Rodea la goma, esquiva la jeringa con SIDA y...
-¡Hoyo en uno! -¡Ja, ja! ¡Chúpate esa!
Y una polla. Esto no es goma de mascar.
Con esto no puedo hacer ni pompas.
Sabes que me encanta jugar al minigolf,
pero ¿no podríamos hacerlo en otro sitio?
¿Estás de coña? ¿Qué otra cosa podrías desear?
¿Qué tal un molino de verdad?
No intentes distraerme.
Lo que te preocupa es que te dé un palizón,
-como hago todas las semanas. -¿Te apuestas algo?
Yo siempre apuesto.
Si consigo el siguiente putt, me pagarás cinco pavos.
¡Coño! ¡Un hoyo nuevo!
Vamos, vamos.
¡Sí! Págame.
Creo que eso no es tu bola, Steve.
-Malloy, ¿te encuentras bien? -¿Es que eres poli?
¡Joder! ¿A quién se le ha ocurrido guardar las sobras de los espaguetis
en una carpeta del archivo?
¡Oye, que esa es mi fiambrera! ¡Dámela!
¡Joder, Steve! ¿Qué haces?
¡Tienes que echarle parmesano a esa mierda?
¿Sabéis? Sois tal para cual. ¡Clase baja!
¿Y quién quiere clase, cuando se tienen amistad?
Ojalá yo tuviera una amiga.
¿Qué fue de la barra de lomo embuchado?
Que discutimos y me lo comí.
Soy mejor que tú, que tú y que tú.
Tú gorda, tú negro, tú idiota, y tú cabeza de marmota.
¡Woody Johnson, señores!
Hoy es el día en que por fin voy a ser miembro
del Club de Campo Hazelhurst.
¿Lo has olvidado? Te han rechazado 15 veces.
Ya, pero este año no porque no tengo competencia.
Los candidatos han sufrido accidentes.
Eh, amigo, ¿estás bien?
¡No!
Steve, pon tus huellas y entiérralo en el bosque.
-Denzel, tú ven conmigo. -Denzel y yo tenemos plan para hoy.
Pues podéis blanquearos el culo otra noche.
Denzel, hay un trabajito que sólo tú puedes hacer.
Qué puta mierda.
En el Club de Campo se van a quedar todos bocas
cuando vean a mi chófer negro.
Se quedarán bocas cuando vean que pateo tu culo blanco.
Haz el favor de comportarte y actúa como un puto negro.
Pero no quiero un negro como Spike Lee,
ni tampoco un negro gay dudoso como Tyler Perry.
Más bien como el tío Remus. Un negro en plan Zip-a-Dee-Do-Dah.
¡Vuelve a decir puto negro, cabrón!
No, no. Ese negro es en plan Samuel L. Jackson.
A mí qué coño me importa.
¿Por qué estás tan emocionado por ese club?
Porque es el mejor Club de Campo del mundo.
Tiene el mejor campo de golf, los mejores puros habanos,
-whisky escocés... -¡Coño! ¡Eso suena de la hostia!
Y, además, una vez al año, en su Torneo de Golf
del Día del Fundador, preparan un Sándwich Club
que es la polla en bicicleta.
Sólo un mierda como tú, con un look de Andy Reid,
-se emocionaría por un sándwich. -Tú no puedes entenderlo.
Después de la guerra, yo era un vagabundo
enganchado al jaco y a los travelos tailandeses.
Ese sándwich dio un vuelco a mi vida.
Cuando probé ese sándwich,
comprendí que tenía un motivo para vivir.
Señor Woody, ¿hora de hacer tilín tolón?
Cambio de planes, Pu Yang. ¡Es hora de partir!
Woody, parece que es usted el candidato número uno.
Porque es el único que se ha dignado a venir.
Háblenos de sus raíces étnicas.
Todo blanco, todo blanco, todo blanco.
Disculpe, señor Johnson.
¡Anda! Si es mi chófer negro. Lo han pillado, ¿caballeros?
