Se min lille anarkist-bamse. Glæder du dig til at få en ny cykel?
-Ja. -Værsgo, kammerat.
Hvad --- er det? Jeg bad om en motorcykel.
Du ved, at du ikke er stor nok. Og den er lige så smart.
Jeg er en stor dreng. En stor dreng.
-Jeg sætter mig ikke på den. -Ikke uden sikkerhedsudstyr.
-De vil grine af mig. -Malloy, ingen vil grine af dig.
-Jeg indretter et drabsværelse. -Husk din udendørshjelm.
Far må beskytte sit terapikæledyr.
-Er du i live? -Ja. Hvorfor?
Der gik to timer. Vi troede, du var død.
Vi skrev din dødsannonce.
"Steve Williams. Levede, døde, fed".
Bare det? Hvor er mine præstationer?
-Vi sagde fed. -Jeg er altid månedens ranger.
Steve, du skal vide, at titlen intet betyder.
Vi malede et låg guldfarvet.
Jeg har intet gjort i mit liv. Ingen vil huske mig, når jeg dør.
-Vi er ligeglade. Jeg smutter. -Husk bobledragten.
-Jeg kan ikke få vejret! -Mor dig. Bliv i indkørslen.
Jeg er for gammel til historier.
"Der var en mand med stort, gult overskæg".
"Han havde en nysgerrig lille bamse, som stoppede hjernedæmoner".
"Uden hans kram måtte manden acceptere-
-at under krigen byggede han et klaver af irakertænder og pikke".
Heldigvis ikke Berenstein. Jeg hader jøder.
"Ps. Far putter dig ikke i morgen".
"Han skal på stripklub".
-Stripklub? Jeg vil med. -Rolig. Du er for lille.
-Det siger du altid. -Tør min bamse ikke være alene?
Far har hyret en barnepige.
Det går altid godt.
Jeg gør alt for en iskage.
Hej Steve. Hvad fanden laver du?
Jeg ville sætte et spor.
Ray J. blev kendt for en sexvideo med en hest, så det kan jeg også.
Steve, det var ingen hest. Det var Kim Kardashian.
Jeg må finde en anden måde.
Guinness? Jeg har slået en rekord. Jeg har 39 ruller mønter i røven.
Hvad? Havde Shia LaBeouf 40? Mand!
PATTEBAR
Hvorfor? Det kaldes en fetish.
Hvor skal du hen, lille bjørn?
Mand med ubestemmelig accent, jeg skal se patter.
Du skal nå op til hendes kejsersnit-ar, ellers må du smutte.
Men du må lege i Jorges børnehave for enlige strippermødre.
Se, en ønskemaskine. Godt, hr. Må ikke flyve. Værsgo.
Jeg vil være stor.
Mand. Derfor stoler jeg ikke på brune mennesker.
-Spiller du guitar? -Ja, når jeg er trist.
Du er god. Har du skrevet sange?
Et par. Jeg vil gerne optræde, men jeg er for flov.
For flov? Stak du ikke en masse mønter op i røven?
Jeg prutter mønter ud.
Sangene virker måske. Jeg kan arrangere en koncert.
Først skal jeg lægge en dej. Vi skal finde en mønttæller.
-Godmorgen, Malloy. -Godmorgen.
-Hvad er der sket, Malloy? -Magi findes!
Steve, jeg kæmpede for at skaffe dig koncerten.
Hej skat. Min kærestes barnebarns fødselsdag. Dum dig ikke.
Børnene vil elske det.
Jeg synger om mænd, som arbejder på et bjerg.
Godt. Held og lykke.
bjergmænd, jeg elsker bjergmænd
bjerg-Harry, bjerg-Tom og bjerg-Ben
deler telt med mine yndlingsmænd
jeg vil være bjergmænd som jer
de sveder og har hår og er hårde som sten
Spil noget andet. Noget børnevenligt.
