-Gandalf. -Aragorn.
¡Gandalf! -Denzel,
es imposible que Gandalf tuviera la polla más grande que Aragorn.
¿Cómo? No solo era más grande,
sino que podía tirar bolas de fuego por la punta.
¡Cuidado, ese tío ha incendiado una aldea con la polla!
Sé que Viggo Mortensen la tenía como la de un caballo élfico.
-¿Por qué, la has visto? -En persona no. Fue en un sueño.
¿Puedes creer que solo falten tres días para la J. R. R. Tol-Con?
¡No puedo esperar a ir contigo, Denzel!
"'El señor de los anillos' es lo que más nos va."
Señores y orcos y cosas mágicas.
"El humano y el elfo se han cogido el tranquillo."
"Gollum quiere robar de Frodo el frenillo".
¡Callaos, callaos, callaos!
¿Se puede saber de qué narices habláis?
Una convención de "El señor de los anillos".
Ya sabes, magos, dragones y movidas.
Anda, antes de que me detuvierais,
iba a una convención repleta de magos y dragones.
-¿En serio? ¿Ibas disfrazado y tal? -Hombre, desde luego que sí.
Sigue siendo mejor que la Comic-Con.
¿Qué te pasa, Connie?
Malloy me ha cambiado la taza del váter por una trampa para osos.
¿Cómo
¡Menudo bromista!
Malloy siempre ha sido un poco capullo,
pero ¿es cosa mía o últimamente está mucho peor?
Bueno, si lo está, no me he dado cuenta.
Genial, otra tira cómica que no pillo.
¿Por qué se porta tan mal Malloy de repente?
Porque es un animal salvaje y Woody nunca lo ha disciplinado.
Solo le da azúcar y armas.
Para su información, doctora Sabihonda,
imparto una disciplina muy dura.
Anoche Malloy soltó una palabrota y le limpié la boca
con una tableta de chocolate.
¡Basta, por favor!
-¡Woody! -¡Vale!
¡Malloy, deja de intentar asesinar a Steve o verás!
¡Esto te enseñará a arruinarme la diversión!
¡Vale, vale, lo siento!
Bueno, estoy de vuelta, dijo.
-Fin. -¡Dios mío!
¡Así es como se cierra una maldita trilogía de fantasía épica!
No puedo creer que no los hubieras leído antes de conocerme.
Lo único que te leen en Detroit son tus derechos.
Me alegro de que me hayas abierto los ojos a este mundo fantástico.
Me ayuda a olvidar que trabajo en un muermo de parque
y que mi mejor amigo es un friki con micropene.
¿Tú mejor amigo? ¡Gracias, colega!
¡La Tol-Con va a ser una pasada!
Es que ni te lo imaginas. Y esto es lo mejor.
¿Hay un concurso de disfraces?
¿Y el ganador conocerá a V...
V-V-V... Viggo Mortensen?
¡Tengo el disfraz perfecto! ¡El mítico Sombragrís!
¡El señor de todos los caballos!
¿Qué coño pasa? ¡Esto no está bien! ¡Para! ¡Socorro!
¡A partir de ahora, tú irás detrás!
-¿Qué ha pasado aquí? -Ha sido Malloy.
¿Dónde está tu pequeño Príncipe Encantador?
A mí no me preguntes, estoy castigado.
Le he visto ir hacia allí con un lanzallamas.
Creía que intentabas pescar patatas fritas con la boca de nuevo.
-¿De dónde ha sacado un lanzallamas? -¿Qué pasa? Era Navidad.
Malloy es un joven problemático. Si lo sabré yo, que solía serlo.
"Cuando era un chaval en Detroit, pertenecía a una pandilla."
"Nos llamábamos 'la pandilla de los amigos guays'."
"Y si os digo que éramos duros, es porque éramos duros de verdad".
¡Fuera del trineo, zorra!
¡Guau, Denzel estaba en una pandilla!
Tomémonos un momento para asimilar una revelación tan inesperada.
-Esto es serio, Woody. -Estáis exagerando todos.
Malloy aún no se ha metido en ningún problema de verdad.
Tres delitos de robo de vehículo, 137 infracciones de tráfico,
12 intentos de asesinato con vehículo
y ha llamado a mi compañero "... pringado".
Para empezar, no sé dónde puede haber oído palabras como esas.
Segundo, tu compañero parece un pringado.
