Lille björnknutten. Är du taggad på din nya hoj?
-Ja. -Varsågod.
Vad fan är det där? Jag ville ha en motorcykel.
Vi vet båda att du inte är stor nog. Den här är lika cool.
Jag är en stor pojke!
-Jag sätter mig inte på den. -Inte utan säkerhetsutrustningen.
-Alla kommer att skratta åt mig. -Ingen kommer att skratta åt dig.
-Jag ska förbereda mordplatsen. -Glöm inte ytterhjälmen.
Pappa måste skydda sitt terapidjur.
-Lever du? -Ja, hur så?
Du var två timmar sen.
Vi skrev en dödsruna.
"Steve Williams. Levde, dog, fet."
Varför är inte mina prestationer med?
-Vi skrev "fet". -Jag är ju jämt "bästa skogvaktare".
Dags att avslöja att det priset är värdelöst.
Det är en guldmålad kapsyl.
Jag har inte gjort nåt med mitt liv. Ingen kommer att minnas mig.
-Ingen bryr sig. Jag drar. -Glöm inte bubbelskydden.
-Jag kan inte andas! -Ha så kul. Stanna på uppfarten.
Jag är för gammal för godnattsagor.
"Det var en gång en man med gul mustasch."
"Han hade en lustig liten björn som höll hans hjärnspöken i schack."
"Utan gosedjuret skulle han inse"
"att han i krig gjorde ett piano av irakiska tänder och penisar. Slut."
Jag slapp Berenstain-jude-Björnarna.
"P.S. Pappa stoppar inte om dig i morgon."
"Han ska på strippklubb."
-Jag vill också gå. -Lugn. Du är för liten.
-Det säger du om allt. -Törs lillbjörnen inte vara ensam?
Pappa har ordnat en barnvakt.
Det brukar ju gå bra.
Det är jag beredd att göra för en Klondike-bar.
-Hej, Steve. Vad gör du? -Jag måste göra ett avtryck.
Om Ray J blev känd för ett sexband med en häst kan jag också.
Det var ingen häst. Det var Kim Kardashian.
Då får jag komma på nåt annat.
Guinness? Jag slog ett rekord. Jag har 39 myntrullar i häcken.
Va? Har Shia Labeouf klarat 40? Fan!
Vad är problemet? Det är en fetisch.
Vart ska du, lille björn?
Ja du, man med svårplacerad dialekt. Jag vill se tuttar.
Du måste vara minst lika lång som kejsarsnittsärren.
Du får leka i Jorges ensamstående mammor-dagis.
En önskemaskin! Okej, mannen som nekas att flyga.
Jag vill bli stor.
Det här är orsaken till att jag inte litar på bruna.
-Kan du lira? -Jag gör det när jag är ledsen.
Har du skrivit några låtar?
Några, men det skulle vara pinsamt att framföra dem.
Pinsamt? Du stoppade ju upp 195 dollar i röven.
Varje fis känns som en jackpott.
Musiken kanske kan göra dig känd. Jag fixar ett gig.
Okej. Men först måste vi hitta en växelmaskin.
-God morgon. -God morgon.
-Vad fan har hänt? -Magi finns.
Jag har jobbat hårt för att du ska få den här spelningen.
Det är min flickväns barnbarns fest. Klanta dig inte.
Ungarna kommer att älska det.
Den här är om killar som jobbar på ett berg.
Visa dem nu.
Bergsmän, jag älskar bergsmän
Bergs-Harry, bergs-Tom och bergs-Ben
Jag delar tält med mina favoritmän nu
Jag vill bestiga män som du
De är svettiga, håriga och hårda som sten
Spela nåt annat, snabbt! Nåt för barnen.
-Jag har en söt om tuppar. -Sätt i gång.
Jag sitter och leker med en tupp som tittar upp
Alla pojkarna vill se hur stolt den står upp
Den är stor och röd
Den är lätt att hitta
Upp med handen om ni vill titta
-Döda honom! -Spring, Steve!
Vad har jag gjort? De hatar mig. Varför hatar de mig?
Var det inget udda med låtarna?
-Jag skriver präktiga countrylåtar. -"Bondens mjölkarhänder".
"In genom bakdörren, Bubba." "Rida salamiponnyn"?
-Vad sa jag? -Du behöver bara en annan publik.
Du säger
Kärlek är enkelt
Men kärlek är smärtsamt
Den kan göra att ögonen tåras
Kärlek kan göra att du blöder
Det är inte enkelt
Men kärlek fyller upp dig inuti
USA kanske är redo för mina oskyldiga countrylåtar.
Inga smutsiga låtar om sex, som er musik.
Jag kan göra dig stor.
De älskade mig. Jag fick high fives och smiskar på häcken.
Killarna på Hogg Riders kan roa sig.
Nu får du släpa dig i väg. Du måste öva inför nästa spelning.
Denzel bokade in mig på ett badhus.
-Det är... -Ett ställe...
