-Gandalf. -Aragorn!
Gandalf!
Denzel, Gandalfs Schwanz war auf gar keinem Fall größer als Aragorns.
Was? Nein, er war nicht größer,
er konnte aus diesem Scheiß Feuerbälle schießen.
Achtung! Der Kerl hat mit seinem Schwanz ein Dorf niedergebrannt!
Ich weiß sicher,dass Viggo Mortensens wie ein Elfenpferd hing.
Was, hast du es gesehen?
Nicht persönlich. Es war in einem Traum.
Ooh, kannst du dir vorstellen, dass es nur mehr drei Tage bis JRR Tol-Con sind?
Ich kann es kaum erwarten, mit dir zu gehen, Denzel!
-Oh! -Oh!
Herr der Ringe ist unsere Lieblingssache.
Lords und Orks und magische Drachen.
Schau wie ein Mensch und ein Elf zur Sache gehen.
Gollum versucht, Frodos Bling zu stehlen.
Haltet die Klappe! Haltet die Klappe! Haltet die Klappe!
Äh, worüber zum Teufel redet ihr da?
Herr der Ringe Kongress. Weißt du, Zauberer und Drachen und so.
Oh, bevor ihr mich verhaftet habt,
war ich auf dem Weg zu einem Kongress, voll mit Zauberern und Drachen.
Wirklich? Ihr alle verkleidet und so Sachen?
Oh ja, zur Hölle, das tun wir.
Noch besser als Comic-con.
Was ist los, Connie?
Malloy hat meinen Klo-Sitz gegen eine Bärenfalle ausgetauscht.
Was?
Was für ein Schelm.
Malloy war immer schon ein bisschen ein Arschloch.
Aber kommt das nur mir so vor,
oder ist er in letzter Zeit echt viel ärger?
Nun, wenn er ist, ich habe nichts bemerkt.
Aah Aah Aah Aah.
Ah, gut, wieder ein Doonesbury den ich nicht verstehe.
Warum benimmt sich Malloy plötzlich so?
Weil er ein wildes Tier ist und Woody ihn nie diszipliniert.
Er gibt ihm nur Zucker und Waffen.
Zu Ihrer Information, Dr. Phil: ich bin ein strenger Disziplinierer.
Zum Beispiel, heute Nacht, sagte Malloy ein schmutziges Wort,
Und ich habe seinen Mund mit einem Stück Schokolade ausgewaschen.
Hör auf, bitte. Aah!
-Woody! -Schön.
Malloy, hör auf zu versuchen, Steve zu ermorden, sonst...!
Dies wird dich lehren, meinen Spaß zu ruinieren.
Okay, okay, es tut mir leid!
Nun, sagte er, "ich bin zurück".
-Das Ende. -Oh Gott!
Nun, so beendet man eine epische Fantasy-Trilogie!
Ich glauben nicht, dass du das noch nie
gelesen hast bevor du mich getroffen hast.
Das einzige, was in Detroit gelesen wird, sind deine Rechte.
Steve, ich bin froh, dass du mir die Augen
für diese fantastische Welt geöffnet hast.
Es hilft mir zu vergessen, dass ich in einem langweiligen Esel-Park arbeite,
und dass mein bester Freund ein Nerd mit einem Mikrophallus ist.
Bester Freund? Danke Kumpel.
Tol-Con wird fantastisch werden!
Ooh, du hast keine Ahnung. Hier ist der beste Teil.
Es gibt einen Kostümwettbewerb?
Und der Sieger gewinnt ein Treffen mit V-V-Vi -V-V...
Viggo Mortensen! Ah!
Ich habe das perfekte Kostüm!
Der mythische Schattenfell!
Der Herr aller Pferde!
Hey, warte, was zum Teufel?
Hallo! Oh! Das ist nicht gut!
Halt! Hilfe!
Von nun an, gehst du hinten hinein.
-Was ist hier passiert? -Es war Malloy.
Wo ist dein kleiner Prinz Charming?
Frag nicht mich, ich bin vernünftig.
Ich sah ihn in diese Richtung laufen. Mit einem Flammenwerfer.
Oh, ich dachte, du würdest wieder Pommes Frites machen.
Woher hat er einen Flammenwerfer?
Was denn? Es war Weihnachten.
Malloy ist ein Problemjunge, Woody.
Ich sollte das wissen. Früher war ich einer.
