- Gandalf. - Aragorn!
Gandalf!
Denzel, o pinto do Gandalf não era maior que o do Aragorn.
O quê? Não apenas era maior,
ele podia atirar bolas de fogo daquela merda.
Cuidado! Aquele cara está queimando a vila com seu pinto.
Eu sei que a coisa do Viggo Mortensen é grande como o de um cavalo élfico.
- O quê? Você já viu? - Não pessoalmente, foi em um sonho.
Você acredita que faltam só três dias para a convenção do J.R.R. Tolkien?
Não posso esperar para ir com você, Denzel.
O Senhor dos Anéis é nossa coisa favorita.
Senhores, orcs e reis mágicos
Veja aquele humano e a elfa transando.
O Gollum tentando roubar O anel do Frodo.
Calem-se!
Do que vocês estão falando?
Convenção do Senhor dos Anéis.
Você sabe, magos, dragões e outras coisas.
Antes de vocês me prenderem,
eu estava indo para uma convenção cheia de magos e dragões.
- Sério? Fantasiados e tudo mais? - Claro, fantasiados.
É ainda melhor que a Comic-Con.
PARQUE NACIONAL DE BRICKLEBERRY ESTAÇÃO DOS GUARDAS
O que foi, Connie?
Malloy trocou a tampa do meu vaso por uma armadilha de urso.
O quê?
Que sacana!
Malloy sempre foi meio babaca,
mas sou só eu que acho que ele está muito pior ultimamente?
Bem, se ele está, eu não notei.
Ótimo, outra tirinha que eu não entendi.
Por que o Malloy está ficando nervoso de repente?
Porque ele é um animal selvagem, e o Woody não o educa.
Só dá açúcar e armas para ele.
Para sua informação, Dr. Phil, sou um disciplinador rígido.
Noite passada, Malloy falou um palavrão
e eu lavei a boca dele com uma barra de chocolate.
Pare, por favor!
- Woody! - Está bem.
Malloy, pare de tentar assassinar o Steve, senão!
Isso vai lhe ensinar a acabar com a minha diversão.
Certo, desculpe-me.
"Bem", ele disse, "Eu voltei".
O SENHOR DOS ANÉIS
- O fim. - Puxa vida!
É assim que se termina uma trilogia de fantasia épica.
Não acredito que nunca leu isso antes de me conhecer.
A única coisa que lemos em Detroit são nossos direitos.
Steve, estou feliz que você abriu meus olhos para esse mundo fantástico.
Ajuda a esquecer que trabalho em um parque sem graça
e que meu melhor amigo é um nerd de pinto pequeno.
Melhor amigo? Valeu, cara.
A Convenção Tolkien vai ser demais.
Você não tem ideia. Aqui está a melhor parte.
CONCURSO DE FANTASIAS
Um concurso de fantasias?
E o vencedor vai conhecer...
Viggo Mortensen!
Eu tenho a fantasia perfeita!
O mítico Shadowfax!
O Senhor de todos os cavalos.
Ei, espere, que droga é essa?
Ei! Isso não está certo!
Pare! Socorro!
PARQUE NACIONAL DE BRICKLEBERRY ESTAÇÃO DOS GUARDAS
A partir de agora, você fica na traseira.
- O que aconteceu aqui? - Foi o Malloy.
Onde está seu pequeno príncipe encantado?
Não me pergunte, estou de castigo.
Eu o vi indo naquela direção, com um lança-chamas.
Achei que você estivesse trocando sexo oral por fritas outra vez.
- Onde ele conseguiu um lança-chamas? - O quê? Foi no Natal.
Malloy é um jovem problemático, Woody. Eu deveria saber, fui assim.
LIMITES DA CIDADE
Quando eu era criança em Detroit, eu era de uma gangue.
Nos chamávamos de "gangue dos amigos legais".
E quando digo que éramos maus, é porque éramos maus mesmo.
Saia desse trenó, seu merda!
Denzel era de uma gangue!
Um momento para absorvermos essa grande revelação.
- Isso é sério, Woody. - Estamos todos exagerando.
O Malloy ainda não passou por nenhum problema real ainda.
