-Gandalf. -Aragorn!
Det er ikke snakk om at Gandalfs pikk var større enn Aragorns.
Den var ikke bare større, han kunne skyte ildkuler ut av den.
Se opp! Den fyren brenner ned landsbyen med pikken sin!
Viggo Mortensen er like godt utstyrt som en alvehest.
-Har du sett den? -Bare i en drøm.
Tenk at det kun er tre dager til J.R.R. Tol-Con?
Jeg gleder meg sånn til vi skal dra, Denzel!
Ringenes Herre er favoritten. Herrer, orker og magiske ting.
Mennesket og alven flørter. Gollum stjeler Frodos bling.
Kjeften! Hva i heite snakker dere om?
Ringenes Herre-konferansen. Trollmenn, drager og sånn.
Før dere arresterte meg skulle jeg på en sånn konferanse.
-Seriøst, med kostymer og greier? -Banna bein!
Uansett bedre enn Comic-Con.
Hva er galt, Connie?
Malloy byttet ut dosetet med en bjørnesaks.
Hva? For en tøysekopp.
Malloy er jo en kødd, men har han blitt mye verre?
Jeg har ikke lagt merke til det.
Enda en Doonesbury jeg ikke skjønner.
-Hvorfor er han så utagerende? -Fordi han er et villdyr.
Woody irettesetter ham aldri. Han gir ham sukker og våpen.
Jeg er en stor tilhenger av disiplin, dr Phil.
I går da Malloy sa et stygt ord, vaska jeg munnen hans med sjokolade.
-Vær så snill, slutt! -Woody!
Malloy, slutt å prøve å drepe Steve, ellers...
-Slutt å ødelegge moroa mi. -Ok. Unnskyld.
"Vel", sa han, "jeg er tilbake. Slutt.
Dæven! Sånn avslutter man en episk fantasytrilogi.
-Tenk at du ikke har lest dem. -Jeg har fått opplest rettighetene.
Jeg er glad du viste meg denne verdenen.
Da glemmer jeg at jeg jobber i en park og min bestevenn har minitass.
Bestevenn. Takk, kamerat. Tol-Con blir rått!
-Og dette er det beste. -Kostymekonkurranse.
Og vinneren får møte Viggo Mortensen.
Jeg har et perfekt kostyme. Den mytiske Shadowfax!
Hesten over alle hester. Hva i huleste?
Dette er ikke riktig! Stopp! Hjelp!
-Fra nå av skal du bak. -Hva har skjedd?
Malloy. Hvor er sjarmtrollet?
-Ikke spør meg. Jeg har husarrest. -Han gikk dit, med en flammekaster.
Jeg trodde du grafsa i frityren igjen.
-Hvor fikk han en flammekaster fra? -Det var jo jul.
Malloy er en problemunge. Jeg var det selv.
I Detroit var jeg med i en gjeng. Vi het De kule vennenes gjeng.
Og vi var virkelig røffe.
Ut av sleden!
Denzel var med i en gjeng. For et sjokk!
-Dette er alvor. -Dere overreagerer.
Malloy har jo ikke havnet i skikkelig trøbbel ennå.
Tre biltyverier, 137 trafikk- forseelser, 12 drapsforsøk med bil.
-Han kalte partneren min (...). -Jeg vet ikke
hvor han har hørt sånt språk. Men partneren din ser ut som (...).
Kommer han til byen igjen, blir han fengslet.
Fengsel! Jeg skal sørge for at det aldri gjentar seg-
Herregud. Kanskje han har mistet kontrollen fullstendig.
Jeg skal ringe mine venner i Detroit å skremme ham på rett vei.
Etter at jeg har øvd på å galoppere som en mytisk hest. Dæven.
Der kommer gutta mine. De verste gangsterne i Detroit. Hva?
God aften, Denzel.
Skal den Urkel-gjengen skremme Malloy? De går i mokasiner!
Dere ser annerledes ut. Er dere ikke gjengmedlemmer mer?
Nei, jeg underviser jødisk-afroamerikansk.