DETROIT STADTGRENZE
Sehen Sie, damals, als ich ein Kind war in Detroit, war ich in einer Bande.
Wir nannten uns die coole Freunde-Bande.
Und wenn ich sage, wir waren hard-core, dann meine ich, wir waren Hard-Core!
Runter von dem Schlitten, Miststück!
Oh oh oh oh!
Whoa, Denzel war in einer Bande!
Lasst uns diese überraschende Enthüllung einen Moment verarbeiten.
-Das ist ernst, Woody. -Ah, ihr überreagiert alle.
Malloy ist bisher noch in keine echten Schwierigkeiten geraten.
POLIZEISTATION
RANGERSTATION
3 Fälle von Autodiebstahl, 137 Verkehrsübertretungen,
12 Fälle versuchten Mordes mit einem Fahrzeug,
und er nannte meinen Partner einen...Vollidoten.
Also erstens habe ich keine Ahnung, wo er so eine Sprache gehört haben könnte.
Zweitens sieht Ihr Partner wie ein...Vollidiot aus.
Wenn dieser Bär noch einmal unsere Stadt betritt, werfen wir ihn ins Gefängnis.
Gefängnis? Machen Sie sich keine Sorgen, Offiziere.
Ich werde dafür sorgen, dass so etwas nie wieder passiert.
Oh Gott! Vielleicht ist er außer Kontrolle.
Was soll ich machen?
Ich denke, es ist Zeit, dass ich meine Jungs in Detroit anrufe,
um diesen Bären gründlich zu erschrecken.
Gleich nachdem ich das Galoppieren als ein mythisches Pferd geübt habe.
Oh Mann!
Da kommen meine Jungs.
Die schlimmsten Gangster in Detroit.
Was?
FLUGHAFENTRANSFER
Guten Tag, Denzel.
Diese Schlappschwänze sollen Malloy ernsthaft erschrecken?
Sie tragen gottverdammte Penny-Müßiggänger!
Wow! Ihr seht anders aus.
Ihr seid immer noch eine Bande, oder, Mords-Knochen?
Ach nein, Ich unterrichte jüdisch-afro-amerikanische
Studien an der Volkshochschule.
Und ich habe einen Kia-Laden.
Käfer-Auge hier macht das Marketing für mich.
Ich habe settum uppa theeba große Männer.
und inflatababull Gobarillas.
Ja, er hat sich nie wirklich von der Fahrt erholt.
Oh toll. Jetzt haben wir vier Denzels?
Das ist also das kleine Punkhündchen, das denkt, es sei ein Verbrecher.
Yeah, jetzt sitzt du Auge in Auge mit einigen echten Kriminellen, Miststück!
Ich nahm das an, aber es klingt rassistisch, wenn ich das sage.
Damals in jenen Tagen, machten wir ziemlich ernsten Scheißdreck.
Autoentführung, Drogenhandel, Zwerge züchten und sie bis zum Tod bekämpfen.
Okay, das letzte überrascht mich jetzt.
Diese Scheiße war echt, Malloy.
Wir hatten keine Regeln und haben das Gesetz nicht respektiert.
Wir liefen nur herum, taten, was wir wollten, wann immer wir wollten.
Yeahbada!
Das hört sich super an. Warum habt ihr aufgehört?
Ja, warum haben wir aufgehört?
Weil wir unser Leben in Ordnung gebracht haben, Dummkopf!
Aber du wirst vielleicht nicht solches Glück haben.
Also ihr Jungs wart früher, echt krasse Typen.
Jetzt seid ihr die Ziel-Demo für HDTV.
Wo kann ich mich anmelden?
Wir wissen immer noch, wie man da raus kommt.
Ja, erst letzte Woche habe ich einen Pool-Billardtisch gekauft!
Und am letzten Freitag ging meine Frau zu einer Konferenz.
in Tulsa und ich musste masturbieren!
Iba sammeln Rezepte heraus von Pinterest.
Oh, er hat recht. Unser Leben ist echt mies.
Erinnert ihr euch an den alten Offizier Pulaski mit dem Gimp Bein?
Der uns gejagt hat, so...?
He, Kleiner hör auf! Hey Hey!
Geh rüber...Mutter!
Dann schossen wir ihm ins Gesicht.
Fühlt sich gut an, wieder zu lachen.
Seht ihr? Das ist die richtige Einstellung!
Jungs, ich will nicht Arzt spielen,
aber ihr alle seid ein Fall von Spaßverderber.