...där män tvättar varandras kukar heterosexuellt.
-Varför säger du inget? -Han tror att låtarna är oskyldiga.
Han spelar inte om han vet sanningen.
Och du skulle inte ha en pandajacka.
Dissa inte. Det är äkta panda.
Hör upp! Vi har ett problem med Malloy.
-Tja, småpluttar. -Magi existerar visst.
Vad gör du med dödsmaskinen?
-Hon har testat sig. -Du får inte åka utan hjälm.
Vill du bli som Gary Busey i skallen?
Var inte löjlig. De här är inte farliga.
Åh nej! Jag ger henne mun mot mun.
-Det är inte munnen. -Det är okej. Hon är död.
-Hur är läget? -En stor björn rev mig i sömnen.
-Du slutade snarka. -Malloy, var är toaletten?
-Kolla under högen av björnskit. -Du har förstört stället!
-Är det "Abort-geddon"? -Nej, "Abort-geddon 2".
Det spelet är verboten! Jag sa det till och med på tyska.
-Jag är stor. Nu får jag. -Inga fler fosterspel...
...inga fler nattanfall och motorcykeln ska ut!
-Mitt hus, mina regler! -Då flyttar jag.
Du klarar inte en sekund i den riktiga världen.
Du kommer att be om att få komma tillbaka.
Aldrig. Jag är färdig med dina skitregler.
Lille björn, du har ingen aning om hur hemskt det kommer att bli.
Ni är så heta!
Okej, stängningsdags!
-Här är din räkning. 700 dollar. -Jag är pank.
Stick! Skaffa ett jobb, luffare!
Jag behöver inget jobb.
Det här är otroligt!
Hur mår ni?
Den här handlar om Pedro
som red min åsna ända till Mexiko utan sadel.
Pedro rider barbacka
Hud mot hud kan göra dig sjuk
Men han sa att skydd är för den som är mjuk
Pedro rider väldigt hårt
Han är minsann en riktig karl
Den Pedro har ridit känner sig rätt klar
Tack, allihop!
Släpp mig!
-Hej, Denzel. -Vem fan är du?
Jag styr bögmaffian. Vi styr Hollywood och underhållningen.
-Ni finns! Fox News hade rätt! -Ja, de har rätt om allt.
Vi vill hjälpa dig. Du har hjälpt Steve långt.
Vi kan ta honom till nästa nivå.
-Arenor, skivkontrakt och Youtube. -Youtube? Har ni den makten?
Denzel, du verkar gilla pengar.
Om du skriver på nu kan du få en kontant bonus.
Jag gillar pengar. Måste vi berätta för Steve om bonusen?
-Det avgör hans manager. -Det är jag, så...fan heller!
Arenan är enorm. Hur lyckades du?
-Jag har en del nya kontakter. -Tack.
Du hjälper mig att göra avtryck.
Sätt på den här nu.
Den här handlar om en man som inte hann hem till jul
för att han behövde ny transmissionsolja.
Vad sa han?
Säg till barnen
Att jag inte hinner hem ida'
Jag har nåt att berätta som inte låter så bra
Jag olja' in en transa i går
Du kanske blir ledsen men jag kan inget göra
Jag olja' in en transa i går
Du kanske blir ledsen men jag kan inget göra
Jag olja' in en transa i går
Steve! Steve! Steve! Steve! Steve!
Det här är hemligt, men Clooney har haft sex där du står nu.
-Jag måste ha det. -Det är bara 8 000 dollar i månaden.
Vad får jag för fyra dollar och en avrunkning med ramarna?
Fint, va? Sovrum, badrum och kök. Allt i ett. Plus...
Frisk luft!
-Är han död? -Inte mördad. Giftspindlar.
-Tar du det? -Jag har inget val.
Och säg åt din rumskamrat att sluta kolla snett på mig.
-Du var på bra humör, Woody. -Är det konstigt?
Vi trodde att du var galen efter Malloys flytt.
Vadå? Malloy har inte flyttat.
-Här är han. -Jösses!
Bomber! Ät kvinnorna och barnen först!
Malloy måste lugna Woody innan det är för sent.
Vad fan gör vietnameserna i Irak?
Vi gillar Brickleberry.
HJÄLP SÖKES
PÅMINNELSE
-Varför rider jag en snubbe? -Det är CGI.
De gör honom till en häst sen. Så gjorde de i "Sagan om Ringen".
-Är det inte lite explicit? -Mycket står på spel.
Säg åt Steve att det ska vara mer explicit
om du inte vill sluta i ett dike med din kuk i munnen.
-Daska hästen på häcken. -Okej, Denzel.
Låtsas att du skakar ketchup i nyllet.
-Så här? -Det kommer inget. Hårdare!
Locket är på. Ta av det med röven.
Det här blir en cool video.
Grattis. Steve ska göra en stor konsert i Brickleberrys amfiteater.
Grymt. Då kan jag betala den här.
Steve måste ha en ny singel till konserten.