Si este oso vuelve a aparecer en nuestro pueblo,
-lo meteremos en la cárcel. -¿En la cárcel?
No se preocupen, agentes.
Me ocuparé de que no vuelva a ocurrir nada similar a esto.
Ay, Dios. Puede que sí que esté descontrolado.
¿Qué puedo hacer?
Ha llegado el momento de llamar a mis chicos de Detroit
para meter el miedo en el cuerpo a ese oso.
Después de practicar mi galope como caballo mítico.
¡Pero bueno!
Ahí vienen mis chicos.
Los peores macarras de Detroit. ¿Qué pasa?
Buenas tardes, Denzel.
¿Estos Urkels van a meter el miedo en el cuerpo a Malloy?
¡Pero si llevan putos mocasines!
Caray. Tíos, os veo... distintos.
Aún sois pandilleros, ¿verdad, Hueso Matón?
No. Yo enseño estudios judíos afroamericanos
en un centro de estudios superiores.
Y yo tengo un concesionario de Kia.
Ojos de Búho es quien me lleva la publicidad.
Lepi montebi todos los hombresbi que saludanbi
y los gorilasbi hinchables.
Bueno, nunca se recuperó de aquel tiroteo en marcha.
Anda, qué bien. ¿Ahora tenemos cuatro Denzels?
Así que esta es la zorra gamberra que se cree todo un criminal.
Pues ahora te enfrentas a auténticos criminales, zorra.
Lo suponía, pero si lo digo yo, suena racista.
En nuestros tiempos, nos metimos en mierdas bien serias.
Robos de coches, trapicheo de drogas,
cría de enanos y luchas a muerte entre ellos.
Vale, eso último me ha pillado desprevenido.
Aquello era de verdad, Malloy.
No teníamos normas y no respetábamos la ley.
Íbamos por ahí haciendo lo que nos daba la gana
-cuando nos daba la gana. -¡Eso mismobi!
Qué bien suena. ¿Por qué has parado?
Eso, ¿por qué paramos?
¡Porque enderezamos nuestras vidas, idiota!
Pero tal vez tú no tengas tanta suerte.
Entonces, antes erais todos unos tíos duros
y ahora sois el público objetivo del Canal Decoración.
-¿Dónde tengo que firmar? -¡Aún sabemos cómo liarla parda!
¡Eso! La semana pasada compré una mesa de billar inflable.
Y la semana pasada mi mujer se fue a una conferencia en Tulsa
y pude masturbarme.
Yo coleccionobi recetasbi de Pinterest.
Tiene razón. Nuestras vidas dan asco.
¿Te acuerdas del agente Pulaski y su pata chula?
¿El que nos perseguía así?
"¡Hijos de puta! ¡Venid aquí! ¡Os quiero aquí,... de mierda!"
Y luego le disparamos en la cara. Está bien reírse otra vez.
¿Lo veis? Esa es la idea. Tíos, no es por dármelas de médico,
pero todos estáis aquejados de "meaburrismo".
La culpa es nuestra por compartir jeringas.
Tíos, el oso tiene razón. Me aburro.
¡Yobi tambienbi!
Yo conduzco un maldito monovolumen.
¿Qué tal si bajamos al pueblo y nos divertimos de verdad?
-¡Sí! -¡Ya lo creobi!
¡Esperad! ¡Tendríais que meter el miedo en el cuerpo al oso,
-no declarar que el oso es genial! -No seas mamón, D.
Vamos a liarla como en los viejos tiempos. ¿Te apuntas o no?
-¿Sí? -Bueno, cachorrito bonito,
¿mis colegas te han metido el miedo en el cuerpo ya?
¡Que te den, capullo!
Denzel, ahí estás. Te he buscado por todas partes.
No has venido practicar para Sombragrís. ¿Va todo bien?
Un momento. ¿Quién... es este burro de capirote?
Somos Sombragrís, el señor de todos los caballos.
-Díselo, Denzel. -Denzel, ¿eres amigo de este tío?
No hagáis caso a Steve, colegas.
Es solo un pedófilo de la zona que nos limpia los cagaderos.
¡Vámonos! Hasta luego, Steve el Pedófilo.
Os habéis vuelto todos muy blandos.
¿Seguro que aún sabéis cómo infringir la ley?
Pues claro que sí.
¡He dicho que quiero un préstamo menos cuantioso, hijo de...!
¿Cómo que este cupón de aeróbic ha caducado, hija de...?
