-Gandalf. -Aragorn!
Gandalfilla ei voi olla isompi muna kuin Aragornilla.
Mitä? Se oli paitsi isompi, se myös ampui tulipalloja!
"Tyyppi polttaa kylän munallaan!"
Viggo Mortensenilla on vehje kuin hevosella.
-Oletko nähnyt sen? -En oikeasti. Unessa.
J.R.R. Tol-Coniin on vain kolme päivää!
En malta odottaa, että pääsemme sinne.
Taru sormusten herrasta on lempparimme
Ihminen ja haltia pelehtivät Klonkku jahtaa Frodon sormusta
Turpa kiinni! Mistä te oikein puhutte?
"Taru sormusten herrasta" -tapahtumasta.
Olin juuri matkalla tapahtumaan täynnä velhoja ja lohikäärmeitä.
-Niinkö? Pukeudutteko rooliasuihin? -Totta hitossa.
Parempi kuin Comic-Con.
-Mitä nyt, Connie? -Malloy pani pönttöön karhuansan.
Mitä? Mikä keppostelija!
Malloy on aina ollut inhottava, mutta onko hän nykyään pahempi?
En minä ole huomannut.
En taaskaan ymmärrä sarjakuvaa.
-Miksi Malloy yhtäkkiä perseilee? -Se on villieläin.
Woody ei pidä kuria. Antaa vain sokeria ja aseita.
Tiedoksesi, Dr. Phil, pidän kovaa kuria.
Eilen illalla Malloy kiroili, ja pesin sen suun suklaapatukalla.
-Lopeta! Ole kiltti! -Woody!
Hyvä on. Malloy, lopeta Steven murhaaminen tai...
-Opitpa pilaamaan iloni. -Hyvä on, hyvä on. Anteeksi!
"'No,' hän sanoi. 'Olen palannut.' Loppu."
Jumalauta! Noin päättyy eeppinen fantasiatrilogia!
-Miten et ollut lukenut näitä? -Detroitissa luetaan vain oikeudet.
Hienoa, että avasit silmäni fantasiamaailmalle.
Se auttaa unohtamaan tylsän työn ja bestiksen mikropeniksen.
Bestiskö? Kiitos. Tol-Conista tulee mahtava!
-Et aavistakaan. Tämä on parasta. -Asukilpailu!
Voittaja pääsee tapaamaan V-v-v-v-v-viggo Mortensenin!
Minulla on täydellinen asu! Myyttinen Hallavaharja!
Kaikkien hevosten herra. Mitä helvettiä?
Tämä ei ole oikein! Lopeta! Apua!
-Saat olla takapää. -Mitä on tapahtunut?
Malloyn tekosia. Missä hurmuri on?
-En tiedä. Olen arestissa. -Meni tuonne liekinheittimen kanssa.
Luulin, että teet ranskalaisia.
-Mistä hän sai liekinheittimen? -Jouluksi.
Malloy on ongelmanuori. Olin itsekin sellainen.
Kersana Detroitissa olin jengissä nimeltä The Cool Friends Gang.
Olimme tosi kovapintaista porukkaa.
Alas reestä, ämmä!
Denzel oli jengissä! Sulatellaan tätä paljastusta hetki.
-Tämä on vakava asia. -Te ylireagoitte.
Malloy ei ole vielä pahassa pulassa.
Kolme autovarkautta, 137 liikennerikettä, 12 tapon yritystä.
-Se kutsui pariani paskapääksi. -En tiedä,
missä se on oppinut kiroilemaan, ja parisi näyttää paskapäältä.
Jos karhu tulee vielä kaupunkiin, se joutuu linnaan.
Ei huolta, konstaapelit. Huolehdin, ettei tämä toistu.
Voi luoja. Ehkä se on vähän hillitön. Mitä minä teen?
Detroitin pojat säikäyttävät karhun kaidalle tielle.
Ensin pitää harjoitella laukkaa myyttisenä hevosena. Helkkari!
Sieltä pojat tulevat. Detroitin pahimmat gangsterit.
Päivää, Denzel.
Nämä Urkelitko säikäyttävät Malloyn? Heillähän on louferit!
Olettepa muuttuneet. Kai pyöritte vielä jengissä?
Ei. Opetan juutalais-afro- amerikkalaisuutta ammattikoulussa.
Minulla on Kia-liike. Bug Eyes hoitaa markkinoinnin.