Jeg er Kia-forhandler. Bug Eyes er min markedsfører.
Jai settup flaksamæn og oppblasbar goblillael.
Han kom seg ikke etter skuddskaden.
Har vi fire Denzel nå?
Er det den vesle kødden som tror han er kriminell?
Nå har du med ekte kriminelle å gjøre.
Jeg antok det, men det virker jo rasistisk.
-Før gjorde vi syke ting. -Bilkapring, langing.
Avlet opp dverger som kjempet til døden.
-Den siste tok meg på senga. -Det var ingen lek.
Vi hadde ingen respekt for loven.
Vi løp rundt og gjorde hva vi ville når vi ville.
-Så rått, hvorfor sluttet dere? -Ja, hvorfor?
Fordi vi endret livene våre. Det er ikke sikkert du er like heldig.
Dere var råtasser, nå er dere mågruppen til interiørprogrammer.
-Hvor melder jeg meg på? -Vi har det fortsatt i oss.
Forrige uke kjøpte jeg bumper pool.
Forrige fredag dro kona på konferanse, og jeg fikk runke.
Jai samla upsklifta på Pinterest.
Ja, livene våre suger.
Husker dere betjent Pulaski som var halt?
Han jaget oss slik. "Hei, ha dere hit!"
Vi skjøt ham i trynet. Det er godt å le igjen.
Jeg vil ikke leke lege, men dere lider av "for lite moro".
-Sånn går det når man deler nåler. -Han har rett, jeg kjeder meg.
-Jai assa. -Jeg kjører en jævla minivan.
Skal vi dra på byen og ha det litt gøy?
Hold an, dere skal skremme ham på rett vei, ikke oppmuntre ham.
Ikke vær teit, nå skal vi gjøre det på gamlemåten.
-Med eller ikke? -Med?
-Fikk de skremt deg på rett vei? -Kjeften, bleiking.
Denzel, jeg har sett etter deg.
Du kom ikke på Shadowfax-øvingen. Er alt i orden?
Hvem i heite er det eselet der?
Vi er Shadowfax. Hesten over alle hester.
-Er det vennen din? -Ikke hør på ham.
Han er en lokal pedofil som rengjør dassene. Ses, pedo.
Dere er blitt ganske myke, kan dere fortsatt begå lovbrudd?
Selvsagt.
Jeg skal ha et småbedriftslån, sa jeg!
Hva mener du med at zumba-Groupon-en er utløpt?
Jaisa: "Ungami ska på pribatskola di!"
Kan noen si hva han sa?
Unga dine vil stortrives. De har et fabelaktig teaterfakultet.
Frys, jævler!
Jeg liker det ikke. Altfor mange svarte her.
Snu dere til høyre, se rett frem.
God aften, mine herrer. Jeg er fengselsdirektør Smalls.
Den elektriske stol.
Jeg driver et rettskaffent kristen fengsel.
Første regel: Ingen sarkasme.
Kjempebra regel.
Vi har visst en rebell.
-Prøv denne. -Hvorfor slo du meg?
Bibelen sier at det er verre å se en venn lide for ens synder.
-Ja, det er det. -Høres ut som sarkasme, gutt.
-Nei, slutt, vær så snill. -Du skal slutte med sarkasme
om jeg så må slå vennen din sønder og sammen.
Steike!
Du, for et flott slips. Ta den, Malloy.
Vent, skulle ikke vennen min lide for mine synder?
Jeg var sarkastisk! Velkommen til Hazelhurst fengsel.
Jeg garanterer at dere ter dere, ellers heter jeg ikke Tiny Smalls.
Den elektriske stol.
Skremme meg på rett vei, ja.
Når vi kommer hjem, skal du få så mye ris.
Du kommer ikke hjem. Du blir til du har lært.
Å, nå vanker sinnarisen! Få meg ut herfra.
Vel... Nei, jeg har bestemt meg. Farvel, Malloy.
Vær sterk, bamsepappa. Ikke se deg tilbake. Det er tøff kjærlighet.
Hva går det av deg? La meg være.
