Jeg har resultatene av koloskopien din.
Vær ærlig, doktor. Har jeg rumpekreft?
Jeg skal ikke pynte på det. Jeg fant noe illevarslende.
Nei!
-Å, ja. Jeg satt på den. -Virkelig? Disse også?
Noen falt med rumpa først i et loppetorg.
Jeg liker orden. Jeg kaller det bung-shui.
Minus en rift og en oompa loompa jeg ikke fikk tak i, er du ferdig.
Hvis du legger tingene tilbake i rumpa, kan jeg gå.
Du er fremdeles under bedøvelse. Du kan ikke kjøre hjem.
Jeg ga deg kontaktpersoner.
-Har du ikke ringt dem? -Det var fire feil nummer.
Tre la på, og en sa "--- min mor." Hun har vært død i 3 år.
-Men ingenting er umulig. -Så hva betyr det?
Medisinsk sett? Du har ingen venner.
Ingen kan hente deg, så jeg må avlive deg.
-Kan jeg ikke ringe en drosje? -Det tenkte jeg ikke på.
Jeg trengte ikke å avlive alle, da. Nå er jeg rød i ansiktet.
-Tuller! Jeg har ingen følelser. -Få meg ut!
Tommy! Hold kjeft, og spill på trombonen!
-Håret ser ut som brent tacokjøtt. -Jeg sa jo det.
Mine kjønnshår ser ut som ostepop. Vent, det er ostepop!
-Vent. Det er ikke det. -Dere gjør meg sulten.
-Jeg ser etter "hårete, kåt jomfru". -Oh, boy.
Ti stille. Hun er her for meg.
Du sa ikke at du var en bjørn.
-Løy du til meg? -Det var en annonse på craigslist.
-Flaks at jeg ikke dreper deg. -Vi har ikke sex.
-Drap, da. -Malloy får ikke ligge!
-Steve har rabies! -Nei, jeg...
Vent litt, det er rart. Bit ham igjen.
-Men hardere denne gangen. -Hva?
Vi spiser hverandre! Fritt for Ethel.
Fascinerende.
-Malloy, du har fire fortenner. -Og pusten din lukter pikk.
-Vet du hva det betyr? -Er faren din i byen?
Det betyr at du er en sjelden bjørn. Du kan være den siste som lever.
-Ursus loquacious. -Hva? Han spiller for Falcons.
Hvorfor ga dere meg falske nummer? For noen venner!
-Vi liker deg ikke. -Hvorfor?
-Enkelt. Du er et rasshøl. -Det er ikke sant, kjerring.
Woody, kan jeg få en ny uniform? Jeg har vokst ut av en til.
--- deg. Gå ned i vekt, eller blås ut hjernen din, feite apeskitt.
Ærlig talt, syns dere at jeg er et rasshøl?
Helt ufattelig at jeg ikke har venner. Ingen forstår meg.
En shot av Goldschlager.
Jeg trodde jeg var den eneste som liker Goldschlager.
Dette er den fineste snapsen man får for under 12 dollar per flaske.
En kveld drakk jeg så mye av dette
at jeg så etter gull i diareen og tjente 80 dollar.
Det må være det mest fantastiske jeg har hørt.
-Ordfører Todd Ford. -Crack-ordføreren fra Hazelhurst?
Ikke tro media. De ga meg kjæle- navnet fordi jeg røyker mye crack.
-Woody Johnson. -Horedengeren fra Brickleberry?
Folk sier at man ikke kan gi seg selv et kjælenavn.
Barkeeper, en runde til!
Min venn sa at han vil ha en drink til!
-Slapp av, før han ringer politiet! -Jeg er ordfører. De jobber for meg.
Drinkene er på huset!
Skål for begynnelsen på et vakkert vennskap!
Ja!
Hjelp! Hjelp!
Malloy, jeg har store nyheter.
-Jeg har funnet ut... -Du er ikke den siste av din art.
Det er en til, og det er en hunn!
-Du tråkker på pikken min, Connie. -Beklager.
Bjørnen blir flydd hit, så dere kan føre arten videre.
-La meg se om jeg bryr meg. Nei. -Vet du hva dette betyr?
-Det betyr... -Du får ha sex!
Og ikke bare en gang, som mye dere kan.
-Helsike, Connie! -Beklager!
