-Gandalf. -Aragorn!
Inte en chans att Gandalfs snopp är större än Aragorns.
Va? Den är både större och kan skjuta eldklot.
"Han bränner ner en by med snoppen!"
Viggo är lika stor som en älvhäst.
-Har du sett den? -I en dröm.
Det är bara tre dagar tills J.R.R. Tol-Con.
Det blir kul att gå dit med dig!
Sagan om ringen är vår grej Lords och orcher och en snygg tjej
En människa och älva har en fling Gollum vill sno Frodos bling
Håll tyst! Håll tyst! Vad pratar ni om?
Sagan om ringen. Trollkarlar och drakar.
Innan ni grep mig skulle jag till en mässa för trollkarlar och drakar.
-Seriöst? Klär ni ut er? -Ja.
Det är bättre än Comic-Con.
Vad är det?
Malloy satte en björnfälla på toan.
Va? Han och hans spratt.
Malloy är alltid ett arsle, men han är värre på sistone.
Det har jag inte märkt.
En till Doonesbury jag inte fattar.
-Vad är det med Malloy? -Han är ett vilt djur.
Woody ger honom socker och vapen.
Jag är väldigt sträng, dr Phil.
När Malloy svor i går tvättade jag munnen på honom med choklad.
-Sluta. -Woody!
Okej. - Malloy, sluta försöka mörda Steve, annars!
-Sabba inte mitt roliga. -Okej. Förlåt.
"'Tja', sa han. 'Jag är tillbaka.'"
Attans! Det är så man avslutar en episk trilogi.
-Tänk att du inte hade läst dem. -Det är svårt att läsa i häktet.
Tack för det här.
Det hjälper mig glömma parken och att min bästis har en mikropenis.
Bästis? Tack, kompis. Tol-Con blir suveränt!
-Och det här är den bästa delen. -En maskeradtävling?
Och vinnaren får träffa... Viggo Mortensen!
Jag har en perfekt kostym. Den mytiska Skuggfaxe.
Hästarnas herre. Vad sjutton?
Det här är inte okej! Hjälp!
-Du får vara längst bak. -Vad har hänt?
Det var Malloy. Var är din drömprins?
-Jag har utegångsförbud. -Han gick ditåt med eldkastaren.
Letar du inte pommes?
-En eldkastare? -Det var hans julklapp.
Malloy är en rebellisk ungdom. Det var jag med.
Jag var med i ett gäng. Vi var De Häftiga Vännerna.
Vi var riktigt tuffa, och jag menar det.
Ut ur släden, subba!
Oj! Denzel var med i ett gäng! Ta er tid att bearbeta chocken.
-Det är allvarligt. -Ni överreagerar.
Malloy har inte hamnat i trubbel än.
Tre stulna bilar, 137 trafikbrott, 12 mordförsök med bil.
-Han kallade min partner för arsle. -Jag vet inte
var han har hört det ordet, men din partner ser ut som ett arsle.
Om vi ser honom igen åker han i fängelse.
Fängelse? Oroa er inte. Jag ska se till att det inte händer igen.
Gud... Han kanske har flippat ur. Vad ska jag göra?
Jag kan be mina polare i Detroit att skrämma skiten ur honom.
Jag ska bara öva på att galoppera som en mytisk häst först. Kom igen!
Där är mina polare. Detroits värsta gangstrar. Va?
God eftermiddag, Denzel.
Ska de här mesarna skrämma Malloy? De har ju på sig loafers!
Är ni fortfarande med i gänget, Mordbenet?
Nej, jag undervisar i judiska afrikanskamerikanska studier.
Jag säljer Kia. Insektsögat sköter marknadsföringen.
Jag måser upp uppmåsmara millar och stora gomillor.
Han har inte återhämtat sig sen han blev skjuten i drive-byn.
Toppen. Har vi fyra Denzel nu?
Är det här den lilla skiten som tror att han är en brottsling?
Vi är riktiga brottslingar!
Jag antog det men ville inte låta rasistisk.
-Vi gjorde seriösa grejer. -Snodde bilar, sålde knark,
lät dvärgar slåss till döden.
-Den sista förvånade mig. -Vi var tuffa.
Vi respekterade inte lagen.
Vi gjorde vad vi ville hela tiden.
-Härligt. Varför slutade ni? -Ja, varför slutade vi?
För att vi fick koll på våra liv! Men du kanske inte har samma tur.
Ni var tuffa, och nu är ni målgruppen för HGTV.
-Låter toppen. -Vi kan fortfarande ha kul.
Jag har köpt ett biljardbord.
Och jag fick onanera när min fru var på en konferens.
Jag mamlar recempt på Pinterest.
Han har rätt. Våra liv suger.
Minns ni Polaski med det kassa benet?
Han brukade jaga oss så här. "Hörru! Kom hit."
Sen sköt vi honom i ansiktet. Vad skönt att skratta igen.
Jag är ingen läkare, men ni har alla drabbats av "inget skoj".
-Vi borde inte dela sprutor. -Han har rätt. Jag är uttråkad.
