Woody, tengo los resultados de tu colonoscopia.
Diga la verdad. ¿Tengo cáncer de culo?
No voy a andar con rodeos.
He encontrado algo alarmante ahí dentro.
¡No!
Ah, sí. Me senté por error encima de él
¿Sí? ¿Y de esto también?
Pues parece que te has caído de culo en una venta de garaje.
Me gusta ser organizado. Yo lo llamo tapa-shui.
Pues a parte de un leve desgarro y de lo que juro que era
un oompa loompa con el que no me he podido hacer,
-estás bien. -Genial.
Ahora, si no le importa, vuelva a meterme
esas cosas por el culo y me voy.
Woody, aún estás bajo el efecto de la anestesia.
No puedo dejarte conducir.
Le he dado muchos de contactos de emergencias.
-¿No les ha llamado? -Sí. Cuatro no existen,
tres me han colgado y uno se ha cagado en mi madre.
Lleva tres años muerta, lo que lo hace un poco difícil,
-pero no imposible. -Entonces, ¿qué significa eso?
¿Médicamente hablando? Que no tienes amigos.
Y como no tienes a nadie que te recoja,
voy a tener que matarte.
¡Espere, espere! Puedo llamar a un taxi.
No había caído en eso.
No era necesario matar a todas esas personas.
Joder ¡qué vergüenza!
-Una polla. No tengo sentimientos. -¡Sáquenme de aquí!
¡Tommy, cállate y toca el trombón!
Vaya, los pelos de tu pecho parecen carne para tacos quemada.
-Te lo dije. -Los de mi coño parecen gusanitos.
Espera, sí que son gusanitos.
-¡Ay, va! No lo son. -Qué hambre me estáis dando.
Busco a una persona virgen, peluda, caliente y acomplejada.
¡Qué bien! ¡Qué bien! ¡Qué bien! ¡Qué bien!
Cállate, coño Está aquí por mí.
¿Eres un oso? No me dijiste que fueras un oso. Me has mentido.
¿Mentido? Si me has contestado por Internet.
-Tienes suerte de que no te mate. -Pues no vamos a acostarnos.
Entonces te mato.
A Malloy le dejan colgado.
-Steve tiene la rabia. -No la...
Un momento, esto es muy raro.
Muérdele otra vez, pero ahora más fuerte.
¿Qué?
¡Bien! Vamos a comernos mutuamente. Me pido a Ethel.
Fascinante.
-¿Qué estás haciendo? -Malloy, tienes cuatro incisivos.
-Y a ti te huele el aliento a cipote. -¿Sabes qué significa eso?
¿Que tu padre es cura?
No, significa que eres una raza rara de osos.
Puede que seas el último de tu especie.
Ursus Loquatius.
¿Ursus Loquatius? Juega con los Falcons.
¿Por qué coño me habéis dado números de teléfono falsos?
¡Sois unos amigos de mierda!
¿Amigos? Si no nos caes bien.
-¿Eh? ¿Por qué? -Fácil. Eres gilipollas.
Eso no es verdad, so zorra.
Woody, ¿puedes darme otro uniforme?
Este se me ha quedado pequeño.
Que te den por culo. No pienso comprarte otro.
Adelgaza. O pégate un tiro, pedazo de montón de mierda.
Tíos, ¿de verdad creéis que soy un gilipollas?
No puedo creer que no tenga ningún amigo.
Ya nadie me entiende.
-Un chupito de Goldschlager. -Un chupito de Goldschlager.
Pensaba que yo era el único al que le gustaba Goldschlager.
¿Bromeas? Es el mejor schnapps con trazas de oro
que puedas comprar por menos de 12 dólares la botella.
Una vez bebí tanto que me entró cagalera.
Así que vendí mi diarrea enlatada y me saqué 80 dólares.
Creo que es la mejor historia que me han contado en la vida.
Alcalde Todd Ford.
¿El alcalde de Hazelhurst adicto al crack?