Interessant. Fortell mer om å ha så mye sex jeg kan.
Men først er det et komplisert parringsritual du må lære.
Du kretser rundt henne sju ganger, og hennes labia blir blodfylte.
-Sjekk. -Dette er verdens verste furryparty.
Og så begynner du å knurre og griper rumpeballene til hunnen.
Jeg tror jeg tapte depositumet på bjørnedrakten.
-Hvordan holder du deg så tynn? -Jeg brenner kalorier med sex.
-Fungerer det med en selv? -Nei.
Jeg har ikke venner, fordi jeg er et rasshøl, hva?
Jeg har fått meg en venn som er et større rasshøl enn meg!
-Daniel Tosh? -Aldri hørt om ham.
Nei, min BFF er den kuleste fyren på kloden: ordfører Todd Ford.
Seriøst, Woody? Han er en korrupt narkoman.
-Han er ikke narkoman. -Jeg har narkotika!
-Gi meg! -Vi må holde meth unna gatene.
Det går bra.
Han klarer seg. Jeg måtte gjøre dette tre ganger i går kveld.
-Jeg føler meg fin! Døde jeg igjen? -Døde jeg igjen? Jeg elsker fyren!
Jeg vil bli ordfører. Hva gjør vi i kveld?
Jeg og noen venner med makt skal spille poker.
-Innsatsen er nok litt høy for deg. -Høy innsats er mellomnavnet mitt.
-Ok, hvis du insisterer! -Vi skal feste i kveld!
-Å, ja! Ja! -Ja.
Husk, hele din art avhenger av dette.
Nå skal vi se. La knullingen begynne.
-Hallo. -Ikke tale om. Jeg rører ikke det.
Du kan ikke gå. Arten avhenger av at dere parer dere.
-Hun er ikke så ille. -Hun ser ut som en filmstjerne.
Steve Buscemis øyne og tennene til... Steve Buscemi.
-Pokker ta! Jeg legger meg. -Ha! Ha! Å, ja!
Jeg har ikke sett så mange kjerringer,
siden jeg så hele første sesong av "Girls".
Du er altså jeger, Ford?
Jeg elsker jakt. Synd at det ikke fins gode steder rundt her.
--- Obama! Plassere alle de gode dyrene i Afrika.
Takk for invitasjonen og alle pengene deres.
Og, du, Bruce Jenner.
Du er enten en stygg mann, eller en veldig attraktiv kvinne.
-Takk. -Bruce har tapt mye i poker.
Første veddemål: "ha på den kjolen", så var det "ta østrogenpiller".
Vil du gjøre denne hånden litt mer interessant, Woody?
Ja! Ja! Jeg mener... Kanskje. Hva har du i tankene?
Drømmejobben din er å være ordfører. Hvis du vinner, blir du ordfører.
Hvis jeg vinner, får jeg kontroll over Brickleberry.
Hva er det, Woody? Har du ikke baller?
Vil du låne mine? De ligger i søpla i Glendale.
Tør du å satse, eller er du ikke mann nok til å være min venn?
Ok, jeg er med! Fire ess.
Det er en imponerende hånd. Men slår den min straight flush?
Pokker. Jeg tapte parken til en straight flush!
Gråt meg en elv. Jeg mistet pikken til et par damer!
Hallo! Vi har navn.
En. Oi! Jeg hoppet tauet, jeg gjorde en halv sit-up.
Hvorfor går jeg ikke ned? Jeg har bare spist riskaker.
Det er rice krispies.
God morgen, parkvoktere! Jeg gikk litt langt i går kveld...
-Jeg tapte parken til ordføreren. -Hva sier du?
Ikke døm meg. Jeg hadde fire ess. Dere hadde gjort det samme.
-Dette er like mye deres feil. -Det er derfor ingen liker deg.
Tror du at det er grunnen? Ha!
Ikke tenk på det. Parken klarer seg. Ingenting vil forandre seg.
Det blir mye mer beleilig å jage dem i vår egen bakgård.
Så flott. Disse ville dyrene blir populære hos turistene.
Woody, dyrene spiser turistene.
Jeg kom på en fin slankekur.
-Seriøst? -Den heter "løp så fort du kan"!
I verste fall spiser de beinet ditt. Du går ned i vekt.
-Takk, kompis! -Hva vil du gjøre med dette?
Godtar du --- ta deg som svar?