Das hat man davon, dass man Nadeln teilt.
Mann, der Bär hat recht. Es ist langweilig.
Ichba auchba.
Ich fahre einen gottverdammten Minivan.
Was meint ihr, sollen wir in die Stadt fahren und richtig Spaß haben?
-Ja! -Verdammt, ja!
Wartet mal!
Ihr solltet dem Bären Angst machen, nicht zeigen dass der Bär großartig ist!
Sei kein Punk, D. Wir müssen diesen Scheiß altmodisch regeln.
-Machst du mit oder nicht? -Äh, ja?
Also, Cubsy Wubsy, haben dir meine Homeboys schon Angst eingejagt?
Verpiss dich, Cracker!
Ja! Ja, nimm das!
Denzel, hey, da bist du ja. Ich habe überall nach dir gesucht.
Du bist nicht zum Schattenfell-Training gekommen.
Alles in Ordnung?
Whoa, wartet mal. Wer ist dieser bleiche Esel?
Ich verstehe es! Hahaha.
Wir sind Schattenfell, der Herr aller Pferde.
Sag es ihnen, Denzel.
Denzel, bist du mit diesem Kerl befreundet?
Oh, achtet nicht auf Steve, Freunde.
Er ist nur ein Pädophiler von hier, den haben, um die Scheißhäuser zu reinigen.
Jetzt aber los! Bis später, Pädophiler Steve.
WILLKOMMEN IN HAZELHURST
Ihr seid ziemlich weich geworden.
Seid ihr euch sicher, dass ihr noch wisst, wie man Verbrechen begeht?
Natürlich wissen wir das!
Ich sagte: "Ich will ein kleines Unternehmens-Darlehen," Mutter...!
Was soll das heißen, dieser Zumba Coupon ist abgelaufen, Mutter...?
Ich sabida, "nimmta mein Kind in deiner Pribata Schulada, Mutteda fuboda!"
Kann mir bitte jemand sagen, was zum Teufel er gerade gesagt hat?
Yo, deine Kinder werden es hier lieben. Sie haben eine super Drama-Abteilung.
Nicht bewegen, Drecksäcke!
Ich mag das überhaupt nicht. Viel zu viele Schwarze hier drinnen.
HAZELHURST HOCHSICHERHEITS- GEFÄNGNIS
Nach rechts drehen. Augen nach vorn.
Guten Tag, meine Herren. Ich bin Warden Small.
Elektrischer Stuhl!
Also, ich kommandiere hier ein faires und ehrbares christliches Gefängnis.
Regel Nummer eins: kein Sarkasmus.
Aw, das ist eine großartige Regel.
Nun, sieht so aus als hätten wir uns einen Rebell eingefangen.
Probieren Sie den mal!
Ow! Warum schlagen Sie mich?
Weil, wie die Bibel sagt,
es ist viel schmerzlicher, deinen Freund für deine Sünden leiden zu sehen.
Oh, ja, das ist es.
Das klingt nach mehr Sarkasmus, Junge.
-Unh! -Oh, nein, bitte, hör auf!
Ich werde dir diesen Sarkasmus austreiben, Sohn,
Wenn ich jeden Schlagstock über dem Kopf deines Freundes brechen muss.
Ow! Hey! Ach, hör auf! Oh! Verdammt!
Um, hey, Warden, das ist eine wirklich hübsche Krawatte.
Nimm das, Malloy!
Ow! Warte, warte, warte!
Ich dachte, mein Freund müsste für meine Sünden leiden.
Das war sarkastisch, Idiot!
Willkommen in Hazelhurst Gefängnis.
Ich garantiere Ihnen, dass ihr Jungs euch brav anstellen werdet...
oder mein Name ist nicht Warden Tiny Smalls.
Elektrischer Stuhl!
Mir Angst einjagen, hm? Guter Plan, Woody.
Wenn wir nach Hause kommen, werde ich die Scheiße aus dir raus prügeln!
Du gehst nicht nach Hause, Malloy.
Du bleibst hier, bis du deine Lektion gelernt hast.
Oh, jetzt bekommst du eine wütende Tracht Prügel!
-Hol mich hier raus, Woody. -Nun, ich...nein!
Nein, ich habe meine Entscheidung getroffen, und ich bleibe dabei!
Auf Wiedersehen, Malloy!
Sei stark, Papa Bär.
