- Gandalf! - Aragorn!
Gandalf!
Era impossível a pila do Gandalf ser maior do que a do Aragorn.
O quê? Não só era maior,
como também lançava bolas de fogo com aquela merda.
Cuidado! Está a incendiar a vila com a pila!
Eu sei que a do Viggo Mortensen parecia a de um cavalo elfo.
- O quê? Já viste? - Não, pessoalmente. Foi num sonho.
Acreditas? Só faltam três dias para o J.R.R. Tol-Con.
Estou ansioso para ir contigo, Denzel!
O Senhor dos Anéis É o nosso preferido
Senhores e orcs E reis mágicos
Olhem para aquele humano e elfo Têm um caso
O Gollum está a tentar roubar O protagonismo do Frodo
Calem-se! Calem-se! De que raio estão a falar?
Da convenção do Senhor dos Anéis. Feiticeiros, dragões e coisas assim.
Quando me detiveram, ia a caminho de uma convenção
com feiticeiros e dragões.
- A sério? Vestem fatos e tudo? - Claro que sim.
Continua a ser melhor que o Comic-Con.
O que foi, Connie?
O Malloy substituiu a sanita por uma armadilha de ursos.
O quê? Que brincalhão.
O Malloy sempre foi um idiota, mas não está muito pior agora?
Se está, não dei por nada.
Boa. Outro Doonesbury que não percebo.
Porque o Malloy anda tão mal comportado?
Porque é um animal selvagem e o Woody não o disciplina.
Só lhe dá açúcar e armas.
Para tua informação, Dr. Phil, sou rígido com a disciplina.
Ontem à noite o Malloy disse uma asneira
e lavei-lhe a boca com uma barra de chocolate.
Para, por favor!
- Woody! - Está bem!
Malloy, para de tentar assassinar o Steve, senão...
Isto é por teres estragado o meu entretenimento.
Pronto. Desculpa.
E disse: "Estou de volta." Fim.
Caramba! É assim que se acaba uma trilogia épica.
Não acredito que não tinhas lido estes livros antes de me conheceres.
A única coisa que se lê em Detroit são os direitos.
Steve, ainda bem que me abriste os olhos para este mundo fantástico.
Ajuda-me a esquecer que trabalho num parque secante
e que o meu melhor amigo é um cromo com um microfalo.
Melhor amigo? Obrigado, amigo. O Tol-Con vai ser espetacular!
Nem imaginas quanto. Eis a melhor parte.
Vai haver um concurso de máscaras? E o vencedor vai conhecer o...
... Viggo Mortensen!
Tenho o fato perfeito! O mítico Shadowfax.
O senhor de todos os cavalos! Espera! Que raio?
Para! Socorro!
A partir de agora, ficas tu atrás.
- O que aconteceu aqui? - Foi o Malloy.
- Onde está o teu príncipe encantado? - Não me perguntes. Estou de castigo.
Vi-o a ir por ali com um lança-chamas.
Pensei que estivesses à caça de batatas fritas, outra vez.
- Onde arranjou um lança-chamas? - O que foi? Era Natal.
O Malloy é um jovem problemático. Eu sei bem. Eu também era.
Quando era miúdo em Detroit, pertencia a um gangue.
Éramos o Gangue dos Amigos Fixes.
E quando digo que éramos malta da pesada, éramos mesmo.
Sai de cima do trenó, cabrão!
Ena! O Denzel pertencia a um gangue!
Façamos uma pausa para absorver essa revelação surpreendente.
- Isto é sério, Woody. - Estão todos a exagerar.
O Malloy ainda não se meteu em sarilhos a sério.
PORCOS
Três roubos de automóveis, 137 contraordenações de manobras,
12 tentativas de homicídio veicular
e chamou cabrão ao meu colega.
Primeiro, não sei onde ouviu esse tipo de linguagem.
Segundo, o seu colega parece um cabrão.
Se este urso vier à nossa cidade outra vez, vai preso.
Preso? Não se preocupem, agentes. Isto não volta a acontecer.
Meu Deus. Se calhar, está mesmo descontrolado.
O que vou fazer?
Está na hora de ligar para os meus amigos de Detroit
para ver se assustam este urso para o endireitar.
Depois de treinarmos o galope como um cavalo mítico.
Caramba!
Aí vem o meu pessoal. Os gangsters mais terríveis em Detroit.
O quê?
- Boa tarde, Denzel. - Estes Urkels vão assustar o Malloy?
- Estão com mocassins! - Ena. Estão diferentes.
Continuam no mundo dos gangues, não continuam, Murder Ball?
Não. Dou aulas de Estudos Judaicos Afro-americanos na faculdade.
E eu tenho uma concessionária da Kia.
O Bug Eyes faz o marketing.
