Eram os teus pais? Pobrezinho.
Bem, o tempo apaga as memórias traumáticas.
Pelo menos, foi o que o meu chefe dos escuteiros me disse
quando me obrigou a chupar-lhe o...
Funciona mesmo!
Não te preocupes, ursinho. Eu tomo conta de ti.
Nunca nos esqueças, filho. Nunca esqueças donde vens.
Sou mesmo bom!
Malloy, e se fossemos dar uma volta e conviver com natureza?
Tenho aqui toda a natureza de que preciso.
Morram, animais inúteis!
Extinção conseguida!
Esta merda foi considerada adequada para todas as idades?
Meu Deus, é aquele dia, outra vez.
É o "assassinário" dos pais do Malloy.
Não pareças culpado. Não pareças culpado.
- Steve? - Desculpa!
O quê?
Isto. Quis pedir desculpa adiantado.
Desculpas aceites, Steve.
Steve, nunca batas na Connie com uma cadeira!
Usa o taco da Connie. É para isso que está ali.
Escutem, guardas-florestais.
Estamos a 22 de abril, também conhecido como...
O dia em que os pais do Malloy foram mortos!
Não. É o Dia da Terra.
Cruzes! Porque haverias de tocar nesse assunto?
Não é por ser uma memória horrível, nem por ter um enorme peso em mim.
Vejam as horas!
Woody, desde quando te preocupas com o Dia da Terra?
Desde sempre, Ethel. A Terra é o meu planeta.
E o meu planeta está repleto de burros de primeira
que vão aos parques nacionais no Dia da Terra
para fingir que se interessam pela natureza.
Ou seja, é o dia em que arranjamos graveto aos montes. Não é, Denzel?
Seria, se estivéssemos no início dos anos 90 e tu fosses negro.
Por acaso, foi no final dos anos 90 que "graveto" entrou no verná...
Denzel! Está a três passos de ti!
DIA DA TERRA COM O PATROCÍNIO DA BP E DOW CHEMICAL
- Quase conseguia! - Meu Deus! Qual é o objetivo disto?
É pelo ambiente, Ethel.
Estou a tentar devolver esta truta ao seu habitat natural.
A fritadeira!
- Jackpot! - Woody, isto é uma palhaçada.
A tua "celebração da natureza" está a destruir o nosso parque.
Ethel, fico ofendido.
Cala-te e ajuda-me a deitar petróleo nos pelicanos.
Malloy! Aqui está o meu pequeno órfão e melhor amigo!
Que se passa contigo? Todos os anos, por volta desta data,
ficas mais esquisito que o normal.
Que disparate. Comprei-te um postal.
"Parece que os teus pais morreram num acidente horrível."
"Melhor sorte para a próxima." Isto devia animar-me?
Desculpa. Que posso fazer?
- Enfiar a pila num cortiço. - Vou tratar disso.
- Abelha ou vespa? - A que for mais agressiva.
Seja a vespa, então.
Não é assim tão mau. Parece que faz cócegas.
Afinal, dói! Estão a picar-me o pénis!
Estão mesmo a picar-me o pénis! Algo deve tê-las chateado.
Afinal, isto animou-me mais do que esperava.
Está bem. Eu fico com ele.
Está na hora de fazer a minha parte pelo ambiente.
Não só é silencioso, como é o carro mais seguro da estra...
É mesmo silencioso. Nem me ouvem a aproximar.
- O que foi? - Malloy, é o Steve.
Estou a ligar do hospital. Parece que sou alérgico a vespas.
A boa notícia é que o meu pénis agora tem 33 cm... de largura.
Está à vontade para nunca mais me ligares, sim?
Isto é que é vida.
- Olá, urso. Temos de falar. - Jessica Simpson?
Então, este é o animal que acha que é humano.
Olá, humano. Queres um atendedor automático?
Ou talvez um "McBurger King"?
Isto é algum tipo de comédia?
- É que não estou a perceber. - Silêncio!
Olha para os animais que atropelaste com a máquina assassina eficiente.
Não vi nenhum sinal de travessia de animais. De quem é a culpa, afinal?
Vai-te lixar, amante de humanos. Deixa-me comê-lo, chefe.
Tem calma, Joe Lobo. Ninguém vai comer ninguém hoje.
Oh, pá.
O urso não tem culpa. Foram os humanos que o puseram assim.
Sou Alce Nazir, líder dos animais. Bem-vindo à minha humilde casa.
Por favor, tragam ao nosso convidado de honra a nossa melhor comida.
Toda a vossa restante comida é pior que esta?
