Obrigado por ajudares com a limpeza, Malloy.
Que banda desenhada estranha. "Homem do Klan"?
O "Homem do Klan".
Cruzar o ar, o mar
e uma cruz no teu jardim.
Devias ter visto a Linchadora.
Era mesmo boazona.
Podemos comprar coisas fixes!
Óculos de raio-X, canetas de espião, peixinhos
e um foguetão só por dois dólares?
Malloy.
São bugigangas para enganar miúdos.
Nada disso funcionava.
Estamos na América.
Não podem anunciar se não for verdade.
Bugigangas.
Lou, recebemos uma encomenda!
Brickleberry!
POSTO DA GUARDA-FLORESTAL DO PARQUE NACIONAL BRICKLEBERRY
Bom dia, guardas. Para o exercício de equipa,
quero que todos acabem esta frase.
A Connie é tão feia...
Que o espelho dela ficou cego!
A Lina Dumping é nojenta nua.
O meu dildo amoleceu.
Odeio estes exercícios.
É criar espírito de equipa.
Como sabem, Brickleberry vai acolher, no fim de semana,
uma regata para magnatas com iates.
Vou poder lamber botas douradas
e ser convidado para casas finas.
O vosso trabalho é garantir que os magnatas
não veem pobres nojentos no parque.
Como nos livramos dos pobres?
Deus usou o Katrina.
Os pobres são demasiados para esconder. Descem o rio ao fim de semana.
É por isso que tu e a Connie farão uma barragem
com isto.
Foi uma pechincha no "Guerra de Armazéns: Líbia".
Não sei, Woody. Parece ser radioativo.
Se não fosse a radiação,
ainda serias o Bruce Banner.
Steve, Ethel, vão no helicóptero
retirar as caravanas de brancos pobres.
Não posso ir de helicóptero!
-O quê? Porque não? -Mete medo!
Mete mais medo do que isto?
Consigo matar de sete maneiras diferentes com este dedo.
Está bem! Vou de helicóptero, mas não me enfies o dedo!
Adoro esse episódio da "Águia de Fogo".
BEM-VINDOS AO PARQUE NACIONAL BRICKLEBERRY
Como é que um helicóptero vai retirar as caravanas?
O Woody comprou um íman gigante à desenho animado.
Toma, tenta não desmaiar quando estivermos no ar.
Queres que seja eu a pilotar? Porque não tu?
Por dois motivos: ter perdido a licença por voar bêbeda
e porque estou bêbeda.
Não consigo!
Que maricas!
Não voltarei a voar depois da última vez.
Mayday!
Não quero morrer!
Vomitou aí dentro?
Não vomitei só.
Também me borrei todo.
Porque estamos parados?
Quando a minha miúda disse
que ia pôr-se mais à vontade,
não pensei que era em coma.
O que se passa contigo? Teve piada.
Também é triste, ela morreu.
Estou farta que me chamem feia, Denzel.
Uma rapariga tem limites.
Um dia vou passar-me e...
Tem calma, eu valorizo-te.
-A sério? -Claro.
Há pessoas feias como tu para que deem valor
a gente bonita, como eu.
Estou farta!
O que estás a fazer?
Salvava-te a vida.
Da próxima, deixa-me morrer. Onde raio estamos?
Parece uma ilha deserta.
É como no meu sonho,
só não és a Cloris Leachman com picante na rata.
Tenho medo, Denzel.
E se nunca nos encontrarem?
Vou morrer virgem! A não ser...
Vou chorar no teu funeral virgem.
O que estás a fazer à minha casa?
O Woody quer os pobres fora daqui
e tentava rebocar a caravana.
É uma casa móvel.
Não foi feita para ser deslocada.
Não é melhor um helicóptero e um íman à desenho animado?
Sim, mas tenho medo de voar.
Eu e o Bobby também sofríamos de ansiedade.
A sério?
Agorafobia, claustrofobia
e medo constante da morte.
Eu comia cabras.
Curou-nos um hipnotizador em Chinatown.
Agora sou um papa-ovelhas equilibrado e normal.
Adoro essa canção do Randy Travis.
LIMPEZA A SECO E HIPNOTISMO
Eu ser Sr. Chen. O que fazer por si?
Quero que me hipnotize.