Bystytän heiluvia hemmoja ja buhalleddavia gorilloja.
Hän ei toipunut siitä ammuskelusta.
Mahtavaa. Neljä Denzeliä.
Tämä pikku retku luulee siis olevansa rikollinen.
Nyt edessäsi on oikeita rikollisia.
Minulta tuo olisi rasismia.
-Teimme aikanaan rajuja juttuja. -Autokaappauksia, kamaa,
kääpiöiden kasvatusta tappeluihin.
-Se viimeinen yllätti. -Se oli rankkaa hommaa.
Emme kunnioittaneet lakia.
Teimme mitä halusimme milloin halusimme.
-Mahtavaa. Miksi lopetitte? -Niin. Miksi?
Löysimme elämälle suunnan. Sinulle ei ehkä käy yhtä hyvin.
Olitte ennen koviksia. Nyt olette remppakanavan kohdeyleisöä.
-Mihin ilmoittaudun? -Osaamme vieläkin panna hösseliksi.
Ostin juuri biljardipöydän!
Vaimo lähti perjantaina konferenssiin, ja sain masturboida.
Geräsin resebdejä Pinterestistä.
Totta. Elämämme on perseestä.
Muistatko ontuvan konstaapeli Pulaskin?
Hän jahtasi meitä tällä tavalla: "Pysähdy, pikku paskiainen!"
Sitten ammuimme häntä naamaan. Onpa mukava nauraa taas.
En halua leikkiä lääkäriä, mutta kärsitte huvinpuutteesta.
-Sen saa käytetyistä neuloista. -Olen pitkästynyt.
-Biib bibäkin. -Ajan hemmetin perheautoa.
Mitä jos lähdetään pitämään hauskaa?
Teidän piti säikäyttää karhu, ei liittyä sen seuraan.
Älä ole ilonpilaaja. Pannaan hösseliksi.
-Oletko mukana? -Joo.
-Pentu, säikäyttivätkö jengiläiset? -Haista huilu.
Olen etsinyt sinua, Denzel.
Et tullut Hallavaharja-treeneihin.
Hetkinen. Kuka tämä aasi on?
Me olemme Hallavaharja, kaikkien hevosten herra. Kerro, Denzel.
-Tunnetko tuon? -Älkää hänestä piitatko.
Hän on paikallinen pedofiili, joka siivoaa huussit. Moro, pedofiili!
Vieläkö te pehmot osaatte rötöstellä?
Totta kai!
Haluan pienyrityslainan, kusipää!
Miten niin Zumba-kuponki on mennyt vanhaksi?
Bibä sabon: pade labseni yksityisgouluusi, bunkkari.
Kertokaa, mitä hän juuri sanoi.
Lapsesi ihastuvat. Täällä on loistava teatterikurssi.
Seis, roistot!
En tykkää tästä. Liikaa mustia.
Käännös oikeaan. Katse eteen.
Päivää, arvon herrat. Olen vankilanjohtaja Smalls.
Sähkötuoliin!
Johdan reilua ja kunniakasta kristittyä vankilaa.
Ensimmäinen sääntö: ei sarkasmia.
Onpa loistava sääntö.
Täällä taitaa olla kapinallinen.
-Kokeilepa tätä. -Miksi minua löit?
Raamatun mukaan on tuskallisempaa nähdä ystävän kärsivän synneistään.
-Niin onkin. -Kuulostaa taas sarkasmilta.
-Voi ei. Lopettakaa. -Kitken tuon sarkasmin pois,
vaikka pitäisi rikkoa kaikki pamput kaverisi päähän.
Piru vieköön!
Onpa hieno solmuke, vankilanjohtaja. Siitäs sait, Malloy!
Eikö ystäväni pitänyt kärsiä synneistäni?
Olin sarkastinen, ääliö! Tervetuloa Hazelhurstin vankilaan.
Vannon, että pysytte kurissa, tai nimeni ei ole Tiny Smalls.
Sähkötuoliin!
Yrititkö säikäyttää minut?
Kun pääsen kotiin, saat piiskaa!
Pysyt täällä, kunnes olet oppinut läksysi.
Saat kunnon piiskauksen. Hanki minut ulos täältä.
Olen päätökseni tehnyt ja pysyn sen takana. Hyvästi, Malloy!
Pysy lujana, isäkarhu. Älä katso taaksesi. Rakkaus on rajoja.
Mikä sinua vaivaa? Jätä minut rauhaan.