DEPARTAMENTO DE POLICIA PORCOS
Três contas de GTA, 137 multas de trânsito,
Doze tentativas de homicídio na direção,
e ele chamou meu parceiro de... merda.
Primeiro, eu não sei onde ele aprendeu esse palavreado.
Seu parceiro parece mesmo um... merda.
Se esse urso colocar os pés em nossa cidade novamente, vai para a cadeia.
Cadeia? Não se preocupem, policiais.
Vou me certificar de que isso não aconteça de novo.
Deus. Talvez ele esteja fora de controle.
O que vou fazer?
Acho que está na hora de chamar meus irmão de Detroit
para dar um susto nesse urso.
Logo depois que eu praticar o galope de um cavalo místico.
Ah, cara!
MEMÓRIA DE JONAH WILLIAMS
Aí vêm os rapazes.
Os piores gangsters de Detroit. O quê?
TRASLADO PARA O AEROPORTO
Boa tarde, Denzel!
São esses caras que vão assustar o Malloy?
Eles estão usando mocassim.
Vocês estão diferentes.
Vocês ainda fazem parte de uma gangue, certo?
Não, eu ensino estudos Afro-Judaico Americanos em uma faculdade pública.
E eu tenho uma concessionária da Kia.
O Assustado aqui faz marketing para mim.
Sim, ele nunca se recuperou daquele tiroteio
Ótimo. Agora temos quatro Denzels?
Então esse é o bostinha que pensa que é um criminoso.
Sim, você está cara a cara com criminosos de verdade, seu merda.
Eu presumi, mas soa um pouco racista quando eu digo.
No passado, nós nos envolvemos em coisas pesadas.
Roubo de carro, tráfico, lutas até a morte.
Aquele último me pegou com a guarda abaixada.
A merda era real, Malloy.
Não tínhamos regras e não respeitávamos a lei.
Nos só andávamos por aí, fazendo o que queríamos, na hora que queríamos.
Isso parece incrível. Por que vocês pararam?
Sim, por que nós paramos?
Por que nós mudamos de vida, idiota!
Mas talvez você não tenha tanta sorte.
Então vocês eram maus?
Agora vocês são o público-alvo de programas de variedades.
Onde eu assino?
- Nós ainda sabemos como ser maus. - Isso.
Semana passada eu comprei uma mesa de bilhar.
Na última sexta minha mulher foi a uma conferência em Tulsa
e eu me masturbei.
Ele está certo. Nossa vida é uma merda.
Lembram do policial Pulaski, que era manco?
E nos perseguia assim?
Ei, filho da... Venha aqui!
Então nós atiramos na cara dele.
É bom rir novamente.
Viu? Esse é o espirito.
Pessoal, não quero bancar o médico,
mas vocês são um caso de "zero diversão".
É isso que ganhamos por dividir agulhas.
Cara, o urso está certo. Estou entediado.
Eu dirijo uma merda de minivan.
O que acham de nos divertirmos de verdade na cidade.
- Isso! - Isso, mesmo!
Esperem. Vocês deviam estar assustando o urso,
não dizendo que ele é demais.
Não seja um chato, D. Nós vamos relembrar os velhos tempos.
- Está dentro ou fora? - Dentro?
Então, filhotinho, meus amigos já te deram um bom susto?
Foda-se, caipira.
- Isso! - Isso, toma essa!
Denzel, aí está você. Estou te procurando faz tempo.
Você não apareceu para o ensaio de Shadowfax. Tudo bem?
Espere. Quem é esse burro maluco?
Somos o Shadowfax, o Senhor de todos os cavalos.
- Conte a eles, Denzel. - Denzel, você é amigo desse cara?
Não deem atenção ao Steve, caras.
É um pedófilo local que usamos para limpar nossas merdas.
Agora, vamos! Até mais, pedófilo local Steve.
BEM-VINDO A HAZELHUURST
Vocês ficaram muito molengas.
Tem certeza que ainda sabem ser criminosos?
Claro que sabemos.
Eu disse que quero um pequeno empréstimo corporativo, seu mer...