Ah, no hagas caso a los medios.
Se les ocurrió ponerme ese mote porque siempre fumo crack.
Woody Johnson.
¿El guardabosques pega-putas de Brickleberry?
Para que luego digan que uno no puede ponerse el mote.
Chavalito, pon otra ronda.
Mi amigo ha dicho que quiere tomar otra copa.
¡Joder! Cálmate, o acabará llamando a la policía.
Soy el alcalde. Trabajan para mí.
¡Invita la casa!
¡Por el comienzo de una bonita amistad!
¡Sí!
¡Socorro! ¡Socorro!
Malloy, tengo buenas noticias.
-He investigado y he descubierto... -No eres el único de tu especie.
Resulta que hay uno más y es una hembra.
-Es de mala educación interrumpir. -Lo siento.
Van a traerla al Zoológico de Brickleberry
para que así podáis perpetuar la especie.
Voy a pensar si me la suda. Pues no.
¿Qué significa eso? Significa que...
Podrás follártela. Y no sólo una vez, todas las veces que te apetezca.
-¡Cállate ya, Connie! -Lo siento.
Interesante. Cuéntame eso de que puedo acostarme con ella
-todas las veces que quiera. -Vale. Pero antes hay
un ritual de apareamiento que tienes que aprender.
Tienes que dar muchas vueltas alrededor de ella
hasta que sus labios vaginales se hinchen.
-Ya. -Este ritual es una mierda.
Después tienes que gruñir
y a agarrar fuerte el trasero de la hembra.
Acabo de perder la fianza de este disfraz.
No lo entiendo. ¿Tú cómo te mantienes delgado?
Quemo calorías practicando sexo.
-¿Funciona si lo haces contigo mismo? -No.
Con que no tengo amigos porque soy un gilipollas, ¿eh?
Para que lo sepáis, he hecho un amigo
que es todavía más gilipollas que yo.
-¿Paquirrín? -¿Quién? No sé quién es.
No, mi nuevo amigo es el tío más guay del planeta:
el alcalde Todd Ford.
¿En serio, Woody? Es un drogadicto corrupto.
-No es un drogadicto. -¡Aquí traigo las drogas!
-¡Dame, dame, dame! -Hay que dejar las calles limpias
de anfetas.
Estoy bien.
Tranquilos. Anoche tuve que hacerle esto tres veces.
Me siento de puta madre. ¿He vuelto a morir?
"¿He vuelto a morir?" Qué jodido.
Haces que quiera ser alcalde. Bueno, ¿qué hacemos hoy?
Ah, sí. Voy a jugar a póker con unos amigos.
Pero puede que sea demasiado arriesgado para ti.
¿Bromeas? Arriesgado es mi segundo nombre.
Muy bien, Woody si insistes...
-Nos vamos de fiesta. ¡Cojonudo! -¡Sí, sí!
No lo olvides: el futuro de toda tu especie
depende de lo que vas a hacer ahora.
Allá vamos. Que empiece el apareamiento.
-Hola. -Y una polla. Ni hablar.
-No pienso follarme a esa cosa. -No puedes irte.
Tu especie depende de que te aparees con ella.
Sí, Malloy. Tampoco está tan mal.
Sí, parece una estrella de cine.
Los ojos de Steve Buscemi y los dientes de Steve Buscemi.
¡Me cago en la hostia! Yo me retiro.
¡Toma ya! No había visto tantos pliegues innecesarios
desde que vi del tirón la primera temporada de "Girls".
Así que te gusta cazar, ¿eh, Ford?
Sí, cazar es lo que más me gusta.
Qué pena que aquí no haya sitios para ir de caza.
Sí, puto Obama. Hemos devuelto todos los animales a África.
Bueno, gracias por invitarme y dejar que me lleve vuestra pasta.
Y tú, Bruce Jenner, o resulta que eres
un tío feo de cojones o eres una hembra muy atractiva.
-Gracias. -Bruce ha perdido muchas partidas.
