No puedo creer que mañana sea el gran día.
Nuestro país por fin pondrá a un hombre en Marte.
¿Qué crees que hay ahí arriba, Denzel?
Zorras marcianas cachondas con cuatro pares de tetas verdes.
-Eso es profundo de verdad, Denzel. -Lo sé.
Que te hagan cubanas va a ser un trabajo a tiempo completo.
-¿Qué dices del resto del espacio? -Estrellas y mierdas.
-¿Cuántas crees tú que habrá? -Más de las que puedes contar.
Caray. Noventa y dos.
Eres un hijo de... muy tonto.
Sí. Solo una pregunta más.
¿Cómo sacaremos el coche del planetario?
¡Del mismo modo que metimos al cabrón!
Guardabosques, escuchadme. Hoy es un día histórico.
El mundo se prepara para ver al hombre pisar Marte.
¿Qué más da?
"¡Gran inauguración del megacentro comercial de Hazelhurst!"
"¡500 tiendas, 200 de ellas distintas!"
"¡Enorme salón recreativo! ¡La mayor zona de comidas del mundo!"
"Convenientemente situada junto a la tienda de tallas grandes."
Dios mío, tiene todo lo que quiero
y además gente gorda nueva de la que burlarme.
-Estoy en el coche. -Cachorrito bonito,
todos saben que en los centros comerciales no entran osos.
Igual que los filipinos no entran en las bibliotecas.
-¿Cómo? -¡Todos sabemos que comen papel!
¡La nueva novela de Stephen King es malísima!
Como os decía, me enorgullece anunciar que Brickleberry
tendrá un papel crucial para el aterrizaje en Marte.
Anda, ¿cuál crees que será ese papel?
Ojalá subiera yo allá arriba. Conseguiría chochito verde.
Lo sabes bien.
Veréis, el monte Brickleberry es el punto más alto del mundo.
-Me parece que no era así. -¡Lo pone en el folleto, es verdad!
El caso es que la NASA va a utilizar nuestro parque
como punto clave de transmisión para el Control de Misiones.
Y por tanto, hay que sacar a los indios de la base
del monte Brickleberry.
Pero el folleto dice que esa base es su territorio ancestral.
Sí, pero también dice que tenemos la cima más alta del mundo.
¿Es que eres tonta,...? -¡Esa... boquita!
¡Voy a arrancarte la cabeza, hijo de...!
Perdón, señor Johnson. Sí, soy tonta.
Steve, ve a decirles a esos salvajes que muevan el culo bien rápido.
Eso está hecho, señor.
Woody, reubicar un campamento de nativos americanos está mal.
¡No cuestiones al gobierno de Estados Unidos, amiguita!
Saben lo que están haciendo. Les salió bien planificar el 11-S,
controlar nuestras mentes con el flúor del agua
y volver a Anderson Cooper gay.
¿Nadie te ha dicho nunca que eres un conspiranoico?
No digas bobadas.
¿Y la jugada que hiciste en el bautizo de tu sobrino?
¡Sé que hay un micrófono en algún sitio aquí dentro!
¡Sé que podéis oírme, cabrones soviéticos!
¡Se acabó! ¡Voy a sacarlo ahora mismo!
Woody no sabe lo que dice. Voy al centro comercial si quiero.
-Quieto ahí mismo, amigo. -¿Y tú quién se supone que eres?
Soy Todd Rollin, jefe de seguridad del centro.
¡Guau! ¿Jefe de seguridad del centro?
¿Salario mínimo y te dejan llevar ese andador tan molón?
Suenas poco impresionado.
Me impresiona que seas capaz de sudar sobre algo con ruedas.
Y ahora, si me disculpas, voy al centro comercial.
No, ni hablar. En los centros comerciales no entran osos.
Igual que los malayos no entran en las zapaterías.
-¿Cómo? -Comen cordones de zapato.
En este pueblo hay un racismo de lo más retorcido.
Lamento mucho tener que decíroslo, pero...
Espera. ¿Presidente de la tribu? Tú eres el jefe indio, ¿verdad?
Nos estás prejuzgando según un estereotipo.