Schau nicht zurück. Es wird hart, mein Lieber.
Oh, was zum T...
Was zur Hölle ist los mit dir? Lass mich allein!
Verdammt, ich erinnere mich nicht, dass das Gefängnis früher so gruselig war.
Oh, komm schon, Denzel. Es ist nicht so schlimm.
Ohba, shibbit!
-Mann, wir werden hier sterben! -Beruhig dich, D.
Wir sind zu viert.
Solange wir zusammenbleiben, wird alles gut.
Das ist richtig, Mistkerle!
Niemand wird sich mit der coolen Freunde-Gang anlegen!
Wer traut sich, hm? Niemand?
Das ist es, was ich... ah
Sie nennen mich "Fleischhammer", Weil ich einen Fleischhammer bekam.
Und ich meine nicht ein Kochutensil.
Ich habs. Ich meine einen Fleischhammer.
-Uh huh. -In meiner Hose.
-Ich folge dir. -Weißt du was?
Ich werde es noch einmal buchstabieren für dich.
-Ich beziehe mich auf meinen Schwanz. -Ich hab es verstanden!
Sup, Schlampe? Como se llama ese?
Natürlich möchte ich Chips und Salsa. Habt ihr Jungs auch irgendein queso?
He, pass auf was du sagst, Sohn! Das ist Paco.
Der Führer des lateinischen Königs.
Das ist ein seltsamer Name für ein Landschaftsbauunternehmen.
Was? Ich werde töten...
-Klopf klopf. -Oh, wer ist da?
-Amish Hech. -Äh, Amish Hech wer?
Ich ersteche dich!
Ja, hier ist es wirklich einsam, seit mein letzter Zellengenosse starb.
Wie starb er?
Der Dok in der Krankenstation sagte, sein Anus
wurde von innen nach außen gestülpt... irgendwie.
-Ihr Jungs könnt gehen. -Ja, das meinte ich!
Kein Gefängnis kann die coole Freunde- Bande aufhalten.
-Geh mir aus dem Weg! -Nicht du, mein Sohn.
-Nur deine Freunde. -Ja, Mann, tut mir leid.
Ich konnte nur für uns drei alte Schulden einlösen.
Hey, was ist mit zusammen bleiben?
Das einzige, wo du schauen musst, dass es zusammen bleibt,
sind deine Arschbacken.
Du wirst hier eine harte 12 absitzen.
Und ich meine nicht 12 Jahre harte Zeit.
-Ich meine 12... -Ich weiß!
Alles klar, danke an alle, dass Sie zum Vorsprechen gekommen sind.
Wie Sie wissen, mein ex-bester Freund Denzel,
verrottet in einem Gefängnis, weil er ein A-Klasse Idiot ist,
was bedeutet, dass einer von Ihnen ihn als meinen Partner ersetzen wird.
Für den Tol-Con Kostüm Wettbewerb.
Wettbewerb? Auf Craigslist stand "Pferdekostüm".
Ich dachte, dies ist eine pelzige Freak-Sex-Party!
Dies ist keine pelzige Freak-Sex-Party.
Jorge, warte!
Was ich meinte war, wir gehen zu einer pelzigen Sex-party.
Ja! Man hat nicht gelebt, bevor man sich Herpes
von einem gigantischen Eichhörnchen eingefangen hat!
HASELHURST HOCHSICHERHEITS GEFÄNGNIS
Werde meinen Cubsy Wubs besuchen im großen, gruseligen Gefängnis.
Werde ihn nach Hause bringen, weil er seine Lektion gelernt hat.
Was zum Teufel?
Okay, also schau, Vato, Tuco drüben in Zelle 31?
Er zeigt mir keinen Respekt. Er muss gehen.
Yo, ich werde mich darum kümmern.
Warte, aber ich bin Tuco.
Cubsy Wubs?
Wie haben Sie unseren Anführer genannt?
Soll ich dieses Arschloch tot machen?
Nein, ist schon okay, Hund. Ich glaube, ich erinnere
mich an diesen Dummkopf von früher.
Was ist mit dir passiert, Malloy?
Mir ist nichts passiert, Gringo. Dies ist jetzt meine Familie.
Julio, ist das mein Mohnkuchen?
Ich wusste es, Malloy!
Ich wusste, harte Liebe war eine schlechte Idee!
Ich hätte nie auf diese Arschloch-Rangers hören sollen.