-Jeg har en om en hane. -Syng den!
jeg er i laden og leger med min hane
drengene står i kø for at klappe min hane
tyk og rød og med et stort hoved
jeg kan vise jer den
hænderne op hvis I vil se min hane
-Dræb ham! -Løb, Steve, løb!
Hvad sagde jeg? De hader mig. Hvorfor hader de mig?
Var dine sange ikke lidt sære?
-Det er sange om livet på landet. -"Brug hænderne".
"Tag bagdøren, kammerat", "Rid på pølseponyen".
-Hvad sagde jeg? -Du skal spille et andet sted.
du siger
kærlighed er let
kærlighed gør ondt i røven
røvkærlighed får dig til at græde
røvkærlighed kan ende med blod
det er ikke let
røvkærlighed fylder dig op
Amerika er måske klar til uskyldige landsange.
Og ikke sange om sex som dit folks musik.
Du bliver stor med mig som manager.
De elskede mig i går. Jeg fik håndslag og røvslag.
Dem på Hogg Riders forstår at more sig.
Ja. Nu skal du smutte. Øv dig til den næste koncert.
Denzel har fundet et badehus.
-Det er... -Et sted-
-hvor mænd vasker hinandens pikke heteroseksuelt.
-Hvorfor er du ikke ærlig? -Han tror, at sangene er uskyldige.
Han ville ikke synge om hardcore bøssesex.
Og du ville ikke have en pandajakke.
Den er ikke ægte. Ikke ægte, men rigtig pandaskind.
Hør her, rangers. Der er noget galt med Malloy.
-Hvad så, tøser? -Magi findes altså.
Hvad laver du med dødsmaskinen?
-Hold mund. Hun er blevet testet. -Du kører uden hjelm.
Forsøger du at smadre hjernen?
Du er fjollet. Den er ikke farlig.
Åh, nej. Jeg giver mund til mund.
-Det er ikke munden. -Det er fint. Hun er død.
-Alt i orden, Woody? -En bjørn angreb mig, da jeg sov.
-Fordi du snorkede. -Malloy, hvor er toilettet?
-Se under bjørnelorten. -Du har smadret vores hus!
-Er det Abortia-geddon? -Nej, Abortia-geddon 2.
Det spil er verboten! Jeg understreger det med tysk.
-Jeg er stor. Jeg bestemmer selv. -Ikke flere fosterspil.
Ikke flere midnatsangreb, og motorcyklen skal ud!
-Mit hus, mine regler. -Så flytter jeg ud af dit hus.
Du klarer dig ikke i den virkelige verden.
Du kommer kravlende tilbage.
Jeg er færdig med dig og dine regler.
Lille bjørn, du aner ikke, hvor slemt det er derude.
I er lækre!
Så lukker vi!
-Regningen. Det bliver 700 dollar. -Jeg har ingen penge.
Ud! Og få et job, din taber!
Jeg har ikke brug for et job.
Det er fantastisk!
PENIS-SKAK
Hvordan har I det?
ELSKER AT VÆRE BØSSE
Sangen handler om min ven Pedro-
-som red på mit æsel til Mexico uden en sadel.
Pedro rider uden sadel på mit dyr
jeg sagde: "Hud mod hud kan give en infektion"
men han slog mit dyr og sagde, at han ikke bruger beskyttelse
Pedro rider nøgen på mit dyr
han er en rigtig mand uden tvivl
men når Pedro er færdig er mit dyr nedslidt
Tak, alle sammen!
Slip mig!
-Hej Denzel. -Hvem fanden er du?
Jeg leder homomafiaen i Hollywood og underholdningsbranchen.
-Så findes I. Fox News havde ret. -Ja, de har ret i alt.
Vi vil hjælpe dig. Du kan ikke føre Steve Williams længere.
Nu tager homomafiaen over.
-Stadioner, plader, YouTube. -YouTube? Kan I virkelig det?
Ja. Denzel, du lader til at elske penge.
Hvis du underskriver en kontrakt, så får du en kontantbonus.