-Jau. -Jau.
¿Has venido a echarnos de nuestra tierra?
No. No, no. Claro que no. Vengo a compraros el terreno.
¿Qué os parecen 24 dólares en cuentas?
-¡Nos las quedamos! -No tan deprisa, Notandeprisa.
Dijimos que no volveríamos a cometer este error.
-Añádele el coste de cierre. -Muy bien.
Sois unos negociadores muy duros. Veintiséis dólares en cuentas.
Da gusto hacer negocios contigo.
Ya veréis qué bien os lo pasáis. Yo ya las he probado.
-¿A qué te refieres? -¡Son cuentas anales!
¡Mis saludos!
Soy el excepcional director de Control de Misiones
-Kurt Thoreau, D.R. en F. -Qué hay.
Guardabosques jefe excelente Woody Johnson,
G-R-A-N-P-O-LL-A.
¿Y quién es esta criatura tan adorable?
-¿Has dicho adorable o follable? -Soy Ethel.
¿Los hombres con barba hacen que espumeen tus aletas de pez?
¿Qué?
¡Llevadme a mi despacho ahora mismo!
El único despacho ahí dentro es el mío.
¡Escúchame, NASApollas! No sé quién te crees que eres...
Es por aquí.
Steve, gracias por acompañarnos en nuestra danza de despedida.
No hay problema. Espero que os gusten las cuentas.
Sí. Mi esposa las ha enterrado allí donde el sol no brilla.
-En su culo. -Ha sido muy divertido.
Gracias por hacerme compañía toda la noche.
Hermanos antes que navajos.
Nuestro hombre medicina te ofrece el cuenco de Hiruki,
la comida de los dioses.
Hay quien dice que te hace ver los cielos.
-Toma un sorbito pequeño. -Es muy poderoso.
¿Qué?
Has tomado dos mil dosis de peyote puro.
Pues no me afecta, tiranosaurio ninja.
Odio a la gente blanca.
Fuera los indios, vivan los astronautas.
¡La NASA ganará y nos dará publicidad!
Vergüenza tendría que darte,
echar a los nativos americanos de su tierra por publicidad.
Cálmate. La Ley de Reparaciones dice que pueden reclamar cualquier parte
de su antiguo territorio como propia.
Esos pieles rojas pueden vivir donde les dé la gana.
¿Donde les dé la gana?
-¿Quién eres tú? -Soy Malloy, Oso Parlante.
Conocía a su padre, Caga En Los Bosques.
Escuchad, pueblo mío.
Hay que impedir que el hombre blanco siga expulsándonos
y de tomar la tierra sagrada que nos pertenece por derecho.
¿Qué tierra sagrada?
Traemos a Oso Parlante más wampum,
bebida de naranja y un botín de pastelería industrial.
Tranquilos, utilizaré hasta el último trozo de pastelería.
Espero que hayáis pagado al hombre blanco con gran sufrimiento.
No, hemos pagado con tarjeta Discover.
¿Qué? Pero ¿qué clase de indios sois?
De la buena, no.
-Vale, ya me marcho. -Esto es nuestra tierra.
Si queremos algo del hombre blanco, lo tomamos.
¿Después de pedirlo con educación?
¡No! ¡El hombre blanco es nuestro enemigo!
¡Robó nuestra tierra, asesinó a nuestra gente!
¡Y nos dijo que no podíamos entrar en sus centros comerciales!
-Y todo por ser osos. -De eso último no me acuerdo.
Síguele la corriente, que va lanzado.
Ya es hora de que alguien os enseñe a comportaros como indios de verdad.
Preparados para el momento mágico, amigos.
Yo mismo guiaré el descenso de los astronautas
mientras hablamos.
"Control de Misiones, aquí Apolo.
Aterrizaje aprobado en cuatro,
tres, dos,
uno..."
Extiendan el tren, y... ¡Magia!
-Y hemos amartizado. -Hemos llegado a Marte.
¡Kurt Thoreau, amigos!
¿Cómo es que Steve se lo está perdiendo?
¿Dónde diablos está?
¡Aléjate de mí, pulpo mimo!