Sim. Ele nunca recuperou daquele tiroteio.
Ótimo. Agora, temos quatro Denzels.
Então, este é o malvado que pensa que é criminoso.
Estás perante criminosos verdadeiros, cabrão.
Presumi que sim, mas se fosse eu a dizer, pareceria racismo.
Antigamente envolvemo-nos em assuntos sérios.
Car-jacking,tráfico de droga, criávamos anões
e usávamo-los para lutar até a morte.
Está bem. A última apanhou-me desprevenido.
Era a sério. Não tínhamos regras e não respeitávamos a lei.
Fazíamos o que queríamos, quando queríamos.
- Espetacular. Porque pararam? - Sim. Porque parámos?
Porque demos a volta às nossas vidas, idiota.
- Tu podes não ter tanta sorte. - Então, eram mauzões.
Agora, são a população alvo da HGTV. Onde me inscrevo?
- Ainda sabemos arrasar. - Sim.
Ainda na semana passada, comprei uma minimesa de bilharde.
E na sexta, a minha mulher foi a uma conferência em Tulsa
e eu pude masturbar-me.
Eu colecionar receitas da Pinterest.
Ele tem razão. As nossas vidas são uma treta.
Lembras-te do Agente Pulaski com a perna deficiente?
Perseguia-nos assim. "Seu filho da mãe! Volta aqui!"
Demos-lhe um tiro na cara. Sabe bem voltar a rir.
Veem? Esse é o espírito. Não me estou a armar em médico,
mas vocês sofrem de "Pouca Diversão".
- É a paga por partilharmos agulhas. - O urso tem razão. Estou aborrecido.
Mi também.
Eu conduzo a porcaria de um monovolume.
Que tal irmos até a cidade para nos divertirmos a sério?
- Sim! - Esperem lá!
Deviam assustar o urso e não dizer que é o maior.
Não sejas idiota, D. Vamos arrasar como antigamente.
- Estás dentro ou fora? - Dentro?
Então, ursinho, o meu pessoal já te endireitou?
Embrulha, idiota!
Denzel, estás aí. Tenho andado à tua procura.
Não apareceste para o treino de Shadowfax. Está tudo bem?
Espera lá. Mas quem é este burro?
Nós somos o Shadowfax, o senhor de todos os cavalos.
- Diz-lhes, Denzel. - Denzel, és amigo deste tipo?
Não liguem ao Steve.
É só um pedófilo local que temos cá para limpar as casas de banho.
Vamos lá. Até logo, pedófilo local Steve.
Amoleceram bastante. Ainda sabem cometer crimes?
Claro que sabemos.
Quero um pequeno empréstimo, filho da mãe!
Como assim, os cupões para as aulas de Zumba expiraram?
Eu disso que quero filho meu nesta escola, mãe do filho.
Alguém que me diga que raio ele disse.
Os teus filhos vão adorar esta escola.
Têm um excelente departamento de drama.
Alto, patifes!
Não gosto nada disto. Há aqui demasiados pretos.
PRISÃO DE ALTA SEGURANÇA
Virar à direita, olhos em frente.
Boa tarde, senhores. Sou o Warden Smalls.
Cadeira elétrica!
Estou à frente de uma prisão cristã honrada e justa.
Primeira regra, nada de sarcasmo.
- Boa regra. - Parece que temos um rebelde.
Experimenta isto para veres.
- Porque me bateu? - Como a Bíblia diz,
é muito mais doloroso ver um amigo sofrer pelos nossos pecados.
- Pois é. - Parece-me mais sarcasmo.
- Não. Por favor, para. - Vais parar com esse sarcasmo
nem que tenha de partir o taco na cabeça do teu amigo.
Para! Raios!
Warden, que bonita gravata. Toma, Malloy!
Esperem. O meu amigo não tinha de sofrer pelos meus pecados?
Estava a ser sarcástico, idiota.
Bem-vindos à Prisão Hazelhurst.
Garanto-vos que se vão portar bem, ou não me chamo Warden Tiny Smalls.
Cadeira elétrica!
Assustar-me para me endireitar? Bom plano, Woody.
Quando chegarmos a casa, vou dar-te uma sova.
Não vais para casa, Malloy. Vais ficar aqui até aprenderes.
Agora, vais levar uma tareia a sério. Tira-me daqui, Woody.
Bem... Não! Tomei a minha decisão e não vou mudar!
Adeus, Malloy.
Sê forte, papá urso. Não olhes para trás.
Chama-se amor duro.
Que raio se passa contigo? Deixa-me em paz!
Raios! Não me lembro da prisão ser tão assustadora.
Vá lá, Denzel, não é assim tão má.
- Carambola! - Vamos morrer aqui!
Calma, D. Somos quatro.