La primera apuesta fue "ponte este vestido",
después "tómate estas pastillas de estrógenos".
Y siguió y siguió.
¿Te apetece hacer esta mano un poco más interesante, Woody?
Sí, sí. ¡Espera! Es posible. ¿Qué tienes pensado?
Sé que el trabajo de tus sueños es ser alcalde.
Por lo tanto, si tú ganas, te convertirás en acalde.
Si gano yo, me hago con el control de Brickleberry.
-No sé qué hacer. -¿Qué te pasa, Woody?
¿No tienes cojones?
¿Quieres los míos? Están en un contenedor.
Dime, Woody, ¿vas a aceptar la apuesta
o no eres lo bastante hombre para ser mi amigo?
Está bien. ¡Acepto! Cuatro ases.
Unas cartas impresionantes, pero inferiores
-a mi escalera de color. -¡Me cago en todo!
He perdido el parque por una escalera de color.
Llorar es inútil. Yo perdí mi polla por una pareja de reinas.
¡Eh, tú! Tenemos nombres, ¿sabes?
Uno.
Vale, he saltado y me he agachado.
¿Por qué no pierdo peso? Solo como tortitas de arroz inflado.
Son pasteles de arroz, idiota.
¡Buenos días! Bueno, reconozco que anoche me pasé un poco
y perdí el parque en una partida con el alcalde.
-¿Cómo dices? -No me juzguéis. Tenía cuatro ases.
Todos hubierais hecho exactamente lo mismo.
Así que la culpa es tanto vuestra como mía.
¿Lo ves, Woody? Por eso no le caes bien a nadie.
¿Crees que por eso no cae bien?
No os preocupéis. El parque estará bien.
Nada va a cambiar.
Así va a resultar mucho más divertido que cazarlos en nuestro jardín.
¡Qué maravilla! Todos estos animales salvajes
van a atraer a muchos turistas.
Woody, los animales se comen a los turistas.
-Tengo un plan para que pierdas peso. -¿En serio?
Se llama: "Sal corriendo, capullo, o te comerán".
Si acaban arrancándote una pierna, eso también es perder peso.
¡Gracias, colega!
Woody, ¿qué vas a hacer al respecto?
¿Aceptas "que te follen", como solución?
-No. -Vale. Hablaré con el acalde.
No, Bobby. ¡Rinoceronteses!
Deberíamos haber jugado a Jumanji.
Forito, ¿podemos hablar?
Algunos de los guardabosques, yo no, claro,
creen que esos animales que has traído
están destrozando el parque. Qué gilipollez.
Diles que ahora el que manda en Brickleberry, soy yo.
Me suda la polla si el parque se destruye.
Yo lo único que quiero es poder cazar
y matar a esos animales de la única manera
que uno debe hacerlo: ¡Hasta el culo de crack!
¿Por qué tienes que hacerlo en Brickleberry?
Es mejor que ir a África. Me toca los cojones volar.
Y los niños delgados con barriga me acojonan.
Tienes razón. Cuidaos un poco ese cuerpo,
delgaduchos de mierda.
Tuve suerte de que eligieras esos dos ases en el reparto.
Sí. Porque... ¿Cómo puedes saber que yo había elegido dos ases?
¡Hijo de puta! Me engañaste.
¡Oh, no! Un político que hace trampas.
¿Qué será lo siguiente? ¿Un esquimal que se la clava a un coco?
Perdona, ¡estoy colocadísimo!
Pero si somos amigos.
¡No somos amigos! ¡Eres un gilipollas!
Te tomé el pelo como a un idiota para hacerme
-con los mandos de este parque. -¡Te has cagado!
Ahora eres el enemigo de Woody Johnson.
A menos que me digas que quieres empezar de nuevo.
No, no quiero.
Pero ¿quién coño escribe esta mierda?
Y después, podría clavársela a un coco.
Hola, Emmy.
-Sal ya, Mallory. -No seas tímida.
Yo sé muy bien lo que es ser la fea.
