Gracias por ayudarme con la limpieza de primavera.
Qué cómic más raro. ¿Klan Man?
Ah, Klan Man. Cruza el aire, cruza el mar
y te planta una cruz en el solar.
Tenías que haber visto a Lynch Lady. Ella sí que estaba buenísima.
Coño. Todo esto se puede comprar.
Gafas de rayos X, bolis para espías, monos marinos y una nave espacial,
-¿sólo por dos pavos? -Malloy...
Todo eso son mierdas para engañar a los críos.
-Esa basura nunca funciona. -Esto es Norteamérica.
No anunciarían algo si no fuera cierto.
Mierda novedosa. Lou, tenemos un pedido.
Buenos días a todos. Vamos a hacer ejercicios de unir lazos.
Acabad la siguiente frase: Connie es tan horrible...
Que su espejo se ha pirado.
Falete quiere presentarse a Miss Universo.
Mi consolador no se empitona. Odio estos ejercicios.
Fomentan el espíritu del equipo.
Este fin de semana, en Brickleberry, se celebra una regata
para dueños de yates súper ricos.
Es mi oportunidad de chupar pollas de oro
durante unos días, para que me inviten a sus villas.
Así que tenéis que aseguraros bien de que los ricos no vean
a pobres de mierda en el parque.
-Y, ¿cómo nos libramos de los pobres? -Dios usó el Katrina.
Son demasiados para esconderlos. Se tiran con flotador al río.
Por eso tú y Connie vais a construir un dique con esto.
Los pillé en una subasta en Libia a un precio de la hostia.
No sé, Woody. Eso parece radioactivas.
Pues si no fuera por la radiación, tú seguirías siendo Bruce Banner.
Steve, Ethel, coged el helicóptero y deshaceos
de todas esas caravanas de mierda.
-¡No puedo ir en helicóptero! -¿Qué? ¿Por que no puedes?
-Me da miedo. -¿Te da más miedo que esto?
Puedo matar a alguien de siete maneras diferentes
-con este dedo. -Vale, iré en helicóptero.
Pero no me metas el dedo.
Me encanta el capítulo de "Lobo de Aire".
¿Cómo nos libraremos de las caravanas con el helicóptero?
Woody ha traído un imán gigante como el del Coyote.
Aquí tienes. Y no te desmayes cuando despeguemos.
¿Quieres que pilote esta cosa? Hazlo tú.
Dos motivos. Uno, me quitaron el permiso por beber.
Y dos, he bebido.
¡No puedo!
¡Qué maricona!
No pienso volver a volar después de la última vez.
¡Mayday! ¡Mayday! ¡No quiero morir!
¿Eso de ahí es vómito suyo?
No, no sólo es vómito. También me he cagado.
¿Por qué no nos movemos?
Anoche, cuando mi chica me dijo que quería estar más cómoda,
no sabía que se refería a estar en coma.
¿Qué pasa contigo? Tiene gracia. También es triste porque ha muerto.
Estoy harta de que me llamen fea. Mi paciencia tiene un límite, Denzel.
Verás como un día se me crucen los cables.
-Tranquila. Yo, al menos, te aprecio. -¿De verdad?
Claro. La gente fea como tú existe para que se aprecie
a la gente guapa como yo.
¡Ya estoy hasta el coño!
-¡Quita! ¿Qué haces? -Salvarte la vida.
Prefiero morirme. ¿Dónde estamos?
Parece una isla desierta.
¡Coño! Igual que en mi sueño.
Pero tú no eres Cloris Leachman con una aleta por clítoris.
Tengo mucho miedo. ¿Y si no nos encuentra nadie?
Moriré siendo virgen. A no ser...
Ya, estaré muy triste en tu entierro virgen.
¿Qué coño estás haciendo con mi casa?
Woody quiere librarse de los pobres, así que me llevo tu caravana.
Se trata de una casa móvil. No está diseñada para que se mueva.
¿Por qué no usas un helicóptero y un imán como el del Coyote?
Sí, tienes razón. Pero tengo miedo de volar.
Bobby y yo también tuvimos problemas de ansiedad.
-¿Ah, sí? -Sí. Tuve claustrofobia, agorafobia
-y miedo constante a la muerte. -Y yo me follaba a las cabras.
Pero fuimos a ver a un hipnotista y nos curó.
Ahora soy equilibrado, perfectamente normal
y me follo a las ovejas.
Me gusta esa canción de Randy Travis.
Sí, yo señor Chen. ¿Qué hacer por ti?
Quiero que me hipnotices.
Y también que me quites esta mancha.
¿Cómo manchar pantalones con chocolate?
Por los helicópteros. Por eso estoy aquí.
Quiero que me hagas un piloto valiente.