Como assim o Groupon da Zumba expirou, filho da...
Alguém me explique que merda é essa que ele disse.
Ei, suas crianças vão adorar aquilo lá.
Eles têm um excelente departamento de teatro.
Parados, seus bostas!
Não gosto nada disso. Muitos negros aqui dentro.
PRISÃO DE SEGURANÇA MÁXIMA DE HAZELHURST
Virem à direita. Olhos para a frente.
Boa tarde, senhores. Sou o diretor Pequenus.
Cadeira elétrica!
Enfim, eu dirijo esta honorável e justa prisão cristã.
Regra número um, nada de sarcasmo.
É uma ótima regra.
Bem, parece que temos um rebelde.
Vamos testá-lo.
Por que me bateu?
Por que a Bíblia diz,
é muito mais sofrido ver o seu amigo sofrer pelos seus pecados.
Sim, é claro.
Isso parece sarcasmo, rapaz.
Não, por favor, pare.
Vou arrancar esse seu sarcasmo, filho,
mesmo que tenha que quebrar todos os cassetetes nos seus amigos.
Ei! Pare! Merda!
Ei, diretor, linda gravata. Toma essa, Malloy!
Espere.
Pensei que os amigos sofreriam pelos meus pecados.
Eu estava sendo sarcástico, idiota!
Bem-vindo à prisão Hazelhurst.
Vou garantir que vocês fiquem na linha
ou meu nome não é diretor Minimus Pequenus.
Cadeira elétrica!
Assustar para me colocar na linha? Que plano, Woody!
Quando chegarmos em casa, eu vou espancar você!
Você não vai para casa, Malloy.
Vai ficar aqui até aprender a lição.
Agora vai ser espancado com raiva.
- Tire-me daqui, Woody. - Bem, eu... não!
Não, tomei a minha decisão e vou mantê-la.
Adeus, Malloy!
Seja forte, papai urso.
Não olhe para trás. É duro o amor.
Mas que...
O que há com você? Deixe-me em paz!
Droga, a prisão não era assim tão assustadora antigamente.
Qual é, Denzel. Não é tão ruim.
- Cara, nós vamos morrer aqui! - Calma, D. Nós somos quatro.
Enquanto estivermos juntos tudo vai dar certo.
É isso mesmo, seus merdas.
Ninguém vai se meter com a gangue dos amigos legais.
Alguém discorda, hein? Ninguém?
Foi isso que eu pensei...
Eles me chamam de Martelo de Carne, porque tenho um martelo de carne.
Mas não quero dizer um utensílio de amaciamento.
- Entendi. - É um martelo feito de carne.
- Sim. - Dentro da calça.
- Entendi. - Sabe de uma coisa?
Eu vou continuar e dizer para você.
- Estou falando do meu pinto. - Eu entendi.
E aí, cara? Qual é o seu nome?
Claro que gosto de batatas e molho. Vocês têm queijo?
Ei, olha a boca, filho!
Esse é Paco, o líder dos Reis Latinos.
Que nome estranho para uma empresa de paisagismo.
O quê? Eu vou matar...
- Toc, toc. - Quem é?
- Voufu Rar. - Voufu Rar quem?
- Vou furar você! - Ei!
Estou me sentindo muito só desde que meu companheiro de cela morreu.
Como ele morreu?
O médico disse que o ânus dele virou de dentro para fora... não sei como.
- Vocês estão livres. - Sim, foi o que pensei.
Nenhuma prisão pode segurar a gangue dos amigos legais.
- Saia do caminho. - Você não, filho.
- Só os seus amigos. - É, sinto muito por isso, cara.
Eu só conseguir cobrar uns favores para três de nós.
E quanto a ficar juntos?
A única coisa que você deve se preocupar em manter juntos
são os lados da sua bunda.
Você vai passar por uns maus bocados aqui.
E não estou falando da sua pena.
- Estou falando... - Eu entendi!
Certo, pessoal, obrigado por virem para o teste.
Como sabem, meu ex-melhor amigo, Denzel
está apodrecendo numa prisão porque ele é um babaca.
