Tack för att du städar med mig.
Vilken konstig serietidning. Klanmannen?
Klanmannen! Kors i taket, och ett kors på din gräsmatta.
Du skulle ha sett Lynchkvinnan.
Kolla vad man kan köpa! Röntgen- glasögon, spionpennor, sjöapor.
Och ett rymdskepp för två dollar?
De lurar små barn. Det är ingenting som funkar.
Det här är USA. Man får bara göra reklam för sånt som är sant.
Bluffprylar. - Lou, vi har en beställning!
För att stärka gemenskapen ska ni avsluta följande mening:
-Connie är så ful... -...att hennes spegel blev blind.
Och så tycker Lena Dunham att hon är ful naken.
Nu blev min dildo slapp. Jag avskyr de här övningarna.
Det är teambuilding!
Brickleberry ska anordna en regatta för rika lyxjaktsägare.
Jag kan slicka rika rövar och bli inbjuden till fina sommarhus.
Ni ska se till att de slipper se några äckliga fattiglappar.
-Hur blir vi av med dem? -Gud använde sig av Katrina.
De är för många. De flyter fram på badringar på floden.
Du och Connie ska dämma upp floden. Med dessa.
-Från "Förrådsfyndarna" i Libyen. -De ser radioaktiva ut.
Om det inte vore för strålningen skulle du vara Bruce Banner.
Steve och Ethel, transportera bort alla husvagnar med helikoptern.
-Jag kan inte flyga helikopter. -Varför inte?
-Det är läskigt. -Läskigare än det här?
Jag kan döda på sju sätt med ett finger.
-Okej då. Men stick inte in det. -Bästa "Airwolf"-avsnittet.
-Hur får vi bort alla husvagnar? -Woody köpte en jättemagnet.
-Svimma nu inte uppe i luften. -Ska jag flyga den? Varför inte du?
Ett: Jag har ingen licens för att flyga full. Två: Jag är full.
-Jag klarar det inte! -Vilken mes.
Inte efter vad som hände senast.
Mayday, mayday! Jag vill inte dö.
-Kräktes du bara? -Nej, jag kräktes inte bara.
Jag sket på mig också.
Varför rör vi inte på oss?
När tjejen sa att hon ville ta det lite lugnt
fattade jag inte att hon syftade på koma.
Det var ju kul. Och sorgligt, hon dog.
Jag är trött på att bli kallad ful. En kvinna tål inte vad som helst.
-En dag får jag utbrott, och då... -Jag uppskattar dig.
-Är det sant? -Ja.
Du är så ful att jag blir ännu vackrare.
Jag har fått nog!
-Vad gör du? -Räddar ditt liv.
-Låt mig dö nästa gång. Var är vi? -På en öde ö.
Som i min dröm! Men du är inte Cloris Leachman med sin klitoris.
Jag är rädd. Tänk om ingen hittar oss.
-Jag dör som oskuld. Såvida inte... -Du kommer begravas som oskuld.
Vad gör ni med mitt hus?
Woody vill få bort er fattiglappar. Jag bogserar din husvagn.
Det är ett flyttbart hem, det är inte gjort för att förflyttas.
Vore det inte lättare med helikopter?
Jo, men jag vågar inte flyga.
-Jag och Bobby hade också ångest. -Jaså?
-Jag hade klaustrofobi. -Jag brukade --- getter.
En hypnotisör i Chinatown botade oss.
Nu är jag en helt normal get---.
Det är Randy Travis bästa låt.
KEMTVÄTT OCH HYPNOS
Jag mr Chen. Vad gör jag för dig?
Hypnotisera mig. Och få bort de här fläckarna.
-Hur har du fått choklad på byxorna? -En helikopterolycka.
Gör mig till en orädd pilot.
Två till priset av en, byxor och trance.
Nån med min starka viljekraft kan nog inte bli...
Det här är den kinesiska symbolen för mod. Så länge du bär den
kommer du vara en modig pirat. En orädd pirat.
-Jag är en orädd pirat! -Nej, inte pirat. Pilot!
Om du plötsligt skulle dö, kommer jag att äta upp dig.
-Connie, titta! -Snälla, säg att det är en burgare.
-Oj! -Hej, mina damer!
-Vilken fantastisk skapelse. -Visst är den fin?
Inte du, din råtta! Den rödhåriga gudinnan.
-Är du blind? -Välkommen till Lesboön.
-Hur kan vi tjäna er? -Det måste vara en dröm.
Nyp mig nån. Jag menade att du skulle sticka in den.
Eskortfirman har portat mig. De säger att jag är "ett kryp".
Vad de nu menar med det...
Du blir min dejt på välkomstfesten. Sätt på dig nåt slampigt.
-Låtsas att du vill ligga med mig. -Usch!
Föredrar du att leva på kattmat? Du kommer vara utan jobb!
-Usling, bort med tassarna. -Är det pride, eller?