Denzel, ¿tienes algún mensaje impresionante para mí?
Sí, tengo uno. El Presidente desea hablar con usted.
-Dice que es súper urgente. -¿Otra vez?
Dile que bombardee cualquier país que se escriba con "q".
Y ahora lárgate de una vez.
Hola, Presidente de palo.
Este hijo de la gran puta no puede atenderte.
Está ocupado chupando tres culos blancos. Adiós.
-¡Qué tío más curioso! -¿Sabes?
Estamos muy intrigados por la cultura negra.
Sí. Ya. Nos gustan los negros. Hablemos de mi ingreso.
Cierto. Woody, creo que por fin hemos encontrado
al miembro que queremos. Denzel, bienvenido al club.
Ay, gracias, yo... ¿Denzel?
¡Maldito negro, hijo de puta!
Es increíble que le acepten a él en vez de a mí.
Si quieren discriminación positiva, pues tendrán discriminación positiva.
-¿Has visto a Denzel? -Sí.
El muy hijo de puta está en el Club de Campo.
Hace unos pasos de chaqué y me roba mi sitio.
¿Qué? ¡Si no se pierde el Viernes de Fuente!
El anterior nos forramos.
Deseo que este horrible cáncer desaparezca.
¡Bingo! ¡Ya tengo un centavo!
Denzel, aquí no escatimamos en gastos
para satisfacer a nuestros miembros. Pide lo que quieras y te lo daremos.
¿Un bebé elefante vestido de Superman?
Y yo decía que Wayne Brady era gracioso.
Te enseñaremos el club.
Piscina. Tenis. Sauna. Piscina de bolas.
Apuestas en peleas de mendigos.
Y lo mejor para el final: nuestro campo de golf.
¡Madre mía! ¡Esto es lo más bonito que he visto en toda mi vida!
No hay condones ni payasos meneando el rabo.
El único payaso que tenemos es Jerry.
Se casó con una mujer judía.
Por Denzel.
¡Esto empieza a gustarme!
Y a mí también.
Me llamo Iron Man.
¡A eso le llamo yo un eructo! ¡Chócala, mamonazo de mierda!
-Steve, ¿cómo has entrado? -¿Cómo va a ser? Colándome la valla.
Denzel, ¿conoces a este caballero?
Por supuesto. ¡Habíamos quedado esta noche!
Oye, estoy ocupado aquí. ¿Por qué no sales tú solo?
No. Cuando estoy solo me da por llorar,
comer y cascármela. Hasta que me echan de Cinnabon.
¡Malloy! Eh, espera, ¿cuándo ha cambiado Woody
la alfombra blanca por una alfombra de cebra?
-Nunca. -Malloy, estoy muy preocupada
-por tu salud. -Dice la borrachuza con sífilis.
Necesitas que te vacíen las glándulas anales.
Tenemos que ir al veterinario antes de que se te infecten.
Me encantaría, pero es que estoy muy liado
con mis ejercicios de cardio.
Denzel, ¿sabes que aquí tienen alcohol gratis?
He bebido mogollón. Estoy empalmado.
Tengo langostas en los gayumbos.
"¿Te gusta hacer cochinadas?" "Sí".
Langosta, besito. Langosta, besito.
Langosta, 69. Langosta, perrito.
Langosta, chúpame el culo.
Parece que tu amigo está un poco borracho.
¿Él? No le conozco. Creía que era tu amigo.
¡Culpa mía!
Ya está bien. Lárgate con tu cogorza y déjanos tranquilos.
¿Los prefieres a ellos antes que a mí?
¿Prefieres vivir como un rey antes que ir al centro comercial
a robar centavos a putos niños con cáncer?
¡Pues te jodes! ¡Te he robado las langostas!
La langosta sabe a sangre y a dientes.
Me flipan mis nuevos amigos. En el Club de Campo son la hostia.
¡Oh, sí! La historia de Denzel y sus nuevos amiguitos pijos.
¿Les has pedido que me echaran a los perros de ataque?