-Oliko vankilassa näin pelottavaa? -Ei tämä niin paha ole.
-Baskat. -Me kuolemme tänne!
Rauhoitu. Meitä on neljä. Pärjäämme, kunhan pidämme yhtä.
Niin on, luuserit. Kukaan ei koske The Cool Friends Gangiin.
Käykö joku päälle? Eikö kukaan? Niin arvelinkin...
Minua kutsutaan "Lihanuijaksi".
En tarkoita keittiövälinettä.
-Minulla on lihanuija housuissani. -Selkis.
Arvaa mitä. Sanon sen sinulle suoraan.
-Viittaan munaani. -Tajusin jo!
Totta kai pidän salsasta. Onko quesoa?
Varo puheitasi, poju. Paco on Latin Kingsin johtaja.
Outo nimi maisemointifirmalle.
-Minä tapan... -Kop, kop.
-Kuka siellä? -Saa T. Puukosta.
-Kuka? -Saat puukosta!
-Yksinäistä, kun sellikamu kuoli. -Miten hän kuoli?
Lekurin mukaan peräaukko oli jotenkin kääntynyt ympäri.
-Olette vapaita. -Niin sitä pitää!
Vankila ei pitele The Cool Friends Gangia.
-Et sinä, poika. Vain ystäväsi. -Sori, kamu.
-Sain neuvoteltua vain kolmesta. -Entä yhtä pitäminen?
Sinun kannattaa nyt pitää persposkesi yhdessä.
Luvassa on kovat 12. Enkä tarkoita nyt 12 vuotta.
-Tarkoitan 12... -Tiedän!
Kiitos, kun tulitte koe-esiintymään.
Entinen bestikseni Denzel mätänee vankilassa, koska on ääliö.
Yksi teistä korvaa hänet parinani Tol-Conin asukilpailussa.
Kilpailussako? Piti olla hevosasu!
-Luulin näitä furry-seksibileiksi! -Nämä eivät ole seksibileet.
Jorge, odota! Olemme siis menossa furry-seksibileisiin.
Jes! Et ole todella elänyt ennen kuin saat herpeksen jättioravalta!
Käyn pennun luona vankilassa Haen kotiin, on oppinut jo läksynsä
Mitä helvettiä?
Tuco sellissä 31 ei kunnioita minua. Hänestä on päästävä.
-Jou. Mä hoidan sen. -Mutta mä olen Tuco.
-Pikku pentu. -Miten kutsuit johtajaamme, ese?
-Tapanko tämän nartun? -Ei tarvitse.
-Muistan tämän höntin. -Mitä sinulle on tapahtunut?
Ei mitään, gringo. Tämä on nyt perheeni. Julio, onko keksi minun?
Rajat olivat huono idea! Ei olisi pitänyt kuunnella niitä muita!
Älä huoli. Isi hankkii sinut ulos.
Tämä on kotini, äijä. En lähde minnekään.
Vato kuulemma tappoi Julion ja Tucon. Älytöntä. Hoida hänet.
Tuolla on asukilpailujono, Jorge.
Milloin furry-seksi alkaa? Pussini alkavat jo kiristää!
Ihan pian. Tule. Vasen, oikea, vasen. Lyhyempiä askelia.
Denzel osasi. Missä mättää?
Peräreiästäsi tulevat höyryt kirvelevät silmiäni.
Haiset ihan Lähi-idältä!
-Hei, hieno Klonkku-asu. -Sairastan progeriaa.
Olemme seuraavana. Voimme vielä voittaa.
-Valitan. Teidät hylätään. -Miksi?
Koska asun peräpää puuttuu.
-Jorge! -Olet isoin ja seksikkäin pörrö.
Kerro, mikä olet. Karhu? Gorilla?
Olen Peter Jackson.
-Rentoudu. Ota vessaviiniä. -Ei kiitos. Hörppäsin jo aiemmin.
En halua vain rakastella. Tutustaan eka.
Joo. Käydään paljon pitkiä keskusteluja.
-Lempivärisi? -Sininen.
-Tehdään se. -Mitä? Ei! Ei se mahdu!
Eipäs hätäillä! Et voi harrastaa seksiä tämän miehen kanssa.
Kiitos Jeesukselle.
-Ensin pitää mennä naimisiin. -Anteeksi mitä?
Johdan kristittyä vankilaa, enkä salli yhdyntää kattoni alla
ilman Jumalan silmien edessä solmittua liittoa.