E tenho uma nódoa difícil.
Tanto chocolate nas calças?
Acidente de helicóptero. Vim por isso.
Faça de mim um piloto destemido.
Está bem, é dois por um: calças e transe.
Francamente, duvido que esta mente forte
possa ser...
Ser símbolo chinês de coragem.
Enquanto o trouxer ao pescoço,
será um corajoso pirata,
um pirata destemido!
Sou um pirata destemido!
Não é pirata! É piroto!
Denzel, para que conste,
se morreres de repente, eu como-te.
Meu Deus! Connie, olha!
Que seja um hambúrguer!
Credo...
Olá, meninas.
Que criatura magnífica!
É lindo, não é?
Tu não, fuinha!
A deusa ruiva.
És cega, certo?
Bem-vinda à ilha de Lesbo, beldade.
Como podemos servir-te?
Não pode ser real. Devo estar a sonhar.
Alguém me belisque.
Não é isso. Enfia-me o dedo
enquanto esguicho para o teu peito.
POSTO DA GUARDA-FLORESTAL DO PARQUE NACIONAL BRICKLEBERRY
O serviço de acompanhantes barrou-me,
dizem que sou um tarado de olhar mortiço.
Seja lá o que isso for.
Serás o meu par na receção de amanhã.
Leva o vestido mais atrevido
e finge que me queres comer.
Que nojo!
Preferes comer comida de gato?
Ficarás desempregada!
Alto, biltre! Solta a garota.
Mas já é Dia do Orgulho Gay?
Steve?
Capitão Steve, beleza.
O pirata mais corajoso dos sete mares.
-Deixa-te de merdas, Steve. -Atenção, comandante.
Tenciono pilhar as suas terras
pelo meu quinhão de carne ou de ouro.
Credo!
A sério, Steve! Não tenho tempo para brincadeiras!
Para com isso!
Tento na língua, adorador da terra, ou pagas com a vida.
Não me obrigues a usar o dedo assassino!
O meu dedo assassino! Mataste-o!
Porra! É escorregadio...
Volto mais tarde para te ver melhor.
Babo-me mais que a Rebel Wilson na pastelaria.
Onde está?
Tantos dedos amputados debaixo da secretária?
Escreve o que te digo: lamentarás o dia
em que enfrentaste o capitão Steve.
Isto é guerra.
Para de falar assim!
Vais pagar por isto, Steve.
Maldição!
POSTO DA GUARDA-FLORESTAL DO PARQUE NACIONAL BRICKLEBERRY
Estes óculos de raio-X funcionam!
Nada disso, estou nu.
Que é do Denzel e da Connie?
Já cá deviam estar.
A Connie vem?
Não vale a pena arriscar.
Aquele maldito Steve...
Não me cortou o dedo preferido.
Jesus Cristo! Qual é o problema dele?
Acha que é pirata,
foi ao hipnotizador do Bobby Possumcods.
Vou ter de encontrá-lo
e fazê-lo acordar o Steve,
antes que me lixe a regata.
Está algures em Chinatown.
-Como se chama? -Não sei.
Mas faço-te um desenho.
VIU ESTE HOMEM? RECOMPENSA: 500 DÓLARES
É você?
Deves ser adorada de onde vens.
És linda da cabeça aos pés até à rata.
Obrigada, apanho um lápis com ela.
-Querem ver? -Não é preciso!
Cala-te, feioso! Não és bem-vindo.
Beleza, sei sermos banais ao teu lado,
mas alguma de nós te agrada...
-Sexualmente? -Estás a brincar?
Dava um dedo para papar qualquer uma!
-Eu! -Eu!
Tiro cortiça com a língua!
Parem! Para manter a ordem,
ela escolherá só uma para o leito.
Connie, o meu telemóvel já funciona!
Deixa-me ver!
Contratei seguranças
para manter o capitão Steve afastado.
Eu acho-o encantador.
E cortar-te os dedos foi hilariante.
Não estão com bom aspeto.
São os meus dedos e não abdico deles!
Vão pegar!
Devo dizer, como presidente da associação de iates,
que se a regata correr tão bem como esta festa,
irá à do ano que vem, na Austrália.
Ótimo, bem quero experimentar
aquelas cebolas.
Esplêndido. Quem é esta criatura encantadora?