-Nei? -Greit! Jeg snakker med ordføreren.
-Å, nei, Bobby. Neshorn! -Vi skulle ikke ha spilt Jumanji!
Kan vi snakke, Ford? Noen av de andre parkvokterne...ikke jeg...
De mener at dyrene du fløy inn, ødelegger stedet. Sprøtt, hva?
Si at jeg bestemmer nå.
Hvis den blir ødelagt, så ok. Så lenge jeg får jakte
og drepe de dyrene, slik en mann skal.
Høy på crack!
Men hvorfor på Brickleberry?
Det slår å reise til Afrika. Tynne unger med store mager skremmer meg.
Ikke sant? Velg en kroppstype, feite, tynne jævler.
Jeg var heldig da du plukket opp to ess.
Hvordan vet du at jeg plukket opp to ess?
-Vent nå litt. Du jukset! -Å, nei. En politiker som jukser?
Hva blir det neste? En eskimo som --- kokosnøtter?
-Beklager, jeg er så høy. -Men vi er bestevenner.
Vi er ikke venner! Du er et rasshøl!
Jeg lurte deg som ei kjerring, for å få parken din.
Dette betyr krig! Du er nå en erkefiende av Woody Johnson.
Hvis ikke du vil bli venner igjen?
-Nei, det vil jeg ikke. -Jesus, hvem skrev dette?
-Og så kan han --- en kokosnøtt! -Hallo, Emmy!
-Kom ut, Mallory. -Ikke vær sjenert.
Jeg vet hvordan det er å være den stygge. Men det blir bedre.
Det blir ikke bedre.
Jeg kan arbeide med dette.
Ethel, Connie, bra jobbet. Jeg har en halv feting her.
Mallory, du har vært stille. Fortell om deg selv.
Vær deg selv, Mallory.
Vil du ta dette toget til --- by?
-Jeg beklager? -Får jeg smake din juice?
-Jeg vet ikke hva vi snakker om. -Jeg vil slå deg i r-hullet.
Og dagens ord er utryddelse.
Heng meg opp ned, og dask ballene i puppene mine!
Min bestevenn lurte meg, og jeg får ikke tilbake parken min.
-Hva gjør jeg? -Jeg har mine egne problemer.
Ei høne vil at jeg slår henne i r-hølet. Ikke rart at arten dør ut.
Der har vi det! Du er et geni, Malloy.
Nei, men jeg får Steve til å virke dummere enn en sekk tørket bæsj.
-Sekk. -Malloy, hvorfor stakk du?
-Jeg trodde dere hadde et øyeblikk. -Og når var det?
-Da hun ba om en neve i dameleppene? -Ja, det var --- sexy.
Du har et ansvar for å føre arten videre.
-Du må ha sex med henne. -Jeg dør heller.
-Da har jeg ikke noe valg. -Stopp! Jeg mente det ikke!
For en søt liten koma. Hva gjør du?
Jeg tok et egg fra Mallory. Jeg må få Malloys sperm for å befrukte det.
Bare lukk øynene og lat som om du drar deg ut av en fartsbot
-Jeg fikk sæden! -Ja, det var på høy tid.
Jeg ble lei av å se etter 2 timer.
Whisky-pikk er ingenting mot bedøvelse.
Jeg har seneskjedebetennelse, men det var verdt det.
-Steve! Du har gått opp 5 kg! -Jeg får aldri på meg uniformen.
Diett og mosjon er ikke din greie. Vi prøver noe nytt.
Jeg har prøvd alt. Selv ikke fettsuging fungerte!
Tenk at dere ville kaste dette. Det er nydelig!
Hvor fører du meg? Jeg drømte om en håndjobb.
Du skal hjelpe meg å redde parken. Vær stille.
-Du kilte virkelig hans elfenben. -Hva vil du, Woody?
Kanskje du vil inngå et veddemål, siden du kaller deg en gambler.
Hva har du som jeg vil ha? Jeg har tatt fra deg alt.
Ikke alt. Se på disse gommene.
-Hva er dette? Røtter? -Herregud! Ursus loquacious!
Klodens sjeldneste dyr, den hellig gral.
Her er veddemålet. Du får jakte ham...
-Hva? -Men bare i en time.
Hvis ikke du dreper ham, får jeg parken.
Kan vi finne en plan uten min død?