Mach dir keine Sorgen. Daddy wird dich hier rausholen.
Herausholen? Das ist mein Zuhause, Pa.
Ich gehe nirgendwo hin.
Brah, ich hörte, wie Vato Julio und Tuco tötete.
Er ist außer Kontrolle. Bring ihn raus.
Okay, Jorge, da ist die Schlange für den Kostümwettbewerb.
Wann beginnt der pelzige Sex?
Mein Sack zieht sich voll Vorfreude zusammen!
In einer Minute. Komm schon.
Links, rechts, links.
Komm näher ran!
Komm schon. Was zum... was der [Bleep]?
Denzel konnte es. Was ist daran so schwer?
Meine Augen stechen von den Dämpfen, die aus deinem Anus kommen.
Du riechst wie der Nahe Osten!
TOL-CON KOSTÜMBALL
Hey, großartiges Gollum-Kostüm.
Ich habe Progeria.
Okay, wir sind die nächsten!
Ich denke, wir haben noch eine Chance zu gewinnen.
Es tut mir leid, Sie sind disqualifiziert.
Was? Warum?
Yeah, Sie sind disqualifiziert,
weil die hintere Hälfte Ihres Kostüms fehlt.
Jorge!
Du bist die größte, sexyste Pelzige hier.
Sag mir, was bist du, ein Bär? Hm.
Ein Gorilla?
Ich bin Peter Jackson.
Hier entspann dich. Trink etwas Toilettenwein.
Nah, nah, ich bin voll. Ich hatte vorhin schon ein paar Shitter Sake.
Ich will nicht nur Liebe machen. Wir sollten uns kennen lernen.
Ooh, gute Idee.
Wir sollten viele laaange Gespräche führen.
-Was ist deine Lieblingsfarbe? -Blau.
-Okay, machen wir es. -Was? Aah.
Hey, hey, das wird nicht passen! Es kann nicht passen!
Nicht so schnell!
Sie können mit diesem Mann keinen Sex haben.
Oh, danke, Baby Jesus!
Bevor Sie ihn geheiratet haben. Warten Sie, was sagten Sie?
Ich leite hier ein gutes christliches Gefängnis.
Und ich erlaube keinen Verkehr unter meinem Dach.
Es sei denn, Sie sind vor den Augen Gottes ein Paar.
Ruft den Caterer, Jungs.
Wir bekommen eine schwule Gefängnishochzeit!
Oh Junge! Wir werden heiraten!
Warte, wozu die Eile? Ich bin ein Romantiker.
Und ich habe AIDS.
Alles klar, Brickleberrys Beste.
Denzel ist gerade dabei ein menschliches Kondom zu werden
und mein armes kleines Baby wurde einer Gehirnwäsche unterzogen
von einer Gang von Landschaftsgärtnern.
Und wir werden sie beide rausholen.
Rausholen? In das Gefängnis reinkommen ist schwieriger als in Schaf-Höschen.
Gefängnisausbruch 1.Truppen organisieren 2.Munition besorgen, 3. Zuschlagen
Richtig, Hazelhurst Zuchthaus ist berüchtigt für zwei Dinge...
Eins, seine undurchlässige Sicherheit und zwei,
seine Vorliebe für gezwungene homosexuelle Hochzeiten.
Wir werden uns als Hochzeitsfeier-Crew ausgeben, reingehen,
und mit unseren Freunden draußen sein,
bevor die Reis-Erbsen-Pastete ausgekühlt ist.
Oh, mein Gott, ich wollte schon immer eine Hochzeit planen!
Langsam, Bridezilla. Du kümmerst dich um Kuchen und Blumen.
Connie, du bist der Fotograf.
Kann ich ein paar Titten-Bilder von Ethel machen?
Feuerkracher Jim, du machst den Abriss.
Wenn du "tatatatam" hörst, spreng uns einen Fluchtweg!
Ja zum Teufel! Scheiße in die Luft sprengen war mein Hauptfach im College!
Ich wusste nicht, dass Brickleberry am College war.
Weil ich es in die Luft gejagt habe!
Die Gefängniswärter werden eine Menge Hitze abkriegen, aber wir auch.
Wenn sie anfangen, auf uns zu schießen: Puhm!
Hey, sieh mich an! Ich bin wie ein Stripper mit Gewehren!
Genau wie Oma Possumcods. Sie pflegte uns
mit vorgehaltener Waffe Schoßtänze zu geben.