Desde que nos mantenhamos unidos, não teremos problemas.
Isso mesmo! Ninguém se mete com o Gangue dos Amigos Fixes.
Quem quer fazer-nos frente? Ninguém? Foi o que pen...
Chamam-me Martelo de Carne, porque tenho um martelo a carne
e não estou a falar de um utensílio para amaciar.
- Percebido. - É um martelo de carne.
- Nas minhas calças. - Estou a acompanhar o raciocínio.
Sabes uma coisa? Vou explicar-te.
- Refiro-me à minha pila. - Já percebi!
Que tal, cabrão? Como se llama?
Claro que gosto de batatas fritas com molho. Têm queso?
Cuidado com a língua, meu! Este é o Paco.
É o líder dos Reis Latinos.
É um nome estranho para uma empresa de paisagismo.
- O quê? Vou matar... - Truz, truz.
- Quem é? - Vousca.
- Vousca quem? - Vou esfaquear-te!
Sinto-me sozinho desde que o meu colega de cela morreu.
Como é que morreu?
O médico da enfermaria disse que o ânus estava virado do avesso.
Não sei como.
- Estão livres. - Sim! Foi o que eu pensei!
Não há prisão que consiga deter o Gangue dos Amigos Fixes.
- Saia da minha frente! - Tu não. Só os teus amigos.
Desculpa. Só pude pedir favor por nós os três.
E a história de estarmos unidos?
A única coisa que tens manter unida são as tuas nádegas.
Vais passar aqui uns 12 anos duros.
E não estou a falar de 12 anos de vida dura.
- Estou a falar de 12... - Eu sei!
Pronto, pessoal. Obrigado por terem vindo à audição.
Como sabem, o meu ex-melhor amigo Denzel está a apodrecer na prisão,
porque é um idiota de primeira e um de vocês vai substituí-lo
como meu parceiro no concurso de máscaras do Tol-Con.
Concurso? Na Craigslist dizia fato de cavalos.
Pensei que fosse uma festa de máscaras peludas e sexo.
Isto não é uma festa de máscaras peludas e sexo.
O que estou a fazer aqui?
Jorge, espera. Queria dizer que vamos a uma festa de sexo.
Sim! Só saberás o que é bom, quando apanhares herpes
de um esquilo gigante.
Vou visitar o meu ursinho Na grande prisão assustadora
Vou levá-lo para casa Pois já aprendeu a lição
Que raio?
Ouve, Vato. O Tuco da cela 31 não me respeitou.
- Tem de ser despachado. - Eu trato disso.
Espera. Mas eu sou o Tuco.
- Ursinho? - O que chamaste ao nosso líder?
- Queres que acabe com este idiota? - Não é preciso.
Acho que me lembro deste tipo da minha escola do bairro.
- O que te aconteceu, Malloy? - Nada. Esta é a minha família.
Julio, esse bolinho é meu?
Eu sabia, Malloy! Sabia que o amor duro era uma má ideia.
Não devia ter dado ouvidos aos idiotas daqueles guardas.
Não te preocupes. O papá vai tirar-te daqui.
Tirar-me daqui? Esta é a minha casa, meu.
Não vou a lado nenhum.
Ouvi dizer que o Vato matou o Julio e o Tuco.
Está imparável. Despacha-o.
Pronto, Jorge. Ali está a fila para o concurso de máscaras.
Quando começa o sexo felpudo?
A minha bolsa está a arrebentar com a antecipação!
Já vai. Vamos. Esquerda, direita, esquerda.
- Dá passos mais curtos. - O que raio?
O Denzel conseguia. Qual é a dificuldade?
Tenho os olhos a arder dos gases do teu ânus.
Cheiras ao Médio Oriente.
- Grande fato de Gollom. - Eu tenho progeria.
Pronto. Somos a seguir. Ainda temos hipóteses de ganhar.
- Desculpe. Está desqualificado. - O quê? Porquê?
Está desqualificado por lhe faltar a parte de trás do fato.
- Jorge! - És o peludo mais sensual aqui.
- O que és tu? Um urso? Um gorila? - Sou o Peter Jackson.
- Relaxa. Bebe vinho da sanita. - Estou bem.
Bebi muito saqué de merda há pouco.
Não quero fazer apenas amor. Devíamos conhecermo-nos melhor.
Boa ideia. Devíamos ter muitas conversas longas.
- Qual é a tua cor preferida? - Azul.
- Pronto. Vamos a isto. - O quê? Não vai caber!
Alto aí! Não podes fazer sexo com este homem.
Obrigado, Jesus!
- Só depois de casares com ele. - Como assim?
Estou à frente de uma prisão cristã.
Não autorizo relações sexuais debaixo do meu teto
a não ser que partilhem uma união perante os olhos de Deus.