O que significa que um de vocês vai substituí-lo como meu parceiro
no concurso de fantasias da Convenção.
Concurso? O anúncio dizia "fantasia de cavalo".
Eu achei que era uma orgia sexual bizarra.
Isso não é uma orgia sexual bizarra.
Jorge, espere.
Eu quis dizer que estávamos indo para uma orgia sexual bizarra.
Isso! Você ainda não viveu
até contrair herpes de um esquilo gigante!
PRISÃO DE SEGURANÇA MÁXIMA DE HAZELHURST
Vou visitar meu filhote na grande prisão assustadora.
Vou trazê-lo para casa porque ele aprendeu a lição
Que merda é essa?
Então veja, Vato, Tuco está na cela 31?
Ele não demonstra respeito. Tem que morrer.
Eu vou cuidar disso.
Espere, mas eu sou o Tuco.
Filhote?
Do que você chamou nosso líder?
Você quer que eu mate esse merda?
Está tranquilo, cara.
Acho que lembro deste idiota lá da floresta.
O que aconteceu com você, Malloy?
Nada aconteceu comigo, gringo. Essa é minha família agora.
Júlio, esse é o meu pão de mel?
Eu sabia, Malloy! Sabia que isso não ia dar certo.
Eu nunca deveria ter ouvido aqueles guardas idiotas.
Não se preocupe. Papai vai tirá-lo daí.
Me tirar daqui? Essa é minha casa, mano.
Não vou a lugar nenhum.
Mano, eu soube que o Vato matou o Julio e o Tuco.
Ele está fora de controle. Mate-o.
CONVENÇÃO J.R.R. TOLKIEN
TERRA MÉDIA
Jorge, lá está a fila para o concurso de fantasias.
Quando começa a fúria sexual?
VILA DOS ORCS
Minhas bolas estão apertadas de antecipação!
Em um minuto. Venha.
Esquerda, direita, esquerda.
Diminua o passo.
- Vamos. - Mas que...
O Denzel conseguia. O que pode ser tão difícil?
Meus olhos estão ardendo por causa dos gases do seu ânus.
Você cheira como o Oriente Médio.
CONCURSO DE FANTASIAS
Ei, ótima fantasia de Gollum.
Eu tenho Progéria.
Certo, somos os próximos! Acho que temos chance de ganhar.
- Perdão, você está desqualificado. - O quê? Por quê?
Está desclassificado porque está faltando a traseira da fantasia.
Jorge!
Você é o maior e mais sexy peludo daqui.
Diga-me, o que é você, um urso?
Um gorila?
Sou Peter Jackson.
Relaxe. Tome um pouco de vinho de vaso.
Não. Estou satisfeito. Tomei uma batida de privada mais cedo.
Eu não quero apenas fazer amor. Temos que nos conhecer melhor.
Boa ideia. Devemos ter muitas longas conversas.
- Qual a sua cor favorita? - Azul.
- Pronto, vamos fazer. - O quê?
Ei, isso não vai caber! Não vai caber!
Não tão rápido!
Você não pode transar com esse homem.
Obrigado, Jesus!
- Pelo menos até casar com ele. - Espere, o quê?
Isso aqui é uma prisão cristã.
E não vou permitir qualquer relação sob o meu teto
a não ser que estejam unidos aos olhos de Deus.
Chamem o buffet, rapazes.
Vamos ter um casamento gay na prisão.
Cara! Vamos nos casar!
- Espere, por que a pressa? - Sou um romântico.
E eu tenho AIDS.
ESTAÇÃO DE UARDA-FLORESTAIS DO PARQUE NACIONAL DE BRICKLEBERRY
Certo, nata de Brickleberry.
Denzel está a ponto de virar uma camisinha humana,
e meu bebê sofreu uma lavagem cerebral de uma gangue de paisagistas.
Nós vamos tirar os dois de lá.
Tirá-los de lá? É impossível entrar naquela prisão.
Verdade, a Prisão de Hazelhurst é notória por duas coisas...
FUGA DA PRISÃO
Primeiro, a enorme segurança,
e segundo, por gostar de forçar casamentos homossexuais.