Jeg elsker penge. Fortæller vi Steve om min bonus?
-Steves manager bestemmer. -Det er mig. Så svaret er... Nej!
Det er et kæmpe stadion. Hvordan klarede du det?
-Jeg har nye forbindelser. -Tak, mand.
Du hjælper mig med at sætte spor.
Tag det på og gå derud.
Sangen handler om en fyr, som ikke nåede hjem til jul-
-fordi hans pickup brød sammen.
Hvad sagde han?
skat, sig til børnene
at jeg ikke komme hjem i dag
TAG BAGDØREN
jeg har noget at fortælle som er svært at sige
min tranny røvrendte mig
det sårer dig måske men jeg kan intet gøre
min tranny røvrendte mig
det sårer dig måske men jeg kan intet gøre
for min tranny røvrendte mig
Steve! Steve! Steve! Steve! Steve! Steve!
Jeg må ikke sige det, men George Clooney havde sex her.
-Jeg vil have den. -Godt. Kun 8.000 om måneden.
Hvad kan jeg få for 4 dollar og en afrivning med bjørnekløer?
Fin, ikke? Soveværelse, badeværelse, køkken i samme rum, og...
Køleanlæg!
-Er han død? -Ikke mord. Giftige edderkopper.
-Tager du den? -Det er jeg nødt til.
Og bed din bofælle om ikke at stirre på mig.
-Woody. Du er i godt humør. -Hvorfor ikke?
Er du ikke ked af, fordi Malloy er væk?
Hvad mener du? Malloy er ikke væk.
-Han er lige her. -Hvad?
Jeg kommer! Spis kvinder og børn først!
Vi må finde Malloy, før det bliver værre.
Hvad laver Charlie i Irak?
Vi elsker Brickleberry Park!
HJÆLP SØGES
INKASSO
-Hvorfor rider jeg på en mand? -Det er CGI.
Han bliver til en hest. Sådan gjorde de i "Ringenes herre".
-Er det ikke for meget? -Vi regner med Steves succes.
Sig til Steve, at det skal være for meget.
Ellers ender I i en grøft med pikken i munden.
-Slå din hest på røven et par gange. -Hvis du siger det, Denzel.
Ryst en ketchup-flaske på ansigtet.
-Sådan? -Der sker intet. Ryst hårdere!
Låget er på. Tag det af med din røv.
Det bliver en sej video.
Tillykke. Steve skal spille på Brickleberry amfiteater.
Fantastisk. Så kan jeg betale den af.
Steve skal spille en ny single til koncerten.
Han skal også tale om koncerten hos Ellen.
Steve på tv? Han ved ikke, at sangene...
Jeg mener: Fint!
LÆKS SANDWICH
Er Chicken-zilla eller Beef St. Helens sundest?
Lige meget. Tag et Læks-måltid.
Med et spejl, så du kan se din mis.
-Marroy! Du er led. Du er fyret. -Jeg har brug for pengene.
Du er fyret!
Jeg kom i dressingen. God appetit.
Tag godt imod country-musiker Steve Williams.
-Steve, du er modig. -Tak, sir. Det er du også, Alan.
Vi er beærede over-
-at have den første homo-countrystjerne med i dag.
Er Kenny Chesney her?
Du er sjov. Vi har et lille klip fra din seneste musikvideo.
Jeg vil danse akavet til den.
Nej, ikke videoen.
Vil du fortælle os om den?
Jeg åbner en ketchup-flaske med røven.
Utroligt. Lad os se videoen.
Åh gud. Hvad laver jeg? Det er ikke ketchup!
Hvorfor sprøjter de det på mig? Luk munden, Steve. Nej!
Hvorfor? Hvorfor?
JORGES LEJLIGHEDER
-Hallo! Hvad laver du? -Smider dig ud!
-Du skylder husleje! -Seriøst?
-Seriøst? Seriøst? Seriøst? -Ja, sir.
Gid, du kunne læse en historie.
