- Gandalf. - ¡Aragorn!
¡Gandalf!
No hay forma de que Gandalf tuviera un pene más grande que Aragorn.
¿Qué? No solo era más grande,
sino que podía sacar bolas de fuego de ahí.
¡Cuidado! Ese tipo está incendiando un pueblo con su pene.
Estoy seguro de que a Viggo Mortensen le cuelga como a un caballo elfo.
- ¿Qué? ¿Se la viste? - No en persona. Fue en un sueño.
¿Puedes creer que en tres días iremos a la convención J.R.R. TOL-CON?
¡No veo las horas de ir, Denzel!
El Señor de los Anillos Es nuestra favorita
Señores y Orcos y reyes mágicos
Mira a ese humano y a esa elfo Hay romance
Gollum trata De robar el anillo de Frodo
¡Cállense!
¿De qué demonios están hablando?
De El señor de los anillos.
Ya sabes, magos y dragones y todo eso.
Antes de que me arrestaran,
estaba de camino a una convención llena de magos y dragones.
- ¿Sí? ¿Se disfrazan y todo? - Por supuesto.
Es mejor que una de historietas.
PARQUE NACIONAL BRICKLEBERRY ESTACIÓN DE GUARDABOSQUES
¿Qué sucede, Connie?
Malloy cambió mi inodoro por una trampa de osos.
¿Qué?
¡Qué bromista!
Malloy siempre ha sido un imbécil,
pero soy yo, ¿o está peor últimamente?
Bueno, si lo está, no me di cuenta.
Bueno, otra historieta que no entiendo.
¿Por qué Malloy está actuando así últimamente?
Porque es un animal salvaje y Woddy nunca lo disciplina.
Solo le da dulces y armas.
Para su información, Dr. Phil, soy un disciplinador muy exigente.
Anoche, Malloy dijo una mala palabra
y lavé su boca con un chocolate.
¡Detente, por favor!
- ¡Woody! - Está bien.
Malloy, ¡deja de tratar de matar a Steve o al resto!
Esto te enseñará a no arruinar mi diversión.
Bueno, lo siento.
Dijo: "Bueno, he regresado".
EL SEÑOR DE LOS ANILLOS
- Fin. - ¡Demonios!
¡Y así es como terminas una trilogía de fantasía épica!
No puedo creer que nunca lo hayas leído antes.
Lo único que lees en Detroit son tus derechos.
Steve, gracias por abrirme los ojos a este mundo de fantasía.
Me hace olvidar que trabajo en un parque aburrido
y que mi mejor amigo es un nerd con un pene minúsculo.
¿Mejor amigo? Gracias, amigo.
¡La convención TOL-CON será increíble!
No te imaginas. Esta es la mejor parte.
CONCURSO DE DISFRACES
¿Hay un concurso?
Y el ganador conocerá a...
¡Viggo Mortensen!
¡Tengo el disfraz perfecto!
¡El místico Shadowfax!
¡El señor de todos los caballos!
Espera, ¿qué demonios?
¡Oye! ¡Eso no está bien!
¡Detente! ¡Ayuda!
A partir de ahora, irás atrás.
- ¿Qué pasó aquí? - Fue Malloy.
¿Dónde está tu pequeño príncipe azul?
No me preguntes, estoy castigado.
Lo vi irse para allá con un lanzallamas.
Pensé que estabas haciendo papas fritas de nuevo.
- ¿Dónde consiguió un lanzallamas? - ¿Qué? Era navidad.
Malloy es un niño problemático. Debí saberlo. Solía ser uno.
LÍMITE DE DETROIT
En Detroit cuando era niño, estaba en una pandilla.
Nos llamábamos la pandilla de amigos geniales.
Y cuando digo que éramos rudos, me refiero a que éramos muy rudos.
¡Sal del trineo, perra!
¡Denzel estaba en una pandilla!
Tomemos un momento para asimilar esa revelación sorprendente.
- Esto es serio, Woody. - Están exagerando.
Malloy todavía no se metió en un problema grave.
ESTACIÓN DE POLICÍA CERDOS
Tres delitos de robo, 137 multas por violaciones de tránsito,
12 intentos de homicidio vehicular,
y llamó a mi compañero... de mierda.