Pero esto va a mejorar. Pobrecilla. Nunca mejora.
Veré qué puedo hacer.
Ethel, Connie, habéis hecho un buen trabajo.
Hasta estoy empalmado. Mallory, estás muy callada.
Cuéntame algo sobre ti.
Solo sé tú misma.
-¿Llevas este tren a folla-city? -¿Cómo has dicho?
¿Me dejas probar tu leche?
Ni siquiera sé de qué estamos hablando.
Quiero perforarte el agujero del culo.
Se acabó. Y la palabra del día es "extinción".
Cuélgame bocabajo y azótame las tetas.
Ay, mi mejor amigo me ha traicionado y no sé cómo recuperar mi parque.
-¿Qué puedo hacer, Malloy? -Tengo mis problemas.
Una marmota estrábica quiere perforarme el ojete.
-No me extraña que yo sea el último. -Eso es. Eres un genio, Malloy.
No, pero puedo hacer que Steve parezca más tonto
que una mierda seca.
Seca.
¿Por qué has salido corriendo?
Pensaba que tú y Mallory teníais algo.
¿Te refieres a querer meterme el puño por el culo?
Eso me ha mojado que te cagas.
Malloy, asume la responsabilidad de perpetuarte.
-Tienes que acostarte con ella. -Prefiero morir.
-Entonces, cumpliré tu deseo. -No Hablaba en serio.
Oh, qué mono es cuando está en coma.
-¿Qué vas a hacer? -Conseguí extraerle un óvulo
a Mallory anoche.
Sólo necesito el esperma de Malloy para fertilizarlo.
Ánimo, Ethel. Cierra los ojos e imagina
que estás librándote de otra multa de tráfico.
-Connie, tengo el semen. -Creí que no podrías.
Me cansé de mirar después de dos horas.
Tenía la polla afectada por los tranquilizantes.
Me ha salido túnel carpiano, pero oye, lo he conseguido.
Steve, has engordado más.
¡Joder! Nunca entraré en el uniforme.
La dieta y el ejercicio no funcionan. Probaré otra cosa.
Lo he probado todo. Ni siquiera la liposucción.
No entiendo por qué iba a tirar esto.
Está delicioso.
¿Adónde me llevas? Estaba soñando con la mejor gayola de mi vida.
Voy a recuperar mi parque. Tú cállate.
Vaya, alcalde, le ha salido un buen despiece, ¿eh?
¿Qué coño quieres, Woody?
He pensado que podría interesarte una pequeña apuesta,
ya que te gustan tanto las apuestas.
Y, ¿qué cojones puedes apostar tú que me interese?
Ya te he quitado todas tus posesiones.
Todo, no, alcalde. Mira estas encías.
-¿Esto qué es? ¿"Raíces"? -¡Hostia puta! ¡Ursus Loquatius!
Eres el animal más raro de todo el planeta. El santo grial.
Él es mi apuesta. Te dejaré cazar a Malloy.
-¿Qué? -Pero sólo te dejaré una hora.
Si no lo matas, recuperaré mi parque.
¿No tienes otro plan que no implique mi muerte?
Demasiadas molestias. La caza empieza mañana a mediodía.
Acepto el trato. ¿Listo para montar ese rinoceronte?
Ponte a la cola. Me gustan las mujeres exóticas.
Esta dieta me da mucha hambre.
No sé quién coño es Semen, pero me voy a comer su yogur.
-Está de vicio. -Steve, ¿qué coño estás haciendo?
Lo sé, estoy saltándome la dieta.
¿Saltándote la dieta? Estás comiendo lefa de oso.
¡No me jodas!
¿Por qué Semen pondría su nombre en un bote de lefa de oso?
Steve, ¿te encuentras bien?
Me he comido un yogur en mal estado.
Intento no pensar en ello.
¿Quieres compartir mi pudín de tapioca?
Bastaba con decir que no.
Así que el plan de Woody es sacrificar mi vida
para recuperar su parque de mierda.