Os gustarán las primeras palabras que dirá el hombre en Marte.
Las he escrito yo en persona.
Un pequeño paso para el hombre, un gran...
¡Mierda!
Podremos reimplantarlos sin problemas,
siempre que tengamos mucho, mucho cuidado con ellos...
Por eso no deberíamos tener eso aquí.
Un momento. Ese alien gordo se parece a Steve.
-¡Ese alien gordo es Steve! -¿Cómo ha llegado Steve a Marte?
Steve no está en Marte. Por tanto, el aterrizaje en Marte...
¡Es una maldita patraña!
¡Lo sabía!
¡Estamos hasta las cejas en la mayor conspiración de la historia!
¡Guardias, apresadlos!
Qué miedo.
¿Unos actores van a secuestrarnos con unas armas falsas de atrezzo?
Vaya, sí que es realista.
¡Y cerebros de pega, además!
Control de Misiones, ¿qué carajo hacemos?
Sois actores. Improvisad.
¡Que me aspen! Es un auténtico...
alien.
No puedo respirar en este aire del espacio.
Yo te salvaré.
Bueno, no es lo que había planeado. Es mejor.
No solo he falseado un aterrizaje en Marte, sino también un marciano.
¿Lo veis? No soy solo Kurt Thoreau, científico supremo, sino también
¡Kurt Thoreau, maestro del espectáculo y director!
Seguro que hacemos más audiencia que en el falso alunizaje del 69.
Entonces, ¿dices que Neil Armstrong...?
Era un payaso para cumpleaños alcohólico y en paro
cuando lo descubrí.
¿Dices que todos los funcionarios son actores?
Yo soy funcionario. ¿Soy un actor? ¿Hay cámaras aquí?
¿La gente me está viendo ahora mismo?
¿A quién pretendo engañar?
¿A las diez y media, un martes por la noche?
Esta mierda no la está viendo nadie.
Solo lo sabe la NASA, nadie más.
Ni siquiera el presidente.
Al terminar esta misión, os meteré a todos en la cárcel espacial.
¡Viva! ¿Es como el campamento espacial?
Sí, pero con un pelín más de violaciones.
El Megacentro Comercial Hazelhurst está sufriendo el asedio
de un grupo de indios y un oso pequeño.
Pero ¿eso qué coño importa? Tenemos novedades sobre Marte.
Sorprendente giro de los acontecimientos:
el doctor Kurt Thoreau ha ordenado a los astronautas
que traigan al marciano para investigarlo.
Entendido, Control de Misiones.
Hemos reducido al marciano con... cuerda espacial para retener aliens.
Espero que vuelvan sin problemas.
Guardia, ¿puedes disparar a esta zorra gorda y tonta?
La cápsula ya debe de estar a punto de aterrizar.
Pero ojito: cuando entre en la atmósfera,
habrá un fogonazo brillante.
Cierren los ojos todos o se quedarán ciegos al instante.
¡Ya está aquí! ¡Ya pueden abrir los ojos!
Sonrían, todo el mundo.
Estamos a punto de recibir a un amigo de otro mundo.
¿Dónde...? ¿Dónde estoy?
¿Por qué estoy cubierto de barro y desnudo?
No me pasaba desde el campamento espacial.
Tenemos que aislarlo antes de que nuestra atmósfera terrestre de 0,7
le provoque un fallo agudo en...
¡Va a devorar nuestras pollas!
Venga para acá.
Malvaviscos y huevos de chocolate
ahora propiedad del jefe Oso Parlante.
¡Son para los niños!
Tenías razón.
Reclamar tierra y matar al hombre blanco es divertido.
¿Lo veis? Ya tenéis mucho camino recorrido.
Debimos abrazar nuestro estereotipo muchos años atrás.
-Muchas lunas atrás. -Escuchadme.
Esto es un centro comercial, no podéis vivir aquí.
Voy a daros una hora para desalojar y limpiar toda la mierda de caballo.
Yo no puedo controlar lo que Panda Express tiene en el menú.
¡Marchaos ya!
Ya has deshonrado bastante a mi pueblo, Todd.
¡Lucharemos por nuestra tierra!