¡He dichobi que metas a mi hijobi
en el colegiobi privadobi, hijo de...!
Que alguien me explique lo que acaba de decir, por favor.
Tío, a tus hijos les va a encantar este sitio.
Tienen un departamento de teatro estupendo.
¡Quietos, escoria!
Esto no me gusta nada. Aquí hay demasiados negros.
Girad a la derecha. Mirada al frente.
Buenas tardes, caballeros.
Soy el alcaide Pequeñín.
¡Silla eléctrica!
Bueno, esto es una cárcel honorable y cristiana, que lo sepáis.
Regla número uno: nada de sarcasmo.
Anda, qué regla más estupenda.
Vaya, parece que tenemos aquí a un rebelde.
Tómale las medidas.
-¿Por qué me pegas a mí? -Porque, como dice la Biblia,
es mucho más doloroso ver a un amigo sufrir por tus pecados.
Sí que lo es, ya lo creo.
Me parece que eso ha sido más sarcasmo.
-No, pare, por favor. -Voy a curarte ese sarcasmo, hijo,
aunque tenga que romper mil porras en la cabeza de tu amigo.
¡Para! ¡Maldita sea!
Alcaide, qué pajarita más preciosa.
Chúpate esa, Malloy.
¡Espera! Creía que mi amigo sufriría por mis pecados.
¡Estaba siendo sarcástico, idiota!
Bienvenidos a la cárcel de Hazelhurst.
Os aseguro que voy a meteros en vereda,
como que me llamo alcaide Minucia Pequeñín.
¡Silla eléctrica!
Meterme el miedo en el cuerpo, ¿eh? ¡Buen plan, Woody!
Cuando vuelva a casa, voy a dejarte el culo rojo a azotes.
No volverás a casa, Malloy.
Te quedarás aquí hasta que aprendas la lección.
¡Ahora sí que voy a darte una buena tunda!
-Sácame de aquí, Woody. -Es que... ¡No!
¡No, he tomado una decisión y voy a mantenerla!
¡Adiós, Malloy!
Sé fuerte, papá oso. No mires atrás. A veces el amor ha de ser doloroso.
Pero ¿qué...?
¿A ti qué narices te pasa? ¡Déjame en paz!
Tíos, en nuestros tiempos la cárcel no daba tanto, tanto miedo.
Venga ya, Denzel, tampoco está tan mal.
-¡Mierdabi! -¡Moriremos todos aquí!
Tranquilo, D. Somos cuatro.
Si nos mantenemos unidos, todo irá bien.
¡Exacto, mamones! ¡Nadie se mete con la pandilla de los amigos guays!
¿Quién va a llevarme la contraria? ¿Nadie?
Eso pensab...
Me llamo Martillo de Carne, porque tengo un martillo de carne.
Y no me refiero a una herramienta de carnicero.
-Lo pillo. -Me refiero a un martillo de carne.
-Ajá. -En los pantalones.
-Ya te sigo. -¿Sabes qué?
Voy a tomarme la molestia de explicártelo.
-Me refiero a mi polla. -¡Ya lo entiendo!
Hola, chochín. ¿Cómo se llama, ese?
Claro que me gustan las patatas con salsa.
-¿Os queda algo de queso? -¡Cuidado con lo que dices, cuate!
Este es Paco, el jefe de los Latin Kings.
Qué nombre más raro para una empresa de jardinería.
-¿Qué? ¡Voy a matar...! -Toc, toc.
-¿Quién es? -Vía Pinchal.
-¿Vía Pinchal qué? -¡Voy a pincharte a ti!
Bueno, esto ha sido muy solitario
desde que murió mi último compañero de celda.
¿Cómo murió?
En la enfermería dijeron que le pusieron el ano del revés
-de algún modo. -Ya podéis marcharos, chicos.
-¡Sí, ya era hora! -¡Ahí estamos!
¡Ninguna cárcel puede retener a la pandilla de los amigos guays!
-¡Sal de mi camino! -Tú no, hijo. Solo tus amigos.
Sí, tío, lo lamento mucho.
Solo he podido cobrarme favores para nosotros tres.
¿Y eso de mantenernos unidos?
Lo único que has de preocuparte de mantener unidas son tus nalgas.
Vas a pasarte tus buenos y duros 30 aquí.
Y no me refiero a 30 duros años.
-Digo 30... -¡Lo sé!
Hola a todos. Gracias por venir a mi casting.