Primero, no sé dónde escuchó ese lenguaje.
Segundo, su compañero parece un... de mierda.
Si este oso pone un pie en la ciudad de nuevo, lo meteremos en prisión.
¿Prisión? No se preocupen, oficiales.
Me aseguraré de que esto no ocurra nunca más.
Dios. Quizás sí está fuera de control.
¿Qué haré?
Creo que es hora de llamar a mis muchachos de Detroit
para educar a este oso con miedo.
Justo después de galopar a mi caballo místico.
¡No puede ser!
EN MEMORIA JONAH WILLIAMS
Ahí vienen mis muchachos.
Los mafiosos más rudos de Detroit.
TRANSPORTE DE AEROPUERTO
Buenas tardes, Denzel.
¿Estos tarados educarán a Malloy con miedo?
¡Están usando unos malditos mocasines!
Se ven diferentes, muchachos.
Siguen siendo una pandilla asesina, ¿no?
No, enseño estudio estadounidense, africano y judío. Colegio público.
Y yo tengo un concesionario Kia.
"Ojos de insecto" se encarga de la publicidad.
Sí, nunca se recuperó de ese tiroteo entre autos.
Genial. ¿Ahora tenemos cuatro Denzels?
Así que esta es la pequeña perra que se cree criminal.
¡Ahora estás frente a criminales reales, perra!
Lo supuse, pero suena racista cuando lo digo.
En aquella época, hacíamos cosas terribles.
Robo de autos, drogas, cría de enanos y los hacíamos pelear hasta la muerte.
Bueno, la última me hizo bajar la guardia.
Toda esa mierda era de verdad, Malloy.
No seguíamos las reglas y no respetábamos la ley.
Solo deambulábamos, hacíamos lo que queríamos, cuando queríamos.
Suena fantástico. ¿Por qué pararon?
Sí, ¿por qué paramos?
¡Porque cambiamos nuestras vidas, tonto!
Pero quizás tú no tengas tanta suerte.
Así que ustedes solían ser muy rudos.
Ahora son el blanco de programas de televisión hogareños.
¿Dónde firmo?
- Todavía sabemos cómo hacerlo. - Sí.
La semana pasada, compré una mini mesa de billar.
El viernes pasado, mi esposa viajó a Tulsa
¡y me masturbé!
Tiene razón. Nuestras vidas apestan.
¿Recuerdan al oficial Pulasky, el rengo?
¿El que nos perseguía así?
¡Hijos de...! ¡Deténganse!
Después le disparamos en la cara.
Se siente bien volver a reírse.
¿Ven? Esa es la actitud.
No quiero jugar al doctor,
pero sufren de "no diversiontitis".
Eso es lo pasa por compartir agujas.
Amigo, el oso tiene razón. Estoy aburrido.
Manejo una maldita furgoneta.
¿Qué dicen si vamos a la ciudad y nos divertimos?
- ¡Sí! - ¡Sí, demonios!
Esperen. Se supone que deben educar al oso con miedo,
¡no hacerlo sentir genial!
No seas imbécil, D. Vamos a destruir todo como antes.
- ¿Estás adentro o afuera? - ¿Adentro?
¿Y, osito? ¿Estos muchachos ya te educaron con miedo?
¡Toma esto, blanquito!
- ¡Sí! - ¡Sí, toma esto!
Denzel, allí estás. Te he estado buscando por todos lados.
No fuiste al ensayo de Shadowfax. ¿Todo está bien?
Esperen. ¿Quién... es el burrito?
Somos Shadowfax, el Señor de todos los caballos.
- Diles, Denzel. - Denzel, ¿eres su amigo?
No escuchen a Steve, amigos.
Es un pedófilo local que limpia nuestras letrinas.
¡Vamos! Nos vemos, pedófilo local Steve.
BIENVENIDOS A HAZELHURST
Se han vuelto suaves, muchachos.
¿Seguro que saben cómo cometer un delito?
Por supuesto que sí.
¡Dije que quería un préstamo de negocios pequeño, hijo de...!
¿A que te refieres con que el cupón de Zumba venció, hija de...?