-Var fengselet så nifst? -Det er ikke så ille.
-Å, skitt. -Vi kommer til å dø her!
Kul'n. Vi er fire. Holder vi sammen, går det bra.
Banna bein. Ingen kødder med De kule vennenes gjeng.
Hvem ypper til bråk? Ingen? Tenkte nok...
Jeg kalles "Kjøtthammer", fordi jeg har en kjøtthammer.
-Ikke den man mørner med. -Skjønner.
-Jeg mener en kjøtthammer, i buksa. -Jeg er med.
Skjønner? Jeg sier det rett ut.
-Jeg snakker om pikken min. -Jeg skjønner!
Skjer'a? Como se llama, ese?
Selvsagt liker jeg chips og salsa, har dere queso?
Pass kjeften. Dette er Paco, lederen til Latin Kings.
Merkelig navn på et gartnerfirma.
-Jeg skal drepe... -Bank, bank.
-Hvem er det? -Amish Hank.
-Amish Hank hvem. -Jeg skal shanke deg.
Det har vært ensomt siden cellekameraten min døde.
Legen sa at anusen hans var helt vrengt.
-Dere kan gå. -Sånn skal det være!
Intet fengsel kan holde på De kule vennenes gjeng.
-Ikke du, gutt. Bare vennene dine. -Beklager.
-Jeg innkrevde tjenester for oss 3. -Hva med å holde sammen?
Du må bare holde rumpeballene sammen.
Du vil få 30 harde her inne. Og jeg mener ikke soning.
-Jeg mener 30... -Skjønner!
Takk for at dere kom på prøvespillingen.
Min eksbestevenn Denzel er i fengsel fordi han er en kødd.
Så en av dere skal erstatte ham i Tol-Con-kostyme-konkurransen.
Det sto hestekostyme på Craigslist.
Jeg trodde det var en kinky pelssexfest.
Vent. Jeg mente at vi skal til en pelssexfest.
Ja! Man ikke levd før man har fått herpes av et kjempeekorn!
Skal besøke bamse i et nifst fengsel.
Skal ta ham med hjem, for han har fått sin lærepenge. Hva i...
Tuco på celle 31 var respektløs. Han må bor.
-Jeg fikser det. -Men jeg er jo Tuco.
-Bamse? -Hva kalte du lederen vår?
-Skal jeg ta'n? -Nei, det går bra.
-Jeg husker dotten fra nabolaget. -Hva har skjedd med deg?
-Ikke noe, dette er familien min nå. -Julio, er det kaka mi?
Tøff kjærlighet var en dum idé. Jeg skulle aldri hørt på rangerne.
Pappa skal få deg ut herfra.
Få meg ut? Dette er hjemmet mitt. Jeg går ingensteds.
Jeg hørte Vato drepte Julio og Tuco. Han er rabiat, drep ham.
Der er streken til kostymekonkurransen.
Når begynner pelssexen? Pungen strammer seg i vellyst.
Om ikke lenge. Venstre, høyre, venstre. Kortere skritt.
Denzel klarte det, er det så vanskelig?
Fordi anusavgassene dine stikker i øya!
Du lukter som Midtøsten!
-Flott Gollum-kostyme. -Jeg har progeria.
Nå er det oss. Vi har fortsatt en vinnersjanse.
-Du er diskvalifisert. -Hvorfor?
Fordi du mangler bakdelen din.
-Jorge! -Du den mest sexy pelsen her.
Hva er du? Bjørn, gorilla?
Jeg er Peter Jackson.
-Slapp av, ta litt toalettvin. -Nei takk, jeg tok dassake i sted.
Jeg vil ikke bare elske, vi må bli kjent.
God ide. Mange, lange samtaler.
-Hva er favorittfargen din? -Blå.
Ok, vi setter i gang. -Hva? Nei, den vil ikke passe!
Sakte i svingene. Du kan ikke ha sex med den mannen.
Takk, Jesus!
-Før du har giftet deg med ham. -Hva behager?
Jeg vil ha et sømmelig, kristent fengsel. Og ingen får ha sex her
om dere ikke er forent av Gud.