Vá lá, isto é uma iguaria para qualquer animal.
Eu próprio criei estas larvas,
a partir do ânus de uma magnífica carcaça de alce.
Acabei de comer uma taça de larvas de mosca de cu no restaurante.
Desculpa, tenho de ir para casa.
Para o mundo dos humanos? Não é lá que pertences.
O que há de tão errado com este sítio
- Larvas do cu. - Bem visto. Podes ir embora.
Achei que querias saber o que realmente aconteceu
aos teus pais.
Os meus pais foram acidentalmente atropelados por um turista.
Atropelados por uma tartaruga?
Não, um turista.
A quem chamas turista, seu cabrãozinho empertigado?
Vivo aqui há 273 anos!
Despachei a Sacagawea!
Pobre urso, tão enganado.
Vives, comes e dormes entre os guardas-florestais humanos
e não sabes que um dos teus queridos guardas-florestais
assassinou os teus pais!
- O quê? Isso é impossível! - Vi com os meus olhos.
- Grande porra! Quem foi? - Não sei. Parecem-me todos iguais.
Eu sei qual foi.
Foi o roxo.
Os lobos são daltónicos, Joe Lobo! Não sabes que ca... estás a dizer!
- Parecia roxo. - Como foram capazes?
Sente a raiva a fervilhar-te nas veias.
- Deixa que te controle. - Quero sangue.
Para molhares as larvas do cu, certo?
Não, para me vingar.
Bem, a vingança é um prato que se serve com larvas do cu.
A sério, prova uma larva do cu.
Não percebo. Porque haveria um guarda-florestal matar os meus pais?
Porque os humanos são maléficos.
Estes ferimentos são todos das celebrações do Dia da Terra.
Os nossos médicos têm trabalhado dia e noite.
Apresente-me o seu relatório, Dr. Ganso.
Esta raposa tem um ferimento grave na cabeça. Lambe.
Esta doninha tem uma pata partida. Lambe.
Este texugo tem uma distensão no pénis.
Gary, fizestes distensões no pénis todos os dias desta semana.
O que queres que diga? Tenho uma vida ativa.
Despacha-te a lamber.
Os humanos sempre trataram mal os animais.
O que posso fazer para ajudar?
És o único que pode comunicar as nossas exigências aos humanos.
Assume a nossa causa e prometo que vingaremos a morte dos teus pais.
Fá-lo-ei.
Lembrei-me agora. Também fiz uma distensão nos tomates.
A má notícia é que as vespas que entraram pela minha uretra
fizeram ninho na minha próstata.
- Cruzes, qual é a boa notícia? - Estou a mijar mel.
Pareces tão sério, Malloy.
- Está tudo tão... - Silêncio, humana!
Malloy, o que se passa? Nunca chamaste "humana" à Connie.
Porque é o que todos vocês são.
E nós temos muitos problemas com humanos.
Sim? Quem é o "nós"?
Fizeste novos amiguinhos peludos? Que bom para ti.
Está aqui a lista das nossas exigências.
Que querido.
"Parem de poluir. Acabem com os veículos motorizados."
"Mais cricas de cabra quentes e húmidas."
Sim! Quero dizer, como é que isso foi para aí?
Quero dizer, méee.
Que perda de tempo disparatada e fofinha.
- Mais alguma coisa? - Sim.
Entreguem o guarda-florestal que matou os meus pais.
Um guarda-florestal matou os teus pais? Isso é impossível!
Nenhum guarda-florestal faria algo tão cruel. Certo, Steve?
Steve, cala-te. Pareces a Adele a subir um lanço de escadas.
- Desculpa. - Woody, chegamos a acordo?
O peludinho fofinho quer ser comuna.
O que vais fazer se não ceder às tuas exigências fofinhas?
Greve? Como raio é que os animais fazem greve?
Talvez devesse ter-me oferecido para ajudar com os cartazes.
Vocês! Onde vão? Acabaram de chegar!
Ninguém quer visitar um parque sem animais.
É como ir a um jogo dos Lakers e não ser comida por toda a equipa,
enquanto o meu marido estaciona o carro.
Pois! O que é que ela disse?
Vocês os dois! Arranjem uns animais que não tenham medo de furar a greve.
Furas? Temos de arranjar furas?
Não penses neles como furas. Pensa em melhorias.
Como quando o Jar Jar mandou o franchise da "Guerra das Estrelas"
para o hiperespaço.
Nada como um peixe, fala como um escravo. É brilhante!
Como é que o George se lembrou disso? É um génio do ca...!
A culpa foi minha. Não queria matar um animal.