Alguien que me diga qué demonios acaba de decir.
Amigo, a tus hijos les encantará este lugar.
Tienen un departamento de teatro increíble.
¡Alto, basuras!
Esto no me gusta para nada. Hay demasiados negros.
PRISIÓN DE MÁXIMA SEGURIDAD DE HAZELHURST
Gire a la derecha. Ojos al frente.
Buenas tardes, caballeros. Soy Warden Smalls.
¡Silla eléctrica!
Dirijo una prisión cristiana, justa y honorable.
Regla número uno, sin sarcasmo.
Es una regla genial.
Bueno, parece que tenemos un rebelde.
Prueba eso con él.
¿Por qué me golpeas a mí?
Porque la Biblia dice
que es mucho más doloroso ver sufrir a tu amigo por tus pecados.
Sí, lo es.
Eso suena a más sarcasmo, muchacho.
No, por favor. Basta.
Dejarás de ser sarcástico, hijo,
aunque tenga que romper todas las cachiporras en su cabeza.
¡Basta! ¡Demonios!
Warden, qué linda corbata. ¡Toma eso, Malloy!
¡Espera!
Creí que mi amigo debía sufrir por mis pecados.
¡Estaba siendo sarcástico, idiota!
Bienvenidos a la prisión de Hazelhurst.
Les aseguro que mantendrán la compostura
o dejo de llamarme Warden Pequeño Smalls.
¡Silla eléctrica!
Educarme con miedo, ¿no? Buen plan, Woody.
Cuando lleguemos a casa, ¡te daré una maldita paliza!
¡No irás a casa, Malloy!
Te quedarás aquí hasta que aprendas la lección.
¡Te daré una maldita paliza ahora!
- Sácame de aquí, Woody. - Bueno... ¡No!
Ya tomé una decisión y la mantendré.
¡Adiós, Malloy!
Sé fuerte, papá oso.
No mires hacia atrás. Se llama amor duro.
¿Qué demon...?
¿Cuál es tu problema? ¡Déjame en paz!
No recordaba que la prisión fuera tan escalofriante.
Vamos, Denzel. No es tan terrible.
- ¡Moriremos aquí! - Cálmate, D. Somos cuatro.
Mientras permanezcamos juntos, estaremos bien.
¡Correcto, idiotas!
¡Nadie se meterá con la pandilla de amigos geniales!
¿Quién quiere toparse con eso? ¿Nadie?
Eso es lo que...
Me llaman Martillo de carne porque tengo un martillo de carne.
Y no me refiero a un utensilio para ablandar.
- Entiendo. - Me refiero a un martillo de carne.
- Sí. - En mis pantalones.
- Te entiendo. - ¿Sabes qué?
Voy a explicártelo mejor.
- Me refiero a mi pene. - ¡Entendí!
¿Qué pasa, perra? ¿Cómo te llamas?
Por supuesto que me gustan las papas con salsa. ¿Tienen queso?
¡Cuida tu boca, hijo!
Él es Paco, líder de los Reyes latinos.
Es un nombre raro para una empresa de jardinería.
¿Qué? Te matar...
- Toc, toc. - ¿Quién es?
- Teacu Chilla. - Teacu Chilla ¿qué?
- ¡Te acuchillaré! - ¡Oye!
Ha estado muy solitario aquí desde que mi compañero de celda murió.
¿Cómo murió?
El doctor dijo que su ano quedó al revés... de alguna forma.
- Pueden irse, muchachos. - Sí, eso pensé.
Ninguna prisión puede contener a la pandilla de amigos.
- ¡Sal de mi camino! - Tú no, hijo.
- Solo tus amigos. - Sí, amigo. Lo siento.
Solo pude pedir favores para tres de nosotros.
¿Y eso de permanecer juntos?
Solo debes preocuparte de que permanezcan juntos
los cachetes de tu trasero.
Vas a aguantar 12 largos aquí.
Y no me refiero a 12 largos años.
- Me refiero a 12... - ¡Lo sé!
Muy bien, gracias a todos por venir a la audición.
Como saben, mi examigo Denzel
se está pudriendo en prisión porque es un idiota.
