Grattis, Billy. Du vinner "mest handikappad".
-Fy fan, vad orättvist! -Och nu priset...
...för "den coolaste och populäraste i skolan":
Woody Johnson!
Har du glömt nåt, grabben?
Det enda du vinner är "fulaste kulor"!
Jäklar! Hans bollar ser ut att vara osams!
Fler dåliga nyheter, mr Johnson. Jag har ringt din mamma.
Woody, du har varit en stygg pojke.
-Woody! -Nej, mamma! Gör mig inte illa!
-Ännu en mardröm? -Ja. Förlåt, kompis.
"Förlåt" förhindrar säkert hjärnödem.
Priset är i alla fall helt.
FULASTE KULOR: WOODY JOHNSON
-God morgon! Jag har goda nyheter. -Woody, du ser helt förstörd ut.
-Sov du i natt? -Jag sov helt normalt.
20 minuter sömn och 7 timmar skrikande.
Låter som när Ethel fick en ny vibrator.
-Oj, Ethel är ju jag. Jag är full. -Nog om min nattskräck.
-Är det därför du är irriterad? -Jag är inte irriterad!
Säg det till din mage. Fattar du?
Är Crohns sjukdom lustigt, alltså?
Fan! Jag sket just på mig. Men jag har bra nyheter.
-Ska alla få runkleksaker? -Nej.
-Ska jag få en? -Nej. Nån kommer snart.
-Jag, om jag får en. -Håll käft! President Obama kommer.
-Å nej. Han har hittat mig. -Vad menar du?
Obama är attraherad av mig. Sexuellt.
-Får jag skjuta henne? -Lägg av.
Skulle en svart kille tända på en fet, vit tjej?
-Får jag skjuta honom? -Ja.
Håll käft! Presidenten kommer för att tacka mig
för 30 års oklanderlig närvaro som parkvaktare.
Vänta, jag försöker bry mig. Nej, det går inte.
Vi måste se till att inget förstör min stora dag.
-Denzel, du är säkerhetsansvarig. -Du gillar ju inte ens Obama.
Jag älskar honom. Du och Connie får slänga mina anti-Obama-grejer.
-Vad är mitt jobb, Woody? -Du har det viktigaste jobbet.
Du ska åka till King's Landing och hämta Tyrion Lannisters huvud.
Är det nära Cheesecake Factory? Jag kommer att missa ceremonin.
Det är poängen. Du får inte skämma ut mig inför presidenten.
-När har jag varit pinsam? -När du blev full på julmässan.
-Så du är oskuld, alltså? -Va?
Jag pratade faktiskt med åsnan!
Att Woody av alla människor ska få träffa presidenten.
Tro mig, det är ingen stor grej.
Förväntar du dig att jag ska tro att du känner presidenten?
Jag var mediekonsult åt hans kampanj.
Han ville ha mig så mycket
att han ville avskeda mig, men han var för tänd på mig.
-Du pratar om tv-showskandalen. -Den bygger på mitt liv.
Du har tappat verklighetsförankringen.
Minns du när du sa att Oprah skulle lämna Stedman för dig?
Hon sa att hon ville göra min klitta lila.
De här brillorna ska imponera på presidenten.
-Ser jag smartare ut? -Smartare än vad? Bordet? Nej.
-Vad gör du? -Säkerhetsåtgärd.
Jag tar hem tv:n för att kolla efter nordkoreanska bomber.
-Jag har en större i sovrummet. -Kod röd! Kod röd!
-Det är en Zenith. -Fan ta den.
-Woody, jag har det. -Vad i helvete?
-Högg du av Peter Dinklages huvud? -Som du sa.
Han skrek: "Jag är bara en dålig skådis! Det är bara en roll på tv!"
"Varför gör du det här?" Men jag fortsatte bara såga.
Okej. Sätt upp det med de andra.
-Får jag gå på ceremonin nu? -Nej. Du har ett annat jobb.
Gräv en flykttunnel åt presidenten med den här plastskeden.
-Vart? -Tillbaka till Kenya!
-Jag menar, jag älskar Obama. -Coola brillor.
-Jag är professor Steve Williams. -Ge mig dem!