Och han måste vara med i "Ellen".
Tv funkar inte. Han vet inte ens att låtarna...
Okej!
Vad är minst fett av Kycklingzilla och Biff St. Helens?
Ät en "Mumsmåltid".
Du får en spegel att hitta fittan med.
-Marroy! Du elak. Du avskedad! -Jag behöver det här jobbet.
Du avskedad!
Förresten runkade jag i såsen. Smaklig måltid!
En applåd för countrystjärnan Steve Williams!
-Steve, du är en modig man. -Tack. Du också, Alan.
Det är en ära
att ha den första homo-countryartisten här.
Är Kenny Chesney här?
Den var kul. Vi har ett klipp från din nya video.
Får jag dansa med?
Fan. Inte videon.
Vill du säga nåt om den?
Jag öppnar ketchup med rumpan.
Då rullar vi bandet.
Vad gör jag? Det där är inte ketchup!
Varför sprutar de det på mig? Stäng munnen, Steve!
Varför? Varför?
JORGES LÄGENHETER
-Vad gör du? -Sparkar ut dig!
-Du är sen med hyran! -Seriöst?
-Seriöst? Seriöst? Seriöst? -Ja.
Tänk om du kunde berätta en godnattsaga nu.
En gång för länge sen
högg jag ihjäl morsans hallick med en radioantenn från en Buick.
God natt, lillen.
-Jag vill bara... -Jag vill inte höra fler lögner.
Du lurade mig. Inget ont om bögsex. Jag vill testa innan jag dör.
Men sångerna var oskyldiga. Du förrådde mig.
Jag ville hjälpa dig att lämna avtryck.
-Jag ska aldrig ljuga igen. -För sent. Jag slutar!
-Du kan inte sluta! -De sa att jag inte kan stava...
...men kolla när jag s-t-i-k-e-r.
-Du går ingenstans. -Feminina råskinn?
Jag kan ha gett dig till bögmaffian.
Jag sa bara inget, jag ljög inte.
Din tv-blunder får inte påverka konserten.
Har du ingen ny singel då kommer ni båda
att dö!
Jag föredrar att få mina dödshot i sångform.
Vi har letat i timmar. Var kan han vara?
-Dumma maskin. Jag hatar dig. -Malloy!
Otroligt nog är jag glad att se er.
-Jag hatar att vara stor. -Jag förstår precis.
Jag sa "stor", inte "Kathy Bates".
Woody blir galen utan dig.
Maskinen ger bara en önskning per kund.
Jag kan önska.
Förlåt. Det var det första jag kom att tänka på.
Connie, det handlar inte om dig.
-Det funkade inte. -Jo då.
-Gissa vem som är HPV-fri. -I en vecka.
Bara Woody skulle önska att Malloy var liten igen.
Ray-Ray, du lever! Jag är så glad. Nu får jag döda dig igen!
Woody! Han kan vara var som helst.
Säg hej till min lilla vän.
-Det menar du inte? -Vattnet är kallt.
Den är 30 cm med rätt förutsättningar. Nu ska ni dö!
Ni tar mig aldrig levande!
Pang?
-Kom igen. Du kommer på en till låt. -Jag klarar det.
Jag vill stoppa min häck i din häck
Det är kört. Vi får byta namn och börja ett nytt liv.
Jag har några nödutklädnader här.
-Vad sjutton föreställer vi? -Lone Ranger och en tauntaun.
-Steve? Steve Williams? -Nej, jag är en tauntaun.
Jag har blivit mobbad hela livet för att jag är bög.
Jag tänkte ta mitt liv, sen hörde jag dig.
Du är min hjälte.
Räddade "Rumpkärlek" ditt liv?
Tyst, cellgiftsbehandling. Jag fick en låtidé.
-Vad heter du? -Billy Svarta.
Mitt största fan inspirerade till min nya låt.
Kom upp på scenen, Billy.
Det kommer att bli bättre, även om folk kan vara grymma.
Den här är till dig, Billy Svarta.
Jag är ledsen, Billy Svarta, människor suger
Det är inte ditt fel, Billy Svarta, människor är sämst
Ingen fara, Billy Svarta, de är djur
Jag vill knyta fast dem i min pickup
Och släpa dem längs vägen
Homoupplopp! På honom!
Ni är det kört för er.
Varför kunde han inte heta Billy Mexikaner?
Jag ger er vad som helst. Döda mig inte.
-Lille björnen! Är det du? -Woody!
Det suger att vara stor. Önska att jag var mindre.
Allt för dig, kompis.
Jag älskar magi. Vad händer?
Min lille björn är ännu sötare när han är pytteliten.
Jävla ironi. Magi suger.
Vilken katastrof. Varför hatar de min sång?
Ingen fara. Du behöver bara en annan scen.
Jag vill knyta fast dem i min pickup
Och släpa dem längs vägen
Det stämmer. Arga cancerpatienter älskar Billy Svarta-låten.
-Hell, Steve! -Hej på er också!