-No lo han hecho. -¡Perros de ataque emocional!
No importa, estoy dispuesto a aceptar tus disculpas.
¿Mis disculpas? Tú me has puesto en ridículo
-delante de mis amigos. -¿Amigos?
Esos tíos te dejan entrar en su club exclusivo,
se ríen de todo lo que dices y también te dan
todo lo que les pides. ¿Es que no ves nada sospechoso?
Sí, que tienes langostas en los gayumbos.
¡Deja a Sebastián y a Sandy Pinzas tranquilos!
Estás celoso porque no puedes hacer nuevos amigos.
Te lo demostraré. Yo también puedo hacer amigos.
-Hola, Malloy. -¡Aleja tu puto culo de mi vista!
De acuerdo. Ethel, ¿unas copillas?
Me encantaría, pero es que tengo que irme a urgencias.
¡Yo sí! Yo quiero salir.
-Vale, vente conmigo. -¡Qué bien, qué bien!
Vamos, zarigüeya.
Esto es ridículo. ¿Por qué narices no quieres ir al veterinario?
Te lo contaré. Odio ir al veterinario porque la última vez fue horrible.
Esto va a resultarte un poco incómodo.
Aunque está clarísimo que soy tu última opción,
me alegro de que salir contigo.
¿La cosa no ha acabado bien entre tú y esa zarigüeya?
Sí. Se ha fugado con mis langostitas.
¡Supéralo, Steve! Necesitas salir de aquí.
Conozco el sitio perfecto.
LOS AGUJEROS CHORROSOS
Este bareto es de lesbianas. Me siento raro, soy el único tío.
Verás cómo nos divertiremos. Ven, te enseñaré mi sitio habitual.
Así que, ¿este es tu sitio habitual?
Sí. Como nadie me habla, me quedo aquí llorando
sobre mi martini de manzana. Hashtag: "viernesnoche".
-Y, ¿dónde está la diversión? -A veces me confunden
con un perchero.
¡Bien! ¡Diversión!
Hola. Yo nunca te había visto por aquí.
-Debes de ser nueva. -Sí, es mi primera vez.
¡Qué bien, qué bien, qué bien! ¡Alguien nos dirige la palabra!
Bueno, y vosotras, ¿a qué os dedicáis?
-Golf profesional. -Qué bien. Yo también juego al golf.
Coño. Eres una puta muy mona. Deberíamos salir juntas.
Amigos nuevos, ¿eh? ¡Joder, qué rápido!
Denzel estaba equivocado.
Por cierto, me llamo Leslie. Ellas son Lydia y Collette.
Es un placer. Lesbi, Ladilla y Clitorét.
-¿Cómo te llamas? -Yo, Steve.
Creen que eres bollera.
Esti-fa Longoria. Steva Longoria. También soy lesbiana.
Menudos baretos de mierda.
Denzel, eres como Tiger Woods en negro.
Deberías jugar con nosotros en el Torneo.
Contigo en el equipo, ganamos seguro.
¡Estupendo!
"Konichiwa". Me llamo Pedro-San López-Stein.
Soy mejijaponés judíounidense, y me encantaría ser miembro
-del Club, "ways". -Ahora no se admiten nuevos miembros.
Lleváoslo de aquí.
¡Eh, gilipollas! Cumplo todos los requisitos
de discriminación positiva que quieras.
¡Venga! ¡Dadme un bocadito de vuestro Sándwich Club
y os prometo que os la chupo y me lo trago todo!
¡Sí!
Yo quiero sentarme al lado de Steva Longoria.
-¡Mola que te cagas! -Eres una corta-rollos.
¡Joder! Sois unas chicas muy divertidas.
-Malas noticias. -¿Qué pasa, Ladilla?
Que este año han vuelto a excluirnos del Torneo de Golf
del Club de Campo. Dicen que seguimos siendo mujeres.
Esos machorros arrogantes cada vez tratan peor a las mujeres.