-Steve? -Kapten Steve, min fylliga skönhet.
De sju havens modigaste pirat.
-Lägg ner, Steve. -Ta er i akt.
Jag avser att plundra er mark på mynt och skönhet.
-Du milde... -Jag menar allvar.
Jag har inte tid med din svada.
Vakta er tunga! Annars får ni plikta med ert liv.
Tvinga mig inte att använda mördarfingret.
Du har mördat mitt mördarfinger! Jäklar, vad halt det är...
Jag kommer tillbaka.
Jag är våtare än Rebel Wilson i ett bageri.
Var är det? Var kommer alla avhuggna fingrar från?
Ni lär ångra den dagen ni ådrog er kapten Steves vrede.
-Nu är det krig. -Sluta prata som en afroamerikan.
Du kommer att få för det här, Steve. Jäklar också!
-Glasögonen fungerar! -Nej, jag är naken.
Var fasen är Denzel och Connie?
-Kommer Connie? Inte värt risken. -Och den där jäkla Steve.
Tur att han inte tog mitt favoritfinger. Herre jäklar!
Hypnotisören fick honom att tro att han är pirat.
Jag måste leta rätt på honom, så att han kan häva hypnosen.
-Han är i Chinatown. -Vad heter han?
Jag vet inte, jag ritar av honom.
EFTERLYSNING
Är det här du?
Ni måste vara dyrkad hos ert folk.
Ni är vacker från huvud till tå. Och kameltå.
Jag kan plocka upp en penna med den.
-Vill ni se? -Nej!
Tyst med dig, du fula karl.
Vi är så alldagliga i jämförelse med er.
-Finner ni nån av oss tilldragande? -Skojar ni?
Jag skulle offra läppen för er.
-Välj mig! -Mig!
Jag kan slicka barken från ett träd!
Sluta! För att bevara friden ska hon välja blott en av oss.
-Connie, min mobil fungerar. -Får jag se?
Hoppla.
Jag fick hyra vakter för att hålla skitkapten Steve borta.
Han är charmig. Sen var det kul när han högg av dina fingrar.
Det ser inte så bra ut.
Det är mina fingrar, de kommer att rota sig.
Å lyxjaktsällskapets vägnar, om regattan blir lika bra som festen
måste ni göra om det nästa år i Australien.
Toppen! Jag vill prova friterad lök.
-Vem är den här ljuvliga varelsen? -Min dejt. Hon vill ligga med mig.
-Fetknoppar gör mig så het. -Vad var det jag sa?
Jag skulle inte kunna hålla händerna i styr.
Varsågod och kläm. Hon bryr sig inte.
-Det gör jag visst! -Om det inte gör nåt, så...
-Bort med händerna, er skeppsråtta! -Det är piraten Steve!
-Mår du bra, tösen? -Nu, ja.
-Han hindrar oss karlar. -Damer ska fägnas, inte klämmas på.
Ni får betala med ert guldstycke. - Till nästa gång våra vägar korsas.
Hur gjorde han det där?
Jag söker mannar! Tyrannen Woody och hans imperialister
ska fördriva alla fattiga.
-Nu ska vi driva in deras rikedomar. -Vad sa han?
Vi ska plundra våra förtryckares fartyg.
-Okej. Får vi lov att våldta? -Pirater våldtar inte längre.
-Sjuttsingen! -Bara i "Pirates of the Carribean".
Deras publik blev tagen.
-Vi får i alla fall plundra! -Är ni med mig?
-Ja! -Larry våldtog en burk med bönor.
Japp, det var en riktig böna.
Era jäklar, vart för ni mig?
Jim!
-Till er, min kära. -Kapten Steve. Vad vacker den är.
-Det är mitt diamanthalsband. -Era jäklar!
Undrar nån vem som stal från er så var det kapten Steve!
Ta inte åt er av att vi inte våldtog er.
Du är underbar! Vänta. Bara ett par centimeters öppning.
-Nästa! -Varför är du så kräsen?
-Jag har bara en mödomshinna. -Snart har du tittat på alla.
Jag kommer känna igen den rätta.
Okej då. Det här är Alexa.
-Connie, mår du bra? -Lyft upp ditt höftstycke.
Perfekt! Som en ros gjord av prosciutto.
De rika homofilerna är på mig om Steve och hans tjuvaktiga anhang!
Jag måste få bort dem.
Vi kan beskjuta dem med den här atomubåten. Den kostar bara 6,98.
Den är gjord av kartong, Malloy.
Vad fasen var det? Du milde...
Ni har skjutit sönder mitt hus!
Var vänlig och godta min ursäkt.
Vad ska jag ta mig till?
Det gäller en belöning.
-Är nån av er hypnotisör? -Nej.
-Inte jag. -Nej.
-Jag säljer demoner. -Ut!
Vad ska jag med en kinesisk armé till? Där har vi det.
Vill Steve leka pirat, så visst.