Ring catering. Vi skal ha homsebryllup.
-Jøss, vi skal gifte oss. -Hvorfor sånn hast?
Jeg er en romantiker, og jeg har AIDS.
Ok, dere. Denzel blir snart en menneskelig kondom.
Malloy har blitt hjernevasket av en gjeng gartnere. Vi skal få dem ut.
Hva? Det fengselet er verre å komme inn i enn trusene på en sau.
Hazelhurst er beryktet for to ting: Sikkerheten.
Og dets svakhet for homofile bryllup.
Vi later som vi er bryllupsarrangør.
Og vi er ute før pilaffrisen er kald.
Jeg har alltid villet planlegge et bryllup.
Rolig, brudzilla. Du er på kake og blomster. Connie er fotograf.
Kan jeg ta puppebilder av Ethel?
Firecracker Jim er på demolering.
Når du hører... så sprenger du en rømningsvei.
Ja. Jeg studerte sprenging på college.
-Har Brickleberry et college? -Jeg sprengte det.
Fengselsvaktene vil være bevæpnet, vi også.
Når de skyter, så pang...
-Jeg er som en stripper med våpen. -Som Granny Possumcods.
Hun truet oss med våpen og strippet for oss. Jeg elsker jula.
Nå gjør vi det, dere!
Hola, negro. Jeg og gutta ville gi deg en bryllupsgave.
-En shank-kniv. -Nei, en tannbørste.
Du bør ha frisk pust når Kjøtthammer vrenger rassen din.
-Hvordan kommer vi forbi vaktene? -Bevar roen.
Jeg har den historien klar.
Jeg er Rick Swordfire. Jeg er en bifil fisk som elsker anilingus.
Hvordan staves etternavnet?
Greit, kom an!
-Går det bra, kamerat? -Egentlig ikke.
Jeg ble rævkjørt av kameraten. Nå får jeg aldri møte helten min.
-Jo da. -Viggo Mortensen...
Livet er for kort til å være sur på din bestevenn.
Ja. Og han blir tvunget til å gifte seg med en i fengsel.
Du må hjelpe vennen din.
Tenk som en hobbit. Tror du Fredo lar Gandar...
Han ville brukt usynlighets...kjedet.
Beklager, jeg så aldri de forbanne filmene.
Når han har tatt Denzels bak, vil folk komme for å se Evel hoppe over.
Ok, Firecracker Jim, spreng det!
De innavla hillbilliene (...) signalet!
-Hva i heite gjør dere her? -Vi ble arrestert på veien.
Å røyke metamfetamin mens man kjører er brudd på prøveløslatelsen.
Pokker. Vi har iallfall en bryllupskake full av våpen.
Det var umulig å få våpnene inni uten å ødelegge glasuren. Beklager.
Så istedenfor å få ut Malloy og Denzel,
så skal vi faktisk arrangere et jævla bryllup?
Nei, et jævla vakkert bryllup.
Kjære innsatte, vi er her for å bevitne ekteskapet
mellom Kjøtthammer og Denzel, som vil vare evig.
Homofile ekteskap er lovlig i delstaten vår,
men det er ikke homofile skilsmisser.
Kjøtthammer, tar du Denzel til din ektehomse-fengselspartner?
-Det kan du skrive opp. -Denzel, tar du Kjøtthammer?
-Si det. Det er best at du sier det. -Jeg...
Er det Viggo Mortensen? Karrieren hans har virkelig gått i dass.
Jeg, Ringenes herre, befaler deg å stoppe bryllupet!
-Steve, du reddet meg! -Det er det man har bestevenner til.
-Steve, beklager... -Du er allerede tilgitt.
Nå kommer vi oss ut som to voksne menn i en hestedrakt.
-Jeg tar det herfra. -Hold an.
-Dette er heller ingen pelssexfest. -Når rir vi!
Nei, la meg være, jeg trives her!
Shadowfax, av sted!
Kan noen forklare hva som skjedde?
Tekst: Lars Bjorland Enge