Permiso y documentación.
Aquí tienen.
Yo... Yo... Discúlpenos, señora.
-¡Joder! ¿Has visto lo horrib...? -¿Lo hermosa que es? Sí.
¿Hermosa? Steve, es clavadita a ti, pero con menos tetas.
No te emociones, Denzel. Yo la he visto primero.
¿He atropellado algo?
Solo mi corazón, con tu flecha del amor.
Y también esos animales.
Socorro.
Lo siento. Es que iba leyendo un libro.
Me aburro mucho conduciendo.
¿Viggo Mortensen y lasaña? ¡Mis dos cosas favoritas!
Hola. Me llamo Steve Williams. Guardabosques del mes.
Seguro que has oído hablar de mí. Soy el guardabosques del mes.
Yo soy Stephanie Bridges, maestra en la escuela de primaria.
Me encantaría que un guardabosques grande y fuertote
-viniera a dar una charla. -¿Un superguardabosques?
Me encantaría verlo.
¿Un superguardabosques dará una charla a mi clase?
¡No sabía nada de eso! ¡Maravilloso!
Si estos hijos de... tienen un bebé, voy a meterle un ladrillazo.
Gracias por ayudarme con las citas por internet, Connie.
-Qué buena amiga eres. -Haría cualquier cosa por ti, Ethel.
-Lo sé. -Cualquier cosa.
-Sí, sí, lo he pillado. -Cualquier cosa.
-¡Entendido! -No, no, de verdad:
-Cualquier cosa. -¡Lo sé!
Espero que esto funcione.
¿Por qué tengo tan mala suerte con los hombres?
Quizá estés saliendo con la gente equivocada.
¿Qué? No seas tonta.
Y es por eso que adoro a Satán.
Era broma.
Me gustaría hacerme una hamaca con tu piel.
Me gusta la vagina.
-¿Esto es kosher? -Tienes razón.
Mi hermana tiene el matrimonio perfecto
y yo estoy en internet jugando a la ruleta de la violación.
-Te refieres a Craigslist. -Espera.
Este tío parece perfecto. Fuerte, apasionado, quiere familia.
Dispuesto a cualquier cosa.
Cualquier cosa, cualquier cosa. Un momento, eres tú.
-¿Cómo habrá llegado eso ahí? -¿Verdad que es gracioso?
O sea, creía que era alguien perfecto para mí y solo eras tú.
Sí. Qué gracioso.
Enseguida vuelvo.
Connie, de verdad te necesito.
¡Qué bien, qué bien, qué...!
Mira a este tío. Es guapo y tiene coche.
Y mira, solo vive con dos personas: su madre y su padre.
¡Y quiere llevarme a un restaurante pijo!
¿Sabes qué? Estoy a tiro de piedra de la edad de querer tener niños.
Sí, a mí también me gusta tirar piedras a los niños.
¿A quién tengo que... por el culo para que me den pan de maíz?
Total, que la muy guarra dio a luz mientras me la tiraba.
Eso cuenta como un trío, ¿verdad?
Vas atrasado con el pago de la manutención, Ken.
¿Qué? Pero si ni siquiera te conozco.
Dile a Alopecia feliz cumpleaños de parte de papá.
¿Sabes qué? ¡Me largo de aquí!
Nena, lo siento. Me lo he inventado para impresionarte.
¿Podemos empezar otra vez? Te trataré como tú te mereces.
¡Date prisa! Tengo una cosa dura y dos maduras.
-Siéntate en mi pene. -¿Qué has dicho, Ken?
¡Cállate, mamá! ¡Estoy a punto de meterla!
Nena. Voy a hacerte el amor toda la no...
Vale, ya estoy.
Por lo menos, ¿no tendré que irme andando?
En fin, como quieras.
¡Mamá! ¡Llévatela a su casa!
Ojo. Eme.
Pa... Pa... Parque.
¿Se puede saber qué tramáis los dos, idiotas?