-For mye mas. Jakten starter kl 12. -Det er en avtale.
Gjør deg klar til å montere neshornet.
Still deg i kø. Jeg liker eksotiske kvinner.
Dietten gjør meg sulten.
Jeg vet ikke hvem Se-mon er, men jeg spiser yoghurten hans.
-Pussig smak! -Hva gjør du?
-Jeg vet! Jeg jukser på dietten. -Jukser? Du spiser bjørnesperm!
Herregud! Herregud!
Hvorfor skriver Se-mon navnet sitt på en kopp med bjørnesperm?
-Steve, går det bra? -Jeg fikk en dårlig yoghurt.
-Jeg vil ikke tenke på det. -Vil du dele puddingen min?
Du kunne bare ha sagt nei.
Så Woodys store plan er å ofre mitt liv for å få tilbake parken.
Pappa vil aldri la deg dø. Jeg har planlagt alt.
Hva? Begravelsen min? Spis spermen min, Woody.
Hold kjeft! Jeg bruker bjørnespor for å lure Ford
til krattet der første stadium av planen min begynner.
Og det fører oss til stadium 238.
Batman kommer svingende inn og sier... "Rettferdighet!"
Hvis vi gjør alt før kl. 12, klarer du deg.
-Den er 12.45. -Derfor trenger jeg klokke i ræva!
Malloy! Jeg visste ikke at du også har tre brystvorter.
Å, pokker! Flytt deg!
Jeg stikker. Flott plan, Woody.
Hvor skal du? Det er farlig der ute.
Det er farlig her. Hvis jeg skal dø, vil jeg ikke dø som jomfru.
Noen sølte klor i min varme salte majones.
-Lukter du det, Steve? -Det er så spesifi...
Tiden er knapp. Vi må elske.
Pokker, ja. Det er på tide å servere litt trusepudding.
Nei.
Helsike! Skal du teipe meg før du banker den inn?
Det får eggstokkene til å klapre, og bakhullet flapper, for...
Ok. Vi får det overstått.
Kom ut, bjørn. Det gjør ikke vondt. Det er bare et lite folkemord.
Nå har jeg deg.
Ingenting er som å drepe et dyr idet det når klimaks.
Ikke skyt bjørnen min!
Nei!
Gid jeg visste hvordan det er å miste et barn.
-Khloe? -Ja. Jeg hater den hårete apen.
Du var mine beste venn. Jeg elsket deg.
Hvorfor prøvde jeg å finne en ny venn når min sanne venn var her.
-Jesus, du er ei pyse. -Men om du er her og sier det...
Hvem er...? Hva er...? Gud, så stygg den er.
-Hvorfor har hun på seg en strap-on? -Jeg reddet meg ved å gi opp ræva.
-Ja, jeg er den eneste kinky friken. -Klokka er 13. Du taper, Woody.
Avtalen var at du måtte drepe Malloy innen 1 time.
Du drepte en annen bjørn som var for stygg til å leve.
Jeg gir deg dette, Woody. Du er vanvittig heldig.
-Parken er din. -Jeg slo deg, din jævel!
-Hei, Woody. -Se hvem som endelig kom... Batman.
-Du vet at det ikke er Batman? -Jeg tror jeg kjenner Batman.
Han har sneket ved vinduet og fingret hulen min fra jeg var gutt.
Jeg lærte noe verdifullt om vennskap.
Det er bedre ikke å ha venner, så jeg fortsetter å være et rasshøl.
Jeg lærte også at en fyr kledd som Batman, misbrukte meg som barn.
Mallory er borte, og jeg er artens siste. Folk betaler for å se meg!
Du er ikke akkurat den siste, Malloy.
Takket være den kunstige livmoren fra Skymall, venter vi Malloys barn.
Å, jeg blir bestefar!
Woody, kan jeg få en mindre uniform?
-Denne passer ikke lenger. -Gud. Hva i helvete har skjedd deg?
-Har du fått aids? -Nei.
Jeg har kastet opp hver dag siden jeg spiste Malloys sæd.
-Du gjorde hva? -Jeg erstattet den.
-Med min sæd. -Herregud.
Drep meg!
Jeg tok den eneste. Jeg er en gud nå.
-Det er definitivt like godt. -Jeg --- elsker den fyren.
Tekst: Jan Helge Hordnes