De acuerdo. Hacer dos por uno: combo pantalones y trance.
Dudo mucho que una mente fuerte como la mía pueda ser hipnotiza...
Esto ser símbolo antiguo de coraje.
Mientras tú llévalo puesto en el cuello,
tú ser pirata sin miedo,
pirata valiente.
¡Hostia puta! Soy un pirata valiente.
¡No! Yo no decir eso. Recuérdalo.
Denzel, para que lo sepas, si te mueres de repente,
pienso comerte.
¡Ay, va! ¡Connie, mira esto!
Por favor, que sea una hamburguesa. Que sea una hamburguesa.
-¡Pero, bueno! -Hola, señoritas.
¡Increíble! Qué criatura tan magnífica.
-Llevas razón. Pedazo rabo. -Tú no, cara de pez.
-Me refiero a la diosa pelirroja. -Eres ciega, ¿verdad?
Bienvenida a nuestra isla Lesbo, preciosa mujer.
Dinos cómo podemos servirte.
Esto es mentira. Debo de estar soñando.
Que alguien me pellizque.
Me refiero a que me metas los dedos hasta que me corra.
Las putas me han dejado tirado porque les pido que me miren
mientras me la chupan. O eso supongo yo.
Así que serás mi cita para la fiesta de mañana.
Ponte un vestido de puta
y compórtate como si quisieras follarme.
Ah, qué asco.
¿Quieres comer comida de gatos? Porque irás a la puta calle.
¡Alto ahí, pervertido! ¡Suelta ya a la dama!
¡Me cago en todo! ¿Es que es el día del orgullo gay?
-¿Steve? -Capitán Steve, preciosidad tetona.
El pirata más valiente de los siete mares.
-¡Cuánta gilipollez! -¡Cuidado, comandante!
Mi intención es saquear toda vuestra tierra
en busca del botín, ya sea encarne o en monedas.
-¡Uy, qué subidón! -Me estoy cansando.
Ahora no tengo tiempo para gilipolleces. Déjalo ya.
Vigila ese lenguaje, cuatrero, o acabarás pagándolo con la vida.
No me hagas sacar mi dedo matador.
Mi dedo matador. ¡Mierda! Eres un pedazo de...
Volveré para seguir admirándola más tarde.
Estoy más mojada que una puta en un gang bang.
¿Dónde está? ¿Dónde está?
¿Por qué hay tantos dedos cortados debajo de mi mesa?
Escúchame bien. Te arrepentiréis del día en el que te enfrentaste
al Capitán Steve. Esto es la guerra.
Deja ya de hablar de esa manera. Me las pagarás por esto, Steve.
¡Joder!
-Estas gafas funcionan. -No funcionan. Estoy en pelotas.
¿Dónde coño están Denzel y Connie? Deberían estar aquí.
¿Que viene Connie? No me arriesgo.
Y ese capullo de Steve. Casi me corta mi dedo preferido.
¡Steve! ¡Me voy a cagar en tu puta madre!
Se cree que es pirata porque fue al hipnotista de Bobby Zarigüeyen.
Pues tengo que encontrarle y hacer que saque a Steve del trance
-antes de que me fastidie la regata. -Creo que está por Chinatown.
-¿Cómo se llama? -No lo sé. Pero te haré un dibujo.
Oye, ¿eres tú?
Deben de adorarte mucho allí de donde vienes.
Eres preciosa de la cabeza a los pies y a la sonrisa vertical.
Gracias. Puedo coger un lápiz con ella.
-¿Quieres verlo? -No, mejor no.
Cierra el pico, hombre malo. No eres bienvenido aquí.
Preciosidad, sé que todas somos del montón
comparadas contigo, pero ¿hay alguna de nosotras
que te atraiga sexualmente?
¿Estás de coña? Quiero hacérmelo con todas vosotras.
-¡Elígeme a mí! -¡No, a mí! ¡Yo soy la mejor!
¡Le quito la corteza a un árbol a lametazos!
¡Chicas, ya vale! Para mantener la paz,
ella elegirá sólo a una de nosotras para tirársela.
-Connie. Creo que mi móvil funciona. -Ah, déjame ver.
He tenido que contratar vigilantes para que el capullo de Capitán Steve
-no entre. -Pues a mí me encanta.
Me hizo muchísima gracia cuando te cortó los dedos.
Por cierto, no tienen muy buen aspecto.
Son mis dedos y no pienso renunciar a ellos.
Sé que al final se curarán.
Como director de la asociación de yates,
tengo que decir que si la regata sale igual de bien que esta fiesta,
quiero que vengas el año que viene a Australia.
Genial. Tengo ganas de probar las flores de cebolla frita.
Estupendo. ¿Y quién es esta maravillosa criatura?