Como sabéis, mi ex mejor amigo Denzel
se pudre en una cárcel porque es un capullo de primera,
así que uno de vosotros podrá reemplazarlo
como mi compañero en el concurso de disfraces de la Tol-Con.
¿Concurso? En el anuncio decía "Disfraz de caballo".
¡Creía que esto era una orgía de sexo peludito!
Esto no es una orgía de sexo peludito.
-Pues vaya. Menuda decepción. -¿Para eso vengo? Siempre igual.
Jorge, espera.
Quería decir que sí es una orgía de sexo peludito.
¡Sí!
¡No has vivido hasta que pillas el herpes de una ardilla gigantesca!
"Visitaré a mi osito bonito en una cárcel que da miedito
y me lo llevaré a casa porque ha aprendido la lección..."
Pero ¿qué narices?
Vale, escucha, Vato. ¿Tuco, el de la celda 31?
No me muestra respeto. Acaba con él.
-Cuate, yo me encargo de él. -Un momento. ¡Tuco soy yo!
-¿Osito bonito? -¿Cómo llamas a nuestro jefe, ese?
¿Quieres que me cargue a este pendejo?
No, tranqui, tío.
Este pringado me suena de los viejos tiempos en el gueto.
¿Qué te ha pasado, Malloy?
No me ha pasado nada, gringo. Ahora ellos son mi familia.
Julio, ¿esa era mi galletita?
¡Lo sabía, Malloy!
¡Sabía que el amor doloroso era mala idea!
¡No debí hacer caso a esos guardabosques gilipollas!
No te preocupes. Papi va a sacarte de este sitio.
¿Sacarme a mí? Esta es mi keli, Cheli.
No voy a ningún sitio.
Tío, dicen que Vato ha matado a Julio y Tuco.
Está descontrolado. Ocúpate de él.
Vale, Jorge. Ahí está la cola para el concurso de disfraces.
¿Cuándo empezará el sexo peludito?
¡Se me tensa el escroto de las ansias!
En un momento. Vamos. Izquierda, derecha, izquierda...
-Pasos más cortos. Venga. -Pero ¿qué...?
A Denzel le salía bien. ¿Qué tiene de difícil?
Que me pican los ojos de los gases que emanan de tu ano.
¡Hueles a Oriente Próximo!
Un disfraz de Gollum genial.
Tengo progeria.
¡Vale, ya nos toca! Creo que todavía podemos ganar.
-Lo siento. Estás descalificado. -¿Cómo? ¿Por qué?
Bueno, porque te falta la parte de atrás del disfraz.
¡Jorge!
Eres el peludito más grande y sexy de aquí.
Dime, ¿qué eres, un oso? ¿Un gorila?
Soy Peter Jackson.
Relaja. Toma un poco de vino de váter.
No, no hace falta. He tomado sake de cagadero hace un rato.
Verás, yo no solo quiero hacer el amor.
-Tendríamos que conocernos un poco. -¡Buena idea!
Deberíamos tener muchas conversaciones largas.
-¿Cuál es tu color favorito? -El azul.
-Vale, hagámoslo. -¿Qué?
-¡No va a caber! ¡No va a caberme! -¡No tan deprisa!
¡No puedes practicar el sexo con este hombre!
¡Gracias, niño Jesús!
-Hasta después de que os caséis. -Espera, ¿qué dices?
Esto es una cárcel cristiana, y no permitiré
ningún tejemaneje bajo mi techo,
a no ser que os unáis a los ojos de Dios.
Llamad al catering, chicos.
¡Vamos a dar una boda gay en la cárcel!
¡Qué bien! ¡Vamos a casarnos!
-Pero espera, ¿qué prisa hay? -Soy un romántico.
Y tengo el SIDA.
¡Muy bien, hombres de Brickleberry!
Denzel está a punto de convertirse en un condón humano
y a mi pobre pequeñín le han lavado el cerebro unos jardineros.
-Y vamos a sacarlos a los dos. -¿Cómo que sacarlos?
Cuesta más meterse en esa cárcel que en las bragas de una oveja.
Cierto. La Penitenciaría de Hazelhurst es famosa
por dos cosas: una, su seguridad extrema
y dos, su inclinación por las bodas homosexuales forzadas.
Nos haremos pasar por una empresa de animación de bodas,
nos colaremos y estaremos fuera
antes de que el pilaf de arroz se haya enfriado.
¡Ay, Dios mío! ¡Siempre he querido planificar una boda!