É o meu par, ela quer comer-me.
Pois, gordos de olhar mortiço excitam-me.
-Eu não disse? -Se ela fosse o meu par,
jamais a largaria.
A sério? Força!
Apalpe-lhe lá as tetas.
-Ela não quer saber. -Quero pois!
Como não quer saber...
Larga-a, rato sarnento!
Raios partam, é o Pirata Steve!
-Estás bem, garota? -Agora, estou.
Este pirata é um empata-fodas.
Uma senhora não é para apalpar, é para agradar.
Esta lição vai custar essa joia de ouro.
Até à próxima.
Como é que ele faz aquilo?
Escutem! Preciso de uma tripulação.
O Tirano Woody e aquele bando de imperialistas pedantes
querem limpar os pobres desta terra.
É nosso dever limpar-lhes os valores!
-O que disse ele? -Devemos atacar
os galeões dourados do opressor.
Está bem. Podemos violar?
Infelizmente, os piratas já não violam.
Não!
Tirando o último "Piratas das Caraíbas",
que violou os olhos do público.
Ao menos podemos pilhar!
Sim! Estão comigo?
-Sim! -Sim, porra!
Certa vez, o Larry Vadio violou uma lata de feijão.
Sim, pinei com feijão.
Piratas!
CANHÃO HISTÓRICO DE HAZELHURST
Jim, seu filho da mãe!
Para onde me levam, cabrões?
Jim!
Para ti, amor.
Capitão Steve, é lindo.
Esse colar de diamantes é meu!
Seu filho da mãe!
Se perguntarem quem vos roubou,
digam que foi o capitão Steve.
Não levem a mal não vos termos violado.
Estamos a tentar reduzir.
És incrível!
Espera.
Só 2,54 cm de espaço entre coxas.
Próxima!
Credo, Connie! És tão picuinhas.
Só tenho um hímen, Denzel.
Estão a acabar-se,
despacha-te e escolhe uma carpete.
Descansa, quando aparecer a certa, saberei.
Está bem. Agora, temos a Alexa.
Connie, estás bem?
Levanta a tanga, por favor.
É perfeita.
Como uma rosa feita de presunto.
Malloy, os fumadores ricos
não me largam acerca do Steve
e o seu bando de meliantes marujos.
Tenho de desaparecer com ele e com o navio!
Explodimo-lo com este submarino nuclear Polaris.
Dispara torpedos verdadeiros e custa 6,98 dólares!
É feito de cartão, Malloy!
O que raio foi aquilo?
Raios me partam!
Rebentaste a minha casa, filho da mãe maluco!
Por favor.
Eis as minhas desculpas.
Meu Deus! O que vou fazer?
Viemos pela recompensa.
-Algum é hipnotizador? -Não.
-Eu não.
Vendo mogwais.
Saiam daqui!
O que hei de fazer com um exército chinês?
Valha-me Xangai, é isso!
Se o Steve quer brincar aos piratas, brincamos.
Pirata? Não sabemos pirotar avilões.
Até ouvem com sotaque?
Alexa...
Presunto...
Connie, acorda! Sou eu!
Enquanto todas dormem,
vou à praia fazer uma jangada de fuga.
Vais-te embora? Porquê?
Passa-se aqui algo estranho.
-Podemos correr perigo. -É só inveja.
Agora, sou eu a bonita e tu és o feio.
Não importa! Vou-me embora!
Está bem!
Espera, Denzel. Dás isto à Alexa por mim?
Comecei a talhar madeira.
És um homem! O que faz um homem...
E uma garrafa de rum
No zoo, vou papar um canguru
Adoro ser pirata! Finalmente consigo limpar o rabo!
Podem levar-me ao hospital?
Peguem todos numa faca.
Mas que...
Alguém quer feijão?
Procuras alguém?
Bela emboscada, palerma!
Somos três vezes mais que vocês!
Acho as probabilidades bem a nosso favor.
Não é, marujos?
Agora, somos só nós.
Dá-lhe, capitão Steve!
Vais caminhar na prancha, gordo!
Adeus, mundo cruel!
Parti o raio dos tornozelos!
Agora, a minha recompensa.
És tão corajoso, capitão Steve.
Passa logo no meu chalé.
Parece que encontrei uma falha na armadura.