-Jag mem. -Jag har ju en skåpbil.
Vad sägs om att ha lite kul?
Vänta lite. Ni skulle ju skrämma honom.
Lägg av. Vi ska ha kul som förr.
-Är du med? -Ja...
-Har mina polare skrämt dig? -Känn på den, vitis!
Jag har letat efter dig.
Vi skulle ju öva Skuggfaxe. Är allt okej?
Vem är den här mesåsnan?
Vi är Skuggfaxe, hästarnas herre. Förklara för dem, Denzel.
-Är du vän med honom? -Strunta i honom.
Han är en lokal pedofil som tömmer toan. - Vi ses, lokala pedofilen.
Kan ni fortfarande begå brott?
Självklart.
Jag vill ha ett affärslån, din ---!
Vad menar du med att Zumba-kupongen har gått ut, din ---?
Ge mitt marn em mlats må din skola, din ---!
Kan nån förklara vad han sa?
Dina barn lär älska det. De har ett jättebra dramaprogram...
Upp med händerna, arslen!
Det är alldeles för många svartingar här.
Åt höger. Titta framåt.
God eftermiddag, mina herrar. Jag är fängelsedirektör Liten.
Elektriska stolen.
Hur som helst... Mitt fängelse är hedervärt och kristet.
Första regeln: Ingen sarkasm.
Vilken bra regel.
Vi har visst en rebell.
-Vänta och se. -Varför slog du mig?
Enligt Bibeln är det värre att se din vän lida för dina synder.
-Ja, det är det. -Det låter som mer sarkasm.
-Nej, sluta. -Jag ska få ur sarkasmen ur dig
om jag så måste ha sönder varenda batong på din väns huvud.
Satan!
Hörru, fängelsedirektören, fin slips. - Känn på den, Malloy.
Va? Ska inte min vän lida?
Jag var sarkastisk! Välkomna till Hazelhurst Prison.
Ni ska följa reglerna, så sant som jag heter Pytte Liten.
Elektriska stolen!
Skrämma mig? Bra plan.
Du ska få smisk när jag kommer hem.
Du ska stanna här tills du har lärt dig en läxa.
Det blir en arg smiskning. Få ut mig härifrån.
Nej. Jag står fast vid mitt beslut. Hej då, Malloy.
Var stark, pappsen. Titta inte bakåt. Det är tuff kärlek.
Vad är det med dig? Låt mig vara.
-Fängelset är läskigare än förr. -Det är inte så illa.
-Åh mösses. -Vi kommer att dö!
Lugna ner dig. Vi måste bara hålla ihop.
Just det! Ingen ska jäklas med De Häftiga Vännerna.
Vem vill ge sig på mig? Ingen? Det var det jag tro...
Jag är Kötthammaren, för jag har en kötthammare.
-Och inte ett köksredskap. -Okej.
-En kötthammare. I byxorna. -Jag hajar.
Vet du vad? Jag ska förklara det.
-Jag menar min snopp. -Jag hajar!
Läget? Cómo se llama, ese?
Salsa blir bra. Har ni queso?
Se upp. Det här är Paco, Latin Kings ledare.
Är ni trädgårdsarbetare?
-Jag ska döda... -Knack knack.
-Vem där? -Ska Hugg.
-Ska Hugg vem då? -Jag ska hugga dig!
-Jag är ensam utan min cellkamrat. -Hur dog han?
Enligt doktorn vändes hans anus ut och in på nåt sätt.
-Ni kan gå. -Som jag trodde.
Vi är ju De Häftiga Vännerna.
-Inte du. Bara dina vänner. -Jag är ledsen.
-Jag kunde bara hjälpa oss tre. -Vi skulle ju hålla ihop.
Du behöver bara hålla ihop dina skinkor.
Det blir 12 hårda för dig. Och jag menar inte 12 hårda år.
-Jag menar 12... -Jag vet!
Tack för att ni provspelar.
Min före detta bästis Denzel är ett arsle och sitter i fängelse,
så en av er måste ersätta honom som min partner i maskeradtävlingen.
Tävling? Det stod "hästkostym" i annonsen.
-Är det inte ett furrysexparty? -Det här är inte ett furrysexparty.
Jorge, vänta. Vi ska gå på ett furrysexparty.
Ja! Du har inte levt förrän du har fått herpes av en enorm ekorre!
Jag ska hälsa på min nalle
Ska ta hem honom för han har lärt sig sin läxa
Okej, Vato. Tuco i cell 31 visar mig ingen respekt. Han ska bort.
-Jag fixar det. -Men jag är ju Tuco.
-Nallen? -Vad kallade du vår ledare, ese?
-Ska jag göra mesen död? -Det är lugnt.
-Han är från mitt gamla hood. -Vad har hänt med dig?
Inget, gringo. De är min familj nu. - Julio, är det där min moon pie?
Tuff kärlek var en dum idé! Jag borde inte ha lyssnat på dem!
Oroa dig inte. Pappsen ska få ut dig.
Va? Det här är mitt hem. Jag ska ingenstans.