Tranquila, Novia-zilla. Te toca tarta y flores.
Connie, eres la fotógrafa.
¿Puedo sacar unas fotos de las tetas de Ethel?
Jim el Petardos, te ocupas de demoliciones.
Cuando oigas "ta, ta, ta-ta", ¡vuélanos una ruta de escape!
¡Sí, joder! ¡Volar cosas fue en lo que me licencié!
No sabía que Brickleberry tuviera universidad.
¡Es porque yo la volé!
Los guardias de prisión van a darnos muchos problemas,
pero nosotros también. Cuando empiecen a dispararnos, ¡pum!
¡Miradme! ¡Soy como una stripper con armas!
Igual que la abuela Possumcods.
Nos retenía a punta de pistola y nos bailaba en el regazo.
-Me encanta la Navidad. -Vale, equipo. Vamos a ello.
-¡Yupi! -¡Bien!
¡Sí!
Ándale, negro.
Mis chicos y yo queríamos pasarnos a darte un regalito de boda.
-¡Mola, un pincho! -No, es un cepillo de dientes.
Creo que deberías tener buen aliento
cuando Martillo de Carne te ponga el ano del revés.
¡No! ¿Cómo superaremos a los guardias?
Vale, os quiero a todos tranquilos.
Tengo una historia entera bien pensada.
Hola, tronco. Me llamo Rick Espadadefuego.
Soy Piscis, bisexual, y me gusta el analingus.
¿Cómo se escribe el apellido?
¡Muy bien, vamos!
-Tío, ¿te encuentras bien? -No, la verdad es que no.
Mi mejor amigo me ha jodido pero bien.
Ahora nunca podré conocer a mi héroe.
Venga, hombre. Seguro que sí.
¿Viggo Mortens...?
La vida es muy corta para enfadarte con tu mejor amigo.
Tienes razón, Viggo. Y ahora las está pasando canutas.
¡Le obligan a casarse con un tío en la cárcel!
¿Cómo? Has de ayudar a tu amigo. Piensa como un hobbit, tío.
¿Crees que "Fredo" permitiría que "Gandar" se...?
Usaría el collar de invisibilidad...
Vale, lo siento, no llegué a ver las malditas películas.
Cuando ese tío acabe con el recto de Denzel,
lo usarán para saltarlo con motos.
¡Vale, Jim el Petardos! ¡Vuélalo!
¡Esos paletos endogámicos la han... pero bien!
-Sí, lo sentimos mucho. -¿Qué narices hacéis vosotros aquí?
Resulta que nos han detenido mientras veníamos.
Resulta que fumar metanfetamina mientras conduces
-es una violación de la condicional. -¡Maldita sea!
Al menos aún tenemos una tarta nupcial gigante repleta de armas.
Sí, hablando del tema, no había forma de meter las armas
sin arruinar el glaseado de mantequilla de lavanda. Perdón.
Ethel, ¿estás diciéndome que, en vez de sacar a Malloy y a Denzel,
hemos venido de verdad a trabajar en una maldita boda?
¡No, en una maldita boda preciosa!
Queridos reclusos, nos hemos reunido hoy
para presenciar la unión entre Martillo de Carne y Denzel,
que durará para siempre.
Pues si bien el matrimonio gay es legal en nuestro gran estado,
el divorcio gay no lo es.
Martillo de Carne, ¿aceptas a Denzel
como tu legítimo esposo gay compañero de celda?
Ya lo creo que sí.
Y Denzel, ¿tú aceptas a Martillo de Carne?
Dilo. Más te vale decirlo.
Yo...
¡Ahí va la leche! ¿Ese es Viggo Mortensen?
Tío, su carrera sí que se ha ido al garete.
¡Yo, el Señor de los Anillos, os ordeno que detengáis esta boda!
-¡Steve, me has salvado! -¡Para eso están los mejores amigos!
-Oye, Steve, lamento mucho lo de... -Ya está olvidado.
Y ahora, salgamos de aquí tan deprisa como podamos,
como dos adultos en un traje de caballo.
Suena bien. Yo sigo a partir de aquí.
¡Un momento!
¡Esto tampoco es una orgía peludita!
-¡Cabalguemos, Steve! -¡Arre, compañero!
¡No, no, déjame! ¡Me gusta estar aquí!
¡Sombragrís, arre!
¿Le importaría a alguien explicarme qué acaba de pasar?