Lo que quiere decir que uno de ustedes lo reemplazará
en el concurso de disfraces de Tol-Con.
¿Concurso? Craiglist decía "disfraz de puta".
¡Pensaba que era una extraña fiesta peluda sexual!
Esto no es una extraña fiesta peluda sexual.
¡Jorge, espera!
Lo que quise decir fue que vamos a una extraña fiesta peluda sexual.
¡Sí! No has vivido
hasta que una ardilla gigante te contagia de herpes.
Voy a visitar a mi osito En la grande y tenebrosa prisión
Voy a llevarlo a casa Porque aprendió su lección.
¿Qué demonios?
Bueno, mira, Vato. ¿Tuco de la celda 31?
No me respetó. Tiene que morir.
Hermano, yo me encargo.
Espera, yo soy Tuco.
¿Osito?
¿Cómo llamaste a nuestro líder?
¿Quieres que mate a esta perra?
No, está bien, perro.
Creo recordar a este tonto del viejo vecindario.
¿Qué te sucedió, Malloy?
No me sucedió nada, gringo. Esta es mi familia ahora.
Julio, ¿esa es mi galleta?
¡Lo sabía, Malloy! ¡Sabía que el amor duro era mala idea!
Nunca debí escuchar a esos idiotas guardabosques.
No te preocupes. Papi va a sacarte de aquí.
¿Sacarme de aquí? Esta es mi casa.
No iré a ningún lado.
Hermano, escuché que Vato mató a Julio y a Tuco.
Está fuera de control. Mátalo.
CONVENCIÓN - TIERRA MEDIA
Jorge, esa es la fila para el concurso de disfraces.
¿Cuando comienza el sexo peludo?
VILLA DE ORCOS
¡Mis bolas crecen firmemente por la anticipación!
En un minuto. Vamos.
Izquierda, derecha, izquierda.
Pasos más cortos.
- Vamos. - ¿Qué demonios?
Denzel podía hacerlo. ¿Por qué tú no puedes?
¡Porque mis ojos se nublan por los humos que salen de tu ano!
¡Hueles como el Oriente Medio!
TOL-CON CONCURSO DE DISFRACES
Oye, gran disfraz de Gollum.
Tengo progeria.
¡Seguimos nosotros! Creo que aún tenemos chances de ganar.
- Lo siento, están descalificados. - ¿Qué? ¿Por qué?
Estás descalificado porque te falta la mitad de atrás de tu disfraz.
¡Jorge!
Eres lo más sexi y peludo aquí.
Dime, ¿qué eres? ¿Una osa?
¿Una gorila?
Soy Peter Jackson.
Relájate. Toma un poco de vino del sanitario.
Gracias. Tomé un montón de maldito sake más temprano.
No quiero solo hacer el amor. Deberíamos conocernos.
Buena idea. Deberíamos tener muchas conversaciones largas.
- ¿Cuál es tu color favorito? - Azul.
- Bueno, lo hagamos. - ¿Qué?
¡Oye, no entrará! ¡No va a entrar!
¡No tan rápido!
No puedes tener sexo con este hombre.
¡Gracias, pequeño Jesús!
- Hasta después de que se casen. - Espera, ¿qué?
Dirijo una buena prisión cristiana.
Y no permito ninguna relación sexual bajo mi techo
a menos que se unan ante los ojos de Dios.
Llamen el catering, muchachos.
¡Tendremos una boda gay en la prisión!
- Espera, ¿cuál es el apuro? - Soy un romántico.
Y tengo sida.
Son lo mejores de Brickleberry.
Denzel se convertirá en un condón humano
y a mi pobre bebé le ha lavado la cabeza un grupo de jardineros.
Y vamos a sacarlos a ambos.
¿Sacarlos? Es más difícil entrar a esa prisión que ponerse bikinis de oveja.
Cierto, la prisión Hazelhurst es famosa por dos cosas.
¿COMO ESCAPAR DE PRISIÓN?
Una, por su buena seguridad
y dos, por su afición por las bodas homosexuales forzadas.
Nos disfrazaremos como organizadores de boda, nos colaremos
y nos iremos con nuestros amigos mucho antes de que se enfríe el arroz.