Engang for længe siden-
-stak jeg min pimp ned med en buick-antenne.
Godnat, skat.
-Steve, jeg vil... -Nej, ikke flere løgne.
Du snød mig. Jeg har intet imod homosex. Det står på min livsliste.
Men sangene var uskyldige, og du forrådte mig.
Undskyld. Du ville sætte et spor.
-Jeg lyver aldrig for dig igen. -For sent. Jeg siger op!
-Det kan du ikke! -De sagde, at jeg ikke kunne stave.
Men nu g-å-r-d jeg.
-Du bliver her. -Hvem er de feminine mænd?
Jeg solgte dig til mafiaen uden at fortælle dig det.
Det var ingen løgn. Der er forskel.
Dit nummer hos Ellen må ikke påvirke koncerten.
Hvis du ikke har en ny single, er I begge to...
Døde.
Jeg elsker, når dødstrusler bliver sunget.
Vi har ledt i flere timer. Hvor er han?
-Dumme maskine. Jeg hader dig. -Malloy!
Tænk, at jeg siger det. Godt at se jer.
-Jeg hader at være stor. -Jeg kender følelsen.
Jeg sagde "Stor", ikke "Kathy Bates".
Woody er helt ude af den uden dig.
Maskinen giver et ønske per kunde.
Jeg kan ønske noget.
Undskyld. Det var det første, jeg tænkte på.
Connie, det handler ikke om dig.
-Det virkede ikke. -Jo, det gjorde.
-Jeg har ikke HPV. -Vent en uge.
Woody er den eneste, som ville bruge et ønske på at gøre Malloy lille.
Ray-Ray, du er i live! Nu kan jeg dræbe dig igen, dit svin!
Woody? Han kan være hvor som helst.
Sig hej til min lille ven.
-Ja, det er den. -Vandet er koldt.
Den er lang under normale forhold. Gør jer klar til at dø!
Du får mig aldrig i live!
Bang?
AMFITEATER
-Kom nu, du har flere sange. -Ja. Ja, jeg kan godt.
jeg vil putte min røv i din røv
Vi er færdige. Vi skifter navne og starter forfra.
Jeg har et par nødforklædninger.
-Hvad fanden er vi? -Lone Ranger og en Tauntaun.
-Steve? Steve Williams? -Nej, jeg er en Tauntaun.
Jeg er altid blevet drillet, fordi jeg er homo.
Jeg ville begå selvmord, før jeg hørte dig.
Du er min helt.
Reddede "Røvkærlighed" dit liv?
Ti stille, kemoterapi. Han gav mig en ide til en sang.
-Hvad hedder du, søn? -Billy S. Ohrt.
Sangen er inspireret af min største fan.
Kom herop, Billy.
Billy, det bliver bedre. Folk kan være onde.
Den er til dig, Billy S. Ohrt.
undskyld, Billy S. Ohrt mennesker er dumme
det er ikke din skyld, Billy S. Ohrt mennesker stinker
bare rolig, Billy S. Ohrt mennesker er dyr
jeg vil binde dem bag min pickup
og trække dem hen ad gaden
Homooprør! Tag ham!
Det var dråben. I er færdige.
Mand... Gid, han hed Billy Mexicaner.
Jeg giver jer alt, hvad I beder om. I må ikke dræbe mig.
-Bamsebjørn, er det dig? -Woody!
Jeg tog fejl. Det er surt at være stor. Ønsk mig mindre.
Alt for dig, lille ven.
Jeg elsker magi. Hvad sker der nu?
Min bamsebjørn er endnu sødere, når han er bittelille.
Fandens ironi. Magi er surt.
Det gik helt galt. Hvorfor hader de min sang?
Bare rolig, Steve. Du skal spille et andet sted.
jeg vil binde dem bag min pickup
og trække dem hen ad gaden
Denzel havde ret. De vrede kræftpatienter elsker min sang.
-Heil, Steve! -Og hej til jer!
Mila Tempels www.btistudios.com