¿Alguien puede decirme dónde está la tienda de Bollitos de la Granja?
De pronto, estoy oliendo peniques.
Bueno, y esta es mi base gubernamental secreta.
¿Qué, ese grifo ya pierde agua?
Tú limítate a decirme qué vas a hacer con Steve.
No le haremos daño.
¿Por qué estáis experimentando con él?
-Creía que erais todos actores. -Él no es actor.
Es uno de los mejores científicos del país.
¡Engañado por mi magia como todos los demás ciudadanos!
-¿Cuándo pretendes soltar a Steve? -Me temo que no podré hacerlo.
Si se descubre que no es un alien de verdad, hundirá mi carrera.
-Me condenarán por fraude. -¿Qué quieres decir?
¡Quiero decir que tu amigo no saldrá vivo de esta base! ¡Nunca!
Ahora viene la prueba del bolo metido en el ano.
Venga para acá.
Los hemos ahuyentado.
¡Resisten en el puesto de natillas!
¡Viva!
No puedo creer que hagan experimentos dolorosos con Steve.
Con la infancia que tuvo, será su única forma de llegar al clímax.
-Eso eres tú, Woody. -Sí, eso... Eso soy yo.
No podemos dejar que le hagan esto a Steve.
Necesitamos un plan para rescatarlo.
Thoreau tiene vigilado a Steve las 24 horas.
Tenemos que distraerlo para poder sacar a Steve.
-Pero ¿cómo? -Ethel, tú puedes hacerlo.
-¿Cómo sugieres que lo distraiga? -Tengo una idea.
Tres, dos... y uno.
-Tenemos contacto. -¿Es que tienes que narrarlo todo?
Afirmativo. Rotando impulsor 30 grados.
Abran las compuertas de carga.
Acoplamiento en 59, 58,
57,
56...
Espero que lo que acabo de hacer sirviera de...
-¡Yahtzee! -Pero ¿qué diablos estáis haciendo?
-¿Habéis rescatado a Steve? -¿Cómo? ¿Eso era hoy?
Lo siento. Se nos ha ido el santo al cielo jugando a... ¡Yahtzee!
¡Estoy en racha!
Entonces, ¿me he acostado con un tonto del culo apestoso
y desagradable por nada?
¿Es que nadie va a contestarme?
Bueno, ahora suele ser cuando Malloy tercia con un comentario como:
"Sí, pero ¿en qué se diferencia de tus martes noche normales?"
No, creo que sería más bien: "¿Lo has hecho por nada?
Normalmente les sacas un bocadillo".
O algo como: "¿Culo apestoso y desagradable?
Entonces, ¿por fin te has acostado con Connie?"
-Sí, sería eso. -Guarra.
Sí, sí, vosotros reíd.
Acabo de follarme a un tío que llama a su pene el USS Enterpiernas.
¡Menudo pringado! Mira que poner a su rabo un nombre de Star Trek...
¿Verdad que sí, Obi-Wan Pollobi?
Lo siento, Ethel. No podemos librarnos de los guardias.
Steve corre peligro de verdad. Kurt no puede ocultarlo para siempre,
y si lo suelta, se sabrá la verdad sobre la NASA.
Entonces, ¿crees que va a matar a Steve?
No lo sé, pero si lo hace seguro que sube la audiencia.
"Lamento informar de que el marciano
ha contraído un virus terrícola
y parece estar... ¡muriendo!"
"Doctor Thoreau, ¿puede decirnos de qué enfermedad se trata?"
"Es lo mismo que puso a E.T. todo blancuzo, seco y asqueroso."
"¿Cuánto tiempo le queda al alienígena?"
"Es imposible de predecir, pero, sin duda,
habrá muerto antes del horario de máxima audiencia esta noche."
"¡Esta noche, a las nueve, en directo por la PBS!"
"¡Presencien cómo hacemos historia al hacer la autopsia de un alien!"
-¡Dios mío! -¡Sí!
Por fin podremos ver el interior de un mexicano.
Vale, entonces: ¡puf!,
entramos, cogemos a Steve y luego, ¡puf!, salimos.