¡Ha habido tres ataques de serpientes,
un campista ha vandalizado un alce
y he encontrado una cabeza humana en la chimenea!
¿Has dicho humana? Vaya, confiaba en que fuese la de Connie.
Un día de estos voy a matarte, Malloy.
-¿Qué? -Nada.
Chicos, no gritéis tanto.
Practico vocalización para dar la charla en el cole de Stephanie.
Buenos días, niños y niñas. Me llamo...
-¿Hanukka Lefa Amígdala? -Sí.
Me llamo Hanukka Lefa Amígdala... Espera. No me llamo así.
Espera. ¿O sí? ¡Porras!
Se le da mal absolutamente todo.
Soy guardabo...
-Creo que a los niños les encantará. -Siento llegar tarde.
-Eso lo oímos una vez al mes. -¿Cómo te fue anoche?
Lo típico. Cenamos sopa y se pringó los pantalones.
¿Diga? ¡Lucy! Es la zorra de mi hermana.
¡Pero cuánto tiempo! ¿Cómo estás? Que... quería llamarte.
Viajando con la familia en el avión privado de Al Pacino.
Nuestro hijo, Randy, saldrá en la próxima película de Al.
¡Anda, qué bien! Eso es...
Y claro, mi marido, Hubert, ha vendido la empresa,
así que estamos buscando otra isla para comprarla.
Iba a ser Haití, pero necesita demasiada reforma.
Hablando de negros pobres, ¿cómo estás tú?
¡Yo también me he casado con una familia importante!
¿Tienes familia? ¿Mordiste el condón para hacerle un agujero
o hiciste un "gang-bang" con 5 tíos? Era broma. Qué ganas de conocerlos.
Estamos dando la vuelta al avión. ¡Vamos a ir a verte!
¡No, no! No... No lo hagas.
¡Dios mío!
-Lucy, escucha. -No, soy Ken. Lamento lo de anoche.
¿Por qué no vienes a verme y te lo compenso? Te reclinaré y...
Vale, listo. No hace falta que vengas.
Y eso es lo que significa ser guardabosques.
Has estado genial, Steve. Quiero agradecértelo.
¿A qué esperas, superguardabosques?
Adelante, Steve. Métemela.
Madre mía.
Estaba teniendo un sueño maravilloso.
Estoy jodida de verdad.
Mi hermana y su marido vienen camino de Brickleberry ahora mismo.
No sabía que tuvieras hermana.
Es porque deseaba con todas mis fuerzas que no existiese.
Ethel. Por cien pavos, puedo hacer realidad ese deseo.
Ya hace tiempo que no alimento a mi pasajero oscuro.
Bueno, la cosa es que mi hermana me pone de los nervios.
Durante toda la vida, le ha salido todo mejor que a mí.
Enhorabuena. Son los padres de una niña hermosa y perfecta.
Y de esto otro. ¿Quieren que lo tire?
¿Qué se le va a hacer? Santa la quiere más.
Estás preciosa, Lucy.
Me gusta la vagina.
Y ahora viene hacia aquí. ¿Qué puedo hacer?
Lo sé. Que uno de vosotros finja ser mi marido. ¿Woody?
-¡No! -¿Steve?
Lo siento. Ya estoy enamorado.
-¿Dónde voy a encontrar un marido? -Puta racista.
Me trata como si fuese mexicano, o algo.
¿Dónde voy a encontrar marido?
Y necesito un hijo.
Chavalín. ¿Quieres una piruleta?
¡Te pillé!
-¡Socorro, papá! -¡Aléjate de mi hijo!
-Pero ¿a ti qué te pasa? -Necesito a tu hijo.
¡Tengo dinero!
¡No, espera! ¡Puedes apuntarte e interpretar a mi marido!
Por favor.
Me alegra ver que vuelves a salir.
-Bienvenidos al parque Brickleberry. -Gracias.
Qué bonito que contraten a discapacitados mentales.