Liguem para o catering. Vamos fazer um casamento gay.
- Ena! Vamos casar! - Qual é a pressa?
Sou um romântico. E tenho SIDA.
Pronto, equipa de categoria.
O Denzel vai tornar-se num preservativo humano
e um gangue de paisagistas fizeram uma lavagem cerebral ao meu bebé.
- E vamos ajudá-los a fugirem. - A fugirem?
É mais difícil entrar naquela prisão
- do que nas cuecas de uma ovelha. - Verdade.
A Penitenciária Hazelhurst é conhecida por duas coisas.
Uma, a sua segurança apertada.
E duas, pelo seu gosto por casamentos homossexuais forçados.
Vamos fingir que somos uma equipa de organização de eventos,
entramos e fugimos com os amigos antes que o arroz pilaf arrefeça.
Meu Deus! Sempre quis planear um casamento!
Calma, Noivazilla. Tratas do bolo e das flores.
Connie, és a fotógrafa.
Posso fotografar as mamas da Ethel?
Jim Foguetão, tratas da demolição.
Quando ouvires... Rebenta tudo pelos ares.
Sim! Sou licenciado em Rebentar com Coisas !
Não sabia que Brickleberry tinha uma faculdade.
Porque a mandei pelos ares.
Os guardas da prisão vão atacar, mas nós também,
quando começarem a disparar contra nós.
Olhem para mim. Pareço um stripper com uma arma.
Tal como a avó Possumcods.
Apontava-nos uma arma e fazia-nos lapdances. Adoro o Natal.
Pronto, equipa. Vamos a isto.
Olá, negro. Eu e o meu pessoal trazemos uma prenda de casamento.
- Boa! Uma lâmina. - Não. É uma escova de dentes.
Achei que devias ter hálito fresco
quando o Martelo de Carne te virasse o cu do avesso.
Não! Como vamos passar pelos guardas?
Mantenham a calma. Tenho uma história preparada.
Boa tarde. Sou o Rick Swordfire.
Sou um Peixes bissexual que adora anilingus.
Como se escreve o seu apelido?
Pronto. Vamos embora.
- Amigo, estás bem? - Nem por isso.
O meu melhor amigo lixou-me. Agora, nunca conhecerei o meu herói.
- Vá lá. Vai conhecer, sim. - Viggo Mortensen?
A vida é curta demais para estares zangado com o teu melhor amigo.
Tens razão, Viggo. E agora, está metido numa grande embrulhada.
Foi obrigado a casar com um tipo na prisão.
O quê? Tens de ajudar o teu amigo. Pensa como um hobbit.
Achas que o Frido deixaria o Gandar...
Ele usaria o... colar da invisibilidade.
Desculpa. Nunca vi a porcaria dos filmes.
Quando esse tipo acabar o serviço no reto do Denzel,
as pessoas pagarão para ver o Evel Knievel saltar de lá.
Pronto, Foguetão Jim. Manda tudo pelos ares!
Aqueles malvados saloios esqueceram-se do sinal!
- Desculpa. - Que raio fazem aqui?
Fomos detidos quando vínhamos a caminho.
Parece que fumar metanfetaminas a conduzir é uma violação.
Raios! Pelo menos, ainda temos um bolo cheio de armas.
Sim. Quanto a isso...
Não consegui enfiar as armas sem estragar a cobertura.
Desculpa.
Ethel, estás a dizer que em vez de libertar o Malloy e o Denzel,
viemos mesmo para servir a porcaria de casamento?
Não! Uma linda porcaria de casamento.
Queridos prisioneiros, estamos aqui para testemunhar
a união entre o Martelo de Carne e o Denzel,
que deverá durar para sempre.
Enquanto o casamento gay é legal no nosso belo estado,
o divórcio gay não é.
Martelo de Carne, aceitas o Denzel como teu parceiro gay de prisão?
Claro que sim.
Denzel, aceitas o Martelo de Carne?
- Diz. É melhor dizeres. - Eu...
Raios! Aquele é o Viggo Mortensen?
A carreira dele foi mesmo por água abaixo.
Eu, Senhor dos Anéis, ordeno-vos a pararem com este casamento.
- Steve, salvaste-me! - É para isso que servem os amigos.
- Steve, desculpa por... - Já desculpei.
Vamos embora o mais rápido possível,
como dois homens adultos num fato de cavalo.
- Parece-me bem. Eu vou aqui. - Esperem lá!
Isto também não é uma festa peluda de máscaras peludas e sexo.
- Vamos embora, Steve! - Vamos, colega!
Não! Deixa-me! Adoro estar aqui!
Shadowfax, embora!
Alguém me quer explicar que merda foi esta ?
Tradução e Legendagem Carla Marques / Crosswords AVT