-Pilot? Vi kan inte flyga ett plan. -Ni till och med hör med brytning.
Alexa... Prosciutto...
Vakna! Jag ska bygga en flotte och sen fly.
-Varför då? -Det är nåt skumt som pågår här.
-Vi är i fara. -Du är avundsjuk på min skönhet.
-Strunt samma, jag sticker! -Jaha.
Kan du ge den här till Alexa? Jag har börjat tälja.
Du är en karl! Vad gör...
-Hej och hå och en flaska rom! -Vi går på zoo, jag behöver få mitt.
Jag älskar att vara pirat. Nu kan jag äntligen torka mig.
Kör mig till sjukhuset.
Ta varsin ginsukniv.
Vad i...?
-Vill ni ha lite bönor? -Letar ni efter nån?
Snyggt bakhåll. Vi är tre gånger så många!
Då är oddsen i vår favör. Inte sant?
Nu är det bara ni och jag.
Heja, kapten Steve!
-Gå på plankan, er fetknopp! -Farväl, grymma liv.
Aj! Jag bröt vristen.
Dags för min belöning.
Du är så modig, kapten Steve. Du borde komma förbi min stuga.
Jag har hittat hans svaga punkt.
-Vad fasen? -Bildligt talat. Ta inte illa upp.
Jäklar!
En gratistvätt inklusive strykning?
Varför hänger jag upp och ner?
Kapten Steve, ditt piratarsle ska få smaka på ett finger.
Är det vad ni gör när jag inte är här?
-En sexhåla under din stuga? -Mer praktiskt än en källare.
Utan dildosar blir det en vanlig håla.
-Varför låser du in mig? -Regattan måste bli lyckad.
Kapten Steve får inte springa runt som en --- pirat.
-Var jag en pirat? -In med dig.
-Hilda, det är din turdag. Kom ut. -Bara sådär, efter tolv år?
Hilda. Skaka av dig den här upplevelsen nu.
Du kom precis i tid för att få se fantastiska sjöapor.
Ser inte alls ut som på paketet.
-Det var det jag försökte säga. -Vet du vad det värsta är?
Att du har rätt för en gångs skull.
Rika vänner med lantställen som jag gärna vill besöka, nu är det dags:
Brickleberry-regattan! Klara, färdiga, gå.
Vad fasen?
Den ser ut som på paketet. Jag sa ju att det funkar.
Det finns bara en som är modig nog att slåss mot monstret.
-Klanmannen? -Kapten Steve.
Ni kan inte göra så mot Connie.
Redo att para er med er utvalda?
Vad tror du? Jag lämnar ett snigelspår efter mig.
-Herre jösses! -Är du redo, Connie?
Kom.
-Jag kan inte. -Va? Varför inte?
-Eftersom... -...du är så ful!
Connie, det här är "Vad ful du är". Vi förödmjukar fula människor.
-Men... -Vi hade valt ut nån annan.
Så flöt du iland. Vilken tur vi hade!
Ska jag inte ha sex med Alexa?
Kom igen. Trodde du verkligen att du kunde få henne?
-Förlåt, jag kunde inte hindra dem. -Vi ger USA vad folk vill ha.
Att förnedra folk lockar tittare. Särskilt ett monster som Connie.
-Har jag inte rätt, tjejer? -Jo!
Där är den!
-Vad är det? -Ett sjömonster!
Du sa sjöapa. Jag kan inte slåss mot den där.
Du är kapten Steve, den modige piraten.
Jag var modig eftersom en hypnotisör hängde en medalj om halsen.
-Utan den är jag ingenting. -Medaljen gjorde inga modiga dåd.
Det var du som gjorde dem. Du måste tro på dig själv.
Steve, hjälp!
Det är ingen fara, det är en del av underhållningen.
Schysta specialeffekter, va?
Helsike!
Hjälp!
Steve, jag visste att du var modig.
Jag kommer att dö...
Kass idé.
Jag måste beställa fler.
Kapten Steve, läget?
-Ni lever! Jag ska få ut er. -Vi gillar att vara här.
De senaste två minuterna har vi bildat vår egen utopi.
Som en 4H-gård med mindre ---.
Om vi inte tar oss ut fräter magsyran upp oss.
-Det förklarar skelettfoten. -Jag har det! Upp på kanonen.
Ajaj, kapten.
Vilket mod! Tänk att du överlevde.
Du har rätt, jag dog nästan.
Nu kan vi ha sex.
-Förlåt att jag sa att du var ful. -Du försökte i alla fall skydda mig.
-Tycker du att jag överreagerade? -Nej!
Stackars Jim överlevde inte.
En gång till! Det var bättre än en berg- och dalbana.
Om vi inte kan fördriva de fattiga, låt de driva in.
Alla fattiga, åk Den förlista sjöapan.
KAPTEN WOODYS VATTENPARK FÖR FATTIGA
Översättning: Johannes Hansson