-En realidad, no. Los odio. -¡Ay, madre! ¡Han llegado!
¿Qué?
¡No! ¡No!
¿Qué estás haciendo?
¡Aléjate de mí!
¡Socorro!
¡Ethel! Pero bueno, qué alegría verte.
-Este debe de ser mi sobrino. -Estás muerta.
El pequeño gruñón no se ha echado la siesta.
¡Te arrancaré los ojos de la cara!
Las rabietas son normales en niños superdotados.
¡No soy un niño! ¡Soy un animal salvaje!
¡Y qué imaginación más viva tiene! Eso es hiperactividad.
¡Vete a jugar, cariño!
Muy bien. ¿Y dónde está ese marido del que tanto nos has hablado?
Sí, está...
Aquí mismo, cariño.
Hola. Soy Conner, el cariñoso marido de Ethel.
Bueno, veo que Malloy se ha calmado un poco.
Así es nuestro Malloy: a ratos juguetón
y a ratos un niño perfectamente educado.
Puedo oírme la sangre.
Tiene hipoglucemia.
Bueno, Conner, ¿tú a qué te dedicas?
-Neurocirujano. -Ginecólogo de supermodelos.
Pero ¿cuál de las dos?
¿Haces neurocirugía a ginecólogos
o ginecología a modelos neurocirujanas?
Construyo robots.
-¿Qué tal tu equipo esta semana? -¿Mi equipo?
Faltan cinco meses para que empiece la temporada.
Lo sé. Me refería al... equipo de nenazas.
Esos gays idiotas que quieren casarse, ¿a que sí?
¡Conner! ¿No es hora de llevar a Malloy al cole?
¿Así como ahora mismo? Es un colegio de superdotados.
Es un prodigio.
Me encantaría ver su colegio. ¿Te importa si te acompaño?
No sé por qué iba a importarme.
Muy bien, es aquí. Pásatelo muy bien, cariño.
Mirad quién es. Es el alumno nuevo.
Nuevo. Llaman de Feolandia. Acaban de elegirte presidente.
¡Eso significa que es feo con ganas!
También eres presidente de Diarrealandia.
¡Toma ya, es el peor país que he oído nunca!
Mi novio es el más gracioso de todos.
Esto se llama novia. Algo que tú nunca tendrás.
Dice que o bien es gay o bien tiene miedo al compromiso.
Escucha, amigo, esto es lo que va a ocurrir.
Primero te robaré a tus amigos. Luego te robaré a tu novia.
Y cuando ya no te quede nada, te mataré a ti.
¿Sabéis una cosa? Creo que me gustará el colegio.
Como guardabosques, es "pimportinte"...
Importante saber cómo se... un fueg...
Se apaga un fuego. ¡Mierda! Voy a cagarla con Stephanie.
Venga ya, Steve. Piensa en lo que te he dicho.
No sé yo, Denzel.
La verdad es que nunca me funciona imaginarme al público desnudo.
Yo solo quiero ayudar. Vale, pasemos al plan B.
Yo te calentaré a los niños.
Créeme, es cuestión de dotes interpretativas.
Vaya, gracias, tío. ¿Woody?
¿También vienes a ayudarme con mi charla?
¿Qué charla?
O bien bebí demasiado anoche o...
¡O soy un hombre lobo!
Así que, para resumir, voy a seguirle el juego a Ethel
con su farsa hasta que pueda arruinar la vida a ese matón.
Malloy, a mí me pasó. También abusaban de mí en el cole.
Mi viejo se presentaba en la escuela,
me robaba el dinero de mi madre para la comida
y me daba de leches con un alargador de cable.
¿Era humillante? Claro. Pero se la devolví.
Empecé a disfrutar con las palizas.
Sexualmente.
Muy bien, ahora voy a bajar de tu regazo.
Bien dicho, hijo.
Oye, por cierto, ¿te has cortado el pelo?
Muy bien, niños, callad un poco.