Soittakaa pitopalveluun. Meillä on homohäät vankilassa.
-Voi pojat. Menemme vihille. -Mikä kiire tässä on?
Olen romantikko, ja minulla on AIDS.
Denzelistä on tulossa ihmiskondomi,
ja maisemoijat ovat aivopesseet lapseni. Autamme heidät linnasta.
Se vankila on tiukempi kuin lampaan pikkupöksyt.
Hazelhurstin vankila tunnetaan kahdesta asiasta. Turvallisuudesta
ja innosta järjestää homojen pakkoavioliittoja.
Esitämme hääjärjestelijöitä
ja häivymme ennen kuin pilahviriisi ehtii jäähtyä.
Olen aina halunnut järjestää häät!
Rauhoitu. Hoida kakku ja kukat. Connie valokuvaa.
Voinko kuvata Etheliä yläosattomissa?
Sähikäis-Jim hoitaa purkuhommat. Kun marssi alkaa, räjäytä tie ulos.
Joo! Räjäyttely oli pääaineeni collegessa!
-Onko Brickleberryssä college? -Räjäytin sen!
Vartijoilla on aseet, mutta niin meilläkin.
Kun he alkavat ampua, pum!
-Kuin aseistettu strippari. -Kuten mummi.
Hän osoitti aseella ja antoi sylitansseja. Ihania jouluja.
Hoidetaan homma, tiimi.
Hola, negro. Minä ja pojat toimme sinulle pienen häälahjan.
-Kiitti. Puukko. -Hammasharja.
Suusi on raikas, kun Lihanuija kääntää peräreikäsi ympäri.
-Miten pääsemme vartijoiden ohi? -Nyt päät kylmänä.
Mietin tarinan valmiiksi.
Päivää. Olen Rick Swordfire, kalat ja tykkään nuolla persettä.
Miten sukunimesi tavataan?
Mennään!
-Oletko kunnossa? -En oikeastaan.
Bestikseni teki oharit. Nyt en ikinä tapaa sankariani.
-Älä nyt. Varmasti tapaat. -Viggo Mortensen!
Elämä on liian lyhyt ystäville vihoitteluun.
Totta. Nyt hän on pahassa pulassa.
-Hänet pakotetaan naimisiin. -Sinun pitää auttaa.
Ajattele kuin hobitti. Antaisiko Fredo Gandarin...
Hän käyttäisi näkymättömyyskaulakorua.
Sori, en ole koskaan nähnyt niitä pirun elokuvia.
Kun hän on hoidellut Denzelin perän, siitä mahtuu hyppäämään läpi.
Anna palaa, Sähikäis-Jim!
-Sisäsiittoiset juntit mokasivat! -Sori siitä.
-Mitä te täällä teette? -Meidät pidätettiin matkalla.
Metan käyttäminen ajaessa on ehdonalaisrikkomus.
Jumalauta. Onneksi meillä on jättikakku täynnä aseita.
Aseita ei saanut mitenkään sisään
pilaamatta kuorrutusta. Sori!
Ethel, väitätkö, ettemme auta Malloyta ja Denzeliä ulos,
vaan tarjoilemme helvetin häissä?
Ei! Kauniissa helvetin häissä!
Hyvät vangit, olemme vihkimässä liittoon
Lihanuijan ja Denzelin. Kestäköön liitto ikuisesti.
Homoavioliitto on laillinen hienossa osavaltiossamme,
mutta homoavioero ei.
Lihanuija, otatko Denzelin vihityksi vankilakumppaniksesi?
-Taatusti otan. -Denzel, otatko sinä Lihanuijan?
-Sano se. Sinun on parasta sanoa se. -Minä...
Jösses! Viggo Mortensen? Hänen uransa on mennyt vessasta alas.
Minä, sormusten herra, käsken sinua. Keskeytä nämä häät!
-Pelastit minut! -Sitä varten bestikset ovat.
-Anteeksi... -Annettu jo.
Häivytään nopeimmalla tavalla: kaksi miestä hevosasussa.
-Hyvä. Minä jatkan tästä. -Hetkinen nyt.
-Ei täällä ole furry-seksibileitä! -Matkaan, Steve!
Ei! Jätä minut tänne. Viihdyn täällä!
Hallavaharja, matkaan!
Voisiko joku selittää, mitä vittua juuri tapahtui?
Suomennos: Laura Kotiaho