Não faz mal. Os peixes são estúpidos.
Estás a aprender depressa, jovem cria.
E, por isso, quero dar-te um presente.
Espetacular. Manda vir, Naz.
- O que está a acontecer? - Devem estar a brincar comigo!
O Alce Nazir nunca deixou ninguém cheirar-lhe o traseiro.
Tens noção da honra que é?
- Não...? - Seu sacana ingrato.
Deixa-me ir aí, chefe. Eu cheiro-te em condições.
Cheiro-te tão profundamente, que ficas a cagar moncos durante um mês.
Não, Joe Lobo.
Esta honra está reservada ao filho que nunca tive.
Sou um animal. Os animais fazem isto. Despacha-te!
Que honra...
Gostas? Por favor, cheira mais um pouco para o caminho.
Animais furados? O Woody perdeu a cabeça completamente?
Sim, mas é uma oportunidade de ajudar animais maltratados.
Podemos dar-lhes a vida que merecem. Como este gatinho esfomeado.
Sacana!
Olha para aquele homem a abusar do cão.
A obrigá-lo a usar uma camisola dos Arizona Cardinals.
Desculpe, senhor. Pode dizer-me as horas?
- Claro. São... - O seu cão é um peru congelado.
Meu Deus! Então, o que é que pus no forno?
O que é isto?
Vou ver todas as imagens de segurança do parque
para provar a nossa inocência.
Boa sorte na verificação de todas as horas de...
Olha para isto.
É a cassete do dia em que o Malloy apareceu à nossa porta.
Steve, pareces a Adele a fazer-me um minete.
- Está tudo bem? - Não, não está.
O jogo acabou, Connie. Há algo que preciso de admitir.
Jar Jar Binks, o que fazes no meu quarto?
Eu gostar. Eu gostar de ti.
Jar Jar, o que estás a fazer? Jar Jar, isto é uma loucura!
Para. Para. Não pares. Não...
Isso é bom.
Jesus Cristo! Quando falei em "furas" não queria dizer animais furados!
Esse gato tem SIDA felina?
- Não, é SIDA normal. - O caniche está bom.
Está no piquete da greve!
Isto é uma desgraça! Os turistas foram todos embora!
A greve está a resultar. Em breve cedem às nossas exigências
e entregam o sacana que matou os meus pais.
Tem paciência, meu filho.
A greve foi apenas um engodo para os deixar sós e vulneráveis.
Está na hora da fase dois.
- Pô-los a cheirar-te o cu? - Não. Matá-los. A todos!
Sabes o que é bom para essa tosse? Uma cheiradela rápida no cu.
Que raio, Joe Lobo?
Estás a tentar cheirar às escondidas?
Não, chefe. Perdi as chaves do carro.
Pareceu-me vê-las no teu traseiro.
Muito bem, Ethel. Tentámos à tua maneira.
Agora vamos tentar à minha maneira.
Dá-me 100 cachorrinhos sem marcas e não seguidos.
E não tentes dar-me os que mancham. Estou de olho em ti, filho da p...!
O crime compensa mesmo. Achas que já temos os suficientes?
Acho que sim. Arrombámos dois zoos, 12 lojas de animais,
e um Chuck E. Cheese.
Maldito cachorro com tinta!
Mataremos todos os humanos, terás a tua vingança,
mas não ficamos por aí.
Castigaremos qualquer animal que se associe a coisas humanas.
Neil, como estás, meu amigo?
Tou no relax, como um gamo. Que fazes tu, Mano Alce?
Não tens andado a desfrutar de comida humana, pois não?
A chafurdar nas latas de lixo?
Sabes que isso vai contra as nossas regras.
Nem pensar! Odeio comida humana. Merda!
- Matem-no! - Não! Isso dói!
Não sabia que vocês eram tão intensos.
Pois é. Fui eu que ordenei o ataque do tigre ao Siegfried e ao Roy.
E eu que pensava que o tigre odiava mágicos, como toda a gente.
Não acredito que mataram o Neil por comer um donut.
Preciso de me acalmar, relaxar, sem coisas humanas.
Mal acabe o jogo...
e coma uma barra de chocolate gigante...
e esta piza de frango com molho...
e de ter um final feliz com esta prostituta filipina.
Parece que alguém cheirou o cu do alce pela última vez. Boa!
"A chave para ser um condutor seguro..."
Meu Deus! Esperem, ainda estão os dois vivos!
Vou pedir ajuda.
Não consigo continuar a viver assim.
Tenho de fazer algo que já devia ter feito há muito tempo
Connie, acorda.