-Mina smartglasögon! Steve! -Jag ska gräva en tunnel.
Om jag måste tillbringa en sekund till med den där skjuter jag honom!
-Ska jag umgås mer med Woody? -Absolut.
Och när han lär känna mig bättre får jag gå på ceremonin?
Självklart. Och använd mycket rapparsnack. Han älskar sånt.
Tack. Nu ska jag bara gräva klart tunneln till Kenya.
Var ligger Cheesecake Factory?
Att Obama kommer hit... Är du lika förbannad som jag?
Jag röstade på Obama.
-Vad sa du? -Jag röstade på...
Du är hjärntvättad! Vad ser du på för skit?
-"Downton Abbey". -Hjärntvättad!
Bodean, liberalerna förstör vårt land.
De förbjuder rökning, tar våra vapen och tvingar oss att homogifta oss.
-Jag gillar Obamacare. -Det är sämst!
Jag kan komma på bättre vårdsystem!
-Gör det, då. -Jag kanske ska det.
-Varför röstade du på Obama? -Inkomstgapet är en social fråga...
...förstärkt av skattereformer som högern påtvingar oss.
-Jag är vaken, Bodean. -Jag vet.
Tack, herr president. Nej. Tack, herr president! Nej.
Tack, herr president! Nej, du förstör allt, Johnson.
Tja, bror! Jag tänkte att vi kunde hängish lite.
-Big Dubs och Run-DM-Steve. -Jag kommer att mörda dig.
Ska vi bak Willy Wizzle och chokofabrizzlen?
-Jag varnar dig, Steve. -Ge honom pajen.
Jag gjorde en p-kah-p-kah-p-kah
p-kah-p-kah-p-kah-p-kah-p-kah-paj!
Min p-kah-p-kah-paj.
Nej! Malloy, ring en ambulizzle!
Jag har goda, dåliga och riktigt usla nyheter.
Vad är de usla nyheterna?
-Ben Affleck är nya Batman. -Vem bryr sig? Jag, då?
Woody, du har förstört din lever.
De goda nyheterna är att vi har en.
-Toppen! -De dåliga nyheterna...
...är att enligt sida 2 242 i Obamacare-manualen
ska den gå till en papperslös homosexuell.
Tusan. Fox News hade rätt.
Vi hittar ingen lever åt dig, så du får dela en.
Dela en lever? Med vem?
-Hej, leverkompis. -Med den här idioten?
-Varför fick jag inte bara dialys? -Jag försökte. - Eller hur, Dialys?
Ingen får Dialys förrän hon får en ring.
Varför valde du Kapten Dumskalle?
Han var den enda som ställde upp.
-Det är sånt vänner gör. -Om du var en riktig vän...
...hade du gett mig levern och dött.
Nu kan vi lära känna varandra bättre.
Kan du såga av den pratande tumören?
-Jag har en tillställning. -Vi ska se. Det står här...
...att om en papperslös homosexuell inte tar den på två dygn får du den.
-I tid till min utmärkelse. -Apropå utmärkelser...
...kolla mitt Bruce Jenner "medicinska fasor"-pris.
WOODY SÄGER: SUG PÅ DEN, OBAMA
Det var vår bästa turistattraktion.
"Ge mig lite av din stora, slappa röv."
-Vem är det ifrån? -Barack.
Har presidenten för Amerikas förenta stater precis skrivit:
"Ge mig lite av din stora, säckiga röv"?
-Nej, "slappa". -Får jag se?
-Det är inget här. -Jag vet. Han använde Snapchat.
Sluta med det där tramset innan nåt jobbigt händer.
Det är inte nonsens! Jag lovar.
"Slappa, slappa, slappa röv. Ge mig din stora, slappa röv."
"Ge mig slängande, gungande, hängande tuttar att suga."
Snapchat.
Välkommen till O'Bobbycare. Skriv under här och ge mig stålarna.
-Okej. -Det här var enkelt.
Så länge du inte skadar dig är allt lugnt.
-Jag har en blyertspenna i ögat. -Jösses, Bodean!
-Nu är det två blyertspennor. -Stoppa inte blyertspennor i ögat!