Ich liebe Weihnachten.
Alles klar, Team, machen wir das.
Hola, Neger.
Ich und meine Jungs wollten einfach nur vorbeikommen
und dir ein kleines Hochzeitsgeschenk geben.
Süß, ein Schaft. Nein, es ist eine Zahnbürste.
Ich dachte, du solltest frischen Atem haben,
während Fleischhammer dein Arschloch von innen nach außen stülpt.
CATERER
Ach nein! Wie werden wir an den Wachen vorbeikommen?
Bleibt alle cool. Ich habe mir eine ganze Geschichte überlegt.
Guten Tag, Kumpel. Mein Name ist Rick Schwertfeuer.
Ich bin ein bisexueller Fisch, der Analingus liebt.
Wie buchstabieren Sie Ihren Nachnamen?
Uh, uh, uh... Ah.
Gut. Lass uns gehen!
ZAUBERER
-Hey, Kumpel, alles klar? -Nein nicht wirklich.
Ich wurde von meinem besten Freund betrogen.
Jetzt werde ich wohl niemals meinen Helden treffen.
Komm schon Mann. Natürlich werden Sie das.
Viggo Mortens...
Das Leben ist zu kurz, um auf Ihren besten Freund sauer zu sein.
Sie haben Recht, Viggo.
Und jetzt hat er einer Menge Ärger.
Er wird gezwungen, diesen Kerl im Gefängnis zu heiraten.
Was? Wir müssen Ihrem Freund helfen.
Denken Sie wie ein Hobbit, Mann!
Meinen Sie, äh, "Frido" Würde zulassen dass "Gandar" äh...
Er würde die Unsichtbarkeit benutzen, äh, Halskette, uh...
Okay, es tut mir leid,
ich habe diese gottverdammten Filme nie gesehen.
Hammer-Jackson Hochzeit
Wenn der Typ mit Denzels Rektum fertig ist,
Werden die Leute zahlen, um zu sehen wie Evel Knievel drauf springt.
Okay, Feuerkracher Jim, spreng es!
Diese Inzucht-Hinterwäldler ...aus ihr Stichwort!
Ja, tut uns leid.
Was zum Teufel macht ihr hier?
Nun ja, wir wurden auf dem Weg hierher ein bisschen verhaftet.
Scheinbar hat Rauchen beim Fahren die Bewährungsauflagen verletzt.
Gott verdammt.
Nun, zumindest haben wir noch eine
riesige Hochzeitstorte mit Pistolen gefüllt.
Ja, diesbezüglich...
...es gab einfach keine Möglichkeit, die Waffen hinein
zu bringen ohne den Lavendel- Buttercreme Zuckerguss zu zerstören.
Es tut uns leid.
Ethel, sagst du mir, dass wir, statt Malloy und Denzel rauszusprengen
eigentlich hier sind, um eine gottverdammte Hochzeit auszustatten?
Nein, eine schöne gottverdammte Hochzeit!
Liebe Insaßen, wir haben uns versammelt, um der Vereinigung
zwischen Fleischhammer und Denzel beizuwohnen,
die ewig dauern wird.
Denn während eine homosexuelle Ehe in unserem feinen Staat legal sein mag...
...homosexuelle Scheidung ist das nicht.
Fleischhammer, nimmst du Denzel zu deinem
rechtmäßig verheirateten schwulen Gefängnispartner?
Darauf kannst du wetten.
Und, Denzel, nimmst du Fleischhammer?
Sag es. Du sagst es besser.
Ich, äh... Ich j...
Heilige Scheiße! Ist das Viggo Mortensen?
Mann, seine Karriere ist am Arsch!
Ich, Herr der Ringe, befehle Ihnen: stoppen Sie diese Hochzeit!
Steve, du hast mich gerettet!
Dafür hat man beste Freunde!
-Schau, Steve, es tut mir leid... -Schon vergeben.
Jetzt lass uns hier so schnell wie möglich fliehen
Als zwei erwachsene Männer in einem Pferde-Anzug.
Hört sich gut an. Ich nehme es von hier.
Warte eine Minute!
Das ist auch kein pelziges Sexfest!
Lass uns reiten, Steve!
Bereit, Partner!
Nein, nein, lass mich! Ich liebe es hier!
Schattenfell, weg!
Nun, wenn mir nur jemand erklärte, was zum...gerade passiert ist?
Übersetzt von: M. Bender