Desculpa. O que se passa, Steve?
- Preciso de te mostrar uma coisa. - Steve, isso é muito querido,
mas há uma coisa que nunca disse a ninguém.
Sou gay. Meu Deus! É tão bom dizer isto finalmente!
Que peso me saiu de cima.
Não é por isso que estou aqui. É por isto.
Olhem para mim. Sou a Connie. Estou a conduzir.
Bati em alguma coisa.
Matei os pais do Malloy. Sou tão estúpida.
Não! Fui eu! Matei os pais do Malloy.
Tenho de lhe confessar já.
- Mas os animais podem matar-te. - É o que mereço.
A menos que haja alguma informação
que possa limpar o meu nome e salvar-me a vida.
Não tenho conhecimento de nada.
Que fiz eu? Eles vão matar a Connie.
Que se lixe essa cabra gorda. Que importa se a matarem?
E tu? Está aí alguém?
Não sei, meu. Faz o que ele disse.
Está tudo bem, irmãos?
Não acredito que me tenhas magoado desta forma.
- Alguém está em sarilhos. - Não sei do que falam.
Não passaste o dia na consola "X" a jogar "Rabetas Guerrilheiras"?
Posso dizer que não, com toda a franqueza.
E, pensar que abri o meu ânus para ti.
Desculpa, Alce Nazir. Por favor, não volta a acontecer.
- Atenção, animais. Eu sou... - Uma besta ruiva e inchada!
Mas também está completamente inocente.
A primeira parte foi mazinha.
Não, Connie, foi honestidade, que é o que precisamos agora.
Malloy, fui eu.
- Eu matei os teus pais. - Já devia saber. Estás morto, Steve.
Isso. Redime-te.
Deixa que o teu instinto animal se apodere de ti.
Come-lhe a cara.
Desculpa. Parecia que tinhas dito "come-lhe a cara".
E disse.
Desculpa. Parecia que tinhas dito "e disse".
Espera, espera. Isto é uma loucura. Acenaste?
Já!
Pode não ser a altura ideal, mas és a Khloe Kardashian?
Não és de todo tão feia como pareces da televisão.
E é essa a história completa, Malloy.
Esperas que acredite que tropeçaste e mataste dois ursos com uma bala?
Eu sei. Imagina a surpresa dos teus pais.
Vá lá, urso Malloy.
Fá-lo. Mostra-nos que és um animal a sério.
Uma vez que lhe comas a cara, não podes voltar atrás.
- Come-o! - Malloy, eu mereço ser comido vivo.
Tens aqui uns pacotes de molhos que acho que combinam bem com a cara.
Agora!
Não posso comer-lhe a cara.
De certeza que devo comê-lo cru? Não vou apanhar salmonelas?
Essa é a prova de que és um amante de humanos!
E se for? Gosto da minha vida!
Eu pertenço junto dos humanos. E se isso te incomoda,
vais ter de nos matar a todos.
- Está bem. Matem-nos a todos. - Sou péssimo em ultimatos.
- Vejam! É o Johnny Depp! - Onde? Onde está o Johnny Depp?
Connie, faz alguma coisa!
O que fazemos agora?
Vamos começar pela Connie a vestir a camisa de novo.
Para onde foram os estúpidos dos animais?
Estou pronto a negociar!
- Aqui estão eles! - Onde?
Ora, meu pequeno amigo peludo, é assim que se come uma cara.
Para! Não queria chegar a este ponto,
mas não me deixam alternativa.
Ataquem, minhas filhas!
Não, não! A eles!
A eles! Ataquem-nos!
Falhaste!
Tinhas a arma contigo este tempo todo?
UM ANO DEPOIS
DIA DA TERRA DIVERSÃO FAMILIAR EDUCATIVA
Tenho de confessar, Ethel,
a tua celebração do Dia da Terra é melhor que a minha.
Espero que todos tenhamos aprendido uma lição importante:
todos devemos respeitar a natureza e ser bom para os animais.
Ou, quando matarmos um animal, devemos substitui-lo por um robô.
É aquele dia de novo, Malloy. Quero que saibas que lamento o que fiz.
Não te preocupes, Steve.
Afinal, se não tivesses matado os meus pais,
não estaria a ver vídeos violentos, nem a comer este cachorro quente.
Os animais não sabem o que perdem.
- Bem, se calhar até te fiz um favor. - Claro.
E, para te agradecer, tenho aqui uma surpresa.
Mãe? Pai?
Agora estamos quites.
Tradução e Legendagem Sandra Monteiro / Crosswords AVT