Vamos nos disfarçar de equipe de festas de casamento, entrar,
e sair com nossos amigos antes que o risoto esfrie.
Meu Deus, eu sempre quis planejar um casamento.
Calminha, Noivazilla. Você levará o bolo e as flores.
Connie, você é a fotógrafa.
Posso fazer umas fotos das tetas da Ethel.
Jim Foguetes, você está na demolição.
Quando ouvir isso... Exploda uma saída para nós.
Isso! Explodir coisas foi meu curso na faculdade.
Não sabia que Brickleberry tem faculdade.
É porque eu a explodi.
Os guardas da prisão vão estar bastante armados, mas nós também.
Quando começarem a atirar...
Olhe para mim! Sou uma stripper com armas.
Igual à vovó Possumcods.
Ela apontava a arma para nós e dançava no nosso colo.
Eu amo o Natal.
Certo, time. Vamos fazer isso.
Olá, negro.
Nós quisemos vir até aqui
e lhe dar um presente de casamento.
- Oba, uma lâmina. - Não, é uma escova de dentes.
Pensei que deveria ter um hálito fresco
enquanto o Martelo de Carne vira seu ânus ao contrário.
BUFFET
Ó, não! Como vamos passar pelos guardas?
Fiquem todos calmos. Eu tenho uma história montada.
Bom dia, colega. Sou Rick Swordfire.
Sou um bissexual pisciano que adora lamber ânus.
Como se soletra seu sobrenome?
Certo. Vamos lá!
- Ei, cara, você está bem? - Na verdade, não.
Fui ferrado pelo meu melhor amigo.
Provavelmente nunca vou conhecer o meu herói.
Vamos, cara. Claro que vai.
Viggo Mortens...
A vida é muito curta para ficar bravo com seu amigo.
Você está certo, Viggo. E agora ele está com problemas.
Ele será forçado a casar com um cara na prisão.
O quê? Você precisa ajudá-lo. Pense com um Hobbit, cara.
Você acha isso, Fredo deixaria o Gandar...
Ele usaria o colar da invisibilidade...
Certo, foi mal. Eu nunca assisti esse malditos filme.
Casamento Hammer-Jackson
Quando aquele cara acabar com o reto do Denzel,
as pessoas pagarão para ver o Evel Kenievel pular dentro dele.
Certo, Jim, exploda!
Aqueles caipiras foderam o trabalho.
Sim, desculpe por isso.
O que é que vocês estão fazendo aqui?
Bem, nós meio que fomos presos no caminho para cá.
Parece que fumar metanfetamina na direção é crime
Maldição.
Pelo menos ainda temos um bolo de casamento cheio de armas.
Sobre isso, não teve jeito de colocar as armas dentro do bolo
sem estragar a cobertura de lavanda.
Sinto muito.
Ethel, está dizendo que ao invés de libertar o Malloy e o Denzel,
vamos realmente servir a merda de um casamento.
Não, um lindo casamento.
Queridos prisioneiros, estamos reunidos para testemunhar
a união entre Denzel e Martelo de Carne.
Que durará para sempre.
Pois se o casamento gay é legal em nosso estado,
o divórcio gay não é.
Martelo de Carne, você aceita Denzel
como seu fiel companheiro gay da cadeia?
Claro que sim.
E, Denzel, você aceita o Martelo de Carne?
Diga. É melhor dizer.
Eu...
Meu Deus! Aquele é o Viggo Mortensen?
Cara, a carreira dele está na fossa.
Eu, o Senhor dos Anéis, ordeno, pare esse casamento.
Steve, você me salvou.
É para isso que servem os melhores amigos.
- Olha, Steve, desculpe por... - Está perdoado.
Agora vamos tirar você daqui o mais rápido possível,
como dois adultos em uma roupa de cavalo.
Parece bom. Eu assumo daqui.
Espere um minuto!
Isso também não é uma festa de foda.
Vamos cavalgar, Steve!
Vamos lá, parceiro!
Não, me deixe! Eu amo aqui.
Vai, Shadowfax!
Agora alguém poderia me explicar que merda acabou de acontecer?
Traduzido por: João Paulo Coelho