Osito gordito, papi no permitirá que te maten.
-Lo tengo todo pensado. -¿Qué? ¿Mi entierro?
Cómete mi lefa, Woody.
¡Calla! Primero utilizaré huellas de oso
para llevar al alcalde Ford a los matorrales.
Ahí comienza la primera fase de mi complot.
Y ahora llegamos a la fase 238:
Batman aparecerá y dirá "¡Justicia!"
Mientras hagamos esto antes de mediodía, todo irá bien.
-Es la una menos cuarto. -¿Ves? Por eso necesito
un despertador en el culo.
Vaya, Malloy, no sabía que también tenías un tercer pezón.
¡Coño! ¡Aparta!
Yo me largo. Buen plan, Woody.
¡No te vayas! Salir es peligroso para ti.
El peligro está aquí.
Y si voy a morir, no pienso morir virgen.
Alguien le ha echado lejía a mi mayonesa salada templada.
-¿Lo hueles, Steve? -Tiene un olor tan...
¡Qué asco!
No tenemos tiempo. Hagamos ya el amor.
Soy toda tuya.
Ya va siendo hora de que te tomes mi juguito.
No.
¡No me jodas! ¿Vas a atarme antes de meter tu lengua aquí dentro?
Mis ovarios saltan de alegría y mi ojete se dilata como una...
Venga. Acabemos ya con esto.
¿Dónde estás, osito? No va a dolerte nada.
Es un pequeño genocidio, nada más.
Ya te tengo, cabrón.
No hay nada como matar a un animal mientras está jodiendo.
¡No dispares a mi oso!
¡No!
No sé qué se siente al perder un hijo.
-¿Khloe? -Sí, Khloe. Odio a Chewakka.
Malloy, fuiste mi mejor amigo. Te quise.
¿Por qué busqué otro amigo cuando el verdadero estaba aquí?
¿Ahora mi falso amigo ha matado a mi amigo?
Eres una nenaza.
Pero si tú estás llamándome nenaza, ¿entonces quién es...? ¿Quién es...?
¡Joder! Es fea de cojones. ¿Por qué coño lleva un consolador?
Tuve que salvar mi culo ofreciéndole mi culo.
Como si fuera el único con gustos raros.
Ahora mismo es la una en punto. Has perdido, Woody.
El trato era que tenías que matar a Malloy en una hora.
Has matado a una osa fea que merecía morir de todas formas.
Ésta te la dejo pasar, Woody. La suerte te ha acompañado esta vez.
El parque es tuyo.
¡Te he ganado, cabrón hijo de perra!
-Hola, Woody. -Mira quién cojones
se ha dignado a aparecer: Batman.
Sabes que ese no es Batman, ¿verdad?
Sé muy bien quién es Batman.
Lleva colándose por mi ventana y metiéndome el dedo
en la bat-cueva, desde que era un niño.
Hoy he aprendido una lección sobre la amistad.
Es mucho mejor no tener amigos,
así que voy a seguir siendo un gilipollas.
También me he enterado de que un tío disfrazado de Batman
ha estado abusando de mí.
Con Mallory muerta, me hace ilusión ser el último de mi especie.
Pagarán mucha pasta por verme.
La verdad es que no eres el último, Malloy.
Gracias a un útero artificial de Skymall,
el hijo de Malloy nacerá en un momento.
¡Uh, qué bien! ¡Por fin voy a ser abuelo!
Eh, Woody, ¿me das un uniforme más pequeño?
Éste me queda grande ahora.
¡Dios! ¿Qué cojones te ha pasado? ¿Te has cogido todo el SIDA?
No. No he parado de vomitar desde que me comí
-el semen de Malloy. -¿Que te comiste qué?
Tranquila. Sabía que te enfadarías, y lo reemplacé con mi semen.
¡No me jodas!
¡Matadme!
Por fin tengo al último. Ahora ya soy un dios.
La verdad es que era lo mejor.
Ese capullo me