Hoy ha venido un guardabosques más guapo que un sol para...
Calladita, Steve chica. Ya me encargo yo.
¡Dale ritmo! ¡Sí, hijos de...!
¡Es hora de ponerse bien ciegos, zorritas!
¡Culos y tetas, culos y tetas, culos y tetas, culos y tetas!
¡Mueve el culito, baja el culito! ¡Mueve el culito, baja el culito!
Resbala, hunde, resbala, hunde.
¡Baja al suelo, que te lo huelo!
Y este es Steve.
Vale.
Soy el guar... guardabosques Steve.
Y voy a contaros en qué consiste ser guardabosques.
Pareces más bien un guardacerdos.
¡Toma ya! ¡Ha dicho guardacerdos! ¡Es un juego de palabras, tíos!
Muy bien.
Como... Como guardabosques, la se-se-seguridad con el fuego
es importante.
Los in-incendios forestales son extremadamente peligrosos.
¿Eso es lo que te... la cara?
El nuevo ha soltado un taco de la HBO.
Imagínalos a todos desnudos. Imagínalos a todos desnudos.
-Imagínalos a todos desnudos. -¿Te imaginas a niños desnudos?
¿No te basta con lo que haces en casa, asqueroso pedófilo?
¡No! ¡No, no, no, no!
¡Dice que el guardacerdos es un tocaniños!
¡Es nuestro rey! ¡Nuevo rey!
Tengo a tus amigos. Uno de tres.
-Salgamos tú y yo de aquí, nena. -No puedo. Ensayo para la obra.
Conque obra, ¿eh?
Iniciando fase dos. Música de salida, Denzel.
¡Culos y tetas, culos y tetas!
¡Caña a las zorras, caña a las zorras!
¡Culos y tetas, culos y tetas!
Bueno, Malloy. ¿Cómo ha ido hoy el cole?
No ha ido mal. Voy a presentarme a un papel en una obra.
No me gustan las obras.
Solo intento meterme en las entrañas de una niña de mi clase.
Y bien,... Conner,
seguro que Ethel ya te contó nuestra preciosa boda
en la selva del Amazonas.
Eso no es nada. Nosotros nos casamos en la Luna.
En el Palacio de la Luna, en Cancún. Nos salió muy caro.
¿No me habías dicho que os casasteis en Hawái?
Es que hicimos dos ceremonias.
No querían a negros en la boda buena.
-Exacto. ¡No! -Mami se ha enfadado.
-Me pega. -Palizas a las damas.
¿Ethel?
-Y este ¿quién es? -El novio de mami.
-¿Disculpa? -¿Estás casada?
Me pone.
Después te llamo.
Será mejor que des explicaciones, Ethel.
Hay un buen...
Verás, lo que pasó...
¿Sabéis qué? ¡No puedo seguir mintiendo!
Es verdad. No mintamos más.
Esta no es una noche cualquiera. Hoy es nuestro aniversario.
Y querría dar una cosa a la mujer que amo.
-Dios mío. Qué preciosidad. -Es igualito al collar de la abuela.
Creía que era único en su especie.
¿Cómo has sabido que siempre quise uno como este?
Te robé el diario. Quiero decir... ¡te escucho!
Y he encontrado el diario que perdiste.
Es muy considerado, Ethel. Ahí tienes a un buen hombre.
Sí, lo tengo.
Mami y papi van a frotarse los agujeros esta noche.
Ojalá pudiéramos quedarnos, pero ya sabes.
Al Pacino tiene el avión dando vueltas.
Lucy, venga, vámonos.
Hemos de dejar que los tortolitos froten agujeros.
Muy bien, volvemos a nuestras vidas normales.
¡Odio nuestras vidas normales! ¡Espera! ¡No os marchéis!
Vais a perderos la actuación de Malloy en la obra de mañana.
Lo han cogido en el último momento.
Dice que le pasó no sé qué al actor protagonista.