-Vad fan, Bodean! -Inte bläckpennor heller?
-Åt vänster. -Mitt eller ditt?
Det är samma vänster!
Upp med dig, Steve! - Jag har fått en idiot, som ni ser.
Gör det här ont, Woody?
-Borde ni inte vara på sjukhuset? -Och förstöra min perfekta närvaro?
Fan heller! Allt är som vanligt. Nu ska vi...
-Kittelkrig! -Sluta! Jag svär, Steve...
Varför är du så tjurig, Surmulen?
Nu ska vi ha fest. - Denzel, säkerhetsrapport.
Jag tog din elektronik till pantbanken. De desarmerade bomberna.
Lunchrast. - Kom nu leverpojken, vi ska till Hooters.
-Jag måste träna under lunchen. -Vad?
-Jag sjunger a cappella. -Jag hatar a cappella.
A cappella suger! Sluta! Sluta!
Jag kan tvätta din om du tvättar min.
Nej!
-Har du försäkring? -Ja, här är han.
Då så.
1 200 dollar, tack. Tacka inte mig, tacka världens bästa vårdsystem.
Jag stryker dig från O'Bobbycare.
Enligt sida ett i manualen får du inte det.
Säg att du är frisk i övrigt.
Högt blodtryck och blodsocker, kolit,
gingivit och sår på min petternicklas.
Nej, mamma.
Sov lilla bäbis, inte ett ord
mamma ska servera bajs på ditt bord
Det var den bästa nattsömn jag haft
sen mamma svälte mig till koma.
-Jag mår fantastiskt. -Smaka det här.
Det är som om en kokosängel sket mig i munnen.
-Tack. -Det här känns konstigt att säga...
...men jag hatar dig lite mindre.
Var min, var min, var min, var min, var min, var min BFF.
Bästisar är vi, du och jag Tillsammans går vi dag för dag
Vår band ska aldrig brytas Det ska allt starkare knytas
Bästisar för alltid och så vidare
Tillsammans och så vidare
Jag är lycklig här
Var min, var min, var min, var min BFF
Min bästa vän!
Jag sa ju att hålet var värt det.
Våra 48 timmar är nästan slut.
Jag är glad att det var dig jag satt ihop med.
Är det sant? Tack, kompis.
Ingen papperslös homosexuell behöver nån lever i dag.
Levern exploderade.
Känner du till den medicinska termen "att jinxa"?
Ni får sitta ihop ett tag till.
Förbannat! Varför händer det mig?
-Vad är problemet? Vi går ihop. -"Vad är problemet?"
Jag har ju sagt tusen gånger att jag inte vill ha dig där!
Jag trodde att det var annorlunda nu.
Inget är annorlunda. Jag gjorde det bästa av en usel situation.
-Jag kommer alltid att ogilla dig! -Du förtjänar inte mig.
Kan ni bråka nån annanstans? Jag måste operera en papperslös.
Jag behöver anestesi. Anestesi?
Vad vill du? Jag försöker sova!
-Vad tusan äter du? -Rå bacon.
-Du får inte äta rå bacon. -Då dricker jag bara min Coca-Cola.
-Rå bacon gör mig törstig. -Jag förbjuder läsk...
...bacon och allt annat som kan skada dig, vapen också.
Vad ska jag ha i munnen när jag runkar?
-Varför gör du det här? -Om du far illa...
...så får jag betala för det!
O'Bobbycare tog allt jag älskar. Obama skulle aldrig göra så här.
Han är asdryg. Ja, jättejobbig.
Nej, han står här med sin dumma Kathleen Turner-mustasch.
-Det är inte ens en riktig telefon! -Du hör ju.
Downs syndrom?
Jag har en överraskning åt dig.
-Vad finns i lådan? -Gwyneth Paltrows huvud?
Du får snart se. Det ska hindra dig från att förstöra min ceremoni
och få mig att framstå som en hjälte.
Woody, nej! Vad gör du?
-Här är kvällens mittpunkt. -Kul att träffa dig.
-Vem är din gäst? -En cancersjuk.
Jag räddade hans liv och låter honom dela min lever.
-Cancern tog hans. -Kära nån. Vad heter du?