Es mi cita. Quiere acostarse conmigo.
Sí, los raritos gordos me ponen muy cachonda.
¿Ves? ¿Qué te decía?
Pues si fuera mi cita, no le quitaría las manos de encima.
¿Ah, sí? Adelante. Dales un apretón a esas domingas.
-No le importa. -¡Sí que me importa!
-Si es verdad que no le importa... -¡Apártate, pantoque sarnoso!
-¡Hostia puta! ¡Otra vez tú! -¿Estáis bien, mi dama?
-Ahora sí. -Este pirata es un cortarrollos.
A una dama hay que complacerla, no estrujarla, rata.
Esta lección os costará el reloj oro. ¡Hasta la próxima!
A ver, ¿cómo cojones hace eso?
Oídme, valientes. Busco tripulación.
El tirano de Woody y su látigo de imperialistas
quieren arrebatarles estas tierras a los pobres.
Así que deberemos librarlos a ellos de sus ricas galas.
¿Qué coño ha dicho?
Que debemos apoderarnos de los galeones de oro del opresor.
Ah, vale. Y en esa misión, ¿se puede violar?
Lo siento, pero los piratas dejaron de violar.
No me jodas.
Solamente violan Los Piratas del Caribe.
La última violó los ojos de la audiencia.
-Y, al menos, ¿podemos saquear? -Sí. ¿Estáis conmigo?
-¡Sí! -¡Claro que sí!
Larry violó una vez a una lata de alubias.
Sí, les di fuerte a esas alubias.
Jim, ¡cabronazo! ¿Adónde me lleváis hijos de puta?
¡Jim!
Para vos, mi amada.
Capitán Steve, es maravilloso.
Oye, que ese es mi collar de diamantes.
¡Me cago en tu puta madre!
Si alguien les pregunta quién les ha robado,
díganles que el Capitán Steve.
Y les pido disculpas por no haberles violado.
Lo estamos dejando.
Eres increíble. Espera.
Dos centímetros entre los muslos. ¡Siguiente!
-¿Por qué eres tan quisquillosa? -Solamente tengo un himen, Denzel.
Quedan pocas chicas. Date prisa y elige un chocho ya.
Tranquilo. Sé que llegará la chica perfecta.
Vale. La siguiente es Alexa.
Connie, ¿estás bien?
Levántate esa faldita, por favor.
Es perfecto. Tan rico como un bocata de jamón serrano.
Esos mariquitas ricachones están dándome por culo
por lo de Steve y su banda de ladrones de mierda.
Debo librarme de él y de su estúpido barco.
¿Por qué no lo volamos con este submarino nuclear?
Dispara torpedos de verdad y sólo cuesta 6'98.
Es de cartón, mamonazo de mierda.
¿Qué coño ha sido eso?
¡Hostia puta!
¡Chúpamela!
Me has destrozado la casa, loco de mierda.
Os suplico que aceptéis esto como disculpa.
¡Joder! No sé qué puedo hacer.
-Venir por la recompensa. -¿Alguno es hipnotista?
-No. No. Yo no. -No sé qué es eso.
-Yo sé hacer sopa. -Largo ya de aquí.
¿De qué me sirve a mí un ejército de chinos?
¡Qué bien! Por Shanghái, ya lo tengo.
Si Steve quiere jugar a los piratas, pues jugaremos.
¿Piratas? No saber dar clases.
¿Vosotros lo oís todo con el acento?
Alexa...
Jamón...
Despierta. Soy yo.
Voy a construir una balsa para escapar,
-mientras las zorras duermen. -¿Te marchas? ¿Por qué?
Aquí pasa algo muy raro. Creo que estamos en peligro.
Estás celoso porque ahora yo soy la guapa
-y tú eres el más feo. -Como quieras. Me largo.
Vale. Espera, Denzel.
Dáselo a Alexa de mi parte. He aprendido a tallar.
Eh, eres un tío. ¿Qué hace un tío en...?
Yo-ho-ho, botella de ron.
Vayamos a un billar, necesito pillar.
Me encanta ser pirata. Por fin puedo limpiarme el culo.
¿Alguien puede llevarme al hospital?
Coged todos un Ginsu.
¿Pero qué...?
Eh, ¿alguien quiere alubias?
¿Buscabas a alguien?
Bonita emboscada, gilipollas. Somos tres veces más que vosotros.
Entonces diría que la suerte está de nuestro lado. ¿No es verdad?
Sólo quedamos tú y yo.
¡Acaba con él, Capitán Steve!
Ahora salta de esta tabla, cebollón.
¡Adiós, mundo cruel!
¡Joder! Me he roto los tobillos.
Y ahora, toca mi recompensa.
Qué valiente eres, Capitán Steve. Deberías pasarte por mi cabaña.