¡Socorro! ¡Socorro!
-Podéis pasar la noche con nosotros. -Qué idea más buena, Conner.
Sí. Me encantaría ver a mi sobrino en una obra.
-No sabéis cómo adoro el teatro. -Pues hagámoslo.
¡Qué bien, qué bien, qué bien!
Eso significa que podré dormir en la cama con Ethel.
Como hacemos siempre. porque estamos casados.
Y hemos explorado los recovecos húmedos y oscuros del cuerpo.
-Buenas noches, que durmáis bien. -Buenas noches, zorra engreída.
Siento haberte hecho esto, Ethel. Es que no quiero que esto acabe.
¿Sabes qué, Connie? Está bien.
Me has ayudado muchísimo.
En realidad, esto está como... bien.
Lo sé. Creo que no he sido tan feliz en la vida.
Pues mira, de algún modo triste, yo tampoco.
Solo hay una cosa que podría mejorarlo.
¡Connie!
¡Madre mía! ¿Qué diablos es eso?
¡Pero creía que éramos una familia de verdad!
¡Connie, despierta! Esto no es real.
¡Tú eres lesbiana y nuestro hijo es un oso afeitado!
No nos parecemos en nada a una familia.
Ken el Raudo tiene más posibilidades conmigo de las que tú tendrás nunca.
-¿Va todo bien por aquí? -No.
-¡Ethel, quiero el divorcio! -¿Qué?
-Y trae aquí ese collar. -¿Y qué vas a hacer? ¿Devolverlo?
¡Eso haré!
¡Desenterraré a tu abuela otra vez y lo devolveré a su... cuello!
¡Muy bien! Espera, ¿qué?
No puedo creerme que nos obligues a venir, Woody.
¿Cómo voy a mirar a Stephanie a la cara?
Cierra el pico y siéntate. Es la primera obra de mi peluchito.
¡Y os va a encantar!
Steve, tu charla fue impresionante.
A los niños les encantó. Nunca se habían reído tanto.
¿Va en serio? Pero me meé en los pantalones.
Esa fue la mejor parte.
No podría decirte cuántos críos quieren hacerse guardabosques.
¿De verdad? ¿Cuántos?
No, no podría de verdad. No se lo he preguntado a ninguno.
¿Qué debo hacer, Denzel?
Sé lo que deberías hacer, colega. Anda y...
Gracias por los ánimos, hermano.
-Con... ner. Me sorprende... -Ahórratelo, Ethel.
Solo vengo a apoyar a nuestro hijo.
El divorcio no es motivo de vergüenza.
Mientras te dé igual arder en el infierno con los sarasas.
No, si todo va bien. ¿Verdad, cariño?
Tiene la lengua cansada. Mucho sexo oral.
¿No hay tráilers?
¿Dónde os halláis, Romeo?
¿Cómo se ha colado en la obra? ¿Qué le ha pasado a Jeremy?
Bueno, al menos el agua ha parado.
Denzel, haz tu magia.
Esto será la salsa picante en tu taco.
Se mira, pero no se toca.
¿Te gusta?
Seguro que te pone este culito.
Tengo a tu chica. Dos de tres.
¡El mago Malloy te ha robado la novia!
¡Déjala en paz!
¡Esta obra es genial!
¡Por favor, calmaos todos!
¡Malloy, déjalo ya!
Y va la tercera.
¡Socorro!
¡Otra, otra!
¡Apagadlo, apagadlo!
Siento que se me salieran las tetas, Ethel.
Ethel, no puedo creer que me mintieras.
Esta es la familia más lamentable que he visto nunca.
Ya quisieras tú tener una familia como esta.
-¿Eso lo dices de verdad, Ethel? -Probablemente no, Connie.
Qué monada... La lástima que me das. Nos vemos nunca.
-¿Vas a dejar que se marche sin más? -¿Sabes, Malloy?
A veces, es mejor conformarse con ser mejor persona.
¡Malloy!