¡Dios, siempre he querido organizar una boda!
Tranquila, Noviezilla. Encárgate de la torta y de las flores.
Connie, eres la fotógrafa.
¿Puedo fotografiar los senos de Ethel?
Petardo Jim, harás la demolición.
Cuando escuches... ¡Has explotar una ruta de escape!
¡Explotar cosas fue mi especialidad en la universidad!
No sabía que Brickleberry tuviera una universidad.
¡Es porque la exploté!
Lo guardias van a estar bajo mucha presión, pero nosotros también.
Cuando comiencen a dispararnos...
¡Mírenme! ¡Soy un nudista con armas!
Parezco la abuelita Possumcods.
Solía apuntarnos y darnos bailes de regazo.
Adoro la navidad.
Bueno equipo, lo hagamos.
Mis muchachos y yo solo queríamos pasar
y darte un pequeño regalo de bodas.
- Qué tierno, un puñal. - No, es un cepillo de dientes.
Me imagine que debías tener aliento fresco
cuando Martillo de carne te invierta el hueco del ano.
CATERING
¡No! ¿Cómo evitaremos los guardias?
Todo el mundo tranquilo. Tengo toda una historia pensada.
Buenos días, amigo. Mi nombre es Rick Swordfire.
Soy piscis bisexual que ama lo anal.
¿Cómo deletreas tu apellido?
Bueno. ¡Vamos!
- Amigo, ¿estás bien? - En realidad, no.
Mi mejor amigo me traicionó.
Y ahora nunca conoceré a mi héroe.
Vamos, amigo. Seguro lo harás.
Viggo Mortens...
La vida es muy corta para estar enojado con tu mejor amigo.
Tienes razón, Viggo. Y ahora está en muchos problemas.
Lo obligan a casarse con un tipo en prisión.
¿Qué? Debes ayudar a tu amigo. Piensa como un hobbit, muchacho.
¿Crees que Frodo permitiría que Gandar...?
Él usaría el collar de la invisibilidad...
Bueno, lo siento. Nunca vi las malditas películas.
Boda de Martillo y Jackson
Cuando ese tipo termine con el recto de Denzel,
las personas pagarán para ver a Evel Knievel saltar en él.
Bueno, Petardo Jim, ¡Vuélalo!
¡Esos malditos montañosos olvidaron su señal!
Sí, lamento eso.
¿Qué diablos están haciendo aquí?
Bueno, nos arrestaron cuando veníamos para acá.
Al parecer, fumar metanfetamina mientras manejas, es un delito.
Demonios.
Por lo menos aún tenemos un pastel de boda lleno de armas.
Sobre eso, no había ninguna manera de meter las armas adentro
sin arruinar el glaseado de lavanda y mantequilla.
Perdón.
Ethel, ¿estás diciendo que en lugar de sacar a Malloy y a Denzel,
vinimos a servir el catering de la maldita boda?
¡No, una bella maldita boda!
Queridos prisioneros, estamos reunidos para presenciar
la unión entre Martillo de carne y Denzel.
Que debe durar para siempre.
Porque, si bien el matrimonio gay es legal en nuestro bello estado,
el divorcio gay no lo es.
Martillo de carne, ¿aceptas a Denzel
como tu amado esposo de prisión gay legalmente?
Por supuesto que sí.
Denzel, ¿aceptas a Martillo de carne?
Dilo. Mejor que lo digas.
Yo...
¡Demonios! ¿Ese es Viggo Mortensen?
¡Su carrera está en el cagadero!
¡Yo, Señor de los anillos, te ordeno que detengas esta boda!
¡Steve, me salvaste!
¡Para eso están los mejores amigos!
- Steve, lamento... - Ya estás perdonado.
Salgamos de aquí lo más rápido posible,
como dos hombres adultos en un disfraz de caballo.
Suena bien. Yo me encargo ahora.
¡Espera un minuto!
¡Esta tampoco es la fiesta de sexo peludo!
¡Vamos Steve!
¡Vamos compañero!
¡No, déjame! ¡Amo este lugar!
¡Vamos, Shadowfax!
¿Puede alguien explicarme que... acaba de pasar?
Traducido por: Noelia Ciprian