Ahora ya sé cómo engañarle como a un chino.
-Oye, ¿de qué vas? -Es una forma de hablar.
No te ofendas.
¡Hostias!
¿Quieres que te haga una cura gratis?
¿Dónde estoy? ¿Por qué estoy bocabajo?
Capitán Steve, voy a meterte mi dedo por ese puto ojete de pirata.
¿Esto es lo que hacéis cuando yo no estoy?
¿Tienes una mazmorra sado en la cabaña?
Es mucho más práctica que un sótano diáfano.
Y si necesito una mazmorra normal, quito los consoladores.
¿Por qué vas a encerrarme?
Porque necesito que la regata salga bien
y no puedo permitir que el Capitán Steve
vaya por ahí como un puñetero pirata loco.
-¿Yo era un pirata? -Entra ahí.
Hilda, hoy es tu día de suerte. Puedes irte.
¿Puedo irme sin más después de estar 12 años?
Hilda, no dejes que esta experiencia te marque.
Llegas a tiempo de descubrir el maravilloso mundo
de los monos marinos.
¿Ya está? No se parece en nada a la caja.
-Malloy, he intentado decírtelo. -¿Sabes qué es lo peor?
Que por una vez has estado en lo cierto.
Esta cosa es una mierda.
Y ahora, amigos míos forrados con casas en sitios
que me gustaría visitar, el momento que todos esperábamos.
¡La regata de Brickleberry!
Preparados, listos...
-¡Anda, coño! -¡Hostias!
Eso sí se parece a la caja. Te dije que funcionaría.
Reconócelo. Sólo hay un héroe capaz de luchar contra ese monstruo.
-¿Klan Man? -¡El Capitán Steve!
Parad, no podéis hacerle esto a Connie.
¿Estás preparada para copular con tu elegida?
¿Tú qué crees? Voy dejando más baba que un caracol.
¡La madre que te parió!
¿Estás preparada para mí, Connie?
Ven aquí.
-No puedo. -¿Qué? ¿Por qué no?
-Porque... -¡Eres muy fea!
Cierto, Connie. Estás en "¡Eres muy fea!"
El reality que humilla a la gente nada atractiva.
-Pero... -Íbamos a por otro engendro,
pero llegaste tú a la orilla y no veas lo bien que nos viniste.
¿Quieres decir que no voy a acostarme con Alexa?
Oh, tú sueñas. ¿De verdad creíste que alguien como tú
-se acostaría con ella? -Lo siento.
No pude detener a estos cabrones.
¿Cabrones? Sólo damos al país lo que quiere.
Nada tiene más audiencia que humillar a la gente,
especialmente a un monstruo con cara de trucha como Connie.
-¿Verdad, preciosidades? -¡Sí!
-Ahí está. -¡Hostia puta! ¿Qué es eso?
El monstruo marino.
Has dicho mono marino. Iba a darle de comer hasta reventar.
-No puedo luchar contra eso. -Claro que sí.
Eres Capitán Steve, el valiente pirata.
Ethel, la verdad es que sólo era valiente
porque un hipnotista me puso un medallón.
Sin él, no soy nada.
No, Steve. El medallón no hizo cosas valientes.
Fuiste tú. Ahora tienes que creer en ti mismo...
¡Socorro, Steve! ¡Ayúdame!
No corréis ningún peligro.
Todo es parte del espectáculo.
Qué buenos efectos especiales.
¡Mierda!
¡Ayuda!
Steve, sabía que eras valiente.
Voy a morir. ¡Voy a morir!
¡Mala idea!
Tengo que pedir más cosas de estas.
Hola, Capitán Steve. ¿Qué pasa?
Tíos, estáis vivos. Os sacaré a todos de aquí.
-No, estamos a gusto. -¿Qué?
En los últimos dos minutos hemos formado
nuestra sociedad utópica.
Es como el 4-H, pero con menos folleteo.
Tíos, si no salimos de aquí el ácido del estómago
-nos deshará vivos. -Eso explica el pie de esqueleto.
¡Ya lo tengo! Subíos al cañón.
¡A la orden, capitán!
Steve, has sido valiente. Es increíble que hayas sobrevivido.
Madre mía, tienes razón. Casi me muero.
Al menos, podemos acostarnos.
Siento mucho haberte llamado fea.
No pasa nada. Has intentado cuidar de mí.
Oye, ¿te parece que he exagerado?
No.
Pobre Jim, no ha salido con vida.
¡Repítelo otra vez! Es mejor que un puto parque de atracciones.
Que les den a esos cabrones ricos.
Si no podemos librarnos de los pobres,
que sigan viniendo en masa.
¡Vamos, adelante, gente pobre! ¡Montad en el mono hundido!