Han är stum och i princip hjärndöd.
-Så han är hjärndöd och stum? -Han föddes inte stum.
-Cancer i halsen. -Var det inte levercancer?
Jo då. Cancer i båda ändar.
Cancern kör för fullt hos den här hjärndöda stackaren.
Ha en bra kväll.
-Jag förlåter dig aldrig. -Håll bara tyst.
Du får inte förstöra det här för mig!
-Hej, senator Varnadoe. -Vem har du här?
En stum, hjärndöd idiot. Snart död. Låtsas inte om honom.
-Krabbkakor? -Nej tack. Jag är allergisk.
Det är en ära. Är det inte väldigt varmt här?
-Mår du bra, Johnson? -Aldrig mått bättre.
Hör upp! Presidenten har anlänt.
Kom ihåg, Connie, stanna i verkligheten.
-Du ska få se. Hej, Barry. -Connie!
-Känner jag dig? -Det borde du.
Du har skickat över 100 snuskiga meddelanden senaste veckan.
-Vem är det här? Han är rolig. -Låt mig vara.
Hej, Connie.
Det där var svårt.
Jag hittade på ett pris för att träffa dig.
Nej, Barry. Jag har sagt 100 gånger att jag är lesbisk.
Michelle också. En utmaning.
Du luktar som ett barnzoo en het söndag.
-Sluta. -Jag minns första gången vi sågs.
Jag blev besatt av den där stora, bleka häcken.
Jag har jagat den röda draken sen dess.
Barry, du är gift. Det går inte.
Jo, vi kan, Connie. Ja, vi kan.
-Herr president, det är dags. -Tusan. - Jag kommer.
Jag kommer tillbaka till din dallriga röv.
Välkomna USA:s president, Barack Obama!
Det är en ära att få vara här och hylla en stor amerikan
och vår storslagna nationalpark Brickleberry.
Nationalparker är både stora och vackra.
-Och dallriga. -Han är en bra talare.
Men nu vill jag välkomna kvällens stjärna,
och en hjärndöd, stum cancersjuk han räddade.
Mina damer och herrar, mr Woody Johnson.
Det är Lena Dunham. Hon är så modig.
Han inte bara räddar cancersjukas liv
utan kommer alltid till jobbet också.
-Därför får du denna utmärkelse. -Tack, herr presid...
USA! USA! USA!
Gud, hur kunde det ske?
Det kan väl inte ha varit alla krabbkakor jag åt?
Är det ditt fel? Du förstörde den bästa dagen i mitt liv!
Du hade inte levt utan mig.
Jag ville vara din vän, men du gav mig cancer!
-Du ska dö. -Jag dödar dig först.
Jag är från Fox News. Du ska få vår "årets man"-utmärkelse
för att du spydde på presidenten.
Herregud. Vad ska jag säga? Vilken ära.
Det här slår en medalj från presidenten.
Tack vare min vän, Steve.
-Är vi vänner? -Absolut, kompis.
-Förlåt att jag var ett sånt as. -Vi har alla lärt oss nåt i dag.
Skölj ner det med lite läckra krabbkakor.
-Bra ide, Malloy. -Nej! Jag är allerg...
-Du, Bobby? -Jag har ju sagt att jag är pank.
-Jag har inte råd med läkaren. -Smärtan försvinner när jag dör.
Du borde ha haft en pålitlig försäkring.
-Har du en försäkring? -Jag lade så mycket pengar på dig...
...att jag har rätt till Obamacare.
-Synd att den inte hjälper mig. -Det finns ett sätt.
Jag förklarar er man och man. Ha så kul i helvetet!
De goda nyheterna är att du är försäkrad eftersom vi är gifta.
Det är bara officiellt när vi har fullbordat det.
-Tur att de inte anmälde dig. -Jag sa sanningen.
Barack vill ha mig.
-Hallå? -Förlåt att jag försvann i går.
Jag kommer tillbaka. Du får en present medan du väntar.
-Var det "Barry"? -Ja, jag ska få en present.
Vad kan det vara?
Usch! Obama skickade en "dick pic".
-Det är bara en svart skärm. -Det är en närbild.
Oskar Blomberg