Me gustaría encontrármelos y machacarles su puto culo.
Machaquemos a esos cabrones de mierda.
Y si lo hacemos ahora, mejor.
¡Tengo unos dolores de regla que te cagas!
-¿Creéis que ganaríamos? -¡Claro que sí!
Me parece que sé cómo podemos participar en el torneo.
¡Steva! ¡Steva! ¡Steva!
¡Sí! ¡Choque de chochetes! Hashtag "losiento-nolosiento"
Gracias por la visita, Steva. Tienes una vida fascinante.
Es todavía mucho más fascinante con amigas como vosotras.
¿Sabéis que hay alguien que cree que no puedo hacer amigos?
¿Qué? ¿Tú?
¡No veas de qué mala hostia me pone eso!
Bueno, tengo que currar. Hasta luego, tortilleras.
-No te había visto, Denzel. -Perdona, ¿me estás hablando?
Tengo una conversación importante con el club, sobre vinos.
Pero ¿cómo puedes ser tan falso?
¿Tú me llamas falso? ¡Si eres una puta bollera!
Estás celoso porque mis nuevas amigas
son mejores que los tuyos.
¿En qué? ¡En chupar chochetes? Qué puto asco.
Apuesto a que jugamos mejor al golf.
¿Al golf? Mis chicos nunca pierden. ¡Acepto la apuesta!
Y mira por dónde, hay un torneo este finde.
¿Ah, sí? ¿Hay un torneo este finde?
Qué pena que no dejen competir a mujeres.
De eso me encargo yo. Esos blancos hacen lo que les pido.
¿Lo ves? Inscritas. ¿Qué nos apostamos?
Muy fácil. Si os ganamos, tendrás que dejar el club.
¿Dejarlo? Hombre, no sé yo...
Nunca perdéis, ¿no? No me seas mariconazo.
Steve, o eres bollera o machote. Decídete.
-Es como "La Decisión de Sophie". -Vale, acepto.
Y si perdéis, tendrás que decir a las lesbis
-que eres un tío. -¡Trato hecho!
Buena suerte, Steva. Si me disculpas...
¡Superbebé elefante, ve hacia al club!
Buenas tardes. Soy Fred Norris y este es Russ Rowland.
Bienvenidos de nuevo al Torneo Anual de Golf.
¿Qué opinas, Russ?
Creo que si el agua no hubiera arrastrado
a esa puta a la orilla, aún estaría trabajando para la PGA.
Muy bien. Vayamos al campo.
"La primera en lanzar será Collette, del equipo Lesbianas."
-¡Hostia puta! -Las bolleras juegan de maravilla.
¡Bien!
Esto no es como el golf de aficionado,
¿eh, Steva? ¡Bienvenida a la liga, zorra!
Venga, Steva Longoria. Puedes hacerlo.
-¡Sí! ¡Toma, en todo el hoyo! -¡Chupaos esa, mamones!
Steva Longoria ha hecho un putt de cinco metros.
Continúan empatados a falta de nueve hoyos.
Es obvio que las lesbianas son las que dominan los agujeros.
Debí meter a la puta en uno, en vez de echarla al lago.
Ahora volvemos.
Buenas noticias. Tengo un veterinario con las manos pequeñas.
Es un... ¡Me cago en la hostia!
Vale, creo que ya es hora de ir a ver al veterinario.
¿Desde cuándo lo crees?
Desde que los niños usan mi culo como castillo hinchable.
¡He dicho que os quitéis los zapatos!
Si esos mamones creen que pueden apartarme
de su precioso club, van de culo y contra el viento.
¡Su puta madre!
¡Tú! Quiero que me hagas un Sándwich Club ahora mismo.
-Pero, señor... -¡Házmelo, me cago en la hostia!
Sí, primero cojo el pan.
Venga. Venga, date prisa, coño. El torneo está a punto de acabarse.
Luego deshacer el lacito.
¡Trae "p'acá"!
¡Dame la receta! ¡Me lo haré yo solo!