Vato har dödat Julio och Tuco. Han har tappat kontrollen. Ta honom.
Där är kön till tävlingen.
När börjar furrysexet? Min pung dras åt av spänningen.
Strax. Kom igen. Vänster, höger, vänster. Mindre steg.
Vad är det som är så svårt?
Mina ögon svider av ångorna från ditt arsle.
Du luktar som Mellanöstern!
-Suverän Gollum-kostym. -Jag har progeri.
Det är vår tur. Vi kan vinna.
-Du är diskvalificerad. -Varför det?
För att din bakdel saknas.
-Jorge! -Du är en så stor, sexig furry.
Är du en björn? En gorilla?
Jag är Peter Jackson.
-Slappna av. Drick lite toavin. -Nej. Jag drack skitsake tidigare.
Vi borde lära känna varandra innan vi älskar.
Bra idé. Vi borde ha långa samtal.
-Din favoritfärg? -Blå.
-Okej, nu gör vi det. -Den där kommer inte att få plats!
Inte så fort. Du kan inte ha sex med honom.
Tack, Jesus!
-Förrän ni är gifta. -Ursäkta?
Det här är ett kristet fängelse. Jag tillåter inte samlag
förrän ni är enade i Guds ögon.
Ring cateringfirman. Vi ska ha ett homosexuellt fängelsebröllop.
-Jösses! Vi ska gifta oss. -Varför är det så bråttom?
Jag är en romantiker. Och har aids.
Okej. Denzel kommer att bli en mänsklig kondom
och min nalle har hjärntvättats av trädgårdsarbetare. Vi ska få ut dem.
Det blir svårare än att få av ett får trosorna.
Ja, Hazelhurst är känt för två saker. Säkerheten.
Och påtvingade homosexuella bröllop.
Vi låtsas arbeta med bröllopet
och sticker innan riset ens har kallnat.
Jag älskar att planera bröllop!
Lugn, bridezilla. Du fixar tårtan och blommorna. Connie fotar.
Får jag ta kort på Ethels tuttar?
Firecracker Jim, du river. Vid...spränger du en flyktväg.
Jajamänsan! Jag studerade sprängeri på college.
-Har vi ett college? -Jag sprängde det.
Vakterna är beväpnade, men det är vi med.
När de börjar skjuta...
-Jag är en strippa med vapen! -Som mormor Possumcods.
Hon hotade oss och strippade. Jag älskar julen.
Okej. Nu kör vi.
Hola, svartis. Jag och killarna ville ge dig en bröllopspresent.
-Härligt, en kniv. -En tandborste.
Du ska vara fräsch när Kötthammaren vänder ut och in på ditt arsle.
-Åh, nej! Hur ska vi komma in? -Ta det lugnt.
Jag har en bra historia.
Hej. Jag är Rick Svärdeld. Jag är en bisexuell fisk som slickar rumpa.
Hur stavar du ditt efternamn?
Okej. Kom.
-Är du okej? -Inte direkt.
Min bästis har svikit mig. Jag lär aldrig träffa min hjälte.
-Kom igen. Det kommer du nog. -Viggo Mortensen?
Livet är för kort för att vara arg på din bästis.
Du har rätt. Och han är i trubbel.
-Han ska gifta sig i fängelset. -Du måste hjälpa honom.
Tänk som en hob. Tror du att Fredo skulle låta Gandar...
Han skulle använda osynlighets...halsbandet.
Förlåt. Jag har inte sett filmerna.
När han är färdig med Denzels anus kan Evil Knievel hoppa över det.
Okej, Firecracker Jim. Nu!
-Lurkarna har sabbat allt! -Förlåt.
-Vad gör ni här? -Vi blev gripna på vägen hit.
Man får tydligen inte röka metamfetamin medan man kör.
Satan! Vi har åtminstone en tårta full av vapen.
Just det... Vi kunde inte få in vapnen
utan att sabba glasyren. Ledsen.
Menar du att i stället för att befria Malloy och Denzel
har vi fixat maten för ett bröllop?
Nej. Ett vackert bröllop.
Kära fångar, vi bevittnar unionen
mellan Kötthammaren och Denzel, som ska vara för evigt.
Samkönade äktenskap är lagliga i vår fina delstat,
men det är inte samkönad skilsmässa.
Kötthammaren, tar du Denzel till din vigda fängelsepartner?
-Jajamänsan. -Denzel, tar du Kötthammaren?
-Säg det. Du måste säga det. -J... J...
Jösses! Viggo Mortensen? Hans karriär har gått åt skogen.
Jag, ringens härskare, beordrar er att stoppa bröllopet.
-Steve, du räddade mig! -Vi är ju bästisar.
-Förlåt... -Du är redan förlåten.
Nu sticker vi så fort som möjligt - som två män i en hästkostym.
-Okej. Jag tar över. -Vänta lite!
-Det här är inte ett furrysexparty! -Kom, Steve!
Nej! Jag älskar att vara här.
Skuggfaxe, galoppera!
Kan nån förklara vad --- som har hänt?
Översättning: Evie Eriksson