez salvar a turistas
ni rescatar a lobos rabiosos.
¡Son lobos!
¡Dios mío!
¿Por qué me sigues a todas partes?
Para quedarme a solas con tu novia demente.
Tienes que dejar de comportarte así. Tenemos cena en casa.
Por primera vez, papá va a conocer a los amigos de mamá.
Así que está en una secta.
Vamos, Malloy, no es una secta.
Son los amigos de la iglesia de Astral.
Aunque son un poco raros.
Adoremos a Targissian, dios del universo.
Nos colmará con su simiente alienígena.
Tiene más sentido que el catolicismo.
Cifras de turistas, presupuestos, inspecciones,
mochila cohete, papada de Connie,
cara gorda de Steve, Steve, Steve...
¡Steve, eres un hijo de la gran puta!
¿Juras lealtad eterna a nuestro amo y señor Targissian?
-Bueno, mejor a él que a Obama. -¿Se puede saber qué pasa aquí?
¡Qué bien! Te ha llegado la invitación. ¿Sabes qué?
Van a hacerme miembro de la iglesia.
Y ahora, Woody, tienes que dar un último paso:
-tu ofrenda sacrificial. -Malloy, ¿me traes el talonario?
¿Vas a darles pasta?
Como si el resto de las iglesias no tuvieran una cuota de admisión
que asciende a todos tus ahorros.
¿Qué cojones haces ahí?
Robar combustible. No me vale el de las gasolineras.
-Estás detenido. -Vale. Puede esposarme.
¡Ni de coña!
¡Es un ladrón! ¡Venga, venga, venga, vamos, vamos!
¡Joder! ¡Me están disparando!
Los despisté. Menos mal que...
Escúchame. Ya no me das ningún miedo. Soy un oso.
¡Tía! Pero ¿qué coño haces? ¿Por qué no te vas de mi casa?
Vale.
-¿Tan fácil? ¿Cuál es la trampa? -No hay trampa.
Esta noche, Woody y yo saltaremos por el acantilado
y viajaremos hacia un nuevo mundo.
¿Me esperas un momento, puta demente?
Tus amiguitos son de una secta suicida.
Quiere que saltes por un acantilado esta noche.
Chorradas. Esta noche tenemos
la excursión de la iglesia.
No vayas a ninguna parte.
Esa psicópata te ha lavado el cerebro.
¡No! ¡Esta vez no, Malloy!
Has espantado a todas las novias que he tenido.
-¿Por qué no me dejas que sea feliz? -¿Es por lo de las caricias?
Vale, puedes acariciarme. Pero antes has de dejarlo con ella.
-¡No quiero tu piedad, mascota! -Espera, Woody, tienes que creerme.
¡Mientes! Ella lleva razón. ¡Nunca te he importado una mierda!
¿Sabes qué? Que te den. ¡Se acabó!
Espero que te suicides de verdad, gilipollas ig...
Es la mejor apoplejía que he visto.
Woody... Ethel, no tienes buen aspecto.
Como por estrés.
Y mira quién habla. ¡Pareces un cubo de mierda de cerdo!
Lo siento. No has llamado a mantenimiento
-para que arregle las lavadoras. -Lo haré un día de estos.
¡Connie, disimula esa raja, no vaya a aterrizar ahí un avión!
Lo siento.
¡Denzel! ¿Qué cojones pasa contigo?
¿Vuelves a beber?
¿Te pimplas todo lo que pillas y nos robas a las mujeres blancas?
Bésame el culo. Me estoy acostumbrando a andar.
-¿Y tu mochila cohete? -La vendí en eBay.
Os dije que me daba problemas.
No, eso te lo decía yo, pero nunca me hacías caso.
¿Por qué has de decirle tú lo que tiene que hacer?
-¿cómo tienes ese morro? -¡Callaos! ¡Callaos!
¡Callaos! ¡Me cago en la hostia!
Dios. Mío.
Tenía razón, no valgo para esto.
No sabía que había que ocuparse de tanto. Hay que hacer que vuelva.
-¡Malloy! -Dime, Connie.
¿Dónde está Woody? ¡Tiene que volver a su puesto!
Va a matarse saltando por el acantilado
con su novia psicópata chorrona.
Ya lo sabéis.
-¡Tenemos que impedirlo! -Vale, conduzco yo.
¡No!
Malloy tenía razón.
¿Vamos a suicidarnos? Pues no lo veo muy claro.
Tonterías. Solamente es un salto de fe.
Una nave nodriza nos recogerá y nos llevará al paraíso cósmico.
Estaremos juntos para siempre, viviendo en la gloria
con todo aquello que más puedas desear.
-¿Hay gambones? -Millones.
¡Coño! Saltemos.
Ay, madre. No tenemos tiempo. Llegamos tarde.
No dejemos que nada nos detenga.
Después de comprar una lasaña para llevar.
Ya va a tocarnos, alma gemela.
Os lo dije.
Tenías razón.
La lasaña conduciendo sabe mucho mejor.
Vale.
-Tenemos tiempo si corremos. -Mira, ¿un autoestopista?
Ese era el último discípulo.
Así que ahora nos toca.
-Sí -Recuerda el premio, Woody.
Gambones, gambones, gambones.
A la izquierda. No. Derecha, no. ¡Vas a la derecha!
-¿A tu izquierda o a la mía? -Ya no podemos perder más tiempo.
¡Anda, coño! ¿Hay dos por uno en minigolf?
¡Sí!
¡Espera!
Venimos a toda prisa.
¡No lo hagas, Woody! ¡El parque te necesita!
Oye, ¿dónde está Malloy?
Bueno, él... No ha venido.
Vaya.
Así que no le importo una mierda de verdad.
Pero a mí sí.
Yo te he amado desde el primer momento en que te vi.
-¡Woody! -¡No!
¡Así que, tú eras "Malloy-el-oso-parlante-12" de eBay!
Bueno,
veo que me has salvado.
Me has salvado la vida, Malloy. ¡Sabía que en el fondo te importaba!
Cállate antes de que te suelte.
Soy un estúpido. No sé cómo agradecértelo, amigo.
Y a los guardabosques, gracias por estar siempre a mi lado.
Yo...
¡La nave! ¡Es de verdad!
¡Yo podría estar en esa nave!
¡Míralos, están de fiesta!
¿Esa es Astral?
¿Se la está chupando a ese tío? ¡Y eso son gambones!
¡Son gambones! ¡Tienen gambones!
¡Mierda! ¡Espera!
¡Vuelve!
¡No voy a perdonártelo, Malloy!
¡No te lo perdonaré en toda mi...!