Lleva pan, tomate, beicon, aguacate, lechuga, mayonesa y...
Un hombre negro.
Si la gente supiera el ingrediente secreto
de nuestro Sándwich Club.
Me encanta la carne oscurita. Combina de maravilla con un Chablis.
¡Ay, la hostia! Van a zamparse a Denzel.
"Estamos en el hoyo 18 y continúan empatados."
Si Denzel consigue el siguiente putt, el equipo Club de Campo ganará
y el torneo habrá acabado.
Mi vida acabó cuando esa puta olvidó su palabra clave.
Adiós, mundo cruel. Mira que eres puta.
Continuamos con el golf.
-¿Qué coño estás haciendo? -Denzel, escúchame.
Esos quieren meterte en el Club.
-Ya estoy en el club, idiota. -No, me refiero al Sándwich Club.
Tus supuestos amigos han dicho que van a matarte y a comerte.
¡Tienes que salir de aquí!
Lo que inventas con tal de ganar y conservar a tus amigas lesbianas.
Tú me importas más que este partido y que mis nuevas amigas.
Te lo demostraré. Escuchadme.
En realidad no soy lesbiana. Yo soy un hombre.
Eres cojonudo, Steva.
¿Y qué me dices de estas tetitas que tienes?
-Está bien. Os vais a enterar. -¡Steve, no!
¡Me gusta tu clítoris!
¿De qué coño vas? Soy un hombre. Lo juro.
Steva Longoria, eres la repolla.
Estamos en medio de una acalorada batalla de golf
y tú nos levantas el ánimo enseñándonos la almejilla.
-¡Qué grande es! -Bueno, lo he intentado.
¿Me crees ahora, Denzel? ¿Denzel?
-¡Socorro! ¡Steve! -¡Ya voy, Denzel!
Steva, espera. ¿Por qué no te levantas la falda
y nos enseñas tu chochete rico otra vez?
¡Steve, socorro! ¡Van a comerme!
¡Soltad ya a mi amigo, cabronazos racistas!
¿Cómo te atreves a llamarnos racistas?
Adoramos a los negritos. Por eso nos los zampamos.
¿Ah, sí? ¿Nunca habéis metido a un blanco en un sándwich?
-Claro que no. -¿Y por qué no puede un blanco
estar en un sándwich? ¡Sois unos racistas invertidos!
-También odiáis a los blancos. -¡Pero eso es absurdo!
Demostradlo. ¡Exijo un Sándwich Club Caucásico!
¡Uno Caucásico!
¡Uno Caucásico! ¡Uno Caucásico!
¿Queréis callaros, gilipollas de mierda?
No romperé la tradición.
-Vaya barbacoa de mierda. -Lo han chamuscado.
Qué bien, Ethel. Estoy atascado.
Prepárate. ¡Una, dos y tres!
Joder, qué bien estoy. Y lo curioso, es que me ha gustado.
Me ha entrado por todos los agujeros.
¡Quema, quema, quema, quema, quema!
Maravilloso. Ya es la hora del Club Sándwich.
¿Qué coño es esto? Huele a pescado y a ñorda de oso.
-¿Dónde está Denzel? -No lo sé. Ahora todos somos como él.
Buscadle.
Yo soy Denzel. Me gustan las viejas y las frases que riman.
-¡Ahí está! -No, yo...
¡Ay, Dios! Es Asher. Le hemos matado.
Pues hagamos uno Caucásico.
-¡Uno Caucásico! ¡Uno Caucásico! -Steve, gracias por salvarme.
-No hay de qué, colega. -Me alegra que tengas amigas,
-aunque yo no esté en el grupo. -¿Cómo que no?
Chicas, os presento a una amiga.
Hola. Soy Denzella Fitzgerald.
¡Bien! ¡Puta diversión!
¡Aleluya! ¡Por fin un Sándwich Club especial!
Qué asco, está seco. Puta carne blanca.
Señor Woody, hora de hacer tilín tolón.
Sí, será lo mejor.