¿Alguien tiene un plan que no necesite
a Rondador Nocturno de los X-Men?
-¿Ni a otro miembro de los X-Men? -Tenemos que aplicarnos.
La autopsia es dentro de solo un par de horas.
Quitando una hora para cena y postre, no nos queda mucho tiempo.
¡Necesitaríamos un ejército para derrotar a Thoreau!
¡Ya está!
Vale, tengo un plan, pero tenemos que librarnos de los guardias.
Hay que sobornarlos, o algo, para que nos dejen marchar.
¿Con qué diablos vamos a sobornar a un puñado de actores de Hollywood?
Tengo una idea.
¿Por qué narices tuve que aceptar?
Y por eso necesitamos vuestra ayuda.
¿Por qué iba ayudar mi pueblo al hombre blanco y a Denzel?
Escucha, necesitamos un ejército para rescatar a Steve.
Si nos ayudáis, os devolveremos vuestra tierra.
-Parece una idea excelente. -¡No!
¡Aquel sitio era un cuchitril infecto!
¿Cómo vamos a abandonar nuestra hermosa tierra?
Nuestra tierra ya no es tan hermosa.
¡... indios de mierda!
¡Sí! ¡Todavía está aquí!
"¡La autopsia alien en directo está patrocinada por Lane Bryant!"
"¡Tapamos a las gordas para que no tengas que mirarlas!"
"El caso es que no sabemos qué órganos tendrá este alienígena."
"Su cavidad pectoral podría estar llena de reinas alien
o de caramelos. En fin, descubrámoslo."
Atención, terrícolas.
"Habéis abducido a un miembro de nuestro pueblo marciano."
"-Exigimos su inmediata..." "-¡Mamá, mira a tu hijo!"
¡Salgo por la tele!
"Troncos, quiero saludar a mi pandilla de los amigos guays,
a mi prima Kinishia... Te quiero, nena."
"A Deshawn: ¡no saques tu culo del colegio!"
"A mi chico Burbel: ¿qué hay, tron? ¿Cómo vas rulando?"
"¡Y tú, Charles, devuélveme los neumáticos, tío!"
"-¡Denzel!" -¿Qué está pasando?
-¡Apagadlo! ¡Que lo apaguéis! -Ya lo intento, doctor Thoreau.
No se puede. Han secuestrado nuestra emisión.
Si no traéis a nuestro hermano sano y salvo a nuestro planeta,
os enfrentaréis a la ira de nuestro ejército marciano.
Y luego moriréis por fist-fucking de Júpiter
a puños de nuestro horrible monstruo espacial.
Conque intentando vencerme en mi propio juego, ¿eh?
Pues van a ver. ¡Doctor, opere!
Pero no quiero morir por fist-fucking de Júpiter.
Ni siquiera sé lo que es, pero mis opciones son espantosas.
-Vale, vale, ya lo hago yo. -Señor, es el presidente.
¿Diga? ¿Señor presidente?
Entiendo que no quiera morir por fist-fucking de Júpiter, pero...
Como desee, señor.
A recoger.
En nombre de los pueblos de la Tierra,
por la presente os devuelvo a vuestro hermano espacial.
Hasta nuevo aviso, esta invasión se ha acabado.
-Bienvenido a casa, Steve. -¡No!
¡No me dejéis con estos marcianos! ¡Devolvedme a la Tierra!
Pero ¿qué...?
Si la reserva no va al centro comercial,
el centro comercial irá a la reserva.
-Jau. -¿Cómo que "jau"? Ya hemos ganado.
Vas a estar encerrado durante mucho tiempo.
Pasarás diez años en un remake de "Broke-culo Mountain".
-¡Woody Johnson, amigos! -¡Ha valido la pena!
¡Casi hemos hecho más audiencia que los abuelos gastando bromas!
Ese es mi programa favorito.
Me da la risa floja y me pone el nabo duro.
Tú, cuidado con la capa.
No puedo creer que lo que sabemos del espacio sea mentira.
¿Llegaremos a averiguar qué hay de verdad ahí fuera?
No lo sé, Steve. Pero sé lo que me gustaría que hubiera.