-Mas que raio? -É maneira de falar.
Não te ofendas.
Caramba!
Engomadoria grátis?
Onde estou? Estou de cabeça para baixo?
Capitão Steve, esse rabo pirata
vai ser bem penetrado.
É isto que fazem quando não estou?
Fizeste uma masmorra sexual abaixo do chalé?
É mais prática do que uma cave.
Se precisar de uma normal,
é só tirar os dildos.
Porque me prendes?
Preciso que a regata corra bem.
Assim, o capitão Steve não pode andar à solta
como um pirata louco!
Eu era pirata?
Lá para dentro!
Hilda, é o teu dia de sorte. Estás livre.
Posso mesmo ir assim, do nada, passados 12 anos?
Não deixes que esta experiência te defina, Hilda.
Vens mesmo a tempo de entrar no maravilhoso mundo
dos peixinhos!
É isto? Não tem nada que ver com a caixa!
Eu tentei avisar-te, Malloy.
Sabes o que é pior?
Teres razão, para variar.
Isto é tudo uma treta.
Agora, amigos magnatas com casas de férias
em sítios onde quero ir,
eis o momento por que esperávamos.
A Regata Brickleberry!
Aos vossos lugares, preparar...
-Mas que raio? -Raios me partam!
Está igual à caixa! Eu bem disse que funcionava!
Admite, Woody. Só há um herói
com coragem para enfrentar o monstro.
-Fecha a matraca! -O capitão Steve!
Por favor! Não podem fazer isto à Connie!
Pronta para acasalar com a tua escolhida?
O que achas? Babo-me como um caracol.
Meu Deus!
Estás pronta para mim, Connie?
Anda cá.
Não consigo.
O quê? Porque não?
Porque...
És mesmo feia!
É verdade, Connie. Estás no "És Mesmo Feia"!
O reality show que humilha pessoas pouco atraentes!
-Mas... -Íamos fazer pouco
de outro animal, mas quando deste à costa,
nem acreditámos na sorte.
Já não vou fazer sexo com a Alexa?
Por favor! Achavas mesmo que alguém como tu
comia alguém como ela?
Desculpa, Connie. Não pude travar estes tarados.
Tarados? Só damos ao público o que ele quer.
Nada dá mais audiências do que humilhações,
especialmente um monstro horrível como a Connie.
Não é verdade, meninas?
-Sim! -Sim!
-Está ali! -Caramba!
-O que é aquilo? -É o monstro marinho!
Disseste peixinho!
Pensei matá-lo com comida.
-Enfrento lá aquilo! -Enfrentas.
És o capitão Steve, o pirata destemido.
REGATA BRICKLEBERRY
Ethel, a verdade é que eu só era destemido
porque um hipnotizador me deu um medalhão.
Sem isso, não sou nada.
Não, Steve. O medalhão não fez atos de coragem.
Foste tu.
É tempo de acreditares em ti...
Socorro, Steve!
Não correm perigo!
Faz parte do espetáculo!
Belos efeitos especiais, não?
Merda!
Socorro!
Steve! Eu sabia que eras corajoso.
Vou morrer!
Má ideia!
Boa! Tenho de encomendar mais!
Capitão Steve, tudo bem?
Estão vivos, marujos! Vou tirar-vos daqui.
-Não, gostamos disto. -O quê?
Nestes dois minutos,
criámos a nossa sociedade utópica.
É como a rede 4H, mas com menos quecas.
Se não sairmos,
o suco gástrico vai corroer-nos a pele.
Isso explica o pé de esqueleto.
Já sei! Todos para o canhão.
Sim, capitão!
Foste tão corajoso, Steve! Nem acredito que sobreviveste.
Meu Deus, tens razão!
Quase morri!
Já podemos fazer sexo.
Desculpa ter-te chamado feia, Connie.
Deixa lá, ao menos tentaste proteger-me.
Achas que exagerei?
Não.
O pobre do Jim não sobreviveu.
Outra vez! Foi melhor do que a merda do Six Flags!
Que se lixem os magnatas!
Se não mantemos os pobres afastados, eles que venham.
Avancem, pobretanas!
Andem no peixe submerso!
PARQUE AQUÁTICO SALOIO DO CAPITÃO WOODY
Legendas: Paulo Fernando